57 Molaidhean gus nach bi thu neònach gu sòisealta (airson luchd-inntrigidh)

Bidh sinn a’ toirt a-steach toraidhean a tha sinn a’ smaoineachadh a tha feumail don luchd-leughaidh againn. Ma nì thu ceannach tro na ceanglaichean againn, is dòcha gum faigh sinn coimisean.

Ma tha thu a’ faireachdainn neònach ann an suidheachaidhean sòisealta chun na h-ìre far a bheil e doirbh dhut ceangal a dhèanamh ri daoine eile, tha an iùl seo dhut.

Tha mì-thoileachas sòisealta nas cumanta am measg an fheadhainn a tha a’ tighinn a-steach, ged nach eil a h-uile neach a tha a’ tighinn a-steach a-steach gu sòisealta neònach. San artaigil seo, ionnsaichidh tu mar as urrainn dhut a bhith cho neònach ann an suidheachaidhean sòisealta, agus cuideachd mar a chuireas tu stad air a bhith a ’faireachdainn neònach.

Comharraidhean gur dòcha gu bheil thu neònach

“A bheil mi neònach? Ciamar a gheibh mi fios le cinnt?”

Mar sin, ciamar a bhios fios agad a bheil thu neònach? Cleachd an liosta sgrùdaidh seo mar thoiseach tòiseachaidh. A bheil gin dhiubh sin coltach riut fhèin?

1. Tha thu mì-chinnteach ciamar a dhèiligeas tu ri daoine eile ann an suidheachaidhean sòisealta.[]
2. Chan eil fios agad dè a thathar a’ sùileachadh bhuat ann an suidheachaidhean sòisealta.[]
3. Tha e coltach nach eil ùidh aig daoine ris an do choinnich thu roimhe seo bruidhinn riut a-rithist no tha e coltach gu bheil iad airson faighinn air falbh bhon chòmhradh. (Thoir an aire: Chan eil a' phuing seo a' buntainn ma tha cuideigin trang)
4. Bidh thu daonnan a' faireachdainn iomagaineach mu dhaoine ùra, agus tha an nàimhdeas seo ga dhèanamh doirbh dhut fois a ghabhail.
5. Gu tric bidh do chòmhraidhean a' bualadh air balla, agus an uairsin bidh sàmhchair annasach.
6. Tha e doirbh dhut caraidean ùra a dhèanamh.
7. Nuair a thèid thu a-steach do shuidheachadh sòisealta, bidh dragh mòr ort mu na tha daoine eile a' smaoineachadh a gheibh thu nuair a chuireas tu fios gu sòisealta. tachartas,airson bith-beò, dè na h-ùidhean a th’ aca, agus am bu chòir dhut cuspairean sònraichte sam bith a sheachnadh.

   Mar eisimpleir, ma tha do charaid ag iarraidh gun coinnich thu ri cuideigin a chaill an obair o chionn ghoirid, thèid thu a-steach don chòmhradh le fios gum faodadh a bhith a’ faighneachd tòrr cheistean co-cheangailte ri obair an suidheachadh a dhèanamh neònach.

   Chan eil an seòrsa rannsachadh seo gu tur riatanach, ach faodaidh e do chuideachadh a bhith a’ faireachdainn nas misneachaile agus nas ullaichte.

   11. Gabh clas improv

   Ma tha thu deònach dùbhlan a thoirt dhut fhèin, gabh clas improv. Feumaidh tu eadar-obrachadh le srainnsearan ann an àrainneachd ùr agus suidheachaidhean goirid a chuir an gnìomh. An toiseach, 's dòcha gur e sealladh uabhasach eagallach a tha seo.

   Ach, mas urrainn dhut gabhail ris, tha improv na dhòigh air leth airson ullachadh airson suidheachaidhean sòisealta. Gheibh thu cothrom cleachdadh a bhith a’ freagairt dhaoine eile sa mhionaid an àite a bhith air do ghlacadh nad smuaintean agus nad fhaireachdainnean fhèin. 'S e cothrom luachmhor a th' ann ionnsachadh mar a dhèiligeas tu gu luath agus gu nàdarrach ri duine sam bith, rud a dh' fhaodadh a bhith gad dhèanamh nas neo-chùramach.

   12. Cleachd feòrachas ann an daoine

   Le bhith a’ faighinn “misean” faodaidh cùisean a bhith cho neònach. Mar as trice bidh mi ga dhèanamh na mhisean agam eòlas fhaighinn air rud no dhà mu dheidhinn beagan dhaoine, feuch am bi rudeigin cumanta againn.

   Nuair a bhios mi a’ coidseadh dhaoine, bidh mi a’ faighneachd dhaibh, “Dè an ‘misean’ a th’ agad airson an eadar-obrachaidh seo?” Mar as trice, chan eil fios aca. Bidh sinn an uairsin a’ tighinn suas le misean còmhla. Seo eisimpleir:

   “Nuair a bhios mibruidhinn ris na daoine seo a-màireach, tha mi a’ dol a thoirt cuireadh dhaibh gu tachartas, fios a bhith aca cò leis a tha iad ag obair, fios a bhith aca dè na h-ùidhean a th’ aca, msaa.”

   Nuair a bhios fios aca dè an rùn a th’ aca, bidh iad a’ faireachdainn nach eil iad cho neònach.

   Mar a sheachnas iad mì-chliù ann an còmhraidhean

   San earrainn seo, còmhdaichidh sinn dè a nì iad gus nach bi iad neònach nuair a bhios iad a’ bruidhinn ri cuideigin.

   1. Thoir beagan cheistean uile-choitcheann air an lìnigeadh

   B’ àbhaist dhomh a bhith a’ faireachdainn caran neònach anns a’ chiad beagan mhionaidean de chòmhradh oir cha robh fios agam dè a chanainn.

   Le bhith a’ cuimhneachadh beagan cheistean uile-choitcheann a tha ag obair anns a’ mhòr-chuid de shuidheachaidhean chuidich mi fois a ghabhail.

   Na 4 ceistean uile-choitcheann agam:

   “Hi, Nice a’ coinneachadh riut! Is mise Viktor…”

   1. … Ciamar a tha thu eòlach air na daoine eile a tha an seo?
   2. … Cò às a tha thu?
   3. … Dè bheir an seo thu?/Dè thug ort roghnachadh an cuspair seo a sgrùdadh?/Cuin a thòisich thu ag obair an seo?/Dè an obair a th’ agad an seo?
   4. … Dè as toil leat mu dheidhinn (dè bhios iad a’ dèanamh)?

Leugh tuilleadh an seo air mar a thòisicheas tu còmhradh agus mar a chuireas tu stad air a bhith sàmhach timcheall chàich.

2. Faighnich ceistean a thòisicheas le W no H

Tha luchd-naidheachd air an trèanadh gus cuimhne a chumail air “5 W’s and an H” nuair a bhios iad a’ rannsachadh agus a’ sgrìobhadh sgeulachdan:[]

• Cò?
• Dè?
• Càite?
• Cuin?
• Carson?
• Ciamar?
Cuidichidh na ceistean seo a’ dol. Is e ceistean fosgailte a th’ annta, a’ ciallachadh gu bheil iad a’ toirt cuireadh do bharrachd air freagairt shìmplidh “Tha” no “Chan eil”. Mar eisimpleir, a 'faighneachdcuideigin, “ Ciamar a chuir thu seachad an deireadh-sheachdain agad?” is dòcha gun toir thu an còmhradh ann an dòigh nas inntinniche na dìreach faighneachd, “An robh deireadh-seachdain snog agad?”

3. Seachain cuspairean sònraichte mu dhaoine ùra

Seo cuid de riaghailtean sìmplidh air dè na cuspairean a bu chòir a sheachnadh timcheall air daoine ùra.

Tha mi a’ cur cuideam air daoine ùra oir aon uair ‘s gu bheil thu eòlach air cuideigin, faodaidh tu bruidhinn air cuspairean connspaideach gun eagal gum fàs an suidheachadh neònach.

Seachain cuspairean R.A.P.E:

R. omics

Bruidhinn air cuspairean F.OR.D:

• Teaghlach
• Gairm
• Cur-seachad
• Aislingean

4. Bi faiceallach nuair a nì thu fealla-dhà

Faodaidh a bhith a’ dèanamh fealla-dhà toirt ort a bhith a’ nochdadh nas ion-mhiannaichte agus faodaidh e teannachadh a lughdachadh ann an suidheachadh sòisealta, ach faodaidh fealla-dhà oilbheumach no le ùine ghoirid d’ inbhe sòisealta ìsleachadh agus suidheachadh a thoirt air faireachdainn neònach. Tha e nas fheàrr cuideachd fealla-dhà a sheachnadh aig cosgais cuideigin eile oir faodaidh e tighinn dheth mar bhurraidheachd no sàrachadh.

Ma dh’innseas tu fealla-dhà a bhios a’ lasadh air ais agus a’ dèanamh oilbheum do chuideigin, na bi nad dhìon. Cha toir seo ach air a h-uile duine a bhith a’ faireachdainn neònach. An àite sin, gabh mo leisgeul agus atharraich an cuspair.

Airson tuilleadh mholaidhean air mar a chleachdas tu àbhachdas gu h-èifeachdach, faic an iùl seo air mar a bhith èibhinn.

5. Feuch rilorg ùidhean no beachdan dha chèile

Nuair a bhios dithis a’ bruidhinn air rudeigin as toil leotha, tha e nas fhasa fios a bhith aca dè a chanas iad. Bidh ùidhean co-phàirteach gar cuideachadh gus ceangal a dhèanamh ri daoine.[] Sin as coireach gu bheil mi an-còmhnaidh a’ coimhead airson ùidhean dha chèile nuair a choinnicheas mi ri daoine ùra.

Seo tuilleadh mu mar a lorgas tu daoine den aon seòrsa inntinn aig a bheil ùidhean dha chèile.

6. Ionnsaich ro-innleachdan airson a bhith a’ làimhseachadh sàmhchair neònach

Mar as trice bidh còmhraidhean a’ fàs neònach às deidh greis ma gheibh sinn greis a’ bruidhinn air fìrinnean agus cuspairean neo-phearsanta.

An àite sin, is urrainn dhuinn ceistean fhaighneachd a chuidicheas sinn gus eòlas fhaighinn air na tha daoine a’ smaoineachadh agus na faireachdainnean aca mu rudan, an àm ri teachd, agus an dìoghras. Nuair a nì sinn seo, bidh na seòrsaichean de chòmhraidhean a bhios againn buailteach a bhith nas nàdarraiche agus nas beòthaile.

Mar eisimpleir, ma thèid thu an sàs ann an còmhradh mu ìrean rèidh ìosal, faodaidh sin a bhith sgìth a dh’ aithghearr.

Ach, ma chanas tu “A’ bruidhinn air airgead, dè do bheachd a dhèanadh tu nam biodh millean dolar agad?” gu h-obann tha cothrom aig an neach eile fiosrachadh nas pearsanta, nas inntinniche a cho-roinn. Faodaidh seo deagh chòmhradh a bhrosnachadh.

Leugh tuilleadh mu dheidhinn seo san leabhar-iùil againn air mar as urrainn dhut sàmhchair neònach a sheachnadh.

7. Cleachd a bhith comhfhurtail le sàmhchair

Chan eil a h-uile sàmhchair dona. Faodaidh e a bhith duilich a bhith a’ faireachdainn gu feum thu bruidhinn fad na h-ùine. Bheir stadan ann an còmhradh ùine dhuinn a bhith a’ meòrachadh agus a’ doimhneachadh a’ chuspair gu rudeigin nas susbaintiche.

Seo cuidrudan as urrainn dhut a dhèanamh airson a bhith comhfhurtail le sàmhchair:

• Rè sàmhchair, gabh fois le bhith a’ tarraing anail gu socair agus leig às teannachadh nad bhodhaig, seach a bhith a’ feuchainn ri rudeigin a ràdh ri ràdh.
• Thoir beagan dhiog dhut fhèin airson do smuaintean a chur ri chèile seach a bhith a' feuchainn ri freagairt sa bhad.
• Cuimhnich nach bi duine a' feitheamh ort gus rudan a ràdh. Is dòcha gum bi an neach eile a’ faireachdainn gur e an uallach a tha e.

Dh’fhaodadh gun ionnsaich thu barrachd san artaigil seo mu bhith comhfhurtail le sàmhchair

8. Cuimhnichibh fhèin mun luach a tha ann an còmhradh beag

B’ àbhaist dhomh a bhith a’ faicinn còmhradh beag mar ghnìomhachd neo-riatanach airson a sheachnadh far an gabh sin dèanamh.

Nas fhaide air adhart nam bheatha, fhad ‘s a bha mi ag ionnsachadh a bhith nad neach-saidheans giùlain, dh’ ionnsaich mi gu bheil adhbhar aig òraid bheag:

Is e còmhradh beag an aon dòigh air dithis choigreach “blàthachadh” ri chèile agus faighinn a-mach a bheil iad co-chosmhail ri caraidean, caraidean, no eadhon mar chom-pàirtichean romansach.

9. Na toir iomradh air gu bheil thu neònach gu sòisealta

Bidh mi tric a’ faicinn daoine a’ toirt a’ chomhairle a leanas: “Bu chòir dhut amannan neònach a dhì-armachadh le bhith a’ toirt iomradh air gu bheil e neònach.”

Ach chan e deagh bheachd a tha seo. Cha dèan e dì-armachadh air an t-suidheachadh no cuidichidh e thu gus a bhith a’ faireachdainn nas socraiche. Gu dearbh, cha toir an ro-innleachd seo ach air a h-uile càil faireachdainn nas duilghe.

Tha mi a’ dol a cho-roinn beagan comhairletha sin ag obair mòran nas fheàrr.

10. Na cuir stad air cuideigin a’ freagairt do cheist

Nuair a tha sinn airson ceangal a dhèanamh ri cuideigin, tha e tàmailteach casg a chuir orra nuair a gheibh sinn a-mach gu bheil rudeigin cumanta againn. Mar eisimpleir:

Faic cuideachd: Mar a nì thu caraidean air-loidhne (+ Na h-aplacaidean as fheàrr airson an cleachdadh)

Thusa: “Mar sin is toil leat saidheans? Dè an seòrsa saidheans as motha a tha a’ còrdadh riut?”

Duine: “Is fìor thoil leam a bhith ag ionnsachadh mu fhiosaig. O chionn ghoirid choimhead mi air an aithriseachd sgoinneil seo mu theòiridh ùr-”

Thusa: “Mise cuideachd! Tha e cho inntinneach dhomh. Bhon a bha mi nam dheugaire, bha e inntinneach dhomh…”

Leig le daoine crìoch a chuir air na seantansan aca. Le bhith a’ dàibheadh ​​​​a-steach ro luath bheir sin ort nochdadh cus èasgaidh, rud a dh’ fhaodadh a bhith neònach. Tha a bhith a’ cur bacadh air daoine eile cuideachd na chleachdadh neònach a dh’ fhaodadh daoine a chuir dheth a bhith a’ bruidhinn riut gu tur.

Uaireannan, chì thu gu bheil cuideigin a’ cruthachadh beachd nan ceann. Mar as trice, bidh daoine a’ coimhead air falbh agus ag atharrachadh abairtean aghaidh beagan nuair a tha iad a’ smaoineachadh. Fuirich airson na tha iad gu bhith ag ràdh seach a bhith a’ tòiseachadh a’ bruidhinn.

Cleachdamaid an aon chòmhradh mar eisimpleir:

Thusa: “Mar sin is toil leat saidheans? Dè an seòrsa saidheans as motha a tha a’ còrdadh riut?”

Duine: “Is fìor thoil leam a bhith ag ionnsachadh mu fhiosaig…. (A’ smaoineachadh airson beagan dhiog) Bhon a bha mi nam dheugaire, bha e inntinneach dhomh…”

San artaigil seo, ionnsaichidh tu barrachd mholaidhean gus stad a chuir air daoine.

11. Seachain a bhith ro-roinneadh

Bidh roinneadh a’ togail dàimh, ach a’ dol a-steach cuideachdfaodaidh mòran mion-fhiosrachaidh toirt air daoine eile a bhith a’ faireachdainn neònach. Mar eisimpleir, tha e ceart gu leòr innse do chuideigin gun deach thu tro sgaradh-pòsaidh an-uiridh ma tha e buntainneach don chòmhradh. Ach mura h-eil thu fìor eòlach air an neach eile, cha bhiodh e iomchaidh innse dhaibh uile mu dheidhinn gnothach an t-seann-chèile agad, a’ chùis lagha agad, no mion-fhiosrachadh dlùth eile.

Mura h-eil thu cinnteach a bheil thu a’ roinneadh cus, faighnich seo dhut fhèin: “Nam biodh cuideigin eile a’ roinn an fhiosrachaidh seo leam, am bithinn a’ faireachdainn mì-chofhurtail?” Mas e am freagairt “Tha” no “Is dòcha,” tha an t-àm ann bruidhinn mu rudeigin eile.

Ma lorgas tu thu fhèin a’ roinn rudan air a bheil aithreachas ort nas fhaide air adhart, ’s dòcha gum bu mhath leat cuid de mholaidhean a leughadh gus stad a chuir air cus roinn.

A’ faighinn seachad air mì-chinnt ma tha thu diùid no ma tha iomagain shòisealta ort

“Tha mi an-còmhnaidh a’ faireachdainn neònach, agus tha mi cuideachd a’ fulang le iomagain shòisealta. Tha mi a’ faireachdainn gu sònraichte diùid agus neònach mu choigrich.”

Ma tha thu gu tric a’ faireachdainn neònach gu sòisealta, dh’ fhaodadh gum bi adhbhar nas doimhne ann. Mar eisimpleir, dh’ fhaodadh gur ann air sgàth gu bheil fèin-spèis ìosal no iomagain shòisealta agad. Anns a’ chaibideil seo, seallaidh sinn ri mar a dhèiligeas sinn ris na cùisean bunaiteach sin.

Tha iomagain shòisealta gar fàgail gu mòr-mhothachail do na mearachdan againn fhèin, eadhon nuair nach mothaich daoine eile iad. Mar thoradh air an sin, tha sinn a 'smaoineachadh gu bheil sinn a' nochdadh nas duilghe na tha sinn a 'dèanamh ann an da-rìribh.

Tha sgrùdaidhean a’ sealltainn gu bheil sinn a’ faireachdainn neònach nuair a tha eagal oirnn gur dòcha gun caill sinn cead na buidhne no nuair nach eil fios againn ciamar a nì sinnfreagairt ann an suidheachadh sòisealta.[]

Seo mar a gheibh thu thairis air mì-chinnt ma tha thu diùid no iomagaineach gu sòisealta:

1. Fòcas air cuideigin no rudeigin

Nuair a bhios dragh oirnn mu bhith neònach gu sòisealta, bidh sinn gu tric a’ tionndadh gu “tubaisteach egoistic.” Tha sinn cho iomagaineach mun dòigh anns a bheil sinn a’ tighinn tarsainn air daoine eile is gu bheil sinn a’ dìochuimhneachadh aire a thoirt do dhuine sam bith ach sinn fhìn

San àm a dh’ fhalbh, nuair a choisich mi suas gu buidheann dhaoine, thòisicheadh ​​​​mi a’ gabhail dragh mu na bhiodh iad a’ smaoineachadh orm.

Bhiodh smuaintean agam mar:

• “Am bi daoine a’ smaoineachadh gu bheil mi neònach?”
• “Am bi iad a’ smaoineachadh gu bheil mi sgìth?”
• “Dè mura h-eil iad a’ còrdadh rium?”
• “Càit an cuir mi mo làmhan?”
<77> “Am bi iad a’ faireachdainn gu bheil mi sgìth?”
• “Dè mura h-eil iad a’ còrdadh rium?”
• “Càit an cuir mi mo làmhan?”
<77> > ma dh’ fhaoidte gum bi thu nas fhasa a bhith ag obair ort fhèin thig suas le cuspairean còmhraidh. Gus an luchd-dèiligidh a chuideachadh gus faighinn thairis air an duilgheadas seo, tha luchd-leigheis a’ toirt comhairle dhaibh “am fòcas aireach a ghluasad.”[]

Gu dearbh, thathas ag iarraidh air an luchd-dèiligidh fòcas a chuir gu cunbhalach air a’ chòmhradh a tha làimh (no, nuair a thèid iad a-steach do rùm, fòcas a chuir air na daoine a tha ann) seach orra fhèin.

