Kuidas ületada oma konfrontatsioonihirm (näited)

Kuidas ületada oma konfrontatsioonihirm (näited)
Matthew Goodman

"Ma kardan vastasseisu. Ma hakkan paanikasse sattuma, kui keegi minuga ei nõustu või vaidleb minuga. Kuidas ma saaksin konflikti paremini taluda?"

Aeg-ajalt esinevad konfliktid sõprade, partnerite, perekonna ja kolleegide vahel on normaalsed. Kuigi see võib olla stressirohke, võib konflikt olla isegi kasulik; kui seda õigesti käsitleda, võib see lahendada probleeme ja muuta suhted tugevamaks.[] Selles juhendis saate teada, miks te võite konflikti karta ja kuidas oma hirmust üle saada.

Miks te võite karta vastasseisu

Konfrontatsioonihirmu aluseks olevate tavapäraste põhjuste hulka kuuluvad:

  • Muretsete, et te ei suuda oma seisukohti läbi viia; võite muretseda, et te näete teiste inimeste ees rumalana välja.
  • Hirm füüsilise kokkupuute ees
  • Soov teha teisi inimesi õnnelikuks, isegi kui see toimub teie enda vajaduste arvelt; võite näha vastasseisu kui märki, et teie suhe ei õnnestu.
  • Hirm, et teine inimene sunnib teid kaasa minema lahendusega, millega te ei ole nõus.
  • Hirm viha ees (kas enda või teise inimese viha ees) või muude ülekaalukate negatiivsete emotsioonide kogemine, näiteks ärevus või tunne, et ei ole kontrolli all.
  • hirm punastumise, nutmise või värisemise ees vastasseisu ajal

Mõned neist põhjustest võivad tuleneda lapsepõlvekogemustest. Näiteks kui kasvasite üles peres, kus sageli esinesid destruktiivsed tülid või vastasseisud, võib see panna teid kartma keerulisi vestlusi teiste inimestega. Või kui teie vanemad käitusid nii, et vastasseis oli täiesti vastuvõetamatu, ei ole te võib-olla kunagi õppinud, kuidas teiste inimestega probleemidele otsekoheselt vastu astuda.

On loomulik, et me väldime asju, mida me kardame. Kuid pikemas perspektiivis võib vältimine panna teid üha enam kartma, et lahendada probleeme teiste inimestega.

1. Kontrollige oma eeldusi vastasseisu kohta

Kui vaidlustate kõik ebasoodsad ja ebatäpsed uskumused, mis teil on vastasseisu kohta, võib see muuta selle vähem üle jõu käivaks.

Siin on mõned kõige levinumad müüdid vastasseisu kohta:

Eeldus: Teistel inimestel on vastasseisuga kõik korras. Neile on see lihtsam kui mulle.

Reaalsus: On mõned inimesed, kes armastavad vaidlusi, kuid paljud inimesed on konflikti vältivad. Ma ei ole ainus, kellel on raske vastasseisuga toime tulla.

Eeldus: Konflikt või vastasseis tähendab, et meie sõpruses on midagi valesti.

Reaalsus: Konfliktid ja vastasseis on suhetes normaalsed.[]

Eeldus: Ma ei saa vastasseisuga hakkama. See on lihtsalt liiga üle jõu käiv.

Reaalsus: On tõsi, et vastasseis võib tekitada ärevust ja paanikat, kuid ma saan õppida nende tunnetega toime tulema. Konfliktide lahendamine on oskus, mis muutub harjutamisega lihtsamaks.

2. Tuletage endale meelde võimalikku kasu

See, kuidas täpselt kindlaks teha, kuidas vastasseis võib teie olukorda parandada, võib aidata teil keskenduda hea tulemuse saavutamisele, selle asemel, et elada oma konfliktihirmule.

Näiteks kui peate töökaaslasega silmitsi seisma, võib aidata meeles pidada, et kui te oma erimeelsusi lahendate, võite mõlemad nautida rahulikumat kontorikeskkonda. Võib aidata koostada nimekirja põhjustest, miks on hea mõte kellegagi silmitsi seista, isegi kui see on raske.

3. Saage aru, kuidas teie keha reageerib konfliktidele

Konfliktihirm võib põhjustada ärevuse sümptomeid, sealhulgas:

  • Madal hingamine
  • Higistamine
  • Kiiret südamelöögi
  • Iiveldus
  • Eraldatuse tunne või et maailm ei ole "reaalne".

