57 نکته برای اینکه از نظر اجتماعی بی دست و پا نباشید (برای درونگراها)

57 نکته برای اینکه از نظر اجتماعی بی دست و پا نباشید (برای درونگراها)
Matthew Goodman

فهرست مطالب

ما محصولاتی را که فکر می‌کنیم برای خوانندگانمان مفید هستند، اضافه می‌کنیم. اگر از طریق پیوندهای ما خریدی انجام دهید، ممکن است کمیسیون دریافت کنیم.

اگر در موقعیت‌های اجتماعی احساس ناخوشایندی می‌کنید تا جایی که برقراری ارتباط با افراد دیگر برایتان سخت است، این راهنما برای شما مناسب است.

بی‌دست‌آمدگی اجتماعی در بین افراد درون‌گرا رایج‌تر است، اگرچه همه افراد درون‌گرا از نظر اجتماعی ناجور نیستند. در این مقاله یاد می گیرید که چگونه در موقعیت های اجتماعی کمتر بی دست و پا باشید و همچنین چگونه از احساس ناهنجاری خودداری کنید.

نشانه هایی که نشان می دهد شما ممکن است بی دست و پا باشید

"آیا من بی دست و پا هستم؟ چگونه می توانم به طور قطعی بدانم؟»

بنابراین، چگونه بفهمیم که آیا شما بی دست و پا هستید؟ از این چک لیست به عنوان نقطه شروع استفاده کنید. آیا هیچ کدام از اینها شبیه شماست؟

  1. شما در مورد نحوه واکنش نسبت به دیگران در محیط‌های اجتماعی مطمئن نیستید.[]
  2. شما نمی‌دانید در محیط‌های اجتماعی از شما چه انتظاری می‌رود.[]
  3. افرادی که قبلاً ملاقات کرده‌اید به نظر نمی‌رسد علاقه‌ای به صحبت مجدد با شما داشته باشند یا به نظر می‌رسد می‌خواهند از مکالمه دور شوند. (توجه: اگر فردی مشغول باشد این نکته صدق نمی کند)
  4. شما همیشه در اطراف افراد جدید احساس اضطراب می کنید، و این عصبی بودن آرامش را برای شما دشوار می کند.
  5. مکالمات شما اغلب به دیوار برخورد می کند و سپس سکوتی ناخوشایند برقرار می شود.
  6. برای شما سخت است که دوستان جدیدی پیدا کنید.
  7. وقتی وارد یک محیط اجتماعی می شوید<6 باعث می شوید که در مورد آن چیزی که دیگران در مورد آن فکر می کنند سخت است<>. پس از دریافت دعوتنامه برای یک رویداد اجتماعی،برای امرار معاش، علایق آنها چیست و آیا باید از موضوعات خاصی اجتناب کنید.

    به عنوان مثال، اگر دوستتان می‌خواهد با فردی ملاقات کنید که اخیراً شغل خود را از دست داده است، با دانستن اینکه پرسیدن سؤالات کاری زیاد از او می‌تواند وضعیت را ناخوشایند کند، وارد گفتگو می‌شوید.

    این نوع تحقیق کاملاً ضروری نیست، اما می‌تواند به شما کمک کند احساس اطمینان بیشتری کنید.

    11. در یک کلاس پیشرفت شرکت کنید

    اگر می خواهید واقعاً خود را به چالش بکشید، در یک کلاس پیشرفت شرکت کنید. شما باید در یک محیط جدید با غریبه ها تعامل داشته باشید و سناریوهای کوتاه را اجرا کنید. در ابتدا، این ممکن است یک چشم انداز بسیار ترسناک باشد.

    با این حال، اگر بتوانید آن را تحمل کنید، پیشرفت روشی فوق العاده برای آماده شدن برای موقعیت های اجتماعی است. شما این فرصت را خواهید داشت که به جای گرفتار شدن در افکار و احساسات خود، در لحظه پاسخ دادن به دیگران را تمرین کنید. این یک فرصت ارزشمند برای یادگیری نحوه پاسخ سریع و طبیعی به هر کسی است، که ممکن است شما را کمتر بی دست و پا کند.

    12. کنجکاوی را در افراد تمرین کنید

    داشتن "ماموریت" می تواند کارها را کمتر ناخوشایند کند. من معمولاً رسالت خود را بر این می گذارم که با یک یا دو چیز در مورد چند نفر آشنا شوم تا ببینم آیا ممکن است چیزی مشترک داشته باشیم.

    وقتی به افراد مربی می‌دهم، از آنها می‌پرسم، "مأموریت" شما برای این تعامل چیست؟" معمولاً آنها نمی دانند. سپس با هم به یک ماموریت می رسیم. یک مثال در اینجا آمده است:

    «وقتی منفردا با این افراد صحبت می کنم، آنها را به یک رویداد دعوت می کنم، با چه چیزی کار می کنند، با علایقشان آشنا می شوم، و غیره."

    وقتی می دانند ماموریتشان چیست، کمتر احساس ناخوشایندی می کنند.

    چگونه از ناهنجاری در مکالمات جلوگیری کنیم

    در این بخش، ما به شما خواهیم گفت که چه کارهایی باید انجام دهیم تا زمانی که با یک نفر احساس بی قراری نکنیم.

    1. چند سوال کلی را ردیف کنید

    من در چند دقیقه اول مکالمه احساس ناخوشایندی داشتم زیرا نمی دانستم چه بگویم.

    به خاطر سپردن چند سوال جهانی که در اکثر موقعیت ها جواب می دهند به من کمک کرد آرامش پیدا کنم.

    4 سوال جهانی من:

    "سلام، خوشحالم که با شما آشنا شدم! من ویکتور هستم…”

    1. … شما بقیه افراد اینجا را از کجا می شناسید؟
    2. … اهل کجا هستید؟
    3. … چه چیزی شما را به اینجا رساند؟/چه چیزی باعث شد که این رشته را انتخاب کنید؟/از چه زمانی اینجا کار را شروع کردید؟/شغل شما در اینجا چیست؟
    4. ... چه چیزی را بیشتر از همه دوست دارید (آنها چه کاری انجام می دهند)؟

در اینجا در مورد چگونگی شروع یک مکالمه و چگونه از ساکت ماندن در اطراف دیگران بیشتر بخوانید.

2. سوالاتی بپرسید که با W یا H شروع می‌شود

روزنامه‌نگاران آموزش دیده‌اند که هنگام تحقیق و نوشتن داستان «5 W و H» را به خاطر بسپارند:[]

  • چه کسی؟
  • چه؟
  • کجا؟
  • چه زمانی؟
  • چرا؟
  • چگونه؟
  • <13 همچنین می‌تواند به ادامه مکالمه کمک کند. آنها سؤالات باز هستند، به این معنی که بیشتر از یک پاسخ ساده "بله" یا "خیر" دعوت می کنند. مثلا پرسیدنیکی، " آخر هفته خود را چگونه گذراندید؟" احتمالاً مکالمه را به سمتی جالب تر از اینکه صرفاً بپرسید، "آخر هفته خوبی سپری کردید؟" می برد.

3. از موضوعات خاصی در اطراف افراد جدید اجتناب کنید

در اینجا چند قانون ساده وجود دارد که از چه موضوعاتی در اطراف افراد جدید اجتناب کنید.

من تاکید می کنم جدید افراد زیرا هنگامی که با شخصی آشنا شدید، می توانید در مورد موضوعات بحث برانگیز بدون ترس از اینکه اوضاع ناخوشایند شود صحبت کنید. 6>اقتصاد

در مورد موضوعات F.O.R.D صحبت کنید:

  • خانواده
  • شغل
  • تفریح
  • رویاها
  • 7>13>14>4. هنگام جوک سازی مراقب باشید

    جوک سازی می تواند شما را دوست داشتنی تر نشان دهد و تنش را در یک محیط اجتماعی از بین ببرد، اما یک شوخی توهین آمیز یا بد موقع می تواند موقعیت اجتماعی شما را کاهش دهد و موقعیت را ناخوشایند کند.[]

    به عنوان یک قاعده کلی، از جوک سازی درباره موضوعات بحث برانگیز () بپرهیزید، به خصوص اگر فرد دیگر را به خوبی نمی شناسید. همچنین بهتر است از شوخی کردن به هزینه شخص دیگری اجتناب کنید زیرا می تواند به عنوان قلدری یا آزار باشد.

    اگر به جوکی می گویید که نتیجه معکوس دارد و به کسی توهین می کند، حالت تدافعی به خود نگیرید. این فقط باعث می شود همه احساس ناخوشایندی کنند. در عوض، عذرخواهی کنید و موضوع را تغییر دهید.

    برای راهنمایی های بیشتر در مورد نحوه استفاده موثر از شوخ طبعی، به این راهنما در مورد نحوه خنده دار بودن مراجعه کنید.

    5. سعی کنیدعلایق یا دیدگاه های متقابل پیدا کنید

    وقتی دو نفر در مورد چیزی که دوست دارند صحبت می کنند، راحت تر می دانند که چه چیزی بگویند. علایق متقابل به ما کمک می کند با مردم ارتباط برقرار کنیم.[] به همین دلیل است که وقتی با افراد جدید ملاقات می کنم همیشه به دنبال علایق متقابل هستم.

    در اینجا بیشتر درباره نحوه پیدا کردن افراد همفکر با علایق متقابل توضیح داده شده است.

