Kako prevladati strah od sukoba (s primjerima)

“Bojim se sukoba. Počinjem paničariti kad se netko ne slaže ili raspravlja sa mnom. Kako mogu lakše osjetiti sukob?”

Povremeni sukobi između prijatelja, partnera, obitelji i kolega normalni su. Iako može biti stresan, sukob može biti čak i koristan; ako se nosite s njim na pravi način, to može riješiti probleme i ojačati vezu.[] U ovom ćete vodiču saznati zašto se možda bojite sukoba i kako prevladati svoj strah.

Zašto se možete bojati sukoba

Uobičajeni uzroci koji leže u pozadini straha od sukoba uključuju:

• Brinutost da nećete moći prenijeti svoje mišljenje; mogli biste se brinuti da ćete ispasti budalasti pred drugim ljudima
• Strah od fizičkog sukoba
• Želja da usrećite druge ljude, čak i ako je to nauštrb vlastitih potreba; možete vidjeti sukob kao znak da vaš odnos propada
• Strah da će vas druga osoba natjerati da se složite s rješenjem s kojim se ne slažete
• Strah od ljutnje (bilo vlastite ili druge osobe) ili doživljavanja drugih silnih negativnih emocija, kao što su tjeskoba ili osjećaj gubitka kontrole
• Strah od crvenila, plača ili drhtanja tijekom sukoba
<7 7>

Neki od ovih razloga mogu proizaći iz iskustava iz djetinjstva. Na primjer, odrastanje u obitelji u kojoj su se često događale destruktivne svađe ili sukobina.

12. Igranje uloga s prijateljem od povjerenja

Zamolite prijatelja da vam pomogne u vježbanju rješavanja sukoba. Ako se trebate pripremiti za određeni sukob, dajte svom prijatelju malo pozadine o drugoj strani, u čemu je problem i kako očekujete da se druga osoba ponaša. Dajte dovoljno informacija kako bi igra uloga bila što je moguće realističnija.

Ova vrsta igre uloga nije vježba red po red za istinsko suočavanje. Ali to vam može dati priliku da uvježbate vještine deeskalacije sukoba i uvježbate sažimanje svojih stavova.

Odaberite prijatelja koji ima iskustva u sukobu, koji će ozbiljno shvatiti igru ​​uloga i dovoljno je uporan da vas izazove. Na primjer, mogli bi povisiti glas u ljutnji ili vas oboriti kada predložite razumno rješenje problema.

13. Bavite se borilačkom vještinom

Neki ljudi smatraju da učenje borilačke vještine ili pohađanje tečaja samoobrane čini da se osjećaju samopouzdanije kada se moraju nositi s žestokim sukobima. Guglajte "[vaše područje] + borilačke vještine" da pronađete tečajeve.

Važno je napomenuti da je obično bolje maknuti se iz opasne situacije nego boriti se. Za mnoge ljude, dobrobit bavljenja borilačkom vještinom nije sposobnost borbe; to je spoznaja da se u najgorem slučaju mogu braniti. Ovo znanje može učiniti da se osjećate sigurnije ako netko postane ljut i agresivan.

Čestopitanja o prevladavanju straha od sukoba

Zašto imam strah od sukoba?

Ako ste odrasli u okruženju u kojem je sukob bio normalan, možda ćete kao odrasla osoba izbjegavati sukob jer sukob kod vas izaziva negativne asocijacije. Također se možete bojati sukoba ako nemate samopouzdanja, brinete se da vas ljudi neće razumjeti ili se bojite da će zanemariti vaše želje.

Kako da se prestanem bojati sukoba?

Vježbanje asertivne komunikacije, pripremanje stavova unaprijed za težak razgovor i rad na poboljšanju općeg samopouzdanja može vam pomoći da se manje bojite sukoba. Učenje tehnika deeskalacije također vam može pomoći da se osjećate sigurnije.

Je li loše izbjegavati sukob?

Ovisi o situaciji. U nestabilnoj situaciji u kojoj postoji rizik od nasilja, izbjegavanje sukoba je najbolji način djelovanja. Ali kao opće pravilo, najbolje je suočiti se s problemima kako bi se mogli riješiti što je prije moguće.

Kako započeti sukob?

Započnite kratkim opisom problema o kojem trebate razgovarati. Koristite "ja" izjave radije nego "ti" izjave i usredotočite se na specifične činjenice i ponašanja radije nego na karakterne osobine ili općenite pritužbe. Ako mislite da će se druga osoba naljutiti, odaberite sigurno mjesto s drugim ljudima u blizini.

Vidi također: Osjećate se odbačeno od strane svojih prijatelja? Kako se nositi s tim

Kako mogu izbjeći sukob s nekim tko jeemocionalno uznemireni?

Ostanite mirni. Pokazivanje previše negativnih emocija može eskalirati situaciju. Ako su jako ljuti ili uzrujani, predložite da se odvojite nekoliko minuta prije razgovora. Pažljivo slušajte i pokušajte razumjeti njihovu poziciju prije nego što ponudite svoje bodove zauzvrat.

Kako mogu izbjeći sukobe na poslu?

Nije moguće izbjeći sve sukobe na poslu. Međutim, korištenje asertivnog komunikacijskog stila, rješavanje nesporazuma čim se pojave i podupiranje vaših stavova podacima mogu vam pomoći u rješavanju problema na civiliziran način.

Literatura

1. Scott, E. (2020.). Što biste trebali zapamtiti o sukobima i stresu. Verywell Mind .
2. Kim-Jo, T., Benet-Martínez, V., & Ozer, D. J. (2010). Kultura i stilovi rješavanja interpersonalnih sukoba: uloga akulturacije. Journal of Cross-Cultural Psychology , 41 (2), 264–269.
3. Nunez, K. (2020.). Bori se, bježi ili zamrzni se: Kako odgovaramo na prijetnje. Healthline .

može učiniti da se bojite voditi teške razgovore s drugim ljudima. Ili, ako su se vaši roditelji ponašali kao da je sukob potpuno neprihvatljiv, možda nikada niste naučili kako se izravno suočiti s problemima s drugim ljudima.

Prirodno je izbjegavati stvari kojih se bojimo. Ali dugoročno gledano, izbjegavanje vas može učiniti sve većim strahom rješavati probleme s drugim ljudima.

1. Provjerite svoje pretpostavke o sukobu

Osporavanje bilo kakvih beskorisnih, netočnih uvjerenja koja imate o sukobu može učiniti da se osjećate manje opterećujućim.

Evo nekoliko najčešćih mitova o sukobu:

Pretpostavka: Drugi ljudi se slažu sa sukobom. Njima je lakše nego meni.

Stvarnost: Postoji nekoliko ljudi koji vole svađe, ali mnogi ljudi izbjegavaju sukobe. Nisam jedini koji se bori s suočavanjem.

Pretpostavka: Sukob ili sukob znači da nešto nije u redu s našim prijateljstvom.

Stvarnost: Sukob i sukob normalni su u vezama.[]

Pretpostavka: Ne mogu se nositi sa sukobom. Jednostavno je previše porazno.

Vidi također: Kako biti društveniji na fakultetu (čak i ako ste sramežljivi)

Stvarnost: Istina je da sukob može izazvati tjeskobu i paniku, ali mogu se naučiti nositi s tim osjećajima. Rješavanje sukoba vještina je koja vježbanjem postaje lakša.

2. Podsjetite se potencijalnih prednosti

Točno prepoznavanje kako asučeljavanje može poboljšati vašu situaciju i može vam pomoći da se usredotočite na postizanje dobrog ishoda umjesto da razmišljate o svom strahu od sukoba.

Na primjer, ako se morate suočiti s kolegom s posla, može vam pomoći zapamtiti da biste rješavanjem svojih razlika oboje mogli uživati ​​u mirnijem uredskom okruženju. Može pomoći napraviti popis razloga zašto je suočiti se s nekim dobra ideja, čak i ako će biti teško.

3. Shvatite kako vaše tijelo reagira na sukob

Strah od sukoba može uzrokovati simptome tjeskobe, uključujući:

• Plitko disanje
• Znojenje
• Ubrzan rad srca
• Mučninu
• Osjećaj odvojenosti ili da svijet nije "stvaran"

Ako ste prethodno imali napadaj panike tijekom sukoba, možda ćete oklijevati stavite se u bilo koju situaciju koja bi mogla dovesti do sukoba jer se bojite ponovno doživjeti te simptome.

Srećom, iako se mogu osjećati užasno, simptomi panike nisu opasni. Kada shvatite da su uzrokovani prirodnom reakcijom vašeg tijela na stres, mogu se činiti manje zastrašujućim.

Može vam pomoći da naučite kako se smiriti. Vježbanje ovih koraka unaprijed može vam pomoći da se osjećate spremnijim za rješavanje sukoba:

• Polagano, duboko udahnite iz trbuha.
• Uzemljite se u trenutku koristeći svoja osjetila. Identificirajte što možete vidjeti, namirisati, čuti i dodirnuti.
• Namjerno opustite svojemišići. Usredotočite se na jedan po jedan dio tijela.
• Zapamtite da reakcija vašeg tijela na stres obično nestaje u roku od 20-30 minuta.[] nećete zauvijek osjećati paniku.

4. Pripremite izjavu koja se bavi problemom

Kada točno znate o čemu želite razgovarati i pripremili ste uvodnu izjavu, možda ćete se manje bojati sukoba jer točno znate što ćete reći.

Pretpostavimo da je vaš prijatelj kasnio više od pola sata zadnja tri puta kada ste se družili. Ne želite im se suprotstaviti jer se bojite da će se uzrujati i prekinuti vaše prijateljstvo. Ali ne možete zanemariti činjenicu da oni često kasne i postajete ogorčeni jer se ponašaju bezobzirno.

Upotrijebite ovu formulu:

• Osjećam...
• Kada...
• Jer...
• U budućnosti...

Možete malo prilagoditi jezik, ali pokušajte se držati ove strukture. Usredotočite se na vidljiva ponašanja druge osobe, a ne na njezine karakterne osobine, jer je realnije tražiti promjenu ponašanja nego da netko promijeni svoju osobnost. Završite s razumnim zahtjevom za promjenom.

U ovom slučaju, mogli biste reći nešto poput:

"Osjećam se pomalo nepoštivano kada kasnite jer se čini da ne mislite da je moje vrijeme važno. Ubuduće bih jako cijenio da me nazoveš ili mi pošalješ poruku kad kasniš.”

Spraksi, moći ćete koristiti "ja izjave" bez potrebe da ih planirate unaprijed.

Počnite s relativno manjim problemima s ljudima kojima vjerujete. Kako stječete samopouzdanje, možete se početi baviti većim problemima i suočavati s ljudima zbog kojih se ne osjećate posebno sigurno.

5. Pripremite neka potencijalna rješenja

Ako se brinete da će druga osoba misliti da ste nerazumni, može vam pomoći ako unaprijed smislite neka rješenja za problem.

Kada predlažete rješenje, ne izražavate samo svoje osjećaje drugoj osobi – nudite se timski rad na pronalaženju rješenja za vaš zajednički problem. To ih može učiniti manje obrambenim i ljutim.

Na primjer, ako se trebate suočiti sa svojim partnerom o tome zašto ne obavlja svoj dio kućanskih poslova, možete predložiti sustav rotiranja. Ako se trebate sukobiti s nekim na radnom mjestu jer vam stalno krade parkirno mjesto, možete predložiti jedno ili dva druga mjesta na kojima bi mogli parkirati svoj automobil.

6. Provedite istraživanje prije teške rasprave

Provođenje istraživanja prije sukoba može vam pomoći da ostanete usredotočeni na željeni ishod, što vam zauzvrat može pomoći da ostanete smireni i iznesete svoje mišljenje. To je korisna strategija ako ste zabrinuti da nećete moći govoriti suvislo tijekom teške rasprave.

Recimo da radite kao voditelj marketinškog odjela.Posljednjih mjeseci, dva člana višeg menadžmenta, Alex i Sarah, nagovijestili su da žele prekinuti vaš godišnji program stažiranja. Ne slažete se jer vjerujete da je bilo vrlo uspješno.

Nakon nedavne žestoke rasprave o prioritetima tvrtke u sobi za odmor, vas troje ste se složili da ćete se sastati, razgovarati i donijeti konačnu odluku.

Alex: Samo mislim da bi smanjenje programa pripravnika svima oslobodilo više vremena. Potrebni su sati da im se pokaže užad.

Sarah: Slažem se. Znam da mogu pomoći na projektima, ali mislim da su troškovi veći od koristi za mene.

Vi: OK, imam neke podatke koji bi nam mogli pomoći da razgovaramo o ovome. Provjerio sam brojke i otkrio da smo, otkako smo započeli program pripravnika, zapravo smanjili marketinški proračun za 7%. Naše osoblje također kaže da je podučavanje naših pripravnika povećalo njihov skup vještina i samopouzdanja. Utječe li išta od ovoga na vaše mišljenje?

Ova taktika neće uvijek uspjeti jer će ponekad druga osoba svoj stav temeljiti na emocijama, a ne na logici. Ali ako možete iznijeti uvjerljiv, dobro pripremljen argument, to bi im moglo pomoći da uvide vaše stajalište.

7. Gledajte na sukob kao na priliku za učenje

Pokušajte pobuditi znatiželju o tome što druga osoba misli. Recite sebi: "Ne moram se složiti s onim što kažu, ali moglo bi biti zanimljivo saznati njihovu perspektivu." Ovo možepomoći ako se bojite sukoba jer ne volite povlađivanje tuđem stajalištu ili da se dokaže da niste u pravu.

Može pomoći drugoj osobi postaviti otvorena pitanja kao što su:

• "Zašto to mislite?"
• "Kada ste prvi put došli do te odluke?"
• "Kako to mislite?"

Ostanak znatiželjan o motivima i osjećajima druge osobe može spriječiti nastanak sukoba prije svega zato što postavljanje promišljenih pitanja i pažljivo slušanje mogu riješiti nesporazume.

8. Naučite kako se asertivno izražavati

Ako se bojite da ćete biti uznemireni tijekom svađe, vježbanje asertivne komunikacije može vam pomoći da se osjećate spremnijim.

Asertivne komunikacijske vještine također vam mogu pomoći da riješite nesporazume prije nego što prerastu u sukob jer pomažu drugim ljudima da razumiju vaše potrebe i granice.

Ove će vam vještine pomoći da isključite neprihvatljivo ponašanje kod drugih prije nego što ono postane trajni problem. Kada se osjećate samopouzdano u održavanju granice, možda ćete se manje bojati ljudi jake volje.

Naši vodiči o tome kako ne biti otirač i naš članak o tome kako natjerati ljude da vas poštuju sadrže praktične savjete o tome kako biti asertivniji.

9. Naučite neke tehnike deeskalacije

Saznanje da imate sposobnost deeskalacije situacije može vam dati samopouzdanje tijekom sukoba.

Za de-eskalirajte žestoku svađu:

• Ne tražite od nekoga da se "smiri" ili "opusti"; ovo će živcirati većinu ljudi
• Koristite otvoreni govor tijela kako biste stvorili osjećaj povjerenja i sigurnosti; suočite se s drugom osobom, uspostavite pouzdani kontakt očima i neka vam dlanovi budu vidljivi. Nemojte upirati, jer to može ispasti agresivno
• Održavajte osobni prostor; ostanite udaljeni najmanje jednu duljinu ruke
• Ostanite u istoj visini kao i druga osoba; na primjer, ako sjede, ostanite sjediti
• Opustite mišiće lica
• Govorite odmjerenim tempom u ravnomjernom tonu i tempu
• Predložite 5 ili 10-minutni odmor ako ste jedno ili oboje vrlo emocionalni

10. Zamolite nekoga da posreduje u raspravi

Ako se trebate suočiti s nekim, a situacija je nestabilna, možda bi bilo dobro zamoliti neutralnu treću stranu da posreduje u raspravi. Ovo se odnosi na posao, a ne na osobne sukobe.

Posrednik ne govori vama ili drugoj osobi što da radite. Njihova je uloga potaknuti vas oboje da smireno i jasno govorite o svom stajalištu i da zajedno radite na prijateljskom rješavanju problema. Pitajte svoj odjel za ljudske resurse ili višeg menadžera za savjet o tome tko može djelovati kao posrednik.

Korištenje medijatora je pametna opcija ako:

• Bojite se da će druga osoba postati uvredljiva
• Druga osoba ima povijest manipuliranja onim što drugi ljudi govore, a vi želite nepristranog svjedoka
• Već stepokušao riješiti problem, ali ne može doći do rješenja
• Problem je vremenski osjetljiv i morate što prije postići neki dogovor. Korištenje medijatora moglo bi vas spasiti od višestrukih rasprava jer medijacija može održati raspravu na pravom putu

Prije nego što nekoga zamolite da posreduje, budite iskreni prema sebi. Trebate li stvarno posrednika ili želite nekoga kao živi štit? Ako je ovo drugo, poradite na svom strahu od sukoba umjesto da se skrivate iza treće strane.

11. Razmislite kako biste se nosili s najgorim mogućim scenarijima

Ako unaprijed znate kako biste odgovorili na realan najgori mogući scenarij, možda ćete se osjećati sigurnije.

Zapitajte se:

• Realno govoreći, što je najgore što bi se moglo dogoditi?
• Kako bih se nosio s tim?

Na primjer:

Mogući scenarij: Moj kolega izgube živce, viču uvrede na mene i izlete van.

Rješenje: Smirio bih se koristeći tehnike dubokog disanja. Zatim bih zamolio svog upravitelja za podršku i zamolio ih za savjete o tome kako bih se trebao ponašati u društvu svog kolege sljedeći put kad ih vidim.

Mogući scenarij: Prijatelj me ne sluša i kaže da je našem prijateljstvu kraj.

Rješenje: Pokušao bih vidjeti njezino gledište i ispričao bih se ako bih shvatio da sam učinio nešto čime sam je uvrijedio. Kad ne bismo mogli to riješiti, bila bih tužna, ali na kraju bih se preselila