Kui teil on varem olnud paanikahood kokkupõrke ajal, võite olla vastumeelne sattuma mis tahes olukorda, mis võib viia konfliktini, sest kardate, et kogete neid sümptomeid uuesti.

Õnneks ei ole paanikasümptomid ohtlikud, kuigi need võivad tunduda kohutavad. Kui mõistate, et need on põhjustatud teie keha loomulikust stressireaktsioonist, võivad need tunduda vähem hirmuäratavad.

Võib aidata õppida, kuidas ennast rahustada. Nende sammude eelnev harjutamine võib aidata teil end konfliktide lahendamiseks paremini ette valmistada:

  • Hingake aeglaselt ja sügavalt kõhust sisse.
  • Maandage end hetkes, kasutades oma meeli. Tehke kindlaks, mida näete, haistate, kuulete ja puudutate.
  • Lõdvestage teadlikult oma lihaseid. Keskenduge korraga ühele kehaosale.
  • Pidage meeles, et keha stressireaktsioon vaibub tavaliselt 20-30 minuti jooksul[] te ei tunne end igavesti paaniliselt.

4. Valmistage ette avaldus, mis käsitleb küsimust

Kui te teate täpselt, mida soovite arutada, ja olete ettevalmistanud avakõne, võite vähem karta vastasseisu, sest te teate täpselt, mida te ütlete.

Oletame, et teie sõber on viimasel kolmel korral, kui te koos käisite, tulnud rohkem kui pool tundi hiljaks. Te ei taha talle vastu astuda, sest kardate, et ta ärritub ja lõpetab teie sõpruse. Kuid te ei saa mööda vaadata sellest, et ta sageli hiljaks jääb, ja te olete pahane, sest ta käitub ebaviisakalt.

Kasutage seda valemit:

  • Ma tunnen...
  • Kui...
  • Sest...
  • Tulevikus...

Võite keelt veidi kohandada, kuid proovige jääda selle struktuuri juurde. Keskenduge teise inimese jälgitavale käitumisele, mitte tema iseloomuomadustele, sest on realistlikum paluda käitumuslikke muutusi kui seda, et keegi muudaks oma isiksust. Lõpetage mõistliku muutmispalvega.

Sellisel juhul võiksite öelda midagi sellist:

"Ma tunnen end pisut lugupidamatuna, kui sa hilined, sest tundub, et sa ei pea minu aega oluliseks. Tulevikus oleksin väga tänulik, kui sa helistaksid või saadaksid mulle sõnumi, kui sa hilined."

Kui harjutate, suudate kasutada "mina-avaldusi" ilma neid eelnevalt planeerimata.

Alustage suhteliselt väikestest probleemidest inimestega, keda usaldate. Kui saavutate usalduse, võite hakata tegelema suuremate probleemidega ja astuda vastu inimestele, kes ei pane teid end eriti turvaliselt tundma.

5. Valmistage ette mõned võimalikud lahendused

Kui olete mures, et teine inimene arvab, et olete ebamõistlik, võib aidata, kui mõtlete eelnevalt välja mõned lahendused probleemile.

Kui te pakute välja lahenduse, ei väljenda te lihtsalt oma tundeid teisele inimesele - te pakute välja, et töötate meeskonnana, et leida vastus teie ühisele probleemile. See võib muuta teda vähem kaitsvaks ja vihaseks.

Näiteks kui teil on vaja oma partnerile vastu astuda, miks ta ei tee oma osa majapidamistöödest, võiksite teha ettepaneku võtta kasutusele rotatsioonisüsteem. Kui teil on vaja kellelegi töökohal vastu astuda, sest ta varastab pidevalt teie parkimiskohta, võiksite pakkuda välja ühe või kaks teist kohta, kuhu ta võiks oma auto parkida.

6. Tehke oma uurimistöö enne rasket arutelu

Kui teete enne vastasseisu mõningaid uuringuid, aitab see teil keskenduda soovitud tulemusele, mis omakorda võib aidata teil jääda rahulikuks ja oma seisukohti mõista. See on kasulik strateegia, kui olete mures, et te ei suuda keerulise arutelu ajal sidusalt rääkida.

