57 Vinkkejä olla sosiaalisesti hankala (introvertteja)

Sisällytämme tuotteita, joiden uskomme olevan hyödyllisiä lukijoillemme. Jos teet ostoksen linkkien kautta, saatamme ansaita palkkion.

Jos tunnet olosi sosiaalisissa tilanteissa niin hankalaksi, että sinun on vaikea saada yhteyttä muihin ihmisiin, tämä opas on sinulle.

Sosiaalinen kömpelyys on yleisempää introverttien keskuudessa, vaikka kaikki introvertit eivät olekaan sosiaalisesti kömpelöitä. Tässä artikkelissa opit, miten voit olla vähemmän kömpelö sosiaalisissa tilanteissa ja miten lopetat kömpelyyden tunteen.

Merkkejä siitä, että saatat olla hankala

"Olenko hankala? Mistä voin tietää sen varmasti?"

Mistä tiedät, oletko hankala? Käytä tätä tarkistuslistaa lähtökohtana. Kuulostaako jokin näistä asioista sinulta?

1. Olet epävarma siitä, miten suhtaudut muihin sosiaalisissa tilanteissa.[]
2. Et tiedä, mitä sinulta odotetaan sosiaalisissa yhteyksissä.[]
3. Ihmiset, jotka olet tavannut aiemmin, eivät näytä olevan kiinnostuneita keskustelemaan kanssasi uudelleen tai näyttävät haluavan päästä pois keskustelusta. (Huomautus: Tämä kohta ei koske sitä, jos joku on varattu.)
4. Olet aina hermostunut uusien ihmisten seurassa, ja tämä hermostuneisuus vaikeuttaa rentoutumista.
5. Keskustelunne törmäävät usein seinään, ja sitten tulee kiusallinen hiljaisuus.
6. Sinun on vaikea saada uusia ystäviä.
7. Kun astut sosiaaliseen ympäristöön, olet paljon huolissasi siitä, mitä muut ajattelevat sinusta.
8. Sinun on vaikea saada katsekontaktia ihmisiin.
9. Kun saat kutsun sosiaaliseen tapahtumaan, tunnet ahdistusta tai jopa pelkoa.
10. Ystäväsi ovat kertoneet, että kun he tapasivat sinut ensi kertaa, vaikutit kiusalliselta tai ujolta.
11. Syytät itseäsi usein asioista, joita sanot tai teet sosiaalisissa tilanteissa.
12. Vertaat itseäsi epäsuotuisasti ihmisiin, jotka vaikuttavat sosiaalisesti taitavammilta.

Jos tunnistat itsessäsi useita edellä mainituista merkeistä, voit tehdä tämän "Olenko kömpelö"-tietokilpailun ja saada räätälöityjä neuvoja siitä, millä osa-alueilla sinun pitäisi työskennellä.

Onko paha olla kiusallinen?

"Onko kömpelyys huono asia? Toisin sanoen, vaikeuttaako kömpelyyteni ystävien saamista?" - - Parker

Sosiaalisesti kömpelö ei ole huono asia, kunhan se ei estä sinua tekemästä haluamiasi asioita. Esimerkiksi kömpelyys voi olla huono asia, jos se saa sinut tuntemaan olosi niin epämukavaksi, ettet saa ystäviä tai että loukkaat ihmisiä. Satunnaisesti kömpelön asian tekeminen voi kuitenkin jopa tehdä meistä helpommin lähestyttäviä.

Esimerkkejä siitä, milloin hankaluus voi olla hyvä asia.

Noloja arkipäivän virheitä sattuu kaikille. Yleisiä esimerkkejä ovat esimerkiksi se, että kuulee väärin, mitä joku sanoo, ja antaa väärän vastauksen, kompastuu tai kompastuu johonkin tai sanoo "Sinä myös!", kun elokuvateatterin kassalla sanotaan "Nauti elokuvasta".

Tutkimusten mukaan sosiaalisesta ahdistuksesta kärsivät ihmiset ovat epätavallisen herkkiä virheille, joita he tekevät muiden ihmisten seurassa.[] Jos siis kärsit sosiaalisesta ahdistuksesta, tunnet luultavasti, että pienet virheesi ovat pahempia kuin ne todellisuudessa ovat.

Vaikka esimerkiksi sanominen "Sinä myös!" tuolle kassanhoitajalle saattoi tuntua maailmanlopulta, hän ei luultavasti edes miettinyt sitä kahdesti. Tai jos hän mietti, hän ajatteli varmasti, että se oli vain hieman hauskaa ja piti sinua inhimillisenä ja sympaattisena sen seurauksena.

Esimerkkejä siitä, milloin hankaluus voi olla huono asia.

Nolous voi muodostua ongelmaksi, jos sinulla on vaikeuksia lukea sosiaalisia vihjeitä. Tämän seurauksena saatat käyttäytyä tilanteeseen sopimattomalla tavalla. Tämä voi aiheuttaa ihmisille epämukavan olon.

On monia tapoja olla kiusallinen tavalla, joka voi vaikeuttaa ystävystymistä. Tässä muutamia esimerkkejä:

• Puhutaan liikaa.
• Ei katsekontaktia.
• Et pysty havaitsemaan huoneen tunnelmaa ja esimerkiksi olemaan iloinen ja energinen, kun kaikki muut ovat rauhallisia ja keskittyneitä.
• Olet niin hermostunut, ettet voi olla oma itsesi.

Miten lopettaa nolostuminen ihmisten seurassa

Tässä luvussa käsittelemme sitä, miten vältät tekemästä muita kiusallisiksi ja miten vältät itseäsi kiusalliseksi:

1. Tutustu ihmissuhdetaitoihin

Meillä on taipumus tuntea olomme kiusalliseksi, kun emme tiedä, miten toimia sosiaalisessa tilanteessa. Lukemalla lisää ihmissuhdetaidoista voit olla varmempi siitä, mitä tehdä.

Tärkeitä parannettavia sosiaalisia taitoja ovat:

1. Keskustelutaidot
2. Sosiaalinen luottamus
3. Empatia

Katso oppaamme siitä, miten voit parantaa ihmissuhdetaitojasi.

2. Harjoittele sosiaalisten vihjeiden lukemista

Sosiaaliset vihjeet ovat kaikkia niitä hienovaraisia asioita, joilla ihmiset viestivät siitä, mitä he ajattelevat ja tuntevat. Jos he esimerkiksi osoittavat jaloillaan kohti ovea, he haluavat ehkä lähteä.

Joskus henkilö sanoo jotain, jolla on jokin merkitys. Esimerkiksi "Tämä oli todella mukavaa" voi tarkoittaa "Haluaisin lähteä pian".

Jos emme havaitse näitä vihjeitä, tilanne voi muuttua kiusalliseksi. Kun hermostumme ja keskitymme itseemme muiden sijaan, on vielä vaikeampaa huomata, mitä ihmiset sanovat.

Tutustu kehonkieleen, jotta osaat lukea paremmin sosiaalisia vihjeitä.

Suosittelen kirjaa The Definitive Book on Body Language. (Tämä ei ole affiliate-linkki. Suosittelen kirjaa, koska se on mielestäni hyvä.) Lue arvosteluni kehonkieltä käsittelevistä kirjoista täältä. Voit myös lukea lisää siitä, miten voit parantaa kehonkieltäsi ja vaikuttaa itsevarmemmalta.

Katsele ihmisiä

Tarkkaile esimerkiksi ihmisiä kahvilassa tai kiinnitä huomiota ihmisten välisiin hienovaraisiin signaaleihin elokuvissa.

Etsi hienovaraisia muutoksia kehonkielessä, ilmeissä, äänensävyssä tai sanomisissa, joilla on taustamerkityksiä. Tämä auttaa sinua lukemaan paremmin sosiaalisia vihjeitä, mikä puolestaan tekee sinusta vähemmän kiusallisen.

3. Ole vilpittömän positiivinen, jotta se ei olisi niin kiusallista.

Eräässä tutkimuksessa tuntemattomia ihmisiä pantiin ryhmään ja käskettiin seurustelemaan. Sen jälkeen he katsoivat videotallenteen vuorovaikutuksestaan. Heitä pyydettiin ilmoittamaan, missä kohdin videota he tunsivat olonsa kiusallisimmaksi.

Kävi ilmi, että koko ryhmä tunsi olonsa vähemmän kiusalliseksi, kun joku käyttäytyi myönteisesti toista kohtaan.[]]

On kuitenkin tärkeää huomata, että jos äänesi on kireä ja stressaantunut, myönteiset huomautukset eivät toimi. Sinun on tarkoitettava sitä, mitä sanot.

