Táboa de contidos
Incluímos produtos que consideramos útiles para os nosos lectores. Se realizas unha compra a través das nosas ligazóns, é posible que gañemos unha comisión.
Se te sentes incómodo en situacións sociais ata o punto de que che resulte difícil conectar con outras persoas, esta guía é para ti.
A incomodidade social é máis común entre os introvertidos, aínda que non todos os introvertidos son socialmente incómodos. Neste artigo, aprenderá a ser menos incómodo en situacións sociais e tamén a deixar de sentirse incómodo.
Sinales de que podes ser incómodo
“Son incómodo? Como podo saber con certeza?"
Entón, como saber se es torpe? Use esta lista de verificación como punto de partida. Algún destes soache?
- Non estás seguro de como reaccionar aos demais nas configuracións sociais.[]
- Non sabes o que se espera de ti nas configuracións sociais.[]
- As persoas que coñeces anteriormente non parecen interesadas en falar contigo de novo ou parecen querer fuxir da conversa. (Nota: este punto non se aplica se alguén está ocupado)
- Sempre te sentes nervioso con xente nova, e este nerviosismo dificultache relaxarte.
- As túas conversacións adoitan chocar contra unha parede e, a continuación, hai un silencio incómodo.
- É difícil para ti facer novos amigos.
- Cando entras nun entorno social, preocúpasche moito de poñerte en contacto coa xente.
- <
Por exemplo, se o teu amigo quere que coñezas a alguén que perdeu o seu traballo recentemente, participarás na conversación sabendo que facerlle moitas preguntas relacionadas co traballo pode facer que a situación sexa incómoda. Este tipo de investigación non é absolutamente necesario, pero pode axudarche a sentirte máis seguro e preparado.
11. Fai unha clase de improvisación
Se realmente estás disposto a desafiarte, fai unha clase de improvisación. Terás que interactuar con estraños nun ambiente novo e representar escenarios breves. Ao principio, esta pode ser unha perspectiva moi aterradora.
Non obstante, se podes toleralo, a improvisación é unha forma fantástica de prepararse para situacións sociais. Terás a oportunidade de practicar responder aos demais no momento en lugar de quedar atrapado nos teus propios pensamentos e sentimentos. É unha oportunidade valiosa para aprender a responder de xeito rápido e natural a calquera persoa, o que pode facerte menos incómodo.
Ver tamén: Cantos amigos necesitas para ser feliz?12. Practica a curiosidade nas persoas
Ter unha "misión" pode facer que as cousas sexan menos incómodas. Adoito facer a miña misión coñecer unha ou dúas cousas sobre algunhas persoas, para ver se podemos ter algo en común.
Cando adestro á xente, pregúntolles: "Cal é a túa 'misión' para esta interacción?" Normalmente, non o saben. Despois chegamos xuntos cunha misión. Aquí tes un exemplo:
“Cando eufalar con esta xente mañá, vou invitalos a un evento, coñecer con que traballan, coñecer cales son os seus intereses, etc.”
Cando saben cal é a súa misión, séntense menos incómodos.
Como evitar a incomodidade nas conversas
Nesta sección, cubriremos que facer para que alguén non se sinta incómodo.
1. Pregúntame algunhas preguntas universais
Adoitaba sentirme moi incómodo durante os primeiros minutos dunha conversa porque non sabía que dicir.
Memorizar algunhas preguntas universais que funcionan na maioría das situacións axudoume a relaxarme.
As miñas catro preguntas universais:
"Ola, encanto de coñecerte! Son Viktor..."
- ... Como coñeces aos demais?
- ... De onde eres?
- ... Que te trae aquí?/Que che fixo escoller estudar esta materia?/Cando comezaches a traballar aquí?/Cal é o teu traballo aquí?
- ... Que é o que máis che gusta (o que fan)?
Lea aquí máis información sobre como comezar unha conversa e como deixar de estar tranquilo cos demais.
2. Fai preguntas que comezan con W ou H
Os xornalistas están adestrados para lembrar "5 W e unha H" cando investigan e escriben historias:[]
- Quen?
- Que?
- Onde?
- Cando?
- Por que?
- Como?
As preguntas tamén poden axudar a manter esta conversa. Son preguntas abertas, é dicir, invitan a algo máis que unha simple resposta "Si" ou "Non". Por exemplo, preguntaralguén: " Como pasaches o fin de semana?" probablemente levará a conversa nunha dirección máis interesante que simplemente preguntar: "Pastou un bo fin de semana?"
3. Evite certos temas sobre xente nova
Aquí tes algunhas regras sinxelas sobre que temas evitar en torno a xente nova.
Faino énfase ás persoas novas porque unha vez que coñeces a alguén, podes falar de temas polémicos sen temor a que a situación se poña incómoda.
Evita os temas R.A.P.P.E. Política Economía
Fala de temas F.O.R.D:
- Familia
- Ocupación
- Recreación
- Soños
4. Teña coidado ao facer bromas
Facer bromas pode facerche parecer máis agradable e pode aliviar a tensión nun ambiente social, pero unha broma ofensiva ou inoportuna pode baixar o teu status social e facer que a situación se sinta incómoda.[]
Como regra xeral, evita facer bromas sobre temas polémicos (), especialmente se non coñeces moi ben á outra persoa. Tamén é mellor evitar facer bromas a conta doutra persoa porque pode resultar como un acoso ou un acoso.
Se contas unha broma que resulta contraproducente e ofende a alguén, non te poñas á defensiva. Isto só fará que todos se sintan incómodos. En vez diso, desculpa e cambia o tema.
Para obter máis consellos sobre como usar o humor de forma eficaz, consulta esta guía sobre como ser divertido.
5. Tentaratopar intereses ou puntos de vista mutuos
Cando dúas persoas falan sobre algo que lles gusta, é máis fácil saber que dicir. Os intereses mutuos axúdannos a conectar coa xente.[] É por iso que sempre estou á procura de intereses mutuos cando coñezo xente nova.
Aquí tes máis información sobre como atopar persoas con intereses comúns.
6. Aprende estratexias para xestionar silencios incómodos
As conversas adoitan ser incómodas ao cabo dun tempo se nos quedamos atascados falando de feitos e de temas impersoais.
En cambio, podemos facer preguntas que nos axuden a coñecer o que pensa a xente e os seus sentimentos sobre as cousas, o seu futuro e as súas paixóns. Cando facemos isto, os tipos de conversacións que temos adoitan ser máis naturais e animadas.
Por exemplo, se te quedas atrapado nunha conversación sobre tipos de interese baixos, isto pronto pode aburrirse.
Non obstante, se dis "Falando de cartos, que pensas que farías se tiveses un millón de dólares?" a outra persoa de súpeto ten a oportunidade de compartir información máis persoal e interesante. Isto pode provocar unha boa conversa.
Lea máis sobre isto na nosa guía sobre como evitar un silencio incómodo.
7. Practica estar cómodo co silencio
Non todo o silencio é malo. Pode ser agotador sentir que tes que falar todo o tempo. As pausas nunha conversa poden darnos tempo para reflexionar e profundizar no tema en algo máis substancial.
Aquí tes algúnscousas que podes facer para sentirte cómodo co silencio:
- Durante os silencios, practica a relaxación respirando con calma e soltando a tensión no teu corpo, en lugar de tentar atopar algo que dicir.
- Déixache uns segundos para formular os teus pensamentos en lugar de tentar responder inmediatamente.
- Lembra que ninguén espera a que che deas cousas que dicir. A outra persoa pode sentir que é a súa responsabilidade.
Pode obter máis información neste artigo sobre como sentirse cómodo co silencio
8. Lembra o valor da charla pequena
Adoitaba ver as charlas pequenas como unha actividade innecesaria que hai que evitar sempre que fose posible.
Máis tarde na vida, mentres estudaba para converterme en científico do comportamento, descubrín que as conversas pequenas teñen un propósito:
As conversas pequenas son a única forma de que dous descoñecidos se "quenten" entre si e descubran se son compatibles como aliados, amigos ou mesmo como parellas románticas.(14)
Cando descubrín ese propósito, empecei a gustarlle máis.
9. Non menciones que es socialmente incómodo
Adoito vexo que a xente dá o seguinte consello: "Debes desarmar os momentos incómodos comentando o feito de que son incómodos."
Pero esta non é unha boa idea. Non desarmará a situación nin axudará a sentirse máis relaxado. De feito, esta estratexia só fará que todo se sinta máis incómodo.
Vou compartir algúns consellos.iso funciona moito mellor.
10. Non interrompes a alguén que responde á túa pregunta
Cando queremos establecer unha conexión con alguén, é tentador interrompelo cando descubrimos que temos algo en común. Por exemplo:
Ti: “Entón gústache a ciencia? Que tipo de ciencia che interesa máis?"
Alguén: "Gústame moito aprender sobre física. Hai pouco vin este estupendo documental sobre unha nova teoría-"
Ti: "Eu tamén! Paréceme moi interesante. Desde que era adolescente, pareceume fascinante...”
Deixa que a xente rematase as súas frases. Mergullo demasiado rápido farache parecer demasiado ansioso, o que pode resultar incómodo. Interrumpir aos demais tamén é un hábito molesto que pode impedir que a xente fale contigo.
Ás veces, podes ver que alguén está formulando un pensamento na súa cabeza. Normalmente, a xente mira para outro lado e cambia lixeiramente a expresión facial cando está a pensar. Agarda o que están a piques de dicir en lugar de comezar a falar.
Utilicemos a mesma conversa como exemplo:
Ti: “Entón gústache a ciencia? Que tipo de ciencia che interesa máis?"
Alguén: "Gústame moito aprender sobre física... (Pensando uns segundos) Desde que era adolescente, pareceume fascinante...”
Neste artigo podes obter máis consellos para deixar de interromper a xente.
11. Evite compartir en exceso
Compartir crea relacións, pero tamén entramoitos detalles poden facer que outras persoas se sintan incómodas. Por exemplo, dicirlle a alguén que pasaches por un divorcio o ano pasado está ben se é relevante para a conversación. Pero se non coñeces moi ben á outra persoa, non sería apropiado contarlle todo sobre o asunto do teu ex-cónxuxe, o teu caso xudicial ou outros detalles íntimos.
Se non estás seguro de se estás a compartir demasiado, pregúntase: "Se outra persoa compartise esta información comigo, sentiríame incómodo?" Se a resposta é "Si" ou "Probablemente", é hora de falar doutra cousa.
Se te atopas compartindo cousas das que lamentas máis tarde, quizais che guste ler algúns consellos para deixar de compartir demasiado.
Superar a incomodidade se es tímido ou tes ansiedade social
"Sempre me sinto incómodo e tamén sufro ansiedade social. Síntome especialmente tímido e incómodo con estraños."
Se a miúdo te sentes socialmente incómodo, pode haber unha razón máis profunda. Por exemplo, pode ser porque tes baixa autoestima ou ansiedade social. Neste capítulo, analizaremos como abordar estes problemas subxacentes.
A ansiedade social fainos hipersensibles aos nosos propios erros, aínda que outras persoas non os noten. Como resultado, pensamos que parecemos máis incómodos que na realidade.
Os estudos demostran que nos sentimos incómodos cando temos medo de perder a aprobación do grupo ou cando non sabemos comoreacciona nunha situación social.[]
Aquí tes como superar a torpeza se es tímido ou socialmente ansioso:
1. Concéntrase en alguén ou en algo
Cando nos preocupamos por ser socialmente incómodos, moitas veces volvemos "egoístas accidentalmente". Estamos tan preocupados pola forma en que nos atopamos cos demais que esquecemos prestar atención a calquera persoa ademais de nós
No pasado, sempre que me achegaba a un grupo de persoas, comezaba a preocuparme polo que pensarían de min.
Tería pensamentos como:
- "¿A xente pensará que son raro?"
- "Pensarán que son aburrido?"
- "E se non lles gusto?"
- "Onde poño as miñas mans?"
Podes sentirte menos consciente dos demais e podes enfocarte nos demais. será máis fácil chegar a temas de conversa. Para axudar aos seus clientes a superar este problema, os terapeutas aconséllalles que "cambie o seu foco de atención".[]
En esencia, indícaselles aos clientes que se centren constantemente na conversación en cuestión (ou, cando entran nunha sala, se centren nas persoas que hai nela) en lugar de en si mesmos.
Podería estar pensando: "Pero se non estou na miña cabeza!" . Pero aquí está a cousa:
Cando nos centramos completamente na conversa, as preguntas xorden na nosa cabeza, como cando nos centramos nunha boa película. Por exemplo, comezamos a preguntar cousas como:
- “Por quenon lle di como se sente?"
- "Quen é o verdadeiro asasino?"
Do mesmo xeito, queremos centrarnos na xente da sala ou na conversación que estamos a manter.
Por exemplo:
"Oh, foi a Tailandia! Como era iso? Canto tempo estivo alí?”
“Parece un profesor universitario. Pregúntome se o é."
Isto cambiou o xogo para min. Este é o motivo:
Cando me centrei cara a fóra, volvínme menos cohibido. Foi máis doado para min chegar a cousas que dicir. O fluxo das miñas conversas mellorou. Volvínme menos incómodo socialmente.
Sempre que interactúes con alguén, practica a centrarte nel.
Neste artigo podes atopar máis consellos sobre como non poñerte nervioso ao falar con persoas.
2. Non intentes loitar contra os teus sentimentos
Ao principio, tentei "aloxar" o meu nerviosismo, pero iso non funcionou. Só fixo que volvese aínda máis forte que antes. Máis tarde aprendín que a mellor forma de tratar as emocións é aceptalas.
Por exemplo, cando te sintas nervioso, acepta que te sintes nervioso. Despois de todo, é humano estar ansioso e todos se senten así ás veces.
Isto fai que o nerviosismo sexa menos cargado. De feito, sentirse nervioso non é máis perigoso que sentirse canso ou feliz. Todas son só emocións, e non temos que deixar que nos afecten.
Acepta que estás nervioso e continúa. Preocuparase menos e sentirase menos incómodo.
3.Fai máis preguntas
Cando estaba nervioso, concentrábame máis en min mesmo que noutras persoas. Esquecín por completo mostrar algún interese polos demais ou facerlles preguntas.
Fai máis preguntas e, o que é máis importante, cultiva o interese polas persoas que te rodean.
Cando alguén fala dun tema que che resulta completamente descoñecido, non pretendas que entendes todo o que está dicindo. En vez diso, pregúntalles preguntas. Deixe que expliquen e mostren que está realmente interesado.
4. Practica compartir sobre ti
As preguntas son clave para unha boa conversa. Non obstante, se o único que facemos é facer preguntas, outras persoas pensarán que os estamos interrogando. Polo tanto, tamén hai que compartir ocasionalmente información sobre nós mesmos.
Persoalmente, non tiven ningún problema en escoitar aos demais, pero se alguén me preguntaba pola miña opinión ou sobre o que estivera facendo, non sabía que dicir. Tiña medo de aburrir á xente e, en xeral, non me gustaba estar no centro de atención.
Pero para conectar con alguén, non só podemos preguntar por eles. Tamén temos que compartir información sobre nós mesmos.
Levo algún tempo entender que se non compartimos cousas sobre nós mesmos, sempre seguiremos sendo estraños, non amigos. Tamén adoita facer que as persoas se sientan incómodas se teñen que compartir máis ca ti. As boas conversacións adoitan ser equilibradas, xa que as persoas escoitan e comparten.
Comparte algo pequeno sobreestás ansioso ou mesmo tes unha sensación de temor.
É malo ser incómodo?
"Ser incómodo é algo malo? Noutras palabras, a miña torpeza fará que sexa máis difícil para min facer amigos? – Parker
Ser socialmente incómodo non é malo sempre que non che impida facer as cousas que queres. Por exemplo, a torpeza pode ser mala se che fai tan incómodo que non podes facer amigos ou que ofendes ás persoas. Non obstante, facer algo ocasionalmente incómodo pode incluso facernos máis identificables.
Exemplos de cando ser incómodo pode ser algo bo
Os erros incómodos ocorren a todos. Os exemplos comúns inclúen escoitar mal o que di alguén e dar a resposta incorrecta, tropezar ou tropezar con algo ou dicir: "Ti tamén!" cando o caixeiro do cine di: "Disfruta da película".
Os estudos constatan que as persoas que teñen ansiedade social son inusualmente sensibles a calquera erro que cometen con outras persoas.[] Entón, se testi mesmo de cando en vez (aínda que a xente non o pregunte). Poden ser breves comentarios sobre cousas pequenas . Por exemplo:
Alguén: "O ano pasado fun a París e foi moi agradable."
Eu: "Encantado, estiven alí hai uns anos e gustoume moito. Que fixeches alí?"
Este tipo de detalles é tan pequeno que podes pensar que non importa, pero axuda aos demais a pintar unha imaxe mental de con quen están falando. Tamén che axuda a descubrir o que podes ter en común.
5. Aproveita todas as oportunidades para practicar a socialización
Cando me sentía mal coas miñas habilidades sociais, intentei evitar socializar. En realidade, queremos facer o contrario: dedicar MÁIS tempo practicando. Necesitamos practicar cousas nas que non somos bos.
Se xogas a un videoxogo ou practicas un deporte en equipo e hai un movemento en particular no que fallas, unha e outra vez, xa sabes o que debes facer:
Practica máis.
Despois dun tempo, mellorarás.[]
Mira como socializar do mesmo xeito. En lugar de evitalo, dedica máis tempo a facelo. Co paso do tempo, aprenderás a manexar a torpeza.
6. Pregúntate que faría unha persoa segura
As persoas con ansiedade social adoitan pensar que son máis incómodas do que realmente son.[] A próxima vez que fagas algo incómodo, realiza unha comprobación da realidade facéndote esta pregunta: se unha persoa segura cometese o mesmo erro, como faría o mesmo.reaccionar?
Moitas veces, este exercicio axudarache a entender que a unha persoa segura probablemente non lle importaría moito. E se a unha persoa confiada non lle importaría, por que deberías facelo?
Isto chámase cambiar as cousas . Sempre que fagas algo que che faga sentir vergoña ou incómodo, recorda que debes facer unha comprobación da realidade. Como tería reaccionado unha persoa segura?[]
Se tes un amigo seguro e exitoso socialmente, úsao como modelo a seguir. Imaxina o que farían ou dirían. Tamén podes aprender moito de persoas que non teñen éxito social. A próxima vez que alguén che faga sentir incómodo, pregúntase por que. Que fixeron ou dixeron que non funcionou?
7. Saiba que a xente non sabe como te sentes
Tendemos a pensar que outros poden "ver" dalgún xeito os nosos sentimentos. Isto chámase ilusión de transparencia.[]
Por exemplo, moitas veces cremos que a xente pode saber cando nos sentimos nerviosos. En realidade, outros adoitan asumir que estamos menos nerviosos do que realmente estamos.[] Simplemente saber que a xente moitas veces non sabe como te sentes pode ser reconfortante. Aínda que te sintas súper incómodo, iso non significa necesariamente que os demais o vexan.
Recuerda que sentirte nervioso ou incómodo non significa que os demais se dean conta.
8. Ver a interacción social como roldas de práctica
Adoitaba pensar que para ter éxito nun evento social, tiña que facer un novo amigo. Iso puxo moitopresión sobre min, e cada vez que non facía un amigo (case todas as veces), sentía que fallara.
Probei un novo enfoque: comecei a ver os eventos sociais como roldas de práctica. Se a xente non me gustou ou se non respondeu positivamente a unha broma que fixen, estaba ben. Despois de todo, foi só unha rolda de práctica.
As persoas con ansiedade social preocúpanse demasiado en asegurarse de que lles guste a todo o mundo.[] Para aqueles de nós que temos ansiedade social, é moi importante darse conta de que está ben, se non todos o fan.
Quitarme esta presión fíxome máis relaxado, menos necesitado e, irónicamente, máis irónico.
Considera cada interacción social como unha oportunidade para practicar. Faiche entender que o resultado non é tan importante.
9. Lembra que a maioría das persoas se senten incómodas ás veces
Todos os humanos queren que nos gusten e que nos acepten.[] Podemos lembrar este feito sempre que esteamos a piques de entrar nun ámbito social. Quita a xente do pedestal imaxinario no que a puxemos. Como resultado, podemos identificarnos máis facilmente cos demais, e isto axúdanos a relaxarnos.[]
10. Proba exercicios de postura para sentirte máis seguro
“Estou ben en conversar, pero non sei como non parecer incómodo. Parece que nunca sei que facer coas miñas mans!”
Se tes unha boa postura, sentiraste automaticamente máis seguro. Isto axúdache a sentirte menos incómodo socialmente.[][]
No meuexperiencia, os teus brazos tamén colgarán máis naturalmente aos teus lados cando moves o peito cara a fóra, polo que non tes esa sensación incómoda de non saber que facer cos teus brazos.
O meu problema foi lembrarme de manter unha boa postura permanentemente. Despois dunhas horas, esquecería que estaba a tentar facer cambios e volvería á miña postura habitual. Isto pode ser un problema porque se tes que pensar na túa postura nos ámbitos sociais, isto pode facerte máis cohibido.[]
Queres ter unha boa postura permanentemente para que non teñas que pensar niso todo o tempo. Podo recomendar o método explicado neste vídeo.
Razóns subxacentes para ser incómodo
É habitual que as persoas que non tiveron suficiente formación social sexan incómodas. Era fillo único e non recibín moita formación social desde o principio, o que me puxo incómodo. Ao ler sobre habilidades sociais e moita práctica, fíxome máis hábil socialmente e máis a gusto con outras persoas.
“Intento o posible, pero o que digo sae mal. Síntome como se fose xente estraña. Por que son incómodo?"
Aquí están algunhas das razóns subxacentes máis comúns para ser incómodo:
- Falta de práctica.
- Ansiedade social.
- Depresión.
- Síndrome de Asperger/trastorno do espectro autista.
- Autoconsciencia.
- Consciencia de si mesmo.
- Un modelo físico que non se compara.habilidades sociais ou animarte a facer amigos.
- Poco ou ningún entendemento da etiqueta social. Isto pode significar que non estás seguro de que facer en situacións específicas, como unha festa formal, o que pode facerche sentir incómodo.
Algunhas persoas teñen condicións que poden dificultar a navegación por situacións sociais, como as de Asperger ou o TDAH. Se isto se aplica a ti, practica as túas habilidades sociais mentres abordas a túa condición coa axuda dun médico ou terapeuta. Canto máis practiques, máis mellorarás.
Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir ao consultorio dun terapeuta.
Os seus plans comezan en 64 USD á semana. Se usas esta ligazón, obtén un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.
(Para recibir o teu cupón SocialSelf de 50 $, rexístrate coa nosa ligazón. A continuación, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal. Podes usar este código para calquera dos nosos cursos.)
1. Falta de práctica
Se tes moi pouca formación social ou unha condición que afecta as túas habilidades sociais, podes facer cousas incómodas como:
- Fai bromas que a xente non entende ou que son inadecuadas.
- Non entendes como pensan e senten os demais (empatía).
- Fala sobre cousas que a maioría da xente non entende.non lles interesa.
Ten en conta que tendemos a sobreestimar a cantidade de atención que nos prestan as outras persoas.[][] É probable que aínda que te sintas socialmente incómodo, ninguén se preocupa tanto coma ti.
Para comprender mellor a túa torpeza, le isto: "Por que son tan torpe?"
2. Ansiedade social
A ansiedade social adoita causar incomodidade. Pode facerche demasiado preocupado por cometer erros sociais. Como resultado, podes reprimir as situacións sociais.
Os signos típicos de ansiedade social inclúen:
- Non se atreve a falar e, como resultado, permanecer calado ou murmurar.
- Non facer contacto visual porque che provoca ansiedade.
- Falar demasiado rápido porque te sentes nervioso.
- Comportamentos repetitivos
- Evitar ou resistir o contacto físico
- Dificultades de comunicación
- Ser molesto por menorescambios
- Sensibilidade intensa aos estímulos
Axúdache a abordar estes tipos de comportamentos> 3. Síndrome de Asperger
“Por que estou tan dolorosamente incómodo? Teño este problema dende neno. Sinto que nunca entenderei como actuar en situacións sociais."
Alguén dixo unha vez: "Sociar con Asperger é como estar nunha chamada telefónica cun grupo de persoas que están nun cuarto xuntos pero estás na casa."
