Jedwali la yaliyomo
“Ninaogopa makabiliano. Ninaanza kuogopa wakati mtu hakubaliani au anabishana nami. Ninawezaje kustareheshwa zaidi na mzozo?”
Migogoro ya mara kwa mara kati ya marafiki, wapenzi, familia na wafanyakazi wenzangu ni jambo la kawaida. Ingawa inaweza kuleta mkazo, migogoro inaweza hata kuwa ya manufaa; ukiishughulikia kwa njia ifaayo, inaweza kutatua matatizo na kufanya uhusiano kuwa imara zaidi.[] Katika mwongozo huu, utajifunza kwa nini unaweza kuogopa migogoro na jinsi ya kuondokana na hofu yako.
Kwa nini unaweza kuogopa makabiliano
Sababu za kawaida za hofu ya makabiliano ni pamoja na:
- Kuwa na wasiwasi kwamba hutaweza kuelewa hoja yako; unaweza kuwa na wasiwasi kwamba utaonekana kuwa mjinga mbele ya watu wengine
- Hofu ya mapambano ya kimwili
- Tamaa ya kuwafanya watu wengine wawe na furaha, hata ikiwa ni kwa gharama ya mahitaji yako mwenyewe; unaweza kuona makabiliano kama ishara kwamba uhusiano wako unashindwa
- Hofu kwamba mtu mwingine atakulazimisha kupata suluhisho ambalo hukubaliani nalo
- Hofu ya hasira (yako au ya mtu mwingine) au kupata hisia zingine mbaya sana, kama vile wasiwasi au hisia zisizodhibitiwa. sababu hizi zinaweza kutokana na uzoefu wa utotoni. Kwa mfano, kukua katika familia ambapo mapigano ya uharibifu au makabiliano yalitokea mara kwa maratarehe.
12. Igizo kifani na rafiki unayemwamini
Uliza rafiki akusaidie ujizoeze kutatua migogoro. Ikiwa unahitaji kujiandaa kwa mzozo hususa, mpe rafiki yako historia fulani kuhusu mhusika mwingine, tatizo ni nini, na jinsi unavyotarajia mtu mwingine atende. Toa maelezo ya kutosha ili kufanya igizo dhima kuwa la kweli iwezekanavyo.
Aina hii ya igizo si mazoezi ya mstari kwa mstari kwa makabiliano ya kweli. Lakini inaweza kukupa fursa ya kufanya mazoezi ya ustadi wa kupunguza mzozo na kufanya mazoezi ya kufupisha pointi zako.
Chagua rafiki ambaye ana uzoefu wa migogoro, atachukua igizo dhima kwa umakini, na ana uthubutu wa kutosha kukupa changamoto. Kwa mfano, wanaweza kupaza sauti zao kwa hasira au kukupiga risasi unapopendekeza suluhisho linalofaa kwa tatizo.
13. Jifunze sanaa ya kijeshi
Baadhi ya watu wanaona kwamba kujifunza sanaa ya kijeshi au kuchukua kozi ya kujilinda huwafanya wajiamini zaidi wanapolazimika kukabiliana na mizozo mikali. Google “[eneo lako] + sanaa ya kijeshi” ili kupata madarasa.
Ni muhimu kutambua kwamba kwa kawaida ni bora kujiondoa katika hali hatari badala ya kupigana. Kwa watu wengi, faida ya kuchukua sanaa ya kijeshi sio uwezo wa kupigana; ni kujua kwamba katika hali mbaya zaidi, wanaweza kujitetea. Ujuzi huu unaweza kukufanya ujisikie salama zaidi ikiwa mtu atakuwa na hasira na fujo.
Kawaidamaswali kuhusu kushinda hofu ya makabiliano
Kwa nini ninaogopa kugombana?
Ikiwa ulikulia katika mazingira ambayo migogoro ilikuwa ya kawaida, unaweza kuepuka migogoro ukiwa mtu mzima kwa sababu makabiliano yana uhusiano mbaya kwako. Unaweza pia kuogopa makabiliano ikiwa hujiamini, una wasiwasi kwamba watu hawatakuelewa, au unaogopa kwamba watapuuza matakwa yako.
Je, nitaachaje kuogopa makabiliano?
