57 Tips om niet sociaal onhandig te zijn (voor introverte mensen)

We nemen producten op waarvan we denken dat ze nuttig zijn voor onze lezers. Als je een aankoop doet via onze links, kunnen we een commissie verdienen.

Als je je zo ongemakkelijk voelt in sociale situaties dat het moeilijk voor je is om contact te maken met andere mensen, dan is deze gids iets voor jou.

Sociale onhandigheid komt vaker voor bij introverten, hoewel niet alle introverten sociaal onhandig zijn. In dit artikel leer je hoe je minder onhandig kunt zijn in sociale situaties en hoe je je niet meer onhandig hoeft te voelen.

Tekenen dat je onhandig bent

"Ben ik onhandig? Hoe kan ik dat zeker weten?"

Dus, hoe weet je of je onhandig bent? Gebruik deze checklist als uitgangspunt. Klinkt een van deze als jou?

1. Je weet niet zeker hoe je op anderen moet reageren in sociale omgevingen.[]
2. Je weet niet wat er van je verwacht wordt in sociale omgevingen.[]
3. Mensen die je eerder hebt ontmoet, lijken niet geïnteresseerd om weer met je te praten of lijken weg te willen uit het gesprek. (Opmerking: dit punt is niet van toepassing als iemand bezig is)
4. Je voelt je altijd nerveus bij nieuwe mensen en deze nervositeit maakt het moeilijk voor je om te ontspannen.
5. Jullie gesprekken botsen vaak op een muur en dan valt er een ongemakkelijke stilte.
6. Het is moeilijk voor je om nieuwe vrienden te maken.
7. Als je in een sociale omgeving komt, maak je je veel zorgen over wat anderen van je denken.
8. Je vindt het moeilijk om oogcontact te maken met mensen.
9. Wanneer je een uitnodiging ontvangt voor een sociaal evenement, voel je je angstig of ben je zelfs bang.
10. Je vrienden hebben je verteld dat je onhandig of verlegen leek toen ze je voor het eerst ontmoetten.
11. Je slaat jezelf vaak voor de kop voor de dingen die je zegt of doet in sociale omgevingen.
12. Je vergelijkt jezelf ongunstig met mensen die sociaal vaardiger lijken.

Als je jezelf herkent in een aantal van de bovenstaande tekenen, kun je deze "Ben ik lastig"-quiz doen om advies op maat te krijgen op welke gebieden je het beste kunt werken.

Is het erg om onhandig te zijn?

"Met andere woorden, zal mijn onhandigheid het moeilijker voor me maken om vrienden te maken? Parker

Sociaal onhandig zijn is niet slecht zolang het je er niet van weerhoudt de dingen te doen die je wilt. Onhandigheid kan bijvoorbeeld slecht zijn als het je zo ongemakkelijk maakt dat je geen vrienden kunt maken of dat je mensen beledigt. Maar af en toe iets onhandigs doen kan ons zelfs meer relateerbaar maken.

Voorbeelden van wanneer onhandig zijn iets goeds kan zijn

Iedereen maakt alledaagse fouten. Veelvoorkomende voorbeelden zijn het verkeerd horen van wat iemand zegt en het geven van het verkeerde antwoord, struikelen over iets of zeggen: "Jij ook!" als de caissière in de bioscoop zegt: "Geniet van de film".

Uit onderzoek blijkt dat mensen met sociale angst ongewoon gevoelig zijn voor fouten die ze maken in het bijzijn van andere mensen[] Dus als je sociale angst hebt, heb je waarschijnlijk het gevoel dat je kleine uitglijders erger zijn dan ze in werkelijkheid zijn.

Als je bijvoorbeeld "Jij ook!" tegen die caissière zei, voelde dat misschien als het einde van de wereld, maar hij of zij dacht er waarschijnlijk niet eens twee keer over na. Of, als ze dat wel deden, vonden ze het bijna zeker een beetje grappig en vonden ze je daardoor menselijk en relateerbaar.

Voorbeelden van wanneer onhandigheid een slechte zaak kan zijn

Onhandigheid kan een probleem worden als je moeite hebt met het lezen van sociale signalen. Daardoor gedraag je je misschien op een manier die niet past bij een situatie. Daardoor kunnen mensen zich ongemakkelijk voelen.

Er zijn veel manieren om onhandig te zijn op een manier die het moeilijker maakt om bevriend te raken met mensen. Hier zijn een paar voorbeelden:

• Te veel praten.
• Geen oogcontact maken.
• De stemming in de kamer niet oppikken en bijvoorbeeld blij en energiek zijn als iedereen kalm en geconcentreerd is.
• Je zo nerveus voelen dat je jezelf niet kunt zijn.

Hoe je niet meer onhandig bent in de buurt van mensen

In dit hoofdstuk behandelen we hoe je anderen niet lastig maakt en hoe je voorkomt dat je lastig bent:

1. Lees over sociale vaardigheden

We voelen ons vaak ongemakkelijk als we niet weten hoe we ons moeten gedragen in een sociale situatie. Door meer te lezen over sociale vaardigheden zul je je zekerder voelen over wat je moet doen.

Belangrijke sociale vaardigheden om te verbeteren zijn:

1. Gespreksvaardigheden
2. Sociaal vertrouwen
3. Empathie

Bekijk onze gids over hoe je je sociale vaardigheden kunt verbeteren.

2. Oefenen met het lezen van sociale signalen

Sociale signalen zijn al die subtiele dingen die mensen doen om aan te geven wat ze denken en voelen. Als ze bijvoorbeeld met hun voeten naar de deur wijzen, willen ze misschien gaan.

Soms zal iemand iets zeggen dat een onderliggende betekenis heeft. Bijvoorbeeld: "Dit was echt leuk" kan betekenen "Ik wil graag snel weg".

Als we deze signalen niet oppikken, kan de situatie ongemakkelijk worden. Als we nerveus worden en ons op onszelf concentreren in plaats van op anderen, is het nog moeilijker om op te merken wat mensen zeggen.

Lees over lichaamstaal om sociale signalen beter te kunnen lezen

Ik raad het boek The Definitive Book on Body Language aan. (Dit is geen affiliate link, ik raad het boek aan omdat ik het goed vind.) Lees hier mijn reviews van lichaamstaalboeken. Je kunt ook meer lezen over hoe je je lichaamstaal kunt verbeteren en zelfverzekerder over kunt komen.

Mensen kijken

Kijk bijvoorbeeld naar mensen in een café of let op subtiele signalen tussen mensen in films.

Let op subtiele veranderingen in lichaamstaal, gezichtsuitdrukking, toon van de stem of dingen die ze zeggen die een onderliggende betekenis hebben. Dit zal je helpen om sociale signalen beter te lezen, waardoor je minder onhandig wordt.

3. Wees oprecht positief om het minder gênant te maken

In een onderzoek werden vreemden in een groep gezet en werd hen verteld dat ze moesten socialiseren. Daarna bekeken ze een video-opname van hun interacties. Ze werden gevraagd om aan te geven op welke punten in de video ze zich het meest ongemakkelijk voelden.

Het bleek dat de hele groep zich minder ongemakkelijk voelde als iemand zich positief gedroeg tegenover iemand anders.[]

Het is echter belangrijk op te merken dat als je stem gespannen en gestrest is, het maken van positieve opmerkingen niet zal werken. Je moet menen wat je zegt.

Als je bijvoorbeeld op een oprechte, ontspannen manier zegt "Ik denk dat het slim was wat je eerder zei over abstracte kunst", zal de groep zich minder ongemakkelijk voelen.

Waarom? Waarschijnlijk omdat sociale ongemakkelijkheid een soort angst is. Als we oprechte positiviteit tonen, voelt de situatie minder bedreigend.

Als je iets leuk vindt aan iemand, laat het hem dan weten, maar wees altijd oprecht. Geef geen nepcomplimenten.

Doe het rustig aan met complimenten op basis van uiterlijk, want die kunnen te intiem aanvoelen. Het is veiliger om iemands vaardigheden, prestaties of persoonlijkheidskenmerken te complimenteren.

Sommige mensen weten niet hoe ze een compliment moeten accepteren, dus wees voorbereid om snel van onderwerp te veranderen als ze verlegen of zelfbewust lijken als je iets aardigs over ze zegt.

4. Probeer er niet voor te zorgen dat mensen je aardig vinden

Als we dingen doen om aardig gevonden te worden (bijvoorbeeld grapjes maken, verhalen vertellen zodat mensen ons op een bepaalde manier zien of proberen iemand te zijn die we niet zijn), zetten we onszelf onder een enorme druk. Ironisch genoeg komen deze gedragingen vaak behoeftig over en kunnen ze ons minder aardig maken.

Zorg er in plaats daarvan voor dat anderen zich op hun gemak voelen bij jou in de buurt. Als je daarin slaagt, zullen mensen je aardig vinden.

Hier zijn enkele voorbeelden:

Diagram uit " Waarom we sympathieker worden als we stoppen met proberen ".

Als je de behoefte voelt om te entertainen, weet dan dat het oké is als je niet geestig bent en geen grappen maakt. Het zal de druk van je afnemen en, ironisch genoeg, je sympathieker en minder sociaal onhandig maken.

5. Doe zoals gewoonlijk, zelfs als je bloost, trilt of zweet

Als je je normaal en zelfverzekerd gedraagt, kunnen mensen nog steeds merken dat je bloost, trilt of zweet, maar ze zullen niet aannemen dat dat komt omdat je nerveus bent.[]

Ik had bijvoorbeeld een klasgenoot die heel gemakkelijk bloosde. Dat was niet omdat hij nerveus was als hij praatte, maar gewoon omdat hij zo was. Omdat hij zich niet nerveus gedroeg, nam niemand aan dat hij bloosde omdat hij nerveus was.

Een paar dagen geleden ontmoette ik iemand wiens handen trilden. Omdat ze er niet nerveus uitzag, wist ik niet waarom ze trilde. Ik dacht niet: "Oh, ze zal wel nerveus zijn." Ik dacht er gewoon niet veel bij na.

De enige keer dat ik aanneem dat iemand nerveus is als hij trilt, bloost of zweet, is als zijn andere gedrag erop wijst dat hij geïntimideerd is. Als hij bijvoorbeeld verlegen wordt, nerveus begint te glimlachen of naar de grond kijkt, neem ik aan dat hij zich ongemakkelijk voelt.

Herinner jezelf hieraan wanneer je trilt, bloost of zweet: mensen zullen niet aannemen dat je nerveus bent tenzij je je nerveus gedraagt.

Misschien vind je dit artikel over hoe je kunt stoppen met blozen leuk.

6. Verander de manier waarop je tegen jezelf praat

Je zorgen maken over je uiterlijk kan ervoor zorgen dat je je zelfbewust en ongemakkelijk voelt in sociale situaties.[] Door jezelf te leren accepteren kun je je meer op je gemak voelen bij anderen.

Hier zijn een paar dingen die je kunt proberen:

1. Erken en bezit je gebreken in plaats van te proberen ze te verbergen. Als je jezelf echt accepteert, ben je niet meer zo bang voor wat anderen denken. Dit kan je helpen om je minder opgelaten te voelen. Als je verder kunt gaan dan acceptatie en echt van je uiterlijk leert houden, geweldig! Maar zelfliefde is niet altijd een realistisch doel. Als body positivity geen optie is, streef dan in plaats daarvan naar body neutrality.
2. Concentreer je op wat je lichaam doet, niet hoe het eruit ziet. Dit helpt om je aandacht af te leiden van je uiterlijk. Bijvoorbeeld, stelt je lichaam je in staat om te dansen, je familie te knuffelen, met je vrienden te praten en te lachen, je hond uit te laten of spelletjes te spelen? Neem een paar momenten om dankbaar te zijn voor alles wat het kan doen.
3. Daag je negatieve zelfpraat uit. Als je jezelf betrapt op dingen als "Mijn huid is vreselijk", "Mijn mond heeft een rare vorm" of "Ik ben te dik", verander dan je perspectief. Stel je voor dat iemand om wie je geeft die dingen over zichzelf begint te zeggen. Hoe zou jij reageren? Behandel jezelf met hetzelfde mededogen en respect.

Voor de meeste mensen maakt een mentaliteitsverandering een groot verschil in hoe ze zich voelen over hun uiterlijk. Maar als je lichaamsbeeld zo slecht is dat het je dagelijks leven in de weg staat, ga dan naar een therapeut of arts. Misschien heb je een stoornis in de lichaamsdysmorfie (BDD).[] Behandelingen zoals cognitieve gedragstherapie (CGT) kunnen helpen om je gevoel van eigenwaarde te verbeteren en je minder opgelaten te voelen bij andere mensen.

Wij raden BetterHelp aan voor online therapie, omdat ze onbeperkte berichtgeving en een wekelijkse sessie aanbieden, en goedkoper zijn dan naar een therapeutenpraktijk gaan.

Hun plannen beginnen bij $64 per week. Als je deze link gebruikt, krijg je 20% korting op je eerste maand bij BetterHelp + een coupon van $50 voor elke SocialSelf-cursus: Klik hier voor meer informatie over BetterHelp.

(Om uw $50 SocialSelf coupon te ontvangen, meldt u zich aan via onze link. E-mail vervolgens de orderbevestiging van BetterHelp naar ons om uw persoonlijke code te ontvangen. U kunt deze code gebruiken voor elk van onze cursussen).

7. Vraag om opheldering als je iets niet begrijpt

Als het gesprek verwarrend en ongemakkelijk wordt, probeer dan aandachtig te luisteren en vervolgens te parafraseren wat je hebt gehoord. Door dit te doen laat je zien dat je naar de ander hebt geluisterd. Het laat je ook dubbel controleren of je hem of haar goed hebt begrepen.

Als iemand iets zegt en je weet niet zeker wat hij bedoelt, vraag dan: "Mag ik controleren of ik begrijp wat je bedoelt?" Je kunt dan samenvatten wat je denkt dat hij zei in een paar eigen woorden. Als je de eerste keer niet begreep wat hij zei, kan hij of zij je corrigeren. Dit is een goede manier om om te gaan met ongemakkelijkheid wanneer je vindt dat iemand anders moeilijk te begrijpen is.

8. Vraag een vriend die je vertrouwt om feedback

Als je een vriend of vriendin hebt die je kunt vertrouwen, vraag hem of haar dan of je mensen een ongemakkelijk gevoel geeft. Vertel hem of haar dat je een eerlijk antwoord wilt. Geef voorbeelden van situaties waarin jullie allebei zijn geweest en waarin je het gevoel had dat je mensen een ongemakkelijk gevoel gaf. Als je vriend of vriendin het met je eens is, vraag dan waarom hij of zij denkt dat mensen zich ongemakkelijk voelden.