Aquí tes algúns trazos comúns das persoas con síndrome de Asperger[]:
Especialmente as emocións durante a regulación do contacto e a dificultade infantil. hood
A síndrome de Asperger é un espectro, con algunhas persoas moito máis afectadas que outras. Hoxe, o termo médico para Asperger é Trastorno do espectro do autismo (TEA).[] Se tes a síndrome de Asperger, pode axudar a practicar deliberadamente as túas habilidades sociais. Se tes paciencia, aprenderás a facer que as cousas sexan menos incómodas.
Tamén pode ser máis fácil facer amigos en determinados lugares. Por exemplo, moitas persoas con Asperger séntense máis como na casa nun ambiente analítico como un club de xadrez ou unha clase de filosofía que nun bar ou nun club.
Realiza esta proba se che coñecen os sinais enumerados anteriormente; axudarache a decidir se buscas unha avaliación formal por parte dun profesional da saúde mental.
Tamén che gustaría ler máis sobre como facer amigos cando tes asperger.
Superar os sentimentos de incomodidade
Adoitaba sentirme xulgado en canto entraba nunha habitación. Supuxín que a xente me xulgaría literalmente por todo: o meu aspecto, a forma de andar ou calquera outra cousa que significase que non lles gustara.
Resultou que era eu quen me xulgaba a min mesmo. Porque me despreciaba a min mesmo, asumín que todos os demais tamén o farían. A medida que melloraba a miña autoestima, deixei de preocuparme polo que os demais pensaban de min.
Se cres que a xente te xulgará en canto te vexa, iso é un sinal de quepode ser quen se xulgue a si mesmo. Podes superalo cambiando a forma de falar contigo mesmo. Velaquí como podes superar os sentimentos de torpeza:
1. Evita as afirmacións pouco realistas
No paso anterior, dixen que se te sentes xulgado polos demais, pode ser un sinal de baixa autoestima.
Entón, como melloras a túa autoestima? A investigación mostra que as afirmacións (por exemplo, pegar notas positivas no espello do baño) non funcionan e mesmo poden resultar contraproducentes e facernos sentir peor con nós mesmos.[]
O que SI funciona é cambiar a nosa forma de pensar sobre nós mesmos .[] Aquí tes como ser realmente máis positivos.
2. Fálate a ti mesmo como falarías cun verdadeiro amigo
Probablemente non chamarías ao teu amigo "sen valor", "estúpido", etc., e tampouco deixarías que un amigo che chame esas cousas. Entón, por que falar contigo mesmo así?
Cando falas contigo mesmo de forma irrespetuosa, desafía a túa voz interior. Di algo máis equilibrado e útil. Por exemplo, en lugar de dicir: "Son tan estúpido", dise a si mesmo: "Equivoin. Pero está ben. Quizais poida facelo mellor a próxima vez."
3. Desafía a túa voz crítica interior
Ás veces, a nosa voz interna crítica fai afirmacións como "Sempre apesto socializar", "Sempre estraño" e "A xente pensa que son raro".
Non asumas que estas afirmacións son correctas. Compróbaos dúas veces. Son realmente precisos? ParaPor exemplo, quizais poidas lembrar algunhas situacións sociais que manexaches ben, o que desmente a afirmación: "Eu sempre me destrozo". Ou se podes pensar nun momento no que coñeces a xente nova e parece que che gusta, non pode ser certo que sempre "agrades socializar".
Ao dar un paso atrás e revisar eventos pasados en lugar de quedar atrapado nas túas emocións, terás unha visión máis realista de ti mesmo. Isto fai que a túa voz crítica sexa menos poderosa e xulgarate a ti mesmo con menos dureza.[]
Cambiar a túa forma de falar contigo mesmo tamén é importante se tes comparar con persoas que parecen máis extrovertidas ou socialmente hábiles. Cando caes na trampa da comparación, practica a lembrarte dos teus trazos positivos. Por exemplo, podes dicirte a ti mesmo: "É certo que aínda non son moi hábil socialmente. Pero sei que son unha persoa intelixente e que son persistente. Co tempo, mellorarei para tratar os eventos sociais."
Como non ser incómodo no teléfono
Non podes ver a linguaxe corporal de alguén cando estás a falar por teléfono, polo que é máis difícil detectar os significados ocultos detrás das súas palabras. Isto pode facer a conversación incómoda porque pode perder algunhas pistas sociais. Outra razón pola que as chamadas telefónicas poden ser difíciles é que a outra persoa está centrando toda a súa atención en ti, o que pode facerte sentir cohibido.
Aquí tes como ser menos incómodo.Teléfono:
1. Decide o teu obxectivo antes de coller o teléfono
Por exemplo, "Quero pedirlle a John que vexa unha película comigo o sábado á noite" ou "Quero preguntarlle a Sara como foi a súa entrevista de traballo". Prepara un par de preguntas iniciais que che axudarán a alcanzar o teu obxectivo.
2. Respecta o tempo da outra persoa
Se a outra persoa non espera que lle chames, non terá tempo reservado para falar contigo. Quizais non poidan falar por moito tempo. Ao comezar a chamada, pregúntalles se poden falar durante 5 minutos, 10 minutos ou o tempo que creas que tardará a conversación.
Se só teñen 5 minutos de sobra e necesitas máis tempo, prepárate para facer a chamada rapidamente ou pregúntalles se podes volver chamar máis tarde. Facilita que sexan honestos sobre a súa dispoñibilidade. A comunicación clara fai que as situacións sexan menos incómodas.
3. Lembra que a outra persoa non pode ver a túa linguaxe corporal
Usa as túas palabras para compensar. Por exemplo, se che dan unha noticia que che faga moi feliz, podes dicir algo así como: "¡Iso realmente me fixo sorrir! Fantástico!" Ou se din algo que che confunde, di: "Hm. Teño que dicir que agora mesmo estou desconcertado. Podo facer un par de preguntas?" en lugar de confiar nun ceño ou unha inclinación da cabeza para transmitir a túa mensaxe. Aclarar os teus sentimentos mellora a túa relación.
4. Non o intentestes ansiedade social, probablemente penses que os teus pequenos lapsus son peores do que realmente son.
Por exemplo, mentres dis: "Ti tamén!" a ese caixeiro puido sentirse como a fin do mundo, probablemente nin o pensou dúas veces. Ou, se o fixesen, case seguramente pensaron que era un pouco divertido e, como resultado, atoparonte humano e identificable.
