Yüzleşme Korkunuzun Üstesinden Nasıl Gelebilirsiniz (Örneklerle)

"Yüzleşmekten korkuyorum. Biri benimle aynı fikirde olmadığında veya tartıştığında paniklemeye başlıyorum. Çatışma konusunda nasıl daha rahat olabilirim?"

Arkadaşlar, ortaklar, aile ve iş arkadaşları arasında zaman zaman çatışma çıkması normaldir. Stresli olsa da çatışma faydalı bile olabilir; doğru şekilde ele alırsanız sorunları çözebilir ve bir ilişkiyi daha güçlü hale getirebilir.[] Bu kılavuzda, çatışmadan neden korkabileceğinizi ve korkunuzun üstesinden nasıl geleceğinizi öğreneceksiniz.

Yüzleşmekten neden korkuyor olabilirsiniz?

Yüzleşme korkusunun altında yatan yaygın nedenler şunlardır:

• Meramınızı anlatamayacağınızdan endişe etmek; diğer insanların önünde aptal gibi görüneceğinizden endişe edebilirsiniz
• Fiziksel çatışma korkusu
• Kendi ihtiyaçlarınız pahasına da olsa başkalarını mutlu etme arzusu; yüzleşmeyi ilişkinizin başarısız olduğunun bir işareti olarak görebilirsiniz
• Diğer kişinin sizi kabul etmediğiniz bir çözüme uymaya zorlayacağı korkusu
• Öfke korkusu (kendinizin ya da diğer kişinin) ya da kaygı veya kontrolden çıkmış hissetme gibi diğer ezici olumsuz duyguların yaşanması
• Bir yüzleşme sırasında kızarma, ağlama veya titreme korkusu

Bu nedenlerden bazıları çocukluk deneyimlerinden kaynaklanabilir. Örneğin, yıkıcı kavgaların veya yüzleşmelerin sık sık yaşandığı bir ailede büyümek, diğer insanlarla zor konuşmalar yapmaktan korkmanıza neden olabilir. Ya da ebeveynleriniz yüzleşmenin tamamen kabul edilemez olduğunu düşünüyorlarsa, diğer insanlarla sorunlarla nasıl yüzleşeceğinizi asla öğrenmemiş olabilirsiniz.

Korktuğumuz şeylerden kaçınmak doğaldır. Ancak uzun vadede kaçınma, diğer insanlarla yaşadığınız sorunları ele almaktan giderek daha fazla korkmanıza neden olabilir.

1. Yüzleşme hakkındaki varsayımlarınızı kontrol edin

Yüzleşme hakkında sahip olduğunuz yararsız, yanlış inançlara meydan okumak, yüzleşmenin daha az bunaltıcı hissettirmesini sağlayabilir.

İşte yüzleşmeyle ilgili en yaygın mitlerden birkaçı:

Varsayım: Diğer insanlar yüzleşmeyle iyi geçiniyor. Onlar için benim için olduğundan daha kolay.

Gerçeklik: Tartışmayı seven az sayıda insan vardır, ancak pek çok insan çatışmadan kaçınır. Yüzleşmeyle başa çıkmakta zorlanan tek kişi ben değilim.

Varsayım: Çatışma veya yüzleşme, arkadaşlığımızda bir sorun olduğu anlamına gelir.

Gerçeklik: İlişkilerde çatışma ve yüzleşme normaldir[].

Varsayım: Yüzleşmeyle başa çıkamıyorum. Çok bunaltıcı.

Gerçeklik: Yüzleşmenin endişe ve paniğe neden olabileceği doğru, ancak bu duygularla başa çıkmayı öğrenebilirim. Çatışma çözümü pratikle kolaylaşan bir beceridir.

2. Potansiyel faydaları kendinize hatırlatın

Bir yüzleşmenin durumunuzu nasıl iyileştirebileceğini tam olarak belirlemek, çatışma korkunuz üzerinde durmak yerine iyi bir sonuç elde etmeye odaklanmanıza yardımcı olabilir.

Örneğin, bir iş arkadaşınızla yüzleşmeniz gerekiyorsa, farklılıklarınızı çözerek her ikinizin de daha huzurlu bir ofis ortamının tadını çıkarabileceğinizi hatırlamak yardımcı olabilir. Zor olsa bile, biriyle yüzleşmenin neden iyi bir fikir olduğuna dair bir liste yapmak yardımcı olabilir.

3. Vücudunuzun çatışmaya nasıl tepki verdiğini anlayın

Çatışma korkusu, aşağıdakiler de dahil olmak üzere anksiyete semptomlarına neden olabilir:

• Sığ nefes alma
• Terleme
• Yarışan kalp atışı
• Mide bulantısı
• Kopma ya da dünyanın "gerçek" olmadığı hissi

Daha önce bir yüzleşme sırasında panik atak geçirdiyseniz, bu semptomları tekrar yaşamaktan korktuğunuz için kendinizi çatışmayla sonuçlanabilecek herhangi bir duruma sokmakta isteksiz olabilirsiniz.

Neyse ki, korkunç hissettirseler de panik semptomları tehlikeli değildir. Vücudunuzun doğal stres tepkisinden kaynaklandıklarını fark ettiğinizde, daha az korkutucu görünebilirler.

Kendinizi nasıl sakinleştireceğinizi öğrenmek yardımcı olabilir. Bu adımları önceden uygulamak, çatışmayla başa çıkmak için daha hazırlıklı hissetmenize yardımcı olabilir:

• Karnınızdan yavaş ve derin nefesler alın.
• Duyularınızı kullanarak kendinizi o ana odaklayın. Görebildiğiniz, koklayabildiğiniz, duyabildiğiniz ve dokunabildiğiniz şeyleri belirleyin.
• Kaslarınızı bilinçli olarak gevşetin. Her seferinde vücudunuzun bir bölümüne odaklanın.
• Vücudunuzun stres tepkisinin genellikle 20-30 dakika içinde geçtiğini unutmayın[] sonsuza kadar panik hissetmeyeceksiniz.

4. Konuyu ele alan bir açıklama hazırlayın

Ne tartışmak istediğinizi tam olarak bildiğinizde ve bir açılış konuşması hazırladığınızda, ne söyleyeceğinizi tam olarak bildiğiniz için yüzleşmekten daha az korkabilirsiniz.

Diyelim ki arkadaşınız takıldığınız son üç seferde yarım saatten fazla geç geldi. Onunla yüzleşmek istemiyorsunuz çünkü üzüleceğinden ve arkadaşlığınızı bitireceğinden korkuyorsunuz. Ancak sık sık geç kaldığı gerçeğini göz ardı edemezsiniz ve düşüncesiz davrandığı için ona kızarsınız.

Bu formülü kullanın:

• Hissediyorum.
• Ne zaman?
• Çünkü...
• Gelecekte...

Dili biraz değiştirebilirsiniz, ancak bu yapıya bağlı kalmayı deneyin. Diğer kişinin karakter özelliklerine değil, gözlemlenebilir davranışlarına odaklanın, çünkü davranış değişikliği istemek, birinin kişiliğini değiştirmesinden daha gerçekçidir. Değişim için makul bir taleple bitirin.

Bu durumda şöyle bir şey söyleyebilirsiniz:

"Geç kaldığınızda kendimi biraz saygısızlığa uğramış hissediyorum çünkü zamanımın önemli olmadığını düşünüyormuşsunuz gibi geliyor. Gelecekte, geç kaldığınızda beni ararsanız veya mesaj atarsanız çok memnun olurum."

Pratik yaparak, önceden planlamak zorunda kalmadan "ben ifadelerini" kullanabileceksiniz.

Güvendiğiniz kişilerle nispeten küçük sorunlarla başlayın. Güven kazandıkça, daha büyük sorunları ele almaya ve sizi özellikle güvende hissettirmeyen insanlarla yüzleşmeye başlayabilirsiniz.

5. Bazı potansiyel çözümler hazırlayın

Karşınızdaki kişinin mantıksız davrandığınızı düşüneceğinden endişeleniyorsanız, soruna önceden bazı çözümler düşünmek yardımcı olabilir.

Bir çözüm önerdiğinizde, karşınızdaki kişiye sadece duygularınızı ifade etmiyorsunuz - ortak sorununuza bir cevap bulmak için bir ekip olarak çalışmayı teklif ediyorsunuz. Bu onları daha az savunmacı ve öfkeli yapabilir.

Örneğin, ev işlerinde kendi payına düşeni neden yapmadığı konusunda eşinizle yüzleşmeniz gerekiyorsa, bir rota sistemi önerebilirsiniz. İşyerinde park yerinizi sürekli çaldığı için biriyle yüzleşmeniz gerekiyorsa, arabasını park edebileceği bir veya iki başka yer önerebilirsiniz.