    6. راهبردهای مدیریت سکوت های ناخوشایند را بیاموزید

    اگر در صحبت کردن در مورد حقایق و موضوعات غیرشخصی گیر کنیم، مکالمات معمولاً بعد از مدتی ناخوشایند می شوند.

    در عوض، می توانیم سؤالاتی بپرسیم که به ما کمک می کند تا بدانیم مردم چه فکر می کنند و احساسات آنها در مورد چیزها، آینده و علایق آنها چیست. وقتی این کار را انجام می‌دهیم، انواع مکالمه‌هایی که داریم طبیعی‌تر و سرزنده‌تر می‌شوند.

    برای مثال، اگر در مکالمه‌ای در مورد نرخ‌های بهره کم گیر بیفتید، به زودی خسته‌کننده می‌شوید.

    اما، اگر بگویید "در مورد پول صحبت می‌کنیم، فکر می‌کنید اگر یک میلیون دلار داشتید چه می‌کردید؟" فرد مقابل ناگهان فرصتی برای به اشتراک گذاشتن اطلاعات شخصی و جالب تر پیدا می کند. این می تواند یک گفتگوی خوب را ایجاد کند.

    در راهنمای ما درباره نحوه جلوگیری از سکوت ناخوشایند در این مورد بیشتر بخوانید.

    7. تمرین کنید که با سکوت راحت باشید

    همه سکوت بد نیست. احساس اینکه باید همیشه صحبت کنید می تواند خسته کننده باشد. مکث در مکالمه می تواند به ما زمان بدهد تا موضوع را به موضوعی اساسی تر تعمق و تعمیق کنیم.

    در اینجا چند مورد وجود داردکارهایی که می توانید انجام دهید تا با سکوت راحت باشید:

    • در طول سکوت، به جای تلاش برای بیان چیزی، با نفس کشیدن آرام و رها کردن تنش در بدن، آرامش را تمرین کنید.
    • به جای تلاش برای پاسخ فوری، چند ثانیه به خود فرصت دهید تا افکارتان را فرموله کنید.
    • به خاطر داشته باشید که هیچکس منتظر نمی ماند تا شما چیزهایی برای گفتن بیاورید. ممکن است شخص دیگر احساس کند که این مسئولیت اوست.

    شما ممکن است در این مقاله درباره اینکه چگونه با سکوت راحت باشید بیشتر بیاموزید

    8. ارزش صحبت های کوچک را به خود یادآوری کنید

    من قبلاً صحبت های کوچک را به عنوان یک فعالیت غیر ضروری می دیدم که تا حد امکان از آن اجتناب شود.

    بعدها در زندگی، زمانی که برای تبدیل شدن به یک دانشمند علوم رفتاری مطالعه می کردم، متوجه شدم که صحبت های کوچک هدفی دارد:

    کوچک صحبت کردن تنها راهی است که دو غریبه می توانند با یکدیگر "گرم کنند" و بفهمند که آیا آنها به عنوان متحد، دوست یا حتی به عنوان شریک عاشقانه سازگار هستند یا نه.

    9. به این موضوع اشاره نکنید که از نظر اجتماعی بی دست و پا هستید

    من اغلب می بینم که مردم این توصیه را می کنند: "شما باید لحظات ناخوشایند را با اظهار نظر در مورد این واقعیت که ناخوشایند است خلع کنید."

    اما این ایده خوبی نیست. این وضعیت را خلع سلاح نمی کند یا به شما کمک نمی کند احساس آرامش بیشتری داشته باشید. در واقع، این استراتژی فقط باعث می‌شود همه چیز ناخوشایندتر شود.

    من می‌خواهم توصیه‌هایی را به اشتراک بگذارم.که خیلی بهتر عمل می کند.

    10. کسی را در پاسخ به سوال خود قطع نکنید

    وقتی می خواهیم با کسی ارتباط برقرار کنیم، وسوسه انگیز است که وقتی متوجه می شویم که چیزی مشترک داریم، او را قطع کنیم. به عنوان مثال:

    شما: «پس علم را دوست دارید؟ چه نوع علمی بیشتر به شما علاقه دارد؟"

    شخصی: "من واقعا دوست دارم در مورد فیزیک یاد بگیرم. اخیراً من این مستند عالی را در مورد یک نظریه جدید تماشا کردم-"

    شما: "من هم! به نظرم خیلی جالبه از زمانی که نوجوان بودم، آن را برایم جذاب دیدم…”

    اجازه دهید مردم جملات خود را تمام کنند. شیرجه رفتن خیلی سریع باعث می شود بیش از حد مشتاق به نظر برسید، که ممکن است ناخوشایند باشد. قطع صحبت دیگران نیز یک عادت آزاردهنده است که می تواند افراد را به کلی از صحبت کردن با شما منصرف کند.

    گاهی اوقات، می توانید ببینید که شخصی در حال تدوین فکری در سر خود است. معمولاً افراد هنگام فکر کردن، به دور نگاه می کنند و حالت چهره را کمی تغییر می دهند. به جای شروع به صحبت، منتظر چیزی باشید که آنها می خواهند بگویند.

    بیایید از همان مکالمه به عنوان مثال استفاده کنیم:

    شما: «پس علم را دوست دارید؟ چه نوع علمی بیشتر به شما علاقه مند است؟"

    شخصی: "من واقعا دوست دارم در مورد فیزیک یاد بگیرم…. (در حال فکر کردن برای چند ثانیه) از زمانی که نوجوان بودم، آن را برایم جذاب دیدم…”

    در این مقاله می توانید نکات بیشتری را برای جلوگیری از قطع حرف افراد بیاموزید.

    11. از اشتراک گذاری بیش از حد خودداری کنید

    اشتراک گذاری باعث ایجاد ارتباط می شود، اما وارد شدن به آن نیزجزئیات زیاد می تواند باعث ایجاد احساس ناخوشایندی در افراد دیگر شود. برای مثال، گفتن به کسی که سال گذشته طلاق گرفتید، اگر به گفتگو مربوط باشد، خوب است. اما اگر طرف مقابل را خیلی خوب نمی‌شناسید، مناسب نیست که همه چیز را در مورد رابطه همسر سابقتان، پرونده دادگاه یا سایر جزئیات صمیمی به او بگویید.

    اگر مطمئن نیستید که زیاد به اشتراک می گذارید، از خود بپرسید: "اگر شخص دیگری این اطلاعات را با من به اشتراک بگذارد، آیا احساس ناراحتی می کنم؟" اگر پاسخ "بله" یا "احتمالا" است، وقت آن است که در مورد چیز دیگری صحبت کنید.

    اگر متوجه شدید که بعداً چیزهایی را به اشتراک می‌گذارید که از آنها پشیمان می‌شوید، ممکن است دوست داشته باشید نکاتی را برای جلوگیری از اشتراک‌گذاری بیش از حد بخوانید.

    غلبه بر ناهنجاری اگر خجالتی هستید یا اضطراب اجتماعی دارید

    «من همیشه احساس ناجوری می‌کنم، و همچنین از اضطراب اجتماعی رنج می‌برم. من به خصوص در کنار غریبه ها احساس خجالتی و ناخوشایندی می کنم.»

    اگر اغلب از نظر اجتماعی احساس ناجوری می کنید، ممکن است دلیل عمیق تری وجود داشته باشد. به عنوان مثال، ممکن است به این دلیل باشد که شما عزت نفس پایین یا اضطراب اجتماعی دارید. در این فصل، نحوه رسیدگی به این مسائل اساسی را بررسی خواهیم کرد.

    اضطراب اجتماعی ما را نسبت به اشتباهات خود حساس می کند، حتی زمانی که دیگران متوجه اشتباهات خود نمی شوند. در نتیجه، ما فکر می‌کنیم که بیش از آنچه در واقعیت به نظر می‌رسیم، بی دست و پا به نظر می‌رسیم.

    مطالعات نشان می دهد که وقتی می ترسیم تایید گروه را از دست بدهیم یا نمی دانیم چگونهدر یک موقعیت اجتماعی واکنش نشان دهید.[]

    در صورتی که خجالتی هستید یا از نظر اجتماعی مضطرب هستید، در اینجا نحوه غلبه بر ناهنجاری آورده شده است:

    1. روی کسی یا چیزی تمرکز کنید

    وقتی نگران این هستیم که از نظر اجتماعی بی دست و پا باشیم، اغلب به طور تصادفی "خودخواه" می شویم. ما آنقدر نگران این هستیم که چگونه با دیگران برخورد می کنیم که فراموش می کنیم به کسی غیر از خودمان توجه کنیم

    در گذشته، هرگاه به جمعی از افراد می رفتم، شروع به نگرانی در مورد اینکه آنها در مورد من چه فکری می کنند، می شدم.

    من افکاری مانند این داشتم:

    • "آیا مردم فکر می کنند من عجیب و غریب هستم؟"
    • "آیا آنها فکر می کنند من خسته کننده هستم؟"
    • "اگر آنها من را دوست نداشته باشند چه؟"
    • "من دستم را کجا بگذارم؟"
    • <1-3> ارائه موضوعات گفتگو آسان تر خواهد بود. برای کمک به مراجعان خود برای غلبه بر این مشکل، درمانگران به آنها توصیه می‌کنند که «تمرکز توجه خود را تغییر دهند.»[]

      در اصل، به مراجع دستور داده می‌شود که دائماً روی مکالمه‌ای که در دست است (یا وقتی وارد اتاق می‌شوند، روی افراد حاضر در آن تمرکز کنند) به جای خود تمرکز کنند.

