Miten voittaa kohtaamispelko (esimerkkejä)

"Pelkään vastakkainasettelua. Alan panikoida, kun joku on eri mieltä tai riitelee kanssani. Miten voisin suhtautua konfliktitilanteisiin paremmin?" "Miten voin olla mukavampi konfliktin kanssa?"

Satunnaiset ristiriidat ystävien, kumppanien, perheenjäsenten ja työtovereiden välillä ovat normaaleja. Vaikka ristiriidat voivat olla stressaavia, niistä voi olla jopa hyötyä; jos niitä käsitellään oikein, ne voivat ratkaista ongelmia ja vahvistaa suhdetta.[] Tässä oppaassa kerromme, miksi saatat pelätä ristiriitoja ja miten voit voittaa pelkosi.

Miksi saatat pelätä vastakkainasettelua

Yhteenottopelon taustalla olevia yleisiä syitä ovat mm:

• Olet huolissasi siitä, ettet saa sanottua asiasi perille; saatat pelätä, että näytät typerältä muiden ihmisten edessä.
• Fyysisen yhteenoton pelko
• Halu tehdä muut ihmiset onnellisiksi, vaikka se tapahtuisi omien tarpeidesi kustannuksella; saatat pitää vastakkainasettelua merkkinä siitä, että suhteesi epäonnistuu.
• Pelko siitä, että toinen henkilö pakottaa sinut hyväksymään ratkaisun, josta et ole samaa mieltä.
• Pelko vihasta (omasta tai toisen henkilön vihasta) tai muiden ylivoimaisten negatiivisten tunteiden, kuten ahdistuksen tai hallitsemattomuuden tunteen, kokeminen.
• Pelko punastumisesta, itkusta tai tärinästä vastakkainasettelun aikana.

Jotkut näistä syistä voivat johtua lapsuuden kokemuksista. Esimerkiksi jos olet kasvanut perheessä, jossa tuhoisat riidat tai vastakkainasettelut olivat yleisiä, voit pelätä vaikeita keskusteluja muiden ihmisten kanssa. Jos vanhempasi ovat toimineet niin, että vastakkainasettelua ei voida hyväksyä, et ehkä ole koskaan oppinut kohtaamaan ongelmia muiden ihmisten kanssa suoraan.

On luonnollista välttää asioita, joita pelkäämme. Pitkällä aikavälillä välttely voi kuitenkin saada sinut pelkäämään yhä enemmän ongelmien käsittelyä muiden ihmisten kanssa.

1. Tarkista oletuksesi vastakkainasettelusta

Jos haastat kaikki vastakkainasetteluun liittyvät hyödyttömät ja epätarkat uskomukset, se voi vähentää vastakkainasettelun ylivoimaisuutta.

Seuraavassa on muutamia yleisimpiä vastakkainasetteluun liittyviä myyttejä:

Oletus: Toiset ihmiset kestävät vastakkainasettelun, ja se on heille helpompaa kuin minulle.

Todellisuus: On muutamia ihmisiä, jotka rakastavat riitaa, mutta monet ihmiset välttelevät konflikteja. En ole ainoa, joka kamppailee vastakkainasettelun kanssa.

Oletus: Konflikti tai vastakkainasettelu tarkoittaa, että ystävyydessämme on jotain vikaa.

Todellisuus: Ristiriidat ja vastakkainasettelu ovat normaaleja ihmissuhteissa.[]

Oletus: En kestä vastakkainasettelua, se on liian ylivoimaista.

Todellisuus: On totta, että vastakkainasettelu voi aiheuttaa ahdistusta ja paniikkia, mutta voin oppia käsittelemään näitä tunteita. Konfliktinratkaisu on taito, joka helpottuu harjoittelun myötä.

2. Muistuta itseäsi mahdollisista eduista

Sen tunnistaminen, miten vastakkainasettelu voi parantaa tilannettasi, voi auttaa sinua keskittymään hyvän lopputuloksen saavuttamiseen sen sijaan, että murehdit konfliktin pelkoa.

Jos esimerkiksi joudut kohtaamaan työkaverisi, voi auttaa muistamaan, että jos selvitätte erimielisyytenne, voitte molemmat nauttia rauhallisemmasta toimistoympäristöstä. Voi auttaa laatimaan luettelon syistä, joiden vuoksi toisen kohtaaminen on hyvä ajatus, vaikka se olisikin vaikeaa.

3. Ymmärrä, miten kehosi reagoi konflikteihin.

Konfliktien pelko voi aiheuttaa ahdistusoireita, kuten:

• Matala hengitys
• Hikoilu
• Nopea syke
• Pahoinvointi
• Irrottautumisen tunne tai tunne siitä, että maailma ei ole "todellinen".

Jos olet aiemmin saanut paniikkikohtauksen vastakkainasettelun aikana, saatat olla haluton joutumaan tilanteeseen, joka voi johtaa konfliktiin, koska pelkäät kokevasi nämä oireet uudelleen.

Onneksi paniikkioireet eivät ole vaarallisia, vaikka ne voivat tuntua kauhealta. Kun ymmärrät, että ne johtuvat elimistön luonnollisesta stressireaktiosta, ne voivat tuntua vähemmän pelottavilta.

Näiden vaiheiden harjoittelu etukäteen voi auttaa sinua tuntemaan itsesi valmiimmaksi käsittelemään konflikteja:

• Hengitä hitaasti ja syvään vatsaontelosta.
• Maadoita itsesi hetkeen käyttämällä aistejasi. Tunnista, mitä näet, haistat, kuulet ja kosketat.
• Rentouta lihakset tietoisesti. Keskity yhteen kehon osaan kerrallaan.
• Muista, että elimistön stressireaktio häviää yleensä 20-30 minuutissa[] et tunne oloasi paniikiksi loputtomiin.

4. Valmistele lausunto, jossa käsitellään asiaa.

Kun tiedät tarkalleen, mistä haluat keskustella, ja olet valmistellut avauspuheenvuoron, voit pelätä vastakkainasettelua vähemmän, koska tiedät tarkalleen, mitä aiot sanoa.

Oletetaan, että ystäväsi on saapunut yli puoli tuntia myöhässä viimeiset kolme kertaa, kun olette olleet yhdessä. Et halua kohdata häntä, koska pelkäät, että hän suuttuu ja lopettaa ystävyytenne. Et kuitenkaan voi jättää huomiotta sitä, että hän on usein myöhässä, ja suutut siitä, että hän käyttäytyy ajattelemattomasti.

Käytä tätä kaavaa:

• Minusta tuntuu...
• Kun...
• Koska...
• Tulevaisuudessa...

Voit mukauttaa kieltä hieman, mutta yritä pitää kiinni tästä rakenteesta. Keskity toisen henkilön havaittavaan käyttäytymiseen, älä hänen luonteenpiirteisiinsä, koska on realistisempaa pyytää käyttäytymisen muutosta kuin että joku muuttaisi persoonallisuuttaan. Päätä pyyntö kohtuulliseen muutospyyntöön.

Tässä tapauksessa voisit sanoa jotain sellaista kuin:

"Minusta tuntuu hieman epäkunnioitukselliselta, kun tulet myöhässä, koska tuntuu siltä, ettet pidä aikaani tärkeänä. Jatkossa arvostaisin suuresti, jos soittaisit tai laittaisit minulle viestin, kun olet myöhässä."

Harjoittelemalla pystyt käyttämään "minä-lausuntoja" ilman, että sinun tarvitsee suunnitella niitä etukäteen.

Aloita suhteellisen pienistä asioista luotettavien ihmisten kanssa. Kun saat itseluottamusta, voit alkaa käsitellä suurempia ongelmia ja kohdata ihmisiä, jotka eivät saa sinua tuntemaan oloasi erityisen turvalliseksi.

5. Valmistele joitakin mahdollisia ratkaisuja

Jos olet huolissasi siitä, että toinen pitää sinua kohtuuttomana, voi auttaa miettimään etukäteen joitakin ratkaisuja ongelmaan.

Kun ehdotat ratkaisua, et vain ilmaise tunteitasi toiselle henkilölle, vaan tarjoudut työskentelemään tiiminä keksiäksesi vastauksen yhteiseen ongelmaanne. Tämä voi vähentää hänen puolustautumistaan ja suuttumistaan.

Jos sinun on esimerkiksi kohdattava kumppanisi siitä, miksi hän ei tee osuuttaan kotitöistä, voit ehdottaa työvuorojärjestelmää. Jos sinun on kohdattava joku työpaikalla, koska hän varastaa jatkuvasti parkkipaikkasi, voit ehdottaa yhtä tai kahta muuta paikkaa, johon hän voisi pysäköidä autonsa.

6. Tee tutkimustyötä ennen tiukkaa keskustelua

Tutkimuksen tekeminen ennen vastakkainasettelua voi auttaa sinua keskittymään haluamaasi lopputulokseen, mikä puolestaan voi auttaa sinua pysymään rauhallisena ja saamaan asiasi perille. Se on hyödyllinen strategia, jos pelkäät, ettet pysty puhumaan johdonmukaisesti vaikeassa keskustelussa.

Oletetaan, että työskentelet markkinointiosaston johtajana. Viime kuukausina kaksi ylimmän johdon jäsentä, Alex ja Sarah, ovat vihjailleet, että he haluavat lopettaa vuotuisen harjoitteluohjelmanne. Olet eri mieltä, koska se on mielestäsi ollut erittäin onnistunut.

Taukotilassa äskettäin käydyn kiivaan keskustelun jälkeen olette sopineet tapaavanne, keskustelevanne ja tekevänne lopullisen päätöksen.

Alex: Minusta harjoittelijoiden vähentäminen vapauttaisi enemmän aikaa kaikille. Harjoittelijoiden perehdyttäminen vie tunteja.

Sarah: Olen samaa mieltä. Tiedän, että he voivat auttaa hankkeissa, mutta luulen, että kustannukset ovat suuremmat kuin hyödyt.

Sinä: Okei, minulla on tietoja, jotka voivat auttaa meitä keskustelemaan tästä. Tarkistin luvut ja huomasin, että harjoitteluohjelman aloittamisen jälkeen olemme itse asiassa leikanneet markkinointibudjettia 7 prosenttia. Henkilökuntamme sanoo myös, että harjoittelijoiden kouluttajina toimiminen on lisännyt heidän taitojaan ja itseluottamustaan. Vaikuttaako mikään tästä mielipiteeseesi?

Tämä taktiikka ei aina toimi, koska joskus toinen osapuoli perustaa kantansa tunteisiin, ei logiikkaan. Mutta jos pystyt esittämään vakuuttavan, hyvin valmistellun argumentin, se voi auttaa häntä ymmärtämään näkökantasi.

7. Pidä vastakkainasettelua mahdollisuutena oppia

Yritä olla utelias siitä, mitä toinen ajattelee. Sano itsellesi: "Minun ei tarvitse olla samaa mieltä siitä, mitä hän sanoo, mutta voi olla mielenkiintoista kuulla hänen näkökulmansa." Tämä voi auttaa, jos pelkäät vastakkainasettelua, koska et halua myöntyä toisen näkemykseen tai olla väärässä.

Voi olla hyödyllistä kysyä toiselta osapuolelta avoimia kysymyksiä, kuten:

• "Miksi luulet niin?"
• "Milloin päädyit tuohon päätökseen ensimmäisen kerran?"
• "Miten niin?"

Kun pysyt uteliaana toisen motiiveja ja tunteita kohtaan, voit estää konfliktin syntymisen, sillä esittämällä harkittuja kysymyksiä ja kuuntelemalla huolellisesti voit ratkaista väärinkäsitykset.

8. Opi ilmaisemaan itseäsi itsevarmasti

Jos pelkäät joutuvasi riidan kohteeksi, itsevarman viestinnän harjoittelu voi auttaa sinua tuntemaan itsesi valmiimmaksi.

Assertiiviset viestintätaidot voivat myös auttaa sinua ratkaisemaan väärinkäsityksiä ennen kuin ne kärjistyvät konfliktiksi, koska ne auttavat muita ihmisiä ymmärtämään tarpeesi ja rajasi.

Nämä taidot auttavat sinua lopettamaan toisten sietämättömän käytöksen ennen kuin siitä tulee jatkuva ongelma. Kun tunnet itsevarmuutta rajojen pitämisessä, voit tuntea itsesi vähemmän pelokkaaksi voimakastahtoisten ihmisten edessä.

Oppaissamme siitä, miten ei kannata olla kynnysmatto, ja artikkelissamme siitä, miten saat ihmiset kunnioittamaan sinua, on käytännön neuvoja siitä, miten voit olla itsevarmempi.

9. Opi joitakin de-eskalointitekniikoita

Tieto siitä, että sinulla on kyky de-eskaloida tilanne, voi antaa sinulle itseluottamusta yhteenoton aikana.

De-eskaloida kiihkeää riitaa:

• Älä pyydä ketään "rauhoittumaan" tai "rentoutumaan"; tämä ärsyttää useimpia ihmisiä.
• Käytä avointa kehonkieltä luodaksesi luottamuksen ja turvallisuuden tunteen; käänny toista kohti, ota luottavainen katsekontakti ja pidä kämmenet esillä. Älä osoita, sillä se voi vaikuttaa aggressiiviselta.
• Säilytä henkilökohtainen tila; pysy vähintään kädenmitan päässä.
• Pysy samalla korkeudella kuin toinen henkilö; jos hän esimerkiksi istuu, pysy istumassa.
• Rentouta kasvojen lihakset
• Puhu harkittuun tahtiin tasaisella äänenkorkeudella ja tahdilla.
• Ehdota 5 tai 10 minuutin taukoa, jos jompikumpi teistä tai kumpikin teistä on hyvin tunteellinen.

10. Pyydä jotakuta sovittelemaan keskustelua

Jos joudut kohtaamaan jonkun ja tilanne on tulenarka, voi olla hyvä idea pyytää puolueetonta kolmatta osapuolta sovittelemaan keskustelua. Tämä koskee pikemminkin työ- kuin henkilökohtaisia konflikteja.

Sovittelija ei sano sinulle tai toiselle osapuolelle, mitä tehdä. Hänen tehtävänään on rohkaista teitä molempia puhumaan rauhallisesti ja selkeästi omasta näkökulmastanne ja työskentelemään yhdessä ongelman ratkaisemiseksi sovinnollisesti. Kysy henkilöstöosastoltasi tai ylemmältä esimieheltä neuvoja siitä, kuka voi toimia sovittelijana.

Sovittelijan käyttäminen on järkevä vaihtoehto, jos:

• Pelkäät, että toinen henkilö tulee väkivaltaiseksi.
• Toisella henkilöllä on ollut tapana manipuloida muiden ihmisten sanomisia, ja haluat puolueettoman todistajan.
• Olet jo yrittänyt ratkaista ongelmaa, mutta et pääse ratkaisuun.
• Ongelma on ajankohtainen, ja teidän on päästävä jonkinlaiseen sopimukseen mahdollisimman pian. Sovittelijan käyttäminen voi säästää teidät useilta keskusteluilta, koska sovittelu voi pitää keskustelun raiteillaan.

Ennen kuin pyydät jotakuta sovittelijaksi, ole rehellinen itsellesi. Tarvitsetko todella sovittelijaa vai haluatko jonkun olevan ihmiskilpenä? Jos kyse on jälkimmäisestä, työstä vastakkainasettelun pelkoa sen sijaan, että piiloudut kolmannen osapuolen taakse.

11. Mieti, miten käsittelisit pahimmat skenaariot.

Jos tiedät etukäteen, miten reagoisit realistiseen pahimpaan mahdolliseen skenaarioon, voit olla varmempi.

Kysy itseltäsi:

• Realistisesti ajatellen, mikä on pahinta, mitä voi tapahtua?
• Miten suhtautuisin siihen?

Esimerkiksi:

Mahdollinen skenaario: Kollegani menettää malttinsa, huutaa minulle ja ryntää ulos.

Ratkaisu: Rauhoittaisin itseni käyttämällä syvään hengittämiseen liittyviä tekniikoita. Pyytäisin sitten esimieheltäni tukea ja kysyisin häneltä vinkkejä siitä, miten minun pitäisi käyttäytyä kollegani kanssa, kun seuraavan kerran näen hänet.

Mahdollinen skenaario: Ystäväni ei kuuntele minua ja sanoo, että ystävyytemme on ohi.

Ratkaisu: Yritin nähdä hänen näkökulmansa ja pyytäisin anteeksi, jos huomasin loukanneeni häntä jollakin tavalla. Jos emme päässeet sopuun, olin surullinen, mutta lopulta siirryin eteenpäin.

12. Roolileikki luotettavan ystävän kanssa

Pyydä ystävääsi auttamaan sinua harjoittelemaan konfliktinratkaisua. Jos sinun on valmistauduttava tiettyyn vastakkainasetteluun, kerro ystävällesi taustatietoja toisesta osapuolesta, ongelmasta ja siitä, miten odotat toisen henkilön käyttäytyvän. Anna riittävästi tietoa, jotta roolileikki olisi mahdollisimman realistinen.

Tällainen roolileikki ei ole riveittäin tapahtuva harjoitus aitoa vastakkainasettelua varten, mutta se voi antaa sinulle tilaisuuden harjoitella konfliktin lieventämistaitoja ja harjoitella tiivistämään asiasi.

Valitse ystävä, jolla on kokemusta konflikteista, joka suhtautuu roolileikkiin vakavasti ja joka on tarpeeksi itsevarma haastamaan sinut. Hän voi esimerkiksi korottaa ääntään vihaisena tai ampua sinut alas, kun ehdotat järkevää ratkaisua ongelmaan.

13. Ryhdy harrastamaan kamppailulajeja

Jotkut ihmiset kokevat, että kamppailulajin oppiminen tai itsepuolustuskurssin käyminen saa heidät tuntemaan olonsa itsevarmemmaksi, kun he joutuvat kohtaamaan kiivaita yhteenottoja. Etsi kursseja googlettamalla "[alueesi] + kamppailulajit".

On tärkeää huomata, että yleensä on parempi poistua vaarallisesta tilanteesta kuin taistella. Monille ihmisille kamppailulajin harrastamisen hyöty ei ole taistelutaidossa, vaan siinä, että he tietävät, että pahimmassa tapauksessa he voivat puolustautua. Tämä tieto voi lisätä turvallisuudentunnetta, jos joku tulee vihaiseksi ja aggressiiviseksi.

Yleisiä kysymyksiä kohtaamispelon voittamisesta

Miksi pelkään yhteenottoja?

Jos kasvoit ympäristössä, jossa konfliktit olivat normaaleja, saatat aikuisena välttää konflikteja, koska kohtaamisiin liittyy kielteisiä mielleyhtymiä. Voit myös pelätä kohtaamisia, jos sinulla ei ole itseluottamusta, pelkäät, etteivät ihmiset ymmärrä sinua, tai pelkäät, etteivät he välitä toiveistasi.

Miten lakkaan pelkäämästä vastakkainasettelua?

Jos harjoittelet itsevarmaa viestintää, valmistelet asiasi etukäteen vaikeaan keskusteluun ja parannat yleistä itseluottamustasi, voit vähentää kohtaamisen pelkoa. Myös de-eskalointitekniikoiden opettelu voi auttaa sinua tuntemaan olosi turvallisemmaksi.

Onko paha välttää vastakkainasettelua?

Se riippuu tilanteesta. Epävakaassa tilanteessa, jossa on väkivallan vaara, on parasta välttää yhteenottoa. Yleissääntönä on kuitenkin, että ongelmat on parasta kohdata, jotta ne voidaan ratkaista mahdollisimman pian.

Miten aloitat vastakkainasettelun?

Aloita kuvaamalla lyhyesti ongelma, josta haluat keskustella. Käytä mieluummin minä- kuin sinä-lauseita ja keskity tiettyihin tosiasioihin ja käyttäytymiseen kuin luonteenpiirteisiin tai yleisiin valituksiin. Jos uskot, että toinen henkilö suuttuu, valitse turvallinen paikka, jossa on muita ihmisiä lähellä.

Miten voin välttää vastakkainasettelua sellaisen henkilön kanssa, joka on emotionaalisesti kiihtynyt?

Pysy rauhallisena. Liiallinen negatiivisten tunteiden osoittaminen voi kärjistää tilannetta. Jos he ovat hyvin vihaisia tai järkyttyneitä, ehdota, että pidät muutaman minuutin tauon ennen puhumista. Kuuntele tarkasti ja yritä ymmärtää heidän kantansa, ennen kuin tarjoat vastineeksi omia näkökantojasi.

Miten voin välttää vastakkainasettelua töissä?

Kaikkia vastakkainasetteluja ei ole mahdollista välttää työssä. Vakuuttava viestintätyyli, väärinymmärryksiin puuttuminen heti niiden syntyessä ja omien näkemysten tukeminen tiedoilla voi kuitenkin auttaa sinua ratkaisemaan ongelmat sivistyneesti.

Viitteet

1. Scott, E. (2020). Mitä sinun tulisi muistaa konflikteista ja stressistä. Verywell Mind .
2. Kim-Jo, T., Benet-Martínez, V., & Ozer, D. J. (2010). Kulttuuri ja ihmissuhteiden väliset konfliktinratkaisutyylit: akkulturaation rooli. Journal of Cross-Cultural Psychology , 41 (2), 264-269.
3. Nunez, K. (2020). Fight, Flight, or Freeze: How We Respond to Threats (Taistele, pakene tai jähmety: miten vastaamme uhkiin). Healthline .