Jos esimerkiksi sanot vilpittömästi ja rennosti: "Minusta oli fiksua, mitä sanoit aiemmin abstraktista taiteesta", saat ryhmän tuntemaan olonsa vähemmän kiusalliseksi.

Miksi? Luultavasti siksi, että sosiaalinen kömpelyys on eräänlaista ahdistusta. Kun osoitamme vilpitöntä positiivisuutta, tilanne tuntuu vähemmän uhkaavalta.

Jos pidät jostakin jossakin ihmisessä, kerro siitä hänelle, mutta ole aina aito. Älä anna tekaistuja kohteliaisuuksia.

Ota rauhallisesti ulkonäköön perustuvien kohteliaisuuksien kanssa, sillä ne voivat tuntua liian intiimeiltä. On turvallisempaa kehua toisen taitoja, saavutuksia tai persoonallisuuden piirteitä.

Jotkut ihmiset eivät osaa ottaa kohteliaisuutta vastaan, joten ole valmis vaihtamaan puheenaihetta nopeasti, jos he vaikuttavat hämmentyneiltä tai itsetietoisilta, kun sanot heistä jotain mukavaa.

4. Älä yritä saada ihmisiä pitämään sinusta.

Kun teemme asioita ollaksemme pidettyjä (esimerkiksi vitsailemme, kerromme tarinoita saadaksemme ihmiset näkemään meidät tietyllä tavalla tai yritämme olla joku, joka emme ole), asetamme itsellemme valtavasti paineita. Ironista kyllä, tällainen käyttäytyminen vaikuttaa usein tarvitsevalta ja voi tehdä meistä vähemmän pidettäviä.

Varmista sen sijaan, että muut viihtyvät lähelläsi. Jos onnistut, ihmiset pitävät sinusta.

Tässä muutamia esimerkkejä:

Kaavio lähteestä " Miksi meistä tulee sympaattisempia, kun lakkaamme yrittämästä. ".

Jos tunnet tarvetta viihdyttää, tiedä, että ei haittaa, jos et ole nokkela etkä vitsaile. Se vähentää paineita ja ironisesti tekee sinusta sympaattisemman ja vähemmän sosiaalisesti kömpelön.

5. Käyttäydy normaalisti, vaikka punastuisit, tärisit tai hikoilisitkin.

Jos käyttäydyt normaalisti ja itsevarmasti, ihmiset saattavat silti huomata, että punastut, täriset tai hikoilet, mutta he eivät oleta, että se johtuu hermostuneisuudestasi.[]

Minulla oli esimerkiksi luokkatoveri, joka punastui helposti. Se ei johtunut siitä, että hän oli hermostunut puhuessaan, vaan se oli vain hänen tapansa. Koska hän ei käyttäytynyt hermostuneesti, kukaan ei olettanut, että hän punastui hermostuneisuutensa vuoksi.

Muutama päivä sitten tapasin erään henkilön, jonka kädet tärisivät. Koska hän ei näyttänyt hermostuneelta, en tiennyt, miksi hän tärisi. En ajatellut: "Hän on varmaan hermostunut." En yksinkertaisesti ajatellut asiaa.

Oletan, että joku on hermostunut vain silloin, kun hän tärisee, punastuu tai hikoilee, jos hänen muu käyttäytymisensä viittaa siihen, että hän on peloissaan. Jos hän esimerkiksi muuttuu araksi, alkaa hymyillä hermostuneesti tai katsoo maahan, oletan, että hän tuntee olonsa kiusalliseksi.

Muistuta itseäsi tästä aina, kun täriset, punastut tai hikoilet: ihmiset eivät oleta, että olet hermostunut, ellet käyttäydy hermostuneesti.

Saatat pitää tästä artikkelista, jossa kerrotaan, miten lopettaa punastuminen.

6. Muuta tapaa, jolla puhut itsellesi

Ulkonäöstä murehtiminen voi aiheuttaa itsetietoisuutta ja kiusallista oloa sosiaalisissa tilanteissa.[] Kun opit hyväksymään itsesi, voit olla helpommin muiden seurassa.

Tässä on muutamia kokeiltavia asioita:

1. Tunnusta ja omista vikasi sen sijaan, että yrität peitellä niitä. Kun todella hyväksyt itsesi, et pelkää niin paljon sitä, mitä muut ajattelevat. Tämä voi auttaa sinua tuntemaan olosi vähemmän kiusalliseksi. Jos voit mennä hyväksyntää pidemmälle ja oppia todella rakastamaan ulkonäköäsi, hienoa! Mutta itserakkaus ei ole aina realistinen tavoite. Jos vartalopositiivisuus ei ole vaihtoehto, tavoittele sen sijaan vartaloneutraaliutta.
2. Keskity siihen, mitä kehosi tekee, älä siihen, miltä se näyttää. Tämä auttaa siirtämään huomiosi pois ulkonäöstäsi. Mahdollistaako kehosi esimerkiksi sen, että voit tanssia, halata perhettäsi, puhua ja nauraa ystäviesi kanssa, ulkoiluttaa koiraasi tai pelata pelejä? Käytä hetki aikaa tunteaksesi kiitollisuutta kaikesta siitä, mihin se pystyy.
3. Haasta negatiivinen itsekäsityksesi. Kun huomaat sanovasi itsestäsi asioita kuten "ihoni on kamala", "suuni on oudon muotoinen" tai "olen liian lihava", muuta näkökulmaasi. Kuvittele, että joku läheisesi alkaisi sanoa itsestään tällaisia asioita. Miten reagoisit? Kohtelisit itseäsi samalla myötätunnolla ja kunnioituksella.

Useimmilla ihmisillä ajattelutavan muuttaminen vaikuttaa suuresti siihen, miten he suhtautuvat ulkonäköönsä. Jos kehonkuvasi on kuitenkin niin huono, että se haittaa jokapäiväistä elämääsi, mene terapeutin tai lääkärin vastaanotolle. Sinulla saattaa olla kehon dysmorfinen häiriö (BDD).[] Hoidot, kuten kognitiivis-behavioraalinen terapia (CBT), voivat auttaa parantamaan itsetuntoa ja saada sinut tuntemaan itsesi vähemmän kiusalliseksi muiden ihmisten seurassa.

Suosittelemme BetterHelp-verkkoterapiaa, sillä se tarjoaa rajoittamattoman viestinvälityksen ja viikoittaisen istunnon, ja se on edullisempi kuin terapeutin vastaanotolla käynti.

Heidän suunnitelmansa alkavat 64 dollarista viikossa. Jos käytät tätä linkkiä, saat 20% alennuksen ensimmäisestä kuukaudestasi BetterHelpissä + 50 dollarin kupongin, joka on voimassa mihin tahansa SocialSelf-kurssiin: Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja BetterHelpistä.

(Saadaksesi $50 SocialSelf-kupongin, rekisteröidy linkkimme kautta. Lähetä sitten BetterHelp-tilausvahvistus sähköpostitse meille saadaksesi henkilökohtaisen koodisi. Voit käyttää tätä koodia mihin tahansa kursseistamme.)

7. Pyydä selvennystä, kun et ymmärrä.

Jos keskustelusta tulee hämmentävä ja hankala, yritä kuunnella tarkasti ja muotoilla sitten kuulemasi sanat uudelleen. Näin osoitat, että olet kuunnellut toista osapuolta, ja voit myös varmistaa, että olet ymmärtänyt hänet.

Jos joku sanoo jotakin etkä ole varma, mitä hän tarkoitti, kysy: "Saanko tarkistaa, että ymmärsin, mitä tarkoitat?" Voit sitten tiivistää muutamalla omalla sanalla, mitä luulet hänen sanoneen. Jos et ymmärtänyt, mitä hän sanoi ensimmäisellä kerralla, hän voi sitten oikaista sinua. Tämä on hyvä tapa selviytyä kiusallisuudesta, kun jonkun toisen ymmärtäminen on vaikeaa.

8. Pyydä palautetta ystävältäsi, johon luotat.

Jos sinulla on ystävä, johon voit luottaa, kysy häneltä, aiheutatko ihmisille kiusallisen olon. Kerro hänelle, että haluat rehellisen vastauksen. Kerro esimerkkejä tilanteista, joissa olette molemmat olleet ja joissa olet mielestäsi aiheuttanut ihmisille kiusallista oloa. Jos ystäväsi on samaa mieltä arviostasi, kysy, miksi ihmiset ovat hänen mielestään olleet kiusallisia.

9. Tutustu etikettioppaaseen

Etiketti saattaa kuulostaa vanhanaikaiselta, mutta se voi olla tehokas apuväline, joka auttaa sinua tuntemaan olosi vähemmän kiusalliseksi: Etiketti on joukko sosiaalisia sääntöjä, jotka auttavat sinua ymmärtämään, miten käyttäydyt eri tilanteissa, kuten häissä, juhlallisissa illanistujaisissa ja hautajaisissa. Kun tiedät, mitä ihmiset odottavat sinun tekevän, voit tuntea olosi vähemmän kiusalliseksi.

Emily Postin Etiquettea pidetään yleisesti parhaana kirjana aiheesta.

10. Tee taustatutkimusta, kun voit

Jos ystäväsi tai kollegasi haluaa esitellä sinut jollekulle, jonka hän jo tuntee, hanki hieman taustatietoja etukäteen. Kysy, mitä henkilö tekee työkseen, mitkä ovat hänen kiinnostuksen kohteensa ja pitäisikö sinun välttää tiettyjä aiheita.

Jos esimerkiksi ystäväsi haluaa, että tapaat jonkun, joka on hiljattain menettänyt työnsä, lähdet keskusteluun tietäen, että monien työhön liittyvien kysymysten esittäminen voi tehdä tilanteesta kiusallisen.

Tällainen tutkimus ei ole ehdottoman välttämätöntä, mutta se voi auttaa sinua tuntemaan itsesi varmemmaksi ja paremmin valmistautuneeksi.

11. Käy improvisaatiokurssilla

Jos haluat todella haastaa itsesi, osallistu improvisaatiokurssille. Sinun on oltava vuorovaikutuksessa tuntemattomien ihmisten kanssa uudessa ympäristössä ja näyteltävä lyhyitä skenaarioita. Aluksi tämä voi olla hyvin pelottava mahdollisuus.

Jos kuitenkin siedät sitä, impro on loistava tapa valmistautua sosiaalisiin tilanteisiin. Saat tilaisuuden harjoitella vastaamaan muille hetkessä sen sijaan, että jäisit kiinni omiin ajatuksiisi ja tunteisiisi. Se on arvokas tilaisuus oppia reagoimaan nopeasti ja luontevasti kenelle tahansa, mikä voi tehdä sinusta vähemmän kiusallisen.

12. Harjoittele uteliaisuutta ihmisiä kohtaan

Jos sinulla on "tehtävä", se voi tehdä asioista vähemmän kiusallisia. Yleensä otan tehtäväkseni tutustua muutamaan asiaan muutamasta ihmisestä, jotta näkisin, olisiko meillä jotain yhteistä.

Kun valmennan ihmisiä, kysyn heiltä: "Mikä on 'tehtäväsi' tässä vuorovaikutuksessa?" Yleensä he eivät tiedä sitä. Keksimme sitten tehtävän yhdessä. Tässä on esimerkki:

"Kun puhun näille ihmisille huomenna, aion kutsua heidät tapahtumaan, tutustua heidän työtehtäviinsä, selvittää heidän kiinnostuksen kohteensa jne.".

Kun he tietävät, mikä heidän tehtävänsä on, he tuntevat olonsa vähemmän kiusalliseksi.

Miten välttää kiusallisuutta keskusteluissa?

Tässä jaksossa käsittelemme, mitä tehdä, jotta puhuminen ei tuntuisi kiusalliselta.

1. Laita valmiiksi muutama yleispätevä kysymys.

Minulla oli tapana tuntea itseni erityisen kiusalliseksi keskustelun ensimmäisten minuuttien aikana, koska en tiennyt, mitä sanoa.

Muutaman yleispätevän kysymyksen, jotka toimivat useimmissa tilanteissa, muistaminen auttoi minua rentoutumaan.

Minun 4 yleismaailmallista kysymystäni:

"Hei, hauska tavata! Olen Viktor..."

1. ... Mistä tunnet muut ihmiset täällä?
2. ... Mistä olet kotoisin?
3. ... Mikä tuo sinut tänne?/Minkä vuoksi päätit opiskella tätä oppiainetta?/Milloin aloitit työskentelyn täällä?/Mitä työtä teet täällä?
4. ... Mistä pidät eniten (heidän toiminnassaan)?

Lue täältä lisää siitä, miten aloitat keskustelun ja miten lopetat hiljaisuuden muiden seurassa.

2. Kysy kysymyksiä, jotka alkavat W:llä tai H:lla.

Toimittajat on koulutettu muistamaan "5 W:tä ja H:ta", kun he tutkivat ja kirjoittavat juttuja:[]

• Kuka?
• Mitä?
• Missä?
• Milloin?
• Miksi?
• Miten?

Nämä kysymykset voivat myös auttaa pitämään keskustelun käynnissä. Ne ovat avoimia kysymyksiä, eli ne vaativat muutakin kuin pelkän "kyllä" tai "ei" -vastauksen. Esimerkiksi kysymällä joltakulta, " Miten vietitkö viikonloppusi?" vie keskustelun todennäköisesti mielenkiintoisempaan suuntaan kuin pelkkä kysymys: "Oliko sinulla mukava viikonloppu?".

3. Vältä tiettyjä aiheita uusien ihmisten seurassa.

Seuraavassa on muutamia yksinkertaisia sääntöjä siitä, mitä aiheita kannattaa välttää uusien ihmisten kanssa.

Korostan uusi ihmiset, koska kun tutustuu johonkin, voi puhua kiistanalaisista aiheista ilman pelkoa siitä, että tilanne muuttuu kiusalliseksi.

Vältä R.A.P.E.-aiheita:

• Uskonto
• Abortti
• Politiikka
• Taloustiede

Puhu F.O.R.D.-aiheista:

• Perhe
• Ammatti
• Virkistys
• Unelmat

4. Ole varovainen vitsaillessasi

Vitsin tekeminen voi tehdä sinusta sympaattisemman ja lievittää jännitystä sosiaalisessa ympäristössä, mutta loukkaava tai huonosti ajoitettu vitsi voi alentaa sosiaalista asemaasi ja saada tilanteen tuntumaan kiusalliselta.[]

Yleissääntönä on, että vältä vitsailua kiistanalaisista () aiheista, varsinkin jos et tunne toista henkilöä kovin hyvin. On myös parasta välttää vitsailua toisen kustannuksella, koska se voi vaikuttaa kiusaamiselta tai häirinnältä.

Jos kerrot vitsin, joka menee pieleen ja loukkaa jotakuta, älä puolustautu. Se saa kaikki vain tuntemaan olonsa kiusalliseksi. Pyydä sen sijaan anteeksi ja vaihda puheenaihetta.

Lisää vinkkejä huumorin tehokkaaseen käyttöön löydät tästä oppaasta, jossa kerrotaan, miten olla hauska.

5. Yritä löytää yhteisiä kiinnostuksen kohteita tai näkemyksiä

Kun kaksi ihmistä puhuu jostain, mistä he pitävät, on helpompi tietää, mitä sanoa. Yhteiset kiinnostuksen kohteet auttavat meitä luomaan yhteyksiä ihmisiin.[] Siksi etsin aina yhteisiä kiinnostuksen kohteita, kun tapaan uusia ihmisiä.

Tässä on lisätietoja siitä, miten löydät samanhenkisiä ihmisiä, joilla on yhteisiä kiinnostuksen kohteita.

6. Opi strategioita hankalien hiljaisuuksien käsittelyyn

Keskusteluista tulee yleensä jonkin ajan kuluttua kiusallisia, jos jumiudumme puhumaan tosiasioista ja persoonattomista aiheista.

Sen sijaan voimme esittää kysymyksiä, jotka auttavat meitä oppimaan, mitä ihmiset ajattelevat ja mitä he tuntevat asioista, tulevaisuudestaan ja intohimoistaan. Kun teemme näin, käymämme keskustelut ovat yleensä luonnollisempia ja elävämpiä.

Jos esimerkiksi juuttut keskusteluun alhaisista koroista, se voi pian käydä tylsäksi.

Jos kuitenkin sanotaan "Rahasta puheen ollen, mitä luulet tekeväsi, jos sinulla olisi miljoona dollaria?" toinen henkilö saa yhtäkkiä tilaisuuden kertoa henkilökohtaisempia, mielenkiintoisia tietoja. Tämä voi herättää hyvän keskustelun.

Lue lisää tästä oppaastamme siitä, miten vältät kiusallisen hiljaisuuden.

7. Harjoittele viihtymään hiljaisuuden kanssa

Kaikki hiljaisuus ei ole pahasta. Voi olla rasittavaa tuntea, että on puhuttava koko ajan. Keskustelun tauot voivat antaa meille aikaa pohtia ja syventää aihetta johonkin olennaisempaan.

Seuraavassa on muutamia asioita, joita voit tehdä ollaksesi tyytyväinen hiljaisuuteen:

• Harjoittele hiljaisuuden aikana rentoutumista hengittämällä rauhallisesti ja päästämällä irti kehosi jännityksestä sen sijaan, että yrittäisit keksiä jotain sanottavaa.
• Anna itsellesi muutama sekunti aikaa muotoilla ajatuksiasi sen sijaan, että yrität vastata heti.
• Muista, että kukaan ei odota sinun keksivän sanottavaa. Toinen henkilö saattaa tuntea, että se on hänen vastuullaan.

Saatat oppia lisää tästä artikkelista siitä, miten olla mukava hiljaisuuden kanssa.

8. Muistuta itseäsi siitä, että small talkilla on arvoa.

Ennen pidin small talkia tarpeettomana puuhana, jota oli vältettävä aina kun mahdollista.

Myöhemmin elämässäni, kun opiskelin käyttäytymistieteilijäksi, opin, että small talkilla on tarkoitus:

Small talk on ainoa tapa, jolla kaksi toisilleen tuntematonta ihmistä voi "lämmetä" toisilleen ja selvittää, sopivatko he yhteen liittolaisina, ystävinä tai jopa romanttisina kumppaneina.(14)

Kun opin, että small talkilla on tarkoitus, aloin pitää siitä enemmän.

9. Älä mainitse, että olet sosiaalisesti kömpelö.

Näen usein ihmisten antavan seuraavan neuvon: "Sinun pitäisi riisua kiusalliset hetket aseista kommentoimalla sitä, että ne ovat kiusallisia."

Tämä ei kuitenkaan ole hyvä ajatus. Se ei purkaa tilannetta eikä auta sinua tuntemaan oloasi rennommaksi. Itse asiassa tämä strategia saa kaiken tuntumaan vain entistä kiusallisemmalta.

Aion jakaa joitakin neuvoja, jotka toimivat paljon paremmin.

10. Älä keskeytä kysymykseesi vastaavaa henkilöä.

Kun haluamme luoda yhteyden johonkuhun, on houkuttelevaa keskeyttää hänet, kun huomaamme, että meillä on jotain yhteistä. Esimerkiksi:

Sinä: "Pidät siis tieteestä? Millainen tiede kiinnostaa sinua eniten?"

Joku: "Pidän todella paljon fysiikasta oppimisesta. Katsoin hiljattain hienon dokumentin uudesta teoriasta..."

Sinä: "Niin minustakin! Minusta se on niin mielenkiintoista. Teini-ikäisestä lähtien olen pitänyt sitä kiehtovana...".

Anna ihmisten puhua lauseensa loppuun. Liian nopea puheenvuoro saa sinut vaikuttamaan yli-innokkaalta, mikä voi olla kiusallista. Muiden keskeyttäminen on myös ärsyttävä tapa, joka voi saada ihmiset luopumaan kokonaan puhumisesta kanssasi.

Joskus voit nähdä, että joku muotoilee ajatusta päässään. Yleensä ihmiset katsovat muualle ja muuttavat hieman ilmeitä, kun he ajattelevat. Odota mieluummin, mitä he aikovat sanoa, kuin aloita puhuminen.

Käytetään samaa keskustelua esimerkkinä:

Sinä: "Pidät siis tieteestä? Millainen tiede kiinnostaa sinua eniten?"

Joku: "Tykkään todella oppia fysiikasta.... (miettii muutaman sekunnin ajan) Olen aina teini-ikäisestä lähtien pitänyt sitä kiehtovana...".

Tässä artikkelissa saat lisää vinkkejä, joilla voit lopettaa ihmisten keskeyttämisen.

11. Vältä liiallista jakamista

Jakaminen rakentaa suhdetta, mutta liian yksityiskohtainen kertominen voi saada toisen tuntemaan olonsa kiusalliseksi. Esimerkiksi se, että kerrot toiselle, että kävit läpi avioeron viime vuonna, on ihan hyvä asia, jos se liittyy keskusteluun. Mutta jos et tunne toista ihmistä kovin hyvin, ei olisi sopivaa kertoa hänelle kaikkea ex-puolisosi suhteesta, oikeudenkäynnistäsi tai muista intiimeistä yksityiskohdista.

Jos et ole varma, kerrotko liikaa, kysy itseltäsi seuraavaa: "Jos joku toinen kertoisi minulle tämän tiedon, tuntisinko oloni epämukavaksi?" Jos vastaus on "Kyllä" tai "Todennäköisesti", on aika puhua jostain muusta.

Jos huomaat jakavasi asioita, joita kadut myöhemmin, saatat haluta lukea vinkkejä liiallisen jakamisen lopettamiseksi.

Nolostelun voittaminen, jos olet ujo tai sinulla on sosiaalista ahdistusta.

"Tunnen itseni aina kömpelöksi, ja kärsin myös sosiaalisesta ahdistuksesta. Tunnen itseni erityisen ujoksi ja kömpelöksi vieraiden ihmisten seurassa."

Jos tunnet itsesi usein sosiaalisesti kömpelöksi, siihen voi olla jokin syvempi syy. Se voi johtua esimerkiksi heikosta itsetunnosta tai sosiaalisesta ahdistuksesta. Tässä luvussa tarkastelemme, miten voit puuttua näihin taustalla oleviin ongelmiin.

Sosiaalinen ahdistuneisuus saa meidät yliherkiksi omille virheillemme, vaikka muut ihmiset eivät niitä huomaisikaan. Tämän seurauksena luulemme, että vaikutamme nolommilta kuin todellisuudessa olemme.

Tutkimukset osoittavat, että tunnemme olomme kiusalliseksi, kun pelkäämme menettävämme ryhmän hyväksynnän tai kun emme tiedä, miten reagoida sosiaalisessa tilanteessa[].

Näin voit voittaa hankaluuden, jos olet ujo tai sosiaalisesti ahdistunut:

1. Keskity johonkin tai johonkin

Kun olemme huolissamme siitä, että olemme sosiaalisesti hankalia, meistä tulee usein "vahingossa egoistisia". Olemme niin huolissamme siitä, miten vaikutamme muihin, että unohdamme kiinnittää huomiota muihin kuin itseemme.

Aiemmin, aina kun kävelin ihmisryhmän luo, aloin murehtia, mitä he ajattelisivat minusta.

Minulla olisi sellaisia ajatuksia kuin:

• "Pidetäänkö minua outona?"
• "Luulevatko he, että olen tylsä?"
• "Entä jos he eivät pidä minusta?"
• "Mihin laitan käteni?"

Jos voit harjoitella keskittymistä toisiin ihmisiin, voit tuntea itsesi vähemmän itsetietoiseksi, ja keskusteluaiheiden keksiminen helpottuu. Auttaakseen asiakkaitaan tämän ongelman voittamisessa terapeutit neuvovat heitä "siirtämään tarkkaavaisuuden painopistettä"[].

Pohjimmiltaan asiakkaita ohjeistetaan keskittymään jatkuvasti keskusteluun (tai kun he astuvat huoneeseen, keskittymään huoneessa oleviin ihmisiin) eikä itseensä.

Saatat ajatella, "Mutta jos en ole omassa päässäni, en keksi mitään sanottavaa!"

Niin minäkin ajattelin, mutta asia on niin..:

Kun keskitymme täysin keskusteluun, päähämme nousee kysymyksiä, aivan kuten silloin, kun keskitymme hyvään elokuvaan. Alamme kysyä esimerkiksi seuraavia asioita:

• "Miksei hän kerro tytölle, miltä hänestä tuntuu?"
• "Kuka on todellinen murhaaja?"

Samalla tavalla haluamme keskittyä huoneessa oleviin ihmisiin tai keskusteluun, jota käymme.

Esimerkiksi:

"Ai, hän meni Thaimaahan! Millaista se oli? Kuinka kauan hän oli siellä?"

"Hän näyttää yliopiston professorilta. Onkohan hän sitä?"

Tämä oli minulle käänteentekevä juttu, ja tässä on syy siihen:

Kun keskityin ulospäin, minusta tuli vähemmän itsetietoinen. Minun oli helpompi keksiä sanottavaa. Keskustelujeni sujuvuus parani. Minusta tuli vähemmän sosiaalisesti kömpelö.

Aina kun olet vuorovaikutuksessa jonkun kanssa, harjoittele keskittymistä häneen.

Tästä artikkelista löydät lisää vinkkejä siitä, miten voit olla hermostumatta puhuessasi ihmisille.

2. Älä yritä taistella tunteitasi vastaan.

Aluksi yritin "työntää" hermostuneisuuttani pois, mutta se ei toiminut, vaan sai sen vain palaamaan entistä voimakkaampana. Myöhemmin opin, että paras tapa käsitellä tunteita on hyväksyä ne.

Esimerkiksi kun sinua hermostuttaa, hyväksy, että sinua hermostuttaa. Onhan se inhimillistä, että on ahdistunut, ja kaikki tuntevat joskus niin.

Itse asiassa hermostuneisuus ei ole sen vaarallisempaa kuin väsymys tai onnellisuus. Ne ovat kaikki vain tunteita, eikä meidän tarvitse antaa niiden vaikuttaa meihin.

Hyväksy, että olet hermostunut, ja jatka vain. Huolehdit vähemmän ja tunnet olosi vähemmän kiusalliseksi.

3. Kysy lisää kysymyksiä

Kun olin hermostunut, keskityin enemmän itseeni kuin muihin ihmisiin. Unohdin täysin osoittaa kiinnostusta muita kohtaan tai kysyä heiltä kysymyksiä.

Kysy enemmän kysymyksiä ja, mikä vielä tärkeämpää, ole kiinnostunut ympärilläsi olevista ihmisistä.

Kun joku puhuu sinulle täysin tuntemattomasta aiheesta, älä teeskentele ymmärtäväsi kaikkea, mitä hän sanoo. Kysy sen sijaan kysymyksiä. Anna hänen selittää ja näytä, että olet aidosti kiinnostunut.

4. Harjoittele itsestäsi kertomista

Kysymykset ovat avainasemassa hyvässä keskustelussa. Jos kuitenkin vain kyselemme kysymyksiä, muut ihmiset luulevat, että kuulustelemme heitä. Siksi meidän on myös toisinaan jaettava tietoa itsestämme.

Minulla ei ollut ongelmia kuunnella muita, mutta jos joku kysyi mielipidettäni tai mitä olin tehnyt, en tiennyt, mitä sanoa. Pelkäsin, että tylsistytän ihmisiä, enkä yleensä halunnut olla valokeilassa.

Jotta voisimme luoda yhteyden johonkuhun, emme voi AINOASTAAN kysyä hänestä, vaan meidän on myös jaettava tietoa itsestämme.

Minulta kesti jonkin aikaa tajuta, että jos emme jaa asioita itsestämme, pysymme aina toisillemme tuntemattomina, emme ystävinä. Ihmiset tuntevat myös olonsa epämukavaksi, jos heidän on jaettava enemmän kuin sinä. Hyvät keskustelut ovat yleensä tasapainoisia, ja molemmat kuuntelevat ja jakavat.

Kerro aina silloin tällöin jotain pientä itsestäsi (vaikka ihmiset eivät kysyisikään). Se voi olla esimerkiksi lyhyt kommentteja pienet asiat Esimerkiksi:

Joku: "Viime vuonna kävin Pariisissa, ja siellä oli todella mukavaa."

Minä: "Kiva, olin siellä muutama vuosi sitten ja pidin siitä kovasti. Mitä teit siellä?"

Tällaiset yksityiskohdat ovat niin pieniä, että saatat luulla, ettei niillä ole merkitystä, mutta ne auttavat muita luomaan mielikuvan siitä, kenen kanssa he keskustelevat. Ne auttavat myös sinua löytämään yhteisiä piirteitä.

5. Hyödynnä kaikki mahdollisuudet harjoitella sosiaalista kanssakäymistä

Kun tunsin huonoa omaatuntoa sosiaalisista taidoistani, yritin välttää sosiaalista kanssakäymistä. Todellisuudessa meidän pitäisi tehdä päinvastoin: viettää LISÄÄ aikaa harjoittelemalla. Meidän on harjoiteltava asioita, joissa emme ole hyviä.

Jos pelaat videopeliä tai joukkuelajia ja epäonnistut tietyssä liikkeessä kerta toisensa jälkeen, tiedät, mitä tehdä:

Harjoittele lisää.

Jonkin ajan kuluttua osaat sen paremmin.[]

Suhtaudu sosiaaliseen kanssakäymiseen samalla tavalla. Sen sijaan, että välttelet sitä, käytä enemmän aikaa sen tekemiseen. Ajan myötä opit, miten käsitellä hankaluutta.

6. Kysy itseltäsi, mitä itsevarma ihminen tekisi.

Sosiaalisesta ahdistuneisuudesta kärsivät ihmiset pitävät itseään usein nolompana kuin mitä he todellisuudessa ovat.[] Kun teet seuraavan kerran jotain noloa, tarkista todellisuus kysymällä itseltäsi: Jos itsevarma ihminen tekisi saman virheen, miten hän reagoisi?

Usein tämä harjoitus auttaa sinua huomaamaan, että itsevarma ihminen ei luultavasti välittäisi kovinkaan paljon. Ja jos itsevarma ihminen ei välittäisi, miksi sinun pitäisi välittää?

Tätä kutsutaan Pöydän kääntäminen Aina kun teet jotain, mikä saa sinut tuntemaan itsesi noloksi tai kiusalliseksi, muistuta itseäsi tarkistamaan todellisuus: Miten itsevarma ihminen olisi reagoinut?[]

Jos sinulla on itsevarma, sosiaalisesti menestyvä ystävä, käytä häntä roolimallina. Kuvittele, mitä hän tekisi tai sanoisi. Voit oppia paljon myös ihmisiltä, jotka eivät ole sosiaalisesti menestyviä. Kun seuraavan kerran joku saa sinut tuntemaan olosi kiusalliseksi, kysy itseltäsi, miksi. Mitä he tekivät tai sanoivat, mikä ei oikein toiminut?

7. Tiedä, että ihmiset eivät tiedä, miltä sinusta tuntuu.

Meillä on taipumus ajatella, että muut voivat jotenkin "nähdä" tunteemme. Tätä kutsutaan läpinäkyvyyden illuusioksi.[]

Esimerkiksi uskomme usein, että ihmiset näkevät, kun olemme hermostuneita. Todellisuudessa muut yleensä olettavat, että olemme vähemmän hermostuneita kuin mitä oikeasti olemme.[] Pelkkä tieto siitä, että ihmiset eivät useinkaan tiedä, miltä sinusta tuntuu, voi olla lohdullista. Vaikka olisitkin erittäin nolo, se ei välttämättä tarkoita, että muut näkevät sen.

Muistuta itsellesi, että hermostuneisuus tai kömpelyys ei tarkoita, että muut huomaisivat sen.

8. Pidä sosiaalista vuorovaikutusta harjoituskierroksina

Ajattelin ennen, että menestyäkseni sosiaalisessa tapahtumassa minun oli saatava uusi ystävä. Tämä asetti minulle suuria paineita, ja aina kun en saanut ystävää (melkein joka kerta), tunsin epäonnistuneeni.

Kokeilin uutta lähestymistapaa: aloin pitää sosiaalisia tapahtumia harjoituskierroksina. Jos ihmiset eivät pitäneet minusta tai jos he eivät reagoineet myönteisesti vitsiini, se ei haitannut. Olihan kyseessä vain harjoituskierros.

Sosiaalisesti ahdistuneille ihmisille on tärkeää varmistaa, että kaikki pitävät heistä.[] Niille meistä, joilla on sosiaalista ahdistusta, on erityisen tärkeää ymmärtää, että on ihan okei, jos kaikki eivät pidä heistä.

Kun otin paineita itseltäni pois, olin rennompi, vähemmän tarvitsevampi ja, ironista kyllä, sympaattisempi.

Näe jokainen sosiaalinen kanssakäyminen tilaisuutena harjoitella. Se saa sinut ymmärtämään, että lopputulos ei ole niin tärkeä.

9. Muistuta itseäsi siitä, että useimmat ihmiset tuntevat olonsa joskus kiusalliseksi...

Kaikki ihmiset haluavat tulla pidetyiksi ja hyväksytyiksi.[] Voimme muistuttaa itseämme tästä aina, kun olemme astumassa sosiaaliseen ympäristöön. Se vie ihmiset pois kuvitteelliselta jalustalta, jolle asetamme heidät. Tämän seurauksena voimme helpommin samaistua toisiin ihmisiin, ja tämä auttaa meitä rentoutumaan.[]

10. Kokeile asentoharjoituksia tunteaksesi itsevarmuutta

"Olen ihan hyvä keskustelemaan, mutta en osaa olla näyttämättä kömpelöltä, enkä koskaan tiedä, mitä tehdä käsilläni!" "En tiedä, mitä tehdä käsilläni!"