Kujizoeza kuwasiliana kwa uthubutu, kuandaa hoja zako kabla ya mazungumzo magumu, na kufanyia kazi kuboresha hali ya kujiamini kwa ujumla kunaweza kukusaidia usiogope makabiliano. Kujifunza mbinu za kupunguza kasi pia kunaweza kukusaidia kujisikia salama zaidi.
Je, ni mbaya kuepuka makabiliano?
Inategemea hali. Katika hali tete ambapo kuna hatari ya vurugu, kuepuka makabiliano ni njia bora ya hatua. Lakini kama kanuni ya jumla, ni vyema kukabiliana na matatizo ili yaweze kutatuliwa haraka iwezekanavyo.
Unawezaje kuanzisha mzozo?
Anza kwa kueleza kwa ufupi tatizo unalohitaji kujadili. Tumia kauli za "mimi" badala ya kauli za "wewe" na uzingatie ukweli na tabia mahususi badala ya sifa za mhusika au malalamiko ya jumla. Ikiwa unafikiri mtu mwingine atakasirika, chagua mahali salama na watu wengine walio karibu nawe.
Ninawezaje kuepuka makabiliano na mtu ambayeumechanganyikiwa kihisia?
Utulie. Kuonyesha hisia hasi nyingi kunaweza kuzidisha hali hiyo. Ikiwa wamekasirika sana au wamekasirika, pendekeza kutengana kwa dakika chache kabla ya kuzungumza. Sikiliza kwa makini na ujaribu kuelewa msimamo wao kabla ya kutoa pointi zako kama malipo.
Je, ninaweza kuepuka migongano kazini?
Haiwezekani kuepuka mizozo yote kazini. Hata hivyo, kutumia mtindo wa uthubutu wa mawasiliano, kushughulikia kutoelewana kunapotokea, na kuhifadhi nakala za hoja zako na data kunaweza kukusaidia kutatua matatizo kwa njia ya kiserikali.
Marejeleo
- Scott, E. (2020). Unachopaswa Kukumbuka Kuhusu Migogoro na Mkazo. Verywell Mind .
- Kim-Jo, T., Benet-Martínez, V., & Ozer, D. J. (2010). Mitindo ya Utatuzi wa Migogoro ya Utamaduni na Kibinafsi: Jukumu la Utamaduni. Journal of Cross-Cultural Saikolojia , 41 (2), 264–269.
- Nunez, K. (2020). Pigana, Kukimbia, au Kuzuia: Jinsi Tunavyojibu Vitisho. Simu ya afya .
Ni kawaida kuepuka mambo ambayo tunaogopa. Lakini baada ya muda mrefu, kuepuka kunaweza kukufanya uogope zaidi kushughulikia matatizo na watu wengine.
1. Angalia mawazo yako kuhusu makabiliano
Kupinga imani zozote zisizo na manufaa, zisizo sahihi ulizonazo kuhusu makabiliano kunaweza kuifanya ihisi kuwa ya kulemea.
Hapa ni baadhi ya dhana potofu zinazojulikana zaidi kuhusu makabiliano:
Dhana: Watu wengine wako sawa na makabiliano. Ni rahisi kwao kuliko ilivyo kwangu.
Ukweli: Kuna watu wachache wanaopenda mabishano, lakini watu wengi huepuka migogoro. Sio mimi pekee ninayejitahidi kukabiliana na makabiliano.
Dhana: Migogoro au makabiliano yanamaanisha kuwa kuna kitu kibaya katika urafiki wetu.
Uhalisia: Mizozo na makabiliano ni kawaida katika mahusiano.[]
Dhana: Siwezi kukabiliana na makabiliano. Inalemea sana.
Ukweli: Ni kweli kwamba makabiliano yanaweza kusababisha wasiwasi na hofu, lakini ninaweza kujifunza kukabiliana na hisia hizi. Utatuzi wa migogoro ni ujuzi ambao unakuwa rahisi kwa mazoezi.
2. Jikumbushe manufaa yanayoweza kutokea
Kubainisha jinsi amakabiliano yanaweza kuboresha hali yako yanaweza kukusaidia kuangazia kupata matokeo mazuri badala ya kukazia fikira hofu yako ya migogoro.
