Kako prevladati strah od konfrontacije (sa primjerima)

„Bojim se sukoba. Počinjem da paničim kada se neko ne slaže ili raspravlja sa mnom. Kako da se osjećam ugodnije sa konfliktima?”

Povremeni sukobi između prijatelja, partnera, porodice i kolega su normalni. Iako može biti stresan, sukob može biti čak i koristan; ako postupate s tim na pravi način, to može riješiti probleme i ojačati vezu.[] U ovom vodiču ćete naučiti zašto se možda plašite sukoba i kako pobijediti svoj strah.

Zašto se bojite sukoba

Uobičajeni uzroci straha od sukoba uključuju:

• Zabrinutost da nećete moći prenijeti svoju poentu; mogli biste se brinuti da ćete izgledati glupo pred drugim ljudima
• Strah od fizičkog sukoba
• Želja da usrećite druge ljude, čak i ako je to na štetu vaših vlastitih potreba; možete smatrati konfrontaciju znakom da vaša veza propada
• Strah da će vas druga osoba natjerati da pristanete na rješenje s kojim se ne slažete
• Strah od ljutnje (bilo svoju ili tuđu) ili doživljavanja drugih neodoljivih negativnih emocija, kao što su anksioznost ili osjećaj van kontrole
• Strah od straha od sukoba
<77

Neki od ovih razloga mogu proizaći iz iskustava iz djetinjstva. Na primjer, odrastanje u porodici u kojoj su se često dešavale destruktivne svađe ili sukobina.

12. Igranje uloga s prijateljem od povjerenja

Zamolite prijatelja da vam pomogne u vježbanju rješavanja sukoba. Ako se trebate pripremiti za konkretnu konfrontaciju, dajte svom prijatelju pozadinu o drugoj strani, u čemu je problem i kako očekujete da se druga osoba ponaša. Dajte dovoljno informacija da igra uloga bude što realnija.

Ova vrsta igranja uloga nije ponavljanje za istinsku konfrontaciju. Ali to vam može dati priliku da vježbate vještine deeskalacije sukoba i vježbate sažimanje svojih stavova.

Odaberite prijatelja koji ima iskustva u sukobu, ozbiljno će shvatiti igru ​​uloga i dovoljno je uporan da vas izazove. Na primjer, mogli bi podići svoj glas u ljutnji ili vas oboriti kada predložite razumno rješenje problema.

13. Bavite se borilačkom vještinom

Neki ljudi smatraju da učenje borilačke vještine ili pohađanje kursa samoodbrane čini da se osjećaju sigurnije kada se moraju nositi s žestokim sukobima. Guglajte "[vaše područje] + borilačke vještine" da pronađete časove.

Važno je napomenuti da je obično bolje ukloniti se iz opasne situacije umjesto da se borite. Za mnoge ljude, korist od bavljenja borilačkim vještinama nije sposobnost borbe; znajući da se u najgorem slučaju mogu braniti. Ovo znanje može učiniti da se osjećate sigurnije ako neko postane ljut i agresivan.

Uobičajenopitanja o prevladavanju straha od konfrontacije

Zašto imam strah od konfrontacije?

Ako ste odrasli u okruženju u kojem je sukob bio normalan, mogli biste izbjegavati sukobe kao odrasla osoba jer konfrontacija ima negativne asocijacije na vas. Možete se i bojati sukoba ako vam nedostaje samopouzdanja, ako se brinete da vas ljudi neće razumjeti ili se plašite da će zanemariti vaše želje.

Kako da prestanem da se bojim konfrontacije?

Vježbanje asertivne komunikacije, pripremanje stavova prije teškog razgovora i rad na poboljšanju vašeg općeg samopouzdanja mogu vam pomoći da se manje bojite konfrontacije. Učenje tehnika deeskalacije također vam može pomoći da se osjećate sigurnije.

Vidi_takođe: Koliko prijatelja vam treba da biste bili sretni?

Da li je loše izbjegavati sukob?

Zavisi od situacije. U nestabilnoj situaciji u kojoj postoji rizik od nasilja, izbjegavanje konfrontacije je najbolji način djelovanja. Ali kao opšte pravilo, najbolje je suočiti se s problemima kako bi se oni mogli riješiti što je prije moguće.

Kako započeti sukob?

Započnite kratkim opisom problema o kojem trebate razgovarati. Koristite „ja“ izjave radije nego „ti“ izjave i fokusirajte se na specifične činjenice i ponašanja, a ne na karakterne osobine ili opće pritužbe. Ako mislite da će se druga osoba naljutiti, odaberite sigurno mjesto sa drugim ljudima u blizini.

Kako mogu izbjeći sukob sa nekim ko jeemocionalno uznemireni?

Ostanite mirni. Pokazivanje previše negativnih emocija može eskalirati situaciju. Ako su jako ljuti ili uznemireni, predložite im da napravite nekoliko minuta razmaka prije razgovora. Slušajte pažljivo i pokušajte razumjeti njihovu poziciju prije nego što ponudite svoje poene zauzvrat.

Kako mogu izbjeći sukob na poslu?

Nije moguće izbjeći sve sukobe na poslu. Međutim, korištenje asertivnog komunikacijskog stila, rješavanje nesporazuma kako se pojave i potvrda vaših stavova podacima mogu vam pomoći da riješite probleme na građanski način.

Reference

1. Scott, E. (2020). Šta biste trebali zapamtiti o sukobima i stresu. Verywell Mind .
2. Kim-Jo, T., Benet-Martínez, V., & Ozer, D. J. (2010). Kultura i stilovi rješavanja međuljudskih sukoba: uloga akulturacije. Journal of Cross-Cultural Psychology , 41 (2), 264–269.
3. Nunez, K. (2020). Borite se, bježite ili se zamrznite: kako odgovaramo na prijetnje. Healthline .

može vas uplašiti da vodite teške razgovore sa drugim ljudima. Ili, ako su se vaši roditelji ponašali kao da je sukob potpuno neprihvatljiv, možda nikada niste naučili kako se suočiti s problemima s drugim ljudima direktno.

Prirodno je izbjegavati stvari kojih se bojimo. Ali dugoročno, izbjegavanje može učiniti da se sve više bojite rješavanja problema s drugim ljudima.

1. Provjerite svoje pretpostavke o konfrontaciji

Osporavanje bilo kakvih beskorisnih, netačnih uvjerenja koje imate o konfrontaciji može učiniti da se osjećate manje neodoljivim.

Evo nekoliko najčešćih mitova o konfrontaciji:

Pretpostavka: Drugi ljudi su u redu s konfrontacijom. Njima je lakše nego meni.

Stvarnost: Postoji nekoliko ljudi koji vole svađu, ali mnogi ljudi izbjegavaju sukobe. Nisam jedini koji se bori da se nosi sa konfrontacijom.

Pretpostavka: Sukob ili konfrontacija znači da nešto nije u redu s našim prijateljstvom.

Stvarnost: Sukob i konfrontacija su normalni u odnosima.[]

Pretpostavka: Ne mogu se nositi s konfrontacijom. To je jednostavno previše neodoljivo.

Stvarnost: Istina je da sukob može izazvati anksioznost i paniku, ali mogu naučiti da se nosim s tim osjećajima. Rješavanje sukoba je vještina koja postaje lakša s vježbom.

2. Podsjetite se na potencijalne prednosti

Identificiranje kako akonfrontacija može poboljšati vašu situaciju može vam pomoći da se usredotočite na postizanje dobrog ishoda umjesto da se bavite strahom od sukoba.

Na primjer, ako se morate suočiti s kolegom na poslu, može vam pomoći da zapamtite da ćete, rješavajući svoje razlike, oboje moći uživati ​​u mirnijem uredskom okruženju. Može pomoći da se napravi lista razloga zašto je suočavanje s nekim dobra ideja, čak i ako će biti teško.

3. Shvatite kako vaše tijelo reaguje na sukob

Strah od sukoba može uzrokovati simptome anksioznosti, uključujući:

• Plitko disanje
• znojenje
• Ubrzani rad srca
• Mučninu
• Osjećaj odvojenosti ili da svijet nije "stvaran"

Možda ste se sukobili tokom prethodnog napada. smjestite se u bilo koju situaciju koja bi mogla dovesti do sukoba jer se bojite da ponovo doživite ove simptome.

Na sreću, iako se mogu osjećati užasno, simptomi panike nisu opasni. Kada shvatite da su uzrokovani prirodnim odgovorom vašeg tijela na stres, mogu izgledati manje zastrašujuće.

Može vam pomoći da naučite kako se smiriti. Vježbanje ovih koraka unaprijed može vam pomoći da se osjećate spremnije za rješavanje sukoba:

• Sporo, duboko udahnite iz trbuha.
• Uzemljite se u trenutku koristeći svoja osjetila. Identificirajte šta možete vidjeti, pomirisati, čuti i dodirnuti.
• Namjerno opustite svojemišiće. Fokusirajte se na jedan po jedan dio tijela.
• Zapamtite da reakcija vašeg tijela na stres obično nestane u roku od 20-30 minuta.[] nećete osjećati paniku zauvijek.

4. Pripremite izjavu koja se bavi problemom

Kada tačno znate o čemu želite razgovarati i pripremite uvodno izlaganje, možda ćete se manje bojati sukoba jer tačno znate šta ćete reći.

Pretpostavimo da se vaš prijatelj pojavio s više od pola sata zakašnjenja posljednja tri puta kada ste se družili. Ne želite da se suočite s njima jer se bojite da će se uznemiriti i prekinuti vaše prijateljstvo. Ali ne možete zanemariti činjenicu da oni često kasne, i postajete ogorčeni jer se ponašaju bezobzirno.

Koristite ovu formulu:

• Osjećam...
• Kada...
• Jer...
• U budućnosti...

Možete malo prilagoditi jezik, ali pokušajte se držati ove strukture. Fokusirajte se na ponašanje druge osobe koja se može uočiti, a ne na njene karakterne osobine, jer je realnije tražiti promjenu ponašanja nego da neko promijeni njihovu ličnost. Završite razumnim zahtjevom za promjenu.

U ovom slučaju, možete reći nešto poput:

„Osjećam se malo nepoštovano kada dođete kasno jer se čini da ne mislite da je moje vrijeme važno. U budućnosti bih zaista cijenio da me nazoveš ili mi pošalješ poruku kada zakasniš.”

Vidi_takođe: O čemu razgovarati na zabavi (15 nespretnih primjera)

SaU praksi, moći ćete koristiti "I izjave" bez potrebe da ih unaprijed planirate.

Počnite s relativno manjim problemima s ljudima kojima vjerujete. Kako steknete samopouzdanje, možete početi rješavati veće probleme i suočavati se s ljudima zbog kojih se ne osjećate posebno sigurno.

5. Pripremite neka potencijalna rješenja

Ako ste zabrinuti da će druga osoba misliti da ste nerazumni, može vam pomoći da unaprijed smislite neka rješenja problema.

Kada predlažete rješenje, ne izražavate jednostavno svoja osjećanja drugoj osobi – nudite da radite kao tim kako biste smislili odgovor na vaš zajednički problem. To ih može učiniti manje odbrambenim i ljutim.

Na primjer, ako trebate da se suočite sa svojim partnerom o tome zašto ne obavlja svoj dio kućnih poslova, možete predložiti rotacijski sistem. Ako trebate da se suočite s nekim na radnom mjestu jer vam stalno kradu parking mjesto, možete predložiti još jedno ili dva mjesta gdje bi mogli parkirati svoj automobil.

6. Istražite prije teške rasprave

Istraživanje prije sukoba može vam pomoći da ostanete fokusirani na željeni ishod, što vam zauzvrat može pomoći da ostanete smireni i da iznesete svoju poentu. To je korisna strategija ako ste zabrinuti da nećete moći govoriti koherentno tokom teške diskusije.

Recimo da radite kao šef odjela za marketing.Posljednjih mjeseci dva člana višeg menadžmenta, Alex i Sarah, nagovještavaju da žele prekinuti vaš godišnji program stažiranja. Ne slažete se jer vjerujete da je bilo vrlo uspješno.

Nakon nedavne burne rasprave o prioritetima kompanije u sobi za odmor, vas troje ste se složili da se nađete, porazgovarate i donesete konačnu odluku.

Alex: Samo mislim da bi smanjenje programa pripravnika oslobodilo više vremena za sve. Trebaju sati da im pokažem užad.

Sara: Slažem se. Znam da mogu pomoći na projektima, ali mislim da su troškovi veći od koristi za mene.

Vi: OK, imam neke podatke koji bi nam mogli pomoći da razgovaramo o ovome. Provjerio sam brojke i otkrio da smo otkako smo započeli program pripravnika zapravo smanjili marketinški budžet za 7%. Naše osoblje također kaže da je djelovanje kao trenera našim pripravnicima povećalo njihov skup vještina i samopouzdanje. Ima li išta od ovoga razliku u vašem mišljenju?

Ova taktika neće uvijek funkcionirati jer će ponekad druga osoba temeljiti svoj stav na emocijama, a ne na logici. Ali ako možete iznijeti uvjerljiv, dobro pripremljen argument, to im može pomoći da sagledaju vaše gledište.

7. Gledajte na konfrontaciju kao na priliku da naučite

Pokušajte biti znatiželjni o tome što druga osoba misli. Recite sebi: „Ne moram da se slažem sa onim što kažu, ali bi moglo biti zanimljivo saznati njihovu perspektivu.” Ovo možepomozite ako se bojite konfrontacije jer ne volite pristajati na tuđe gledište ili da vam se dokaže da nije u redu.

Može vam pomoći da drugoj osobi postavite otvorena pitanja kao što su:

• "Zašto to mislite?"
• "Kada ste prvi put došli do te odluke?"
• "Kako to mislite?"
S> <8 može spriječiti motivaciju druge osobe od sukoba pjevajte na prvom mjestu jer postavljanje promišljenih pitanja i pažljivo slušanje mogu riješiti nesporazume.

8. Naučite kako se izraziti asertivno

Ako se plašite da ste se umanjili, a ne može vam pomoći da se osećate u sukobu, jer pomažu u sukobu, jer će vam pomoći u sukobu.

Ove vještine će vam pomoći da isključete neprihvatljivo ponašanje u drugima prije nego što postane u toku. Kada se osjećate samopouzdano držeći granice, možda ćete se osjećati manje zastrašeni od strane ljudi jake volje.

Naši vodiči o tome kako ne biti otirač i naš članak o tome kako navesti ljude da vas poštuju sadrže praktične savjete o tome kako da budete asertivniji.

9. Naučite neke tehnike deeskalacije

Znanje da imate sposobnost deeskalacije situacije može vam dati samopouzdanje tokom sukoba.

Da de-eskalirajte žestoku raspravu:

• Ne tražite od nekoga da se “smiri” ili “opusti”; ovo će iznervirati većinu ljudi
• Koristite otvoren govor tijela da stvorite osjećaj povjerenja i sigurnosti; suočite se sa drugom osobom, uspostavite samopouzdani kontakt očima i držite dlanove pokazanima. Nemojte pokazivati, jer to može ispasti agresivno
• Održavajte lični prostor; ostanite udaljeni najmanje jednu dužinu ruke
• Ostanite na istoj visini kao i druga osoba; na primjer, ako sjede, ostanite sjedeći
• Opustite mišiće lica
• Govorite odmjerenim tempom i ujednačenim tempom
• Predložite pauzu od 5 ili 10 minuta ako ste jedno ili oboje jako emocionalni

10. Zamolite nekoga da posreduje u diskusiji

Ako se trebate suočiti s nekim, a situacija je nestabilna, možda bi bilo dobro zamoliti neutralnu treću stranu da posreduje u raspravi. Ovo se odnosi na posao, a ne na lične sukobe.

Posrednik ne govori vama ili drugoj osobi šta da radite. Njihova uloga je da vas oboje ohrabre da mirno i jasno govorite o svom gledištu i zajedno radite na sporazumnom rješavanju problema. Pitajte svoje odjeljenje za ljudske resurse ili višeg menadžera za savjet o tome ko može biti posrednik.

Korištenje posrednika je pametna opcija ako:

• Bojite se da će druga osoba postati uvredljiva
• Druga osoba ima povijest manipuliranja onim što drugi ljudi govore, a želite nepristranog svjedoka
• Već stepokušao riješiti problem, ali ne može doći do rješenja
• Problem je vremenski osjetljiv i morate postići neku vrstu dogovora što je prije moguće. Korištenje posrednika moglo bi vas spasiti od višestrukih diskusija jer medijacija može održati diskusiju na pravom putu

Prije nego što nekoga zamolite da posreduje, budite iskreni prema sebi. Da li vam je zaista potreban posrednik, ili želite nekoga tamo kao živi štit? Ako je ovo drugo, poradite na svom strahu od sukoba umjesto da se skrivate iza treće strane.

11. Razmislite kako biste se nosili s najgorim scenarijima

Ako unaprijed znate kako biste reagirali na realan najgori scenario, možda ćete se osjećati sigurnije.

Zapitajte se:

• Realno govoreći, što je najgora stvar koja bi se mogla dogoditi?
• Kako bih se nosio s tim:<07><9Za primjer:<07><9Za primjer:<07>
Za primjer? eague gube živce, viče vrijeđanje na mene i izjuri.

Rješenje: Smirivao bih se koristeći tehnike dubokog disanja. Zatim bih zamolio svog menadžera za podršku i zamolio ga za savjete kako da se ponašam u blizini koleginice sljedeći put kada ih vidim.

Mogući scenario: Moj prijatelj me ne sluša i kaže da je naše prijateljstvo gotovo.

Rješenje: Pokušao bih da vidim njeno gledište i izvinio bih se ako bih nešto uradio. Da to ne bismo mogli riješiti, bio bih tužan, ali na kraju bih se preselio