      شاید شما فکر می‌کنید، «اما اگر نمی‌توانم چه چیزی را بگویم!» ، بیش از حد اما نکته اینجاست:

      وقتی به طور کامل روی مکالمه تمرکز می کنیم، سوالاتی در ذهن ما ظاهر می شود، دقیقاً مانند زمانی که روی یک فیلم خوب تمرکز می کنیم. به عنوان مثال، ما شروع به پرسیدن چیزهایی می کنیم:

      • «چراآیا او به او نمی گوید که چه احساسی دارد؟»
      • «قاتل واقعی کیست؟»

      به همین ترتیب، ما می خواهیم روی افراد حاضر در اتاق یا مکالمه ای که داریم تمرکز کنیم.

      به عنوان مثال:

      "اوه، او به تایلند رفت! این چه شکلی بود؟ چه مدت آنجا بود؟»

      «او شبیه یک استاد دانشگاه است. تعجب می کنم که آیا او هست یا نه. دلیل این امر این است:

      وقتی به بیرون تمرکز کردم، کمتر خودآگاه شدم. برای من راحت تر بود که چیزهایی برای گفتن بیاورم. جریان مکالمات من بهتر شد. من از نظر اجتماعی کمتر بی دست و پا شدم.

      هر زمان که با کسی تعامل می کنید، تمرکز روی او را تمرین کنید.

      در این مقاله می توانید نکات بیشتری در مورد اینکه چگونه از صحبت کردن با مردم عصبی نشوید، بیابید.

      2. سعی نکنید با احساسات خود مبارزه کنید

      در ابتدا سعی کردم عصبانیت خود را "دفع" کنم، اما کار نکرد. فقط باعث شد قوی تر از قبل برگردد. بعداً فهمیدم که بهترین راه برای مقابله با احساسات، پذیرش آنهاست.

      مثلاً، وقتی عصبی می‌شوید، بپذیرید که عصبی هستید. از این گذشته، مضطرب بودن امری انسانی است و همه گاهی اوقات چنین احساسی دارند.

      این باعث می‌شود که استرس کمتر شود. در واقع، احساس عصبی بودن خطرناکتر از احساس خستگی یا خوشحالی نیست. همه آنها فقط احساسات هستند، و ما مجبور نیستیم اجازه دهیم آنها روی ما تأثیر بگذارند.

      بپذیرید که عصبی هستید و فقط ادامه دهید. کمتر نگران خواهید شد و کمتر احساس ناخوشایندی خواهید داشت.

      3.سوالات بیشتری بپرسید

      وقتی عصبی بودم، بیشتر از دیگران روی خودم تمرکز می کردم. من کاملاً فراموش کردم که به دیگران علاقه نشان دهم یا از آنها سؤال بپرسم.

      سوالات بیشتری بپرسید و مهمتر از آن، علاقه به افراد اطراف خود را در خود پرورش دهید.

      وقتی شخصی در مورد موضوعی صحبت می کند که برای شما کاملاً ناآشنا است، وانمود نکنید که همه چیزهایی که می گوید را درک می کنید. در عوض از آنها سوال بپرسید. اجازه دهید توضیح دهند و نشان دهند که شما واقعاً علاقه مند هستید.

      4. اشتراک گذاری درباره خودتان را تمرین کنید

      سؤالات کلید گفتگوی خوب هستند. با این حال، اگر تنها کاری که می‌کنیم سؤال بپرسیم، دیگران فکر می‌کنند که در حال بازجویی از آنها هستیم. بنابراین، ما نیز نیاز داریم که گهگاه اطلاعاتی را در مورد خود به اشتراک بگذاریم.

      شخصاً مشکلی برای گوش دادن به صحبت‌های دیگران نداشتم، اما اگر کسی از من در مورد نظر من یا آنچه که داشتم می‌پرسید، نمی‌دانستم چه بگویم. می ترسیدم مردم را خسته کنم و عموماً دوست نداشتم در کانون توجه باشم.

      اما برای ارتباط با کسی، فقط نمی توانیم در مورد آنها بپرسیم. ما همچنین باید اطلاعات خود را به اشتراک بگذاریم.

      مدتی طول کشید تا متوجه شدم که اگر چیزهایی را در مورد خود به اشتراک نگذاریم، همیشه غریبه می مانیم، نه دوست. همچنین اگر افراد مجبور به اشتراک گذاری بیشتر از شما باشند، باعث ناراحتی مردم می شود. مکالمات خوب معمولاً متعادل هستند، هم افراد گوش می دهند و هم به اشتراک می گذارند.

      یک چیز کوچک را در مورد آن به اشتراک بگذاریدشما احساس اضطراب می کنید یا حتی احساس ترس دارید.

    • دوستانتان به شما گفته اند که وقتی برای اولین بار شما را ملاقات کردند، به نظر بی دست و پا یا خجالتی بودید. در چندین مورد از علائم بالا، می‌توانید این مسابقه «آیا من بی‌دست‌آمده هستم» را انجام دهید تا توصیه‌های سفارشی در مورد چه زمینه‌هایی باید کار کنید.
    • آیا بی دست و پا بودن بد است؟

      «آیا بی دست و پا بودن چیز بدی است؟ به عبارت دیگر، آیا بی دست و پا بودن من دوست یابی را برای من سخت تر می کند؟» – پارکر

      بی دست و پا بودن از نظر اجتماعی بد نیست تا زمانی که شما را از انجام کارهایی که می خواهید باز ندارد. به عنوان مثال، بی دست و پا بودن می تواند بد باشد اگر آنقدر شما را ناراحت کند که نتوانید دوست پیدا کنید، یا اینکه به دیگران توهین کنید. با این حال، انجام یک کار ناخوشایند گهگاهی حتی می‌تواند ما را به هم مرتبط‌تر کند.

      نمونه‌هایی از زمانی که ناهنجار بودن می‌تواند چیز خوبی باشد

      اشتباه‌های ناخوشایند روزمره برای همه اتفاق می‌افتد. مثال‌های رایج عبارتند از شنیدن نادرست گفته‌های شخصی و دادن پاسخ اشتباه، زمین خوردن یا زمین خوردن بر روی چیزی، یا گفتن: "شما هم!" وقتی صندوقدار سینما می گوید: «از فیلم لذت ببرید.»

      مطالعات نشان می دهد که افرادی که دارای اضطراب اجتماعی هستند به طور غیرعادی نسبت به اشتباهاتی که در اطراف افراد دیگر مرتکب می شوند حساس هستند.خودت هر چند وقت یکبار (حتی اگر مردم نپرسند). این می تواند نظرات کوتاه در مورد چیزهای کوچک باشد. به عنوان مثال:

      همچنین ببینید: عشق به خود و شفقت به خود: تعاریف، نکات، افسانه ها

      یک نفر: "سال گذشته به پاریس رفتم و واقعاً خوب بود."

      من: "خوب، من چند سال پیش آنجا بودم و آن را خیلی دوست داشتم. آنجا چه کردی؟»

      این نوع جزئیات آنقدر کوچک است که ممکن است فکر کنید مهم نیست، اما به دیگران کمک می‌کند تصویری ذهنی از اینکه با چه کسی صحبت می‌کنند ترسیم کنند. همچنین به شما کمک می کند تا بفهمید چه چیزی ممکن است مشترک باشد.

      5. از همه فرصت ها برای تمرین معاشرت استفاده کنید

      زمانی که در مورد مهارت های اجتماعی خود احساس بدی داشتم، سعی می کردم از معاشرت اجتناب کنم. در واقعیت، ما می خواهیم برعکس عمل کنیم: زمان بیشتری را صرف تمرین کنید. ما باید چیزهایی را تمرین کنیم که در آنها خوب نیستیم.

      اگر یک بازی ویدیویی یا ورزش گروهی انجام می‌دهید و بارها و بارها در حرکت خاصی شکست می‌خورید، می‌دانید چه کاری باید انجام دهید:

      بیشتر تمرین کنید.

      پس از مدتی، در آن بهتر خواهید شد.[]

      به همین روش به معاشرت‌ها نگاه کنید. به جای اجتناب از آن، زمان بیشتری را صرف انجام آن کنید. با گذشت زمان، یاد خواهید گرفت که چگونه با ناهنجاری کنار بیایید.

      6. از خود بپرسید که یک فرد با اعتماد به نفس چه کاری انجام می دهد

      افراد مبتلا به اضطراب اجتماعی اغلب فکر می کنند که بی دست و پاتر از آنچه واقعا هستند هستند.واکنش نشان می دهند؟

      اغلب، این تمرین به شما کمک می کند تا متوجه شوید که یک فرد با اعتماد به نفس احتمالاً اهمیت زیادی نخواهد داد. و اگر فردی با اعتماد به نفس اهمیتی نمی‌دهد، چرا باید این کار را انجام دهید؟

      به این می‌گویند برگرداندن جدول‌ها . هر زمان که کاری انجام می دهید که باعث خجالت یا ناراحتی شما می شود، به خود یادآوری کنید که واقعیت را بررسی کنید. یک فرد با اعتماد به نفس چه واکنشی نشان می دهد؟[]

      اگر دوستی با اعتماد به نفس و از نظر اجتماعی موفق دارید، از او به عنوان الگو استفاده کنید. تصور کنید که آنها چه می کنند یا می گویند. همچنین می توانید از افرادی که از نظر اجتماعی موفق نیستند چیزهای زیادی یاد بگیرید. دفعه بعد که کسی به شما احساس ناخوشایندی داد، از خود بپرسید چرا. آنها چه کاری انجام دادند یا گفتند که کاملاً مؤثر نبود؟

      7. بدانید که مردم نمی دانند شما چه احساسی دارید

      ما تمایل داریم فکر کنیم که دیگران به نوعی می توانند احساسات ما را «ببینند». این توهم شفافیت نامیده می شود.[]

      به عنوان مثال، ما اغلب معتقدیم که مردم می توانند تشخیص دهند که چه زمانی احساس عصبی می کنیم. در واقعیت، دیگران معمولاً تصور می‌کنند که ما کمتر از آنچه واقعاً هستیم عصبی هستیم. حتی اگر احساس ناخوشایندی دارید، لزوماً به این معنی نیست که دیگران آن را خواهند دید.

      به خود یادآوری کنید که احساس عصبی بودن یا بی دست و پا بودن به این معنا نیست که دیگران آن را قبول خواهند کرد.

      8. تعامل اجتماعی را به عنوان دور تمرین ببینید

      قبلا فکر می کردم برای موفقیت در یک رویداد اجتماعی، باید دوست جدیدی پیدا کنم. که مقدار زیادی ازبه من فشار می آورد، و هر بار که دوستی پیدا نکردم (تقریباً هر بار)، احساس می کردم شکست خورده ام.

      من رویکرد جدیدی را امتحان کردم: شروع کردم به دیدن رویدادهای اجتماعی به عنوان دور تمرین. اگر مردم مرا دوست نداشتند یا اگر به شوخی‌ای که انجام دادم پاسخ مثبت نمی‌دادند، خوب بود. به هر حال، این فقط یک دور تمرین بود.

      افراد مضطرب اجتماعی بیش از حد نگران این هستند که مطمئن شوند همه آنها را دوست دارند.[] برای ما که اضطراب اجتماعی داریم، بسیار مهم است که بدانیم اگر همه این کار را انجام ندهند، مشکلی نیست.

      برداشتن این فشار از روی خودم باعث شد آرامش بیشتری داشته باشم، نیاز کمتری داشته باشم، و از قضا، بیشتر دوست داشته باشم.

      به هر تعامل اجتماعی به عنوان فرصتی برای تمرین نگاه کنید. این باعث می شود متوجه شوید که نتیجه آنقدرها مهم نیست.

      9. به خود یادآوری کنید که اکثر مردم گاهی اوقات احساس ناخوشایندی می کنند

      همه انسان ها می خواهند مورد پسند و پذیرش قرار گیرند.[] هر زمان که می خواهیم وارد یک محیط اجتماعی شویم می توانیم این واقعیت را به خود یادآوری کنیم. مردم را از روی پایه خیالی که ما روی آن قرار داده ایم، خارج می کند. در نتیجه، ما راحت‌تر می‌توانیم با دیگران همذات پنداری کنیم، و این به ما کمک می‌کند تا رها شویم.[]

      10. تمرینات وضعیت بدن را امتحان کنید تا احساس اعتماد به نفس بیشتری داشته باشید

      "من در برقراری مکالمه خوب هستم، اما نمی دانم چگونه ظاهری ناجور به نظر نرسد. به نظر می‌رسد هرگز نمی‌دانم با دستانم چه کار کنم!»

      اگر وضعیت بدنی خوبی داشته باشید، به طور خودکار اعتماد به نفس بیشتری خواهید داشت. این به شما کمک می‌کند از نظر اجتماعی کمتر احساس ناجوری کنید.[][]

      در منوقتی سینه‌تان را به سمت بیرون حرکت می‌دهید، بازوهایتان به‌طور طبیعی‌تر در کناره‌هایتان آویزان می‌شوند، بنابراین آن احساس ناخوشایند را ندارید که نمی‌دانید با بازوهایتان چه کار کنید.

      مشکل من این بود که به یاد داشته باشم که یک حالت دائمی خوب داشته باشم. بعد از چند ساعت فراموش می‌کردم که سعی می‌کردم تغییراتی ایجاد کنم و به موضع همیشگی‌ام برمی‌گشتم. این می‌تواند مشکل‌ساز باشد، زیرا اگر مجبور باشید در مورد وضعیت خود در محیط‌های اجتماعی فکر کنید، می‌توانید خودآگاه‌تر شوید. من می توانم روش توضیح داده شده در این ویدیو را توصیه کنم.

      دلایل اساسی برای بی دست و پا بودن

      برای افرادی که آموزش اجتماعی کافی ندیده اند معمولاً بی دست و پا هستند. من تک فرزند بودم و در اوایل آموزش اجتماعی زیادی ندیدم، که باعث بی دست و پا شدم. از طریق مطالعه در مورد مهارت های اجتماعی و تمرین زیاد، از نظر اجتماعی مهارت بیشتری پیدا کردم و در اطراف افراد دیگر احساس راحتی بیشتری کردم.

      "من تمام تلاشم را می کنم، اما هر چه می گویم اشتباه می شود. احساس می کنم آدم های عجیب و غریبی دارم. چرا من بی دست و پا هستم؟"

      در اینجا برخی از رایج ترین دلایل زمینه ای برای بی دست و پا بودن آورده شده است:

      • فقدان تمرین.
      • اضطراب اجتماعی.
      • افسردگی.
      • نشانگان آسپرگر/اختلال طیف اوتیسم.
      • خودآگاهی نسبت به ظاهر خود را نشان نمی دهد.مهارت های اجتماعی یا تشویق شما به دوست یابی.
      • درکی از آداب معاشرت کم یا بی اطلاع. این ممکن است به این معنی باشد که مطمئن نیستید در موقعیت‌های خاص مانند یک مهمانی رسمی، که می‌تواند باعث ایجاد احساس ناخوشایندی شود، چه کاری انجام دهید. اگر این در مورد شما صدق می کند، مهارت های اجتماعی خود را تمرین کنید، در حالی که با کمک یک پزشک یا درمانگر به وضعیت خود رسیدگی می کنید. هرچه بیشتر تمرین کنید، بیشتر پیشرفت خواهید کرد.

        ما BetterHelp را برای درمان آنلاین توصیه می‌کنیم، زیرا آنها پیام‌های نامحدود و یک جلسه هفتگی ارائه می‌دهند و ارزان‌تر از رفتن به مطب درمانگر هستند.

        برنامه‌های آنها از 64 دلار در هفته شروع می‌شود. اگر از این پیوند استفاده می کنید، 20٪ تخفیف در ماه اول خود در BetterHelp + کوپن 50 دلاری معتبر برای هر دوره SocialSelf دریافت می کنید: برای اطلاعات بیشتر در مورد BetterHelp اینجا را کلیک کنید.

        (برای دریافت کوپن SocialSelf 50 دلاری خود، با پیوند ما ثبت نام کنید. سپس تأیید سفارش BetterHelp را برای ما ایمیل کنید تا کد شخصی خود را دریافت کنید. می توانید از این کد برای هر یک از دوره های ما استفاده کنید.)

        1. عدم تمرین

        اگر آموزش اجتماعی بسیار کمی دارید یا شرایطی دارید که مهارت های اجتماعی شما را تحت تاثیر قرار می دهد، ممکن است کارهای ناخوشایندی انجام دهید مانند:

        • جوک هایی بسازید که مردم آن را درک نمی کنند یا نامناسب هستند.
        • نفهمیدن اینکه دیگران چگونه فکر می کنند و چه احساسی دارند (همدلی).علاقه ای به آن ندارند.

    به خاطر داشته باشید که ما تمایل داریم میزان توجه دیگران به ما را بیش از حد تخمین بزنیم.[][] این احتمال وجود دارد که حتی اگر از نظر اجتماعی احساس ناجوری می کنید، هیچ کس به اندازه شما به آن اهمیت نمی دهد.

    برای درک بهتر ناهنجاری خود، این را بخوانید: "چرا من اینقدر بی دست و پا هستم؟"

    2. اضطراب اجتماعی

    اضطراب اجتماعی اغلب باعث ناهنجاری می شود. این می تواند شما را در مورد اشتباهات اجتماعی بیش از حد نگران کند. در نتیجه ، شما ممکن است در موقعیت های اجتماعی عقب بمانید. سندرم آسپرگر

    چرا من اینقدر بی دست و پا هستم؟ من از بچگی این مشکل رو داشتم احساس می‌کنم هرگز نمی‌فهمم چگونه در موقعیت‌های اجتماعی رفتار کنم.»

    یک بار فردی گفت: «معاشرت با آسپرگر مانند تماس تلفنی با گروهی از افرادی است که با هم در یک اتاق هستند اما شما در خانه هستید.»

    در اینجا برخی از ویژگی‌های رایج افراد مبتلا به سندرم آسپرگر آمده است. به خصوص در دوران کودکی

  • رفتارهای تکراری
  • اجتناب یا مقاومت در برابر تماس فیزیکی
  • مشکلات ارتباطی
  • ناراحت شدن از موارد جزئیتغییرات
  • حساسیت شدید به محرک ها

سندرم آسپرگر یک طیف است که برخی افراد بسیار شدیدتر از دیگران تحت تاثیر قرار می گیرند. امروزه، اصطلاح پزشکی آسپرگر، اختلال طیف اوتیسم (ASD) است.[] اگر به سندرم آسپرگر مبتلا هستید، می‌تواند به تمرین عمدی مهارت‌های اجتماعی شما کمک کند. اگر صبور باشید، یاد می‌گیرید که چگونه کارها را کمتر ناخوشایند کنید.

همچنین دوست‌یابی در مکان‌های خاص می‌تواند آسان‌تر باشد. به عنوان مثال، بسیاری از افراد مبتلا به آسپرگر در یک محیط تحلیلی مانند باشگاه شطرنج یا کلاس فلسفه بیشتر احساس می کنند که در خانه هستند تا در یک باشگاه یا باشگاه.

اگر علائم ذکر شده در بالا برای شما آشنا هستند، این تست را انجام دهید. این به شما کمک می کند تصمیم بگیرید که آیا به دنبال ارزیابی رسمی توسط یک متخصص بهداشت روان باشید یا خیر.

همچنین ممکن است دوست داشته باشید در مورد نحوه دوست یابی در صورت ابتلا به آسپرگر بیشتر بخوانید.

غلبه بر احساس ناخوشایندی

من به محض ورود به اتاق احساس می کردم که مورد قضاوت قرار می گرفتم. تصور می‌کردم که مردم مرا به معنای واقعی کلمه قضاوت می‌کنند: قیافه‌ام، نحوه راه رفتنم یا هر چیز دیگری که به این معنی است که آنها من را دوست ندارند.

معلوم شد که من کسی بودم که خودم را قضاوت می‌کردم. از آنجایی که به خودم نگاه تحقیر آمیز داشتم، تصور می‌کردم که بقیه هم همینطور. همانطور که عزت نفسم را بهبود بخشیدم، دیگر نگران این نبودم که دیگران در مورد من چه فکری می کنند.

اگر احساس می کنید که مردم به محض دیدن شما درباره شما قضاوت می کنند، این نشانه این است که شماممکن است کسی باشد که خود را قضاوت می کند. شما می توانید با تغییر شیوه صحبت با خودتان بر آن غلبه کنید. در اینجا نحوه غلبه بر احساس ناهنجاری آمده است:

1. از تاکیدات غیر واقعی خودداری کنید

در مرحله قبل گفتم که اگر احساس می کنید توسط دیگران مورد قضاوت قرار می گیرید می تواند نشانه ای از عزت نفس پایین باشد.

پس چگونه عزت نفس خود را بهبود می دهید؟ تحقیقات نشان می‌دهد که جملات تاکیدی (مثلاً چسباندن یادداشت‌های مثبت روی آینه حمام) جواب نمی‌دهد و حتی می‌تواند نتیجه معکوس داشته باشد و احساس بدتری نسبت به خودمان داشته باشد.[]

چیزی که کار می‌کند این است که نگرش ما را در مورد خود تغییر دهیم .[] در اینجا نحوه مثبت‌اندیشی واقعی‌تر آمده است.

2. همانطور که با یک دوست واقعی صحبت می کنید با خود صحبت کنید

شما احتمالا دوست خود را "بی ارزش"، "احمق" و غیره خطاب نمی کنید، و همچنین اجازه نمی دهید که یک دوست شما را به این چیزها خطاب کند. پس چرا با خودتان اینطور صحبت کنید؟

وقتی با خودتان به شیوه ای غیر محترمانه صحبت می کنید، صدای درون خود را به چالش بکشید. چیزی متعادل تر و مفیدتر بگویید. به عنوان مثال، به جای اینکه بگویید «من خیلی احمقم»، به خودتان بگویید: «اشتباه کردم. اما این خوب است. ممکن است دفعه بعد بتوانم بهتر عمل کنم.»

3. صدای انتقادی درونی خود را به چالش بکشید

گاهی اوقات صدای درونی انتقادی ما ادعاهایی مانند «من همیشه از معاشرت بدم می‌آید»، «همیشه خراب می‌کنم» و «مردم فکر می‌کنند من عجیب و غریب هستم» را مطرح می‌کند.

تصور نکنید که این جملات درست هستند. آنها را دوبار بررسی کنید. آیا آنها واقعا دقیق هستند؟ برایبه عنوان مثال، شاید بتوانید برخی از موقعیت‌های اجتماعی را که به خوبی از عهده آن‌ها برآمده‌اید، به خاطر بیاورید، که این جمله را رد می‌کند: «من همیشه خراب می‌کنم». یا اگر بتوانید به زمانی فکر کنید که با افراد جدیدی آشنا شده اید، و به نظر می رسد که آنها شما را دوست دارند، این درست نیست که شما همیشه "از معاشرت لذت می برید."

با عقب نشینی و مرور رویدادهای گذشته به جای گرفتار شدن در احساسات خود، دید واقع بینانه تری نسبت به خود خواهید داشت. این باعث می‌شود صدای انتقادی شما قدرت کمتری داشته باشد و کمتر خود را با سختگیری قضاوت کنید.[]

تغییر نحوه صحبت کردن با خودتان نیز مهم است اگر تمایل دارید خود را با افرادی مقایسه کنید که به‌نظر می‌رسند بیشتر برون‌گرا یا مهارت‌های اجتماعی دارند. وقتی در دام مقایسه افتادید، تمرین کنید تا ویژگی های مثبت خود را به خودتان یادآوری کنید. برای مثال، می‌توانید به خودتان بگویید: «درست است که من هنوز از نظر اجتماعی مهارت زیادی ندارم. اما می دانم که من آدم باهوشی هستم و پیگیر هستم. به مرور زمان، در برخورد با رویدادهای اجتماعی بهتر خواهم شد.»

چگونه در تلفن بی دست و پا نباشیم

وقتی با تلفن صحبت می کنید نمی توانید زبان بدن دیگران را ببینید، بنابراین تشخیص هر گونه معانی پنهان در پشت کلمات او دشوارتر است. این می تواند گفتگو را ناخوشایند کند زیرا ممکن است برخی نشانه های اجتماعی را از دست بدهید. یکی دیگر از دلایلی که ممکن است تماس های تلفنی دشوار باشد این است که طرف مقابل تمام توجه خود را روی شما متمرکز می کند، که می تواند باعث شود احساس خودآگاهی داشته باشید.

در اینجا نحوه کمتر بی دست و پا بودن در موردتلفن:

1. قبل از برداشتن تلفن در مورد هدف خود تصمیم بگیرید

به عنوان مثال، «می‌خواهم از جان بخواهم شنبه عصر با من فیلمی ببیند» یا «می‌خواهم از سارا بپرسم که مصاحبه شغلی او چگونه پیش رفت». چند سوال ابتدایی آماده کنید که به شما در رسیدن به هدفتان کمک می کند.

2. به وقت طرف مقابل احترام بگذارید

اگر طرف مقابل از شما انتظار ندارد با او تماس بگیرید، زمانی را برای صحبت با شما در نظر نخواهند گرفت. ممکن است نتوانند برای مدت طولانی صحبت کنند. در ابتدای تماس، از آنها بپرسید که آیا می توانند 5 دقیقه، 10 دقیقه، یا هر چقدر که فکر می کنید مکالمه طول بکشد، صحبت کنند.

اگر آنها فقط 5 دقیقه فرصت دارند و به زمان بیشتری نیاز دارید، یا برای برقراری سریع تماس آماده باشید یا از آنها بپرسید که آیا می توانید بعداً تماس بگیرید. صداقت در مورد در دسترس بودن خود را برای آنها آسان کنید. ارتباط شفاف شرایط را کمتر ناخوشایند می کند.

3. به یاد داشته باشید که طرف مقابل نمی تواند زبان بدن شما را ببیند

از کلمات خود برای جبران استفاده کنید. به عنوان مثال، اگر آنها یک خبر به شما بدهند که شما را بسیار خوشحال کند، ممکن است چیزی شبیه به این بگویید: "این واقعا باعث شد من لبخند بزنم! عالی!" یا اگر چیزی می گویند که شما را گیج می کند، بگویید: «هوم. باید بگویم، در حال حاضر احساس گیجی دارم. آیا می توانم چند سوال بپرسم؟» به جای تکیه بر اخم یا کج شدن سر برای رساندن پیام خود. روشن کردن احساسات خود باعث بهبود رابطه شما می شود.

4. تلاش نکنیداضطراب اجتماعی دارید، احتمالاً احساس می‌کنید که لغزش‌های جزئی شما بدتر از آن چیزی است که واقعاً هستند.

به عنوان مثال، در حالی که می‌گویید: "شما هم!" برای آن صندوقدار ممکن است احساس کند دنیا پایان یافته است، او احتمالاً حتی دو بار به آن فکر نکرده است. یا، اگر این کار را می‌کردند، تقریباً مطمئناً فکر می‌کردند که کمی خنده‌دار است و در نتیجه شما را انسانی و قابل ارتباط می‌دانستند.

نمونه‌هایی از زمانی که ناهنجاری می‌تواند چیز بدی باشد

اگر در خواندن نشانه‌های اجتماعی مشکل دارید، ناهنجاری می‌تواند به مشکل تبدیل شود. در نتیجه، ممکن است طوری رفتار کنید که برای یک موقعیت مناسب نباشد. که می تواند باعث شود مردم احساس ناراحتی کنند.

راههای زیادی برای بی دست و پا بودن وجود دارد به گونه ای که دوستی با مردم را سخت تر می کند. در اینجا چند مثال آورده شده است:

  • بیش از حد صحبت کردن.
  • عدم ارتباط چشمی.
  • عدم درک حال و هوای اتاق و، برای مثال، شاد و پرانرژی بودن زمانی که دیگران آرام و متمرکز هستند.
  • احساس عصبی به حدی که نمی توانید خودتان باشید. بی دست و پا کردن دیگران و چگونگی جلوگیری از بی دست و پا بودن:

    1. مهارت های افراد را بخوانید

    وقتی نمی دانیم در یک موقعیت اجتماعی چگونه رفتار کنیم، احساس ناخوشایندی داریم. با مطالعه مهارت های افراد، نسبت به کارهایی که باید انجام دهید، اعتماد به نفس بیشتری خواهید داشت.

    مهارت های اجتماعی مهمی که باید بهبود یابد عبارتند از:

    1. مهارت های مکالمه
    2. اجتماعیچندوظیفه ای

این خطر وجود دارد که منطقه را حذف کنید. ممکن است ناگهان متوجه شوید که آنها منتظر پاسخ شما به یک سوال هستند، اما شما مشغول شده اید و نمی دانید در مورد چه چیزی صحبت می کنند.

5. برای قطع کردن صحبت آماده باشید

بعضی افراد وقتی نوبت صحبت کردن شماست این را واضح می دانند، اما برخی دیگر تمایل دارند برای مدت طولانی سر و صدا کنند. ممکن است احساس ناخوشایندی داشته باشید، اما گاهی اوقات ممکن است مجبور شوید صحبت را قطع کنید. بگویید: «متاسفم که حرفم را قطع کردم، اما آیا می‌توانیم چند قدم به عقب برگردیم؟» یا "ببخشید که حرف شما را قطع می کنم، اما آیا می توانم یک سوال بپرسم؟"

6. ناراحتی آنها را شخصی نگیرید

بسیاری از مردم از صحبت کردن با تلفن بیزارند. یک نظرسنجی اخیر از هزاره ها نشان می دهد که 75٪ از افراد در این گروه سنی از تماس ها اجتناب می کنند زیرا آنها وقت گیر هستند و اکثر آنها (88٪) قبل از برقراری تماس احساس اضطراب می کنند. بنابراین اگر احساس می‌کنید که طرف مقابل در تلاش است تا مکالمه را سریع به پایان برساند، تصور نکنید به او توهین کرده‌اید یا از شما متنفر است. برای مثال، اینکه آیا شما رو در رو صحبت می کنید یا تلفنی، پرسیدن سوالاتی که به شما امکان می دهد با کسی آشنا شوید، به اشتراک گذاشتن اطلاعات در مورد خودتان، و اجتناب از موضوعات بحث برانگیز دستورالعمل های کلی خوبی هستند.

چگونه در کنار شخصی که دوست دارید بی دست و پا نباشید

وقتی به کسی علاقه دارید، ممکن است احساس خودآگاهی بیشتری داشته باشید ووقتی در اطراف آنها هستید بیش از حد معمول ناجور است.

1. پسر یا دختری را که دوست دارید روی یک پایه قرار ندهید

با آنها مانند دیگران رفتار کنید. حتی اگر در ظاهر آرام و با اعتماد به نفس به نظر برسند، ممکن است در خفا به اندازه شما احساس ناخوشایندی داشته باشند. به خود یادآوری کنید که آن‌ها انسان‌های عادی هستند.

وقتی کسی را دوست داریم، می‌توانیم در دام فکر کنیم که او کامل است. تصورات ما اضافه کاری شروع می شود. ما شروع می کنیم به این فکر می کنیم که قرار گذاشتن با آنها چگونه خواهد بود. این آسان است که انجام دهیم و به خود بگوییم که عاشق هستیم قبل از اینکه حتی بدانیم واقعاً چه نوع آدمی هستند.

اگر کسی را ایده آل کنید، شناختن او دشوار است. همچنین بودن در کنار آنها را سخت‌تر می‌کند، زیرا شروع به نگرانی می‌کنید که این شخص "کامل" شما را برای هر اشتباه کوچکی که مرتکب می‌شوید قضاوت کند.

2. آنها را به عنوان یک فرد بشناسید

از هیجان یک دوست داشتن لذت ببرید، اما سعی کنید در واقعیت ثابت بمانید. سعی کنید بیشتر در مورد آنها بیاموزید و به جای تحت تاثیر قرار دادن آنها یا گم شدن در رویاهای خود، دوست آنها شوید. از نکات مکالمه ای که قبلا در این راهنما توضیح دادیم استفاده کنید. علایق متقابل را بیابید، سؤال بپرسید و کاری کنید که در کنار شما احساس راحتی کنند.

3. هرگز سعی نکنید با تظاهر به اینکه فردی متفاوت هستید، کسی را تحت تاثیر قرار دهید

عملی را انجام ندهید. شما دوست دارید که دوستتان شما را به همان شکلی که واقعا هستید دوست داشته باشد. در غیر این صورت، هیچ فایده ای ندارد که آنها را دوست یاحتی دوست آنها بودن یک رابطه موفق مبتنی بر یک ارتباط معتبر است. جعل علایق یا ویژگی های شخصیتی برای علاقه مند کردن آنها به شما نتیجه معکوس خواهد داشت. اگر دروغ بگویید یا خودتان را نادرست معرفی کنید، ممکن است به سرعت اوضاع ناخوشایند شود.

همچنین ببینید: 337 سوالی که باید از یک دوست جدید بپرسید تا با آنها آشنا شوید

به عنوان مثال، اگر آنها طرفدار ورزش هستند و شما اینطور نیستید، وانمود نکنید که تیم مورد علاقه آنها را دوست دارید یا همه قوانین ورزش مورد علاقه آنها را درک می کنید. آنها در نهایت متوجه خواهند شد که شما واقعاً با آنها علاقه ندارید. واضح است که شما فقط می خواستید آنها را تحت تأثیر قرار دهید و هر دوی شما احساس ناخوشایندی خواهید داشت.

4. از تعریف و تمجیدها کم استفاده کنید

وقتی کسی را تحسین می کنیم، وسوسه انگیز است که مرتب از او تعریف کنیم، اما مراقب باشید. تعریف و تمجید بیش از حد غیر صادقانه یا حتی وحشتناک به نظر می رسد، به خصوص اگر در مورد ظاهر کسی نظر می دهید. ممکن است دوست داشته باشید یاد بگیرید که چگونه صادقانه از کسی تعریف کنید.

اگر آنها از شما تعریف می کنند، آن را با نظری مانند "اوه نه، چیزی نبود!" یا «نه، امروز آنقدرها هم خوب به نظر نمی‌رسم، موهایم به هم ریخته است!» ممکن است فکر کنید که خوب است متواضع باشید، اما دوستداران شما ممکن است تصور کنند که نمی خواهید نظرات آنها را بشنوید. همچنین می توانید یاد بگیرید که چگونه تعریف و تمجید دریافت کنید.

5. مانند یک دوست با آنها معاشرت کنید

اگر به صورت انفرادی با هم وقت می گذرانید، فعالیتی را انجام دهید که گفتگو را تشویق می کند و به شما امکان می دهد تجربه ای را به اشتراک بگذارید. به عنوان مثال، می توانید به یک بازی تفریحی بروید یا در یک مکان زیبا پیاده روی کنیدمسیر این به جلوگیری از سکوت های ناخوشایند کمک می کند و به شما خاطره ای برای پیوند می دهد. وقتی از آنها دعوت می‌کنید تا در یک رویداد اجتماعی با شما بپیوندند، همانطور که با هر دوست احتمالی دیگری رفتار می‌کنید با آنها رفتار کنید. نیازی نیست آن را تاریخ بنامید.

ابتدا سعی کنید دوستی ایجاد کنید. سپس، اگر شما دو نفر دوست دارید با هم وقت بگذرانید، می توانید به این فکر کنید که احساس خود را به دوست خود بگویید. مطمئن نیستید چه احساسی دارند؟ این مقالات نحوه یافتن این موضوع را با جزئیات توضیح می دهند:

  • چگونه بفهمیم که یک دختر شما را دوست دارد یا نه
  • چگونه بفهمیم یک پسر شما را دوست دارد یا نه

چگونه در یک مهمانی بی دست و پا نباشیم

1. در مورد اینکه چه زمانی می خواهید وارد شوید فکر کنید

تصمیم بگیرید که آیا می خواهید در همان ابتدای مهمانی برسید یا کمی دیرتر. در ابتدای یک رویداد، ملاقات با افراد و شروع مکالمه آسان تر است زیرا همه در حال حاضر شدن در مهمانی هستند. در ده یا بیست دقیقه اول، مهمانان دیگر شروع به تشکیل گروه می کنند. اگر دیرتر وارد مکالمات گروهی شوید، ممکن است سخت‌تر (اما مسلماً غیرممکن) نباشد. از سوی دیگر، اگر بعداً مراجعه کنید، افراد بیشتری برای ملاقات وجود خواهند داشت، و اگر گفتگو به خوبی پیش نرود، راحت‌تر می‌توانید خود را از یک مکالمه معاف کنید.

2. کد لباس را بررسی کنید

زیاد لباس پوشیدن یا کم لباس بودن باعث می شود احساس ناخوشایندی و خودآگاهی داشته باشید، بنابراین اگر مطمئن نیستید از قبل از سازمان دهنده بپرسید که کد لباس چیست.

3. کار خودت روتکالیف

اگر اطلاعات زیادی در مورد سایر مهمانان ندارید، از شخصی که شما را دعوت کرده است، اطلاعات پیش زمینه ای را بپرسید. این می تواند به شما کمک کند احساس ناخوشایندی کمتری داشته باشید زیرا می دانید که چه نوع فردی را می توانید انتظار ملاقات داشته باشید و او ممکن است دوست داشته باشد در مورد چه چیزی صحبت کند. اگر شخص دیگری را می شناسید که در مهمانی خواهد بود، به شما پیشنهاد دهید که با هم بروید تا مجبور نباشید به تنهایی وارد شوید.

4. برای دوست یابی خود را تحت فشار قرار ندهید

به طور کلی، اکثر مردم برای خوش گذرانی به مهمانی می روند، نه برای ایجاد دوستی های پایدار یا گفتگوهای عمیق. به جای پیدا کردن دوستان جدید، سعی کنید خود را به چند نفر معرفی کنید و تعاملات اجتماعی لذت بخشی داشته باشید. معمولاً بهتر است از موضوعات سنگین یا بحث برانگیز اجتناب کنید.

5. سعی کنید به بحث های دیگران بپیوندید

در یک مهمانی، پیوستن به بحث های گروهی از نظر اجتماعی قابل قبول است، حتی اگر کسی را نمی شناسید. با ایستادن یا نشستن نزدیک گروه شروع کنید تا بتوانید آنچه را که می‌گویند بشنوید. با گوش دادن به دقت برای چند دقیقه به خودتان فرصت دهید بفهمید آنها در مورد چه چیزی صحبت می کنند.

بعد، با کسی که صحبت می کند تماس چشمی برقرار کنید. وقتی یک وقفه طبیعی در مکالمه وجود دارد، می‌توانید از فرصت استفاده کنید و سؤالی بپرسید.

به عنوان مثال:

یکی از اعضای گروه: «سال گذشته به ایتالیا رفتم و سواحل واقعاً زیبا را کاوش کردم. من دوست دارم برگردم."

شما: "ایتالیا فوق العاده استکشور. از کدام منطقه بازدید کردید؟

اگر فرصتی برای ورود به مکالمه گروهی به وجود نیامد، سعی کنید قبل از صحبت کردن، ژست غیرکلامی را استنشاق کرده و از آن استفاده کنید. این توجه همه را به خود جلب می کند و شما را در کانون توجه گروه قرار می دهد.

بسته به جو و پویایی گروه، ممکن است برخی از اعضای گروه کمی متعجب شوند، اما این چیز بدی نیست. تا زمانی که دوستانه باشید و سؤالات معقولی بپرسید، اکثر مردم به سرعت از تعجب خود غلبه می کنند و از شما در گفتگوی خود استقبال می کنند. وقتی لحظه مناسبی بود، خود را با گفتن این جمله معرفی کنید: «اتفاقاً من [نام] هستم. از آشنایی با شما بسیار خوب است."

6. فرصت هایی برای به اشتراک گذاشتن فعالیت ها با مهمانان دیگر پیدا کنید

در مهمانی مراقب فعالیت هایی مانند بازی های رومیزی باشید. آنها فرصت خوبی برای گفتگو هستند زیرا همه روی یک چیز تمرکز می کنند. میز بوفه، میز نوشیدنی یا آشپزخانه نیز مکان‌های خوبی برای ملاقات و گفتگو با مردم هستند زیرا فرصت‌هایی را برای صحبت در مورد موضوعات ایمن، یعنی ترجیحات غذا و نوشیدنی ارائه می‌دهند.

7. بیرون بروید

اگر در یک مهمانی احساس خستگی می کنید، بیرون بروید تا کمی هوای تازه بگیرید. نه تنها شما را آرام می کند، بلکه ممکن است با مهمانان دیگری ملاقات کنید که می خواهند کمی نفس بکشند. مردم زمانی که از جمعیت بزرگتر دور هستند تمایل دارند آرامش بیشتری داشته باشند. گفتگو را با یک گشایش ساده و مثبت شروع کنیداظهاراتی مانند، "امروز عصر افراد جالب زیادی اینجا هستند، اینطور نیست؟" یا «چه شب زیبایی. برای فصل گرم است، اینطور نیست؟»

اگر در مهمانی‌ها درگیر حرف‌هایی برای گفتن هستید، این لیست از 105 سؤال مهمانی را بررسی کنید.<9.9.9.9.9. . . . . . . . . . 9.9.9.9.9.اعتماد به نفس

  • همدلی
  • به راهنمای ما در مورد چگونگی بهبود مهارت های افراد خود مراجعه کنید.

    2. خواندن نشانه های اجتماعی را تمرین کنید

    نشانه های اجتماعی همه آن کارهای ظریفی هستند که افراد انجام می دهند و نشان می دهد که آنها چه فکر و چه احساسی دارند. به عنوان مثال، اگر پاهای خود را به سمت در نشانه بگیرند، ممکن است بخواهند حرکت کنند.

    گاهی اوقات، شخص چیزی می گوید که معنایی اساسی دارد. برای مثال، «این واقعاً خوب بود» می‌تواند به این معنی باشد که «من می‌خواهم به زودی بروم.»

    اگر این نشانه‌ها را درک نکنیم، وضعیت ممکن است ناخوشایند شود. وقتی عصبی می‌شویم و به‌جای دیگران روی خودمان تمرکز می‌کنیم، حتی سخت‌تر می‌توانیم متوجه شویم که مردم چه می‌گویند.

    زبان بدن را بخوانید تا در خواندن نشانه‌های اجتماعی بهتر باشید

    من کتاب کتاب قطعی در مورد زبان بدن را توصیه می‌کنم. (این یک پیوند وابسته نیست. من کتاب را توصیه می کنم زیرا فکر می کنم خوب است.) نظرات من درباره کتاب های زبان بدن را اینجا بخوانید. همچنین می‌توانید در مورد چگونگی بهبود زبان بدن و اعتماد به نفس بیشتر بخوانید.

    چند نفر را تماشا کنید

    به عنوان مثال، افراد را در یک کافه تماشا کنید یا به سیگنال‌های ظریف بین افراد در فیلم‌ها توجه کنید.

    به دنبال تغییرات ظریف در زبان بدن، حالت چهره، لحن صدا یا چیزهایی باشید که آنها می‌گویند که معانی اساسی دارند. این به شما کمک می‌کند تا در خواندن نشانه‌های اجتماعی بهتر عمل کنید، که به نوبه خود باعث می‌شود شما کمتر دست و پنجه نرم کنید.

    3. صمیمانه مثبت باشید تا آن را کمتر کنیدawkward

    در یک مطالعه، افراد غریبه را در یک گروه قرار دادند و به آنها گفتند که معاشرت کنند. پس از آن، آنها فیلم ضبط شده ای از تعاملات خود را تماشا کردند. از آنها خواسته شد که نشان دهند در کدام نقاط ویدیو احساس ناخوشایندی دارند.

    معلوم شد که کل گروه وقتی رفتار مثبتی با شخص دیگری داشت کمتر احساس ناخوشایندی می‌کردند.[]

    با این حال، توجه به این نکته مهم است که اگر صدای شما تحت فشار باشد، اظهارنظرهای مثبت کارساز نخواهد بود. شما باید منظور خود را داشته باشید.

    به عنوان مثال، اگر به روشی صمیمانه و آرام بگویید «فکر می‌کنم آنچه قبلاً درباره هنر انتزاعی گفتید هوشمندانه بود»، باعث می‌شوید گروه کمتر احساس ناخوشایندی کند.

    چرا؟ احتمالاً به این دلیل که ناهنجاری اجتماعی نوعی اضطراب است. هنگامی که ما صمیمانه مثبت نشان می دهیم، وضعیت کمتر احساس خطر می کند.

    اگر چیزی را در مورد کسی دوست دارید، به او اطلاع دهید، اما همیشه صادق باشید. تعارف دروغین ندهید.

    با تعارف های مبتنی بر ظاهر راحت باشید، زیرا ممکن است بیش از حد صمیمی باشند. تعریف کردن از مهارت‌ها، دستاوردها، یا ویژگی‌های شخصیتی افراد بی‌خطرتر است.

    بعضی از افراد نمی‌دانند چگونه تعریف و تمجید را بپذیرند، بنابراین اگر وقتی چیز خوبی درباره آنها می‌گویید خجالت زده یا خودآگاه به نظر می‌رسند، آماده باشید که موضوع را به سرعت تغییر دهید.

    4. سعی نکنید مردم را دوست داشته باشید

    وقتی کارهایی را انجام می دهیم تا مورد پسند واقع شویم (مثلاً جوک می سازیم، داستان می گوییم تا مردم ما را به گونه ای خاص ببینند، یاسعی می کنیم کسی باشیم که نیستیم)، خود را تحت فشار زیادی قرار می دهیم. از قضا، این رفتارها اغلب نیازمند به نظر می رسند و می توانند ما را کمتر دوست داشتنی کنند.

    در عوض، مطمئن شوید که دیگران از بودن در کنار شما احساس راحتی می کنند. اگر موفق شوید، مردم شما را دوست خواهند داشت.

    در اینجا چند مثال آورده شده است:

    نمودار « چرا وقتی تلاش نمی کنیم دوست داشتنی تر می شویم ».

    اگر احساس می کنید نیاز به سرگرمی دارید، بدانید که اگر شوخ نباشید و شوخی نکنید اشکالی ندارد. این فشار را از شما دور می کند و از قضا، شما را دوست داشتنی تر و از نظر اجتماعی کمتر بی دست و پا می کند.

