57 tipů, jak nebýt společensky trapný (pro introverty)

Uvádíme produkty, o kterých si myslíme, že jsou pro naše čtenáře užitečné. Pokud nakoupíte prostřednictvím našich odkazů, můžeme získat provizi.

Pokud se ve společnosti cítíte trapně a je pro vás těžké navázat kontakt s ostatními lidmi, je tento průvodce určen právě vám.

Společenská neobratnost je častější u introvertů, i když ne všichni introverti jsou společensky neobratní. V tomto článku se dozvíte, jak být ve společenských situacích méně neobratní a také jak se přestat cítit trapně.

Známky toho, že můžete být trapní

"Jsem trapný? Jak to mám vědět jistě?"

Jak zjistit, jestli jste trapní? Jako výchozí bod použijte tento kontrolní seznam. Zní vám některý z těchto bodů podobně?

1. Nejste si jisti, jak reagovat na ostatní ve společnosti.[]
2. Nevíte, co se od vás ve společnosti očekává.[]
3. Lidé, se kterými jste se již setkali, nemají zájem s vámi znovu mluvit nebo se zdá, že chtějí od konverzace odejít. (Poznámka: Tento bod neplatí, pokud je někdo zaneprázdněn).
4. Vždycky jste nervózní v přítomnosti nových lidí a tato nervozita vám ztěžuje uvolnění.
5. Vaše rozhovory často narazí na zeď a pak nastane trapné ticho.
6. Je pro vás těžké najít si nové přátele.
7. Když vstoupíte do společenského prostředí, děláte si velké starosti s tím, co si o vás ostatní myslí.
8. Je pro vás těžké navázat oční kontakt s lidmi.
9. Když dostanete pozvánku na společenskou událost, cítíte úzkost nebo dokonce strach.
10. Vaši přátelé vám řekli, že když vás poprvé potkali, zdál jste se jim nesvůj nebo plachý.
11. Často si vyčítáte, co říkáte nebo děláte ve společnosti.
12. Nepříznivě se srovnáváte s lidmi, kteří se zdají být sociálně zdatnější.

Pokud se poznáte podle několika výše uvedených znaků, můžete si udělat tento kvíz "Jsem trapný?" a získat rady na míru, na kterých oblastech byste měli zapracovat.

Je špatné být trapný?

"Je trapnost špatná věc? Jinými slovy, ztíží mi moje trapnost navazování přátelství?" - Parker

Být společensky nešikovný není špatné, pokud vám to nebrání dělat věci, které chcete. Nešikovnost může být například špatná, pokud je vám to tak nepříjemné, že si nemůžete najít přátele, nebo že urážíte lidi. Občasné dělání nešikovných věcí nás však může dokonce učinit důvěryhodnějšími.

Příklady toho, kdy může být trapnost dobrá.

Trapné každodenní chyby se stávají každému. Běžnými příklady jsou špatné slyšení a špatná odpověď, zakopnutí nebo zakopnutí o něco nebo věta: "Ty taky!", když pokladní v kině řekne: "Užijte si film."

Studie zjistily, že lidé trpící sociální úzkostí jsou neobvykle citliví na chyby, kterých se dopouštějí v přítomnosti jiných lidí.[] Pokud tedy trpíte sociální úzkostí, pravděpodobně máte pocit, že vaše drobná pochybení jsou horší, než ve skutečnosti jsou.

I když jste například pokladní řekli: "Vy taky!", možná jste se cítili jako na konci světa, ale pravděpodobně se nad tím ani nezamyslela. A pokud ano, téměř jistě jí to přišlo jen lehce vtipné a díky tomu vás považovala za lidskou a sympatickou osobu.

Příklady toho, kdy může být trapnost špatná.

Trapnost se může stát problémem, pokud špatně čtete sociální signály. V důsledku toho se můžete chovat způsobem, který není pro danou situaci vhodný. To může v lidech vyvolat nepříjemný pocit.

Existuje mnoho způsobů, jak se chovat trapně, což může ztížit přátelství s lidmi. Zde je několik příkladů:

• Příliš mnoho mluvení.
• Nenavazování očního kontaktu.
• Nevnímat náladu v místnosti a být například veselý a energický, když jsou ostatní klidní a soustředění.
• Cítíte se tak nervózní, že nemůžete být sami sebou.

Jak se přestat cítit trapně mezi lidmi

V této kapitole se budeme zabývat tím, jak se vyhnout tomu, aby se ostatní cítili trapně, a jak se vyhnout tomu, aby se cítili trapně:

1. Přečtěte si něco o dovednostech lidí

Když nevíme, jak se chovat ve společenské situaci, máme tendenci cítit se trapně. Když si přečtete něco o dovednostech jednání s lidmi, budete se cítit jistěji.

Důležité sociální dovednosti, které je třeba zlepšit, jsou:

1. Konverzační dovednosti
2. Sociální důvěra
3. Empatie

Podívejte se na našeho průvodce, jak zlepšit své dovednosti v oblasti práce s lidmi.

2. Procvičování čtení sociálních signálů

Sociální signály jsou všechny ty nenápadné věci, kterými lidé dávají najevo, co si myslí a co cítí. Například pokud ukazují nohama ke dveřím, možná chtějí jít.

Někdy člověk řekne něco, co má skrytý význam. Například "Tohle bylo opravdu hezké" může znamenat "Chtěl bych brzy odejít".

Pokud tyto signály nevnímáme, může se situace stát trapnou. Když jsme nervózní a soustředíme se spíše na sebe než na ostatní, je ještě těžší všímat si toho, co lidé říkají.

Přečtěte si něco o řeči těla, abyste dokázali lépe číst sociální signály.

Doporučuji knihu The Definitive Book on Body Language. (Toto není affiliate odkaz. Doporučuji knihu, protože si myslím, že je dobrá.) Přečtěte si mé recenze knih o řeči těla zde. Můžete si také přečíst více o tom, jak zlepšit řeč těla a působit sebevědoměji.

Pozorujte lidi

Pozorujte například lidi v kavárně nebo si všímejte jemných signálů mezi lidmi ve filmu.

Všímejte si jemných změn v řeči těla, výrazu obličeje, tónu hlasu nebo věcí, které říkají a které mají skrytý význam. To vám pomůže lépe číst společenské signály, což vás zase učiní méně trapnými.

3. Buďte upřímně pozitivní, aby to nebylo tak trapné.

V rámci studie byli cizí lidé rozděleni do skupin a požádáni, aby se seznámili. Poté se podívali na videozáznam své interakce. Byli požádáni, aby uvedli, ve kterých bodech videa se cítili nejtrapněji.

Ukázalo se, že celá skupina se cítila méně trapně, když se někdo choval pozitivně k někomu jinému.[]

Je však důležité si uvědomit, že pokud je váš hlas napjatý a vystresovaný, pozitivní poznámky nebudou fungovat. To, co říkáte, musíte myslet vážně.

Pokud například řeknete "Myslím, že to, co jste předtím řekl o abstraktním umění, bylo chytré" upřímně a uvolněně, bude se skupina cítit méně trapně.

