57 tipov, ako nebyť spoločensky trápny (pre introvertov)

Uvádzame produkty, o ktorých si myslíme, že sú užitočné pre našich čitateľov. Ak nakúpite prostredníctvom našich odkazov, môžeme získať províziu.

Ak sa v spoločenských situáciách cítite trápne a je pre vás ťažké nadviazať kontakt s inými ľuďmi, táto príručka je určená práve vám.

Spoločenská trápnosť je častejšia u introvertov, hoci nie všetci introverti sú spoločensky trápni. V tomto článku sa dozviete, ako byť menej trápny v spoločenských situáciách a tiež ako sa prestať cítiť trápne.

Príznaky toho, že môžete byť nešikovný

"Som nešikovný? Ako to môžem vedieť s istotou?"

Ako zistiť, či ste nešikovní? Ako východisko použite tento kontrolný zoznam. Znie vám niečo z toho podobne?

1. Nie ste si istí, ako reagovať na ostatných v spoločenskom prostredí.[]
2. Neviete, čo sa od vás očakáva v spoločenskom prostredí.[]
3. Ľudia, s ktorými ste sa už stretli, nemajú záujem sa s vami znova rozprávať alebo sa zdá, že chcú odísť od rozhovoru. (Poznámka: Tento bod neplatí, ak je niekto zaneprázdnený)
4. Vždy sa cítite nervózne v blízkosti nových ľudí a táto nervozita vám sťažuje uvoľnenie.
5. Vaše rozhovory často narazia na stenu a potom nastane trápne ticho.
6. Je pre vás ťažké nájsť si nových priateľov.
7. Keď vstúpite do spoločenského prostredia, máte veľké obavy z toho, čo si o vás ostatní myslia.
8. Je pre vás ťažké nadviazať očný kontakt s ľuďmi.
9. Keď dostanete pozvanie na spoločenskú udalosť, pociťujete úzkosť alebo dokonca strach.
10. Vaši priatelia vám povedali, že keď vás prvýkrát stretli, zdali ste sa im neohrabaní alebo plachí.
11. Často si vyčítate veci, ktoré poviete alebo urobíte v spoločenskom prostredí.
12. Nepriaznivo sa porovnávate s ľuďmi, ktorí sa zdajú byť spoločensky zručnejší.

Ak sa dokážete rozpoznať v niekoľkých z vyššie uvedených znakov, môžete si urobiť tento kvíz "Som nešikovný?" a získať rady na mieru, na ktorých oblastiach by ste mali popracovať.

Je zlé byť nešikovný?

"Je trápnosť zlá vec? Inými slovami, sťaží mi moja trápnosť nadväzovanie priateľstiev?" - Parker

Byť spoločensky nešikovný nie je zlé, pokiaľ vám to nebráni robiť veci, ktoré chcete. Nešikovnosť môže byť napríklad zlá, ak vám je taká nepríjemná, že si nemôžete nájsť priateľov, alebo že urážate ľudí. Robenie občasných nešikovností nás však môže dokonca urobiť prívetivejšími.

Príklady toho, kedy môže byť trápnosť dobrá vec

Bežnými príkladmi sú nesprávne počúvanie a nesprávna odpoveď, zakopnutie alebo zakopnutie o niečo, alebo keď pokladníčka v kine povie: "Užite si film!", poviete: "Aj vy!"

Štúdie zistili, že ľudia, ktorí trpia sociálnou úzkosťou, sú mimoriadne citliví na akékoľvek chyby, ktoré urobia v prítomnosti iných ľudí.[] Ak teda trpíte sociálnou úzkosťou, pravdepodobne máte pocit, že vaše drobné prešľapy sú horšie, ako v skutočnosti sú.

Napríklad, aj keď ste pokladníčke povedali: "Aj ty!", možno ste sa cítili ako na konci sveta, ale pravdepodobne sa nad tým ani nezamyslela. Alebo ak sa zamyslela, takmer určite to považovala len za mierne vtipné a vďaka tomu vás považovala za ľudského a príbuzného.

Príklady, kedy môže byť trápnosť zlá

Nepríjemnosť sa môže stať problémom, ak máte problém s čítaním spoločenských signálov. V dôsledku toho sa môžete správať spôsobom, ktorý nie je vhodný pre danú situáciu. To môže v ľuďoch vyvolať nepríjemný pocit.

Existuje mnoho spôsobov, ako byť nešikovný spôsobom, ktorý môže sťažovať priateľstvo s ľuďmi. Tu je niekoľko príkladov:

• Príliš veľa hovoríte.
• Nenadväzovanie očného kontaktu.
• Nevnímanie nálady v miestnosti a napríklad veselosť a energia, keď sú ostatní pokojní a sústredení.
• Cítite sa takí nervózni, že nemôžete byť sami sebou.

Ako sa prestať cítiť trápne v spoločnosti ľudí

V tejto kapitole sa budeme venovať tomu, ako sa vyhnúť tomu, aby sa ostatní cítili trápne, a ako sa vyhnúť tomu, aby ste sa cítili trápne:

1. Prečítajte si o zručnostiach ľudí

Keď nevieme, ako sa správať v spoločenskej situácii, máme tendenciu cítiť sa trápne. Ak si prečítate niečo o zručnostiach v oblasti komunikácie s ľuďmi, budete sa cítiť istejšie, čo robiť.

Dôležité sociálne zručnosti, ktoré je potrebné zlepšiť, sú:

1. Konverzačné zručnosti
2. Sociálna dôvera
3. Empatia

Pozrite si našu príručku o tom, ako zlepšiť svoje zručnosti v oblasti práce s ľuďmi.

2. Precvičte si čítanie sociálnych signálov

Sociálne signály sú všetky tie jemné veci, ktoré ľudia robia a ktoré signalizujú, čo si myslia a cítia. Napríklad, ak ukazujú nohami smerom k dverám, možno chcú ísť.

Niekedy človek povie niečo, čo má skrytý význam. Napríklad: "Bolo to naozaj pekné" môže znamenať "Chcel by som čoskoro odísť".

Ak tieto signály nevnímame, situácia sa môže stať nepríjemnou. Keď sme nervózni a sústredíme sa skôr na seba ako na ostatných, je ešte ťažšie vnímať, čo ľudia hovoria.

Prečítajte si o reči tela, aby ste lepšie čítali sociálne signály

Odporúčam knihu The Definitive Book on Body Language (Definitívna kniha o reči tela). (Toto nie je affiliate odkaz. Odporúčam knihu, pretože si myslím, že je dobrá.) Prečítajte si moje recenzie kníh o reči tela tu. Môžete si tiež prečítať viac o tom, ako zlepšiť reč tela a pôsobiť sebavedomejšie.

Pozorujte ľudí

Pozorujte napríklad ľudí v kaviarni alebo si všímajte jemné signály medzi ľuďmi vo filmoch.

Všímajte si jemné zmeny v reči tela, výraze tváre, tóne hlasu alebo vo veciach, ktoré hovoria a ktoré majú skrytý význam. Pomôže vám to lepšie čítať sociálne signály, vďaka čomu sa budete cítiť menej trápne.

3. Buďte úprimne pozitívni, aby to nebolo také trápne

V rámci štúdie boli cudzinci zaradení do skupiny a mali sa socializovať. Potom si pozreli videozáznam svojej interakcie. Boli požiadaní, aby označili, v ktorých bodoch videa sa cítili najtrápnejšie.

Ukázalo sa, že celá skupina sa cítila menej trápne, keď sa niekto správal pozitívne k niekomu inému.[]

Je však dôležité poznamenať, že ak je váš hlas napätý a vystresovaný, pozitívne poznámky nebudú fungovať. To, čo hovoríte, musíte myslieť vážne.

