Преглед садржаја
„Бојим се сукоба. Почињем да паничим када се неко не слаже или расправља са мном. Како да се осећам пријатније са конфликтом?“
Повремени сукоби између пријатеља, партнера, породице и колега су нормални. Иако може бити стресан, сукоб може бити чак и користан; ако се понашате на прави начин, то може да реши проблеме и учини везу јачом.[] У овом водичу ћете научити зашто се можда плашите сукоба и како да превазиђете свој страх.
Зашто се можда плашите сукоба
Уобичајени узроци страха од конфронтације су:
- Бринути да нећете моћи да пређете на своју поенту; можда се бринете да ћете изгледати глупо пред другим људима
- Страх од физичког сукоба
- Жеља да учините друге људе срећним, чак и ако је то на штету ваших сопствених потреба; можете видети конфронтацију као знак да ваша веза пропада
- Страх да ће вас друга особа приморати да пристанете на решење са којим се не слажете
- Страх од беса (било сопственог или туђег) или доживљавања других неодољивих негативних емоција, као што су анксиозност или осећај ван контроле
- Страх од страха од сукоба> <7
Неки од ових разлога могу произаћи из искустава из детињства. На пример, одрастање у породици у којој су се често дешавале деструктивне туче или сукобина.
12. Играње улога са пријатељем од поверења
Замолите пријатеља да вам помогне да вежбате решавање сукоба. Ако треба да се припремите за конкретну конфронтацију, дајте свом пријатељу позадину о другој страни, у чему је проблем и како очекујете да се друга особа понаша. Дајте довољно информација да игра улога буде што реалистичнија.
Ова врста игре није ред по ред проба за истинску конфронтацију. Али то може да вам пружи прилику да вежбате вештине деескалације сукоба и вежбате сажимање својих ставова.
Одаберите пријатеља који има искуства са конфликтом, озбиљно ће схватити игру улога и довољно је упоран да вас изазове. На пример, могли би да дигну глас од беса или да вас оборе када предложите разумно решење проблема.
13. Бавите се борилачком вештином
Неки људи сматрају да учење борилачке вештине или похађање курса самоодбране чини да се осећају сигурније када морају да се носе са жестоким сукобима. Гуглајте „[ваше подручје] + борилачке вештине“ да бисте пронашли часове.
Важно је напоменути да је обично боље да се извучете из опасне ситуације него да се борите. За многе људе, корист од бављења борилачком вештином није способност борбе; знајући да у најгорем случају могу да се бране. Ово сазнање може учинити да се осећате сигурније ако неко постане љут и агресиван.
Уобичајенопитања о превазилажењу страха од конфронтације
Зашто имам страх од конфронтације?
Ако сте одрасли у окружењу у којем је сукоб био нормалан, можда ћете избегавати сукобе као одрасла особа јер конфронтација има негативне асоцијације на вас. Такође се можете плашити сукоба ако вам недостаје самопоуздања, ако се бринете да вас људи неће разумети или се плашите да ће игнорисати ваше жеље.
Како да престанем да се плашим конфронтације?
Вежбање асертивне комуникације, припремање ставова пре тешког разговора и рад на побољшању општег самопоуздања могу вам помоћи да се мање плашите конфронтације. Учење техника деескалације такође вам може помоћи да се осећате сигурније.
Да ли је лоше избегавати конфронтацију?
Зависи од ситуације. У нестабилној ситуацији у којој постоји ризик од насиља, избегавање конфронтације је најбољи начин деловања. Али као опште правило, најбоље је суочити се са проблемима како би они могли да буду решени што је пре могуће.
Како започети сукоб?
Почните тако што ћете укратко описати проблем о коме треба да разговарате. Користите изјаве „ја“ уместо „ти“ и фокусирајте се на специфичне чињенице и понашања, а не на карактерне особине или опште притужбе. Ако мислите да ће се друга особа наљутити, изаберите безбедно место са другим људима у близини.