9. Raadpleeg een etiquettegids

Etiquette klinkt misschien ouderwets, maar het kan een krachtig hulpmiddel zijn om je minder ongemakkelijk te voelen: Etiquette is een verzameling sociale regels die je helpen begrijpen hoe je je moet gedragen in verschillende situaties, waaronder bruiloften, formele diners en begrafenissen. Als je weet wat mensen van je verwachten, voel je je misschien minder ongemakkelijk.

Etiquette van Emily Post wordt algemeen beschouwd als het beste boek over dit onderwerp.

10. Doe achtergrondonderzoek als je kunt

Als een vriend of collega je wil voorstellen aan iemand die hij of zij al kent, vraag dan van tevoren wat achtergrondinformatie. Vraag wat de persoon voor werk doet, wat zijn of haar interesses zijn en of je bepaalde onderwerpen moet vermijden.

Als je vriend bijvoorbeeld wil dat je iemand ontmoet die onlangs zijn baan is kwijtgeraakt, ga je het gesprek in met de wetenschap dat veel werkgerelateerde vragen de situatie ongemakkelijk kunnen maken.

Dit soort onderzoek is niet absoluut noodzakelijk, maar het kan je wel helpen om je zekerder te voelen en beter voorbereid.

11. Volg een improvisatiecursus

Als je bereid bent om jezelf echt uit te dagen, volg dan een improvisatiecursus. Je zult in een nieuwe omgeving met vreemden moeten omgaan en korte scenario's moeten naspelen. In het begin kan dit een heel eng vooruitzicht zijn.

Maar als je het kunt verdragen, is improvisatie een fantastische manier om je voor te bereiden op sociale situaties. Je krijgt de kans om te oefenen met reageren op anderen in het moment in plaats van verstrikt te raken in je eigen gedachten en gevoelens. Het is een waardevolle kans om te leren hoe je snel en natuurlijk op iedereen kunt reageren, waardoor je misschien minder onhandig bent.

12. Nieuwsgierigheid in mensen oefenen

Het hebben van een "missie" kan dingen minder gênant maken. Ik maak er meestal mijn missie van om het een en ander te weten te komen over een paar mensen, om te zien of we misschien iets gemeen hebben.

Als ik mensen coach, vraag ik ze: "Wat is je 'missie' voor deze interactie?" Meestal weten ze het niet. Dan bedenken we samen een missie. Hier is een voorbeeld:

"Als ik morgen met deze mensen praat, nodig ik ze uit voor een evenement, leer ik kennen waarmee ze werken, wat hun interesses zijn, enz."

Als ze weten wat hun missie is, voelen ze zich minder ongemakkelijk.

Hoe ongemakkelijkheid in gesprekken vermijden

In dit gedeelte bespreken we wat je moet doen om je niet opgelaten te voelen als je met iemand praat.

1. Stel een paar universele vragen op

Vroeger voelde ik me tijdens de eerste paar minuten van een gesprek extra opgelaten omdat ik niet wist wat ik moest zeggen.

Het onthouden van een paar universele vragen die in de meeste situaties werken, hielp me ontspannen.

Mijn 4 universele vragen:

"Hoi, leuk je te ontmoeten! Ik ben Viktor..."

1. ... Hoe ken je de andere mensen hier?
2. ... Waar kom je vandaan?
3. ... Wat brengt je hier?/Waarom heb je voor dit vak gekozen?/Wanneer ben je hier komen werken?/Wat is je functie hier?
4. ... Wat vind je het leukst aan (wat ze doen)?

Lees hier meer over hoe je een gesprek kunt beginnen en hoe je kunt stoppen met stil zijn bij anderen.

2. Stel vragen die beginnen met W of H

Journalisten worden getraind om de "5 W's en een H" te onthouden bij het onderzoeken en schrijven van verhalen:[]

• Wie?
• Wat?
• Waar?
• Wanneer?
• Waarom?
• Hoe?

Deze vragen kunnen ook helpen om een gesprek gaande te houden. Het zijn open vragen, wat betekent dat ze uitnodigen tot meer dan een simpel "Ja" of "Nee" antwoord. Vraag iemand bijvoorbeeld, " Hoe heb je je weekend doorgebracht?" brengt het gesprek waarschijnlijk in een interessantere richting dan gewoon vragen, "Heb je een leuk weekend gehad?".

3. Vermijd bepaalde onderwerpen bij nieuwe mensen

Hier zijn enkele eenvoudige regels voor welke onderwerpen je moet vermijden in de buurt van nieuwe mensen.

Ik benadruk nieuw mensen, want als je iemand eenmaal leert kennen, kun je over controversiële onderwerpen praten zonder bang te hoeven zijn dat de situatie ongemakkelijk wordt.

Vermijd R.A.P.E onderwerpen:

• Religie
• Abortus
• Politiek
• Economie

Praat over F.O.R.D.-onderwerpen:

• Familie
• Beroep
• Recreatie
• Dromen

4. Wees voorzichtig met het maken van grapjes

Het maken van grappen kan je sympathieker doen lijken en kan spanning wegnemen in een sociale omgeving, maar een beledigende of slecht getimede grap kan je sociale status verlagen en een situatie ongemakkelijk doen aanvoelen.[]

Als algemene regel geldt: maak geen grapjes over controversiële onderwerpen, zeker niet als je de ander niet goed kent. Het is ook beter om geen grapjes te maken ten koste van iemand anders, want dat kan overkomen als pesten of treiteren.

Als je een grap vertelt die averechts werkt en iemand beledigt, ga dan niet in de verdediging. Dit zorgt er alleen maar voor dat iedereen zich ongemakkelijk voelt. Verontschuldig je in plaats daarvan en verander van onderwerp.

Voor meer tips over hoe je humor effectief kunt gebruiken, zie deze gids over hoe je grappig kunt zijn.

5. Probeer wederzijdse interesses of standpunten te vinden

Als twee mensen praten over iets wat ze leuk vinden, is het makkelijker om te weten wat ze moeten zeggen. Wederzijdse interesses helpen ons om contact te maken met mensen.[] Daarom ben ik altijd op zoek naar wederzijdse interesses als ik nieuwe mensen ontmoet.

Hier lees je meer over hoe je gelijkgestemden met gemeenschappelijke interesses kunt vinden.

6. Leer strategieën om met lastige stiltes om te gaan

Gesprekken worden meestal ongemakkelijk na een tijdje als we blijven steken in het praten over feiten en onpersoonlijke onderwerpen.

In plaats daarvan kunnen we vragen stellen die ons helpen te weten te komen wat mensen denken en wat hun gevoelens zijn over dingen, hun toekomst en hun passies. Als we dit doen, zijn de gesprekken die we voeren vaak natuurlijker en levendiger.

Als je bijvoorbeeld blijft steken in een gesprek over lage rentetarieven, kan dat snel saai worden.

Als je echter zegt "Over geld gesproken, wat denk je dat je zou doen als je een miljoen dollar had?" heeft de andere persoon plots de kans om meer persoonlijke, interessante informatie te delen. Dit kan een goed gesprek op gang brengen.

Lees meer hierover in onze gids over hoe je een ongemakkelijke stilte kunt vermijden.

7. Oefen je op je gemak met stilte

Niet alle stilte is slecht. Het kan vermoeiend zijn om het gevoel te hebben dat je de hele tijd moet praten. Pauzes in een gesprek kunnen ons de tijd geven om na te denken en het onderwerp uit te diepen tot iets substantiëlers.