Is dòcha gu bheil thu a’ smaoineachadh, “Ach mura h-eil mi nam cheann fhìn, chan urrainn dhomh a ràdh, na rudan a smaoinich mi cuideachd!” Ach seo an rud:

Nuair a chuireas sinn làn chuimse air a’ chòmhradh, bidh ceistean a’ nochdadh nar cinn, gu math coltach ri nuair a bhios sinn a’ cuimseachadh air film math. Mar eisimpleir, bidh sinn a’ tòiseachadh a’ faighneachd rudan mar:

Faic cuideachd: “Is fuath leam daoine” - Dè a nì thu nuair nach toil leat daoine
• “Carsonnach innis e dhi mar a tha e a’ faireachdainn?”
• “Cò am fìor mhurtair?”

San aon dòigh, tha sinn airson fòcas a chuir air na daoine san t-seòmar neo air a’ chòmhradh a tha againn.

Mar eisimpleir:

“O, chaidh i gu Thailand! Cò ris a bha sin coltach? Dè cho fada ‘s a bha i ann?”

“Tha e a’ coimhead coltach ri ollamh oilthigh. Saoil a bheil.”

Bha seo na inneal-atharrachaidh geama dhomh. Seo carson:

Nuair a chuir mi fòcas a-mach, dh’ fhàs mi cho fèin-mhothachail. Bha e na b’ fhasa dhomh a thighinn suas le rudan ri ràdh. Thàinig piseach air sruth mo chòmhraidhean. Dh'fhàs mi na bu mhiosa gu sòisealta.

Nuair a bhios tu ag eadar-obrachadh le cuideigin, cleachd fòcas orra.

San artaigil seo, gheibh thu barrachd mholaidhean air mar nach bi thu iomagaineach a bhith bruidhinn ri daoine.

2. Na feuch ri cuir an-aghaidh na faireachdainnean agad

An toiseach, dh’ fheuch mi ri “putadh air falbh” mo mhothachadh, ach cha do dh’obraich sin. Cha tug e ach tilleadh eadhon nas làidire na bha e roimhe. Dh'ionnsaich mi nas fhaide air adhart gur e an dòigh as fheàrr air dèiligeadh ri faireachdainnean gabhail riutha.

Mar eisimpleir, nuair a tha thu a' faireachdainn iomagaineach, gabh ris gu bheil thu a' faireachdainn iomagaineach. Às deidh na h-uile, tha e daonna a bhith iomagaineach, agus bidh a h-uile duine a 'faireachdainn mar seo uaireannan.

Tha seo a' fàgail nach eil dragh sam bith air nervosity. Gu dearbh, chan eil a bhith a’ faireachdainn iomagaineach nas cunnartaiche na bhith a’ faireachdainn sgìth no toilichte. 'S e dìreach faireachdainnean a th' annta uile, agus chan fheum sinn leigeil leotha buaidh a thoirt oirnn.

Gabh ris gu bheil thu iomagaineach agus dìreach lean ort. Bidh nas lugha de dhragh ort agus bidh thu a’ faireachdainn nas iongantaiche.

3.Faighnich barrachd cheistean

Nuair a bha mi iomagaineach, chuir mi barrachd fòcas orm fhìn na air daoine eile. Dhìochuimhnich mi gu tur ùidh sam bith a nochdadh ann an daoine eile no ceistean fhaighneachd dhaibh.

Faighnich barrachd cheistean agus, nas cudromaiche, leasaich ùidh anns na daoine mun cuairt ort.

Nuair a bhios cuideigin a’ bruidhinn air cuspair air nach eil thu eòlach gu tur, na leig ort gu bheil thu a’ tuigsinn a h-uile rud a tha iad ag ràdh. An àite sin, faighnich ceistean dhaibh. Leig leotha mìneachadh agus sealltainn gu bheil fìor ùidh agad ann.

4. Cleachd co-roinn mu do dheidhinn fhèin

Tha ceistean deatamach airson deagh chòmhradh. Ach, mas e a h-uile rud a nì sinn ach ceistean fhaighneachd, bidh daoine eile a’ smaoineachadh gu bheil sinn gan ceasnachadh. Mar sin, feumaidh sinn cuideachd fiosrachadh a roinn mu ar deidhinn fhìn bho àm gu àm.

Gu pearsanta, cha robh duilgheadas sam bith agam a bhith ag èisteachd ri daoine eile, ach nan robh cuideigin a’ faighneachd dhomh mu mo bheachd no dè a bha mi ris, cha robh fios agam dè a chanainn. Bha eagal orm gun toireadh mi daoine agus sa chumantas cha bu toil leam a bhith fo aire.

Ach airson ceangal a dhèanamh ri cuideigin, chan urrainn dhuinn A-MHÀIN faighneachd mun deidhinn. Feumaidh sinn cuideachd fiosrachadh a roinn mu ar deidhinn fhìn.

Thug e beagan ùine dhomh a bhith mothachail mura bi sinn a 'roinn rudan mu ar deidhinn fhìn, gum bi sinn an-còmhnaidh nar coigrich, chan e caraidean. Bidh e cuideachd buailteach daoine a dhèanamh mì-chofhurtail ma dh'fheumas iad barrachd a roinn na thusa. Tha deagh chòmhraidhean buailteach a bhith cothromach, leis an dà chuid ag èisteachd agus a’ roinn.

Co-roinn rudeigin beag mu dheidhinntha thu a' faireachdainn iomagaineach no fiù 's a' faireachdainn gu bheil eagal ort.

• Tha do charaidean air innse dhut nuair a choinnich iad riut an toiseach, gun robh coltas neònach no diùid ort.
• Gu tric bidh thu gad bhualadh fhèin suas airson na rudan a chanas tu no a nì thu ann an suidheachaidhean sòisealta.
• Tha thu gad choimeas fhèin gu mì-fhàbharach ri daoine a tha a' coimhead nas sgileil gu sòisealta.<77>

seo “A bheil mi neònach” - ceisteachan gus comhairle shònraichte fhaighinn air na raointean air am bu chòir dhut obrachadh.

A bheil e dona a bhith neònach?

“An e droch rud a th’ ann a bhith neònach? Ann am faclan eile, an dèan mo mhisneachd e nas duilghe dhomh caraidean a dhèanamh?" - Parker

Chan eil a bhith neònach gu sòisealta dona fhad ‘s nach cuir e stad ort bho bhith a’ dèanamh na rudan a tha thu ag iarraidh. Mar eisimpleir, faodaidh mì-chofhurtachd a bhith dona ma nì e thu cho mì-chofhurtail nach urrainn dhut caraidean a dhèanamh, no ma bheir thu oilbheum do dhaoine. Ach, le bhith a’ dèanamh rud neònach bho àm gu àm is urrainn dhuinn ar dèanamh nas so-ruigsinneach.

Faodaidh eisimpleirean a bhith ann nuair a bhitheas neònach a bhith na rud math

Bidh mearachdan làitheil neònach a’ tachairt don h-uile duine. Tha eisimpleirean cumanta a’ toirt a-steach a bhith ag ionndrainn na tha cuideigin ag ràdh agus a’ toirt seachad am freagairt ceàrr, a’ tuisleadh no a’ tuisleadh thairis air rudeigin, no ag ràdh, “Thusa cuideachd!” nuair a chanas an neach-ionmhais aig an taigh-dhealbh, “Toir tlachd às an fhilm.”

Tha sgrùdaidhean a’ faighinn a-mach gu bheil daoine air a bheil iomagain shòisealta gu h-annasach mothachail do mhearachdan sam bith a nì iad timcheall dhaoine eile.[] Mar sin ma tha.thu fhèin bho àm gu àm (fiù mura h-eil daoine a’ faighneachd). Faodaidh e a bhith beachdan goirid mu rudan beaga . Mar eisimpleir:

Cuideigin: “An-uiridh chaidh mi gu Paris agus bha e uabhasach math.”

Mise: “Seadh, bha mi ann o chionn beagan bhliadhnaichean agus chòrd e rium gu mòr. Dè rinn thu an sin?”

Tha an seòrsa mion-fhiosrachaidh seo cho beag is gu bheil thu a’ smaoineachadh nach eil e gu diofar, ach cuidichidh e daoine eile gus dealbh inntinn a pheantadh cò ris a tha iad a’ bruidhinn. Cuidichidh e thu cuideachd gus faighinn a-mach dè a dh’ fhaodadh a bhith agad mar as trice.

5. Gabh a h-uile cothrom a bhith a’ cleachdadh conaltradh sòisealta

Nuair a bha mi a’ faireachdainn dona mu na sgilean sòisealta agam, dh’ fheuch mi ri conaltradh sòisealta a sheachnadh. Ann an da-rìribh, tha sinn airson a chaochladh a dhèanamh: Caith TUILLEADH ùine ag obair. Feumaidh sinn rudan a chleachdadh air nach eil sinn math.

Ma chluicheas tu geama bhidio no ma chluicheas tu spòrs-sgioba agus gu bheil gluasad sònraichte a dh’fhàiligeas tu aig, a-rithist is a-rithist, tha fios agad dè a nì thu:

Cleachd barrachd.

An ceann greiseag, fàsaidh tu nas fheàrr air.[]

Seall air a bhith a’ conaltradh gu sòisealta san aon dòigh. An àite a bhith ga sheachnadh, caith barrachd ùine ga dhèanamh. Thar ùine, ionnsaichidh tu mar a dhèiligeas tu ri mì-chinnt.

6. Faighnich dhut fhèin dè a dhèanadh duine misneachail

Gu tric bidh daoine le iomagain shòisealta a’ smaoineachadh gu bheil iad nas neònach na tha iad dha-rìribh.[] Nuair a nì thu an ath rud rudeigin neònach, dèan sgrùdadh fìrinn le bhith a’ faighneachd na ceist seo dhut fhèin: Nan dèanadh neach misneachail an aon mhearachd, ciamar a dhèanadh iad?freagairt?

Gu tric, cuidichidh an eacarsaich seo thu gus tuigsinn gur dòcha nach biodh mòran dragh aig neach misneachail. Agus mura biodh dragh aig duine misneachail, carson a bu chòir dhut?

Canar seo a' tionndadh nam bùird . Nuair a nì thu rudeigin a bheir ort a bhith a’ faireachdainn nàire no tàmailteach, cuir an cuimhne thu fhèin sgrùdadh fìrinn a dhèanamh. Ciamar a bhiodh duine misneachail air dèiligeadh?[]

Ma tha caraid misneachail agad a tha soirbheachail gu sòisealta, cleachd iad mar eisimpleir. Smaoinich dè dhèanadh iad neo a chanadh iad. Faodaidh tu cuideachd tòrr ionnsachadh bho dhaoine nach eil soirbheachail gu sòisealta. An ath thuras a bheir cuideigin ort a bhith a’ faireachdainn neònach, faighnich carson. Dè a rinn no thuirt iad nach do dh'obraich gu tur?

7. Biodh fios agad nach eil fios aig daoine ciamar a tha thu a’ faireachdainn

Tha sinn buailteach a bhith a’ smaoineachadh gum faod daoine eile dòigh air choireigin “fhaicinn” ar faireachdainnean. Canar mealladh follaiseachd ris an seo.[]

Mar eisimpleir, bidh sinn gu tric a’ creidsinn gun urrainn dha daoine innse nuair a tha sinn a’ faireachdainn iomagaineach. Ann an da-rìribh, mar as trice bidh cuid eile a’ gabhail ris nach eil sinn cho iomagaineach ‘s a tha sinn dha-rìribh.[] Gu sìmplidh le fios nach eil fios aig daoine gu tric ciamar a tha thu a’ faireachdainn a dh’ fhaodadh a bhith comhfhurtail. Fiù 's ma tha thu a' faireachdainn gu math neònach, chan eil sin a' ciallachadh gum faic daoine eile sin.

Cuimhnich thu fhèin nach eil a bhith a' faireachdainn iomagaineach no neònach a' ciallachadh gun tog daoine eile air.

8. Faic eadar-obrachadh sòisealta mar chuairtean cleachdaidh

B’ àbhaist dhomh a bhith a’ smaoineachadh gum feumainn caraid ùr a dhèanamh airson a bhith soirbheachail aig tachartas sòisealta. Chuir sin tòrrcuideam orm, agus a h-uile uair nach do rinn mi caraid (cha mhòr a h-uile turas), bha mi a’ faireachdainn mar gun robh mi air fàiligeadh.

Dh’ fheuch mi dòigh-obrach ùr: thòisich mi a’ faicinn tachartasan sòisealta mar chuairtean cleachdaidh. Mura bu toil le daoine mi no mura do fhreagair iad gu dearbhach ri fealla-dhà a rinn mi, bha e ceart gu leòr. Às deidh na h-uile, cha robh ann ach cuairt cleachdaidh.

Tha cus iomagain air daoine a tha iomagaineach gu sòisealta mu bhith dèanamh cinnteach gu bheil a h-uile duine a’ còrdadh riutha.[] Dhaibhsan againn air a bheil iomagain shòisealta, tha e air leth cudromach tuigsinn gu bheil e ceart gu leòr mura h-eil a h-uile duine.

Le bhith a’ toirt a’ chuideam seo orm fhìn rinn mi nas socraiche, nas lugha feum, agus, gu h-ìoranta, nas ion-mhiannaichte.

Faic a h-uile eadar-obrachadh sòisealta mar chothrom eacarsaich. Bheir e ort tuigsinn nach eil an toradh cho cudromach.

9. Cuimhnich gum bi a’ mhòr-chuid de dhaoine a’ faireachdainn neònach aig amannan

Tha a h-uile duine ag iarraidh gun còrd e riutha agus gun tèid gabhail riutha.[] Is urrainn dhuinn an fhìrinn seo a chuir nar cuimhne uair sam bith a tha sinn gu bhith a’ dol a-steach do shuidheachadh sòisealta. Bidh e a’ toirt dhaoine far a’ bhun-stèidh mac-meanmnach a chuir sinn orra. Mar thoradh air an sin, is urrainn dhuinn aithneachadh nas fhasa le daoine eile, agus tha seo gar cuideachadh gus fuasgladh fhaighinn.[]

10. Feuch eacarsaichean postachd gus a bhith a’ faireachdainn nas misneachaile

“Tha mi ceart gu leòr air còmhradh a dhèanamh, ach chan eil fhios agam ciamar nach coimhead mi neònach. Tha e coltach nach eil fios agam dè a nì mi le mo làmhan!”

Ma tha suidheachadh math agad, bidh thu gu fèin-ghluasadach a’ faireachdainn nas misneachaile. Cuidichidh seo thu gus a bhith a’ faireachdainn nach eil thu cho neònach gu sòisealta.[][]

Nameòlas, bidh do ghàirdeanan cuideachd an crochadh nas nàdarraiche ri do thaobh nuair a ghluaiseas tu do bhroilleach a-mach, gus nach bi an fhaireachdainn neònach sin agad nach eil fios agad dè a nì thu le do ghàirdeanan.

B' e an duilgheadas a bh' agam a' cuimhneachadh a bhith a' cumail deagh shunnd maireannach. Às deidh beagan uairean a thìde, dhìochuimhnich mi gu robh mi a’ feuchainn ri atharrachaidhean a dhèanamh agus gun tilleadh mi chun t-suidheachadh àbhaisteach agam. Faodaidh seo a bhith na dhuilgheadas oir ma dh’ fheumas tu smaoineachadh air do dhreuchd ann an suidheachaidhean sòisealta, faodaidh sin do dhèanamh nas fèin-mhothachail.[]

Tha thu airson gum bi suidheachadh math maireannach agad gus nach fheum thu smaoineachadh air fad na h-ùine. Is urrainn dhomh an dòigh a tha air a mhìneachadh sa bhidio seo a mholadh.

Adhbharan bunaiteach airson a bhith neònach

Tha e cumanta do dhaoine nach d’ fhuair trèanadh sòisealta gu leòr a bhith neònach. B’ e aon leanabh a bh’ annam agus cha d’ fhuair mi mòran trèanadh sòisealta tràth, rud a thug orm a bhith neònach. Tro bhith a’ leughadh mu sgilean sòisealta agus tòrr cleachdaidh, dh’fhàs mi na bu sgileile gu sòisealta agus na bu shocair timcheall dhaoine eile.

“Tha mi a’ dèanamh mo dhìcheall, ach tha rud sam bith a chanas mi a’ tighinn ceàrr. Tha mi a’ faireachdainn gu bheil mi a’ cur daoine neònach a-mach. Carson a tha mi neònach?”

Seo cuid de na h-adhbharan bunaiteach airson a bhith neònach:

• Dìth cleachdaidh.
• Iomairt shòisealta.
• Ìsleachadh.
• Syndrome Asperger/mì-rian speactram autism.
• Fèin-mhothachadh mu do choltas corporra.
• Pàrant nach do rinn thu fhèin coimeas ri cuid eile.sgilean sòisealta no brosnaich thu caraidean a dhèanamh.
• Glè bheag de thuigse no gun tuigse air modhan sòisealta. Dh’fhaodadh seo a bhith a’ ciallachadh nach eil thu cinnteach dè a nì thu ann an suidheachaidhean sònraichte leithid pàrtaidh foirmeil, a bheir ort a bhith a’ faireachdainn neònach.

Tha cumhachan aig cuid de dhaoine a dh’ fhaodadh a dhèanamh nas duilghe a dhol tro shuidheachaidhean sòisealta, leithid Asperger’s no ADHD. Ma tha seo a’ buntainn riut, cleachd na sgilean sòisealta agad fhad ‘s a tha thu a’ dèiligeadh ris an t-suidheachadh agad le cuideachadh bho dhotair no leasaiche. Mar as motha a chleachdas tu, is ann as motha a leasaicheas tu.

Tha sinn a’ moladh BetterHelp airson leigheas air-loidhne, leis gu bheil iad a’ tabhann teachdaireachdan gun chrìoch agus seisean seachdaineil, agus gu bheil iad nas saoire na bhith a’ dol gu oifis neach-leigheis.

Tha na planaichean aca a’ tòiseachadh aig $64 san t-seachdain. Ma chleachdas tu an ceangal seo, gheibh thu 20% far a’ chiad mhìos agad aig BetterHelp + cùpón $50 a tha dligheach airson cùrsa SocialSelf sam bith: Cliog an seo gus tuilleadh ionnsachadh mu BetterHelp.

(Gus an cùpón SocialSelf $50 agad fhaighinn, clàraich leis a’ cheangal againn. An uairsin, cuir post-d gu dearbhadh òrdugh BetterHelp thugainn gus do chòd pearsanta fhaighinn. Faodaidh tu an còd seo a chleachdadh airson gin de na cùrsaichean againn.)

1. Dìth cleachdaidh

Ma tha ro bheag de thrèanadh sòisealta agad no ma tha suidheachadh agad a tha a’ toirt buaidh air na sgilean sòisealta agad, dh’ fhaodadh tu rudan neònach a dhèanamh mar:

• Dèan fealla-dhà nach eil daoine a’ tuigsinn no nach eil iomchaidh.
• Gun tuigsinn mar a tha daoine eile a’ smaoineachadh agus a’ faireachdainn (co-fhaireachdainn).
• Bruidhinn mu dheidhinn rudan a bhios a’ mhòr-chuid de dhaoine a’ tuigsinn.aig nach eil ùidh ann.

Cuimhnich gu bheil sinn buailteach a bhith a’ dèanamh cus aire air an aire a bhios daoine eile a’ toirt dhuinn.[][] ’S e an coltas a th’ ann ged a tha thu a’ faireachdainn neònach gu sòisealta, nach eil duine a’ gabhail cùram mu dheidhinn cho mòr riut fhèin.

Airson tuigse nas fheàrr fhaighinn air do chorruich, leugh seo: “Carson a tha mi cho neònach?”

2. Iomagain shòisealta

Gu tric bidh iomagain shòisealta ag adhbhrachadh tàire. Faodaidh e cus dragh a chuir ort mu bhith a’ dèanamh mhearachdan sòisealta. Mar thoradh air an sin, faodaidh tu cumail air ais ann an suidheachaidhean sòisealta.

Am measg nan comharran àbhaisteach air iomagain shòisealta tha:

• Gun a bhith dàna a bhith a’ bruidhinn agus a’ fuireach sàmhach no a’ magadh air sgàth sin.
• Gun a bhith a’ dèanamh conaltradh sùla oir tha e a’ cur dragh ort.
• A’ bruidhinn ro luath leis gu bheil thu a’ faireachdainn iomagaineach.

Cuidichidh an iùl seo thu gus dèiligeadh ris na seòrsaichean giùlain seo. Syndrome Asperger

“Carson a tha mi cho dòrainneach? Tha an duilgheadas seo air a bhith agam bho bha mi nam leanabh. Tha mi a’ faireachdainn mar nach tuig mi gu bràth mar a nì mi gnìomh ann an suidheachaidhean sòisealta.”

Thuirt cuideigin aon uair, “Tha conaltradh le Asperger’s coltach ri bhith air fios fòn le buidheann de dhaoine a tha ann an seòmar còmhla ach a tha thu aig an taigh.”

Seo cuid de na feartan cumanta aig daoine le syndrome Asperger[]:<126> A’ conaltradh gu sònraichte ri linn leanabachd. giùlan itive

A’ seachnadh no a’ cur an aghaidh conaltradh corporra

Duilgheadasan conaltraidh

A bhith troimh-chèile le mionatharraichean

Dian chugallachd ri brosnachaidhean

Is e speactram a th’ ann an syndrome Asperger, le cuid de dhaoine fo bhuaidh mòran nas miosa na feadhainn eile. An-diugh, is e an teirm meidigeach airson Aspergers Mì-rian Speictrim Autism (ASD).[] Ma tha syndrome Asperger ort, faodaidh e do sgilean sòisealta a chleachdadh a dh’aona ghnothach. Ma tha thu foighidneach, ionnsaichidh tu mar a nì thu cùisean cho neònach.

Faodaidh e a bhith nas fhasa cuideachd caraidean a dhèanamh ann an àiteachan sònraichte. Mar eisimpleir, bidh mòran dhaoine le Asperger a’ faireachdainn nas aig an taigh ann an àrainneachd anailis leithid club tàileasg no clas feallsanachd na ann am bàr no cluba.

Dèan an deuchainn seo ma tha na soidhnichean gu h-àrd eòlach ort; cuidichidh e thu gus co-dhùnadh am bu chòir dhut measadh foirmeil a shireadh le proifeasanta slàinte inntinn.

Is dòcha gum bu mhath leat cuideachd barrachd a leughadh mu mar a nì thu caraidean nuair a tha Asperger's agad.

A’ faighinn thairis air faireachdainnean neònach

B’ àbhaist dhomh a bhith a’ faireachdainn gun deach mo bhreithneachadh cho luath ‘s a choisich mi a-steach do rùm. Bha mi a’ gabhail ris gum biodh daoine a’ toirt breith orm airson a h-uile rud gu litireil: mo choltas, an dòigh a choisich mi, no rud sam bith eile a bha a’ ciallachadh nach bu toil leotha mi.

Thionndaidh e a-mach gur e mise am fear a bha a’ toirt breith orm fhìn. Leis gun do choimhead mi sìos orm fhìn, ghabh mi ris gum biodh a h-uile duine eile cuideachd. Mar a leasaich mi m’ fhèin-spèis, sguir mi a bhith draghail mu na bha daoine eile a’ smaoineachadh orm.

Ma tha thu a’ faireachdainn gun toir daoine breith ort cho luath ‘s a chì iad thu, tha sin na chomharradh gu bheil thuis dòcha gur e am fear a bheir breith ort fhèin. Faodaidh tu faighinn thairis air sin le bhith ag atharrachadh an dòigh anns a bheil thu a’ bruidhinn riut fhèin. Seo mar a gheibh thu thairis air faireachdainnean tàmailteach:

1. Seachain dearbhaidhean neo-phractaigeach

Sa cheum roimhe seo, thuirt mi ma tha thu a’ faireachdainn gu bheil thu air do bhreithneachadh le daoine eile, gum faod e a bhith na chomharra air fèin-spèis ìosal.

Mar sin ciamar a leasaicheas tu d’ fhèin-spèis? Tha rannsachadh a’ sealltainn nach obraich dearbhaidhean (m.e., a’ cumail nòtaichean dearbhach air sgàthan an t-seòmar-ionnlaid) agus gun urrainn dhaibh eadhon a dhol air ais agus ar toirt oirnn a bhith a’ faireachdainn nas miosa mu ar deidhinn fhèin.[]

Is e an rud a tha ag obair an dòigh sa bheil sinn a’ smaoineachadh mu ar deidhinn fhìn atharrachadh .[] Seo mar a bhios sinn dha-rìribh nas dòchasaiche.

2. Bruidhinn riut fhèin mar a bhiodh tu a’ bruidhinn ri fìor charaid

Is dòcha nach canadh tu ri do charaid “gun luach,” “gòrach,” msaa, agus cha leigeadh tu le caraid na rudan sin a chuir thugad nas motha. Mar sin carson a bhruidhneas tu riut fhèin mar sin?

Nuair a bhruidhneas tu riut fhèin ann an dòigh eas-urramach, thoir dùbhlan do do ghuth a-staigh. Abair rudeigin nas cothromaiche agus nas cuideachail. Mar eisimpleir, an àite a bhith ag ràdh, “Tha mi cho gòrach,” innis dhut fhèin, “rinn mi mearachd. Ach tha e ceart gu leòr. Is dòcha gun dèan mi nas fheàrr an ath thuras.”

3. Thoir dùbhlan do ghuth breithneachail a-staigh

Uaireannan bidh ar guth èiginneach a-staigh a’ dèanamh thagraidhean mar “Bidh mi an-còmhnaidh a’ suirghe air a bhith a’ conaltradh gu sòisealta,” “Bidh mi an-còmhnaidh a’ dèanamh bùrach, ”agus“ Bidh daoine a ’smaoineachadh gu bheil mi neònach.”

Na gabh ris gu bheil na h-aithrisean sin ceart. Dèan sgrùdadh dùbailte orra. A bheil iad dha-rìribh ceart? AirsonMar eisimpleir, is dòcha gu bheil cuimhne agad air cuid de shuidheachaidhean sòisealta air an do làimhsich thu gu math, a tha a’ cur an aghaidh na h-aithris, “Bidh mi an-còmhnaidh a’ dol suas.” No mas urrainn dhut smaoineachadh air àm nuair a choinnich thu ri daoine ùra, agus a rèir coltais a’ còrdadh riut, chan urrainn dha a bhith fìor gu bheil thu an-còmhnaidh “a’ tarraing air ais gu sòisealta. Nì seo do ghuth èiginneach cho cumhachdach, agus bheir thu breith ort fhèin nas gann.[]

Tha e cudromach cuideachd an dòigh anns a bheil thu a’ bruidhinn riut fhèin atharrachadh ma tha thu dualtach coimeas a dhèanamh eadar thu fhèin agus daoine a tha a’ coimhead nas adhartaiche no nas sgileil gu sòisealta. Nuair a thuiteas tu a-steach don ribe coimeas, cleachd a bhith gad chuimhneachadh fhèin mu na feartan adhartach agad. Mar eisimpleir, dh’ fhaodadh tu a ràdh riut fhèin, “Tha e fìor nach eil mi gu math sgileil gu sòisealta fhathast. Ach tha fios agam gur e duine tuigseach a th’ annam, agus tha mi seasmhach. Ri tìde, thig mi nas fheàrr air dèiligeadh ri tachartasan sòisealta.”

Mar nach bi thu neònach air a’ fòn

Chan fhaic thu cànan bodhaig cuideigin nuair a bhios tu a’ bruidhinn air a’ fòn, agus mar sin tha e nas duilghe brìgh falaichte sam bith a thogail air cùl am faclan. Faodaidh seo an còmhradh a dhèanamh neònach oir is dòcha gu bheil thu ag ionndrainn cuid de chùisean sòisealta. Is e adhbhar eile a dh’ fhaodas fiosan fòn a bhith duilich gu bheil an neach eile a’ cuimseachadh an aire gu lèir ort, a bheir ort a bhith a’ faireachdainn fèin-mhothachail.

Seo mar nach bi thu cho neònach air anfòn:

1. Dèan co-dhùnadh mun amas agad mus tog thu am fòn

Mar eisimpleir, “Tha mi airson iarraidh air Iain film fhaicinn còmhla rium oidhche Shathairne," no "tha mi airson faighneachd dha Sara ciamar a chaidh an agallamh obrach aice." Ullaich ceist no dhà a chuidicheas tu gus an amas agad a choileanadh.

2. Thoir spèis do ùine an neach eile

Mura bheil an neach eile an dùil gun cuir thu fòn thuca, cha bhith iad air ùine a chuir seachad airson bruidhinn riut. Is dòcha nach bi iad comasach air bruidhinn fada. Aig toiseach a' ghairm, faighnich dhaibh an urrainn dhaibh bruidhinn airson 5 mionaidean, 10 mionaidean, neo dè cho fada 's a shaoileas tu a bheir an còmhradh.

Mura bheil aca ach 5 mionaidean air fhàgail agus gu bheil feum agad air nas fhaide, bi deiseil airson fios a chuir gu sgiobalta no faighnich dhaibh an urrainn dhut fònadh air ais nas fhaide air adhart. Dèan e furasta dhaibh a bhith onarach mu na tha iad rim faighinn. Tha conaltradh soilleir a' fàgail suidheachaidhean cho neònach.

3. Cuimhnich nach fhaic an neach eile do chànan bodhaig

Cleachd na faclan agad airson dìoladh. Mar eisimpleir, ma bheir iad pìos naidheachd dhut a tha gad dhèanamh glè thoilichte, is dòcha gun can thu rudeigin mar, “Thug sin gàire mòr orm! Fìor mhath!" No ma chanas iad rud a tha gad dhragh, can, “Hm. Feumaidh mi a ràdh, tha mi a’ faireachdainn iomagaineach an-dràsta. Am faod mi ceist no dhà fhaighneachd?" an àite a bhith an urra ri frown no ceann teilt gus do theachdaireachd a sgaoileadh. Le bhith a' dèanamh do chuid faireachdainnean soilleir, leasaichidh sin do chàirdeas.

4. Na feuch rima tha dragh sòisealta ort, is dòcha gu bheil thu a’ faireachdainn gu bheil na sleamhnachadh beaga agad nas miosa na tha iad dha-rìribh.

Mar eisimpleir, fhad ‘s a tha thu ag ràdh,“ Thusa cuideachd!” don ionmhasair sin is dòcha gu robh e a’ faireachdainn mar deireadh an t-saoghail, is dòcha nach do smaoinich e no i eadhon dà uair mu dheidhinn. No, nan robh, cha mhòr nach robh iad cinnteach a’ smaoineachadh gur e rud beag èibhinn a bh’ ann agus lorg iad thu daonna agus so-ruigsinneach air sgàth sin.

Eisempleirean de nuair a dh’ fhaodas neo-chomas a bhith na dhroch rud

Faodaidh mì-chùram a bhith na dhuilgheadas ma tha ùine chruaidh agad a’ leughadh sanasan sòisealta. Mar thoradh air an sin, faodaidh tu a bhith ag obair ann an dòigh nach eil iomchaidh airson suidheachadh. Faodaidh sin toirt air daoine a bhith a’ faireachdainn mì-chofhurtail.

Tha iomadh dòigh ann air a bhith neònach ann an dòigh a dh'fhaodas a dhèanamh nas duilghe càirdeas a dhèanamh ri daoine. Seo eisimpleirean:

• A’ bruidhinn cus.
• Gun a bhith a’ dèanamh conaltradh sùla.
• Gun a bhith a’ togail air faireachdainn an t-seòmair agus, mar eisimpleir, a bhith toilichte agus sunndach nuair a tha a h-uile duine eile socair agus cuimseach.
• A’ faireachdainn cho iomagaineach ’s nach urrainn dhut a bhith leat fhèin.
<77>

Mar a stadas tu a bhith a’ dèanamh còmhdadh cearr air daoine eile, seachain daoine eile cho neònach a bhith a’ còmhdach a’ chaibideil seo. agus mar a sheachnadh tu a bhith neònach:

1. Leugh suas air sgilean dhaoine

Tha sinn buailteach a bhith a’ faireachdainn neònach nuair nach eil fios againn mar a bu chòir dhuinn a bhith an sàs ann an suidheachadh sòisealta. Le bhith a’ leughadh suas air sgilean dhaoine bidh thu a’ faireachdainn nas misneachaile mu na nì thu.

Is iad na sgilean sòisealta cudromach airson leasachadh:

1. Sgilean còmhraidh
2. Sòisealtamultitask

Tha cunnart ann gun sònraich thu a-mach. Is dòcha gu bheil thu a’ tuigsinn gu h-obann gu bheil iad a’ feitheamh riut gus ceist a fhreagairt, ach tha dragh ort agus chan eil fios agad cò mu dheidhinn a tha iad a’ bruidhinn.

5. Bi deiseil airson casg a chuir

Tha cuid ga dhèanamh follaiseach nuair a tha e agadsa bruidhinn, ach bidh cuid eile buailteach a bhith a’ coiseachd airson ùine mhòr. Is dòcha gu bheil e a’ faireachdainn neònach, ach uaireannan is dòcha gum feum thu stad a chuir air. Abair, “Tha mi duilich stad a chuir air, ach an urrainn dhuinn a dhol air ais beagan cheumannan airson mionaid?” no " Tha mi duilich casg a chuir ort, ach am faod mi ceist fhaighneachd?"

6. Na gabh am mì-chofhurtachd gu pearsanta

Cha toil le mòran dhaoine a bhith a’ bruidhinn air a’ fòn. Tha sgrùdadh o chionn ghoirid air millennials a’ sealltainn gu bheil 75% den fheadhainn sa bhuidheann aoise seo a’ seachnadh fiosan leis gu bheil iad a’ caitheamh ùine agus gu bheil a’ mhòr-chuid (88%) a’ faireachdainn iomagaineach mus cuir iad fios thugainn. Mar sin ma tha e a’ faireachdainn gu bheil an neach eile a’ feuchainn ris a’ chòmhradh a thoirt gu crìch gu sgiobalta, na gabh a-steach gun do rinn thu eucoir orra no nach eil iad a’ còrdadh riut.[]

Buinidh a’ mhòr-chuid den chomhairle mu bhith a’ seachnadh a bhith neònach tro chòmhraidhean ri fiosan fòn. Mar eisimpleir, co-dhiù a tha thu a’ bruidhinn aghaidh-ri-aghaidh neo air a’ fòn, tha a bhith a’ faighneachd cheistean a leigeas leat eòlas fhaighinn air cuideigin, a’ roinneadh fiosrachadh mu do dheidhinn fhèin, agus a’ seachnadh cuspairean connspaideach nan deagh stiùireadh coitcheann.neònach na 's àbhaist an uair a tha thu mu'n cuairt orra.

1. Na cuir am fear no an nighean a thogras tu air pedestal

Dèilig riutha mar a dhèanadh tu ri duine sam bith eile. Eadhon ged a tha coltas gu bheil iad socair agus misneachail air an uachdar, is dòcha gum bi iad gu dìomhair a’ faireachdainn a cheart cho neònach riut fhèin. Cuimhnich gur e daoine àbhaisteach a th’ annta.

Nuair a bhios sinn a’ brùthadh air cuideigin, faodaidh sinn tuiteam dhan ribe a bhith a’ smaoineachadh gu bheil iad foirfe. Bidh ar mac-meanmna a’ tòiseachadh ag obair ro-ùine. Bidh sinn a’ tòiseachadh a’ smaoineachadh cò ris a bhiodh e coltach a bhith gan ceann-latha. Tha e furasta a dhol a-mach agus innse dhuinn fhìn gu bheil sinn ann an gaol mus bi fios againn eadhon dè an seòrsa neach a th’ annta dha-rìribh.

Tha e duilich eòlas fhaighinn air cuideigin ma nì thu iad air leth freagarrach. Tha e cuideachd ga dhèanamh nas duilghe a bhith timcheall orra oir tha thu a’ tòiseachadh a’ gabhail dragh gun toir an neach “foirfe” seo breith ort airson a h-uile mearachd bheag a nì thu.

2. Faigh eòlas orra mar neach fa-leth

Faigh tlachd bho thoileachas pronnadh, ach feuch ri fuireach stèidhichte air fìrinn. Feuch ri barrachd ionnsachadh mun deidhinn agus a bhith nad charaid dhaibh an àite a bhith a’ toirt buaidh orra no a dhol air chall nad aislingean. Cleachd na molaidhean còmhraidh a bhruidhinn sinn na bu thràithe san stiùireadh seo. Lorg ùidhean dha chèile, faighnich ceistean, agus thoir orra faireachdainn comhfhurtail timcheall ort.

3. Na feuch gu bràth ri buaidh a thoirt air cuideigin le bhith a’ leigeil ort gur e neach eile a th’ ann

Na cuir ort achd. Tha thu airson gum bi do phronnadh a’ còrdadh riut airson cò thu dha-rìribh. Rud eile, chan eil adhbhar ann a bhith gan ceangal noeadhon a bhith nan caraid dhaibh. Tha dàimh shoirbheachail stèidhichte air ceangal fìor. Le bhith a’ toirt fa-near ùidhean no feartan pearsantachd gus ùidh a thoirt dhaibh annad, thèid thu air ais. Faodaidh cùisean fàs neònach gu sgiobalta ma dh’ innseas tu bhreugan no ma nì thu mì-riochdachadh ort fhèin.

Mar eisimpleir, mas e neach-leantainn mòr spòrs a th’ annad agus nach eil, na gabh ort a’ leigeil ort gur toil leat an sgioba as fheàrr leat no ma thuigeas tu riaghailtean an spòrs as fheàrr leotha. Tuigidh iad mu dheireadh nach eil thu dha-rìribh a’ roinn an ùidh. Bidh e follaiseach nach bu mhiann leat ach deagh bheachd a thoirt orra, agus mothaichidh an dithis agaibh neònach.

4. Cleachd molaidhean gu gann

Nuair a bhios sinn a’ toirt urram do chuideigin, tha e tàmailteach a bhith gam moladh gu tric, ach bi faiceallach. Bidh cus mholaidhean a’ tighinn a-mach mar rud neo-chinnteach no eadhon eagallach, gu sònraichte ma tha thu a’ toirt iomradh air coltas cuideigin. Is dòcha gum bu mhath leat ionnsachadh mar a mholas tu cuideigin gu dùrachdach.

Ma tha iad gad mholadh, na cuir às dha le beachd mar, “O chan e, cha robh ann dad!” no, “Chan eil, chan eil mi a’ coimhead cho math sin an-diugh, tha m’ fhalt ’na bhreug!” Is dòcha gu bheil thu a’ smaoineachadh gu bheil e math a bhith modhail, ach dh’ fhaodadh do phronnadh gabhail ris nach eil thu airson am beachdan a chluinntinn. Faodaidh tu cuideachd ionnsachadh mar a gheibh thu moladh.

5. Fuirich còmhla riutha mar charaid

Ma tha thu a’ caitheamh ùine còmhla aon-ri-aon, dèan gnìomhachd a bhrosnaicheas còmhradh agus a leigeas leat eòlas a cho-roinn. Mar eisimpleir, dh’ fhaodadh tu a dhol gu arcade no coiseachd air sealladh seallaidhslighe. Cuidichidh seo thu gus sàmhchair neònach a sheachnadh agus bheir e cuimhne dhut ceangal a dhèanamh. Nuair a bheir thu cuireadh dhaibh a dhol a-mach no a thighinn còmhla riut aig tachartas sòisealta, thoir leigheas dhaibh mar a dhèiligeas tu ri caraid sam bith eile. Chan eil feum air ceann-latha a ghairm.

