كيف تتغلب على مخاوفك من المواجهة (مع أمثلة)

كيف تتغلب على مخاوفك من المواجهة (مع أمثلة)
Matthew Goodman

"أخشى المواجهة. أبدأ في الذعر عندما يختلف معي شخص ما أو يجادلني. كيف يمكنني أن أصبح أكثر ارتياحًا مع الصراع؟ "

يعد الخلاف العرضي بين الأصدقاء والشركاء والعائلة والزملاء أمرًا طبيعيًا. على الرغم من أنه يمكن أن يكون مرهقًا ، إلا أن الصراع يمكن أن يكون مفيدًا ؛ إذا تعاملت مع الأمر بالطريقة الصحيحة ، فيمكنه حل المشكلات وتقوية العلاقة. [] في هذا الدليل ، ستتعرف على سبب خوفك من الصراع وكيفية التغلب على مخاوفك.

لماذا قد تخاف من المواجهة

تشمل الأسباب الشائعة الكامنة وراء الخوف من المواجهة ما يلي:

أنظر أيضا: 19 طريقة لجذب الأصدقاء وتكون مغناطيسًا بين الناس
  • القلق من عدم قدرتك على التعبير عن وجهة نظرك ؛ قد تقلق من أنك ستبدو أحمق أمام الآخرين
  • الخوف من المواجهة الجسدية
  • الرغبة في إسعاد الآخرين ، حتى لو كان ذلك على حساب احتياجاتك الخاصة ؛ قد ترى المواجهة علامة على فشل علاقتك
  • الخوف من أن الشخص الآخر سوف يجبرك على المضي قدمًا في حل لا توافق عليه
  • الخوف من الغضب (سواء كان ذلك هو شعورك أو الشخص الآخر) أو الشعور بمشاعر سلبية أخرى ، مثل القلق أو الشعور بالخروج عن السيطرة
  • الخوف من الاحمرار أو البكاء أو الاهتزاز
  • يمكن أن تنبع الأسباب من تجارب الطفولة. على سبيل المثال ، نشأ في أسرة حيث حدثت معارك أو مواجهات مدمرة بشكل متكررفي.

    12. لعب الأدوار مع صديق موثوق به

    اطلب من صديق مساعدتك في التدرب على حل الخلاف. إذا كنت بحاجة إلى الاستعداد لمواجهة معينة ، فامنح صديقك بعض المعلومات الأساسية عن الطرف الآخر ، وما هي المشكلة ، وكيف تتوقع أن يتصرف الشخص الآخر. قدم معلومات كافية لجعل لعب الأدوار واقعيًا قدر الإمكان.

    هذا النوع من لعب الأدوار ليس تدريبًا سطريًا للمواجهة الحقيقية. ولكن يمكن أن يمنحك فرصة لممارسة مهارات الحد من تصعيد النزاع وممارسة تلخيص نقاطك.

    اختر صديقًا لديه خبرة في الصراع ، وسيأخذ لعب الأدوار على محمل الجد ، وحازمًا بما يكفي لتحديك. على سبيل المثال ، يمكنهم رفع أصواتهم بغضب أو إسقاطك عندما تقترح حلاً معقولاً لمشكلة ما.

    13. مارس فنون الدفاع عن النفس

    يجد بعض الناس أن تعلم فنون الدفاع عن النفس أو أخذ دورة للدفاع عن النفس يجعلهم يشعرون بمزيد من الثقة عندما يتعين عليهم التعامل مع المواجهات الساخنة. للعثور على دروس في Google "[منطقتك] + فنون الدفاع عن النفس".

    من المهم ملاحظة أنه من الأفضل عادةً إبعاد نفسك عن موقف خطير بدلاً من القتال. بالنسبة للكثير من الناس ، فإن الاستفادة من ممارسة فنون القتال ليست القدرة على القتال ؛ من المعروف أنه في أسوأ السيناريوهات ، يمكنهم الدفاع عن أنفسهم. هذه المعرفة يمكن أن تجعلك تشعر بالأمان أكثر إذا غضب شخص ما وعدواني.

    شائعأسئلة حول التغلب على الخوف من المواجهة

    لماذا أشعر بالخوف من المواجهة؟

    إذا نشأت في بيئة كان الصراع فيها أمرًا طبيعيًا ، فقد تتجنب الصراع كشخص بالغ لأن المواجهة لها ارتباطات سلبية بالنسبة لك. قد تخشى أيضًا المواجهة إذا كنت تفتقر إلى الثقة ، أو تخشى ألا يفهمك الناس ، أو تخشى أن يتجاهلوا رغباتك.

    كيف أتوقف عن الخوف من المواجهة؟

    ممارسة التواصل الحازم ، وإعداد نقاطك مسبقًا في محادثة صعبة ، والعمل على تحسين ثقتك بنفسك العامة يمكن أن يساعدك على الشعور بخوف أقل من المواجهة. يمكن أن يساعدك تعلم تقنيات خفض التصعيد أيضًا على الشعور بالأمان.

    هل من السيئ تجنب المواجهة؟

    يعتمد ذلك على الموقف. في وضع مضطرب حيث يوجد خطر العنف ، فإن تجنب المواجهة هو أفضل مسار للعمل. لكن كقاعدة عامة ، من الأفضل مواجهة المشكلات حتى يمكن حلها في أسرع وقت ممكن.

    كيف تبدأ المواجهة؟

    ابدأ بوصف المشكلة التي تحتاج إلى مناقشتها بإيجاز. استخدم جمل "أنا" بدلاً من جمل "أنت" وركز على حقائق وسلوكيات محددة بدلاً من سمات الشخصية أو الشكاوى العامة. إذا كنت تعتقد أن الشخص الآخر سيغضب ، فاختر مكانًا آمنًا مع أشخاص آخرين بالقرب منك.

    كيف يمكنني تجنب المواجهة مع شخص مامهتاج عاطفيا؟

    ابق هادئا. يمكن أن يؤدي إظهار الكثير من المشاعر السلبية إلى تصعيد الموقف. إذا كان غاضبًا جدًا أو مستاءً للغاية ، فاقترح أن تفصل بين بضع دقائق قبل التحدث. استمع جيدًا وحاول فهم موقفهم قبل عرض النقاط الخاصة بك في المقابل.

    كيف يمكنني تجنب المواجهة في العمل؟

    لا يمكن تجنب كل المواجهات في العمل. ومع ذلك ، فإن استخدام أسلوب اتصال حازم ، ومعالجة سوء الفهم عند ظهوره ، ودعم نقاطك بالبيانات يمكن أن يساعدك في حل المشكلات بطريقة مدنية.

    المراجع

    1. Scott، E. (2020). ما يجب أن تتذكره عن الصراع والتوتر. Verywell Mind .
    2. Kim-Jo، T.، Benet-Martínez، V.، & amp؛ اوزر ، دي جيه (2010). الثقافة وأنماط حل النزاعات الشخصية: دور التثاقف. مجلة علم النفس عبر الثقافات ، 41 (2) ، 264-269.
    3. Nunez، K. (2020). القتال أو الهروب أو التجميد: كيف نستجيب للتهديدات. Healthline .
>يمكن أن تجعلك تخشى إجراء محادثات صعبة مع أشخاص آخرين. أو ، إذا تصرف والداك كما لو أن المواجهة غير مقبولة تمامًا ، فربما لم تتعلم أبدًا كيفية مواجهة المشاكل مع الآخرين وجهاً لوجه.

من الطبيعي تجنب الأشياء التي نخافها. ولكن على المدى الطويل ، قد يجعلك التجنب خائفًا بشكل متزايد من معالجة المشاكل مع الآخرين.

1. تحقق من افتراضاتك حول المواجهة

تحدي أي معتقدات غير مفيدة وغير دقيقة لديك حول المواجهة يمكن أن تجعلها أقل إرباكًا.

فيما يلي بعض الخرافات الأكثر شيوعًا حول المواجهة:

الافتراض: الأشخاص الآخرون بخير في المواجهة. إنه أسهل بالنسبة لهم مما هو عليه بالنسبة لي.

الواقع: هناك عدد قليل من الأشخاص الذين يحبون الجدل ، لكن الكثير من الناس يتجنبون الصراع. لست الوحيد الذي يكافح للتعامل مع المواجهة.

الافتراض: الصراع أو المواجهة يعني أن هناك شيئًا خاطئًا في صداقتنا.

الواقع: الصراع والمواجهة أمران طبيعيان في العلاقات. []

الافتراض: لا يمكنني التعامل مع المواجهة. إنه أمر محبط للغاية.

الواقع: صحيح أن المواجهة يمكن أن تسبب القلق والذعر ، لكن يمكنني تعلم كيفية التعامل مع هذه المشاعر. حل النزاع هو مهارة تصبح أسهل مع الممارسة.

2. ذكر نفسك بالمزايا المحتملة

تحديد بالضبط كيف أيمكن أن تساعدك المواجهة على تحسين وضعك في التركيز على الحصول على نتيجة جيدة بدلاً من التركيز على خوفك من الصراع.

على سبيل المثال ، إذا كان عليك مواجهة زميل في العمل ، فقد يساعدك تذكر أنه من خلال تسوية خلافاتك ، قد يكون كلاكما قادرًا على الاستمتاع ببيئة مكتبية أكثر هدوءًا. قد يساعدك إعداد قائمة بالأسباب التي تجعل مواجهة شخص ما فكرة جيدة ، حتى لو كانت صعبة.

3. افهم كيف يتفاعل جسمك مع الصراع

الخوف من الصراع يمكن أن يتسبب في أعراض القلق ، بما في ذلك:

  • التنفس الضحل
  • التعرق
  • تسارع ضربات القلب
  • الغثيان
  • الشعور بالانفصال أو أن العالم ليس "حقيقيًا"

، إذا كنت قد تعرضت لأي هجوم في السابق يؤدي إلى حدوث صراع لأنك تخشى تجربة هذه الأعراض مرة أخرى.

لحسن الحظ ، على الرغم من أنها قد تشعر بشعور مروع ، إلا أن أعراض الهلع ليست خطيرة. عندما تدرك أنها ناتجة عن استجابة جسمك الطبيعية للضغط ، فقد تبدو أقل إثارة للرعب.

يمكن أن يساعدك تعلم كيفية تهدئة نفسك. يمكن أن تساعدك ممارسة هذه الخطوات مقدمًا على الشعور بمزيد من الاستعداد للتعامل مع الصراع:

  • خذ أنفاسًا بطيئة وعميقة من بطنك.
  • اربط نفسك باللحظة باستخدام حواسك. حدد ما يمكنك رؤيته وشمه وسماعه ولمسه.
  • استرخِ عن عمدعضلات. ركز على جزء واحد من جسمك في كل مرة.
  • تذكر أن استجابة جسمك للضغط عادة ما تزول في غضون 20-30 دقيقة. [] لن تشعر بالذعر إلى الأبد.

4. قم بإعداد بيان يعالج المشكلة

عندما تعرف بالضبط ما تريد مناقشته وأعدت بيانًا افتتاحيًا ، قد تشعر بخوف أقل من المواجهة لأنك تعرف بالضبط ما ستقوله.

لنفترض أن صديقك جاء متأخراً أكثر من نصف ساعة في المرات الثلاث الأخيرة التي قضيتها فيها. أنت لا تريد مواجهتهم لأنك تخشى أن ينزعجوا وينهي صداقتك. لكن لا يمكنك التغاضي عن حقيقة أنهم غالبًا ما يتأخرون ، وتشعر بالاستياء لأنهم يتصرفون بطريقة غير مراعية.

استخدم هذه الصيغة:

  • أشعر ...
  • متى ...
  • لأن ...
  • في المستقبل ...

يمكنك تعديل اللغة قليلاً ، ولكن حاول التمسك بهذه البنية. ركز على سلوكيات الشخص الآخر التي يمكن ملاحظتها ، وليس سمات شخصيته ، لأنه من الواقعي طلب التغيير السلوكي أكثر من أن يغير شخص ما شخصيته. قم بإنهاء الطلب بطلب معقول للتغيير.

في هذه الحالة ، يمكنك أن تقول شيئًا مثل:

"أشعر بقليل من عدم الاحترام عندما تحضر متأخرًا لأنه يبدو أنك لا تعتقد أن وقتي مهم. في المستقبل ، سأكون ممتنًا حقًا إذا اتصلت بي أو راسلتني عندما تتأخر. "

معتدرب ، ستكون قادرًا على استخدام "عبارات أنا" دون الحاجة إلى التخطيط لها مسبقًا.

ابدأ بقضايا بسيطة نسبيًا مع الأشخاص الذين تثق بهم. عندما تكتسب الثقة ، يمكنك البدء في معالجة المشكلات الأكبر ومواجهة الأشخاص الذين لا يجعلونك تشعر بالأمان بشكل خاص.

5. قم بإعداد بعض الحلول المحتملة

إذا كنت قلقًا من أن الشخص الآخر سيعتقد أنك غير منطقي ، فيمكن أن يساعدك التفكير في بعض الحلول للمشكلة مسبقًا.

عندما تقترح حلاً ، فأنت لا تعبر ببساطة عن مشاعرك للشخص الآخر - فأنت تعرض العمل كفريق للتفكير في إجابة لمشكلتك المشتركة. هذا يمكن أن يجعلهم أقل دفاعية وغضبًا.

على سبيل المثال ، إذا كنت بحاجة إلى مواجهة شريكك حول سبب عدم قيامه بنصيبه من الأعمال المنزلية ، يمكنك اقتراح نظام روتا. إذا كنت بحاجة إلى مواجهة شخص ما في مكان العمل لأنه استمر في سرقة مكان وقوف السيارات الخاص بك ، فيمكنك اقتراح مكان أو مكانين آخرين يمكن أن يركنوا فيه سيارتهم.

6. قم ببحثك مسبقًا عن مناقشة صعبة

يمكن أن يساعدك إجراء بعض الأبحاث قبل المواجهة على الاستمرار في التركيز على النتيجة المرجوة ، والتي بدورها يمكن أن تساعدك على الحفاظ على هدوئك وتوضيح وجهة نظرك. إنها استراتيجية مفيدة إذا كنت قلقًا من أنك لن تكون قادرًا على التحدث بشكل متماسك خلال مناقشة صعبة.

لنفترض أنك تعمل كرئيس لقسم التسويق.في الأشهر الأخيرة ، ألمح عضوان من الإدارة العليا ، أليكس وسارة ، إلى أنهما يريدان إنهاء برنامج التدريب السنوي الخاص بك. أنت لا توافق لأنك تعتقد أنه كان ناجحًا للغاية.

بعد مناقشة ساخنة مؤخرًا حول أولويات الشركة في غرفة الاستراحة ، وافق ثلاثة منكم على الاجتماع والتحدث والتوصل إلى قرار نهائي.

أليكس: أعتقد أن تقليص برنامج المتدرب سيوفر المزيد من الوقت للجميع. يستغرق الأمر ساعات حتى تظهر لهم الحبال.

سارة: أوافق. أعلم أنه بإمكانهم المساعدة في المشاريع ، لكنني أعتقد أن التكاليف تفوق الفوائد بالنسبة لي.

أنت: حسنًا ، لدي بعض البيانات التي قد تساعدنا في الحديث عن هذا الأمر. قمت بتشغيل الأرقام ووجدت أنه منذ أن بدأنا برنامج التدريب الداخلي ، قمنا بخفض ميزانية التسويق بنسبة 7٪. يقول موظفونا أيضًا أن العمل كمدربين للمتدربين لدينا قد عزز مجموعة مهاراتهم وثقتهم. هل يُحدث أي من هذا اختلافًا في رأيك؟

لن ينجح هذا التكتيك دائمًا لأنه في بعض الأحيان يبني الشخص الآخر موقفه على العاطفة وليس المنطق. ولكن إذا كان بإمكانك تقديم حجة مقنعة وجيدة الإعداد ، فقد يساعدهم ذلك على رؤية وجهة نظرك.

7. انظر إلى المواجهة كفرصة للتعلم

حاول أن تشعر بالفضول بشأن ما يعتقده الشخص الآخر. قل لنفسك ، "لست مضطرًا لأن أتفق مع ما يقولونه ، ولكن قد يكون من المثير للاهتمام التعرف على وجهة نظرهم." هذا يمكنساعد إذا كنت خائفًا من المواجهة لأنك لا تحب التنازل عن وجهة نظر شخص آخر أو أن تثبت أنك على خطأ.

يمكن أن يساعدك أن تسأل الشخص الآخر أسئلة مفتوحة مثل:

  • "لماذا تعتقد ذلك؟"
  • "متى اتخذت هذا القرار لأول مرة؟"
  • "كيف تقصد؟" الأسئلة المدروسة والاستماع بعناية يمكن أن يحل سوء الفهم.

    8. تعرف على كيفية التعبير عن نفسك بشكل حازم

    إذا كنت خائفًا من التعرض للهجوم أثناء الجدال ، فإن ممارسة التواصل الحازم يمكن أن يساعدك على الشعور بمزيد من الاستعداد.

    أنظر أيضا: حياد الجسم: ما هو ، كيف تتمرن & amp؛ أمثلة

    يمكن أن تساعدك مهارات الاتصال الحازم أيضًا على حل سوء الفهم قبل أن يتصاعد إلى الصراع لأنها تساعد الآخرين على فهم احتياجاتك وحدودك.

    ستساعدك هذه المهارات على إيقاف السلوك غير المقبول لدى الآخرين قبل أن يصبح سلوكًا غير مقبول. عندما تشعر بالثقة في التمسك بالحدود ، قد تشعر بأنك أقل تخويفًا من قبل الأشخاص ذوي الإرادة القوية.

    دليلنا حول كيف لا تكون ممسحة الأرجل ومقالنا حول كيفية جعل الناس يحترمونك يحتويان على نصائح عملية حول كيفية أن تكون أكثر حزمًا.

    9. تعلم بعض تقنيات خفض التصعيد

    معرفة أن لديك القدرة على تخفيف حدة الموقف يمكن أن يمنحك الثقة أثناء المواجهة.

    للتخلص من-تصعيد حجة ساخنة:

    • لا تطلب من أحد أن "يهدأ" أو "يسترخي ؛" هذا سيزعج معظم الناس
    • استخدم لغة الجسد المفتوحة لخلق شعور بالثقة والأمان ؛ مواجهة الشخص الآخر ، والتواصل بالعين بثقة ، والحفاظ على راحة يدك. لا تشير ، لأن هذا يمكن أن يؤتي ثماره على أنه عدواني
    • حافظ على المساحة الشخصية ؛ ابق على مسافة ذراع واحدة على الأقل بعيدًا
    • ابق على نفس ارتفاع الشخص الآخر ؛ على سبيل المثال ، إذا كانا جالسين ، ابق جالسًا
    • استرخاء عضلات وجهك
    • تحدث بوتيرة محسوبة بنبرة ثابتة وتيرة
    • اقترح قضاء 5 أو 10 دقائق من الوقت إذا كان أحدكما أو كلاكما عاطفيًا للغاية

10. اطلب من شخص ما أن يتوسط في المناقشة

إذا كنت بحاجة إلى مواجهة شخص ما وكان الموقف متقلبًا ، فقد يكون من الجيد أن تطلب من طرف ثالث محايد التوسط في المناقشة. هذا ينطبق على العمل وليس النزاعات الشخصية.

الوسيط لا يخبرك أو يخبرك الشخص الآخر بما يجب فعله. يتمثل دورهم في تشجيعك على التحدث بهدوء ووضوح حول وجهة نظرك والعمل معًا لحل المشكلة وديًا. اسأل قسم الموارد البشرية أو أحد كبار المديرين للحصول على المشورة بشأن من يمكنه العمل كوسيط.

يعد استخدام الوسيط خيارًا ذكيًا إذا:

  • تخشى أن يصبح الشخص الآخر مسيئًا
  • لدى الشخص الآخر تاريخ من التلاعب بما يقوله الآخرون ، وتريد شاهدًا محايدًا
  • لديك بالفعلحاول حل المشكلة ولكن لا يمكن الوصول إلى حل
  • المشكلة حساسة للوقت ، وتحتاج إلى التوصل إلى نوع من الاتفاق في أقرب وقت ممكن. قد يؤدي استخدام وسيط إلى حمايتك من إجراء مناقشات متعددة لأن الوساطة يمكن أن تبقي المناقشة على المسار الصحيح

قبل أن تطلب من شخص ما أن يتوسط ، كن صادقًا مع نفسك. هل تحتاج حقًا إلى وسيط أم تريد شخصًا هناك كدرع بشري؟ إذا كان هذا هو الأخير ، فاعمل على خوفك من المواجهة بدلاً من الاختباء خلف طرف ثالث.

11. فكر في كيفية التعامل مع سيناريوهات أسوأ الحالات

إذا كنت تعرف مسبقًا كيف ستستجيب لسيناريو واقعي أسوأ حالة ، فقد تشعر بمزيد من الثقة.

اسأل نفسك:

  • من الناحية الواقعية ، ما هو أسوأ شيء يمكن أن يحدث؟
  • كيف سأتعامل معه؟

على سبيل المثال:

:

الحل: سأهدئ نفسي باستخدام تقنيات التنفس العميق. سأطلب بعد ذلك من مديري الدعم وأطلب منهم النصائح حول كيفية التصرف مع زميلي في المرة القادمة التي أراهم فيها.

السيناريو المحتمل: صديقي لا يستمع إلي ويقول إن صداقتنا قد انتهت.

الحل: سأحاول رؤية وجهة نظرها وأعتذر إذا أدركت أنني فعلت شيئًا يسيء إليها. إذا لم نتمكن من حلها ، فسأكون حزينًا ، لكن في النهاية ، سأنتقل




Matthew Goodman
Matthew Goodman
جيريمي كروز هو متحمس للتواصل وخبير في اللغة مكرس لمساعدة الأفراد على تطوير مهاراتهم في المحادثة وتعزيز ثقتهم في التواصل بشكل فعال مع أي شخص. مع خلفية في اللغويات وشغف بالثقافات المختلفة ، يجمع جيريمي بين معرفته وخبرته لتقديم نصائح عملية واستراتيجيات وموارد من خلال مدونته المشهورة على نطاق واسع. تهدف مقالات جيريمي ، بنبرة ودية وقابلة للتواصل ، إلى تمكين القراء من التغلب على المخاوف الاجتماعية ، وبناء العلاقات ، وترك انطباعات دائمة من خلال المحادثات المؤثرة. سواء كان الأمر يتعلق بالتنقل في الإعدادات المهنية أو التجمعات الاجتماعية أو التفاعلات اليومية ، يعتقد جيريمي أن كل شخص لديه القدرة على إطلاق براعة الاتصال الخاصة به. من خلال أسلوبه في الكتابة الجذاب ونصائحه القابلة للتنفيذ ، يوجه جيريمي قرائه نحو أن يصبحوا واثقين ومتصلين ، ويعززون علاقات هادفة في حياتهم الشخصية والمهنية.