Jos sinulla on hyvä ryhti, tunnet itsesi automaattisesti itsevarmemmaksi, mikä auttaa sinua tuntemaan itsesi vähemmän sosiaalisesti kiusalliseksi.[][][]

Kokemukseni mukaan kädet roikkuvat myös luontevammin sivuillasi, kun liikutat rintakehääsi ulospäin, joten sinulla ei ole sitä kiusallista tunnetta, että et tiedä, mitä tehdä käsilläsi.

Ongelmani oli muistaa pitää pysyvästi hyvä asento. Muutaman tunnin kuluttua unohdin, että yritin tehdä muutoksia, ja palasin tavalliseen asentooni. Tämä voi olla ongelma, koska jos joudut miettimään asentoasi sosiaalisissa tilanteissa, se voi lisätä itsetietoisuuttasi.[]

Haluat saada pysyvästi hyvän ryhdin, jotta sinun ei tarvitse miettiä sitä koko ajan. Voin suositella tällä videolla selostettua menetelmää.

Perimmäiset syyt hankaluuteen

On tavallista, että ihmiset, jotka eivät ole saaneet tarpeeksi sosiaalista koulutusta, ovat kömpelöitä. Olin ainoa lapsi, enkä saanut varhain paljon sosiaalista koulutusta, mikä teki minusta kömpelön. Sosiaalisia taitoja koskevan lukemisen ja runsaan harjoittelun avulla minusta tuli sosiaalisesti taitavampi ja helpompi muiden ihmisten seurassa.

"Yritän parhaani, mutta kaikki mitä sanon, tulee väärin. Tuntuu kuin olisin outo. Miksi olen niin hankala?"

Seuraavassa on joitakin yleisimpiä syitä, jotka aiheuttavat hankaluutta:

• Harjoittelun puute.
• Sosiaalinen ahdistus.
• Masennus.
• Aspergerin oireyhtymä/autismin kirjo.
• Itsetietoisuus fyysisestä ulkonäöstäsi.
• Taipumus verrata itseäsi muihin.
• Vanhemmat, jotka eivät mallintaneet sosiaalisia taitoja tai kannustaneet sinua hankkimaan ystäviä.
• Sosiaalisen etiketin ymmärtäminen on vähäistä tai sitä ei ole lainkaan. Tämä voi tarkoittaa, että et ole varma, miten toimia tietyissä tilanteissa, kuten virallisissa juhlissa, mikä voi saada sinut tuntemaan olosi kiusalliseksi.

Joillakin ihmisillä on sairauksia, jotka voivat vaikeuttaa sosiaalisissa tilanteissa selviytymistä, kuten Aspergerin oireyhtymä tai ADHD. Jos tämä koskee sinua, harjoittele sosiaalisia taitojasi samalla, kun käsittelet sairauttasi lääkärin tai terapeutin avulla. Mitä enemmän harjoittelet, sitä enemmän paranet.

Suosittelemme BetterHelp-verkkoterapiaa, sillä se tarjoaa rajoittamattoman viestinvälityksen ja viikoittaisen istunnon, ja se on edullisempi kuin terapeutin vastaanotolla käynti.

Heidän suunnitelmansa alkavat 64 dollarista viikossa. Jos käytät tätä linkkiä, saat 20% alennuksen ensimmäisestä kuukaudestasi BetterHelpissä + 50 dollarin kupongin, joka on voimassa mihin tahansa SocialSelf-kurssiin: Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja BetterHelpistä.

(Saadaksesi $50 SocialSelf-kupongin, rekisteröidy linkkimme kautta. Lähetä sitten BetterHelp-tilausvahvistus sähköpostitse meille saadaksesi henkilökohtaisen koodisi. Voit käyttää tätä koodia millä tahansa kurssillamme.)

1. Harjoittelun puute

Jos sinulla on liian vähän sosiaalista harjoittelua tai jokin sairaus vaikuttaa sosiaalisiin taitoihisi, saatat tehdä kiusallisia asioita, kuten:

• Tee vitsejä, joita ihmiset eivät ymmärrä tai jotka ovat sopimattomia.
• Ei ymmärrä, miten muut ajattelevat ja tuntevat (empatia).
• Puhu asioista, joista useimmat ihmiset eivät ole kiinnostuneita.

Muista, että meillä on taipumus yliarvioida, kuinka paljon muut ihmiset kiinnittävät meihin huomiota.[][] Vaikka tunnetkin itsesi sosiaalisesti hankalaksi, kukaan ei todennäköisesti välitä siitä yhtä paljon kuin sinä.

Jotta ymmärtäisit paremmin kömpelyytesi, lue tämä: "Miksi olen niin kömpelö?"."

2. Sosiaalinen ahdistus

Sosiaalinen ahdistuneisuus aiheuttaa usein kiusallisuutta. Se voi saada sinut pelkäämään liikaa, että teet sosiaalisia virheitä. Tämän seurauksena saatat pidättäytyä sosiaalisissa tilanteissa.

Sosiaalisen ahdistuksen tyypillisiä oireita ovat:

• Hän ei uskalla puhua ja pysyy sen vuoksi hiljaa tai mutisee.
• Et ota katsekontaktia, koska se saa sinut ahdistumaan.
• Puhut liian nopeasti, koska olet hermostunut.

Tämä opas auttaa sinua puuttumaan tällaiseen kiusalliseen käyttäytymiseen.

3. Aspergerin oireyhtymä

"Miksi olen niin tuskallisen kömpelö? Minulla on ollut tämä ongelma lapsesta asti. Minusta tuntuu, etten koskaan ymmärrä, miten toimia sosiaalisissa tilanteissa."

Joku sanoi kerran, "Aspergerin oireyhtymän kanssa sosiaalinen kanssakäyminen on kuin puhuisi puhelimessa ryhmälle ihmisiä, jotka ovat yhdessä huoneessa, mutta sinä olet kotona."

Seuraavassa on joitakin Aspergerin oireyhtymää sairastavien yleisiä piirteitä[]:

• Vaikeudet tunteiden säätelyssä
• Katsekontaktin välttäminen, erityisesti lapsuudessa
• Toistuva käyttäytyminen
• Fyysisen kosketuksen välttäminen tai vastustaminen
• Viestintävaikeudet
• Pienten muutosten aiheuttamat häiriöt
• Voimakas herkkyys ärsykkeille

Aspergerin oireyhtymä on oireyhtymä, josta jotkut ihmiset kärsivät paljon vakavammin kuin toiset. Nykyään Aspergerin oireyhtymää kuvaava lääketieteellinen termi on autismin kirjon häiriö (ASD).[] Jos sinulla on Aspergerin oireyhtymä, sosiaalisten taitojen tietoinen harjoittelu voi auttaa. Jos olet kärsivällinen, opit, miten voit tehdä asioista vähemmän kiusallisia.

Ystäviä voi olla myös helpompi saada tietyissä paikoissa. Esimerkiksi monet Asperger-oireiset ihmiset tuntevat olonsa kotoisammaksi analyyttisessä ympäristössä, kuten shakkikerhossa tai filosofian tunnilla, kuin baarissa tai klubilla.

Tee tämä testi, jos edellä luetellut oireet ovat sinulle tuttuja; se auttaa sinua päättämään, pitäisikö sinun hakeutua mielenterveysalan ammattilaisen viralliseen arviointiin.

Saatat myös haluta lukea lisää siitä, miten saada ystäviä, kun sinulla on Aspergerin oireyhtymä.

Nolostumisen tunteiden voittaminen

Ennen tunsin itseni tuomituksi heti, kun astuin huoneeseen. Oletin, että ihmiset tuomitsisivat minut kirjaimellisesti kaikesta: ulkonäöstäni, kävelytyylistäni tai mistä tahansa muusta, mikä tarkoitti, etteivät he vain pitäisi minusta.

Kävi ilmi, että minä itse tuomitsin itseni. Koska halveksin itseäni, oletin, että kaikki muutkin halveksisivat. Kun itsetuntoni parani, lakkasin murehtimasta sitä, mitä muut ajattelivat minusta.

Jos sinusta tuntuu, että ihmiset tuomitsevat sinut heti, kun he näkevät sinut, se on merkki siitä, että saatat itse tuomita itsesi. Voit voittaa sen muuttamalla tapaa, jolla puhut itsellesi. Näin voit voittaa kiusallisuuden tunteet:

1. Vältä epärealistisia vakuutteluja.

Edellisessä vaiheessa sanoin, että jos tunnet, että muut tuomitsevat sinut, se voi olla merkki heikosta itsetunnosta.

Miten siis voit parantaa itsetuntoasi? Tutkimukset osoittavat, että vakuuttelut (esim. positiivisten viestien kiinnittäminen kylpyhuoneen peiliin) eivät toimi, vaan ne voivat jopa kääntyä päinvastoin ja saada meidät tuntemaan olomme huonommaksi.[]

Se, mikä EI toimi, on muuttaa tapaa, jolla ajattelemme itsestämme .[] Näin voit olla aidosti positiivisempi.

2. Puhu itsellesi niin kuin puhuisit todelliselle ystävälle.

Et luultavasti kutsuisi ystävääsi "arvottomaksi", "tyhmäksi" jne., etkä antaisi ystäväsi kutsua sinua sellaiseksi. Miksi siis puhut itsellesi noin?

Kun puhut itsellesi epäkunnioittavasti, haasta sisäinen äänesi. Sano jotain tasapainoisempaa ja hyödyllisempää. Sen sijaan, että sanot esimerkiksi: "Olen niin tyhmä", sano itsellesi: "Tein virheen, mutta se ei haittaa, sillä seuraavalla kerralla saatan onnistua paremmin."

3. Haasta sisäinen kriittinen äänesi

Joskus kriittinen sisäinen äänemme esittää väitteitä, kuten "olen aina surkea seurustelussa", "mokaan aina" ja "ihmiset pitävät minua outona".

Älä oleta, että nämä väittämät pitävät paikkansa, vaan tarkista ne kahdesti. Ovatko ne todella paikkansapitäviä? Ehkä voit esimerkiksi muistaa joitakin sosiaalisia tilanteita, jotka olet hoitanut hyvin, mikä kumoaa väittämän "mokaan aina". Tai jos muistat kerran, kun tapasit uusia ihmisiä ja he tuntuivat pitävän sinusta, ei voi pitää paikkaansa, että olet aina "surkea seurustelussa".

Kun astut taaksepäin ja tarkastelet menneitä tapahtumia sen sijaan, että jäisit kiinni tunteisiisi, saat realistisemman kuvan itsestäsi. Näin kriittinen äänesi ei ole yhtä voimakas ja tuomitset itsesi vähemmän ankarasti[].

Itsellesi puhumisen muuttaminen on tärkeää myös silloin, jos sinulla on taipumus verrata itseäsi ihmisiin, jotka vaikuttavat ulospäinsuuntautuneemmilta tai sosiaalisesti taitavammilta. Kun lankeat vertailun ansaan, harjoittele muistuttamaan itseäsi positiivisista ominaisuuksistasi. Voisit esimerkiksi sanoa itsellesi: "On totta, etten ole vielä kovin sosiaalisesti taitava. Mutta tiedän, että olen fiksu ihminen ja sinnikäs. Ajan myötä saanparemmin käsittelemään sosiaalisia tapahtumia."

Miten olla ole kiusallinen puhelimessa

Puhelimessa ei näe toisen kehonkieltä, joten on vaikeampi havaita sanojen takana olevia piilomerkityksiä. Tämä voi tehdä keskustelusta kiusallisen, koska saatat jäädä paitsi sosiaalisista vihjeistä. Toinen syy siihen, miksi puhelut voivat olla vaikeita, on se, että toinen henkilö kiinnittää kaiken huomionsa sinuun, mikä voi saada sinut tuntemaan olosi epävarmaksi.

Näin voit olla vähemmän kiusallinen puhelimessa:

1. Päätä tavoitteesi ennen kuin otat puhelimen käteen.

Esimerkiksi: "Haluan pyytää Johnia katsomaan elokuvan kanssani lauantai-iltana" tai "Haluan kysyä Saralta, miten hänen työhaastattelunsa sujui." Valmista pari aloituskysymystä, jotka auttavat sinua saavuttamaan tavoitteesi.

2. Kunnioita toisen henkilön aikaa.

Jos vastapuoli ei odota, että soitat hänelle, hän ei ole varannut aikaa puhua kanssasi. Hän ei ehkä pysty puhumaan pitkään. Kysy puhelun alussa, voiko hän puhua 5 minuuttia, 10 minuuttia tai kuinka kauan ajattelet keskustelun kestävän.

Jos hänellä on aikaa vain 5 minuuttia, mutta sinä tarvitset pidemmän ajan, valmistaudu joko soittamaan nopeasti tai kysy, voitko soittaa myöhemmin uudelleen. Helpota sitä, että hän kertoo rehellisesti saatavuudestaan. Selkeä viestintä vähentää tilanteiden kiusallisuutta.

3. Muista, että toinen henkilö ei näe kehonkieltäsi.

Käytä sanojasi kompensoidaksesi. Jos he esimerkiksi kertovat sinulle uutisen, joka saa sinut iloiseksi, voit sanoa jotakin sellaista kuin: "Tämä sai minut hymyilemään! Mahtavaa!" Tai jos he sanovat jotakin, joka hämmentää sinua, sano: "Hm. Täytyy sanoa, että olen hämmentynyt juuri nyt. Voinko kysyä pari kysymystä?" sen sijaan, että luotat siihen, että viestisi menee perille vain otsa rypistyneellä otsalla tai päätä kallistaen. Tunteiden tekeminenselkeä parantaa suhdettasi.

4. Älä yritä tehdä monia tehtäviä

Saatat yhtäkkiä huomata, että he odottavat vastaustasi johonkin kysymykseen, mutta sinä olet keskittynyt etkä tiedä, mistä he puhuvat.

5. Ole valmis keskeyttämään

Jotkut ihmiset tekevät selväksi, milloin on sinun vuorosi puhua, mutta toisilla on taipumus höpötellä pitkään. Se voi tuntua kiusalliselta, mutta joskus sinun on ehkä keskeytettävä. Sano: "Anteeksi, että keskeytän, mutta voisimmeko palata hetken taaksepäin?" tai "Anteeksi, että keskeytän, mutta voisinko kysyä jotain?".

6. Älä ota heidän epämukavuuttaan henkilökohtaisesti.

Monet ihmiset inhoavat puhelimessa puhumista. Tuoreen millenniaalitutkimuksen mukaan 75 % tämän ikäryhmän ihmisistä välttää puheluita, koska ne vievät aikaa, ja useimmat (88 %) tuntevat ahdistusta ennen puhelun soittamista. Jos siis tuntuu siltä, että vastapuoli yrittää päättää keskustelun nopeasti, älä oleta, että olet loukannut häntä tai että hän inhoaa sinua.[]]

Useimmat neuvot siitä, miten välttää kiusallista keskustelua, pätevät myös puhelinkeskusteluihin. Olipa kyse sitten kasvokkain tai puhelimessa käytävästä keskustelusta, hyviä yleisohjeita ovat esimerkiksi kysymysten esittäminen, joiden avulla voit tutustua toiseen henkilöön, tietojen jakaminen itsestäsi ja kiistanalaisten aiheiden välttäminen.

Kuinka olla olematta kiusallinen jonkun kanssa, josta pidät...

Kun olet ihastunut johonkuhun, saatat tuntea olosi tavallista epävarmemmaksi ja kömpelömmäksi, kun olet hänen seurassaan.

1. Älä aseta mieleistäsi miestä tai tyttöä jalustalle.

Kohtele heitä kuten ketä tahansa muutakin. Vaikka he vaikuttavat pinnallisesti rauhallisilta ja itsevarmoilta, he saattavat salaa tuntea olonsa yhtä kiusalliseksi kuin sinä. Muistuta itsellesi, että he ovat normaaleja ihmisiä.

Kun olemme ihastuneet johonkuhun, voimme langeta siihen ansaan, että luulemme häntä täydelliseksi. Mielikuvituksemme alkaa toimia ylitöinä. Alamme miettiä, millaista olisi seurustella hänen kanssaan. On helppo innostua ja sanoa itsellemme, että olemme rakastuneita ennen kuin edes tiedämme, millainen ihminen hän todella on.

On vaikea tutustua ihmiseen, jos ihannoi häntä. Se vaikeuttaa myös hänen seurassaan olemista, koska alat pelätä, että tämä "täydellinen" ihminen tuomitsee sinut jokaisesta pienestä virheestäsi.

2. Tutustu heihin yksilöinä

Nauti ihastuksen tuomasta jännityksestä, mutta yritä pysyä todellisuudessa. Yritä oppia heistä lisää ja tulla heidän ystäväkseen sen sijaan, että tekisit heihin vaikutuksen tai eksyisit päiväunelmiin. Käytä aiemmin tässä oppaassa käsittelemiämme keskusteluvinkkejä. Etsi yhteisiä kiinnostuksen kohteita, kysele ja tee heistä mukavia seurassasi.

3. Älä koskaan yritä tehdä vaikutuksen teeskentelemällä olevasi eri henkilö.

Älä esitä. Haluat, että ihastuksesi pitää sinusta sellaisena kuin todella olet. Muuten ei ole mitään järkeä seurustella hänen kanssaan tai edes olla hänen ystävänsä. Onnistunut suhde perustuu aitoon yhteyteen. Kiinnostuksen tai persoonallisuuden piirteiden teeskentely saadaksesi hänet kiinnostumaan sinusta koituu takaiskuksi. Asiat voivat muuttua nopeasti kiusallisiksi, jos valehtelet tai esität itseäsi väärin.

Jos hän on esimerkiksi suuri urheilufani, mutta sinä et ole, älä teeskentele, että pidät hänen suosikkijoukkueestaan tai ymmärrät kaikki hänen suosikkilajinsa säännöt. Hän tajuaa lopulta, ettet oikeasti jaa hänen kiinnostustaan. On selvää, että halusit vain tehdä vaikutuksen, ja teille molemmille tulee kiusallinen olo.

4. Käytä kohteliaisuuksia säästeliäästi

Kun ihailemme jotakuta, on houkuttelevaa kehua häntä usein, mutta ole varovainen. Liialliset kohteliaisuudet vaikuttavat vilpittömiltä tai jopa karmivilta, varsinkin jos kommentoit jonkun ulkonäköä. Haluat ehkä oppia, miten kehua jotakuta vilpittömästi.

Jos he kehuvat sinua, älä torju sitä kommentilla, kuten: "Ei, ei se ollut mitään!" tai "Ei, en näytä niin hyvältä tänään, hiukseni ovat sekaisin!" Saatat ajatella, että on hyvä olla vaatimaton, mutta ihastuksesi saattaa olettaa, ettet halua kuulla heidän mielipiteitään. Voit myös opetella ottamaan kohteliaisuuksia vastaan.

5. Ole heidän kanssaan kuin ystävä

Jos vietätte aikaa yhdessä kahden kesken, tehkää jotain, joka rohkaisee keskusteluun ja antaa teille mahdollisuuden jakaa kokemuksia. Voitte esimerkiksi mennä pelihalliin tai patikoida maisemareitillä. Näin vältytte kiusallisilta hiljaisilta hetkiltä ja saatte muiston, joka yhdistää teitä. Kun kutsutte hänet hengailemaan tai seuraanne johonkin sosiaaliseen tapahtumaan, kohdelkaa häntä samalla tavalla kuin ketä tahansa muuta potentiaalista ystäväänne. Ei ole tarpeen tehdäkutsu sitä treffeiksi.

Pyri ensin rakentamaan ystävyyssuhde. Sitten, jos te kaksi viihdytte yhdessä, voit harkita kertovasi ystävällesi, miltä sinusta tuntuu. Etkö ole varma, miltä hänestä tuntuu? Näissä artikkeleissa kerrotaan yksityiskohtaisesti, miten se voidaan selvittää:

• Miten kertoa, pitääkö tyttö sinusta
• Miten kertoa, pitääkö kaveri sinusta

Miten ei olla kiusallinen juhlissa

1. Mieti, milloin haluat saapua

Päätä, haluatko saapua juhlien alussa vai hieman myöhemmin. Tapahtuman alussa voi olla helpompi tavata ihmisiä ja aloittaa keskusteluja, koska kaikki ovat asettumassa juhliin. Ensimmäisten kymmenen tai kahdenkymmenen minuutin aikana muut vieraat alkavat muodostaa ryhmiä. Ryhmäkeskustelujen aloittaminen voi olla vaikeampaa (mutta ei suinkaan mahdotonta), jos saavut paikalle.Toisaalta, jos tulet paikalle myöhemmin, tapaamisia on enemmän, ja on helpompi jättää keskustelu väliin, jos se ei suju hyvin.

2. Tarkista pukukoodi

Yli- tai alipukeutuminen saa sinut tuntemaan olosi kiusalliseksi ja itsetietoiseksi, joten kysy järjestäjältä etukäteen, mikä on pukeutumiskoodi, jos olet epävarma.

3. Tee kotitehtäväsi

Jos et tiedä muista vieraista paljoakaan, pyydä kutsujalta taustatietoja. Tämä voi auttaa sinua tuntemaan olosi vähemmän kiusalliseksi, koska tiedät, millaisia ihmisiä voit odottaa tapaavasi ja mistä he haluaisivat keskustella. Jos tunnet jonkun muun juhliin osallistuvan henkilön, ehdota, että menette yhdessä, jotta sinun ei tarvitse saapua paikalle yksin.

4. Älä aseta itsellesi paineita ystävystyä.

Yleensä useimmat ihmiset menevät juhliin pitämään hauskaa, eivät solmimaan pysyviä ystävyyssuhteita tai käymään syvällisiä keskusteluja. Tavoittele esittäytymistä muutamalle ihmiselle ja nautinnollista sosiaalista kanssakäymistä sen sijaan, että hankkisit uusia ystäviä. Yleensä on parasta välttää raskaita tai kiistanalaisia aiheita.

5. Yritä osallistua muiden ihmisten keskusteluihin

Juhlissa on sosiaalisesti hyväksyttävää osallistua ryhmäkeskusteluihin, vaikka et tuntisikaan ketään. Aloita seisomalla tai istumalla lähellä ryhmää, jotta kuulet, mitä he puhuvat. Anna itsellesi mahdollisuus ymmärtää, mistä he puhuvat, kuuntelemalla tarkkaan muutaman minuutin ajan.

Kun keskustelussa on luonnollinen tauko, voit käyttää tilaisuutta hyväksenne esittää kysymyksen.

Esimerkiksi:

Joku ryhmästä: "Kävin viime vuonna Italiassa ja tutkin siellä todella kauniita rantoja. Haluaisin mennä takaisin."

Sinä: "Italia on ihana maa. Millä alueella vierailitte?"

Jos tilaisuutta päästä mukaan ryhmäkeskusteluun ei ole, yritä hengittää sisään ja käyttää sanatonta elettä juuri ennen kuin aiot puhua. Tämä kiinnittää kaikkien huomion ja tekee sinusta ryhmän keskipisteen.

Ilmapiiristä ja ryhmädynamiikasta riippuen jotkut ryhmän jäsenet saattavat olla hieman yllättyneitä, kun liityt mukaan, mutta se ei ole huono asia. Kunhan olet ystävällinen ja kysyt järkeviä kysymyksiä, useimmat ihmiset pääsevät nopeasti yllätyksestään ja toivottavat sinut tervetulleeksi keskusteluun. Kun hetki tuntuu sopivalta, esittäydy sanomalla: "Olen muuten [nimi]. Hauska tavata."

6. Etsi mahdollisuuksia jakaa aktiviteetteja muiden vieraiden kanssa.

Ole tarkkana juhlissa järjestettävien aktiviteettien, kuten lautapelien, suhteen. Ne ovat hyvä tilaisuus keskustella, koska kaikki keskittyvät samaan asiaan. Noutopöytä, juomapöytä tai keittiö ovat myös hyviä paikkoja tavata ihmisiä ja keskustella heidän kanssaan, koska ne tarjoavat tilaisuuden puhua turvallisista aiheista eli ruoka- ja juomamieltymyksistä.

7. Mene ulos

Jos tunnet olosi ylivoimaiseksi juhlissa, astu ulos haukkaamaan raitista ilmaa. Se ei ainoastaan rauhoita sinua, vaan saatat myös tavata muita vieraita, jotka haluavat hengähtää. Ihmiset ovat yleensä rennompia, kun he ovat poissa suuremmista ihmisjoukoista. Aloita keskustelu yksinkertaisella, positiivisella avaushuomautuksella, kuten: "Täällä on niin paljon mielenkiintoisia ihmisiä tänä iltana, eikö olekin?" tai "Miten kaunis paikka.Eikö olekin lämmin tähän vuodenaikaan nähden?"

Jos et tiedä, mitä sanoa juhlissa, tutustu tähän luetteloon 105 juhlakysymyksestä.