Sådan overvinder du din frygt for konfrontationer (med eksempler)

"Jeg er bange for konfrontationer. Jeg går i panik, når nogen er uenige eller diskuterer med mig. Hvordan kan jeg blive mere komfortabel med konflikter?"

Lejlighedsvis konflikt mellem venner, partnere, familie og kolleger er normalt. Selvom det kan være stressende, kan konflikt endda være gavnlig; hvis du håndterer det på den rigtige måde, kan det løse problemer og gøre et forhold stærkere. I denne guide lærer du, hvorfor du måske er bange for konflikt, og hvordan du overvinder din frygt.

Hvorfor du måske er bange for konfrontationer

Almindelige årsager til frygt for konfrontation inkluderer:

• Du er bekymret for, at du ikke kan få din pointe igennem; du er måske bange for, at du vil se dum ud foran andre mennesker.
• Frygt for fysisk konfrontation
• Et ønske om at gøre andre mennesker glade, selv om det er på bekostning af dine egne behov; du kan se konfrontation som et tegn på, at dit forhold er ved at gå i stykker.
• En frygt for, at den anden person vil tvinge dig til at gå med til en løsning, som du ikke er enig i.
• Frygt for vrede (enten din egen eller den andens) eller for at opleve andre overvældende negative følelser som angst eller følelsen af at være ude af kontrol.
• Frygt for at rødme, græde eller ryste under en konfrontation

Nogle af disse grunde kan stamme fra barndomsoplevelser. Hvis man for eksempel vokser op i en familie, hvor destruktive skænderier eller konfrontationer ofte forekommer, kan det gøre en bange for at have svære samtaler med andre mennesker. Eller hvis ens forældre opførte sig, som om konfrontation var helt uacceptabelt, har man måske aldrig lært at se problemer med andre mennesker i øjnene.

Det er naturligt at undgå ting, vi er bange for, men på lang sigt kan undgåelse gøre dig mere og mere bange for at tage problemer op med andre mennesker.

1. Tjek dine antagelser om konfrontation

Hvis du udfordrer eventuelle uhensigtsmæssige overbevisninger, du har om konfrontationer, kan det få dem til at føles mindre overvældende.

Her er et par af de mest almindelige myter om konfrontation:

Forudsætning: Andre mennesker har det fint med konfrontationer. Det er lettere for dem, end det er for mig.

Virkeligheden: Der er nogle få mennesker, der elsker at skændes, men mange mennesker er konfliktsky. Jeg er ikke den eneste, der har svært ved at håndtere konfrontationer.

Forudsætning: Konflikter eller konfrontationer betyder, at der er noget galt med vores venskab.

Virkeligheden: Konflikter og konfrontationer er normale i forhold[].

Forudsætning: Jeg kan ikke klare konfrontationer. Det er bare for overvældende.

Virkeligheden: Det er rigtigt, at konfrontationer kan forårsage angst og panik, men jeg kan lære at håndtere disse følelser. Konfliktløsning er en færdighed, der bliver lettere med øvelse.

2. Mind dig selv om de potentielle fordele

At identificere præcis, hvordan en konfrontation kan forbedre din situation, kan hjælpe dig med at fokusere på at få et godt resultat i stedet for at dvæle ved din frygt for konflikt.

Hvis du for eksempel er nødt til at konfrontere en arbejdskollega, kan det hjælpe at huske på, at hvis I løser jeres uoverensstemmelser, kan I måske begge få et mere fredeligt kontormiljø. Det kan hjælpe at lave en liste over grunde til, at det er en god idé at konfrontere nogen, selv om det vil være svært.

3. Forstå, hvordan din krop reagerer på konflikter

Frygt for konflikter kan forårsage angstsymptomer, herunder:

• Overfladisk vejrtrækning
• Svedende
• Hurtig hjerterytme
• Kvalme
• En følelse af løsrivelse, eller at verden ikke er "virkelig".

Hvis du tidligere har haft et panikanfald under en konfrontation, er du måske tilbageholdende med at sætte dig selv i en situation, der kan resultere i en konflikt, fordi du er bange for at opleve disse symptomer igen.

Heldigvis er paniksymptomer ikke farlige, selvom de kan føles forfærdelige. Når du indser, at de skyldes din krops naturlige stressrespons, kan de virke mindre skræmmende.

Det kan hjælpe at lære, hvordan man beroliger sig selv. Hvis du øver dig i disse trin på forhånd, kan du føle dig bedre forberedt på at håndtere konflikter:

• Tag langsomme, dybe indåndinger fra maven.
• Forankr dig selv i øjeblikket ved at bruge dine sanser. Identificer, hvad du kan se, lugte, høre og røre ved.
• Slap bevidst af i musklerne. Fokuser på en del af kroppen ad gangen.
• Husk, at din krops stressrespons normalt aftager i løbet af 20-30 minutter, så du vil ikke føle dig panisk for evigt.

4. Forbered en erklæring, der adresserer problemet

Når du ved præcis, hvad du vil tale om, og har forberedt et indledende indlæg, kan du føle dig mindre bange for konfrontationen, fordi du ved præcis, hvad du vil sige.

Antag, at din ven er kommet mere end en halv time for sent de sidste tre gange, I har været sammen. Du har ikke lyst til at konfrontere dem, fordi du er bange for, at de vil blive kede af det og afslutte jeres venskab. Men du kan ikke overse det faktum, at de ofte kommer for sent, og du bliver vred, fordi de opfører sig på en hensynsløs måde.

Brug denne formel:

• Jeg føler...
• Når...
• Fordi...
• I fremtiden...

Du kan justere sproget lidt, men prøv at holde dig til denne struktur. Fokuser på den anden persons observerbare adfærd, ikke deres karaktertræk, fordi det er mere realistisk at bede om adfærdsændringer end om, at nogen skal ændre deres personlighed. Afslut med en rimelig anmodning om ændring.

I dette tilfælde kan du sige noget i retning af:

"Jeg føler mig lidt respektløs, når du kommer for sent, fordi det føles, som om du ikke synes, at min tid er vigtig. I fremtiden vil jeg virkelig sætte pris på, hvis du ringer eller sender en besked, når du kommer for sent."

Med lidt øvelse vil du kunne bruge "jeg-sætninger" uden at skulle planlægge dem på forhånd.

Start med relativt små problemer med folk, du stoler på. Efterhånden som du får selvtillid, kan du begynde at tage fat på større problemer og konfrontere folk, der ikke får dig til at føle dig særlig tryg.

5. Forbered nogle potentielle løsninger

Hvis du er bange for, at den anden person vil synes, at du er urimelig, kan det hjælpe at tænke på nogle løsninger på problemet på forhånd.

Når du foreslår en løsning, udtrykker du ikke bare dine følelser over for den anden person - du tilbyder at arbejde sammen som et team om at finde en løsning på jeres fælles problem. Det kan gøre dem mindre defensive og vrede.

Hvis du for eksempel har brug for at konfrontere din partner med, hvorfor han eller hun ikke gør sin del af de huslige pligter, kan du foreslå en turnusordning. Hvis du har brug for at konfrontere nogen på arbejdspladsen, fordi de bliver ved med at stjæle din parkeringsplads, kan du foreslå et eller to andre steder, de kan parkere deres bil.

6. Lav din research forud for en svær diskussion

At lave lidt research forud for en konfrontation kan hjælpe dig med at holde fokus på det ønskede resultat, hvilket igen kan hjælpe dig med at bevare roen og få din pointe igennem. Det er en nyttig strategi, hvis du er bekymret for, at du ikke vil være i stand til at tale sammenhængende under en vanskelig diskussion.

Lad os sige, at du arbejder som leder af en marketingafdeling. I de seneste måneder har to medlemmer af den øverste ledelse, Alex og Sarah, antydet, at de ønsker at afslutte jeres årlige praktikprogram. Du er uenig, fordi du mener, at det har været en stor succes.

Efter en nylig ophedet diskussion om virksomhedens prioriteter i pauserummet har I tre aftalt at mødes, tale sammen og nå frem til en endelig beslutning.

Alex: Jeg tror bare, at det ville frigive mere tid til alle at skære ned på praktikantprogrammet. Det tager timer at vise dem, hvordan man gør.

Sarah: Det er jeg enig i. Jeg ved, at de kan hjælpe med projekter, men jeg synes, at omkostningerne er større end fordelene for mig.

Det er dig: Okay, jeg har nogle data, der måske kan hjælpe os med at tale om dette. Jeg har regnet på det og fundet ud af, at siden vi startede praktikantprogrammet, har vi faktisk skåret marketingbudgettet ned med 7%. Vores medarbejdere siger også, at det at fungere som undervisere for vores praktikanter har styrket deres færdigheder og selvtillid. Gør noget af dette en forskel for din mening?

Denne taktik vil ikke altid virke, for nogle gange vil den anden person basere sin holdning på følelser, ikke logik. Men hvis du kan præsentere et overbevisende, velforberedt argument, kan det hjælpe dem med at se dit synspunkt.

7. se konfrontation som en mulighed for at lære

Prøv at blive nysgerrig på, hvad den anden person mener. Sig til dig selv: "Jeg behøver ikke at være enig i det, de siger, men det kan være interessant at få deres perspektiv." Det kan hjælpe, hvis du er bange for konfrontationer, fordi du ikke kan lide at give efter for en andens synspunkt eller blive modbevist.

Det kan hjælpe at stille den anden person åbne spørgsmål som f.eks:

• "Hvorfor tror du det?"
• "Hvornår kom du frem til den beslutning?"
• "Hvad mener du?"

Ved at være nysgerrig på den andens motiver og følelser kan man forhindre, at der overhovedet opstår en konflikt, fordi man ved at stille velovervejede spørgsmål og lytte opmærksomt kan opklare misforståelser.

8. Lær at udtrykke dig selv på en selvsikker måde

Hvis du er bange for at blive kørt over under et skænderi, kan det at øve sig i assertiv kommunikation hjælpe dig til at føle dig bedre forberedt.

Assertive kommunikationsevner kan også hjælpe dig med at løse misforståelser, før de eskalerer til en konflikt, fordi de hjælper andre mennesker med at forstå dine behov og grænser.

Disse færdigheder vil hjælpe dig med at lukke ned for uacceptabel adfærd hos andre, før det bliver et vedvarende problem. Når du føler dig sikker på at opretholde en grænse, vil du måske føle dig mindre skræmt af viljestærke mennesker.

Vores guides om ikke at være en dørmåtte og vores artikel om, hvordan du får folk til at respektere dig, indeholder praktiske råd om, hvordan du bliver mere selvsikker.

9. Lær nogle deeskaleringsteknikker

At vide, at du har evnen til at deeskalere situationen, kan give dig selvtillid under en konfrontation.

At nedtrappe et ophedet skænderi:

• Bed ikke nogen om at "falde til ro" eller "slappe af"; det vil irritere de fleste mennesker.
• Brug et åbent kropssprog for at skabe en følelse af tillid og tryghed; vend dig mod den anden person, hav sikker øjenkontakt, og vis håndfladerne frem. Peg ikke, da det kan virke aggressivt.
• Oprethold personlig afstand; hold dig mindst en armslængde væk.
• Bliv i samme højde som den anden person; hvis de f.eks. sidder ned, så bliv siddende.
• Slap af i dine ansigtsmuskler
• Tal i et afmålt tempo med et jævnt toneleje og tempo.
• Foreslå en timeout på 5 eller 10 minutter, hvis en af jer eller begge er meget følelsesladede.

10. Bed nogen om at mægle i diskussionen

Hvis du er nødt til at konfrontere nogen, og situationen er ustabil, kan det være en god idé at bede en neutral tredjepart om at mægle i diskussionen. Dette gælder for arbejde snarere end personlige konflikter.

En mægler fortæller ikke dig eller den anden person, hvad I skal gøre. Deres rolle er at opmuntre jer begge til at tale roligt og tydeligt om jeres synspunkter og arbejde sammen om at løse problemet i mindelighed. Spørg din HR-afdeling eller en overordnet leder til råds om, hvem der kan fungere som mægler.

At bruge en mediator er en smart løsning, hvis:

• Du er bange for, at den anden person vil blive voldelig.
• Den anden person har en fortid med at manipulere med, hvad andre mennesker siger, og du vil have et upartisk vidne.
• Du har allerede forsøgt at løse problemet, men kan ikke komme frem til en løsning.
• Problemet er tidsfølsomt, og I er nødt til at nå frem til en aftale så hurtigt som muligt. Brug af en mediator kan spare jer for flere diskussioner, fordi mediation kan holde diskussionen på sporet.

Før du beder nogen om at mægle, skal du være ærlig over for dig selv. Har du virkelig brug for en mægler, eller vil du have nogen til at være der som et menneskeligt skjold? Hvis det er det sidste, skal du arbejde med din frygt for konfrontation i stedet for at gemme dig bag en tredje part.

11. Tænk over, hvordan du vil håndtere de værst tænkelige scenarier

Hvis du på forhånd ved, hvordan du vil reagere på et realistisk worst case-scenarie, vil du måske føle dig mere sikker.

Spørg dig selv:

• Realistisk set, hvad er så det værste, der kan ske?
• Hvordan ville jeg håndtere det?

For eksempel:

Muligt scenarie: Min kollega mister besindelsen, råber skældsord efter mig og stormer ud.

Løsning: Jeg ville berolige mig selv ved hjælp af dybe vejrtrækningsteknikker. Derefter ville jeg bede min leder om støtte og bede dem om tips til, hvordan jeg skal opføre mig over for min kollega, næste gang jeg ser dem.