Oletame, et te töötate turundusosakonna juhina. Viimastel kuudel on kaks tippjuhi liiget, Alex ja Sarah, vihjanud, et nad tahavad teie iga-aastase praktikaprogrammi lõpetada. Te ei ole sellega nõus, sest teie arvates on see olnud väga edukas.

Pärast hiljutist ägedat arutelu ettevõtte prioriteetide üle puhkeruumis leppisid te kolmekesi kokku, et kohtute, räägite ja jõuate lõpliku otsuseni.

Alex: Ma lihtsalt arvan, et praktikantide programmi kärpimine vabastaks rohkem aega kõigile. Nende sissejuhatus võtab tunde.

Sarah: Ma olen nõus. Ma tean, et nad võivad aidata projektides, kuid ma arvan, et kulud kaaluvad minu jaoks üles kasu.

Teie: Okei, mul on mõned andmed, mis võiksid aidata meil sellest rääkida. Ma tegin numbreid ja leidsin, et alates praktikantide programmi alustamisest oleme tegelikult turunduseelarvet 7% võrra vähendanud. Meie töötajad ütlevad ka, et praktikantide koolitajana tegutsemine on suurendanud nende oskusi ja enesekindlust. Kas see kõik muudab teie arvamust?

See taktika ei toimi alati, sest mõnikord lähtub teine inimene oma seisukohti emotsioonidest, mitte loogikast. Kuid kui suudate esitada veenva, hästi ettevalmistatud argumendi, võib see aidata neil näha teie seisukohta.

7. Näha vastasseisu kui võimalust õppida

Püüa saada uudishimulikuks, mida teine inimene arvab. Ütle endale: "Ma ei pea nõustuma sellega, mida nad ütlevad, kuid võib olla huvitav teada saada nende vaatenurk." See võib aidata, kui kardad vastasseisu, sest sulle ei meeldi kellegi teise seisukohaga nõustumine või see, et sulle tõestatakse, et sa oled valesti.

Abiks võib olla teise isiku avatud küsimuste esitamine, näiteks:

  • "Miks sa nii arvad?"
  • "Millal sa selle otsuse tegid?"
  • "Kuidas sa mõtled?"

Uudishimu säilitamine teise inimese motiivide ja tunnete suhtes võib ennetada konflikti tekkimist, sest läbimõeldud küsimuste esitamine ja tähelepanelik kuulamine võib lahendada arusaamatusi.

8. Õppige ennast kindlalt väljendama

Kui kardate, et teid võidakse vaidluse käigus üle sõita, aitab assertive communication'i harjutamine teil end paremini ette valmistada.

Assertive suhtlemisoskused aitavad teil lahendada arusaamatusi enne, kui need konfliktiks laienevad, sest need aitavad teistel inimestel mõista teie vajadusi ja piire.

Need oskused aitavad teil lõpetada teiste vastuvõetamatu käitumise enne, kui see muutub pidevaks probleemiks. Kui tunnete end kindlalt piiride hoidmisel, võivad teid vähem hirmutada tahtejõulised inimesed.

Meie juhendid "Kuidas mitte olla uksematt" ja artikkel "Kuidas panna inimesed sind austama" sisaldavad praktilisi nõuandeid, kuidas olla enesekindlam.

9. Õppige ära mõned de-eskalatsioonitehnikad

Teadmine, et teil on võime olukorda de-eskaleerida, võib anda teile enesekindlust kokkupõrke ajal.

Kuumenenud vaidluse de-eskaleerimiseks:

  • Ärge paluge kellelgi "rahuneda" või "lõdvestuda"; see ärritab enamikku inimesi.
  • Kasutage avatud kehakeelt, et tekitada usalduse ja turvalisuse tunnet; vaadake teisele inimesele näkku, võtke kindel silmakontakt ja hoidke oma peopesad näidatud. Ärge osutage, sest see võib mõjuda agressiivsena.
  • Säilitage isiklik ruum; jääge vähemalt ühe käe kaugusele.
  • Jääge teise inimesega samale kõrgusele; näiteks kui ta istub, jääge istuma.
  • Lõdvestage oma näolihaseid
  • Räägi mõõdukalt, ühtlase helikõrguse ja tempoga.
  • Soovitage 5 või 10-minutilist vaheaega, kui üks või mõlemad on väga emotsionaalsed.

10. Paluge kellelgi arutelu vahendada

Kui teil on vaja kellegi vastu astuda ja olukord on heitlik, võib olla hea mõte paluda neutraalsel kolmandal osapoolel arutelu vahendada. See kehtib pigem tööalaste kui isiklike konfliktide puhul.

Vahendaja ei ütle teile ega teisele isikule, mida teha. Tema roll on julgustada teid mõlemaid rääkima rahulikult ja selgelt oma seisukohtadest ning tegema koostööd, et lahendada probleem sõbralikult. Küsige nõu oma personaliosakonna või kõrgema juhi käest, kes võiks olla vahendaja.

Vahendaja kasutamine on arukas valik, kui:

  • Sa kardad, et teine inimene muutub vägivaldseks.
  • Teine isik on varem manipuleerinud sellega, mida teised inimesed ütlevad, ja te soovite erapooletut tunnistajat.
  • Te olete juba proovinud probleemi lahendada, kuid ei suuda jõuda lahenduseni.
  • Probleem on ajamääratud ja te peate võimalikult kiiresti mingi kokkuleppe saavutama. Vahendaja kasutamine võib säästa teid mitmekordsetelt aruteludelt, sest vahendamine võib hoida arutelu käigus

Enne kui palute kedagi vahendama, olge enda vastu aus. Kas teil on tõesti vaja vahendajat või soovite, et keegi oleks teile inimkild? Kui see on viimane, siis töötage oma vastasseisuhirmu vastu, selle asemel et varjuda kolmanda osapoole taha.

11. Mõtle, kuidas sa tegeleksid halvimate stsenaariumidega

Kui te teate eelnevalt, kuidas te reageeriksite realistlikule halvimale stsenaariumile, võite end kindlamalt tunda.

Küsige endalt:

  • Realistlikult öeldes, mis on halvim asi, mis võib juhtuda?
  • Kuidas ma sellega toime tuleksin?

Näiteks:

Võimalik stsenaarium: Mu kolleeg kaotab oma tuju, karjub mulle peale ja tormab välja.

Vaata ka: 23 näpunäidet, kuidas kellegagi sidet luua (ja sügavat ühendust luua)

Lahendus: Ma rahustaksin end, kasutades sügavaid hingamistehnikaid. Seejärel paluksin oma juhilt tuge ja nõuandeid, kuidas ma peaksin kolleegide suhtes käituma, kui ma neid järgmine kord näen.

Võimalik stsenaarium: Mu sõber ei kuula mind ja ütleb, et meie sõprus on läbi.

Lahendus: Püüdsin näha tema seisukohta ja vabandada, kui sain aru, et olen teinud midagi, millega teda solvanud. Kui me ei suutnud seda lahendada, olin kurb, kuid lõpuks läksin edasi.

12. Rollimäng koos usaldusväärse sõbraga

Paluge sõbral aidata teil konflikti lahendamist harjutada. Kui teil on vaja valmistuda konkreetseks vastasseisuks, andke sõbrale taustteavet teise osapoole kohta, milline on probleem ja kuidas te ootate, et teine isik käituks. Andke piisavalt teavet, et rollimäng oleks võimalikult realistlik.

Selline rollimäng ei ole rida-realt tõelise vastasseisu prooviks. Kuid see võib anda teile võimaluse harjutada konflikti de-eskaleerimise oskusi ja harjutada oma punktide kokkuvõtmist.

Valige sõber, kellel on konfliktikogemusi, kes võtab rollimängu tõsiselt ja on piisavalt enesekindel, et teile väljakutse esitada. Näiteks võib ta vihastades häält tõsta või teid maha lasta, kui te pakute probleemile mõistlikku lahendust.

13. Võtke vastu mõni võitluskunst

Mõned inimesed leiavad, et võitluskunsti õppimine või enesekaitse kursuse läbimine annab neile enesekindlust, kui nad peavad toime tulema ägedate kokkupõrgetega. Google'i kaudu "[sinu piirkond] + võitluskunstid" leiad kursusi.

Oluline on märkida, et tavaliselt on parem end ohtlikust olukorrast eemaldada, kui võidelda. Paljude inimeste jaoks ei ole võitluskunstide omandamise eelis võitlusvõime; see on teadmine, et halvimal juhul saab end kaitsta. See teadmine võib muuta teid turvalisemaks, kui keegi vihastub ja muutub agressiivseks.

Üldised küsimused vastasseisuhirmu ületamise kohta

Miks ma kardan vastasseisu?

Kui kasvasite üles keskkonnas, kus konfliktid olid normaalsed, võite täiskasvanuna olla konflikti vältiv, sest vastasseisuga kaasnevad teie jaoks negatiivsed assotsiatsioonid. Samuti võite karta vastasseisu, kui teil puudub enesekindlus, te kardate, et inimesed ei mõista teid, või kardate, et teie soovidest eiratakse.

Kuidas lõpetada vastasseisu pelgamine?

Enesekindla suhtlemise harjutamine, oma seisukohtade ettevalmistamine enne keerulist vestlust ja töö üldise enesekindluse parandamise nimel võib aidata teil tunda vähem hirmu vastasseisu ees. Ka de-eskaleerimise tehnikate õppimine võib aidata teil end turvalisemalt tunda.

Kas vastasseisu vältimine on halb?

See sõltub olukorrast. Ebastabiilses olukorras, kus on oht vägivallaks, on parim viis vältida vastasseisu. Kuid üldreeglina on kõige parem probleemidega silmitsi seista, et need saaks võimalikult kiiresti lahendada.

Kuidas alustada vastasseisu?

Alustage, kirjeldades lühidalt probleemi, mida peate arutama. Kasutage pigem "mina" kui "sina" avaldusi ja keskenduge pigem konkreetsetele faktidele ja käitumisele kui iseloomuomadustele või üldistele kaebustele. Kui arvate, et teine inimene võib vihastuda, valige turvaline koht, kus on teisi inimesi lähedal.

Kuidas vältida vastasseisu emotsionaalselt ärritunud inimesega?

Jääge rahulikuks. Liigne negatiivsete emotsioonide näitamine võib olukorda eskaleerida. Kui nad on väga vihased või ärritunud, soovitage enne rääkimist võtta paar minutit vaheaega. Kuulake tähelepanelikult ja püüdke mõista nende seisukohta, enne kui pakute vastuseks oma seisukohti.

Vaata ka: 12 märki, et sinu sõber ei hooli sinust (ja mida teha)

Kuidas vältida vastasseisu tööl?

Tööl ei ole võimalik vältida kõiki vastasseise. Siiski aitab probleemide lahendamisel tsiviilsel viisil kasutada kindlameelset suhtlusstiili, lahendada arusaamatusi nende tekkimisel ja toetada oma seisukohti andmetega.

Viited

  1. Scott, E. (2020). Mida peaksite meeles pidama konfliktide ja stressi kohta. Verywell Mind .
  2. Kim-Jo, T., Benet-Martínez, V., & Ozer, D. J. (2010). Culture and Interpersonal Conflict Resolution Styles: Role of Acculturation. Journal of Cross-Cultural Psychology , 41 (2), 264-269.
  3. Nunez, K. (2020). "Fight, Flight, or Freeze: How We Respond to Threats" (Võitlus, põgenemine või külmutamine: kuidas me reageerime ähvardustele). Healthline .



Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz on suhtlusentusiast ja keeleekspert, kes on pühendunud sellele, et aidata inimestel arendada oma vestlusoskusi ja suurendada nende enesekindlust kellegagi tõhusalt suhelda. Keeleteaduse taustaga ja kirg erinevate kultuuride vastu ühendab Jeremy oma teadmised ja kogemused, et pakkuda praktilisi näpunäiteid, strateegiaid ja ressursse oma laialdaselt tunnustatud ajaveebi kaudu. Jeremy artiklid on sõbraliku ja lähedase tooniga, et anda lugejatele võimalus sotsiaalsetest ärevustest üle saada, luua sidemeid ja jätta mõjukate vestluste kaudu püsivaid muljeid. Olgu selleks professionaalsetes seadetes navigeerimine, seltskondlikud koosviibimised või igapäevane suhtlus, Jeremy usub, et igaühel on potentsiaali oma suhtlusoskusi avada. Oma kaasahaarava kirjutamisstiili ja asjakohaste nõuannete kaudu juhib Jeremy oma lugejaid enesekindlaks ja sõnaoskavaks suhtlejaks, edendades sisukaid suhteid nii isiklikus kui ka tööelus.