Hier zijn enkele dingen die je kunt doen om je comfortabel te voelen met stilte:

• Oefen tijdens stiltes ontspanning door rustig te ademen en de spanning in je lichaam los te laten, in plaats van te proberen iets te bedenken om te zeggen.
• Gun jezelf een paar seconden om je gedachten te formuleren in plaats van te proberen meteen te reageren.
• Onthoud dat niemand op jou wacht om dingen te bedenken om te zeggen. De andere persoon kan het gevoel hebben dat het zijn verantwoordelijkheid is.

Je kunt meer leren in dit artikel over hoe je je comfortabel voelt met stilte

8. Herinner jezelf aan de waarde van koetjes en kalfjes

Vroeger zag ik praten over koetjes en kalfjes als een onnodige bezigheid die je zoveel mogelijk moest vermijden.

Later in mijn leven, toen ik studeerde om gedragswetenschapper te worden, leerde ik dat praten over koetjes en kalfjes een doel heeft:

Praten over koetjes en kalfjes is de enige manier voor twee vreemden om "warm te worden" en uit te vinden of ze bij elkaar passen als bondgenoten, vrienden of zelfs als romantische partners.(14)

Toen ik leerde dat kletsen een doel heeft, begon ik het leuker te vinden.

9. Zeg niet dat je sociaal onhandig bent

Ik zie mensen vaak het volgende advies geven: "Je moet ongemakkelijke momenten ontwapenen door commentaar te geven op het feit dat het ongemakkelijk is."

Maar dit is geen goed idee. Het zal de situatie niet ontwapenen of je helpen je meer ontspannen te voelen. In feite zal deze strategie alles alleen maar ongemakkelijker laten voelen.

Ik ga wat advies delen dat veel beter werkt.

10. Onderbreek niet iemand die je vraag beantwoordt

Als we een band met iemand willen opbouwen, is het verleidelijk om hem te onderbreken als we ontdekken dat we iets gemeen hebben. Bijvoorbeeld:

Jij: "Dus je houdt van wetenschap? Wat voor soort wetenschap interesseert je het meest?"

Iemand: "Ik leer graag over natuurkunde. Onlangs zag ik een geweldige documentaire over een nieuwe theorie..."

Jij: "Ik ook! Ik vind het zo interessant. Al sinds ik een tiener was, vond ik het fascinerend..."

Laat mensen hun zinnen afmaken. Als je te snel invalt, kom je overijverig over, wat ongemakkelijk kan zijn. Anderen onderbreken is ook een vervelende gewoonte waardoor mensen helemaal niet meer met je willen praten.

Soms kun je zien dat iemand een gedachte in zijn hoofd formuleert. Meestal kijken mensen weg en veranderen ze hun gezichtsuitdrukking een beetje als ze nadenken. Wacht liever op wat ze gaan zeggen dan dat je begint te praten.

Laten we hetzelfde gesprek als voorbeeld nemen:

Jij: "Dus je houdt van wetenschap? Wat voor soort wetenschap interesseert je het meest?"

Iemand: "Ik vind het heel leuk om over natuurkunde te leren.... (Denkt een paar seconden na) Al sinds ik een tiener was, vond ik het fascinerend..."

In dit artikel lees je meer tips om mensen niet meer te onderbreken.

11. Vermijd te veel delen

Delen bouwt een goede verstandhouding op, maar als je te veel in detail treedt, kunnen andere mensen zich ongemakkelijk voelen. Iemand vertellen dat je vorig jaar gescheiden bent, is bijvoorbeeld prima als het relevant is voor het gesprek. Maar als je de ander niet zo goed kent, is het niet gepast om hem of haar alles te vertellen over de affaire van je ex-echtgenoot, je rechtszaak of andere intieme details.

Als je niet zeker weet of je te veel deelt, vraag jezelf dan het volgende af: "Als iemand anders deze informatie met mij zou delen, zou ik me dan ongemakkelijk voelen?" Als het antwoord "Ja" of "Waarschijnlijk" is, is het tijd om over iets anders te praten.

Als je merkt dat je dingen deelt waar je later spijt van krijgt, lees dan enkele tips om te stoppen met oversharing.

Onhandigheid overwinnen als je verlegen bent of sociale angst hebt

"Ik voel me altijd ongemakkelijk en ik heb ook last van sociale angst. Ik voel me vooral verlegen en ongemakkelijk bij vreemden."

Als je je vaak sociaal ongemakkelijk voelt, kan daar een diepere reden voor zijn. Het kan bijvoorbeeld komen doordat je een laag zelfbeeld of sociale angst hebt. In dit hoofdstuk bekijken we hoe je deze onderliggende problemen kunt aanpakken.

Sociale angst maakt ons overgevoelig voor onze eigen fouten, zelfs als andere mensen ze niet opmerken. Daardoor denken we dat we onhandiger lijken dan we in werkelijkheid zijn.

Studies tonen aan dat we ons ongemakkelijk voelen als we bang zijn dat we de goedkeuring van de groep verliezen of als we niet weten hoe we moeten reageren in een sociale situatie.[]

Dit is hoe je onhandigheid kunt overwinnen als je verlegen of sociaal angstig bent:

1. Richt je op iemand of iets

Als we ons zorgen maken over sociaal onhandig zijn, worden we vaak "per ongeluk egoïstisch". We zijn zo bezorgd over hoe we overkomen op anderen dat we vergeten aandacht te besteden aan iemand anders dan onszelf.

Als ik vroeger op een groep mensen afliep, begon ik me zorgen te maken over wat ze van me zouden denken.

Ik zou gedachten hebben als:

• "Zullen mensen me raar vinden?"
• "Zullen ze me saai vinden?"
• "Wat als ze me niet mogen?"
• "Waar laat ik mijn handen?"

Als je kunt oefenen om je op anderen te richten, voel je je misschien minder zelfbewust en is het gemakkelijker om gespreksonderwerpen te bedenken. Om hun cliënten te helpen dit probleem te overwinnen, adviseren therapeuten hen om "hun aandacht te verleggen"[].

In essentie worden de cliënten geïnstrueerd om zich voortdurend te concentreren op het gesprek dat ze voeren (of, wanneer ze een kamer binnengaan, zich te concentreren op de mensen in de kamer) in plaats van op zichzelf.

Je denkt misschien, "Maar als ik niet in mijn eigen hoofd zit, kan ik geen dingen bedenken om te zeggen!"

Dat dacht ik ook. Maar het zit zo:

Als we ons volledig op het gesprek concentreren, komen er vragen in ons op, net als wanneer we ons op een goede film concentreren. We beginnen ons bijvoorbeeld dingen af te vragen als:

• "Waarom vertelt hij haar niet hoe hij zich voelt?"
• "Wie is de echte moordenaar?"

Op dezelfde manier willen we ons richten op de mensen in de kamer of op het gesprek dat we voeren.

Bijvoorbeeld:

"Oh, ze is naar Thailand geweest! Hoe was dat? Hoe lang was ze daar?"

"Hij ziet eruit als een universiteitsprofessor. Ik vraag me af of hij dat is."

Dit was een game-changer voor mij. Hier is waarom:

Toen ik me naar buiten richtte, werd ik minder zelfbewust. Het was makkelijker voor me om dingen te bedenken om te zeggen. Het verloop van mijn gesprekken verbeterde. Ik werd minder sociaal onhandig.

Oefen wanneer je met iemand omgaat om je op die persoon te concentreren.

In dit artikel vind je meer tips over hoe je niet zenuwachtig wordt als je met mensen praat.

2. Probeer niet tegen je gevoelens te vechten

In het begin probeerde ik mijn nervositeit "weg te duwen", maar dat werkte niet. Het zorgde er alleen maar voor dat het nog sterker terugkwam dan voorheen. Later leerde ik dat de beste manier om met emoties om te gaan is om ze te accepteren.

Als je je bijvoorbeeld nerveus voelt, accepteer dan dat je je nerveus voelt. Het is immers menselijk om angstig te zijn en iedereen voelt zich wel eens zo.

Dit maakt nervositeit minder geladen. In feite is nerveus zijn niet gevaarlijker dan je moe of gelukkig voelen. Het zijn allemaal gewoon emoties en we hoeven ons er niet door te laten beïnvloeden.

Accepteer dat je nerveus bent en ga gewoon door. Je zult je minder zorgen maken en je minder opgelaten voelen.

3. Meer vragen stellen

Als ik nerveus was, concentreerde ik me meer op mezelf dan op andere mensen. Ik vergat helemaal om interesse in anderen te tonen of hen vragen te stellen.

Stel meer vragen en, nog belangrijker, toon interesse in de mensen om je heen.

Als iemand over een onderwerp praat dat je helemaal niet kent, doe dan niet alsof je alles begrijpt wat hij zegt. Stel hem in plaats daarvan vragen. Laat hem het uitleggen en laat zien dat je oprecht geïnteresseerd bent.

4. Oefen het delen over jezelf

Vragen zijn de sleutel tot een goed gesprek. Als we echter alleen maar vragen stellen, zullen andere mensen denken dat we hen aan het ondervragen zijn. Daarom moeten we ook af en toe informatie over onszelf delen.

Persoonlijk vond ik het geen probleem om naar anderen te luisteren, maar als iemand me vroeg naar mijn mening of wat ik had gedaan, wist ik niet wat ik moest zeggen. Ik was bang dat ik mensen zou vervelen en ik stond over het algemeen niet graag in de schijnwerpers.

Maar om een band met iemand op te bouwen, kunnen we niet ALLEEN naar hen vragen. We moeten ook informatie over onszelf delen.

Het kostte me wat tijd om te beseffen dat als we geen dingen over onszelf delen, we altijd vreemden zullen blijven, geen vrienden. Het maakt mensen ook ongemakkelijk als ze meer moeten delen dan jij. Goede gesprekken zijn meestal in balans, waarbij beide mensen luisteren en delen.

Deel af en toe iets kleins over jezelf (zelfs als mensen er niet naar vragen). Het kan zijn korte opmerkingen over kleine dingen Bijvoorbeeld:

Iemand: "Vorig jaar ben ik naar Parijs geweest en dat was erg leuk."

Ik: "Leuk, ik ben er een paar jaar geleden geweest en vond het erg leuk, wat deed je daar?"

Dit soort details zijn zo klein dat je misschien denkt dat ze er niet toe doen, maar het helpt anderen om zich een beeld te vormen van met wie ze praten. Het helpt je ook om erachter te komen wat jullie gemeen hebben.

5. Grijp alle gelegenheden aan om te oefenen met socialiseren

Als ik me slecht voelde over mijn sociale vaardigheden, probeerde ik gezelligheid te vermijden. In werkelijkheid willen we het tegenovergestelde doen: MEER tijd besteden aan oefenen. We moeten oefenen met dingen waar we niet goed in zijn.

Als je een videogame speelt of een teamsport beoefent en je faalt keer op keer in een bepaalde beweging, dan weet je wat je moet doen:

Meer oefenen.

Na een tijdje zul je er beter in worden.[]

Bekijk socialiseren op dezelfde manier. In plaats van het te vermijden, besteed er meer tijd aan. Na verloop van tijd zul je leren omgaan met onhandigheid.

6. Vraag jezelf af wat een zelfverzekerd persoon zou doen

Mensen met sociale angst denken vaak dat ze onhandiger zijn dan ze in werkelijkheid zijn.[] Als je de volgende keer iets onhandigs doet, doe dan een realiteitscheck door jezelf de volgende vraag te stellen: Als een zelfverzekerd persoon dezelfde fout zou maken, hoe zou die dan reageren?

Vaak zal deze oefening je helpen realiseren dat een zelfverzekerd persoon er waarschijnlijk niet veel om zou geven. En als een zelfverzekerd persoon er niet om zou geven, waarom zou jij dat dan wel doen?

Dit wordt de rollen omdraaien Als je iets doet waardoor je je verlegen of ongemakkelijk voelt, herinner jezelf er dan aan om een realiteitscheck te doen. Hoe zou een zelfverzekerd persoon hebben gereageerd?[]

Als je een zelfverzekerde, sociaal succesvolle vriend of vriendin hebt, gebruik hem of haar dan als rolmodel. Stel je voor wat hij of zij zou doen of zeggen. Je kunt ook veel leren van mensen die niet sociaal succesvol zijn. De volgende keer dat je je opgelaten voelt door iemand, vraag jezelf dan af waarom. Wat deden of zeiden ze dat niet helemaal werkte?

7. Weet dat mensen niet weten hoe je je voelt

We hebben de neiging om te denken dat anderen op de een of andere manier onze gevoelens kunnen "zien". Dit wordt de illusie van transparantie genoemd.[]

We denken bijvoorbeeld vaak dat mensen kunnen zien wanneer we nerveus zijn. In werkelijkheid gaan anderen er meestal vanuit dat we minder nerveus zijn dan we in werkelijkheid zijn.[] Simpelweg weten dat mensen vaak niet weten hoe je je voelt, kan geruststellend zijn. Zelfs als je je super ongemakkelijk voelt, hoeft dat niet te betekenen dat anderen dat ook zien.

Herinner jezelf eraan dat je je nerveus of ongemakkelijk voelt, niet betekent dat anderen dat ook zullen merken.

8. Zie sociale interactie als oefenrondes

Ik dacht altijd dat ik, om succesvol te zijn op een sociaal evenement, een nieuwe vriend moest maken. Dat legde veel druk op me en elke keer als ik geen vriend maakte (bijna elke keer), voelde het alsof ik gefaald had.

Ik probeerde een nieuwe aanpak: ik begon sociale evenementen te zien als oefenrondes. Als mensen me niet aardig vonden of als ze niet positief reageerden op een grap die ik maakte, was dat prima. Het was tenslotte maar een oefenronde.

Sociaal angstige mensen zijn overmatig bezig om ervoor te zorgen dat iedereen hen leuk vindt.[] Voor degenen onder ons die sociaal angstig zijn, is het extra belangrijk om te beseffen dat het oké is als niet iedereen dat doet.

Door deze druk van mezelf af te halen werd ik meer ontspannen, minder behoeftig en, ironisch genoeg, sympathieker.

Zie elke sociale interactie als een kans om te oefenen. Het doet je beseffen dat het resultaat niet zo belangrijk is.

9. Herinner jezelf eraan dat de meeste mensen zich wel eens ongemakkelijk voelen

Alle mensen willen aardig gevonden en geaccepteerd worden.[] We kunnen onszelf aan dit feit herinneren wanneer we op het punt staan een sociale omgeving binnen te gaan. Het haalt mensen van het denkbeeldige voetstuk waarop we ze plaatsen. Als gevolg daarvan kunnen we ons gemakkelijker met anderen identificeren en dit helpt ons om losser te worden.[]

10. Probeer houdingsoefeningen om je zelfverzekerder te voelen

"Ik ben OK in het maken van een praatje, maar ik weet niet hoe ik er niet onhandig uit moet zien. Ik lijk nooit te weten wat ik met mijn handen moet doen!"

Als je een goede houding hebt, voel je je automatisch zelfverzekerder. Dit helpt je om je minder sociaal ongemakkelijk te voelen.[][]

Mijn ervaring is dat je armen ook natuurlijker langs je zij hangen als je je borst naar buiten beweegt, zodat je niet dat ongemakkelijke gevoel hebt dat je niet weet wat je met je armen moet doen.

Mijn probleem was het onthouden van een blijvend goede houding. Na een paar uur vergat ik dat ik probeerde iets te veranderen en viel ik terug op mijn gebruikelijke houding. Dit kan een probleem zijn, want als je in een sociale omgeving aan je houding moet denken, kan dat je zelfbewuster maken.[]

Je wilt een blijvend goede houding, zodat je er niet steeds aan hoeft te denken. Ik kan je de methode aanraden die in deze video wordt uitgelegd.

Onderliggende redenen om onhandig te zijn

Het komt vaak voor dat mensen die niet genoeg sociale training hebben gehad, onhandig zijn. Ik was enig kind en kreeg niet veel sociale training op jonge leeftijd, waardoor ik onhandig was. Door te lezen over sociale vaardigheden en veel te oefenen, werd ik sociaal vaardiger en voelde ik me meer op mijn gemak bij andere mensen.

"Ik doe mijn best, maar alles wat ik zeg komt er verkeerd uit. Ik heb het gevoel dat ik mensen raar maak. Waarom ben ik onhandig?"

Hier zijn enkele van de meest voorkomende onderliggende redenen om onhandig te zijn:

• Gebrek aan oefening.
• Sociale angst.
• Depressie.
• Syndroom van Asperger/autismespectrumstoornis.
• Zelfbewustzijn over je fysieke verschijning.
• De neiging om jezelf met anderen te vergelijken.
• Ouders die geen voorbeeld gaven van sociale vaardigheden of je niet aanmoedigden om vrienden te maken.
• Weinig of geen begrip van sociale etiquette. Dit kan betekenen dat je niet zeker weet wat je moet doen in specifieke situaties zoals een formeel feest, waardoor je je ongemakkelijk kunt voelen.

Sommige mensen hebben aandoeningen die het moeilijker maken om zich in sociale situaties te bewegen, zoals Asperger of ADHD. Als dit op jou van toepassing is, oefen dan je sociale vaardigheden terwijl je met de hulp van een arts of therapeut je aandoening aanpakt. Hoe meer je oefent, hoe meer je zult verbeteren.

Wij raden BetterHelp aan voor online therapie, omdat ze onbeperkte berichtgeving en een wekelijkse sessie aanbieden en goedkoper zijn dan naar een therapeutenpraktijk gaan.

Hun plannen beginnen bij $64 per week. Als je deze link gebruikt, krijg je 20% korting op je eerste maand bij BetterHelp + een coupon van $50 voor elke SocialSelf-cursus: Klik hier voor meer informatie over BetterHelp.

(Om uw $50 SocialSelf coupon te ontvangen, meldt u zich aan via onze link. E-mail vervolgens de orderbevestiging van BetterHelp naar ons om uw persoonlijke code te ontvangen. U kunt deze code gebruiken voor elk van onze cursussen).

1. Gebrek aan oefening

Als je te weinig sociale training hebt of een aandoening die je sociale vaardigheden beïnvloedt, kun je onhandige dingen doen zoals:

• Grappen maken die mensen niet begrijpen of die ongepast zijn.
• Niet begrijpen hoe anderen denken en zich voelen (empathie).
• Praat over dingen waarin de meeste mensen niet geïnteresseerd zijn.

Houd in gedachten dat we de neiging hebben om te overschatten hoeveel aandacht andere mensen aan ons besteden.[][] De kans is groot dat zelfs als je je sociaal onhandig voelt, niemand zich daar zoveel van aantrekt als jij.

Lees dit: "Waarom ben ik zo onhandig?" om je onhandigheid beter te begrijpen.

2. Sociale angst

Sociale angst veroorzaakt vaak onhandigheid. Het kan ervoor zorgen dat je je te veel zorgen maakt over het maken van sociale fouten. Als gevolg daarvan kun je je terughoudend opstellen in sociale situaties.

Typische tekenen van sociale angst zijn onder andere:

• Niet durven praten en daardoor stil blijven of mompelen.
• Geen oogcontact maken omdat het je angstig maakt.
• Te snel praten omdat je nerveus bent.

Deze gids helpt je om dit soort lastig gedrag aan te pakken.

3. Syndroom van Asperger

"Waarom ben ik zo pijnlijk onhandig? Ik heb dit probleem al sinds ik een kind was. Ik heb het gevoel dat ik nooit zal begrijpen hoe ik me in sociale situaties moet gedragen."

Iemand zei ooit, "Socialiseren met Asperger is alsof je aan het telefoneren bent met een groep mensen die samen in een kamer zitten, maar je bent thuis."

Hier zijn enkele veelvoorkomende kenmerken van mensen met het syndroom van Asperger[]:

• Moeite met het reguleren van emoties
• Oogcontact vermijden, vooral tijdens de kindertijd
• Repetitief gedrag
• Lichamelijk contact vermijden of zich ertegen verzetten
• Communicatieproblemen
• Van streek raken door kleine veranderingen
• Intense gevoeligheid voor prikkels

Het syndroom van Asperger is een spectrum, waarbij sommige mensen veel ernstiger zijn aangedaan dan anderen. Tegenwoordig is de medische term voor Aspergers Autisme Spectrum Stoornis (ASS).[] Als je het syndroom van Asperger hebt, kan het helpen om bewust je sociale vaardigheden te oefenen. Als je geduld hebt, leer je hoe je dingen minder lastig kunt maken.

Het kan ook gemakkelijker zijn om vrienden te maken op bepaalde locaties. Veel mensen met Asperger voelen zich bijvoorbeeld meer thuis in een analytische omgeving zoals een schaakclub of een filosofieles dan in een bar of een club.

Doe deze test als de bovenstaande symptomen je bekend voorkomen; het zal je helpen beslissen of je een formele evaluatie door een psychiater moet aanvragen.

Misschien vind je het ook leuk om meer te lezen over hoe je vrienden maakt als je Asperger hebt.

Gevoelens van onhandigheid overwinnen

Ik voelde me altijd veroordeeld zodra ik een kamer binnenliep. Ik ging ervan uit dat mensen me om letterlijk alles zouden veroordelen: mijn uiterlijk, de manier waarop ik liep of iets anders waardoor ze me gewoon niet aardig zouden vinden.

Het bleek dat ik degene was die over mezelf oordeelde. Omdat ik op mezelf neerkeek, nam ik aan dat iedereen dat ook zou doen. Toen ik mijn gevoel van eigenwaarde verbeterde, maakte ik me geen zorgen meer over wat anderen van me dachten.

Als je het gevoel hebt dat mensen je veroordelen zodra ze je zien, is dat een teken dat jij misschien degene bent die jezelf veroordeelt. Je kunt dat overwinnen door de manier waarop je tegen jezelf praat te veranderen. Hier lees je hoe je gevoelens van ongemakkelijkheid kunt overwinnen:

1. Vermijd onrealistische affirmaties

In de vorige stap zei ik dat als je je beoordeeld voelt door anderen, dit een teken kan zijn van een laag gevoel van eigenwaarde.

Dus hoe verbeter je je gevoel van eigenwaarde? Onderzoek toont aan dat affirmaties (bijvoorbeeld positieve briefjes op de badkamerspiegel plakken) niet werken en zelfs averechts kunnen werken, waardoor we ons slechter gaan voelen over onszelf.[]

Wat WEL werkt is de manier waarop we over onszelf denken veranderen .[] Hier lees je hoe je echt positiever kunt zijn.

2. Praat tegen jezelf zoals je tegen een echte vriend zou praten

Je zou je vriend waarschijnlijk niet "waardeloos", "dom", enz. noemen, en je zou je ook niet door een vriend zo laten noemen. Waarom zou je dan zo tegen jezelf praten?

Als je op een respectloze manier tegen jezelf praat, daag dan je innerlijke stem uit. Zeg iets dat evenwichtiger en behulpzamer is. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: "Ik ben zo stom", zeg dan tegen jezelf: "Ik heb een fout gemaakt. Maar het is oké. Misschien kan ik het de volgende keer beter doen."

3. Daag je innerlijke kritische stem uit

Soms maakt onze kritische innerlijke stem beweringen als "Ik ben altijd slecht in socialiseren", "Ik verknal het altijd" en "Mensen denken dat ik raar ben".

Ga er niet van uit dat deze beweringen juist zijn. Dubbelcheck ze. Zijn ze echt juist? Misschien kun je je bijvoorbeeld enkele sociale situaties herinneren die je goed hebt afgehandeld, wat de bewering "Ik verknal het altijd" weerlegt. Of als je kunt denken aan een moment waarop je nieuwe mensen hebt ontmoet en ze je aardig leken te vinden, dan kan het niet waar zijn dat je altijd "slecht bent in socialiseren".

Door een stap terug te doen en gebeurtenissen uit het verleden te bekijken in plaats van verstrikt te raken in je emoties, krijg je een realistischer beeld van jezelf. Hierdoor wordt je kritische stem minder krachtig en zul je jezelf minder hard beoordelen.[]

De manier waarop je tegen jezelf praat veranderen is ook belangrijk als je de neiging hebt om jezelf te vergelijken met mensen die meer uitgaand of sociaal vaardiger lijken. Als je in de vergelijkingsval trapt, oefen dan met jezelf te herinneren aan je positieve eigenschappen. Je zou bijvoorbeeld tegen jezelf kunnen zeggen: "Het is waar dat ik nog niet erg sociaal vaardig ben. Maar ik weet dat ik een slim persoon ben en dat ik doorzettingsvermogen heb. Mettertijd krijg ikbeter omgaan met sociale gebeurtenissen."

Hoe je niet ongemakkelijk bent aan de telefoon

Je kunt iemands lichaamstaal niet zien als je aan de telefoon praat, dus het is moeilijker om verborgen betekenissen achter hun woorden op te pikken. Dit kan het gesprek ongemakkelijk maken omdat je bepaalde sociale signalen kunt missen. Een andere reden waarom telefoongesprekken moeilijk kunnen zijn, is dat de andere persoon al zijn aandacht op jou richt, waardoor je je zelfbewust kunt voelen.

Hier lees je hoe je minder ongemakkelijk kunt zijn aan de telefoon:

1. Bepaal je doel voordat je de telefoon opneemt

Bijvoorbeeld: "Ik wil John vragen om zaterdagavond met mij naar de film te gaan" of "Ik wil Sara vragen hoe haar sollicitatiegesprek is verlopen." Bereid een paar openingsvragen voor die je zullen helpen om je doel te bereiken.

2. Respecteer de tijd van de ander

Als de andere persoon niet verwacht dat je ze belt, hebben ze geen tijd vrijgemaakt om met je te praten. Ze zijn misschien niet in staat om lang te praten. Vraag aan het begin van het gesprek of ze 5 minuten, 10 minuten, of hoe lang je ook denkt dat het gesprek zal duren, kunnen praten.

Als ze maar 5 minuten tijd hebben en jij hebt langer nodig, wees dan bereid om snel te bellen of vraag of je later terug kunt bellen. Maak het makkelijk voor ze om eerlijk te zijn over hun beschikbaarheid. Duidelijke communicatie maakt situaties minder lastig.

3. Onthoud dat de ander je lichaamstaal niet kan zien

Gebruik je woorden om dit te compenseren. Als ze je bijvoorbeeld nieuws geven waar je heel blij van wordt, kun je iets zeggen als: "Dat heeft me echt aan het lachen gemaakt! Geweldig!" Of als ze iets zeggen dat je in de war brengt, zeg dan: "Hm. Ik moet zeggen dat ik me nu een beetje verbaasd voel. Mag ik een paar vragen stellen?" in plaats van te vertrouwen op een frons of hoofdschudden om je boodschap over te brengen. Je gevoelens laten zienDuidelijk verbetert je verstandhouding.

4. Probeer niet te multitasken

Het risico bestaat dat je in slaap valt. Je kunt je plotseling realiseren dat ze op je wachten om een vraag te beantwoorden, maar je bent in beslag genomen en weet niet waar ze het over hebben.

5. Wees bereid om te onderbreken

Sommige mensen laten het duidelijk merken als het jouw beurt is om te spreken, maar anderen hebben de neiging om lang door te ratelen. Het voelt misschien ongemakkelijk, maar soms moet je onderbreken. Zeg: "Het spijt me dat ik onderbreek, maar kunnen we even een paar stappen teruggaan?" of "Het spijt me dat ik u onderbreek, maar mag ik u een vraag stellen?".

6. Vat hun ongemak niet persoonlijk op

Veel mensen hebben een hekel aan telefoneren. Uit een recent onderzoek onder millennials blijkt dat 75% van de mensen in deze leeftijdsgroep telefoontjes vermijdt omdat ze tijdrovend zijn en dat de meesten (88%) zich angstig voelen voordat ze bellen. Dus als het voelt alsof de andere persoon het gesprek snel wil afronden, ga er dan niet vanuit dat je ze beledigd hebt of dat ze je niet mogen.[]

Het meeste advies over hoe je ongemakkelijkheid tijdens gesprekken kunt vermijden, is van toepassing op telefoongesprekken. Bijvoorbeeld, of je nu face-to-face of aan de telefoon praat, vragen stellen waardoor je iemand leert kennen, informatie over jezelf delen en controversiële onderwerpen vermijden zijn goede algemene richtlijnen.

Hoe je niet ongemakkelijk bent bij iemand die je leuk vindt

Als je verliefd bent op iemand, voel je je misschien zelfbewuster en ongemakkelijker dan normaal als je bij die persoon in de buurt bent.

1. Zet de jongen of het meisje dat je leuk vindt niet op een voetstuk

Behandel ze zoals je iedereen zou behandelen. Zelfs als ze er aan de oppervlakte kalm en zelfverzekerd uitzien, voelen ze zich misschien stiekem net zo ongemakkelijk als jij. Herinner jezelf eraan dat ze normale mensen zijn.

Als we verliefd zijn op iemand, kunnen we in de val trappen door te denken dat ze perfect zijn. Onze verbeelding begint overuren te maken. We beginnen na te denken over hoe het zou zijn om met ze uit te gaan. Het is makkelijk om ons te laten meeslepen en onszelf te vertellen dat we verliefd zijn voordat we weten wat voor persoon ze echt zijn.

Het is moeilijk om iemand te leren kennen als je hem idealiseert. Het maakt het ook moeilijker om bij hem in de buurt te zijn omdat je je zorgen begint te maken dat deze "perfecte" persoon je zal veroordelen voor elke kleine fout die je maakt.

2. Leer ze als individu kennen

Geniet van de opwinding van een verliefdheid, maar probeer in de realiteit te blijven. Probeer meer over hen te weten te komen en hun vriend te worden in plaats van indruk op hen te maken of te verdwalen in je dagdromen. Gebruik de gesprekstips die we eerder in deze gids hebben behandeld. Zoek naar wederzijdse interesses, stel vragen en zorg ervoor dat ze zich op hun gemak voelen bij jou in de buurt.