Како да избегнем сукоб са неким ко јеемоционално узнемирени?
Останите мирни. Показивање превише негативних емоција може ескалирати ситуацију. Ако су веома љути или узнемирени, предложите им да одвојите неколико минута пре него што разговарате. Слушајте пажљиво и покушајте да разумете њихову позицију пре него што понудите своје поене заузврат.
Како могу да избегнем конфронтацију на послу?
Није могуће избећи све сукобе на послу. Међутим, коришћење асертивног стила комуникације, решавање неспоразума како се појаве и прављење резервних копија података подацима могу вам помоћи да решите проблеме на грађански начин.
Референце
- Сцотт, Е. (2020). Шта треба да запамтите о сукобима и стресу. Веривелл Минд .
- Ким-Јо, Т., Бенет-Мартинез, В., &амп; Озер, Д. Ј. (2010). Култура и стилови решавања међуљудских конфликата: улога акултурације. Јоурнал оф Цросс-Цултурал Псицхологи , 41 (2), 264–269.
- Нуњез, К. (2020). Борите се, бежите или замрзните: како реагујемо на претње. Хеалтхлине .
Природно је избегавати ствари којих се плашимо. Али дугорочно, избегавање може да вас све више плаши да решавате проблеме са другим људима.
1. Проверите своје претпоставке о конфронтацији
Оспоравање било каквих бескорисних, нетачних уверења које имате о конфронтацији може учинити да се осећате мање неодољивим.
Такође видети: Како престати јурити људе (и зашто то радимо)Ево неколико најчешћих митова о конфронтацији:
Претпоставка: Други људи су у реду са конфронтацијом. Њима је лакше него мени.
Такође видети: 21 савет за дружење са људима (са практичним примерима)Стварност: Постоји неколико људи који воле свађу, али многи људи избегавају сукобе. Нисам једини који се бори да се носи са конфронтацијом.
Претпоставка: Сукоб или конфронтација значи да нешто није у реду са нашим пријатељством.
Стварност: Сукоб и конфронтација су нормални у односима.[]
Претпоставка: Не могу да се носим са конфронтацијом. То је једноставно превише.
Стварност: Тачно је да сукоб може изазвати анксиозност и панику, али могу да научим да се носим са овим осећањима. Решавање сукоба је вештина која постаје лакша са вежбањем.
2. Подсетите се на потенцијалне предности
Идентификовање тачно како аконфронтација може да побољша вашу ситуацију може вам помоћи да се усредсредите на постизање доброг исхода уместо да се бавите страхом од сукоба.
На пример, ако морате да се суочите са колегом на послу, може вам помоћи да запамтите да ћете, решавајући своје разлике, можда обоје моћи да уживате у мирнијем канцеларијском окружењу. Можда ће вам помоћи да направите листу разлога зашто је суочавање са неким добра идеја, чак и ако ће бити тешко.
3. Схватите како ваше тело реагује на конфликт
Страх од сукоба може да изазове симптоме анксиозности, укључујући:
- Плитко дисање
- знојење
- Убрзани рад срца
- Мучнина
- Осећај одвојености или да свет није „стваран”
Можда сте имали пажљиви напад током претходног напада, поставите се у било коју ситуацију која би могла да доведе до сукоба јер се плашите да поново доживите ове симптоме.
На срећу, иако се могу осећати ужасно, симптоми панике нису опасни. Када схватите да су узроковане природним одговором вашег тела на стрес, могу изгледати мање застрашујуће.
Може вам помоћи да научите како да се смирите. Увежбавање ових корака унапред може вам помоћи да се осећате спремније за решавање конфликта:
- Споро, дубоко удахните из стомака.
- Уземите се у тренутку користећи своја чула. Идентификујте шта можете да видите, помиришете, чујете и додирнете.
- Намерно опустите својемишића. Фокусирајте се на један по један део тела.
- Запамтите да реакција вашег тела на стрес обично нестаје у року од 20-30 минута.[] нећете осећати панику заувек.
4. Припремите изјаву која се бави проблемом
Када тачно знате о чему желите да разговарате и припремили сте уводну реч, можда ћете се мање плашити сукоба јер тачно знате шта ћете рећи.
Претпоставимо да се ваш пријатељ појавио са више од пола сата закашњења последња три пута када сте се дружили. Не желите да се суочите са њима јер се бојите да ће се узнемирити и прекинути ваше пријатељство. Али не можете да превидите чињеницу да они често касне и да сте огорчени јер се понашају безобзирно.
Користите ову формулу:
- Осећам се…
- Када…
- Јер…
- У будућности…
Можете мало да прилагодите језик, али покушајте да се држите ове структуре. Фокусирајте се на понашање друге особе која се може приметити, а не на њене карактерне особине, јер је реалније тражити промену понашања него да неко промени њихову личност. Завршите разумним захтевом за промену.
У овом случају, можете рећи нешто попут:
„Осећам се мало непоштовано када дођете касно јер се чини да не мислите да је моје време важно. У будућности бих заиста ценио ако бисте ме позвали или послали поруку када закасните."
СаУ пракси, моћи ћете да користите „И изјаве“ без потребе да их унапред планирате.
Почните са релативно мањим проблемима са људима којима верујете. Како стекнете самопоуздање, можете почети да се бавите већим проблемима и суочавате се са људима због којих се не осећате посебно безбедно.
5. Припремите нека потенцијална решења
Ако сте забринути да ће друга особа мислити да сте неразумни, може вам помоћи да унапред смислите нека решења за проблем.
Када предлажете решење, не изражавате једноставно своја осећања другој особи – нудите да радите као тим како бисте смислили одговор на ваш заједнички проблем. Ово их може учинити мање одбрамбеним и љутим.
На пример, ако треба да се суочите са својим партнером о томе зашто не обављају свој део кућних послова, можете да предложите ротациони систем. Ако требате да се суочите са неким на радном месту јер вам стално краду паркинг место, можете предложити још једно или два места где би могли да паркирају свој аутомобил.
6. Истражите пре тешке дискусије
Истраживање пре сукоба може вам помоћи да останете фокусирани на жељени исход, што вам заузврат може помоћи да останете смирени и да изнесете своју поенту. То је корисна стратегија ако сте забринути да нећете моћи да говорите кохерентно током тешке дискусије.
Рецимо да радите као шеф одељења за маркетинг.Последњих месеци, два члана вишег менаџмента, Алекс и Сара, наговештавају да желе да прекину ваш годишњи програм стажирања. Не слажете се јер верујете да је било веома успешно.
После недавне бурне расправе о приоритетима компаније у соби за одмор, вас троје сте се сложили да се састанете, разговарате и донесете коначну одлуку.
Алек: Само мислим да би смањење програма приправника ослободило више времена за све. Потребни су сати да им покажем ужад.
Сара: Слажем се. Знам да могу да помогну на пројектима, али мислим да су трошкови већи од користи за мене.
Ви: ОК, имам неке податке који би нам могли помоћи да разговарамо о овоме. Проверио сам бројеве и открио да смо, откако смо започели програм приправника, заправо смањили буџет за маркетинг за 7%. Наше особље такође каже да је деловање као тренера нашим приправницима повећало њихов скуп вештина и самопоуздање. Да ли нешто од овога утиче на ваше мишљење?
Ова тактика неће увек функционисати јер ће понекад друга особа своју позицију заснивати на емоцијама, а не на логици. Али ако можете да изнесете убедљив, добро припремљен аргумент, то им може помоћи да сагледају ваше гледиште.
7. Гледајте на конфронтацију као на прилику да научите
Покушајте да будете радознали шта друга особа мисли. Реците себи: „Не морам да се слажем са оним што кажу, али можда би било занимљиво сазнати њихову перспективу. Ово можепомозите ако се плашите конфронтације јер не волите да пристајете на туђе гледиште или да вам се покаже да није у праву.
Може вам помоћи да другој особи постављате отворена питања као што су:
- „Зашто то мислите?“
- „Када сте први пут донели ту одлуку?“
- „Како то мислите?“ <07>Став. певајте на првом месту јер постављање промишљених питања и пажљиво слушање могу решити неспоразуме.
- Не тражите од некога да се „смири“ или „опусти;“ ово ће изнервирати већину људи
- Користите отворени говор тела да бисте створили осећај поверења и сигурности; суочите се са другом особом, успоставите самоуверен контакт очима и држите дланове видљивим. Немојте показивати, јер ово може испасти агресивно
- Одржавајте лични простор; останите на удаљености од најмање једне руке
- Останите на истој висини као и друга особа; на пример, ако седе, останите да седе
- Опустите мишиће лица
- Говорите одмереним темпом и уједначеним темпом
- Предложите паузу од 5 или 10 минута ако сте једно или обоје веома емотивни
- Бојите се да ће друга особа постати увредљива
- Друга особа има историју манипулисања оним што други људи говоре, а желите непристрасног сведока
- Већ степокушао да реши проблем, али не може да дође до решења
- Проблем је осетљив на време и морате да постигнете неку врсту договора што је пре могуће. Коришћење посредника могло би да вас уштеди од вишеструких дискусија јер посредовање може одржати дискусију на правом путу
- Реално говорећи, шта је најгора ствар која би се могла догодити?
- Како бих се носио са тим:
<иПо пример:
<иПо пример? еагуе губи живце, виче на мене и изјури.
Решење: Смирио бих се користећи технике дубоког дисања. Затим бих замолио свог менаџера за подршку и замолио га за савете како да се понашам са колегиницом следећи пут када их видим.
Могући сценарио: Мој пријатељ ме не слуша и каже да је наше пријатељство завршено.
Решење: Покушао бих да видим њено гледиште и извинио бих се ако бих нешто урадио. Да то не бисмо могли да решимо, био бих тужан, али на крају бих се преселио
8. Научите како да се изразите асертивно
ако се плашите да сте парни током аргументације, који ће се асертивна комуникација помоћи да се осећате спремније.
АССЕРТИВЕ комуникационе вештине могу вам помоћи и да би исказали да се у току неразумијевају ваше потребе и границе.
Ове вештине ће вам помоћи да уђете у то да ће вам помоћи да уђете у други начин. Када се осећате самопоуздано да подржавате границу, можда ћете се осећати мање застрашеним од људи јаке воље.
Наши водичи о томе како да не будете отирач и наш чланак о томе како да наведете људе да вас поштују садрже практичне савете о томе како да будете самопоузданији.
9. Научите неке технике деескалације
Знање да имате могућност да смањите ситуацију може вам дати самопоуздање током сукоба.
Да де-ескалирајте жестоку расправу:
10. Замолите некога да посредује у дискусији
Ако требате да се суочите са неким, а ситуација је нестабилна, можда би било добро да замолите неутралну трећу страну да посредује у дискусији. Ово се више односи на пословне него на личне сукобе.
Посредник не говори вама или другој особи шта да радите. Њихова улога је да вас обоје подстакну да мирно и јасно говорите о свом гледишту и заједно радите на споразумном решавању проблема. Питајте одељење за људске ресурсе или вишег менаџера за савет о томе ко може да делује као посредник.
Коришћење посредника је паметна опција ако:
Пре него што замолите некога да посредује, будите искрени према себи. Да ли вам заиста треба посредник, или желите некога тамо као живи штит? Ако је ово друго, порадите на страху од сукоба уместо да се кријете иза треће стране.
11. Замислите како бисте се носили са најгорим сценаријима
Ако унапред знате како бисте реаговали на реалан најгори сценарио, можда ћете се осећати сигурније.
Запитајте се:
