Comment surmonter votre peur de la confrontation (avec des exemples)

"J'ai peur de la confrontation. Je commence à paniquer lorsque quelqu'un n'est pas d'accord ou argumente avec moi. Comment puis-je me sentir plus à l'aise dans les conflits ?

Les conflits occasionnels entre amis, partenaires, famille et collègues sont normaux. Bien qu'ils puissent être stressants, les conflits peuvent même être bénéfiques ; si vous les gérez de la bonne façon, ils peuvent résoudre des problèmes et renforcer une relation.[] Dans ce guide, vous apprendrez pourquoi vous pouvez avoir peur des conflits et comment surmonter votre peur.

Pourquoi avez-vous peur de la confrontation ?

Les causes courantes de la peur de la confrontation sont les suivantes

• Vous craignez de ne pas réussir à faire passer votre message ; vous pouvez craindre d'avoir l'air ridicule devant d'autres personnes.
• Peur de la confrontation physique
• Le désir de rendre les autres heureux, même si c'est au détriment de vos propres besoins ; vous pouvez considérer la confrontation comme un signe d'échec de votre relation.
• La crainte que l'autre personne vous oblige à accepter une solution avec laquelle vous n'êtes pas d'accord.
• Peur de la colère (la vôtre ou celle de l'autre personne) ou d'autres émotions négatives accablantes, telles que l'anxiété ou le sentiment d'être hors de contrôle.
• Peur de rougir, de pleurer ou de trembler lors d'une confrontation

Certaines de ces raisons peuvent découler d'expériences vécues dans l'enfance. Par exemple, si vous avez grandi dans une famille où les bagarres ou les confrontations destructrices étaient fréquentes, vous pouvez avoir peur d'avoir des conversations difficiles avec d'autres personnes. Ou, si vos parents ont agi comme si la confrontation était totalement inacceptable, vous n'avez peut-être jamais appris à faire face aux problèmes avec d'autres personnes.

Il est naturel d'éviter les choses qui nous font peur, mais à long terme, l'évitement peut vous faire craindre de plus en plus d'aborder les problèmes avec d'autres personnes.

1. vérifiez vos hypothèses sur la confrontation

Remettre en question les croyances erronées et inutiles que vous avez à propos de la confrontation peut vous aider à vous sentir moins accablé.

Voici quelques-uns des mythes les plus répandus sur la confrontation :

Hypothèse : D'autres personnes acceptent la confrontation, c'est plus facile pour elles que pour moi.

La réalité : Il y a quelques personnes qui aiment les disputes, mais beaucoup de gens évitent les conflits. Je ne suis pas le seul à avoir du mal à gérer la confrontation.

Hypothèse : Un conflit ou une confrontation signifie que quelque chose ne va pas dans notre amitié.

La réalité : Les conflits et les confrontations sont normaux dans les relations[].

Hypothèse : Je ne peux pas faire face à la confrontation, c'est tout simplement trop accablant.

La réalité : Il est vrai que la confrontation peut provoquer de l'anxiété et de la panique, mais je peux apprendre à gérer ces sentiments. La résolution des conflits est une compétence qui devient plus facile avec la pratique.

2. se rappeler les avantages potentiels

Identifier exactement comment une confrontation peut améliorer votre situation peut vous aider à vous concentrer sur l'obtention d'un bon résultat au lieu de rester sur votre peur du conflit.

Par exemple, si vous devez affronter un collègue de travail, il peut être utile de vous rappeler qu'en réglant vos différends, vous pourriez tous deux profiter d'un environnement de travail plus paisible. Il peut être utile de dresser une liste des raisons pour lesquelles il est bon d'affronter quelqu'un, même si cela s'avère difficile.

3. comprendre comment votre corps réagit aux conflits

La peur des conflits peut provoquer des symptômes d'anxiété, notamment

• Respiration superficielle
• Transpiration
• Rythme cardiaque rapide
• Nausées
• Sentiment de détachement ou impression que le monde n'est pas "réel".

Si vous avez déjà eu une crise de panique lors d'une confrontation, vous pouvez hésiter à vous placer dans une situation susceptible de déboucher sur un conflit parce que vous avez peur de ressentir à nouveau ces symptômes.

Heureusement, même s'ils peuvent être terribles, les symptômes de panique ne sont pas dangereux. Lorsque vous réalisez qu'ils sont causés par la réaction naturelle de votre corps au stress, ils peuvent sembler moins effrayants.

Il peut être utile d'apprendre à se calmer. En pratiquant ces étapes à l'avance, vous vous sentirez mieux préparé à gérer les conflits :

• Respirez lentement et profondément par l'abdomen.
• Ancrez-vous dans le moment présent en faisant appel à vos sens. Identifiez ce que vous voyez, sentez, entendez et touchez.
• Détendez délibérément vos muscles et concentrez-vous sur une partie de votre corps à la fois.
• N'oubliez pas que la réaction de votre corps au stress s'estompe généralement en 20 à 30 minutes [] vous ne vous sentirez pas paniqué indéfiniment.

4. préparer une déclaration qui aborde la question

Lorsque vous savez exactement de quoi vous voulez parler et que vous avez préparé une déclaration préliminaire, vous pouvez craindre moins la confrontation parce que vous savez précisément ce que vous allez dire.

Supposons que votre ami soit arrivé avec plus d'une demi-heure de retard les trois dernières fois que vous êtes sortis ensemble. Vous ne voulez pas le confronter parce que vous avez peur qu'il se fâche et mette fin à votre amitié. Mais vous ne pouvez pas ignorer le fait qu'il est souvent en retard, et vous lui en voulez parce qu'il agit de manière inconsidérée.

Utilisez la formule suivante :

• Je me sens...
• Quand...
• Parce que...
• À l'avenir...

Vous pouvez adapter légèrement le langage, mais essayez de vous en tenir à cette structure. Concentrez-vous sur les comportements observables de l'autre personne, et non sur ses traits de caractère, car il est plus réaliste de demander un changement de comportement que de demander à quelqu'un de changer sa personnalité. Terminez par une demande de changement raisonnable.

Dans ce cas, vous pourriez dire quelque chose comme :

"A l'avenir, j'apprécierais vraiment que tu m'appelles ou que tu m'envoies un message lorsque tu es en retard".

Avec de l'entraînement, vous serez en mesure d'utiliser les "déclarations du moi" sans avoir à les planifier à l'avance.

Commencez par des problèmes relativement mineurs avec des personnes en qui vous avez confiance. Au fur et à mesure que vous gagnez en confiance, vous pouvez vous attaquer à des problèmes plus importants et confronter des personnes qui ne vous font pas sentir en sécurité.

5. préparer quelques solutions potentielles

Si vous craignez que l'autre personne pense que vous n'êtes pas raisonnable, il peut être utile de réfléchir à l'avance à des solutions au problème.

Lorsque vous proposez une solution, vous ne vous contentez pas d'exprimer vos sentiments à l'autre personne, vous lui proposez de travailler en équipe pour trouver une réponse à votre problème commun, ce qui peut le rendre moins sur la défensive et moins en colère.

Par exemple, si vous devez confronter votre partenaire pour savoir pourquoi il ne fait pas sa part des tâches ménagères, vous pouvez suggérer un système de rotation. Si vous devez confronter quelqu'un sur votre lieu de travail parce qu'il vous vole sans cesse votre place de parking, vous pouvez lui suggérer un ou deux autres endroits où il pourrait garer sa voiture.

6. faire des recherches avant une discussion difficile

Faire des recherches avant une confrontation peut vous aider à rester concentré sur le résultat souhaité, ce qui vous aidera à rester calme et à faire passer votre message. C'est une stratégie utile si vous craignez de ne pas pouvoir vous exprimer de manière cohérente au cours d'une discussion difficile.

Supposons que vous soyez à la tête d'un service de marketing. Ces derniers mois, deux membres de la direction, Alex et Sarah, ont laissé entendre qu'ils voulaient mettre fin à votre programme annuel de stages. Vous n'êtes pas d'accord, car vous estimez que ce programme a été couronné de succès.

Après une récente discussion animée sur les priorités de l'entreprise dans la salle de pause, vous avez tous les trois décidé de vous rencontrer, de discuter et de prendre une décision finale.

Alex : Je pense simplement que la réduction du programme de stages permettrait de dégager plus de temps pour tout le monde. Il faut des heures pour leur montrer les ficelles du métier.

Sarah : Je sais qu'ils peuvent aider à la réalisation de projets, mais je pense que les coûts l'emportent sur les avantages.

Vous : OK, j'ai quelques données qui pourraient nous aider à discuter de cette question. J'ai fait des calculs et j'ai découvert que depuis que nous avons lancé le programme de stage, nous avons en fait réduit le budget marketing de 7 %. Notre personnel dit également que le fait d'agir en tant que formateur pour nos stagiaires a renforcé leurs compétences et leur confiance. Est-ce que cela change quelque chose à votre avis ?

Cette tactique ne fonctionne pas toujours, car il arrive que l'autre personne fonde sa position sur l'émotion et non sur la logique. Mais si vous pouvez présenter un argument convaincant et bien préparé, cela peut l'aider à comprendre votre point de vue.

7. considérer la confrontation comme une occasion d'apprendre

Essayez d'être curieux de savoir ce que pense l'autre personne en vous disant : "Je ne suis pas obligé d'être d'accord avec ce qu'elle dit, mais il peut être intéressant d'avoir son point de vue" Cela peut vous aider si vous avez peur de la confrontation parce que vous n'aimez pas concéder le point de vue de quelqu'un d'autre ou avoir tort.

Il peut être utile de poser à l'autre personne des questions ouvertes telles que

• "Pourquoi pensez-vous cela ?"
• "Quand avez-vous pris cette décision ?"
• "Comment ça ?"

La curiosité à l'égard des motivations et des sentiments de l'autre personne peut prévenir les conflits, car le fait de poser des questions réfléchies et d'écouter attentivement permet de résoudre les malentendus.

8. apprendre à s'exprimer avec assurance

Si vous avez peur de vous faire écraser au cours d'une dispute, la pratique de la communication assertive peut vous aider à vous sentir mieux préparé.

Les techniques de communication assertive peuvent également vous aider à résoudre les malentendus avant qu'ils ne dégénèrent en conflit, car elles aident les autres à comprendre vos besoins et vos limites.

Ces compétences vous aideront à faire taire les comportements inacceptables des autres avant qu'ils ne deviennent un problème permanent. Lorsque vous vous sentirez confiant dans le maintien d'une limite, vous vous sentirez moins intimidé par les personnes au caractère bien trempé.

Nos guides sur la façon de ne pas être un paillasson et notre article sur la façon d'amener les gens à vous respecter contiennent des conseils pratiques sur la façon de s'affirmer davantage.

9. apprendre des techniques de désescalade

Le fait de savoir que vous avez la capacité de désamorcer la situation peut vous donner confiance lors d'une confrontation.

Pour désamorcer une discussion houleuse :

• Ne demandez pas à quelqu'un de se "calmer" ou de se "détendre" ; cela ennuierait la plupart des gens.
• Utilisez un langage corporel ouvert pour créer un sentiment de confiance et de sécurité ; faites face à l'autre personne, établissez un contact visuel confiant et montrez vos paumes. Ne montrez pas du doigt, car cela peut sembler agressif.
• Maintenir l'espace personnel ; rester à une distance d'au moins un bras.
• Restez à la même hauteur que l'autre personne ; par exemple, si elle est assise, restez assis.
• Détendez les muscles de votre visage
• Parler à un rythme mesuré, à une hauteur de voix et à un rythme réguliers
• Suggérez une pause de 5 ou 10 minutes si l'un de vous deux est très émotif.

10. demander à quelqu'un d'arbitrer la discussion

Si vous devez confronter quelqu'un et que la situation est explosive, il peut être judicieux de demander à une tierce partie neutre d'arbitrer la discussion. Cela s'applique aux conflits professionnels et non personnels.

Le médiateur ne vous dit pas, ni à vous ni à l'autre personne, ce qu'il doit faire. Son rôle est de vous encourager tous les deux à parler calmement et clairement de votre point de vue et à travailler ensemble pour résoudre le problème à l'amiable. Demandez à votre service des ressources humaines ou à un cadre supérieur de vous conseiller sur les personnes susceptibles d'agir en tant que médiateur.

Le recours à un médiateur est une option judicieuse si :

• Vous avez peur que l'autre personne devienne violente
• L'autre personne a l'habitude de manipuler ce que disent les autres, et vous voulez un témoin impartial.
• Vous avez déjà essayé de résoudre le problème, mais vous ne parvenez pas à trouver une solution.
• Le problème est urgent et vous devez parvenir à un accord le plus rapidement possible. Le recours à un médiateur peut vous éviter de multiplier les discussions, car la médiation permet de maintenir la discussion sur la bonne voie.

Avant de demander à quelqu'un de jouer le rôle de médiateur, soyez honnête avec vous-même : avez-vous vraiment besoin d'un médiateur ou voulez-vous que quelqu'un vous serve de bouclier humain ? Dans ce dernier cas, travaillez sur votre peur de la confrontation au lieu de vous cacher derrière une tierce personne.

11. réfléchissez à la manière dont vous géreriez les pires scénarios

Si vous savez à l'avance comment vous réagirez à un scénario catastrophe réaliste, vous vous sentirez peut-être plus confiant.

Posez-vous la question :

• D'un point de vue réaliste, quelle est la pire chose qui puisse arriver ?
• Comment ferais-je face à cette situation ?

Par exemple :

Scénario possible : Mon collègue perd son sang-froid, me crie des injures et part en claquant la porte.

Solution : Je me calmerais en utilisant des techniques de respiration profonde, puis je demanderais à mon supérieur de me soutenir et de me donner des conseils sur la façon dont je dois me comporter avec mon collègue la prochaine fois que je le verrai.