Proč? Pravděpodobně proto, že společenské rozpaky jsou druhem úzkosti. Když projevíme upřímnou pozitivitu, situace se zdá být méně ohrožující.

Pokud se vám na někom něco líbí, dejte mu to najevo, ale vždy buďte upřímní. Nedělejte falešné komplimenty.

S komplimenty založenými na vzhledu buďte opatrní, protože mohou působit příliš důvěrně. Bezpečnější je pochválit něčí dovednosti, úspěchy nebo osobnostní rysy.

Někteří lidé neumějí přijímat komplimenty, takže buďte připraveni rychle změnit téma, pokud vypadají rozpačitě nebo rozpačitě, když o nich řeknete něco hezkého.

4. Nesnažte se, aby vás lidé měli rádi.

Když děláme věci proto, abychom byli oblíbení (např. vtipkujeme, vyprávíme příběhy, aby nás lidé viděli určitým způsobem, nebo se snažíme být někým, kým nejsme), vystavujeme se obrovskému tlaku. Paradoxně takové chování často vypadá, že potřebujeme být oblíbení, a může nás učinit méně sympatickými.

Místo toho se snažte, aby se ostatní cítili dobře ve vaší blízkosti. Pokud se vám to podaří, lidé vás budou mít rádi.

Zde je několik příkladů:

Diagram z " Proč jsme sympatičtější, když se přestaneme snažit ".

Pokud cítíte potřebu pobavit, vězte, že nevadí, když nebudete vtipní a nebudete vyprávět vtipy. Sníží to z vás tlak a paradoxně vás to učiní sympatičtějšími a méně společensky nešikovnými.

5. Chovejte se jako obvykle, i když se červenáte, třesete nebo potíte.

Pokud se chováte normálně a sebejistě, lidé si mohou všimnout, že se červenáte, třesete nebo potíte, ale nebudou předpokládat, že je to proto, že jste nervózní.[]

Měl jsem například spolužáka, který se velmi snadno červenal. Nebylo to proto, že by byl při mluvení nervózní. Byl prostě takový. Protože se nechoval nervózně, nikdo nepředpokládal, že se červenal kvůli nervozitě.

Před několika dny jsem potkal někoho, komu se třásly ruce. Protože nevypadala nervózně, nevěděl jsem, proč se jí třesou. Nemyslel jsem si: "Aha, ta musí být nervózní." Prostě jsem o tom moc nepřemýšlel.

Jediný případ, kdy předpokládám, že je někdo nervózní, když se třese, červená nebo potí, je, když jeho ostatní chování naznačuje, že je vystrašený. Například když se začne bát, nervózně se usmívat nebo se dívá do země, předpokládám, že se cítí trapně.

Připomeňte si to vždy, když se třesete, červenáte nebo potíte: Lidé nebudou předpokládat, že jste nervózní, pokud se tak nebudete chovat.

Možná se vám bude líbit tento článek o tom, jak se přestat červenat.

6. Změňte způsob, jakým se sebou mluvíte

Obavy o svůj vzhled mohou způsobit, že se ve společenských situacích budete cítit rozpačitě a trapně.[] Když se naučíte přijímat sami sebe, můžete se ve společnosti ostatních cítit lépe.

Zde je několik věcí, které můžete vyzkoušet:

1. Uznávejte své nedostatky a přiznejte si je, místo abyste se je snažili zakrýt. Když se skutečně přijmete, nebudete se tolik bát toho, co si myslí ostatní. To vám může pomoci cítit se méně trapně. Pokud dokážete jít dál než jen k přijetí a naučíte se skutečně milovat svůj vzhled, skvělé! Ale ne vždy je sebeláska realistickým cílem. Pokud pozitivní přístup k tělu není možný, snažte se raději o tělesnou neutralitu.
2. Soustřeďte se na to, co vaše tělo dělá, ne na to, jak vypadá. To vám pomůže přesunout pozornost od vašeho vzhledu. Umožňuje vám vaše tělo například tančit, objímat rodinu, mluvit a smát se s přáteli, venčit psa nebo hrát hry? Věnujte několik okamžiků vděčnosti za vše, co dokáže.
3. Když se přistihnete, že říkáte věci jako "Moje pleť je hrozná", "Moje ústa mají divný tvar" nebo "Jsem příliš tlustá", změňte svůj pohled. Představte si, že by někdo, na kom vám záleží, začal říkat tyto věci o sobě. Jak byste reagovali? Chovejte se k sobě se stejným soucitem a respektem.

Pro většinu lidí znamená změna myšlení velký rozdíl v tom, jak se cítí ohledně svého vzhledu. Pokud je však vaše představa o těle tak špatná, že vám překáží v každodenním životě, navštivte terapeuta nebo lékaře. Možná trpíte tělesnou dysmorfickou poruchou (BDD).[] Léčba, jako je kognitivně-behaviorální terapie (KBT), vám může pomoci zlepšit sebevědomí a způsobit, že se budete cítit méně trapně v přítomnosti ostatních lidí.

Pro online terapii doporučujeme BetterHelp, protože nabízí neomezené zasílání zpráv a týdenní sezení a je levnější než návštěva terapeuta v ordinaci.

Jejich plány začínají na 64 USD týdně. Pokud použijete tento odkaz, získáte 20 % slevu na první měsíc u BetterHelp + kupón v hodnotě 50 USD platný pro jakýkoli kurz SocialSelf: Kliknutím sem se dozvíte více o BetterHelp.

(Chcete-li obdržet kupon SocialSelf v hodnotě 50 USD, zaregistrujte se pomocí našeho odkazu. Poté nám zašlete e-mailem potvrzení objednávky BetterHelp, abyste obdrželi svůj osobní kód. Tento kód můžete použít pro jakýkoli z našich kurzů.)

7. Když něčemu nerozumíte, požádejte o vysvětlení.

Pokud se rozhovor stává zmateným a nepříjemným, zkuste pozorně naslouchat a pak parafrázovat to, co jste slyšeli. Tím ukážete, že jste druhou osobu poslouchali. Můžete si také dvakrát ověřit, že jste jí rozuměli.

Pokud někdo něco řekne a vy si nejste jisti, co tím myslel, zeptejte se: "Mohu si ověřit, zda jsem pochopil, co jste tím myslel?" Můžete pak shrnout, co si myslíte, že řekl, několika vlastními slovy. Pokud jste napoprvé nepochopili, co říkal, může vás pak opravit. To je dobrý způsob, jak se vypořádat s trapností, když vám někdo jiný připadá obtížně srozumitelný.

8. Požádejte přítele, kterému důvěřujete, o zpětnou vazbu

Pokud máte přítele, kterému můžete důvěřovat, zeptejte se ho, zda se kvůli vám lidé cítí trapně. Řekněte mu, že chcete upřímnou odpověď. Uveďte příklady situací, ve kterých jste se oba ocitli a ve kterých jste měli pocit, že jste lidi uváděli do rozpaků. Pokud váš přítel s vaším hodnocením souhlasí, zeptejte se ho, proč si myslí, že se lidé cítili nepříjemně.

9. Poraďte se s příručkou etikety

Etiketa může znít staromódně, ale může být účinným nástrojem, který vám pomůže cítit se méně trapně: Etiketa je soubor společenských pravidel, která vám pomohou pochopit, jak se chovat v různých situacích, včetně svateb, slavnostních večeří a pohřbů. Když víte, co od vás lidé očekávají, můžete se cítit méně trapně.

Kniha Etiketa od Emily Postové je všeobecně považována za nejlepší knihu na toto téma.

10. Proveďte průzkum, pokud můžete

Pokud vás chce přítel nebo kolega seznámit s někým, koho už zná, zjistěte si předem pár základních informací. Zeptejte se, čím se dotyčný živí, jaké má zájmy a zda byste se neměli vyhnout nějakým konkrétním tématům.

Pokud vás například váš přítel chce pozvat na schůzku s někým, kdo nedávno přišel o práci, budete do rozhovoru vstupovat s vědomím, že spousta otázek týkajících se práce by mohla situaci zkomplikovat.

Tento druh průzkumu není nezbytně nutný, ale může vám pomoci cítit se jistěji a lépe se připravit.

11. Navštivte kurz improvizace

Pokud jste ochotni se opravdu vyzvat, navštivte kurz improvizace. Budete muset komunikovat s cizími lidmi v novém prostředí a sehrát krátké scénáře. Zpočátku to může být velmi děsivá vyhlídka.

Pokud to však snesete, je improvizace skvělým způsobem, jak se připravit na společenské situace. Získáte možnost procvičit si, jak reagovat na druhé v daném okamžiku, místo abyste se zabývali vlastními myšlenkami a pocity. Je to cenná příležitost naučit se rychle a přirozeně reagovat na kohokoli, což vás může zbavit rozpaků.

12. Cvičení zvědavosti u lidí

Mít "úkol" může být méně trapné. Obvykle si dávám za úkol poznat pár lidí, abych zjistil, jestli máme něco společného.

Když lidi koučuji, ptám se jich: "Jaké je vaše "poslání" pro tuto interakci?" Obvykle nevědí. Pak společně vymyslíme poslání. Zde je příklad:

"Až budu zítra s těmito lidmi mluvit, pozvu je na nějakou akci, zjistím, s čím pracují, jaké jsou jejich zájmy atd."

Když vědí, co je jejich posláním, necítí se tak trapně.

Jak se vyhnout trapnosti při rozhovorech

V této části se budeme zabývat tím, co dělat, abyste se při rozhovoru necítili trapně.

1. Připravte si několik univerzálních otázek.

Dříve jsem se během prvních minut rozhovoru cítila velmi trapně, protože jsem nevěděla, co říct.

Zapamatování si několika univerzálních otázek, které fungují ve většině situací, mi pomohlo uvolnit se.

Moje 4 univerzální otázky:

"Ahoj, rád tě poznávám! Jsem Viktor..."

1. ... Odkud znáte ostatní lidi?
2. ... Odkud jste?
3. ... Co vás sem přivádí?/Co vás přimělo studovat tento obor?/Kdy jste zde začal pracovat?/Jaká je vaše práce?
4. ... Co se vám na (tom, co dělají) nejvíce líbí?

Zde se dozvíte více o tom, jak začít konverzaci a jak přestat být tichý ve společnosti ostatních.

2. Ptejte se na otázky, které začínají na W nebo H.

Novináři jsou vyškoleni, aby si při vyhledávání a psaní příběhů pamatovali "5 W a H": []

• Kdo?
• Cože?
• Kde?
• Kdy?
• Proč?
• Jak?

Tyto otázky mohou také pomoci udržet konverzaci. Jsou to otevřené otázky, což znamená, že vyžadují více než jen jednoduchou odpověď "ano" nebo "ne". Jak "Jak jste strávili víkend?" pravděpodobně povede k zajímavějšímu rozhovoru než prostá otázka: "Měli jste hezký víkend?".

3. Vyhýbejte se určitým tématům v blízkosti nových lidí

Zde je několik jednoduchých pravidel, jakým tématům se vyhnout v přítomnosti nových lidí.

Zdůrazňuji nový protože jakmile se s někým seznámíte, můžete mluvit o kontroverzních tématech bez obav, že se situace stane trapnou.

Vyhněte se tématům R.A.P.E:

• Náboženství
• Potrat
• Politika
• Ekonomika

Mluvte o tématech F.O.R.D:

• Rodina
• Povolání
• Rekreace
• Sny

4. Buďte opatrní při vtipkování

Vtipkování vám může být sympatičtější a může uvolnit napětí ve společnosti, ale urážlivý nebo špatně načasovaný vtip může snížit váš společenský status a způsobit, že se budete cítit trapně.[]

Obecně platí, že se vyhýbejte vtipkování o kontroverzních () tématech, zejména pokud druhou osobu dobře neznáte. Je také lepší vyhnout se vtipkování na cizí účet, protože to může působit jako šikana nebo obtěžování.

Pokud řeknete vtip, který se vám vymstí a někoho urazí, nebraňte se. Tím se všichni budou cítit jen trapně. Místo toho se omluvte a změňte téma.

Další tipy, jak efektivně používat humor, najdete v tomto návodu, jak být vtipný.

5. Pokuste se najít společné zájmy nebo názory

Když dva lidé mluví o něčem, co mají rádi, je snazší vědět, co si mají říct. Společné zájmy nám pomáhají navazovat kontakty s lidmi.[] Proto při seznamování s novými lidmi vždycky hledám společné zájmy.

Zde se dozvíte více o tom, jak najít podobně smýšlející lidi se společnými zájmy.

6. Naučte se strategie pro zvládání nepříjemného mlčení.

Rozhovory se obvykle po chvíli stanou trapnými, pokud se zasekneme na mluvení o faktech a neosobních tématech.

Místo toho můžeme klást otázky, které nám pomohou zjistit, co si lidé myslí, jaké mají pocity, jakou mají budoucnost a jaké mají vášně. Když to uděláme, budou naše rozhovory přirozenější a živější.

Pokud se například zaseknete na konverzaci o nízkých úrokových sazbách, může vás to brzy omrzet.

Pokud však řeknete. "Když už mluvíme o penězích, co myslíš, že bys dělal, kdybys měl milion dolarů?" druhá osoba má najednou příležitost podělit se o další osobní, zajímavé informace. To může vyvolat dobrou konverzaci.

Více se o tom dočtete v našem průvodci, jak se vyhnout trapnému tichu.

7. Cvičte se v tichu

Ne každé mlčení je špatné. Pocit, že musíte neustále mluvit, může být vyčerpávající. Pauzy v rozhovoru nám mohou poskytnout čas na zamyšlení a prohloubení tématu k něčemu podstatnějšímu.

Zde je několik věcí, které můžete udělat, abyste se cítili v tichu dobře:

• Během ticha se raději uvolněte, klidně dýchejte a uvolněte napětí v těle, než abyste se snažili něco říct.
• Nechte si raději několik vteřin na zformulování myšlenek, než abyste se snažili reagovat okamžitě.
• Pamatujte, že nikdo nečeká, až vy přijdete s tím, co chcete říct. Druhá osoba může mít pocit, že je to její zodpovědnost.

V tomto článku se dozvíte více o tom, jak se vyrovnat s tichem.

8. Připomeňte si, jakou hodnotu má nezávazná konverzace.

Dříve jsem považoval konverzaci za zbytečnou činnost, které je třeba se pokud možno vyhnout.

Později v životě, když jsem studoval na behaviorálního vědce, jsem se naučil, že konverzace má smysl:

Rozhovor je jediným způsobem, jak se dva cizí lidé mohou vzájemně "rozehřát" a zjistit, zda se k sobě hodí jako spojenci, přátelé nebo dokonce jako milenci.(14)

Když jsem zjistil, že konverzace má smysl, začal jsem ji mít raději.

9. Nezmiňujte se o tom, že jste společensky nešikovní.

Často se setkávám s následující radou: "Trapné chvíle bys měl odzbrojit tím, že okomentuješ fakt, že je to trapné".

To ale není dobrý nápad. Situaci to nijak neodzbrojí ani vám to nepomůže cítit se uvolněněji. Ve skutečnosti se díky této strategii budete cítit ještě trapněji.

Podělím se s vámi o radu, která funguje mnohem lépe.

10. Nepřerušujte někoho, kdo odpovídá na vaši otázku.

Když chceme s někým navázat kontakt, je lákavé ho přerušit, když zjistíme, že máme něco společného. Např:

Vy: "Takže tě baví věda? Jaký druh vědy tě zajímá nejvíc?"

Někdo: "Moc ráda se učím o fyzice. Nedávno jsem se dívala na skvělý dokument o nové teorii -"

Vy: "Mně taky! Přijde mi to tak zajímavé. Už od puberty mě to fascinovalo..."

Nechte lidi dokončit větu. Příliš rychlým vstupováním do hovoru působíte příliš horlivě, což může být nepříjemné. Přerušování druhých je také nepříjemný zlozvyk, který může lidi odradit od toho, aby s vámi mluvili.

Někdy můžete vidět, že si někdo v hlavě formuluje myšlenku. Obvykle se lidé při přemýšlení odvracejí a mírně mění výraz tváře. Počkejte, co se chystají říct, místo abyste začali mluvit.

Použijme stejný rozhovor jako příklad:

Vy: "Takže tě baví věda? Jaký druh vědy tě zajímá nejvíc?"

Někdo: "Moc ráda se učím o fyzice.... (Chvíli přemýšlí) Už jako teenagerku mě to fascinovalo..."

V tomto článku se dozvíte další tipy, jak přestat přerušovat lidi.

11. Vyhněte se nadměrnému sdílení

Sdílení buduje vztah, ale zabíhání do přílišných podrobností může druhé lidi přivést do rozpaků. Například říct někomu, že jste se loni rozvedli, je v pořádku, pokud je to pro konverzaci relevantní. Pokud ale druhou osobu příliš dobře neznáte, nebylo by vhodné vyprávět jí vše o nevěře vašeho bývalého manžela, vašem soudním případu nebo jiných intimních detailech.

Pokud si nejste jisti, zda toho nesdělujete příliš mnoho, položte si tuto otázku: "Kdyby se o tyto informace podělil někdo jiný, cítil bych se nepříjemně?" Pokud je odpověď "Ano" nebo "Pravděpodobně", je čas mluvit o něčem jiném.

Pokud se přistihnete, že sdílíte věci, kterých později litujete, možná si rádi přečtete několik tipů, jak přestat s nadměrným sdílením.

Překonání trapnosti, pokud se stydíte nebo máte sociální úzkost

"Vždycky se cítím trapně a trpím také sociální úzkostí. Obzvlášť stydlivě a trapně se cítím před cizími lidmi."

Pokud se často cítíte společensky nesví, může to mít hlubší příčinu. Může to být například proto, že máte nízké sebevědomí nebo sociální úzkost. V této kapitole se podíváme, jak tyto základní problémy řešit.

Sociální úzkost nás činí přecitlivělými na vlastní chyby, i když si jich ostatní lidé nevšimnou. V důsledku toho si myslíme, že vypadáme trapněji, než je tomu ve skutečnosti.

Studie ukazují, že se cítíme trapně, když se bojíme, že bychom mohli ztratit uznání skupiny, nebo když nevíme, jak reagovat ve společenské situaci.[]

Zde se dozvíte, jak překonat trapnost, pokud se stydíte nebo máte společenské obavy:

1. Zaměřte se na někoho nebo něco

Když si děláme starosti s tím, že jsme společensky neobratní, často se z nás stávají "náhodní egoisté". Máme takové starosti s tím, jak působíme na ostatní, že zapomínáme věnovat pozornost komukoli kromě sebe.

Dříve jsem se vždy, když jsem přišla ke skupině lidí, začala obávat, co si o mně budou myslet.

Napadají mě myšlenky jako:

• "Budou si lidé myslet, že jsem divná?"
• "Budou si myslet, že jsem nudný?"
• "Co když mě nebudou mít rádi?"
• "Kam mám dát ruce?"

Pokud si procvičíte soustředění na druhé, možná se budete cítit méně rozpačitě a bude pro vás snazší vymýšlet témata k rozhovoru. Aby terapeuti pomohli svým klientům překonat tento problém, radí jim, aby "přesunuli pozornost"[].

Klienti jsou v podstatě instruováni, aby se neustále soustředili na probíhající konverzaci (nebo když vstoupí do místnosti, aby se soustředili na lidi v ní), a ne na sebe.

Možná si říkáte, "Ale když nejsem ve své hlavě, nemůžu přijít na to, co říct!"

To jsem si myslel taky. Ale jde o tohle:

Když se plně soustředíme na konverzaci, vyvstávají nám v hlavě otázky, podobně jako když se soustředíme na dobrý film. Například se začneme ptát:

• "Proč jí neřekne, co cítí?"
• "Kdo je skutečný vrah?"

Stejně tak se chceme soustředit na lidi v místnosti nebo na rozhovor, který vedeme.

Například:

"Aha, ona byla v Thajsku! Jaké to bylo? Jak dlouho tam byla?"

"Vypadá jako univerzitní profesor. Zajímalo by mě, jestli jím je."

Tohle pro mě změnilo pravidla hry. Tady je důvod:

Když jsem se soustředil na vnější prostředí, přestal jsem být tak rozpačitý. Snadněji jsem přicházel na to, co říct. Zlepšil se průběh mých rozhovorů. Stal jsem se méně společensky rozpačitým.

Kdykoli s někým komunikujete, soustřeďte se na něj.

V tomto článku naleznete další tipy, jak nebýt nervózní při rozhovoru s lidmi.

2. Nesnažte se bojovat se svými pocity

Zpočátku jsem se snažila nervozitu "zahnat", ale to nefungovalo. Jen se mi vrátila ještě silnější než předtím. Později jsem se naučila, že nejlepší způsob, jak se s emocemi vypořádat, je přijmout je.

Například když jste nervózní, přijměte to, že jste nervózní. Koneckonců, být nervózní je lidské a každý se tak někdy cítí.

Díky tomu je nervozita méně nabitá. Ve skutečnosti není pocit nervozity nebezpečnější než pocit únavy nebo štěstí. Všechno jsou to jen emoce a nemusíme se jimi nechat ovlivňovat.

Smiřte se s tím, že jste nervózní, a pokračujte dál. Budete se méně bát a nebudete se cítit tak trapně.

3. Položte další otázky

Když jsem byl nervózní, soustředil jsem se víc na sebe než na ostatní. Úplně jsem zapomněl projevit zájem o ostatní nebo se jich na něco zeptat.

Více se ptejte a hlavně se zajímejte o lidi kolem sebe.

Když někdo mluví o tématu, které je pro vás zcela neznámé, nepředstírejte, že rozumíte všemu, co říká. Místo toho mu pokládejte otázky. Nechte si je vysvětlit a dejte najevo, že vás skutečně zajímají.

4. Procvičte si sdílení informací o sobě

Otázky jsou klíčem k dobré konverzaci. Pokud se však budeme pouze ptát, ostatní lidé si budou myslet, že je vyslýcháme. Proto je třeba se občas podělit i o informace o sobě.

Osobně jsem neměla problém naslouchat ostatním, ale když se mě někdo zeptal na můj názor nebo na to, co jsem dělala, nevěděla jsem, co říct. Bála jsem se, že budu lidi nudit, a obecně jsem nerada byla středem pozornosti.

Abychom se však s někým spojili, nemůžeme se na něj POUZE ptát. Musíme také sdílet informace o sobě.

Nějakou dobu mi trvalo, než jsem si uvědomil, že pokud o sobě nebudeme sdílet věci, zůstaneme si vždy cizími lidmi, nikoli přáteli. Také bývá lidem nepříjemné, když se musí dělit o víc než vy. Dobré rozhovory bývají vyvážené, oba lidé naslouchají a dělí se.

Občas se podělte o něco malého o sobě (i když se vás na to lidé neptají). Může to být třeba stručně komentáře o drobnosti Například:

Někdo: "Loni jsem byla v Paříži a bylo to tam moc hezké."

Já: "Pěkné, byl jsem tam před pár lety a moc se mi tam líbilo. Co jsi tam dělal?"

Tento druh detailů je tak nepatrný, že si možná myslíte, že na něm nezáleží, ale pomáhá ostatním udělat si obrázek o tom, s kým mluví. Pomáhá vám také zjistit, co byste mohli mít společného.

5. Využijte všech příležitostí k nácviku socializace

Když jsem se cítil špatně kvůli svým sociálním dovednostem, snažil jsem se vyhýbat společenským kontaktům. Ve skutečnosti chceme dělat pravý opak: trávit VÍCE času cvičením. Potřebujeme cvičit věci, ve kterých nejsme dobří.

Pokud hrajete videohru nebo týmový sport a nějaký pohyb se vám opakovaně nedaří, víte, co máte dělat:

Procvičte si více.

Po nějaké době se v tom zlepšíš.[]

Stejným způsobem se dívejte na společenský život. Místo toho, abyste se mu vyhýbali, věnujte mu více času. Časem se naučíte, jak se vypořádat s trapností.

6. Zeptejte se sami sebe, co by udělal sebevědomý člověk.

Lidé trpící sociální úzkostí si často myslí, že jsou trapnější, než ve skutečnosti jsou.[] Až příště uděláte něco trapného, ověřte si realitu a položte si tuto otázku: Kdyby stejnou chybu udělal sebevědomý člověk, jak by reagoval?

Často vám toto cvičení pomůže uvědomit si, že sebevědomý člověk by se pravděpodobně příliš nestaral. A pokud by se nestaral sebevědomý člověk, proč byste se měli starat vy?

To se nazývá otočení stolu . Kdykoli uděláte něco, co vás přivádí do rozpaků nebo se cítíte trapně, připomeňte si, že byste si měli ověřit, jak by reagoval sebevědomý člověk.[]

Pokud máte sebevědomého, společensky úspěšného přítele, použijte ho jako vzor. Představte si, co by udělal nebo řekl. Můžete se také hodně naučit od lidí, kteří nejsou společensky úspěšní. Až se příště budete kvůli někomu cítit trapně, zeptejte se sami sebe proč. Co udělali nebo řekli, co se jim úplně nepovedlo?

7. Vězte, že lidé nevědí, jak se cítíte.

Máme tendenci si myslet, že ostatní mohou nějakým způsobem "vidět" naše pocity. Tomu se říká iluze průhlednosti.[]

Často se například domníváme, že lidé poznají, když se cítíme nervózní. Ve skutečnosti se ostatní obvykle domnívají, že jsme méně nervózní, než ve skutečnosti jsme.[] Prosté vědomí, že lidé často nevědí, jak se cítíte, může být uklidňující. I když se cítíte velmi trapně, nemusí to nutně znamenat, že to ostatní poznají.

Připomeňte si, že nervozita nebo rozpaky neznamenají, že si jich ostatní všimnou.

8. Vnímejte sociální interakci jako cvičné kolo

Dříve jsem si myslela, že abych byla na společenské akci úspěšná, musím si najít nového přítele. To na mě vyvíjelo velký tlak a pokaždé, když jsem si přítele nenašla (téměř pokaždé), měla jsem pocit, že jsem selhala.

Vyzkoušel jsem nový přístup: začal jsem společenské akce vnímat jako cvičné kolo. Pokud jsem se lidem nelíbil nebo pokud nereagovali pozitivně na můj vtip, bylo to v pořádku. Koneckonců, bylo to jen cvičné kolo.

Sociálně úzkostní lidé se příliš starají o to, aby je měl každý rád.[] Pro ty z nás, kteří trpí sociální úzkostí, je mimořádně důležité uvědomit si, že je v pořádku, když je nemá každý rád.

Když jsem se zbavil tohoto tlaku, byl jsem uvolněnější, méně potřebný a paradoxně i sympatičtější.

Berte každou sociální interakci jako příležitost k tréninku. Díky tomu si uvědomíte, že výsledek není tak důležitý.

9. Připomeňte si, že většina lidí se občas cítí trapně.

Všichni lidé chtějí být oblíbení a přijímaní.[] Tuto skutečnost si můžeme připomenout, kdykoli se chystáme vstoupit do společenského prostředí. Lidé se tak zbaví pomyslného piedestalu, na který je stavíme. Díky tomu se můžeme snáze ztotožnit s ostatními, což nám pomáhá uvolnit se.[]

10. Vyzkoušejte cvičení na držení těla, abyste se cítili jistěji

"Konverzace mi jde, ale nevím, jak nevypadat trapně. Nikdy nevím, co mám dělat s rukama!"

Pokud budete mít správné držení těla, budete se automaticky cítit sebevědoměji. To vám pomůže cítit se méně společensky trapně.[][]

Podle mých zkušeností budou vaše ruce při pohybu hrudníku směrem ven také přirozeněji viset podél boků, takže nebudete mít ten nepříjemný pocit, že nevíte, co s rukama dělat.

Mým problémem bylo pamatovat si na trvale správné držení těla. Po několika hodinách jsem zapomněl, že se snažím o změnu, a vrátil jsem se ke svému obvyklému postoji. To může být problém, protože pokud musíte ve společnosti myslet na své držení těla, může to zvýšit vaše sebevědomí.[]

Chcete mít trvale dobré držení těla, abyste na něj nemuseli neustále myslet. Mohu doporučit metodu vysvětlenou v tomto videu.

Základní příčiny trapnosti

Je běžné, že lidé, kteří nemají dostatečnou sociální výchovu, jsou neohrabaní. Byla jsem jedináček a v raném věku jsem neměla dostatečnou sociální výchovu, což způsobilo, že jsem byla neohrabaná. Díky četbě o sociálních dovednostech a spoustě praxe jsem se stala sociálně zdatnější a lépe jsem se cítila mezi ostatními lidmi.

"Snažím se, ale cokoli řeknu, vyzní špatně. Mám pocit, že jsem divná. Proč jsem trapná?"

Zde jsou uvedeny některé z nejčastějších příčin, které způsobují, že se cítíte trapně:

• Nedostatek praxe.
• Sociální úzkost.
• Deprese.
• Aspergerův syndrom/porucha autistického spektra.
• Sebevědomí ohledně svého fyzického vzhledu.
• Sklon srovnávat se s ostatními.
• Rodiče, kteří vám nedávali příklad sociálních dovedností nebo vás nepodporovali v navazování přátelství.
• Málo nebo vůbec nerozumíte společenské etiketě. To může znamenat, že si nejste jisti, jak se chovat v určitých situacích, například na formálním večírku, což vás může přivádět do rozpaků.

Někteří lidé trpí onemocněním, které jim může ztěžovat orientaci v sociálních situacích, například Aspergerovým syndromem nebo poruchou ADHD. Pokud se to týká i vás, procvičujte své sociální dovednosti a zároveň řešte svůj stav s pomocí lékaře nebo terapeuta. Čím více budete cvičit, tím více se budete zlepšovat.

Pro online terapii doporučujeme BetterHelp, protože nabízí neomezené zasílání zpráv a týdenní sezení a je levnější než návštěva terapeuta v ordinaci.

Jejich plány začínají na 64 USD týdně. Pokud použijete tento odkaz, získáte 20 % slevu na první měsíc u BetterHelp + kupón v hodnotě 50 USD platný pro jakýkoli kurz SocialSelf: Kliknutím sem se dozvíte více o BetterHelp.

(Chcete-li obdržet kupon SocialSelf v hodnotě 50 USD, zaregistrujte se pomocí našeho odkazu. Poté nám zašlete e-mailem potvrzení objednávky BetterHelp, abyste obdrželi svůj osobní kód. Tento kód můžete použít pro jakýkoli z našich kurzů.)

1. Nedostatek praxe

Pokud máte nedostatečný sociální trénink nebo onemocnění, které ovlivňuje vaše sociální dovednosti, můžete dělat nepříjemné věci, jako například:

• Dělejte vtipy, kterým lidé nerozumí nebo které jsou nevhodné.
• Nechápání myšlení a pocitů druhých (empatie).
• Mluvte o věcech, které většinu lidí nezajímají.

Mějte na paměti, že máme tendenci přeceňovat pozornost, kterou nám ostatní lidé věnují.[][] Je pravděpodobné, že i když se cítíte společensky trapně, nikoho to nezajímá tolik jako vás.

Chcete-li lépe porozumět své trapnosti, přečtěte si tento článek: "Proč jsem tak trapný?"

2. Sociální úzkost

Sociální úzkost často způsobuje trapnost. Může způsobit, že se příliš obáváte společenských chyb. V důsledku toho se můžete ve společenských situacích držet zpátky.

Mezi typické příznaky sociální úzkosti patří:

• Neodváží se promluvit a v důsledku toho mlčí nebo mumlá.
• Nenavazování očního kontaktu, protože vás to zneklidňuje.
• Mluvíte příliš rychle, protože jste nervózní.

Tento průvodce vám pomůže řešit tyto typy nepříjemného chování.

3. Aspergerův syndrom

"Proč jsem tak bolestně nešikovná? Mám s tím problém už od dětství. Mám pocit, že nikdy nepochopím, jak se chovat ve společenských situacích."

Kdosi kdysi řekl, "Společenský život s Aspergerovým syndromem je jako telefonát se skupinou lidí, kteří jsou spolu v jedné místnosti, ale vy jste doma."

Zde jsou některé společné rysy lidí s Aspergerovým syndromem[]:

• Potíže s regulací emocí
• Vyhýbání se očnímu kontaktu, zejména v dětství.
• Opakující se chování
• Vyhýbání se fyzickému kontaktu nebo bránění se mu
• Komunikační potíže
• Rozčilení z drobných změn
• Intenzivní citlivost na podněty

Aspergerův syndrom je spektrum, přičemž někteří lidé jsou postiženi mnohem vážněji než jiní. Dnes se pro Aspergera používá lékařský termín porucha autistického spektra (PAS).[] Pokud trpíte Aspergerovým syndromem, může vám pomoci záměrné procvičování sociálních dovedností. Pokud budete trpěliví, naučíte se, jak dělat věci méně trapně.

Na určitých místech je také snazší najít si přátele. Mnoho lidí s Aspergerovým syndromem se například cítí lépe v analytickém prostředí, jako je šachový klub nebo kurz filozofie, než v baru nebo klubu.

Pokud jsou vám výše uvedené příznaky povědomé, proveďte tento test; pomůže vám rozhodnout, zda máte vyhledat formální vyšetření u odborníka na duševní zdraví.

Možná byste si také rádi přečetli více o tom, jak si najít přátele, když máte Aspergera.

Překonání pocitu trapnosti

Dřív jsem se cítila odsuzovaná, jakmile jsem vešla do místnosti. Předpokládala jsem, že mě lidé budou odsuzovat doslova za všechno: za můj vzhled, způsob chůze nebo cokoli jiného, co znamenalo, že mě prostě nebudou mít rádi.

Ukázalo se, že jsem to byla já, kdo se odsuzoval. Protože jsem se na sebe dívala svrchu, předpokládala jsem, že ostatní to dělají také. Když jsem si zlepšila sebevědomí, přestala jsem se starat o to, co si o mně myslí ostatní.

Pokud máte pocit, že vás lidé odsuzují, jakmile vás uvidí, je to znamení, že možná odsuzujete sami sebe. Můžete to překonat tím, že změníte způsob, jakým se sebou mluvíte. Zde je návod, jak můžete překonat pocity trapnosti:

1. Vyhněte se nerealistickým afirmacím

V předchozím kroku jsem uvedl, že pokud se cítíte odsuzováni ostatními, může to být známkou nízkého sebevědomí.

Jak si tedy zlepšit sebevědomí? Výzkumy ukazují, že afirmace (např. lepení pozitivních vzkazů na zrcadlo v koupelně) nefungují a mohou se dokonce obrátit proti nám a zhoršit náš pocit ze sebe samých[].