Exemplos de cando a torpeza pode ser algo malo
A torpeza pode converterse nun problema se che costa ler as indicacións sociais. Como resultado, pode actuar dun xeito que non é adecuado para unha situación. Iso pode facer que a xente se sinta incómoda.
Hai moitas formas de ser incómodo que poden dificultar a amizade das persoas. Aquí tes algúns exemplos:
- Falar demasiado.
- Non facer contacto visual.
- Non captar o estado de ánimo da sala e, por exemplo, ser feliz e enérxico cando todos os demais están tranquilos e concentrados.
- Sentirse tan nervioso que non podes ser ti mesmo.
Como podemos deixar de ser a xente
para evitar facer incómodo aos demais e como evitar ser incómodo:
1. Ler sobre as habilidades das persoas
Sondemos a sentirnos incómodos cando non sabemos como actuar nunha situación social. Ao ler sobre as habilidades das persoas, sentirás máis confianza sobre que facer.
Habilidades sociais importantes que hai que mellorar son:
- Habilidades de conversa
- Sociaismultitarefa
Existe o risco de que saias a zona. Quizais de súpeto te decates de que están esperando a que respondas a unha pregunta, pero estás preocupado e non sabes de que están a falar.
5. Prepárate para interromper
Algunhas persoas fan que é evidente cando che toca falar, pero outras tenden a divagar durante moito tempo. Pode parecer incómodo, pero ás veces pode ter que interromper. Diga: "Sinto interromper, pero podemos retroceder uns pasos por un momento?" ou "Sinto interromperte, pero podería facer unha pregunta?"
6. Non te tomes o seu malestar persoalmente
A moitas persoas non lles gusta falar por teléfono. Unha enquisa recente aos millennials mostra que o 75% dos que están neste grupo de idade evita as chamadas porque levan moito tempo e que a maioría (88%) sente ansiedade antes de facer unha chamada. Polo tanto, se parece que a outra persoa está tentando concluír a conversa rapidamente, non asumas que a ofendiches ou que non che gustas.[]
A maioría dos consellos sobre como evitar ser incómodo durante as conversas aplícanse ás chamadas telefónicas. Por exemplo, se estás falando cara a cara ou por teléfono, facer preguntas que che permitan coñecer a alguén, compartir información sobre ti mesmo e evitar temas controvertidos son boas pautas xerais.
Como non ser incómodo con alguén que che gusta
Cando estás namorado de alguén, podes sentirte máis cohibido etorpe do habitual cando estás preto deles.
1. Non coloques o mozo ou a nena que che gustan nun pedestal
Trátaos como a calquera outra persoa. Aínda que aparezan tranquilos e seguros na superficie, poden sentirse en segredo tan incómodos coma ti. Lembra que son seres humanos normais.
Cando nos enamoramos de alguén, podemos caer na trampa de pensar que son perfectos. A nosa imaxinación comeza a traballar horas extras. Comezamos a pensar como sería saír con eles. É doado levar a cabo e dicirnos que estamos namorados antes de saber que tipo de persoa son realmente.
É difícil coñecer a alguén se o idealizas. Tamén fai máis difícil estar ao seu redor porque comezas a preocuparte de que esta persoa "perfecta" te xulgue por cada pequeno erro que cometas.
2. Coñéceos como persoa
Goza da emoción dun amor, pero intenta manterte na realidade. Tenta aprender máis sobre eles e convértete no seu amigo en lugar de impresionalos ou perderte nos teus soños. Use os consellos de conversa que comentamos anteriormente nesta guía. Busca intereses mutuos, fai preguntas e fai que se sintan cómodos ao teu redor.
3. Nunca intentes impresionar a alguén finxindo ser unha persoa diferente
Non fagas un acto. Queres que o teu amor te guste polo que realmente es. Se non, non ten sentido saír con eles ouaínda sendo o seu amigo. Unha relación exitosa baséase nunha conexión auténtica. Falsificar intereses ou trazos de personalidade para que se interesen por ti será contraproducente. As cousas poden volverse incómodas rapidamente se dis mentiras ou te terxiversas.
Por exemplo, se é un gran afeccionado aos deportes e ti non, non pretendas que che gusta o seu equipo favorito ou que entendes todas as regras do seu deporte preferido. Ao final daranse conta de que realmente non compartes o seu interese. Será obvio que só quería impresionalos, e os dous sentirédesvos incómodos.
4. Usa os eloxios con moderación
Cando admiramos a alguén, é tentador felicitalo con frecuencia, pero ten coidado. Os eloxios excesivos resultan pouco sinceros ou mesmo espeluznantes, especialmente se estás comentando o aspecto de alguén. Quizais che guste aprender a eloxiar sinceramente a alguén.
Se che felicitan, non o quites cun comentario como: "Oh, non, non foi nada!" ou: "Non, non me vexo tan ben hoxe, o meu cabelo é un desastre!" Podes pensar que é bo ser modesto, pero o teu amor pode asumir que non queres escoitar as súas opinións. Tamén podes aprender a recibir eloxios.
5. Pasa un rato con eles como un amigo
Se pasas tempo xuntos un a un, fai unha actividade que fomente a conversa e che permita compartir unha experiencia. Por exemplo, podes ir a unha sala recreativa ou facer unha excursión por un lugar escénicoruta. Isto axuda a evitar silencios incómodos e dáche un recordo para unirte. Cando os invites a saír ou unirse a ti nun evento social, trátaos como a calquera outro amigo potencial. Non hai que chamarlle cita.
Primeiro pretende construír unha amizade. Entón, se os dous che gustan pasar tempo xuntos, podes pensar en dicirlle ao teu amigo o que sentes. Non estás seguro de como se senten? Estes artigos explican como descubrilo en detalle:
- Como saber se che gustas a unha rapaza
- Como saber se che gustas a un mozo
Como non ser incómodo nunha festa
1. Pensa cando queres chegar
Decide se queres chegar ao comezo da festa ou un pouco máis tarde. Ao comezo dun evento, pode ser máis doado coñecer xente e iniciar conversacións porque todos se están asentando na festa. Dentro dos primeiros dez ou vinte minutos, os demais convidados comezarán a formar grupos. Pode ser máis difícil (pero certamente non imposible) entrar en conversas en grupo se chegas máis tarde. Por outra banda, se aparece máis tarde, haberá máis xente que coñecer, e será máis fácil desculparse dunha conversa se non vai ben.
2. Comprobe o código de vestimenta
Estar demasiado vestido ou pouco vestido fará que se sinta incómodo e tímido, así que pregúntalle ao organizador con antelación cal é o código de vestimenta se non está seguro.
3. Fai o teudeberes
Se non sabes moito sobre os outros convidados, pídelle información de fondo á persoa que te convidou. Isto pode axudarche a sentirte menos incómodo porque saberás que tipo de persoa podes atopar e de que lle gustaría falar. Se coñeces a outra persoa que estará na festa, propóñache que vaias xuntos para non ter que chegar sós.
4. Non te presiones para facer amigos
En xeral, a maioría da xente vai ás festas para divertirse, non para facer amizades duradeiras ou manter conversas profundas. Intenta presentarte a algunhas persoas e ter algunhas interaccións sociais agradables en lugar de facer novos amigos. Normalmente é mellor evitar temas pesados ou controvertidos.
5. Proba a unirte ás discusións doutras persoas
Nunha festa, é socialmente aceptable unirte ás discusións en grupo, aínda que non coñezas a ninguén. Comeza de pé ou sentado preto do grupo para que poidas escoitar o que están dicindo. Dáse a oportunidade de entender o que están a falar escoitando atentamente durante un par de minutos.
A continuación, fai contacto visual con quen fale. Cando hai unha pausa natural na conversa, podes aproveitar a oportunidade para facer unha pregunta.
Por exemplo:
Alguén do grupo: "Fun a Italia o ano pasado e explorei praias moi fermosas. Encantaríame volver."
Ti: "Italia é unha marabillosapaís. Que rexión visitaches?"
Se non se presenta a oportunidade de entrar na conversación en grupo, intenta inspirar e usar un xesto non verbal xusto antes de falar. Isto atrae a atención de todos, converténdote no foco do grupo.
Dependendo da atmosfera e da dinámica do grupo, algúns membros do grupo poden sorprenderse un pouco cando te unes, pero isto non é nada malo. Mentres sexas amigable e fagas preguntas sensatas, a maioría da xente superará rapidamente a súa sorpresa e dará a benvida á súa conversa. Cando sexa o momento adecuado, preséntate dicindo: "Por certo son [nome]. Encántame coñecerte."
6. Busca oportunidades para compartir actividades con outros convidados
Este atento ás actividades da festa, como xogos de mesa. Son unha boa oportunidade para conversar porque todos se centran no mesmo. A mesa do buffet, a mesa de bebidas ou a cociña tamén son bos lugares para atoparse e falar coa xente porque ofrecen oportunidades para falar de temas seguros, é dicir, preferencias de comida e bebida.
7. Sae á rúa
Se te sentes abrumado nunha festa, sae para tomar aire fresco. Non só te calmará, senón que podes coñecer outros hóspedes que queiran tomar un respiro. A xente adoita estar máis relaxada cando está lonxe de multitudes máis grandes. Comeza unha conversa cunha apertura sinxela e positivacomenta como: "Hai tanta xente interesante aquí esta noite, non?" ou “Que noite máis bonita. Fai calor para a época do ano, non?"
Se te quedas atrapado por cousas que dicir nas festas, consulta esta lista de 105 preguntas sobre festas.
<99> <99> <99><99 9><99><99><99><99confianza
Consulta a nosa guía sobre como mellorar as habilidades das túas persoas.
2. Practica a lectura de indicacións sociais
As indicacións sociais son todas aquelas cousas sutís que a xente fai que sinala o que pensa e sente. Por exemplo, se están apuntando os pés cara á porta, poden querer ir.
Ver tamén: 14 sinais de amizade tóxica vs verdadeira masculinaÁs veces, unha persoa di algo que ten un significado subxacente. Por exemplo, "Estou moi ben" pode significar "Gustaríame marchar pronto".
Se non captamos estas indicacións, a situación pode resultar incómoda. Cando nos poñemos nerviosos e nos centramos en nós mesmos e non nos demais, é aínda máis difícil notar o que a xente está dicindo.
Lea sobre a linguaxe corporal para ser mellor ler as indicacións sociais
Recomendo o libro The Definitive Book on Body Language. (Esta non é unha ligazón de afiliado. Recomendo o libro porque creo que é bo.) Lea aquí as miñas críticas sobre os libros de linguaxe corporal. Tamén podes ler máis sobre como mellorar a túa linguaxe corporal e parecer máis seguro.
Observa a xente
Por exemplo, mira a xente nun café ou presta atención aos sinais sutís entre as persoas nas películas.
Busca cambios sutís na linguaxe corporal, na expresión facial, no ton de voz ou nas cousas que din que teñan significados subxacentes. Isto axudarache a ler mellor as indicacións sociais, o que á súa vez fará que sexas menos incómodo.
3. Sexa sinceramente positivo para facelo menosincómodo
Nun estudo, os descoñecidos foron colocados nun grupo e dixéronlles que socializaran. Despois, viron unha gravación de vídeo das súas interaccións. Pedíuselles que indicasen en que puntos do vídeo se sentían máis incómodos.
Resultou que todo o grupo se sentía menos incómodo cando alguén se comportou positivamente con outra persoa.[]
Non obstante, é importante ter en conta que se a túa voz está tensa e estresada, facer comentarios positivos non funcionará. Tes que dicir o que dis.
Por exemplo, se dis "Creo que foi intelixente o que dixeches antes sobre a arte abstracta" dun xeito sincero e relaxado, farás que o grupo se sinta menos incómodo.
Por que? Probablemente porque a torpeza social é un tipo de ansiedade. Cando mostramos unha sincera positividade, a situación séntese menos ameazante.
Se che gusta algo de alguén, infórmalle sobre iso, pero sé sempre xenuíno. Non fagas eloxios falsos.
Tómao con calma cos eloxios baseados no aspecto, xa que poden sentirse demasiado íntimos. É máis seguro eloxiar as habilidades, os logros ou os trazos de personalidade de alguén.
Algunhas persoas non saben como aceptar un eloxio, así que prepárate para cambiar o tema rapidamente se parecen avergoñados ou tímidos cando dis algo agradable sobre eles.
4. Non intentes facer que a xente coma ti
Cando facemos cousas para que nos gusten (por exemplo, facer bromas, contar historias para que a xente nos vexa dun xeito determinado outentando ser alguén que non somos), puxémonos a unha presión enorme. Irónicamente, estes comportamentos adoitan parecer necesitados e poden facernos menos simpáticos.
En cambio, asegúrate de que os demais se sintan cómodos ao estar ao teu redor. Se o logras, gustarache á xente.
Aquí tes algúns exemplos:
Diagrama de " Por que nos volvemos máis simpáticos cando deixamos de intentalo ".
Se sentes a necesidade de divertirte, sabe que está ben se non es enxeñoso e non fai bromas. Quitará a presión e, irónicamente, fará que sexa máis agradable e menos incómodo socialmente.
5. Actúa como de costume aínda que te rubores, tremes ou sues
Se actúas con normalidade e con confianza, a xente aínda pode notar que te ruborizas, tremes ou suas, pero non asumirán que é porque estás nervioso.[]
Por exemplo, tiven un compañeiro que se ruborizaba con moita facilidade. Non era porque estivese nervioso cando falaba. Era só como era. Como non se comportou dun xeito nervioso, ninguén asumiu que se ruborizaba polo seu nerviosismo.
Hai uns días, coñecín a alguén que lle tremían as mans. Como non parecía nerviosa, non sabía por que tremía. Non estaba pensando: "Oh, ela debe estar nerviosa". Simplemente non pensei moito niso.
A única vez que supoño que alguén está nervioso cando se treme, se ruboriza ou sua é se o seu outro comportamento suxire que está intimidado. Por exemplo, sevólvense tímidos, comezan a sorrir con nerviosismo ou miran para o chan, supoño que se senten incómodos.
Recorda isto sempre que esteas a tremer, ruborizar ou suar: a xente non asumirá que estás nervioso a menos que actúes con nerviosismo.
É posible que che guste este artigo sobre como deixar de ruborizar.
6. Cambia a túa forma de falar contigo
Preocuparte pola túa aparencia pode facer que te sintas autoconsciente e incómodo en situacións sociais.[] Aprender a aceptarte pode facerte máis cómodo cos demais.
Aquí tes algunhas cousas que tes que probar:
- Recoñece e fai que teñas os teus defectos en lugar de intentalo tapar. Cando te aceptes de verdade, non terás tanto medo do que pensan os demais. Isto pode axudarche a sentirte menos incómodo. Se podes ir máis alá da aceptación e aprender a amar de verdade o teu aspecto, xenial! Pero o amor propio non sempre é un obxectivo realista. Se a positividade corporal non é unha opción, busca a neutralidade corporal.
- Céntrate no que fai o teu corpo, non no que parece. Isto axuda a afastar a túa atención do teu aspecto. Por exemplo, o teu corpo permíteche bailar, abrazar á túa familia, falar e rir cos teus amigos, pasear ao teu can ou xogar? Tómate uns momentos para sentirte agradecido por todo o que pode facer.
- Desafía a túa autoconversación negativa. Cando te sorprendas dicindo cousas como "A miña pel é horrible", "A miña boca ten unha forma estraña" ou "Estou demasiado gordo", cambia o teuperspectiva. Imaxina que alguén que che importa comezou a dicir esas cousas sobre si mesmo. Como responderías? Trátate coa mesma compaixón e respecto.
Para a maioría da xente, un cambio de mentalidade marca unha gran diferenza na forma en que se senten sobre o seu aspecto. Pero se a túa imaxe corporal é tan pobre que interfire na túa vida cotiá, consulta un terapeuta ou un médico. É posible que teñas un trastorno dismórfico corporal (BDD).[] Os tratamentos como a terapia cognitivo-conductual (TCC) poden axudarche a mellorar a túa autoestima e facerche sentir menos incómodo con outras persoas.
Recomendámosche BetterHelp para a terapia en liña, xa que ofrecen mensaxes ilimitadas e unha sesión semanal, e son máis baratos que ir a un consultorio de terapia.
Os seus plans comezan en 64 USD á semana. Se utilizas esta ligazón, obtén un 20 % de desconto no teu primeiro mes en BetterHelp + un cupón de 50 $ válido para calquera curso de SocialSelf: fai clic aquí para obter máis información sobre BetterHelp.
(Para recibir o teu cupón de 50 $ de SocialSelf, rexístrate coa nosa ligazón. Despois, envíanos un correo electrónico a confirmación do pedido de BetterHelp para recibir o teu código persoal).
Podes usar calquera código do curso. Solicita aclaración cando non entendes
Se a conversa se volve confusa e incómoda, intenta escoitala con atención e, a continuación, parafrasea o que escoitaches. Facer isto mostra que escoitaches á outra persoa. Tamén che permite comprobar dúas veces que o tesentendeunos.
Se alguén di algo e non estás seguro do que quería dicir, pregunta: "Podo comprobar que entendín o que queres dicir?" Despois podes resumir o que cres que dixeron en poucas palabras. Se non entendes o que dicían a primeira vez, entón poden corrixirche. Esta é unha boa forma de xestionar a torpeza cando atopas a outra persoa difícil de entender.
8. Pídelle comentarios a un amigo no que confíes
Se tes un amigo no que poidas confiar, pregúntalle se fai que a xente se sinta incómoda. Dilles que queres unha resposta honesta. Pon exemplos de situacións nas que estiveches ambos nas que sentes que incomodas á xente. Se o teu amigo está de acordo coa túa valoración, pregunta por que pensa que a xente se sentía incómoda.
9. Consulta unha guía de etiqueta
A etiqueta pode parecer anticuada, pero pode ser unha ferramenta poderosa para axudarche a sentirte menos incómodo: a etiqueta é un conxunto de regras sociais que che axudan a comprender como comportarte en diversas situacións, como vodas, ceas formais e funerais. Cando sabes o que a xente espera que fagas, podes sentirte menos incómodo.
Etiquette de Emily Post considérase amplamente como o mellor libro sobre o tema.
10. Fai unha investigación de antecedentes cando poidas
Se un amigo ou colega quere presentarte a alguén que xa coñece, obtén un pouco de información de antecedentes con antelación. Pregunta que fai a persoa