Scénario possible : Mon ami ne m'écoute pas et me dit que notre amitié est terminée.

Solution : J'essaierais de comprendre son point de vue et je m'excuserais si je me rendais compte que j'avais fait quelque chose qui l'avait offensée. Si nous ne parvenions pas à nous entendre, je serais triste, mais je finirais par passer à autre chose.

12. jeu de rôle avec un ami de confiance

Demandez à un ami de vous aider à résoudre un conflit. Si vous devez vous préparer à une confrontation spécifique, donnez à votre ami des informations sur l'autre partie, sur le problème et sur la façon dont vous vous attendez à ce que l'autre personne se comporte. Donnez suffisamment d'informations pour que le jeu de rôle soit aussi réaliste que possible.

Ce type de jeu de rôle n'est pas une répétition ligne par ligne d'une véritable confrontation, mais il peut vous donner l'occasion d'exercer vos compétences en matière de désescalade des conflits et de vous entraîner à résumer vos points de vue.

Choisissez un ami qui a l'expérience des conflits, qui prendra le jeu de rôle au sérieux et qui est suffisamment sûr de lui pour vous défier. Par exemple, il pourrait élever la voix sous l'effet de la colère ou vous rembarrer lorsque vous proposez une solution raisonnable à un problème.

13. s'initier à un art martial

Certaines personnes trouvent que l'apprentissage d'un art martial ou la participation à un cours d'autodéfense les rend plus confiantes lorsqu'elles doivent faire face à des confrontations violentes. Google "[votre région] + arts martiaux" pour trouver des cours.

Il est important de noter qu'il est généralement préférable de se retirer d'une situation dangereuse plutôt que de se battre. Pour de nombreuses personnes, l'avantage de pratiquer un art martial n'est pas de savoir se battre, mais de savoir que dans le pire des cas, elles peuvent se défendre. Cette connaissance peut vous permettre de vous sentir plus en sécurité si quelqu'un se met en colère et devient agressif.

Questions courantes sur la manière de surmonter la peur de la confrontation

Pourquoi ai-je peur de la confrontation ?

Si vous avez grandi dans un environnement où les conflits étaient normaux, il se peut qu'à l'âge adulte vous évitiez les conflits parce que la confrontation a pour vous des connotations négatives. Vous pouvez également craindre la confrontation si vous manquez de confiance en vous, si vous craignez que les gens ne vous comprennent pas ou s'ils ne tiennent pas compte de vos souhaits.

Comment ne plus avoir peur de la confrontation ?

Pratiquer une communication assertive, préparer vos arguments avant une conversation difficile et travailler à améliorer votre confiance en vous peut vous aider à avoir moins peur de la confrontation. Apprendre des techniques de désescalade peut également vous aider à vous sentir plus en sécurité.

Est-il mauvais d'éviter la confrontation ?

Cela dépend de la situation. Dans une situation explosive où il y a un risque de violence, il est préférable d'éviter la confrontation. Mais en règle générale, il est préférable d'affronter les problèmes afin qu'ils soient résolus le plus rapidement possible.

Comment entamer une confrontation ?

Commencez par décrire brièvement le problème dont vous devez discuter. Utilisez des phrases "je" plutôt que "tu" et concentrez-vous sur des faits et des comportements spécifiques plutôt que sur des traits de caractère ou des plaintes générales. Si vous pensez que l'autre personne va se mettre en colère, choisissez un endroit sûr où il y a d'autres personnes à proximité.

Comment éviter la confrontation avec une personne émotionnellement agitée ?

Restez calme, car si vous montrez trop d'émotions négatives, vous risquez d'aggraver la situation. Si la personne est très en colère ou contrariée, suggérez-lui de prendre quelques minutes de pause avant de parler. Écoutez attentivement et essayez de comprendre son point de vue avant de lui faire part de vos propres arguments.

Comment éviter la confrontation au travail ?

Il n'est pas possible d'éviter toutes les confrontations au travail, mais l'utilisation d'un style de communication assertif, la résolution des malentendus dès qu'ils surviennent et l'étayage de vos arguments par des données peuvent vous aider à résoudre les problèmes de manière civilisée.

Références

1. Scott, E. (2020), Ce qu'il faut retenir des conflits et du stress. Verywell Mind .
2. Kim-Jo, T., Benet-Martínez, V., & ; Ozer, D. J. (2010). Culture and Interpersonal Conflict Resolution Styles : Role of Acculturation. Journal de psychologie interculturelle , 41 (2), 264-269.
3. Nunez, K. (2020), Fight, Flight, or Freeze : How We Respond to Threats. Healthline .