    5. حتی اگر سرخ می‌شوید، می‌لرزید یا عرق می‌کنید، طبق معمول رفتار کنید

    اگر عادی و با اعتماد به نفس رفتار کنید، ممکن است مردم همچنان متوجه شوند که شما سرخ می‌شوید، می‌لرزید یا عرق می‌کنید، اما تصور نمی‌کنند که این به خاطر عصبی بودن شماست.[]

    به عنوان مثال، من یک همکلاسی داشتم که خیلی راحت سرخ می‌شد. دلیلش این نبود که وقتی داشت صحبت می کرد عصبی بود. درست همان طور بود که او بود. از آنجایی که او رفتار عصبی نداشت، هیچ کس تصور نمی کرد که او به خاطر عصبی بودنش سرخ شده است.

    چند روز پیش، با فردی آشنا شدم که دستانش می لرزید. چون عصبی به نظر نمی رسید، نمی دانستم چرا می لرزید. من فکر نمی کردم، "اوه، او باید عصبی باشد." من به سادگی زیاد در مورد آن فکر نکردم.

    تنها زمانی که تصور می‌کنم کسی وقتی می‌لرزد، سرخ می‌شود یا عرق می‌کند عصبی است این است که رفتارهای دیگر او نشان می‌دهد که او مرعوب شده است. به عنوان مثال، اگرترسو می‌شوند، با عصبانیت شروع به لبخند زدن می‌کنند یا به زمین نگاه می‌کنند، فکر می‌کنم احساس ناخوشایندی دارند.

    هر زمان که می‌لرزید، سرخ می‌شوید یا عرق می‌کنید، این را به خود یادآوری کنید: مردم تصور نمی‌کنند که شما عصبی هستید، مگر اینکه عصبی رفتار کنید.

    شاید این مقاله درباره نحوه متوقف کردن سرخ شدن را دوست داشته باشید.

    6. نحوه صحبت کردن با خود را تغییر دهید

    نگرانی در مورد ظاهر خود می تواند باعث شود که در موقعیت های اجتماعی احساس خودآگاهی و ناهنجاری داشته باشید.[] یادگیری نحوه پذیرش خود می تواند شما را در اطرافیان راحت تر کند.

    در اینجا چند چیز وجود دارد که باید امتحان کنید:

    1. به جای تلاش برای پوشاندن عیوب خود، عیب های خود را بپذیرید و مالک آنها باشید. وقتی واقعاً خودتان را بپذیرید، از آنچه دیگران فکر می کنند نمی ترسید. این می تواند به شما کمک کند احساس ناخوشایندی کمتری داشته باشید. اگر بتوانید فراتر از پذیرش بروید و یاد بگیرید که واقعاً ظاهر خود را دوست داشته باشید، عالی است! اما عشق به خود همیشه یک هدف واقع بینانه نیست. اگر مثبت بودن بدن یک گزینه نیست، به جای آن بی طرفی بدن را هدف قرار دهید.
    2. روی کارهایی که بدنتان انجام می دهد تمرکز کنید، نه ظاهر آن. این کمک می کند تا توجه شما را از ظاهر خود دور کنید. به عنوان مثال، آیا بدن شما به شما اجازه می دهد برقصید، خانواده خود را در آغوش بگیرید، با دوستان خود صحبت کنید و بخندید، سگ خود را پیاده روی کنید یا بازی کنید؟ برای هر کاری که می تواند انجام دهد چند لحظه وقت بگذارید و احساس قدردانی کنید.
    3. خود صحبت های منفی خود را به چالش بکشید. وقتی متوجه می‌شوید که می‌گویید جملاتی مانند «پوست من افتضاح است»، «دهان من شکل عجیبی دارد» یا «من خیلی چاق هستم»،چشم انداز. تصور کنید کسی که به او اهمیت می دهید شروع به گفتن این چیزها در مورد خودش کرده است. چگونه پاسخ می دهید؟ با همان شفقت و احترام با خود رفتار کنید.

    برای اکثر مردم، تغییر طرز فکر تفاوت زیادی در احساس آنها نسبت به ظاهرشان ایجاد می کند. اما اگر تصویر بدن شما آنقدر ضعیف است که مانع زندگی روزمره شما می شود، به یک درمانگر یا پزشک مراجعه کنید. ممکن است اختلال بدشکلی بدن (BDD) داشته باشید.[] درمان‌هایی مانند درمان شناختی-رفتاری (CBT) می‌تواند به بهبود عزت نفس شما کمک کند و باعث شود کمتر احساس ناخوشایندی در کنار دیگران داشته باشید.

    ما BetterHelp را برای درمان آنلاین توصیه می‌کنیم، زیرا آنها پیام‌رسانی نامحدود و یک جلسه هفتگی ارائه می‌دهند و ارزان‌تر از مراجعه به مطب رپ‌ست هستند.

    برنامه های آنها از 64 دلار در هفته شروع می شود. اگر از این پیوند استفاده می‌کنید، 20% تخفیف در ماه اول خود در BetterHelp + کوپن 50 دلاری معتبر برای هر دوره SocialSelf دریافت می‌کنید: برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد BetterHelp اینجا را کلیک کنید.

    (برای دریافت کوپن SocialSelf 50 دلاری خود، با پیوند ما ثبت‌نام کنید. سپس تأیید سفارش BetterHelp را برای ما ایمیل کنید><4 کد شخصی خود را دریافت کنید. وقتی متوجه نشدید، توضیح بخواهید

    اگر مکالمه گیج کننده و ناخوشایند شد، سعی کنید با دقت گوش دهید، سپس آنچه را که شنیده اید بازنویسی کنید. انجام این کار نشان می دهد که به صحبت های طرف مقابل گوش داده اید. همچنین به شما امکان می دهد دوبار بررسی کنید که داریدآنها را درک کرد.

    اگر کسی چیزی می گوید و شما مطمئن نیستید که منظورش چیست، بپرسید، "آیا می توانم بررسی کنم که منظور شما را متوجه شده ام؟" سپس می توانید آنچه را که فکر می کنید آنها گفته اند در چند کلمه از خودتان خلاصه کنید. اگر بار اول متوجه نشدید که آنها چه می‌گویند، می‌توانند شما را اصلاح کنند. این یک راه خوب برای مقابله با ناهنجاری است، زمانی که درک شخص دیگری برای شما مشکل است.

    8. از دوستی که به او اعتماد دارید بخواهید بازخورد بدهد

    اگر دوستی دارید که می توانید به او اعتماد کنید، از او بپرسید که آیا باعث می شوید مردم احساس ناخوشایندی کنند. به آنها بگویید که پاسخ صادقانه می خواهید. مثال هایی از موقعیت هایی که هر دوی شما در آن بوده اید، بیاورید که احساس می کنید افراد را بی دست و پا کرده اید. اگر دوستتان با ارزیابی شما موافق است، بپرسید چرا فکر می‌کنند مردم ناراحت بودند.

    9. با یک راهنمای آداب معاشرت مشورت کنید

    آداب معاشرت ممکن است قدیمی به نظر برسد، اما می‌تواند ابزاری قدرتمند برای کمک به شما باشد که احساس ناخوشایندی کمتری داشته باشید: آداب معاشرت مجموعه‌ای از قوانین اجتماعی است که به شما کمک می‌کند در موقعیت‌های مختلف، از جمله عروسی، مهمانی‌های شام رسمی، و تشییع جنازه رفتار کنید. وقتی می دانید مردم از شما چه انتظاری دارند، ممکن است کمتر احساس ناخوشایندی کنید.

    آداب امیلی پست به طور گسترده ای بهترین کتاب در این زمینه در نظر گرفته می شود.

    10. زمانی که می توانید تحقیق پیشینه انجام دهید

    اگر دوست یا همکار می خواهد شما را با فردی که از قبل می شناسد معرفی کند، از قبل کمی اطلاعات پیش زمینه دریافت کنید. بپرسید آن شخص چه می کند




    Matthew Goodman
    Matthew Goodman
    جرمی کروز یک علاقه‌مند به ارتباطات و متخصص زبان است که به افراد کمک می‌کند تا مهارت‌های مکالمه خود را توسعه دهند و اعتماد به نفس خود را برای برقراری ارتباط مؤثر با هر کسی تقویت کنند. جرمی با پیشینه زبان شناسی و اشتیاق به فرهنگ های مختلف، دانش و تجربه خود را ترکیب می کند تا نکات، استراتژی ها و منابع عملی را از طریق وبلاگ به رسمیت شناخته شده خود ارائه دهد. هدف مقاله‌های جرمی با لحنی دوستانه و قابل ربط، توانمندسازی خوانندگان برای غلبه بر اضطراب‌های اجتماعی، ایجاد ارتباط و به جا گذاشتن تأثیرات ماندگار از طریق مکالمات تأثیرگذار است. جرمی بر این باور است که چه در محیط‌های حرفه‌ای، چه گردهمایی‌های اجتماعی یا تعاملات روزمره، هرکسی این پتانسیل را دارد که توانایی ارتباطی خود را باز کند. جرمی از طریق سبک نوشتاری جذاب و توصیه‌های عملی خود، خوانندگان خود را به سمت تبدیل شدن به افرادی با اعتماد به نفس و بیانی راهنمایی می‌کند و روابط معناداری را در زندگی شخصی و حرفه‌ای آنها تقویت می‌کند.