Feuch ri càirdeas a thogail an toiseach. An uairsin, mas toil leis an dithis agaibh ùine a chaitheamh còmhla, faodaidh tu smaoineachadh air innse dha do charaid mar a tha thu a’ faireachdainn. Chan eil mi cinnteach ciamar a tha iad a' faireachdainn? Tha na h-artaigilean seo a’ mìneachadh mar a gheibh thu sin a-mach gu mionaideach:

• Mar a dh’innseas a bheil nighean a’ còrdadh riut
• Mar a dh’innseas a bheil fear a’ còrdadh riut

Mar nach bi thu neònach aig pàrtaidh

1. Smaoinich air cuin a tha thu airson ruighinn

Co-dhùnadh a bheil thu airson ruighinn aig fìor thoiseach a’ phàrtaidh, neo beagan às dèidh sin. Aig toiseach tachartas, faodaidh e a bhith nas fhasa coinneachadh ri daoine agus tòiseachadh air còmhraidhean leis gu bheil a h-uile duine a’ socrachadh a-steach don phàrtaidh. Taobh a-staigh a’ chiad deich no fichead mionaid, tòisichidh na h-aoighean eile a’ cruthachadh bhuidhnean. Is dòcha gum bi e nas duilghe (ach gu cinnteach chan eil e do-dhèanta) briseadh a-steach do chòmhraidhean buidhne ma ruigeas tu nas fhaide air adhart. Air an làimh eile, ma nochdas tu nas fhaide air adhart, bidh barrachd dhaoine ann airson coinneachadh, agus bidh e nas fhasa do leisgeul a ghabhail bho chòmhradh mura bheil e a’ dol gu math.

2. Thoir sùil air a’ chòd dreasa

Ma tha cus èideadh ort no le cus èideadh bheir sin ort faireachdainn neònach agus fèin-mhothachail, mar sin faighnich don eagraiche ro làimh dè an còd dreasa a th’ ann mura h-eil thu cinnteach.

3. Dèan do chuidobair-dachaigh

Mura h-eil mòran fios agad mu na h-aoighean eile, faighnich don neach a thug cuireadh dhut beagan cùl-fhiosrachaidh. Faodaidh seo do chuideachadh le bhith a’ faireachdainn nach eil cho neònach oir bidh fios agad dè an seòrsa neach ris am faod dùil a bhith agad coinneachadh agus cò mu dheidhinn a dh’ fhaodadh iad bruidhinn. Ma tha sibh eòlach air cuideigin eile a bhios aig a' phàrtaidh, molaibh gun tèid sibh còmhla gus nach fheum sibh tighinn leat fhèin.

4. Na cuir thu fhèin fo chuideam caraidean a dhèanamh

San fharsaingeachd, bidh a’ mhòr-chuid a’ dol gu pàrtaidhean airson spòrs fhaighinn, gun a bhith a’ dèanamh càirdeas maireannach no a’ còmhradh domhainn. Feuch ri thu fhèin a thoirt a-steach do ghrunn dhaoine agus eadar-obrachadh sòisealta tlachdmhor a bhith agad an àite caraidean ùra a dhèanamh. Mar as trice tha e nas fheàrr cuspairean troma neo connspaideach a sheachnadh.

5. Feuch a dhol còmhla ri còmhraidhean dhaoine eile

Aig pàrtaidh, tha e iomchaidh gu sòisealta a dhol an sàs ann an còmhraidhean buidhne, fiù mura h-eil thu eòlach air duine sam bith. Tòisich le bhith a’ seasamh no a’ suidhe faisg air a’ bhuidheann gus an cluinn thu na tha iad ag ràdh. Thoir cothrom dhut fhèin tuigsinn cò mu dheidhinn a tha iad a’ bruidhinn le bhith ag èisteachd gu faiceallach airson mionaid no dhà.

An ath rud, cuir fios gu neach sam bith a tha a’ bruidhinn. Nuair a tha briseadh nàdarrach anns a’ chòmhradh, faodaidh tu an cothrom a ghabhail ceist fhaighneachd.

Mar eisimpleir:

Cuideigin sa bhuidheann: “Chaidh mi dhan Eadailt an-uiridh agus rannsaich mi tràighean fìor bhrèagha. Bu toil leam a dhol air ais.”

Thusa: “’S e rud mìorbhaileach a th’ anns an Eadailtdùthaich. Dè an sgìre air an do thadhail thu?”

Mura nochd cothrom briseadh a-steach don chòmhradh buidhne, feuch an cuir thu a-steach agus cleachd gluasad-bodhaig neo-bhriathrach dìreach mus bi thu gu bhith a’ bruidhinn. Bidh seo a’ tarraing aire a h-uile duine, a’ toirt ort fòcas a’ chuantail.

A rèir an àile agus daineamaigs na buidhne, dh’ fhaodadh gum bi iongnadh air cuid de bhuill na buidhne nuair a thèid thu an sàs, ach chan e droch rud a tha seo. Cho fad ‘s a tha thu càirdeil agus a’ faighneachd cheistean ciallach, gheibh a’ mhòr-chuid gu sgiobalta an iongnadh agus cuiridh iad fàilte oirbh chun chòmhradh aca. Nuair a tha an t-àm a’ faireachdainn ceart, thoir a-steach thu fhèin le bhith ag ràdh, “Is mise [ainm] leis an t-slighe. Tha e math coinneachadh riut.”

6. Lorg cothroman airson gnìomhan a cho-roinn le aoighean eile

Bi air do choimhead airson gnìomhan aig a’ phàrtaidh, leithid geamannan bùird. Tha iad nan deagh chothrom airson còmhradh a dhèanamh oir tha a h-uile duine ag amas air an aon rud. Tha am bòrd buffet, am bòrd-deoch, no an cidsin cuideachd nan àiteachan math airson coinneachadh agus bruidhinn ri daoine oir tha iad a’ tabhann chothroman bruidhinn air cuspairean sàbhailte, is e sin roghainnean bìdh is dibhe.

7. Rach a-muigh

Ma tha thu a’ faireachdainn cus aig pàrtaidh, ceum a-muigh airson èadhar ùr. Chan e a-mhàin gun socraich e thu, ach is dòcha gun coinnich thu ri aoighean eile a tha airson anail a ghabhail. Bidh daoine buailteach a bhith nas socraiche nuair a tha iad air falbh bho shluagh nas motha. Tòisich còmhradh le fosgladh sìmplidh, adhartachthuirt, “Tha uimhir de dhaoine inntinneach an seo a-nochd, nach eil?” no “Dè an oidhche bhrèagha. It’s warm for the time of year, isn’t it?”

If you get stuck for things to say at parties, check out this list of 105 party questions.

misneachd

Co-fhaireachdainn

Faic an stiùireadh againn air mar a leasaicheas tu do sgilean dhaoine.

2. Cleachd a bhith a’ leughadh sanasan sòisealta

Is e comharran sòisealta na rudan seòlta sin a bhios daoine a’ dèanamh a tha a’ comharrachadh na tha iad a’ smaoineachadh agus a’ faireachdainn. Mar eisimpleir, ma tha iad a 'cur an casan chun an dorais, is dòcha gum bi iad airson a dhol.

Uaireannan, canaidh duine rudeigin aig a bheil brìgh bunaiteach. Mar eisimpleir, faodaidh “Bha seo gu math snog” a bhith a’ ciallachadh “Bu mhath leam falbh a dh’ aithghearr.”

Mura tog sinn air na sanasan sin, faodaidh an suidheachadh fàs neònach. Nuair a bhios sinn a’ fàs iomagaineach agus a’ cur fòcas oirnn fhìn seach air daoine eile, tha e eadhon nas duilghe mothachadh a thoirt air na tha daoine ag ràdh.

Leugh suas air cànan bodhaig gus a bhith nas fheàrr air sanasan sòisealta a leughadh

Tha mi a’ moladh an leabhair The Definitive Book on Body Language. (Chan e ceangal ceangailte a tha seo. Tha mi a’ moladh an leabhair oir tha mi a’ smaoineachadh gu bheil e math.) Leugh na lèirmheasan agam air leabhraichean cànain bodhaig an seo. Faodaidh tu cuideachd barrachd a leughadh mu mar a leasaicheas tu do chànan bodhaig agus a bhith a’ nochdadh nas misneachaile.

Dèan cuid de dhaoine a’ coimhead

Mar eisimpleir, coimhead air daoine ann an cafaidh no thoir an aire do shoidhnichean seòlta eadar daoine ann am filmichean.

Coimhead airson atharrachaidhean beaga ann an cànan bodhaig, faireachdainn aghaidh, tòna a’ ghutha, no rudan a chanas iad aig a bheil brìgh bunaiteach. Cuidichidh seo thu gus a bhith nas fheàrr air sanasan sòisealta a leughadh, rud a nì sin thu nas lugha de dh’ inntinn.

3. Bi fìor dheimhinneach airson a dhèanamh nas lughaneònach

Ann an sgrùdadh, chaidh coigrich a chur ann am buidheann agus chaidh iarraidh orra a dhol còmhla. Às deidh sin, choimhead iad clàradh bhidio den eadar-obrachadh aca. Chaidh iarraidh orra innse dè na puingean anns a’ bhidio a bha iad a’ faireachdainn a bu mhiosa.

Thàinig e a-mach nach robh a’ bhuidheann gu lèir a’ faireachdainn cho neònach nuair a bha cuideigin modhail a dh’ionnsaigh cuideigin eile.[]

Ach, tha e cudromach cuimhneachadh ma tha do ghuth fo chuideam agus fo uallach, nach obraich beachdan adhartach. Feumaidh tu a bhith a’ ciallachadh na tha thu ag ràdh.

Mar eisimpleir, ma chanas tu “Tha mi a’ smaoineachadh gu robh e ciallach na thuirt thu roimhe mu ealain eas-chruthach” ann an dòigh dhùrachdach, shocair, bheir thu air a’ bhuidheann a bhith a’ faireachdainn nach eil cho neònach.

Carson? Is dòcha air sgàth gur e seòrsa de dhragh a th’ ann an iomagain shòisealta. Nuair a sheallas sinn dearbhachd dhùrachdach, chan eil an suidheachadh a’ faireachdainn cho cunnartach.

Ma tha rudeigin a’ còrdadh riut mu chuideigin, innis dhaibh mu dheidhinn, ach bi fìrinneach an-còmhnaidh. Na toir molaidhean meallta.

Gabh e furasta le molaidhean stèidhichte air coltas, oir faodaidh iad a bhith a’ faireachdainn ro dhlùth. Tha e nas sàbhailte a bhith a’ cur ri sgilean, euchdan no feartan pearsantachd cuideigin.