Ak napríklad úprimne a uvoľnene poviete: "Myslím, že to, čo ste predtým povedali o abstraktnom umení, bolo chytré.", skupina sa bude cítiť menej trápne.

Prečo? Pravdepodobne preto, že spoločenská rozpačitosť je druh úzkosti. Keď prejavujeme úprimnú pozitívnu náladu, situácia sa zdá byť menej ohrozujúca.

Ak sa vám na niekom niečo páči, dajte mu to najavo, ale vždy buďte úprimní. Nerobte falošné komplimenty.

S komplimentmi založenými na vzhľade buďte opatrní, pretože môžu pôsobiť príliš dôverne. Bezpečnejšie je pochváliť niekoho schopnosti, úspechy alebo osobnostné črty.

Niektorí ľudia nevedia prijať kompliment, preto buďte pripravení rýchlo zmeniť tému, ak sa zdajú byť v rozpakoch alebo v rozpakoch, keď o nich poviete niečo pekné.

4. Nesnažte sa, aby vás ľudia mali radi

Keď robíme veci, aby sme boli obľúbení (napr. vtipkujeme, rozprávame príbehy, aby nás ľudia vnímali určitým spôsobom, alebo sa snažíme byť niekým, kým nie sme), vystavujeme sa obrovskému tlaku. Paradoxne, takéto správanie často vyzerá ako potreba a môže nás urobiť menej sympatickými.

Namiesto toho sa uistite, že sa ostatní vo vašej blízkosti cítia dobre. Ak sa vám to podarí, ľudia vás budú mať radi.

Tu je niekoľko príkladov:

Diagram z " Prečo sme sympatickejší, keď sa prestaneme snažiť ".

Ak cítite potrebu zabávať, vedzte, že nevadí, ak nie ste vtipní a nevtipkujete. Zbavíte sa tak tlaku a paradoxne budete sympatickejší a menej spoločensky neohrabaní.

5. Správajte sa ako zvyčajne, aj keď sa červenáte, trasiete alebo potíte

Ak sa správate normálne a sebavedomo, ľudia si môžu všimnúť, že sa červenáte, trasiete alebo potíte, ale nebudú predpokladať, že je to preto, že ste nervózni.[]

Mal som napríklad spolužiaka, ktorý sa veľmi ľahko začervenal. Nebolo to preto, že by bol pri rozprávaní nervózny. Bol jednoducho taký, aký bol. Keďže sa nesprával nervózne, nikto nepredpokladal, že sa začervenal kvôli nervozite.

Pred niekoľkými dňami som stretol niekoho, komu sa triasli ruky. Keďže nevyzerala nervózne, nevedel som, prečo sa jej trasú. Nemyslel som si: "Aha, ona musí byť nervózna." Jednoducho som nad tým veľmi nerozmýšľal.

Jediný prípad, keď predpokladám, že je niekto nervózny, keď sa trasie, červená alebo potí, je vtedy, ak jeho ostatné správanie naznačuje, že je vystrašený. Napríklad, ak sa začne nesmelo usmievať alebo pozerať do zeme, predpokladám, že sa cíti trápne.

Pripomeňte si to vždy, keď sa trasiete, červenáte alebo potíte: Ľudia nebudú predpokladať, že ste nervózni, ak sa nebudete správať nervózne.

Možno sa vám bude páčiť tento článok o tom, ako sa prestať červenať.

6. Zmeňte spôsob, akým so sebou hovoríte

Obavy o svoj vzhľad môžu spôsobiť, že sa v spoločenských situáciách budete cítiť rozpačito a trápne.[] Ak sa naučíte akceptovať samých seba, môžete sa v spoločnosti ostatných cítiť lepšie.

Tu je niekoľko vecí, ktoré môžete vyskúšať:

1. Priznajte si svoje nedostatky a majte ich namiesto toho, aby ste sa ich snažili zakryť. Keď sa skutočne akceptujete, nebudete sa toľko báť toho, čo si myslia ostatní. To vám môže pomôcť cítiť sa menej trápne. Ak dokážete prekročiť rámec akceptácie a naučíte sa skutočne milovať svoj vzhľad, skvelé! Ale sebaláska nie je vždy realistickým cieľom. Ak pozitívne vnímanie tela nie je možnosťou, zamerajte sa radšej na neutralitu tela.
2. Zamerajte sa na to, čo vaše telo robí, nie na to, ako vyzerá. Pomôže vám to presunúť pozornosť od vášho vzhľadu. Umožňuje vám vaše telo napríklad tancovať, objímať rodinu, rozprávať sa a smiať sa s priateľmi, venčiť psa alebo hrať hry? Venujte mu pár chvíľ a pocíťte vďačnosť za všetko, čo dokáže.
3. Keď sa pristihnete pri tom, že hovoríte veci ako "Moja pleť je hrozná", "Moje ústa majú divný tvar" alebo "Som príliš tučná", zmeňte svoj pohľad. Predstavte si, že by niekto, na kom vám záleží, začal o sebe hovoriť tieto veci. Ako by ste reagovali? Správajte sa k sebe s rovnakým súcitom a rešpektom.

Pre väčšinu ľudí je zmena myslenia veľkým rozdielom v tom, ako sa cítia v súvislosti so svojím vzhľadom. Ak je však váš obraz tela taký zlý, že vám prekáža v každodennom živote, navštívte terapeuta alebo lekára. Možno máte dysmorfickú poruchu tela (BDD).[] Liečba, ako je kognitívno-behaviorálna terapia (KBT), vám môže pomôcť zlepšiť sebavedomie a spôsobiť, že sa budete cítiť menej trápne v spoločnosti iných ľudí.

Odporúčame vám online terapiu BetterHelp, pretože ponúka neobmedzené zasielanie správ a týždenné sedenie a je lacnejšia ako návšteva terapeuta v kancelárii.

Ich plány začínajú na 64 USD týždenne. Ak použijete tento odkaz, získate 20 % zľavu na prvý mesiac v službe BetterHelp + kupón na 50 USD platný pre akýkoľvek kurz SocialSelf: Kliknite sem a dozviete sa viac o službe BetterHelp.

(Ak chcete získať kupón SocialSelf v hodnote 50 USD, zaregistrujte sa pomocou nášho odkazu. Potom nám pošlite e-mailom potvrdenie objednávky BetterHelp, aby ste dostali svoj osobný kód. Tento kód môžete použiť na ktorýkoľvek z našich kurzov.)

7. Keď niečomu nerozumiete, požiadajte o vysvetlenie

Ak sa rozhovor stáva zmäteným a nepríjemným, skúste pozorne počúvať a potom parafrázovať to, čo ste počuli. Týmto spôsobom ukážete, že ste druhého človeka počúvali. Môžete si tiež dvakrát overiť, či ste mu rozumeli.

Ak niekto niečo povie a vy si nie ste istí, čo tým myslel, spýtajte sa: "Môžem si overiť, či som pochopil, čo ste tým mysleli?" Potom môžete zhrnúť, čo si myslíte, že povedal, niekoľkými vlastnými slovami. Ak ste nepochopili, čo chcel povedať na prvýkrát, môže vás opraviť. Toto je dobrý spôsob, ako sa vyrovnať s nepríjemnosťou, keď sa vám zdá, že niekto iný je ťažko zrozumiteľný.

8. Požiadajte priateľa, ktorému dôverujete, o spätnú väzbu

Ak máte priateľa, ktorému môžete dôverovať, opýtajte sa ho, či sa ľudia vďaka vám cítia trápne. Povedzte mu, že chcete úprimnú odpoveď. Uveďte príklady situácií, v ktorých ste sa obaja ocitli a v ktorých ste mali pocit, že ste ľudí zneistili. Ak váš priateľ súhlasí s vaším hodnotením, opýtajte sa ho, prečo si myslí, že sa ľudia cítili trápne.

9. Konzultujte príručku etikety

Etiketa môže znieť staromódne, ale môže byť účinným nástrojom, ktorý vám pomôže cítiť sa menej trápne: Etiketa je súbor spoločenských pravidiel, ktoré vám pomôžu pochopiť, ako sa správať v rôznych situáciách vrátane svadieb, formálnych večierkov a pohrebov. Keď viete, čo od vás ľudia očakávajú, môžete sa cítiť menej trápne.

Za najlepšiu knihu na túto tému sa všeobecne považuje Etiketa od Emily Postovej.

10. Keď môžete, urobte si prieskum pozadia

Ak vás chce priateľ alebo kolega zoznámiť s niekým, koho už pozná, vopred si zisťujte základné informácie. Spýtajte sa, čím sa daná osoba živí, aké má záujmy a či by ste sa nemali vyhnúť nejakým konkrétnym témam.

Ak sa napríklad váš priateľ chce stretnúť s niekým, kto nedávno prišiel o prácu, pustíte sa do rozhovoru s vedomím, že kladenie mnohých otázok týkajúcich sa práce by mohlo situáciu znepríjemniť.

Tento druh prieskumu nie je nevyhnutne potrebný, ale môže vám pomôcť cítiť sa istejšie a lepšie sa pripraviť.

11. Absolvujte kurz improvizácie

Ak ste ochotní postaviť sa naozaj náročnej výzve, navštívte kurz improvizácie. Budete musieť komunikovať s cudzími ľuďmi v novom prostredí a zahrať krátke scenáre. Spočiatku to môže byť veľmi desivá vyhliadka.

Ak to však vydržíte, improvizácia je fantastický spôsob, ako sa pripraviť na spoločenské situácie. Získate možnosť precvičiť si reagovanie na ostatných v danom okamihu namiesto toho, aby ste sa zahĺbili do vlastných myšlienok a pocitov. Je to cenná príležitosť naučiť sa rýchlo a prirodzene reagovať na kohokoľvek, vďaka čomu môžete byť menej trápni.

12. Precvičte si zvedavosť u ľudí

Ak máte "poslanie", môže to byť menej nepríjemné. Zvyčajne si dávam za úlohu spoznať pár ľudí, aby som zistil, či máme niečo spoločné.

Keď robím kouča, pýtam sa ľudí: "Aké je vaše "poslanie" pre túto interakciu?" Zvyčajne nevedia. Potom spoločne vymyslíme poslanie. Tu je príklad:

"Keď sa s týmito ľuďmi zajtra budem rozprávať, pozvem ich na podujatie, zistím, s čím pracujú, aké majú záujmy atď."

Keď vedia, čo je ich poslaním, cítia sa menej trápne.

Ako sa vyhnúť nepríjemnostiam pri rozhovoroch

V tejto časti sa budeme venovať tomu, čo robiť, aby ste sa pri rozhovore necítili trápne.

1. Pripravte si niekoľko univerzálnych otázok

Počas prvých minút rozhovoru som sa cítila veľmi trápne, pretože som nevedela, čo povedať.

Zapamätanie si niekoľkých univerzálnych otázok, ktoré fungujú vo väčšine situácií, mi pomohlo uvoľniť sa.

Moje 4 univerzálne otázky:

"Ahoj, rád som ťa spoznal! Som Viktor..."

1. ... Odkiaľ poznáte ostatných ľudí?
2. ... Odkiaľ ste?
3. ... Čo vás sem priviedlo?/Čo vás viedlo k tomu, že ste sa rozhodli študovať tento predmet?/Kedy ste tu začali pracovať?/Čo je vaša práca?
4. ... Čo sa vám najviac páči na tom, čo robia?

Tu si prečítajte viac o tom, ako začať konverzáciu a ako prestať byť tichý v spoločnosti ostatných.

2. Pýtajte sa otázky, ktoré sa začínajú na W alebo H

Novinári sú vyškolení, aby si pri vyhľadávaní a písaní príbehov zapamätali "5 W a H":[]

• Kto?
• Čo?
• Kde?
• Kedy?
• Prečo?
• Ako?

Tieto otázky môžu tiež pomôcť udržať konverzáciu. Sú to otvorené otázky, čo znamená, že vyzývajú na viac než len jednoduchú odpoveď "áno" alebo "nie". Ako Ako si strávil víkend?" pravdepodobne vyvinie zaujímavejší smer rozhovoru ako jednoduchá otázka: "Mal si pekný víkend?"

3. Vyhýbajte sa určitým témam v blízkosti nových ľudí

Tu je niekoľko jednoduchých pravidiel, ktorým sa treba vyhýbať pri nových ľuďoch.

Zdôrazňujem nový ľudí, pretože keď sa s niekým zoznámite, môžete sa rozprávať o kontroverzných témach bez obáv, že situácia bude trápna.

Vyhnite sa témam R.A.P.E:

• Náboženstvo
• Potrat
• Politika
• Ekonomika

Hovorte o témach F.O.R.D:

• Rodina
• Povolanie
• Rekreácia
• Sny

4. Buďte opatrní pri vtipoch

Vtipkovanie vás môže urobiť sympatickejšími a môže zmierniť napätie v spoločenskom prostredí, ale urážlivý alebo zle načasovaný vtip môže znížiť váš spoločenský status a spôsobiť, že sa budete cítiť trápne.[]

Vo všeobecnosti platí, že sa vyhýbajte vtipom na kontroverzné () témy, najmä ak druhú osobu dobre nepoznáte. Takisto sa radšej vyhnite vtipom na cudzí účet, pretože to môže vyznieť ako šikanovanie alebo obťažovanie.

Ak poviete vtip, ktorý sa obráti proti vám a niekoho urazí, neohradzujte sa. To len spôsobí, že sa všetci budú cítiť trápne. Namiesto toho sa ospravedlňte a zmeňte tému.

Ďalšie tipy, ako efektívne používať humor, nájdete v tejto príručke o tom, ako byť vtipný.

5. Pokúste sa nájsť spoločné záujmy alebo názory

Keď sa dvaja ľudia rozprávajú o niečom, čo majú radi, je ľahšie vedieť, čo povedať. Spoločné záujmy nám pomáhajú nadviazať kontakt s ľuďmi.[] Preto pri stretávaní nových ľudí vždy hľadám spoločné záujmy.

Tu nájdete viac informácií o tom, ako nájsť podobne zmýšľajúcich ľudí so spoločnými záujmami.

6. Naučte sa stratégie na zvládanie nepríjemného mlčania

Rozhovory sa zvyčajne po chvíli stanú trápnymi, ak sa zasekneme na rozprávaní o faktoch a neosobných témach.

Namiesto toho môžeme klásť otázky, ktoré nám pomôžu zistiť, čo si ľudia myslia, aké majú pocity, akú majú budúcnosť a aké majú vášne. Keď to robíme, rozhovory, ktoré vedieme, bývajú prirodzenejšie a živšie.

Ak sa napríklad zaseknete v rozhovore o nízkych úrokových sadzbách, môže vás to čoskoro omrzieť.

Ak však poviete. "Keď už hovoríme o peniazoch, čo myslíš, že by si robil, keby si mal milión dolárov?" druhá osoba má zrazu príležitosť podeliť sa o ďalšie osobné, zaujímavé informácie. To môže podnietiť dobrú konverzáciu.

Viac informácií nájdete v našej príručke o tom, ako sa vyhnúť nepríjemnému tichu.

7. Cvičte sa v tichu

Nie každé ticho je zlé. Pocit, že musíte stále hovoriť, môže byť vyčerpávajúci. Pauzy v rozhovore nám môžu poskytnúť čas na zamyslenie a prehĺbenie témy na niečo podstatnejšie.

Tu je niekoľko vecí, ktoré môžete urobiť, aby ste sa cítili v tichu pohodlne:

• Počas ticha sa radšej uvoľnite pokojným dýchaním a uvoľnite napätie v tele, než aby ste sa snažili niečo povedať.
• Nechajte si radšej niekoľko sekúnd na sformulovanie myšlienok, než aby ste sa snažili reagovať okamžite.
• Nezabúdajte, že nikto nečaká na to, aby ste prišli s tým, čo chcete povedať. Druhá osoba môže mať pocit, že je to jej zodpovednosť.

V tomto článku sa dozviete viac o tom, ako sa vyrovnať s tichom.

8. Pripomeňte si, akú hodnotu má small talk

Rozhovory som považoval za zbytočnú činnosť, ktorej sa treba vyhýbať, kdekoľvek je to možné.

Neskôr v živote, keď som študoval, aby som sa stal behaviorálnym vedcom, som sa dozvedel, že small talk má zmysel:

Rozhovor je jediným spôsobom, ako sa dvaja neznámi ľudia môžu "zahriať" a zistiť, či sú kompatibilní ako spojenci, priatelia alebo dokonca ako romantickí partneri.(14)

Keď som sa naučil, že small talk má zmysel, začal som ho mať radšej.

9. Nezmieňujte sa o tom, že ste spoločensky nešikovný

Často sa stretávam s tým, že ľudia dávajú túto radu: "Nepríjemné chvíle by ste mali odzbrojiť tým, že okomentujete skutočnosť, že je to nepríjemné."

Nie je to však dobrý nápad. Neodzbrojí vás to od situácie ani vám to nepomôže cítiť sa uvoľnenejšie. V skutočnosti sa vďaka tejto stratégii budete cítiť ešte trápnejšie.

Podelím sa s vami o niekoľko rád, ktoré fungujú oveľa lepšie.

10. Neprerušujte niekoho, kto odpovedá na vašu otázku

Keď chceme s niekým nadviazať kontakt, je lákavé prerušiť ho, keď zistíme, že máme niečo spoločné. Napríklad

Vy: "Takže máš rád vedu? Aký druh vedy ťa najviac zaujíma?"

Niekto: "Veľmi rád sa učím o fyzike. Nedávno som pozeral skvelý dokumentárny film o novej teórii -"

Vy: "Ja tiež! Zdá sa mi to také zaujímavé. Už ako tínedžerku ma to fascinovalo..."

Nechajte ľudí dokončiť ich vety. Príliš rýchly vstup do rozhovoru spôsobí, že budete pôsobiť príliš horlivo, čo môže byť nepríjemné. Prerušovanie druhých je tiež nepríjemný zvyk, ktorý môže ľudí odradiť od rozhovoru s vami.

Niekedy môžete vidieť, že si niekto v hlave formuluje myšlienku. Zvyčajne sa ľudia pri premýšľaní odvracajú a mierne menia výraz tváre. Skôr než začnete hovoriť, počkajte, čo sa chystajú povedať.

Ako príklad použime ten istý rozhovor:

Vy: "Takže máš rád vedu? Aký druh vedy ťa najviac zaujíma?"

Niekto: "Veľmi rád sa učím o fyzike.... (Zamyslí sa na niekoľko sekúnd) Už od tínedžerských čias ma fascinovala..."

V tomto článku sa dozviete viac tipov, ako prestať vyrušovať ľudí.

11. Vyhnite sa nadmernému zdieľaniu

Zdieľanie buduje vzťah, ale zachádzanie do prílišných detailov môže u druhých ľudí vyvolať rozpaky. Napríklad povedať niekomu, že ste sa minulý rok rozviedli, je v poriadku, ak je to relevantné pre rozhovor. Ale ak druhú osobu nepoznáte veľmi dobre, nebolo by vhodné povedať jej všetko o afére vášho bývalého manžela, vašom súdnom spore alebo iných intímnych detailoch.

Ak si nie ste istí, či toho nezdieľate príliš veľa, položte si túto otázku: "Keby sa o tieto informácie podelil niekto iný, cítil by som sa nepríjemne?" Ak je odpoveď "Áno" alebo "Pravdepodobne", je čas hovoriť o niečom inom.

Ak sa vám stáva, že zdieľate veci, ktoré neskôr ľutujete, možno si radi prečítate niekoľko tipov, ako prestať nadmerne zdieľať.

Prekonanie trápnosti, ak ste plachý alebo máte sociálnu úzkosť

"Vždy sa cítim trápne a trpím aj sociálnou úzkosťou. Obzvlášť plachý a trápny sa cítim pri cudzích ľuďoch."

Ak sa často cítite spoločensky neohrabane, môže to mať hlbšiu príčinu. Môže to byť napríklad preto, že máte nízke sebavedomie alebo sociálnu úzkosť. V tejto kapitole sa pozrieme na to, ako tieto základné problémy riešiť.

Sociálna úzkosť nás robí precitlivenými na naše vlastné chyby, aj keď si ich ostatní ľudia nevšimnú. V dôsledku toho si myslíme, že vyzeráme trápnejšie, než v skutočnosti sme.

Štúdie ukazujú, že sa cítime trápne, keď sa bojíme, že by sme mohli stratiť súhlas skupiny, alebo keď nevieme, ako reagovať v sociálnej situácii.[]

Tu nájdete návod, ako prekonať trápnosť, ak ste hanbliví alebo sociálne úzkostliví:

1. Zamerajte sa na niekoho alebo niečo

Keď sa obávame, že budeme spoločensky nešikovní, často sa stávame "náhodnými egoistami". Tak veľmi sa obávame toho, ako pôsobíme na ostatných, že zabúdame venovať pozornosť komukoľvek okrem seba.

V minulosti som sa vždy, keď som prišla k skupine ľudí, začala obávať, čo si o mne pomyslia.

Napadli ma myšlienky ako:

• "Budú si ľudia myslieť, že som divná?"
• "Budú si myslieť, že som nudný?"
• "Čo ak ma nebudú mať radi?"
• "Kam mám dať ruky?"

Ak sa vám podarí precvičiť si sústredenie na iných, možno sa budete cítiť menej sebavedome a ľahšie sa vám budú vymýšľať témy na rozhovor. Aby terapeuti pomohli svojim klientom prekonať tento problém, radia im, aby "zmenili zameranie svojej pozornosti"[].

Klienti sú v podstate inštruovaní, aby sa neustále sústredili na rozhovor (alebo keď vstúpia do miestnosti, aby sa sústredili na ľudí v nej), a nie na seba.

Možno si myslíte, "Ale keď nie som vo svojej vlastnej hlave, nemôžem prísť na to, čo povedať!"

To som si myslel aj ja. Ale ide o toto:

Keď sa plne sústredíme na rozhovor, v hlave sa nám vynárajú otázky, podobne ako keď sa sústredíme na dobrý film. Začneme sa napríklad pýtať:

• "Prečo jej nepovie, čo cíti?"
• "Kto je skutočný vrah?"

Rovnako sa chceme sústrediť na ľudí v miestnosti alebo na rozhovor, ktorý práve vedieme.

Napríklad:

"Aha, ona bola v Thajsku! Aké to bolo? Ako dlho tam bola?"

"Vyzerá ako univerzitný profesor."

Toto pre mňa zmenilo hru. Tu je dôvod:

Keď som sa sústredila navonok, bola som menej rozpačitá. Ľahšie som vymýšľala veci, ktoré by som povedala. Zlepšil sa priebeh mojich rozhovorov. Stala som sa menej spoločensky neohrabanou.

Vždy, keď s niekým komunikujete, sústreďte sa na neho.

V tomto článku nájdete ďalšie tipy, ako sa vyhnúť nervozite pri rozhovore s ľuďmi.

2. Nesnažte sa bojovať so svojimi pocitmi

Spočiatku som sa snažila nervozitu "zahnať", ale nefungovalo to. Len sa vrátila ešte silnejšia ako predtým. Neskôr som sa naučila, že najlepší spôsob, ako sa vyrovnať s emóciami, je prijať ich.

Napríklad, keď sa cítite nervózni, prijmite, že sa cítite nervózni. Koniec koncov, byť nervózny je ľudské a každý sa tak niekedy cíti.

Vďaka tomu je nervozita menej nabitá. V skutočnosti nie je pocit nervozity nebezpečnejší ako pocit únavy alebo šťastia. Všetko sú to len emócie a nemusíme sa nimi nechať ovplyvniť.

Prijmite, že ste nervózni, a pokračujte. Budete sa menej obávať a budete sa cítiť menej trápne.

3. Položte viac otázok

Keď som bol nervózny, sústredil som sa viac na seba ako na ostatných ľudí. Úplne som zabudol prejaviť záujem o ostatných alebo im klásť otázky.

Pýtajte sa viac otázok a hlavne sa zaujímajte o ľudí okolo seba.

Keď niekto hovorí o téme, ktorá je pre vás úplne neznáma, nepredstierajte, že rozumiete všetkému, čo hovorí. Namiesto toho mu položte otázky. Nechajte ho vysvetliť a dajte najavo, že vás to skutočne zaujíma.

4. Precvičte si zdieľanie informácií o sebe

Otázky sú kľúčom k dobrej konverzácii. Ak sa však budeme iba pýtať, ostatní ľudia si budú myslieť, že ich vypočúvame. Preto sa občas musíme podeliť aj o informácie o sebe.

Osobne som nemal problém počúvať ostatných, ale ak sa ma niekto opýtal na môj názor alebo na to, čo som robil, nevedel som, čo mám povedať. Bál som sa, že budem ľudí nudiť, a vo všeobecnosti som nebol rád v centre pozornosti.

Ak sa však chceme s niekým spojiť, nemôžeme sa pýtať iba na neho. Musíme sa podeliť aj o informácie o sebe.

Chvíľu mi trvalo, kým som si uvedomil, že ak sa nebudeme deliť o veci, ktoré sa týkajú nás samých, vždy ostaneme cudzími ľuďmi, a nie priateľmi. Ľuďom tiež býva nepríjemné, ak sa musia deliť o viac ako vy. Dobré rozhovory bývajú vyvážené, obaja ľudia počúvajú a delia sa.

Občas sa podelte o niečo malé o sebe (aj keď sa vás na to ľudia nepýtajú). Môže to byť krátky pripomienky k drobnosti Napríklad:

Niekto: "Minulý rok som bol v Paríži a bolo to naozaj pekné."

Ja: "Pekné, bol som tam pred pár rokmi a veľmi sa mi tam páčilo. Čo ste tam robili?"

Tento druh detailov je taký malý, že si možno myslíte, že na ňom nezáleží, ale pomáha ostatným vytvoriť si obraz o tom, s kým hovoria. Pomáha vám tiež zistiť, čo by ste mohli mať spoločné.

5. Využite všetky príležitosti na nácvik socializácie

Keď som sa cítil zle, pokiaľ ide o moje sociálne zručnosti, snažil som sa vyhýbať spoločenským kontaktom. V skutočnosti chceme robiť pravý opak: tráviť VIAC času cvičením. Potrebujeme cvičiť veci, v ktorých nie sme dobrí.

Ak hráte videohru alebo tímový šport a nejaký pohyb sa vám opakovane nedarí, viete, čo máte robiť:

Viac informácií o cvičení.

Po chvíli sa v tom zlepšíte.[]

Namiesto toho, aby ste sa spoločenským aktivitám vyhýbali, venujte im viac času. Časom sa naučíte, ako sa vyrovnať s nepríjemnosťami.

6. Spýtajte sa sami seba, čo by urobil sebavedomý človek

Ľudia so sociálnou úzkosťou si často myslia, že sú trápnejší, než v skutočnosti sú.[] Keď najbližšie urobíte niečo trápne, overte si realitu a položte si túto otázku: Ak by sebavedomá osoba urobila rovnakú chybu, ako by reagovala?

Často vám toto cvičenie pomôže uvedomiť si, že sebavedomý človek by sa pravdepodobne veľmi nestaral. A ak by sa nestaral sebavedomý človek, prečo by ste sa mali starať vy?

Toto sa nazýva otočenie stolov . Vždy, keď urobíte niečo, čo vás privádza do rozpakov alebo sa cítite trápne, pripomeňte si, že si máte urobiť reálnu kontrolu. Ako by reagoval sebavedomý človek?[]

Ak máte sebavedomého, spoločensky úspešného priateľa, použite ho ako vzor. Predstavte si, čo by urobil alebo povedal. Veľa sa môžete naučiť aj od ľudí, ktorí nie sú spoločensky úspešní. Keď sa nabudúce budete kvôli niekomu cítiť trápne, spýtajte sa sami seba prečo. Čo urobil alebo povedal, čo sa mu celkom nepodarilo?

7. Vedzte, že ľudia nevedia, ako sa cítite

Máme tendenciu myslieť si, že ostatní môžu nejakým spôsobom "vidieť" naše pocity. Tomu sa hovorí ilúzia transparentnosti.[]

Napríklad sa často domnievame, že ľudia vedia rozoznať, keď sa cítime nervózni. V skutočnosti ostatní zvyčajne predpokladajú, že sme menej nervózni, ako v skutočnosti sme.[] Jednoducho vedomie, že ľudia často nevedia, ako sa cítite, môže byť upokojujúce. Aj keď sa cítite veľmi trápne, nemusí to nevyhnutne znamenať, že to ostatní uvidia.

Pripomeňte si, že pocit nervozity alebo rozpakov neznamená, že ho ostatní zachytia.

8. Vnímajte sociálnu interakciu ako tréningové kolá

Kedysi som si myslela, že ak chcem byť úspešná na spoločenskej udalosti, musím si nájsť nového priateľa. To na mňa vyvíjalo veľký tlak a vždy, keď som si nenašla priateľa (takmer vždy), mala som pocit, že som zlyhala.

Vyskúšal som nový prístup: začal som sa na spoločenské udalosti pozerať ako na cvičné kolo. Ak som sa ľuďom nepáčil alebo ak nereagovali pozitívne na môj vtip, bolo to v poriadku. Koniec koncov, bolo to len cvičné kolo.

Sociálne úzkostliví ľudia sa príliš zaujímajú o to, či ich má každý rád.[] Pre tých z nás, ktorí trpia sociálnou úzkosťou, je mimoriadne dôležité uvedomiť si, že je v poriadku, ak ich nemá každý rád.

Keď som sa zbavil tohto tlaku, bol som uvoľnenejší, menej potrebný a paradoxne aj sympatickejší.

Každú sociálnu interakciu vnímajte ako príležitosť na tréning. Vďaka tomu si uvedomíte, že výsledok nie je až taký dôležitý.

9. Pripomeňte si, že väčšina ľudí sa niekedy cíti trápne

Všetci ľudia chcú byť obľúbení a prijatí.[] Túto skutočnosť si môžeme pripomenúť vždy, keď sa chystáme vstúpiť do spoločenského prostredia. Ľudia sa tak dostanú z pomyselného piedestálu, na ktorý ich staviame. Vďaka tomu sa môžeme ľahšie stotožniť s ostatnými, čo nám pomáha uvoľniť sa.[]

10. Vyskúšajte cviky na držanie tela, aby ste sa cítili sebavedomejšie

"Konverzácia mi ide, ale neviem, ako nevyzerať trápne. Zdá sa, že nikdy neviem, čo mám robiť s rukami!"

Ak máte správne držanie tela, automaticky sa cítite sebavedomejšie. To vám pomôže cítiť sa menej spoločensky trápne.[][]

Podľa mojich skúseností budú vaše ruky tiež prirodzenejšie visieť pozdĺž bokov, keď budete pohybovať hrudníkom smerom von, takže nebudete mať ten nepríjemný pocit, že neviete, čo s rukami.

Mojím problémom bolo pamätať si na trvalé udržiavanie správneho držania tela. Po niekoľkých hodinách som zabudla, že sa snažím o zmeny, a vrátila som sa k svojmu zvyčajnému postoju. To môže byť problém, pretože ak musíte myslieť na svoje držanie tela v spoločenskom prostredí, môže to zvýšiť vaše sebavedomie.[]

Chcete mať trvalo dobré držanie tela, aby ste naň nemuseli stále myslieť. Môžem vám odporučiť metódu vysvetlenú v tomto videu.

Základné dôvody, prečo je to nepríjemné

Je bežné, že ľudia, ktorí nemajú dostatočný sociálny výcvik, sú neohrabaní. Bol som jedináčik a nemal som veľa sociálneho výcviku, čo spôsobilo, že som bol neohrabaný. Vďaka čítaniu o sociálnych zručnostiach a mnohým cvičeniam som sa stal sociálne zručnejším a v spoločnosti iných ľudí som sa cítil lepšie.

"Snažím sa, ako môžem, ale čokoľvek poviem, vyjde zle. Mám pocit, že som ľuďom čudný. Prečo som trápny?"

Tu sú niektoré z najčastejších dôvodov, prečo je človek neohrabaný:

• Nedostatok praxe.
• Sociálna úzkosť.
• Depresia.
• Aspergerov syndróm/porucha autistického spektra.
• Sebavedomie o svojom fyzickom vzhľade.
• Tendencia porovnávať sa s ostatnými.
• Rodičia, ktorí vám nevytvárali sociálne zručnosti alebo vás nepodporovali v nadväzovaní priateľstiev.
• Malá alebo žiadna znalosť spoločenskej etikety. To môže znamenať, že si nie ste istí, čo robiť v konkrétnych situáciách, napríklad na formálnom večierku, čo môže spôsobiť, že sa budete cítiť trápne.

Niektorí ľudia trpia ochoreniami, ktoré im môžu sťažovať orientáciu v sociálnych situáciách, napríklad Aspergerovým syndrómom alebo ADHD. Ak sa to týka aj vás, precvičujte svoje sociálne zručnosti a zároveň riešte svoj stav s pomocou lekára alebo terapeuta. Čím viac budete cvičiť, tým viac sa budete zlepšovať.

Odporúčame vám online terapiu BetterHelp, pretože ponúka neobmedzené zasielanie správ a týždenné sedenie a je lacnejšia ako návšteva terapeuta v kancelárii.

Ich plány začínajú na 64 USD týždenne. Ak použijete tento odkaz, získate 20 % zľavu na prvý mesiac v službe BetterHelp + kupón na 50 USD platný pre akýkoľvek kurz SocialSelf: Kliknite sem a dozviete sa viac o službe BetterHelp.

(Ak chcete získať kupón SocialSelf v hodnote 50 USD, zaregistrujte sa pomocou nášho odkazu. Potom nám pošlite e-mailom potvrdenie objednávky BetterHelp, aby ste dostali svoj osobný kód. Tento kód môžete použiť na ktorýkoľvek z našich kurzov.)

1. Nedostatok praxe

Ak máte príliš slabú sociálnu prípravu alebo ochorenie, ktoré ovplyvňuje vaše sociálne zručnosti, môžete robiť nepríjemné veci, ako napríklad:

• Robte vtipy, ktorým ľudia nerozumejú alebo sú nevhodné.
• Nechápanie toho, ako myslia a cítia iní (empatia).
• Hovorte o veciach, ktoré väčšinu ľudí nezaujímajú.

Majte na pamäti, že máme tendenciu preceňovať to, akú pozornosť nám ostatní ľudia venujú.[][] Je pravdepodobné, že aj keď sa cítite spoločensky trápne, nikoho to nezaujíma tak ako vás.

Ak chcete lepšie pochopiť svoju trápnosť, prečítajte si tento článok: "Prečo som taký trápny?"

2. Sociálna úzkosť

Sociálna úzkosť často spôsobuje rozpaky. Môže spôsobiť, že sa budete príliš obávať spoločenských chýb. V dôsledku toho sa môžete v spoločenských situáciách držať späť.

Medzi typické príznaky sociálnej úzkosti patria:

• Neodváži sa prehovoriť a v dôsledku toho mlčí alebo mrmle.
• Nenadväzovanie očného kontaktu, pretože vás to znepokojuje.
• Hovoríte príliš rýchlo, pretože ste nervózni.

Táto príručka vám pomôže riešiť tieto typy nepríjemného správania.

3. Aspergerov syndróm

"Prečo som taký bolestne nešikovný? Tento problém mám od detstva. Mám pocit, že nikdy nepochopím, ako sa správať v spoločenských situáciách."

Niekto raz povedal, "Spoločenské kontakty s Aspergerovým syndrómom sú ako telefonát so skupinou ľudí, ktorí sú spolu v miestnosti, ale vy ste doma."

Tu sú niektoré spoločné črty ľudí s Aspergerovým syndrómom[]:

• Ťažkosti s reguláciou emócií
• Vyhýbanie sa očnému kontaktu, najmä v detstve
• Opakujúce sa správanie
• Vyhýbanie sa fyzickému kontaktu alebo kladenie odporu
• Komunikačné ťažkosti
• Rozrušenie z drobných zmien
• Intenzívna citlivosť na podnety

Aspergerov syndróm je spektrum, pričom niektorí ľudia sú postihnutí oveľa ťažšie ako iní. Dnes sa pre Aspergerov syndróm používa lekársky termín porucha autistického spektra (ASD).[] Ak máte Aspergerov syndróm, môže vám pomôcť zámerné precvičovanie sociálnych zručností. Ak budete trpezliví, naučíte sa, ako robiť veci menej trápne.

Mnohí ľudia s Aspergerovým syndrómom sa napríklad cítia lepšie v analytickom prostredí, napríklad v šachovom klube alebo na hodine filozofie, ako v bare alebo v klube.

Ak sú vám vyššie uvedené príznaky známe, urobte si tento test; pomôže vám rozhodnúť sa, či máte vyhľadať formálne posúdenie odborníkom na duševné zdravie.

Možno si chcete prečítať aj viac o tom, ako si nájsť priateľov, keď máte Aspergera.

Prekonanie pocitu trápnosti

Kedysi som sa cítila odsudzovaná hneď, ako som vošla do miestnosti. Predpokladala som, že ľudia ma budú odsudzovať doslova za všetko: za môj vzhľad, spôsob chôdze alebo čokoľvek iné, čo znamenalo, že ma jednoducho nebudú mať radi.

Ukázalo sa, že som to bola ja, kto sa odsudzoval. Pretože som sa na seba pozerala zvrchu, predpokladala som, že aj všetci ostatní. Keď som si zlepšila sebavedomie, prestala som sa starať o to, čo si o mne myslia ostatní.

Ak máte pocit, že vás ľudia odsúdia hneď, ako vás uvidia, je to znamenie, že to môžete byť vy, kto odsudzuje sám seba. Môžete to prekonať zmenou spôsobu, akým hovoríte sami so sebou. Tu je návod, ako môžete prekonať pocity trápnosti:

1. Vyhnite sa nerealistickým afirmáciám

V predchádzajúcom kroku som povedal, že ak sa cítite byť súdení ostatnými, môže to byť znakom nízkeho sebavedomia.

Ako si teda zlepšiť sebavedomie? Výskumy ukazujú, že afirmácie (napr. lepenie pozitívnych poznámok na zrkadlo v kúpeľni) nefungujú a dokonca sa môžu obrátiť proti nám a spôsobiť, že sa budeme cítiť horšie[].

Čo funguje, je zmeniť spôsob, akým o sebe premýšľame. .[] Tu je návod, ako byť skutočne pozitívnejší.

2. Hovorte so sebou tak, ako by ste hovorili so skutočným priateľom

Pravdepodobne by ste nenazvali svojho priateľa "bezcenným", "hlúpym" atď. a ani by ste nedovolili, aby vás priateľ takto nazval. Tak prečo sa takto vyjadrovať?

Keď so sebou hovoríte neúctivým spôsobom, vyzvite svoj vnútorný hlas. Povedzte niečo vyváženejšie a užitočnejšie. Napríklad namiesto toho, aby ste si povedali: "Som taký hlúpy," povedzte si: "Urobil som chybu. Ale to je v poriadku. Nabudúce to možno zvládnem lepšie."

3. Vyzvite svoj vnútorný kritický hlas

Niekedy náš kritický vnútorný hlas tvrdí napríklad: "Vždy som v spoločnosti nanič", "Vždy niečo pokazím" a "Ľudia si myslia, že som divný".

Nepredpokladajte, že tieto tvrdenia sú správne. Dvakrát si ich overte. Sú naozaj presné? Napríklad si možno spomeniete na niektoré spoločenské situácie, ktoré ste zvládli dobre, čo vyvracia tvrdenie: "Vždy niečo pokazím." Alebo ak si spomeniete na chvíle, keď ste sa zoznámili s novými ľuďmi a zdalo sa, že ste sa im páčili, potom nemôže byť pravda, že ste vždy "nanič v spoločenskom styku".

Ak sa namiesto toho, aby ste sa nechali unášať emóciami, stiahnete a prehodnotíte minulé udalosti, získate na seba realistickejší pohľad. Vďaka tomu bude váš kritický hlas menej silný a vy sa nebudete posudzovať tak prísne.[]

Zmena spôsobu, akým hovoríte sami so sebou, je dôležitá aj vtedy, ak máte tendenciu porovnávať sa s ľuďmi, ktorí sa zdajú byť spoločenskejší alebo spoločensky zručnejší. Keď sa dostanete do pasce porovnávania, precvičujte si pripomínanie svojich pozitívnych vlastností. Môžete si napríklad povedať: "Je pravda, že ešte nie som veľmi spoločensky zručný. Ale viem, že som šikovný človek a som vytrvalý. Časom sa mi to podarí.lepšie zvládať spoločenské udalosti."

Ako nebyť trápny pri telefonovaní

Pri telefonickom rozhovore nevidíte reč tela druhej osoby, takže je ťažšie zachytiť skryté významy jej slov. To môže spôsobiť, že rozhovor bude nepríjemný, pretože vám môžu uniknúť niektoré sociálne náznaky. Ďalším dôvodom, prečo môžu byť telefonické rozhovory náročné, je to, že druhá osoba na vás sústreďuje všetku svoju pozornosť, čo vo vás môže vyvolať pocit rozpačitosti.

Tu je návod, ako byť pri telefonovaní menej trápny:

1. Pred zdvihnutím telefónu sa rozhodnite o svojom cieli

Napríklad: "Chcem sa Johna opýtať, či si so mnou v sobotu večer pozrie film." alebo "Chcem sa Sary opýtať, ako dopadol jej pracovný pohovor." Pripravte si niekoľko úvodných otázok, ktoré vám pomôžu dosiahnuť váš cieľ.

2. Rešpektujte čas druhej osoby

Ak druhá osoba neočakáva, že jej budete telefonovať, nebude mať vyhradený čas na rozhovor s vami. Nemusí byť schopná hovoriť dlho. Na začiatku hovoru sa jej opýtajte, či môže hovoriť 5 minút, 10 minút alebo ako dlho si myslíte, že bude rozhovor trvať.

Ak majú k dispozícii len 5 minút a vy potrebujete viac, buď sa pripravte na rýchly hovor, alebo sa ich opýtajte, či môžete zavolať neskôr. Uľahčite im úprimnosť v otázke ich dostupnosti. Jasná komunikácia robí situácie menej nepríjemnými.

3. Pamätajte, že druhá osoba nevidí reč vášho tela

Použite svoje slová na kompenzáciu. Napríklad, ak vám oznámia správu, ktorá vás veľmi poteší, môžete povedať niečo ako: "To ma naozaj rozosmialo! Úžasné!" Alebo ak povedia niečo, čo vás mätie, povedzte: "Hm. Musím povedať, že sa teraz cítim zmätene. Môžem sa spýtať na pár otázok?" Namiesto toho, aby ste sa spoliehali na zamračenie alebo naklonenie hlavy, aby ste vyjadrili svoje posolstvo. Vyjadrenie vašich pocitovjasne zlepšuje váš vzťah.

4. Nesnažte sa vykonávať viacero úloh

Existuje riziko, že sa začnete cítiť ako v zóne. Môžete si zrazu uvedomiť, že čakajú na vašu odpoveď na otázku, ale vy ste zaujatí a neviete, o čom hovoria.

5. Buďte pripravení prerušiť

Niektorí ľudia dávajú najavo, kedy je rad na vás, ale iní majú tendenciu dlho rozprávať. Môže vám to byť nepríjemné, ale niekedy budete musieť prerušiť. Povedzte: "Prepáčte, že vás vyrušujem, ale môžeme sa na chvíľu vrátiť o pár krokov späť?" alebo "Prepáčte, že vás vyrušujem, ale mohol by som sa na niečo spýtať?"

6. Neberte si ich nepohodlie osobne

Mnohí ľudia neradi telefonujú. Nedávny prieskum medzi mileniálmi ukázal, že 75 % ľudí v tejto vekovej skupine sa vyhýba telefonátom, pretože sú časovo náročné, a že väčšina (88 %) sa pred telefonátom cíti úzkostlivo. Ak teda máte pocit, že sa druhá osoba snaží rýchlo ukončiť rozhovor, nepredpokladajte, že ste ju urazili alebo že vás nemá rada.[]

Väčšina rád o tom, ako sa vyhnúť nepríjemnostiam počas telefonických rozhovorov, platí aj pre telefonické rozhovory. Napríklad, či už hovoríte tvárou v tvár alebo po telefóne, kladenie otázok, ktoré vám umožnia niekoho spoznať, zdieľanie informácií o sebe a vyhýbanie sa kontroverzným témam sú dobré všeobecné zásady.

Ako sa necítiť trápne v blízkosti niekoho, kto sa vám páči

Keď ste do niekoho zaľúbení, môžete sa v jeho blízkosti cítiť rozpačitejšie a trápnejšie ako zvyčajne.

1. Neklaďte chlapca alebo dievča, ktoré sa vám páči, na piedestál

Správajte sa k nim rovnako ako ku komukoľvek inému. Aj keď na prvý pohľad pôsobia pokojne a sebaisto, možno sa tajne cítia rovnako trápne ako vy. Pripomeňte si, že sú to normálne ľudské bytosti.

Keď sme do niekoho zaľúbení, môžeme sa dostať do pasce, že si myslíme, že je dokonalý. Naša predstavivosť začne pracovať nadčas. Začneme premýšľať o tom, aké by to bolo s ním chodiť. Je ľahké nechať sa uniesť a povedať si, že sme zamilovaní ešte predtým, ako zistíme, aký človek v skutočnosti je.

Je ťažké niekoho spoznať, ak si ho idealizujete. Takisto je ťažšie byť v jeho blízkosti, pretože sa začnete obávať, že vás tento "dokonalý" človek bude súdiť za každú vašu malú chybu.