3. Probeer nooit indruk op iemand te maken door je voor te doen als een ander persoon

Doe niet alsof. Je wilt dat je crush je leuk vindt om wie je werkelijk bent. Anders heeft het geen zin om met ze uit te gaan of zelfs maar hun vriend te zijn. Een succesvolle relatie is gebaseerd op een authentieke band. Interesses of persoonlijkheidskenmerken faken om ze in jou te interesseren zal averechts werken. Dingen kunnen snel ongemakkelijk worden als je leugens vertelt of jezelf anders voordoet.

Als zij bijvoorbeeld een grote sportfan zijn en jij niet, doe dan niet alsof je hun favoriete team leuk vindt of alle regels van hun favoriete sport begrijpt. Ze zullen zich uiteindelijk realiseren dat je hun interesse niet echt deelt. Het zal duidelijk zijn dat je alleen indruk op hen wilde maken en jullie zullen je allebei opgelaten voelen.

4. Wees zuinig met complimenten

Als we iemand bewonderen, is het verleidelijk om vaak complimenten te geven, maar wees voorzichtig. Overdreven complimenten komen onoprecht of zelfs griezelig over, vooral als je commentaar geeft op iemands uiterlijk. Misschien wil je leren hoe je iemand oprecht complimenteert.

Als ze je een compliment geven, doe het dan niet af met een opmerking als, "Oh nee, het was niets!" of, "Nee, ik zie er niet zo goed uit vandaag, mijn haar zit in de war!" Je denkt misschien dat het goed is om bescheiden te zijn, maar je crush zou kunnen aannemen dat je hun mening niet wilt horen. Je kunt ook leren hoe je complimenten moet ontvangen.

5. Ga met ze om als een vriend

Als jullie een-op-een tijd met elkaar doorbrengen, doe dan een activiteit die een gesprek stimuleert en waarmee jullie een ervaring kunnen delen. Jullie kunnen bijvoorbeeld naar een speelhal gaan of een mooie route gaan wandelen. Dit helpt ongemakkelijke stiltes te voorkomen en geeft jullie een herinnering om een band mee op te bouwen. Als je ze uitnodigt om met je op te trekken of mee te gaan naar een sociaal evenement, behandel ze dan zoals je elke andere potentiële vriend zou behandelen. Het is niet nodig omnoem het een date.

Probeer eerst een vriendschap op te bouwen. Als jullie het leuk vinden om samen tijd door te brengen, kun je overwegen om je vriend(in) te vertellen wat je voelt. Weet je niet zeker hoe ze zich voelen? In deze artikelen wordt uitgelegd hoe je daar in detail achter kunt komen:

• Zo weet je of een meisje je leuk vindt
• Zo weet je of een jongen je leuk vindt

Hoe je niet ongemakkelijk bent op een feestje

1. Bedenk wanneer je wilt aankomen

Beslis of je helemaal aan het begin van het feest wilt arriveren, of iets later. Aan het begin van een evenement kan het gemakkelijker zijn om mensen te ontmoeten en gesprekken te beginnen, omdat iedereen zich dan thuis voelt op het feest. Binnen de eerste tien of twintig minuten beginnen de andere gasten groepen te vormen. Het kan moeilijker (maar zeker niet onmogelijk) zijn om groepsgesprekken aan te knopen als je arriveertAan de andere kant, als je later komt, zijn er meer mensen om te ontmoeten en is het makkelijker om je uit een gesprek terug te trekken als het niet goed gaat.

2. Controleer de dresscode

Als je overdressed of underdressed bent, voel je je ongemakkelijk en zelfbewust, dus vraag de organisator van tevoren wat de dresscode is als je het niet zeker weet.

3. Doe je huiswerk

Als je niet veel weet over de andere gasten, vraag dan de persoon die je heeft uitgenodigd om wat achtergrondinformatie. Dit kan je helpen om je minder ongemakkelijk te voelen omdat je dan weet wat voor soort persoon je kunt verwachten te ontmoeten en waar ze misschien graag over praten. Als je iemand anders kent die ook op het feest zal zijn, stel dan voor dat jullie samen gaan zodat je niet alleen hoeft aan te komen.

4. Zet jezelf niet onder druk om vrienden te maken

Over het algemeen gaan de meeste mensen naar feestjes om plezier te maken, niet om blijvende vriendschappen te sluiten of diepgaande gesprekken te voeren. Probeer jezelf voor te stellen aan een paar mensen en een paar leuke sociale interacties te hebben in plaats van nieuwe vrienden te maken. Het is meestal het beste om zware of controversiële onderwerpen te vermijden.

5. Probeer deel te nemen aan discussies van anderen

Op een feestje is het sociaal aanvaardbaar om deel te nemen aan groepsdiscussies, zelfs als je niemand kent. Begin door dicht bij de groep te gaan staan of zitten zodat je kunt horen wat ze zeggen. Geef jezelf de kans om te begrijpen waar ze het over hebben door een paar minuten aandachtig te luisteren.

Maak vervolgens oogcontact met degene die aan het woord is. Wanneer er een natuurlijke onderbreking is in het gesprek, kun je van de gelegenheid gebruikmaken om een vraag te stellen.

Bijvoorbeeld:

Iemand in de groep: "Ik ben vorig jaar naar Italië geweest en heb daar prachtige stranden verkend. Ik zou graag nog eens teruggaan."

Jij: "Italië is een prachtig land, welke regio heb je bezocht?"

Als er zich geen gelegenheid voordoet om in te breken in het groepsgesprek, probeer dan te inhaleren en een non-verbaal gebaar te maken vlak voordat je gaat spreken. Dit trekt ieders aandacht, waardoor jij de focus van de groep wordt.

Afhankelijk van de sfeer en de groepsdynamiek kunnen sommige groepsleden een beetje verbaasd zijn als je meedoet, maar dat is niet erg. Zolang je vriendelijk bent en zinnige vragen stelt, zullen de meeste mensen snel over hun verbazing heen zijn en je verwelkomen in hun gesprek. Als het moment goed voelt, stel jezelf dan voor door te zeggen: "Ik ben trouwens [naam]. Het is leuk je te ontmoeten."

6. Zoek mogelijkheden om activiteiten te delen met andere gasten

Kijk uit naar activiteiten op het feest, zoals gezelschapsspelletjes. Dit is een goede gelegenheid om een gesprek te voeren omdat iedereen zich op hetzelfde richt. De buffettafel, dranktafel of keuken zijn ook goede plaatsen om mensen te ontmoeten en met hen te praten omdat ze de gelegenheid bieden om over veilige onderwerpen te praten, namelijk voorkeuren voor eten en drinken.

7. Ga naar buiten

Als je je overweldigd voelt op een feestje, ga dan even naar buiten voor wat frisse lucht. Niet alleen word je er rustig van, maar misschien ontmoet je wel andere gasten die ook even op adem willen komen. Mensen hebben de neiging om meer ontspannen te zijn als ze weg zijn van grotere mensenmassa's. Begin een gesprek met een eenvoudige, positieve openingsopmerking zoals, "Er zijn hier vanavond zoveel interessante mensen, nietwaar?" of "Wat een mooieHet is warm voor de tijd van het jaar, nietwaar?"

Als je niet weet wat je op feestjes moet zeggen, bekijk dan deze lijst met 105 feestvragen.