Tha cuid aig nach eil fios ciamar a ghabhas iad ri moladh, mar sin bi deiseil airson an cuspair atharrachadh gu sgiobalta ma tha coltas ann gu bheil nàire orra no ma tha iad fèin-mhothachail nuair a chanas tu rudeigin snog mun deidhinn.

4. Na feuch ri toirt air daoine mar thusa

Nuair a nì sinn rudan gus am bi sinn a’ còrdadh riut (m.e. a’ dèanamh fealla-dhà, ag innse sgeulachdan gus toirt air daoine ar faicinn ann an dòigh shònraichte, noa’ feuchainn ri bhith nad chuideigin nach eil sinn), chuir sinn sinn fhìn fo chuideam mòr. Gu h-ìoranta, bidh na giùlan sin gu tric a’ nochdadh feumach agus faodaidh iad ar dèanamh nas lugha de choltas.

An àite sin, dèan cinnteach gu bheil daoine eile a’ faireachdainn comhfhurtail a bhith timcheall ort. Ma shoirbhicheas leat, còrdaidh daoine riut.

Seo eisimpleirean:

Diagram o “ Carson a dh’ fhàsas sinn nas ion-mhiannaichte nuair a sguireas sinn a’ feuchainn ”.

Ma tha thu a’ faireachdainn gu bheil feum agad air fèisteas, biodh fios agad gu bheil e ceart gu leòr mura h-eil thu èibhinn agus nach dèan thu fealla-dhà. Bheir e an cuideam dhìot agus, gu h-ìoranta, nì e thu nas ion-mhiannaichte agus nas socraiche gu sòisealta.

5. Dèan gnìomh mar as àbhaist eadhon ged a bhios tu a’ frasadh, a’ crathadh, no a’ fallas

Ma bhios tu ag obair gu h-àbhaisteach agus le misneachd, dh’ fhaodadh daoine fhathast mothachadh gu bheil thu a’ frasadh, a’ crathadh, no a’ fallas, ach cha ghabh iad ris gur ann air sgàth gu bheil thu nàimhdeil. Cha b' ann air sgàth 's gu robh e iomagaineach nuair a bha e a' bruidhinn. Bha e dìreach mar a bha e. Leis nach do ghiùlain e ann an dòigh nearbhach, cha do ghabh duine ris gun robh e a’ blùisgeadh air sgàth cho iomagaineach ‘s a bha e.

O chionn beagan làithean, thachair mi ri cuideigin aig an robh làmhan air chrith. Leis nach robh i a’ coimhead iomagaineach, cha robh fios agam carson a bha i a’ crathadh. Cha robh mi a’ smaoineachadh, “O, feumaidh i a bhith iomagaineach.” Gu sìmplidh cha do smaoinich mi mòran mu dheidhinn.

Is e an aon uair a tha mi a’ gabhail ris gu bheil cuideigin iomagaineach nuair a bhios iad a’ crathadh, a’ frasadh no a’ fallas, ma tha an giùlan eile aca a’ nochdadh gu bheil iad fo eagal. Mar eisimpleir, ma thabidh iad a 'fàs eagallach, a' tòiseachadh a 'gàire gu neònach, no a' coimhead sìos air an talamh, tha mi a 'gabhail ris gu bheil iad a' faireachdainn neònach.

Cuimhnich seo uair sam bith a bhios tu a’ crathadh, a’ frasadh no a’ fallas: Cha bhith daoine a’ gabhail ris gu bheil thu iomagaineach mura dèan thu gnìomh nàimhdeil.

Is dòcha gum bu toil leat an artaigil seo air mar a chuireas tu stad air a bhith a’ frasadh.

6. Atharraich an dòigh sa bheil thu a’ bruidhinn riut fhèin

Faodaidh dragh mu do choltas toirt ort a bhith a’ faireachdainn fèin-mhothachail agus neònach ann an suidheachaidhean sòisealta.[] Le bhith ag ionnsachadh mar a ghabhas tu riut fhèin faodaidh e do dhèanamh nas comhfhurtail timcheall dhaoine eile.

Seo beagan rudan airson feuchainn:

1. Aithnich agus sealbhaich na lochdan agad an àite a bhith a’ feuchainn ri do chòmhdach. Nuair a tha thu dha-rìribh a’ gabhail riut fhèin, cha bhith thu cho eagal mu na tha a h-uile duine eile a’ smaoineachadh. Faodaidh seo do chuideachadh a bhith a 'faireachdainn nas lugha de dhuilgheadas. Mas urrainn dhut a dhol nas fhaide na gabhail ris agus ionnsachadh a bhith dèidheil air do choltas, sgoinneil! Ach chan eil fèin-ghràdh an-còmhnaidh na amas reusanta. Mura h-eil roghainn bodhaig fallain, feuch ri neodalachd bodhaig na àite.
2. Fòcas air na bhios do bhodhaig a’ dèanamh, chan ann air cò ris a tha e coltach. Cuidichidh seo le bhith a’ gluasad d’ aire air falbh bho do choltas. Mar eisimpleir, a bheil do bhodhaig a’ leigeil leat dannsadh, do theaghlach a phlugadh, bruidhinn agus gàire a dhèanamh le do charaidean, do chù a choiseachd, no geamannan a chluich? Gabh beagan mhionaidean airson a bhith taingeil airson a h-uile rud as urrainn dhut a dhèanamh.
3. Thoir dùbhlan don fhèin-labhairt àicheil agad. Nuair a ghlacas tu thu fhèin ag ràdh rudan mar “Tha mo chraiceann uamhasach”, “Tha cumadh neònach air mo bheul” no “Tha mi ro reamhar,” atharraich dosealladh. Smaoinich gun do thòisich cuideigin a tha cudromach dhut air na rudan sin a ràdh mun deidhinn fhèin. Ciamar a bheireadh tu freagairt? Dèilig thu fhèin leis an aon cho-fhaireachdainn agus spèis.

Don mhòr-chuid de dhaoine, tha gluasad inntinn a’ dèanamh eadar-dhealachadh mòr air mar a tha iad a’ faireachdainn mun choltas aca. Ach ma tha an ìomhaigh bodhaig agad cho dona is gu bheil e a’ cur bacadh air do bheatha làitheil, faic neach-leigheis no dotair. Is dòcha gu bheil eas-òrdugh dysmorphic bodhaig ort (BDD).[] Faodaidh làimhseachadh leithid leigheas inntinneil-giùlain (CBT) do fèin-spèis a leasachadh agus toirt ort a bhith a’ faireachdainn nach eil cho neònach mu dhaoine eile.

Tha sinn a’ moladh BetterHelp airson leigheas air-loidhne, leis gu bheil iad a’ tabhann teachdaireachdan gun chrìoch agus seisean seachdaineil, agus tha iad nas saoire na bhith a’ dol gu oifis neach-leigheis.

Tòisichidh na planaichean aca aig $64 san t-seachdain. Ma chleachdas tu an ceangal seo, gheibh thu 20% far a’ chiad mhìos agad aig BetterHelp + cùpón $50 a tha dligheach airson cùrsa SocialSelf sam bith: Cliog an seo gus barrachd ionnsachadh mu BetterHelp.

(Gus do chùpón $50 SocialSelf fhaighinn, cuir d’ ainm a-steach leis a’ cheangal againn. An uairsin, cuir post-d gu dearbhadh òrdugh BetterHelp thugainn gus do chòd pearsanta fhaighinn. Faodaidh tu an còd seo a chleachdadh airson gin de na cùrsaichean againn>

. Faighnich airson soilleireachadh nuair nach eil thu a’ tuigsinn

Ma dh’fhàsas an còmhradh troimh-a-chèile agus neònach, feuch ri èisteachd gu faiceallach, agus an uairsin ag ath-sgrìobhadh na chuala tu. Le bhith a’ dèanamh seo tha e a’ sealltainn gu bheil thu air a bhith ag èisteachd ris an neach eile. Leigidh e leat cuideachd dèanamh cinnteach gu bheil thuthuig iad iad.

Ma chanas cuideigin rudeigin agus nach eil thu cinnteach dè bha iad a’ ciallachadh, faighnich, “Am faod mi dèanamh cinnteach gu bheil mi air tuigsinn dè tha thu a’ ciallachadh?” Faodaidh tu an uairsin geàrr-chunntas a dhèanamh air na tha thu a’ smaoineachadh a thuirt iad ann am beagan fhaclan fhèin. Mura d’ fhuair thu na bha iad ag ràdh a’ chiad uair, faodaidh iad do cheartachadh. 'S e dòigh mhath a tha seo air dèiligeadh ri mì-chùram nuair a tha cuideigin eile doirbh a thuigsinn.

8. Faighnich do charaid anns a bheil earbsa agad airson fios air ais

Ma tha caraid agad anns am faod thu earbsa a bhith, faighnich dhaibh a bheil thu a’ toirt air daoine a bhith a’ faireachdainn neònach. Innis dhaibh gu bheil thu ag iarraidh freagairt onarach. Thoir eisimpleirean de shuidheachaidhean anns an robh thu le chèile far a bheil thu a’ faireachdainn gun do rinn thu daoine neònach. Ma dh'aontaicheas do charaid leis a' mheasadh agad, faighnich carson a tha iad a' smaoineachadh a bha daoine mì-chofhurtail.

9. Co-chomhairleachadh ri iùl modha

Is dòcha gu bheil etiquette a’ coimhead seann-fhasanta, ach faodaidh e a bhith na inneal cumhachdach gus do chuideachadh le bhith a’ faireachdainn nach eil cho neònach: ’S e seata de riaghailtean sòisealta a th’ ann am Etiquette a chuidicheas tu thu le bhith gad ghiùlan fhèin ann an diofar shuidheachaidhean, nam measg bainnsean, pàrtaidhean dìnnear foirmeil, agus tiodhlacaidhean. Nuair a tha fios agad dè a tha daoine an dùil a nì thu, is dòcha nach bi thu cho neònach.

Thathas den bheachd gu farsaing gur e Etiquette Emily Post an leabhar as fheàrr air a’ chuspair.

10. Dèan sgrùdadh cùl-fhiosrachaidh nuair as urrainn dhut

Ma tha caraid no co-obraiche airson do thoirt a-steach do chuideigin air a bheil iad eòlach mu thràth, faigh beagan cùl-fhiosrachaidh ro làimh. Faighnich dè nì an duine