2. Spoznajte ich ako jednotlivcov

Užívajte si vzrušenie zo zamilovanosti, ale snažte sa zostať pri zemi v realite. Snažte sa o nich dozvedieť viac a stať sa ich priateľom namiesto toho, aby ste na nich urobili dojem alebo sa stratili vo svojich snoch. Použite tipy na konverzáciu, ktoré sme uviedli skôr v tejto príručke. Nájdite spoločné záujmy, pýtajte sa a snažte sa, aby sa vo vašej blízkosti cítili príjemne.

3. Nikdy sa nesnažte na niekoho zapôsobiť tým, že budete predstierať, že ste iná osoba

Nepredstierajte nič. Chcete, aby vás vaša polovička mala rada takého, aký naozaj ste. Inak nemá zmysel s ňou chodiť alebo sa s ňou dokonca kamarátiť. Úspešný vzťah je založený na autentickom vzťahu. Predstieranie záujmov alebo osobnostných čŕt, aby ste ju zaujali, sa obráti proti vám. Ak budete klamať alebo sa budete prezentovať nesprávne, veci sa môžu rýchlo stať nepríjemnými.

Ak sú napríklad veľkými športovými fanúšikmi a vy nie, nepredstierajte, že máte radi ich obľúbený tím alebo rozumiete všetkým pravidlám ich preferovaného športu. Nakoniec si uvedomia, že v skutočnosti nezdieľate ich záujem. Bude zrejmé, že ste na nich chceli len urobiť dojem, a obaja sa budete cítiť trápne.

4. Používajte komplimenty striedmo

Keď niekoho obdivujeme, je lákavé často mu skladať komplimenty, ale buďte opatrní. Nadmerné komplimenty pôsobia neúprimne alebo dokonca strašidelne, najmä ak komentujete niečí vzhľad. Možno by ste sa chceli naučiť, ako niekoho úprimne pochváliť.

Ak vás pochvália, neodbúrajte to komentárom typu: "Ale nie, to nič nebolo!" alebo: "Nie, dnes nevyzerám tak dobre, mám rozstrapatené vlasy!" Možno si myslíte, že je dobré byť skromný, ale vaša polovička môže predpokladať, že nechcete počuť ich názory. Môžete sa tiež naučiť, ako prijímať komplimenty.

5. Stretávajte sa s nimi ako s priateľmi

Ak spolu trávite čas jeden na jedného, venujte sa činnosti, ktorá podporuje konverzáciu a umožňuje vám zdieľať zážitky. Môžete napríklad ísť do herne alebo na túru po vyhliadkovej trase. Pomôže vám to vyhnúť sa trápnemu mlčaniu a poskytne vám to spomienku, ktorá vás spojí. Keď ich pozvete, aby ste sa stretli alebo sa k vám pridali na spoločenskej akcii, správajte sa k nim tak, ako by ste sa správali ku každému inému potenciálnemu priateľovi.nazvite to rande.

Najprv sa snažte vybudovať priateľstvo. Potom, ak spolu radi trávite čas, môžete uvažovať o tom, že priateľovi poviete, čo cítite. Nie ste si istí, čo cíti? V týchto článkoch je podrobne vysvetlené, ako to zistiť:

• Ako zistiť, či vás má dievča rado
• Ako zistiť, či vás má chlap rád

Ako sa na večierku necítiť trápne

1. Premyslite si, kedy chcete prísť

Rozhodnite sa, či chcete prísť hneď na začiatku večierka, alebo o niečo neskôr. Na začiatku podujatia môže byť jednoduchšie zoznámiť sa s ľuďmi a začať konverzáciu, pretože sa všetci usádzajú na večierku. Počas prvých desiatich alebo dvadsiatich minút sa začnú vytvárať skupinky ostatných hostí. Môže byť ťažšie (ale určite nie nemožné) nadviazať skupinovú konverzáciu, ak prídeteNa druhej strane, ak sa objavíte neskôr, bude tam viac ľudí, s ktorými sa môžete stretnúť, a bude jednoduchšie ospravedlniť sa z rozhovoru, ak sa nevyvíja dobre.

2. Skontrolujte pravidlá obliekania

Ak budete príliš alebo málo oblečení, budete sa cítiť trápne a rozpačito, preto sa vopred opýtajte organizátora, aký je dress code, ak si nie ste istí.

3. Urobte si domácu úlohu

Ak o ostatných hosťoch veľa neviete, požiadajte osobu, ktorá vás pozvala, o základné informácie. To vám môže pomôcť cítiť sa menej trápne, pretože budete vedieť, aký typ človeka môžete očakávať a o čom by sa mohol rád porozprávať. Ak poznáte niekoho iného, kto bude na večierku, navrhnite, aby ste išli spolu, aby ste nemuseli prísť sami.

4. Netlačte na seba, aby ste si našli priateľov

Vo všeobecnosti platí, že väčšina ľudí sa chodí na večierky zabávať, nie nadväzovať trvalé priateľstvá alebo viesť hlboké rozhovory. Namiesto nadväzovania nových priateľstiev sa snažte predstaviť niekoľkým ľuďom a mať príjemné spoločenské kontakty. Zvyčajne je lepšie vyhýbať sa ťažkým alebo kontroverzným témam.

5. Skúste sa zapojiť do diskusií iných ľudí

Na večierku je spoločensky prijateľné zapojiť sa do skupinovej diskusie, aj keď nikoho nepoznáte. Začnite tým, že budete stáť alebo sedieť blízko skupiny, aby ste počuli, čo hovoria. Dajte si šancu pochopiť, o čom hovoria, a pozorne ich niekoľko minút počúvajte.

Potom nadviažte očný kontakt s tým, kto hovorí. Keď nastane prirodzená prestávka v rozhovore, môžete využiť príležitosť a položiť otázku.

Napríklad:

Niekto zo skupiny: "Minulý rok som bola v Taliansku a spoznala som niekoľko naozaj krásnych pláží. Rada by som sa tam vrátila."

Vy: "Taliansko je nádherná krajina. Ktorý región ste navštívili?"

Ak sa vám nenaskytne príležitosť zapojiť sa do skupinovej konverzácie, skúste sa nadýchnuť a použiť neverbálne gesto tesne predtým, ako sa chystáte prehovoriť. Tým upútate pozornosť všetkých a stanete sa stredobodom pozornosti skupiny.

V závislosti od atmosféry a dynamiky skupiny môžu byť niektorí členovia skupiny trochu prekvapení, keď sa k nim pripojíte, ale to nie je na škodu. Pokiaľ ste priateľskí a kladiete rozumné otázky, väčšina ľudí rýchlo prekoná svoje prekvapenie a privíta vás vo svojej konverzácii. Keď nastane vhodná chvíľa, predstavte sa slovami: "Mimochodom, som [meno]. Je skvelé vás spoznať."

6. Nájdite príležitosti na spoločné aktivity s ostatnými hosťami

Dávajte si pozor na aktivity na večierku, ako sú napríklad stolové hry. Sú dobrou príležitosťou na nadviazanie konverzácie, pretože všetci sa sústreďujú na tú istú vec. Bufetový stôl, stôl s nápojmi alebo kuchyňa sú tiež dobrými miestami na stretnutie a rozhovor s ľuďmi, pretože ponúkajú príležitosť hovoriť o bezpečných témach, konkrétne o preferenciách jedál a nápojov.

7. Choďte von

Ak sa na večierku cítite preťažení, vyjdite von na čerstvý vzduch. Nielenže vás to upokojí, ale možno stretnete aj ďalších hostí, ktorí si chcú vydýchnuť. Ľudia bývajú uvoľnenejší, keď sú mimo väčšieho davu. Začnite rozhovor jednoduchou, pozitívnou úvodnou poznámkou, napríklad: "Dnes večer je tu toľko zaujímavých ľudí, však?" alebo "Aké krásne.Noc. Na toto ročné obdobie je teplo, však?"

Ak neviete, čo povedať na večierkoch, pozrite si tento zoznam 105 otázok na večierky.