Muligt scenarie: Min ven lytter ikke til mig og siger, at vores venskab er forbi.

Løsning: Jeg ville prøve at se hendes synspunkt og undskylde, hvis jeg indså, at jeg havde gjort noget, der fornærmede hende. Hvis vi ikke kunne finde ud af det, ville jeg være ked af det, men til sidst ville jeg komme videre.

12. rollespil med en betroet ven

Bed en ven om at hjælpe dig med at øve dig i at løse konflikter. Hvis du har brug for at forberede dig på en specifik konfrontation, så giv din ven lidt baggrundsinformation om den anden part, hvad problemet er, og hvordan du forventer, at den anden person opfører sig. Giv nok information til at gøre rollespillet så realistisk som muligt.

Denne form for rollespil er ikke en linje-for-linje øvelse til en ægte konfrontation. Men det kan give dig en mulighed for at øve konfliktnedtrapningsevner og øve dig i at opsummere dine pointer.

Vælg en ven, der har erfaring med konflikter, tager rollespillet alvorligt og er selvsikker nok til at udfordre dig. Han/hun kan f.eks. hæve stemmen i vrede eller skyde dig ned, når du foreslår en fornuftig løsning på et problem.

13. Begynd på en kampsport

Nogle mennesker oplever, at det at lære en kampsport eller tage et selvforsvarskursus får dem til at føle sig mere selvsikre, når de skal håndtere ophedede konfrontationer. Google "[dit område] + kampsport" for at finde kurser.

Det er vigtigt at bemærke, at det normalt er bedre at fjerne sig fra en farlig situation end at kæmpe. For mange mennesker er fordelen ved at gå til kampsport ikke evnen til at kæmpe; det er at vide, at de i værste fald kan forsvare sig. Denne viden kan få dig til at føle dig mere sikker, hvis nogen bliver vred og aggressiv.

Almindelige spørgsmål om at overvinde frygt for konfrontationer

Hvorfor er jeg bange for konfrontationer?

Hvis du er vokset op i et miljø, hvor konflikter var normale, er du måske konfliktsky som voksen, fordi konfrontationer har negative associationer for dig. Du kan også frygte konfrontationer, hvis du mangler selvtillid, er bange for, at folk ikke vil forstå dig, eller frygter, at de vil ignorere dine ønsker.

Hvordan holder jeg op med at være bange for konfrontationer?

At øve sig i assertiv kommunikation, forberede sine pointer forud for en vanskelig samtale og arbejde på at forbedre sin generelle selvtillid kan hjælpe dig med at føle dig mindre bange for konfrontationer. At lære deeskaleringsteknikker kan også hjælpe dig med at føle dig mere sikker.

Er det dårligt at undgå konfrontationer?

Det afhænger af situationen. I en ustabil situation, hvor der er risiko for vold, er det bedst at undgå konfrontation. Men som en generel regel er det bedst at konfrontere problemer, så de kan blive løst så hurtigt som muligt.

Hvordan starter man en konfrontation?

Begynd med kort at beskrive det problem, du har brug for at diskutere. Brug "jeg"-udsagn i stedet for "du"-udsagn, og fokuser på specifikke fakta og adfærd i stedet for karaktertræk eller generelle klager. Hvis du tror, at den anden person vil blive vred, så vælg et sikkert sted med andre mennesker i nærheden.

Hvordan kan jeg undgå konfrontationer med en person, der er følelsesmæssigt ophidset?

Bevar roen. Hvis du viser for mange negative følelser, kan situationen eskalere. Hvis de er meget vrede eller oprørte, så foreslå, at du tager et par minutters pause, før du taler. Lyt nøje og prøv at forstå deres holdning, før du kommer med dine egne synspunkter.

Hvordan kan jeg undgå konfrontationer på arbejdet?

Det er ikke muligt at undgå alle konfrontationer på arbejdspladsen, men hvis du bruger en assertiv kommunikationsstil, tackler misforståelser, når de opstår, og underbygger dine pointer med data, kan du løse problemer på en civiliseret måde.

Referencer

1. Scott, E. (2020) Hvad du skal huske om konflikt og stress. Verywell Mind .
2. Kim-Jo, T., Benet-Martínez, V., & Ozer, D. J. (2010) Culture and Interpersonal Conflict Resolution Styles: Role of Acculturation. Tidsskrift for tværkulturel psykologi , 41 (2), 264-269.
3. Nunez, K. (2020) Fight, Flight, or Freeze: How We Respond to Threats (Kæmp, flygt eller frys: Hvordan vi reagerer på trusler). Healthline .