6. Zorlu bir tartışma öncesinde araştırma yapın

Bir yüzleşmeden önce biraz araştırma yapmak, istediğiniz sonuca odaklanmanıza yardımcı olabilir, bu da sakin kalmanıza ve meramınızı anlatmanıza yardımcı olabilir. Zor bir tartışma sırasında tutarlı bir şekilde konuşamayacağınızdan endişeleniyorsanız, bu yararlı bir stratejidir.

Diyelim ki bir pazarlama departmanının başında çalışıyorsunuz. Son aylarda, üst yönetimin iki üyesi, Alex ve Sarah, yıllık staj programınızı sona erdirmek istediklerini ima ediyorlar. Siz buna katılmıyorsunuz çünkü çok başarılı olduğuna inanıyorsunuz.

Mola odasında şirketin öncelikleri hakkında kısa süre önce yaşanan hararetli bir tartışmanın ardından, üçünüz bir araya gelip konuşmaya ve nihai bir karara varmaya karar verdiniz.

Alex: Sadece stajyer programını azaltmanın herkese daha fazla zaman kazandıracağını düşünüyorum. Onlara işi öğretmek saatler alıyor.

Sarah: Katılıyorum. Projelerde yardımcı olabileceklerini biliyorum, ancak maliyetlerin benim için faydalardan daha ağır bastığını düşünüyorum.

Sen: Tamam, bu konuda konuşmamıza yardımcı olabilecek bazı verilerim var. Rakamları araştırdım ve stajyer programına başladığımızdan beri pazarlama bütçesini %7 oranında azalttığımızı gördüm. Personelimiz ayrıca stajyerlerimize eğitmenlik yapmanın onların becerilerini ve özgüvenlerini artırdığını söylüyor. Bunlar sizin görüşünüzde bir fark yaratıyor mu?

Bu taktik her zaman işe yaramayacaktır çünkü bazen karşınızdaki kişi konumunu mantığa değil duygulara dayandıracaktır. Ancak ikna edici, iyi hazırlanmış bir argüman sunabilirseniz, sizin bakış açınızı görmelerine yardımcı olabilir.

7. Yüzleşmeyi öğrenmek için bir fırsat olarak görün

Diğer kişinin ne düşündüğünü merak etmeye çalışın. Kendinize şöyle deyin: "Söylediklerine katılmak zorunda değilim, ancak onların bakış açısını öğrenmek ilginç olabilir." Bu, başka birinin bakış açısını kabul etmekten veya yanlış olduğunun kanıtlanmasından hoşlanmadığınız için yüzleşmekten korkuyorsanız yardımcı olabilir.

Diğer kişiye aşağıdaki gibi açık uçlu sorular sormak yardımcı olabilir:

• "Neden böyle düşünüyorsun?"
• "Bu karara ilk ne zaman vardınız?"
• "Nasıl yani?"

Diğer kişinin güdüleri ve duyguları hakkında meraklı kalmak, çatışmanın ilk etapta ortaya çıkmasını önleyebilir çünkü düşünceli sorular sormak ve dikkatle dinlemek yanlış anlamaları çözebilir.

8. Kendinizi iddialı bir şekilde nasıl ifade edeceğinizi öğrenin

Bir tartışma sırasında ezilmekten korkuyorsanız, iddialı iletişim pratiği yapmak kendinizi daha hazır hissetmenize yardımcı olabilir.

İddialı iletişim becerileri, yanlış anlaşılmaları çatışmaya dönüşmeden çözmenize de yardımcı olabilir, çünkü diğer insanların ihtiyaçlarınızı ve sınırlarınızı anlamasına yardımcı olur.

Bu beceriler, başkalarının kabul edilemez davranışlarını devam eden bir sorun haline gelmeden önce engellemenize yardımcı olacaktır. Bir sınırı korumak konusunda kendinize güvendiğinizde, güçlü iradeli insanlar tarafından daha az korkutulmuş hissedebilirsiniz.

Nasıl paspas olunmayacağına dair rehberlerimiz ve insanların size saygı duymasını nasıl sağlayacağınıza dair makalemiz, nasıl daha iddialı olunacağına dair pratik tavsiyeler içermektedir.

9. Bazı gerilimi azaltma tekniklerini öğrenin

Durumu yatıştırma becerisine sahip olduğunuzu bilmek, bir çatışma sırasında size güven verebilir.

Hararetli bir tartışmayı yatıştırmak için:

• Birinden "sakinleşmesini" veya "rahatlamasını" istemeyin; bu çoğu insanı rahatsız edecektir
• Güven ve emniyet hissi yaratmak için açık bir beden dili kullanın; karşınızdaki kişiyle yüz yüze gelin, kendinizden emin bir şekilde göz teması kurun ve avuç içlerinizi gösterin. İşaret etmeyin, çünkü bu agresif bir tavır olarak algılanabilir
• Kişisel alanınızı koruyun; en az bir kol boyu uzakta durun
• Diğer kişiyle aynı yükseklikte kalın; örneğin, oturuyorlarsa, oturmaya devam edin
• Yüz kaslarınızı gevşetin
• Sabit bir ses tonu ve hızda ölçülü bir tempoda konuşun
• İkinizden biri veya her ikisi de aşırı duygusal ise 5 veya 10 dakikalık bir mola önerin

10. Birinden tartışmaya aracılık etmesini isteyin

Biriyle yüzleşmeniz gerekiyorsa ve durum istikrarsızsa, tarafsız bir üçüncü şahıstan tartışmaya aracılık etmesini istemek iyi bir fikir olabilir. Bu, kişisel çatışmalardan ziyade iş için geçerlidir.

Bir arabulucu size veya diğer kişiye ne yapması gerektiğini söylemez. Arabulucunun rolü, her ikinizi de bakış açınız hakkında sakin ve net bir şekilde konuşmaya ve sorunu dostane bir şekilde çözmek için birlikte çalışmaya teşvik etmektir. İK departmanınızdan veya üst düzey bir yöneticinizden kimin arabulucu olarak görev yapabileceği konusunda tavsiye isteyin.

Aşağıdaki durumlarda arabulucu kullanmak akıllıca bir seçenektir:

• Diğer kişinin istismarcı olacağından korkuyorsunuz
• Diğer kişinin diğer insanların söylediklerini manipüle etme geçmişi var ve siz tarafsız bir tanık istiyorsunuz
• Sorunu çözmeye çalıştınız ancak bir çözüme ulaşamadınız
• Sorun zamana duyarlı ve mümkün olan en kısa sürede bir tür anlaşmaya varmanız gerekiyor. Bir arabulucu kullanmak sizi birden fazla tartışma yapmaktan kurtarabilir çünkü arabuluculuk tartışmayı rayında tutabilir

Birinden arabuluculuk yapmasını istemeden önce kendinize karşı dürüst olun. Gerçekten bir arabulucuya ihtiyacınız var mı, yoksa birisinin orada canlı kalkan olmasını mı istiyorsunuz? Eğer ikincisi ise, üçüncü bir tarafın arkasına saklanmak yerine yüzleşme korkunuz üzerinde çalışın.

11. En kötü durum senaryolarıyla nasıl başa çıkacağınızı düşünün

Gerçekçi bir en kötü durum senaryosuna nasıl tepki vereceğinizi önceden bilirseniz, kendinizi daha güvende hissedebilirsiniz.

Kendine sor:

• Gerçekçi konuşmak gerekirse, olabilecek en kötü şey nedir?
• Bununla nasıl başa çıkabilirim?

Örneğin:

Olası senaryo: Meslektaşım kendini kaybediyor, bana bağırıp çağırıyor ve hışımla çıkıp gidiyor.

Çözüm: Derin nefes alma tekniklerini kullanarak kendimi sakinleştirirdim. Daha sonra yöneticimden destek ister ve bir dahaki sefere iş arkadaşımı gördüğümde ona nasıl davranmam gerektiğine dair ipuçları isterdim.

Olası senaryo: Arkadaşım beni dinlemiyor ve arkadaşlığımızın bittiğini söylüyor.

Çözüm: Onun bakış açısını görmeye çalışırdım ve onu kıracak bir şey yaptığımı fark edersem özür dilerdim. Eğer bunu çözemezsek üzülürdüm ama sonunda yoluma devam ederdim.

12. Güvendiğiniz bir arkadaşınızla rol yapma oyunu

Bir arkadaşınızdan çatışmayı çözme pratiği yapmanıza yardımcı olmasını isteyin. Belirli bir yüzleşmeye hazırlanmanız gerekiyorsa, arkadaşınıza diğer taraf, sorunun ne olduğu ve diğer kişinin nasıl davranmasını beklediğiniz hakkında biraz bilgi verin. Rol oynamayı mümkün olduğunca gerçekçi hale getirmek için yeterince bilgi verin.

Bu tür bir canlandırma, gerçek bir yüzleşmenin satır satır provası değildir. Ancak size çatışmayı yatıştırma becerilerini uygulama ve meramınızı özetleme pratiği yapma fırsatı verebilir.

Çatışma deneyimi olan, rol yapma oyununu ciddiye alacak ve size meydan okuyacak kadar iddialı bir arkadaş seçin. Örneğin, bir soruna makul bir çözüm önerdiğinizde öfkeyle sesini yükseltebilir veya sizi aşağı çekebilir.

13. Bir dövüş sanatına başlayın

Bazı insanlar bir dövüş sanatı öğrenmenin veya bir kendini savunma kursu almanın, hararetli çatışmalarla başa çıkmak zorunda kaldıklarında kendilerini daha güvende hissetmelerini sağladığını düşünüyor. Dersleri bulmak için Google "[bölgeniz] + dövüş sanatları".

Dövüşmek yerine kendinizi tehlikeli bir durumdan uzaklaştırmanın genellikle daha iyi olduğunu unutmamak önemlidir. Birçok insan için, bir dövüş sanatı edinmenin yararı dövüşme yeteneği değildir; en kötü senaryoda kendilerini savunabileceklerini bilmektir. Bu bilgi, birisi öfkeli ve saldırgan hale gelirse kendinizi daha güvende hissetmenizi sağlayabilir.

Yüzleşme korkusunun üstesinden gelmekle ilgili sık sorulan sorular

Neden yüzleşmekten korkuyorum?

Çatışmanın normal olduğu bir ortamda büyüdüyseniz, yüzleşmenin sizin için olumsuz çağrışımları olduğu için bir yetişkin olarak çatışmadan kaçınıyor olabilirsiniz. Ayrıca, özgüveniniz yoksa, insanların sizi anlamayacağından endişeleniyorsanız veya isteklerinizi göz ardı edeceklerinden korkuyorsanız yüzleşmekten korkabilirsiniz.

Yüzleşmekten korkmayı nasıl bırakabilirim?

İddialı iletişim pratiği yapmak, zor bir konuşma öncesinde görüşlerinizi hazırlamak ve genel özgüveninizi geliştirmek için çalışmak, yüzleşmeden daha az korkmanıza yardımcı olabilir. Gerginliği azaltma tekniklerini öğrenmek de kendinizi daha güvende hissetmenize yardımcı olabilir.

Yüzleşmekten kaçınmak kötü bir şey mi?

Duruma göre değişir. Şiddet riskinin olduğu değişken bir durumda, yüzleşmekten kaçınmak en iyi hareket tarzıdır. Ancak genel bir kural olarak, mümkün olan en kısa sürede çözülebilmeleri için sorunlarla yüzleşmek en iyisidir.

Bir yüzleşmeyi nasıl başlatırsınız?

Tartışmanız gereken sorunu kısaca tanımlayarak başlayın. "Sen" ifadeleri yerine "ben" ifadelerini kullanın ve karakter özellikleri veya genel şikayetler yerine belirli gerçeklere ve davranışlara odaklanın. Diğer kişinin öfkeleneceğini düşünüyorsanız, yakınlarda başka insanların da bulunduğu güvenli bir yer seçin.

Duygusal olarak tedirgin olan biriyle yüzleşmekten nasıl kaçınabilirim?

Sakin olun. Çok fazla olumsuz duygu göstermek durumu tırmandırabilir. Çok kızgın veya üzgünlerse, konuşmadan önce birkaç dakika ara vermeyi önerin. Dikkatle dinleyin ve karşılığında kendi görüşlerinizi sunmadan önce onların görüşlerini anlamaya çalışın.

İş yerinde yüzleşmekten nasıl kaçınabilirim?

İş yerinde tüm çatışmalardan kaçınmak mümkün değildir. Ancak, iddialı bir iletişim tarzı kullanmak, yanlış anlamaları ortaya çıktıklarında ele almak ve görüşlerinizi verilerle desteklemek, sorunları medeni bir şekilde çözmenize yardımcı olabilir.

Referanslar

1. Scott, E. (2020). Çatışma ve Stres Hakkında Hatırlamanız Gerekenler. Verywell Mind .
2. Kim-Jo, T., Benet-Martínez, V., & Ozer, D. J. (2010). Kültür ve Kişilerarası Çatışma Çözüm Tarzları: Kültürleşmenin Rolü. Kültürlerarası Psikoloji Dergisi , 41 (2), 264-269.
3. Nunez, K. (2020). Savaş, Kaç ya da Don: Tehditlere Nasıl Tepki Veririz. Healthline .