Co funguje, je změnit způsob, jakým o sobě přemýšlíme. .[] Zde je návod, jak být skutečně pozitivnější.

2. Mluvte sami se sebou tak, jak byste mluvili s opravdovým přítelem.

Pravděpodobně byste nenazvali svého přítele "bezcenným", "hloupým" apod. a ani byste nedovolili, aby vás takto nazýval. Tak proč tak mluvit sami se sebou?

Když se sebou mluvíte neuctivě, zpochybněte svůj vnitřní hlas. Řekněte něco vyváženějšího a užitečnějšího. Například místo: "Jsem tak hloupý," si řekněte: "Udělal jsem chybu. Ale to nevadí, příště to možná zvládnu lépe."

3. Vyzvěte svůj vnitřní kritický hlas

Někdy náš kritický vnitřní hlas tvrdí: "Vždycky mi to nejde," "Vždycky něco pokazím" a "Lidé si o mně myslí, že jsem divný."

Nepředpokládejte, že jsou tato tvrzení správná. Dvakrát si je ověřte. Jsou opravdu přesná? Například si možná vzpomenete na některé společenské situace, které jste zvládli dobře, což vyvrací tvrzení: "Vždycky něco pokazím." Nebo pokud si vzpomenete na chvíle, kdy jste se seznámili s novými lidmi a zdálo se, že jste jim sympatičtí, pak nemůže být pravda, že jste vždycky "na nic ve společnosti".

Když se vrátíte zpět a projdete si minulé události místo toho, abyste se nechali unášet emocemi, získáte na sebe realističtější pohled. Váš kritický hlas tak nebude tak silný a vy se budete posuzovat méně přísně.[]

Změna způsobu, jakým se sebou mluvíte, je důležitá také v případě, že máte tendenci srovnávat se s lidmi, kteří se zdají být společenštější nebo sociálně zdatnější. Když se dostanete do pasti srovnávání, procvičujte si připomínání svých pozitivních vlastností. Můžete si například říct: "Je pravda, že zatím nejsem příliš sociálně zdatný. Ale vím, že jsem chytrý člověk a jsem vytrvalý. Časem se mi to podaří.lépe zvládat společenské události."

Jak nebýt trapný při telefonování

Při telefonickém hovoru nevidíte řeč těla, takže je těžší zachytit skryté významy slov. To může způsobit, že konverzace bude nepříjemná, protože vám mohou uniknout některé sociální náznaky. Dalším důvodem, proč mohou být telefonické hovory obtížné, je to, že druhá osoba na vás soustředí veškerou svou pozornost, což ve vás může vyvolat pocit rozpaků.

Zde se dozvíte, jak se při telefonování chovat méně trapně:

1. Než zvednete telefon, rozhodněte se, jaký je váš cíl.

Například: "Chci se zeptat Johna, jestli se mnou v sobotu večer půjde na film." nebo "Chci se zeptat Sáry, jak dopadl její pracovní pohovor." Připravte si několik úvodních otázek, které vám pomohou dosáhnout vašeho cíle.

2. Respektujte čas druhé osoby

Pokud druhá osoba neočekává, že jí budete volat, nevyhradí si na rozhovor s vámi čas. Nemusí být schopna mluvit dlouho. Na začátku hovoru se jí zeptejte, zda může mluvit 5 minut, 10 minut nebo jak dlouho si myslíte, že bude rozhovor trvat.

Pokud mají k dispozici pouze 5 minut a vy potřebujete delší čas, buď se připravte na rychlé vyřízení hovoru, nebo se jich zeptejte, zda můžete zavolat později. Usnadněte jim upřímnost ohledně jejich dostupnosti. Díky jasné komunikaci jsou situace méně trapné.

3. Pamatujte, že druhá osoba nevidí řeč vašeho těla.

Použijte svá slova, abyste to vykompenzovali. Například pokud vám sdělí zprávu, která vás velmi potěší, můžete říct něco jako: "To mě opravdu rozesmálo! Úžasné!" Nebo pokud řeknou něco, co vás mate, řekněte: "Hm. Musím říct, že se teď cítím zmateně. Mohu se zeptat na pár otázek?" Místo toho, abyste se spoléhali na zamračení nebo naklonění hlavy, abyste sdělili své sdělení. Dejte najevo své pocity.jasně zlepšuje váš vztah.

4. Nesnažte se vykonávat více úkolů najednou

Hrozí, že se budete cítit jako v zóně. Možná si najednou uvědomíte, že na vás čekají s odpovědí na otázku, ale vy jste zaujatí a nevíte, o čem mluví.

5. Buďte připraveni přerušit

Někteří lidé dávají najevo, kdy je řada na vás, ale jiní mají tendenci dlouze blábolit. Může vám to připadat trapné, ale někdy budete muset přerušit. Řekněte: "Omlouvám se, že vás přerušuji, ale můžeme se na chvíli vrátit o pár kroků zpět?" nebo "Tak promiňte, že vás přerušuji, ale mohl bych se na něco zeptat?".

6. Neberte si jejich nepohodlí osobně

Mnoho lidí nerado telefonuje. Nedávný průzkum mezi mileniály ukázal, že 75 % lidí v této věkové skupině se vyhýbá telefonátům, protože jsou časově náročné, a že většina (88 %) cítí před telefonátem úzkost. Pokud tedy máte pocit, že se druhá osoba snaží rychle ukončit rozhovor, nepředpokládejte, že jste ji urazili nebo že vás nemá ráda.[]

Většina rad o tom, jak se vyhnout trapnosti během telefonického rozhovoru, platí i pro telefonní hovory. Například ať už mluvíte tváří v tvář, nebo po telefonu, kladení otázek, které vám umožní někoho poznat, sdílení informací o sobě a vyhýbání se kontroverzním tématům jsou dobré obecné zásady.

Jak se necítit trapně v blízkosti někoho, kdo se vám líbí

Když jste do někoho zamilovaní, můžete se v jeho blízkosti cítit rozpačitěji než obvykle.

1. Nestavte kluka nebo dívku, která se vám líbí, na piedestal.

Chovejte se k nim jako ke komukoli jinému. I když navenek působí klidně a sebejistě, možná se ve skrytu duše cítí stejně nesví jako vy. Připomeňte si, že jsou to normální lidé.

Když se do někoho zamilujeme, můžeme se chytit do pasti a myslet si, že je dokonalý. Naše představivost začne pracovat přesčas. Začneme přemýšlet o tom, jaké by to bylo s ním chodit. Je snadné nechat se unést a říct si, že jsme zamilovaní, ještě než zjistíme, jaký člověk ve skutečnosti je.

Je těžké někoho poznat, pokud si ho idealizujete. Také je pak těžší být v jeho blízkosti, protože se začnete obávat, že vás tento "dokonalý" člověk bude soudit za každou vaši malou chybu.

2. Poznejte je jako jednotlivce

Užívejte si vzrušení ze zamilovanosti, ale snažte se zůstat při zemi. Snažte se o nich dozvědět více a stát se jejich přáteli, místo abyste na ně dělali dojem nebo se ztráceli ve svých snech. Využijte tipy pro konverzaci, které jsme popsali dříve v této příručce. Najděte společné zájmy, ptejte se a snažte se, aby se ve vaší blízkosti cítili dobře.

3. Nikdy se nesnažte na někoho zapůsobit tím, že budete předstírat, že jste jiný člověk.

Nepředstírejte nic. Chcete, aby vás vaše láska měla ráda takového, jaký skutečně jste. Jinak nemá smysl s ní chodit nebo se s ní dokonce přátelit. Úspěšný vztah je založen na autentickém vztahu. Předstírání zájmů nebo osobnostních rysů, abyste ji zaujali, se vám vymstí. Pokud budete lhát nebo se zkreslovat, může to být rychle trapné.

Pokud jsou například velkými sportovními fanoušky a vy ne, nepředstírejte, že máte rádi jejich oblíbený tým nebo rozumíte všem pravidlům jejich oblíbeného sportu. Nakonec si uvědomí, že jejich zájem ve skutečnosti nesdílíte. Bude zřejmé, že jste na ně chtěli pouze udělat dojem, a oba se budete cítit trapně.

4. Komplimenty používejte střídmě

Když někoho obdivujeme, je lákavé mu často skládat komplimenty, ale buďte opatrní. Nadměrné komplimenty působí neupřímně nebo dokonce děsivě, zejména pokud komentujete něčí vzhled. Možná byste se rádi naučili, jak někoho upřímně pochválit.

Pokud vás pochválí, nesmažte to komentářem typu: "Ale ne, to nic nebylo!" nebo: "Ne, dneska mi to moc nesluší, mám rozcuchané vlasy!" Možná si myslíte, že je dobré být skromný, ale vaše láska se může domnívat, že nechcete slyšet jejich názory. Můžete se také naučit, jak přijímat komplimenty.

5. Bavte se s nimi jako s přáteli

Pokud spolu trávíte čas o samotě, věnujte se činnosti, která podporuje konverzaci a umožňuje vám sdílet zážitky. Můžete například zajít do herny nebo se vydat na pěší túru po vyhlídkové trase. Vyhnete se tak trapnému mlčení a budete mít na co vzpomínat. Když je pozvete, aby si s vámi vyrazili nebo se k vám přidali na společenské akci, chovejte se k nim stejně jako ke každému jinému potenciálnímu příteli. Není třeba, abyste se k nim chovali jako k přátelům.říkejte tomu rande.

Snažte se nejprve vybudovat přátelství. Pokud spolu rádi trávíte čas, můžete pak uvažovat o tom, že byste příteli řekli, co k němu cítíte. Nejste si jisti, co k vám cítí? Tyto články podrobně vysvětlují, jak to zjistit:

• Jak zjistit, zda vás má dívka ráda
• Jak zjistit, zda vás má chlap rád

Jak nebýt na večírku trapný

1. Rozmyslete si, kdy chcete přijet.

Rozhodněte se, zda chcete dorazit na samém začátku večírku, nebo o něco později. Na začátku akce může být snazší seznámit se s lidmi a navázat konverzaci, protože se všichni na večírku zabydlují. Během prvních deseti nebo dvaceti minut začnou ostatní hosté vytvářet skupinky. Může být obtížnější (ale rozhodně ne nemožné) navázat skupinovou konverzaci, pokud dorazíte.Na druhou stranu, pokud se objevíte později, bude tam více lidí, se kterými se můžete setkat, a bude snazší se z konverzace omluvit, pokud se nevyvíjí dobře.

2. Zkontrolujte si dress code

Pokud se obléknete příliš nebo málo, budete se cítit trapně a rozpačitě, proto se předem zeptejte organizátora, jaký je dress code, pokud si nejste jisti.

3. Udělejte si domácí úkoly

Pokud toho o ostatních hostech moc nevíte, zeptejte se osoby, která vás pozvala, na nějaké základní informace. To vám může pomoci cítit se méně trapně, protože budete vědět, jakou osobu můžete očekávat a o čem by si s vámi mohla ráda popovídat. Pokud znáte někoho dalšího, kdo bude na večírku, navrhněte, abyste šli společně, abyste nemuseli přijít sami.

4. Nevyvíjejte na sebe tlak, abyste si našli přátele.

Obecně platí, že většina lidí se chodí na večírky bavit, nikoli navazovat trvalá přátelství nebo vést hluboké rozhovory. Místo navazování nových přátelství se snažte představit několika lidem a navázat příjemné společenské kontakty. Obvykle je lepší vyhnout se těžkým nebo kontroverzním tématům.

5. Zkuste se zapojit do diskuzí ostatních lidí

Na večírku je společensky přijatelné zapojit se do skupinové diskuse, i když nikoho neznáte. Začněte tím, že si stoupnete nebo sednete blízko skupiny, abyste slyšeli, co si povídají. Dejte si šanci porozumět tomu, o čem mluví, a několik minut pozorně poslouchejte.

Dále navažte oční kontakt s tím, kdo mluví. Když nastane přirozená přestávka v rozhovoru, můžete využít příležitosti a položit otázku.

Například:

Někdo ze skupiny: "Loni jsem byla v Itálii a poznala jsem několik opravdu krásných pláží. Ráda bych se tam vrátila."

Vy: "Itálie je nádherná země. Který region jste navštívili?"

Pokud se nenaskytne příležitost proniknout do skupinové konverzace, zkuste se nadechnout a použít neverbální gesto těsně předtím, než se chystáte promluvit. Tím upoutáte pozornost všech a stanete se středem pozornosti skupiny.

V závislosti na atmosféře a dynamice skupiny mohou být někteří její členové trochu překvapeni, když se k nim připojíte, ale to není nic špatného. Pokud se budete chovat přátelsky a klást rozumné otázky, většina lidí rychle překoná své překvapení a přivítá vás ve své konverzaci. Když nastane ta správná chvíle, představte se slovy: "Mimochodem, já jsem [jméno]. Rád vás poznávám".

6. Najděte příležitosti ke sdílení aktivit s ostatními hosty

Dávejte si pozor na aktivity na večírku, jako jsou například stolní hry. Jsou dobrou příležitostí k navázání konverzace, protože se všichni soustředí na stejnou věc. Stůl u bufetu, stůl s nápoji nebo kuchyně jsou také vhodnými místy k setkání a rozhovoru, protože nabízejí příležitost hovořit o bezpečných tématech, konkrétně o preferencích jídla a pití.

7. Vyjděte ven

Pokud se na večírku cítíte přetížení, vyjděte ven na čerstvý vzduch. Nejenže vás to uklidní, ale možná potkáte další hosty, kteří si budou chtít oddechnout. Lidé bývají uvolněnější, když jsou mimo větší davy. Začněte konverzaci jednoduchou, pozitivní úvodní poznámkou, jako například: "Dnes večer je tu tolik zajímavých lidí, že?" nebo "Jaká je tu krásná atmosféra.".Na tuhle roční dobu je tu teplo, že?"

Pokud nevíte, co říct na večírcích, podívejte se na tento seznam 105 otázek na večírky.