Kwa mfano, ikibidi ukabiliane na mfanyakazi mwenzako, inaweza kusaidia kukumbuka kwamba kwa kutatua tofauti zenu, nyote wawili mnaweza kufurahia mazingira ya ofisi yenye amani zaidi. Inaweza kusaidia kuorodhesha sababu kwa nini kukabili mtu ni jambo zuri, hata kama itakuwa vigumu.
3. Elewa jinsi mwili wako unavyoitikia migogoro
Hofu ya migogoro inaweza kusababisha dalili za wasiwasi, ikiwa ni pamoja na:
- Kupumua kwa kina
- Kujasho
- Mapigo ya moyo kwenda mbio
- Kichefuchefu
- Kuhisi kutengwa au kwamba ulimwengu si “halisi”
Ikiwa ulipatwa na mshtuko wowote wakati wa hali hiyo hapo awali, unaweza kukabili hali hiyo hapo awali. katika mzozo kwa sababu unaogopa kupata dalili hizi tena.
Angalia pia: Maswali 222 ya Kumjua Mtu (Kawaida kwa Binafsi)Kwa bahati nzuri, ingawa wanaweza kuhisi vibaya, dalili za hofu si hatari. Unapotambua kwamba yanasababishwa na mwitikio wa asili wa mfadhaiko wa mwili wako, yanaweza kuonekana kuwa ya kutisha sana.
Inaweza kusaidia kujifunza jinsi ya kujituliza. Kufanya mazoezi ya hatua hizi mapema kunaweza kukusaidia kujisikia tayari zaidi kushughulikia migogoro:
- Pumua polepole na kwa kina kutoka kwenye fumbatio lako.
- Jizuie kwa sasa kwa kutumia hisi zako. Tambua unachoweza kuona, kunusa, kusikia na kugusa.
- Pumzisha yako kimakusudimisuli. Zingatia sehemu moja ya mwili wako kwa wakati mmoja.
- Kumbuka kwamba mwitikio wa mfadhaiko wa mwili wako kwa kawaida huisha ndani ya dakika 20-30.[] hutahisi hofu milele.
4. Andaa taarifa inayoshughulikia suala hilo
Unapojua hasa unachotaka kujadili na umetayarisha taarifa ya ufunguzi, huenda usiogope makabiliano kwa sababu unajua utakachosema kwa usahihi. Hutaki kuwakabili kwa sababu unaogopa watakasirika na kumaliza urafiki wenu. Lakini huwezi kupuuza ukweli kwamba mara nyingi huchelewa, na unakasirika kwa sababu wanatenda kwa njia isiyojali.
Tumia fomula hii:
- Ninahisi…
- Wakati…
- Kwa sababu…
- Katika siku zijazo…
Unaweza kurekebisha lugha kidogo, lakini jaribu kushikamana na muundo huu. Zingatia tabia zinazoonekana za mtu mwingine, sio tabia zao, kwa sababu ni kweli zaidi kuomba mabadiliko ya tabia kuliko mtu kubadilisha utu wao. Maliza kwa ombi linalokubalika la mabadiliko.
Katika kesi hii, unaweza kusema kitu kama:
“Ninahisi kutoheshimiwa kidogo unapochelewa kufika kwa sababu ninahisi kama hufikirii kuwa wakati wangu ni muhimu. Katika siku zijazo, ningefurahi sana ikiwa ungenipigia simu au kunitumia ujumbe unapochelewa.”
Nakwa mazoezi, utaweza kutumia "Kauli za I" bila kuzipanga mapema.
Anza na masuala madogo na watu unaowaamini. Unapopata kujiamini, unaweza kuanza kushughulikia matatizo makubwa zaidi na kukabiliana na watu ambao hawakufanya uhisi salama hasa.
5. Tayarisha baadhi ya masuluhisho yanayoweza kusuluhishwa
Ikiwa unahofia kwamba mtu mwingine atafikiri kwamba hufikirii, inaweza kusaidia kufikiria masuluhisho fulani ya tatizo mapema.
Unapopendekeza suluhu, hauonyeshi hisia zako kwa mtu mwingine tu—unajitolea kufanya kazi kama timu ili kufikiria jibu la tatizo lenu la pamoja. Hii inaweza kuwafanya wasijitetee na kuwa na hasira.
Kwa mfano, ikiwa unahitaji kukabiliana na mwenza wako kuhusu kwa nini hafanyi kazi zake za nyumbani, unaweza kupendekeza mfumo wa rota. Ikiwa unahitaji kukabiliana na mtu mahali pa kazi kwa sababu anaendelea kuiba sehemu yako ya kuegesha, unaweza kupendekeza sehemu moja au mbili nyingine ambapo wanaweza kuegesha gari lao.
6. Fanya utafiti wako kabla ya mjadala mzito
Kufanya utafiti kabla ya mzozo kunaweza kukusaidia kuangazia matokeo unayotaka, ambayo yanaweza kukusaidia kuwa mtulivu na kufafanua hoja yako. Ni mkakati muhimu ikiwa una wasiwasi kwamba hutaweza kuzungumza kwa uthabiti wakati wa majadiliano magumu.
Tuseme unafanya kazi kama mkuu wa idara ya uuzaji.Katika miezi ya hivi majuzi, wanachama wawili wa wasimamizi wakuu, Alex na Sarah, wamekuwa wakidokeza kwamba wanataka kukomesha mpango wako wa kila mwaka wa mafunzo kazini. Hukubaliani kwa sababu unaamini kuwa imefanikiwa sana.
Baada ya mjadala mkali wa hivi majuzi kuhusu vipaumbele vya kampuni katika chumba cha mapumziko, ninyi watatu mmekubali kukutana, kuzungumza, na kufikia uamuzi wa mwisho.
Alex: Nafikiri tu kupunguza programu ya mafunzo ya ndani kungefungua muda zaidi kwa kila mtu. Inachukua masaa kuwaonyesha kamba.
Sarah: Nimekubali. Najua wanaweza kusaidia katika miradi, lakini nadhani gharama zinazidi faida kwangu.
Wewe: SAWA, nina data ambayo inaweza kutusaidia kuzungumzia hili. Niliendesha nambari na kugundua kuwa tangu tuanze programu ya wahitimu, tumepunguza bajeti ya uuzaji kwa 7%. Wafanyakazi wetu pia wanasema kuwa kufanya kazi kama wakufunzi kwa wakufunzi wetu kumeongeza ujuzi na kujiamini kwao. Je, lolote kati ya haya linaleta tofauti kwa maoni yako?
Mbinu hii haitafanya kazi kila mara kwa sababu wakati mwingine mtu mwingine ataweka msimamo wake kwenye hisia, si mantiki. Lakini ikiwa unaweza kuwasilisha hoja yenye kuvutia, iliyotayarishwa vyema, inaweza kuwasaidia kuona maoni yako.
7. Tazama makabiliano kama fursa ya kujifunza
Jaribu kupata udadisi kuhusu kile mtu mwingine anachofikiri. Jiambie, "Sio lazima nikubaliane na wanachosema, lakini inaweza kupendeza kupata maoni yao." Hii inawezausaidizi ikiwa unaogopa makabiliano kwa sababu hupendi kukubali maoni ya mtu mwingine au kuthibitishwa kuwa umekosea.
Inaweza kusaidia kumuuliza mtu mwingine maswali ya wazi kama vile:
- “Kwa nini unafikiri hivyo?”
- “Ulifikia uamuzi huo lini kwa mara ya kwanza?”
- “Unamaanishaje?” <80 mahali kwa sababu kuuliza maswali ya kufikiria na kusikiliza kwa makini kunaweza kutatua kutoelewana.
- Usimuulize mtu “tulia” au “tulia;” hii itawaudhi watu wengi
- Tumia lugha ya mwili wazi ili kujenga hali ya kuaminiana na usalama; mkabili mtu mwingine, mtazame kwa ujasiri machoni, na weka mikono yako ikionyesha. Usionyeshe, kwani hii inaweza kutokea kama fujo
- Dumisha nafasi ya kibinafsi; kaa angalau urefu wa mkono mmoja
- Kaa kwa urefu sawa na mtu mwingine; kwa mfano, ikiwa wameketi, baki wakiwa wameketi
- Pumzisha misuli ya uso wako
- Ongea kwa kasi iliyopimwa kwa sauti na kasi thabiti
- Pendekeza muda wa kutoka kwa dakika 5 au 10 ikiwa mmoja wenu au nyote wawili mna hisia kali
- Unaogopa kwamba mtu mwingine atakunyanyasa
- Mtu mwingine ana historia ya kuendesha yale ambayo watu wengine wanasema, na unataka shahidi asiye na upendeleo
- Tayariilijaribu kutatua tatizo lakini haiwezi kufikia suluhu
- Tatizo ni nyeti kwa wakati, na unahitaji kufikia makubaliano ya aina fulani haraka iwezekanavyo. Kutumia mpatanishi kunaweza kukuepusha na mijadala mingi kwa sababu upatanishi unaweza kuweka mjadala kwenye mstari
- Kusema kweli, ni jambo gani baya zaidi linaloweza kutokea?
- Ningekabiliana vipi nalo?<07>>
Suluhisho: Ningejituliza kwa kutumia mbinu za kupumua kwa kina. Kisha ningemwomba meneja wangu msaada na kuwauliza vidokezo kuhusu jinsi ninavyopaswa kutenda nikiwa na mwenzangu wakati mwingine nitakapowaona.
Angalia pia: Kutokuwa na Marafiki Baada ya Chuo au Katika Miaka Yako ya 20Inawezekana: Rafiki yangu hanisikilizi na anasema kwamba urafiki wetu umekwisha.
Suluhisho: Ningejaribu kuona maoni yake na kumwomba msamaha ikiwa ningegundua kuwa nimemkasirisha. Ikiwa hatukuweza kuisuluhisha, ningehuzunika, lakini hatimaye, ningehama
8. Jifunze jinsi ya kujieleza kwa uthubutu
Iwapo unaogopa kuzungumzwa wakati wa mabishano, kufanya mazoezi ya mawasiliano ya uthubutu kunaweza kukusaidia kujisikia kuwa umejitayarisha zaidi.
Ujuzi wa mawasiliano wa uthubutu pia unaweza kukusaidia kutatua kutoelewana kabla haujazidi kuwa mzozo kwa sababu huwasaidia watu wengine kuelewa mahitaji na mipaka yako.
Ujuzi huu utakusaidia kuzima tabia isiyokubalika kabla ya wengine kuwa ngumu. Unapohisi ujasiri kushikilia mpaka, unaweza kuhisi kutishwa kidogo na watu wenye nia kali.
Miongozo yetu ya jinsi ya kutokuwa mkeka wa mlango na makala yetu ya jinsi ya kuwafanya watu wakuheshimu yana ushauri wa vitendo kuhusu jinsi ya kuwa na uthubutu zaidi.
9. Jifunze baadhi ya mbinu za kupunguza hali hiyo
Kujua kwamba una uwezo wa kupunguza hali hiyo kunaweza kukupa ujasiri wakati wa makabiliano.
To de-zidisha mabishano makali:
10. Uliza mtu kupatanisha mjadala
Iwapo unahitaji kukabiliana na mtu na hali ni tete, inaweza kuwa jambo zuri kumuuliza mtu mwingine asiye na upande wowote ili kupatanisha mjadala. Hii inatumika kwa kazi badala ya mizozo ya kibinafsi.
Mpatanishi hakuambii wewe au mtu mwingine la kufanya. Jukumu lao ni kuwahimiza nyote wawili kuzungumza kwa utulivu na kwa uwazi kuhusu maoni yenu na kufanya kazi pamoja kutatua suala hilo kwa amani. Uliza idara yako ya HR au meneja mkuu kwa ushauri juu ya nani anaweza kufanya kama mpatanishi.
Kutumia mpatanishi ni chaguo la busara ikiwa:
Kabla ya kuuliza mtu mpatanishi, kuwa mkweli kwako mwenyewe. Je, kweli unahitaji mpatanishi, au unataka mtu huko kama ngao ya binadamu? Ikiwa ni wa pili, fanyia kazi woga wako wa makabiliano badala ya kujificha nyuma ya mtu mwingine.
11. Fikiria jinsi ungeshughulikia hali mbaya zaidi
Ikiwa unajua mapema jinsi ungejibu hali halisi ya hali mbaya zaidi, unaweza kujiamini zaidi.
Jiulize:
