Nola gainditu konfrontaziorako beldurra (adibideekin)

Nola gainditu konfrontaziorako beldurra (adibideekin)
Matthew Goodman

“Konfrontazioari beldurra diot. Norbait ados ez dagoenean edo nirekin eztabaidatzen duenean izutzen hasten naiz. Nola egon naiteke erosoago gatazkarekin?”

Lagunen, bikotekideen, familiaren eta lankideen arteko noizbehinkako gatazka normala da. Estresagarria izan daitekeen arren, gatazka onuragarria ere izan daiteke; Modu egokian kudeatzen baduzu, arazoak konpondu eta harremana sendotu dezake.[] Gida honetan, gatazkari zergatik izan diezaiokeen beldurra eta zure beldurra nola gainditzen ikasiko duzu.

Zergatik izan liteke konfrontazioari beldurra

Konfrontazioaren beldurraren azpian dauden arrazoi arruntak honako hauek dira:

  • Zure puntua lortuko ez duzulako kezkatuta egotea; beste pertsonen aurrean ergel itxura izango duzula kezkatu liteke
  • Konfrontazio fisikoaren beldurra
  • Beste pertsonak zoriontsu egiteko gogoa, zure beharren kontura bada ere; Baliteke konfrontazioa zure harremana huts egiten ari den seinale gisa ikustea
  • Besteak ados ez zauden konponbide batekin hartzera behartuko zaituen beldurra
  • Haserrearen beldurra (zurearena edo bestearena) edo beste emozio negatibo izugarriak bizitzea, hala nola antsietatea edo kontroletik kanpo sentitzea>

    Arrazoi horietako batzuk haurtzaroko esperientzietatik etor daitezke. Esaterako, borroka suntsitzaileak edo enfrentamenduak maiz gertatzen ziren familia batean hazteaon.

    12. Konfiantzazko lagun batekin rol-jokoa

    Eskatu lagun bati gatazkak konpontzen praktikatzen laguntzeko. Liskar zehatz baterako prestatu behar baduzu, eman zure lagunari beste alderdiari buruzko aurrekari batzuk, zein den arazoa eta nola espero duzun beste pertsonaren jokabidea. Eman nahikoa informazio rol-jokoa ahalik eta errealista izan dadin.

    Rol-joko hau ez da lerroz lerroko entsegu bat benetako konfrontaziorako. Baina gatazkak kentzeko trebetasunak lantzeko eta zure puntuak laburbiltzeko aukera eman diezazuke.

    Aukeratu gatazken esperientzia duen lagun bat, rol-jokoak serio hartuko dituena eta zu desafiatzeko nahikoa asertiboa den. Esaterako, haserretuta ahotsa altxa dezakete edo arazo bati arrazoizko irtenbide bat proposatzen diozunean tiro egin dezakete.

    13. Hartu arte martzial bat

    Batzuek uste dute arte martzial bat ikasteak edo autodefentsa ikastaro bat egiteak konfiantza handiagoa ematen diela konfrontazio beroei aurre egin behar dietenean. Googlen "[zure eremua] + arte martzialak" klaseak aurkitzeko.

    Garrantzitsua da kontuan izan ohi dela hobe dela zeure burua egoera arriskutsu batetik kentzea borroka baino. Jende askorentzat, arte martzial bat hartzearen onura ez da borrokarako gaitasuna; egoera txarrenean beren burua defenda dezaketela jakitea da. Ezagutza horrek seguruago senti zaitezke norbait haserretzen eta oldarkorra bada.

    Ohikoakonfrontazioari beldurra gainditzeari buruzko galderak

    Zergatik daukat konfrontazioari beldurra?

    Gatazka normala zen ingurune batean hazi bazara, helduaroan gatazkak saihestea izan zintezke, konfrontazioak asoziazio negatiboak dituelako zuretzat. Konfiantza falta bazara, jendeak ulertuko ez zaituen kezka edo zure nahiei jaramonik egingo ez ote dizkien beldurra ere izan dezakezu.

    Nola utzi konfrontazioei beldurra izateari?

    Komunikazio asertiboa lantzeak, zure puntuak elkarrizketa zail baten aurretik prestatzeak eta zure buruarekiko konfiantza orokorra hobetzen lan egiteak konfrontazioari beldur gutxiago sentiarazten lagunduko dizu. Deseskalada teknikak ikasteak ere seguruago sentitzen lagun zaitzake.

    Gaizki al da konfrontazioa saihestea?

    Egoeraren araberakoa da. Indarkeria arriskua dagoen egoera lurrunkor batean, konfrontazioa saihestea da jokabiderik onena. Baina, oro har, hobe da arazoei aurre egitea, ahalik eta azkarren konpondu ahal izateko.

    Nola hasten zara konfrontazioa?

    Hasi eztabaidatu behar duzun arazoa labur deskribatuz. Erabili "ni" adierazpenak "zu" adierazpenak baino, eta zentratu gertaera eta jokabide zehatzetan, izaera-ezaugarri edo kexa orokorrak baino. Beste pertsona haserretuko dela uste baduzu, aukeratu leku seguru bat gertuko beste pertsona batzuekin.

    Nola ekidin dezaket nor den norbaitekin borrokatzea.emozionalki asaldatuta?

    Lasai egon. Emozio negatibo gehiegi erakusteak egoera areagotu dezake. Oso haserre edo atsekabetuta badaude, iradoki ezazu minutu batzuk tartekatzea hitz egin aurretik. Entzun arretaz eta saiatu haien posizioa ulertzen trukean zure puntuak eskaini aurretik.

    Nola ekidin dezaket lanean konfrontazioa?

    Ezin da posible laneko konfrontazio guztiak saihestea. Hala ere, komunikazio-estilo asertiboa erabiliz, gaizki-ulertuei aurre egiteak eta zure puntuen babeskopia datuekin egiteak arazoak modu zibilean konpontzen lagun zaitzake.

    Erreferentziak

    1. Scott, E. (2020). Gatazkaz eta estresaz gogoratu beharko zenukeena. Verywell Mind .
    2. Kim-Jo, T., Benet-Martínez, V., & Ozer, D. J. (2010). Kultura eta Pertsonen arteko Gatazkak Ebazteko Estiloak: Akulturazioaren rola. Jurnal of Cross-Cultural Psychology , 41 (2), 264–269.
    3. Nunez, K. (2020). Borrokatu, ihes egin edo izoztu: mehatxuei nola erantzuten diegu. Osasun-linea .
11> beste pertsonekin elkarrizketa zailak izateko beldurra sor dezakezu. Edo, zure gurasoek konfrontazioa guztiz onartezina balitz bezala jokatu bazuten, agian ez duzu inoiz ikasi beste pertsonekin arazoei aurre egiten.

Naturala da beldur ditugun gauzak saihestea. Baina epe luzera, saihesteak gero eta beldur handiagoa sor dezake beste pertsonekin arazoak konpontzeko.

1. Egiaztatu konfrontazioari buruzko zure hipotesiak

Konfrontazioari buruz dituzun uste ez-lagungarri eta okerrak zalantzan jartzen badituzu, ez da hain erabatekoa sentitzea.

Hona hemen konfrontazioari buruzko mitorik ohikoenetako batzuk:

Harrispena: Beste jendea ondo dago konfrontazioan. Haientzat errazagoa da niretzat baino.

Errealitatea: Badira eztabaida bat maite dutenak, baina jende asko gatazkak saihesten ditu. Ez naiz konfrontazioari aurre egiteko borrokatzen duen bakarra.

Suposizioa: Gatazkak edo konfrontazioak gure adiskidetasunean zerbait gaizki dagoela esan nahi du.

Errealitatea: Gatazkak eta konfrontazioa normalak dira harremanetan.[]

Harridura: Ezin diot konfrontazioari aurre egin. Izugarriegia da.

Errealitatea: Egia da konfrontazioak antsietatea eta izua sor ditzakeela, baina sentimendu horiei aurre egiten ikas dezaket. Gatazkak konpontzea praktikarekin errazagoa den trebetasuna da.

2. Gogoratu zure buruari balizko onurak

Zehazki nola identifikatzea akonfrontazioek zure egoera hobetu dezakete, baliteke emaitza on bat lortzen bideratzen lagun zaitzake gatazken beldurrari eutsi beharrean.

Adibidez, lankide bati aurre egin behar badiozu, lagungarria izan daiteke gogoratzea zure desberdintasunak konponduz gero, baliteke biak bulegoko ingurune lasaiago batez gozatu ahal izatea. Norbaiti aurre egitea ideia ona den arrazoien zerrenda egitea lagun dezake, zaila izango bada ere.

3. Ulertu zure gorputzak gatazkaren aurrean nola erreakzionatzen duen

Gatazkaren beldurrak antsietate-sintomak sor ditzake, besteak beste:

  • Arnasketa txikia
  • Izerdia
  • Bihotz-taupadak
  • Gogalea
  • Urrunemendu-sentsazioa edo mundua ez dela "benetakoa" jarri zaitez gatazkak sor ditzakeen edozein egoeratan sintoma hauek berriro jasateko beldurra duzulako.

    Zorionez, ikaragarriak senti daitezkeen arren, izuaren sintomak ez dira arriskutsuak. Zure gorputzaren estres-erantzun naturalak eragindakoak direla konturatzen zarenean, ez dira hain beldurgarriak iruditu.

    Zure burua lasaitzen ikastea lagun dezake. Urrats hauek aldez aurretik praktikatzeak gatazkak kudeatzeko prestatuago sentitzen lagunduko dizu:

    • Hartu arnasa motel eta sakon sabeletik.
    • Zure momentuan oinarritu zentzumenak erabiliz. Identifikatu zer ikusi, usaindu, entzun eta ukitu dezakezuna.
    • Erlaxatu nahita.giharrak. Zentratu zure gorputzaren atal batean aldi berean.
    • Gogoratu zure gorputzaren estresaren erantzuna normalean 20-30 minuturen buruan desagertzen dela.[] ez zara betiko izurik sentituko.

4. Prestatu gaiari buruzko adierazpen bat

Zer eztabaidatu nahi duzun zehatz-mehatz dakizuenean eta hasierako adierazpena prestatu duzunean, baliteke konfrontazioari beldur gutxiago sentitzea, zer esango duzun zehatz-mehatz dakizulako.

Demagun zure laguna ordu erdi baino gehiago beranduago agertu dela zintzilik egon zaren azken hiru aldietan. Ez diezu aurre egin nahi, haserretuko diren eta zure adiskidetasuna amaituko duten beldur delako. Baina ezin duzu ahaztu askotan berandu iristen direla, eta haserre sentitzen zara modu desegokian jokatzen dutelako.

Erabili formula hau:

  • Sentitzen dut...
  • Noiz...
  • Zelako...
  • Etorkizunean...

Hizkuntza apur bat doi dezakezu, baina saiatu egitura hau mantentzen. Beste pertsonaren jokabide behagarrietan zentratu, ez bere izaera-ezaugarrietan, errealistagoa baita jokabide-aldaketa eskatzea norbaitek nortasuna aldatzea baino. Amaitu arrazoizko aldaketa-eskaera batekin.

Kasu honetan, honelako zerbait esan dezakezu:

“Apur bat errespetu falta sentitzen naiz berandu etortzen zarenean nire denbora ez duzula garrantzitsua iruditzen zaizulako. Etorkizunean, asko eskertuko nuke berandu zoazenean deitzea edo mezuak igortzea».

Ekinpraktikan, "I adierazpenak" erabili ahal izango dituzu aldez aurretik planifikatu beharrik gabe.

Hasi arazo txiki samarrak konfiantzazko pertsonekin. Konfiantza hartzen duzun heinean, arazo handiagoei aurre egiten eta bereziki seguru sentitzen ez zaituen jendeari aurre egiten has zaitezke.

5. Prestatu balizko irtenbide batzuk

Kezkatuta bazaude beste pertsonak zentzugabea zarela pentsatuko duelako, arazoari irtenbide batzuk aldez aurretik pentsatzea lagun dezake.

Konponbide bat proposatzen diozunean, ez diozu zure sentimenduak adierazten beste pertsonari, taldean lan egitea eskaintzen ari zara zure arazo bateratuari erantzuna emateko. Horrek defentsa eta haserre gutxiago izan ditzake.

Ikusi ere: Nola hobetu zure trebetasun sozialak - Gida osoa

Adibidez, zure bikotekideari aurre egin behar badiozu etxeko lanetan zergatik ez duen egiten ari, txandakako sistema bat iradoki dezakezu. Zure aparkalekua lapurtzen jarraitzen duelako lantokiko norbaiti aurre egin behar bazaio, autoa aparkatzeko beste leku bat edo bi iradoki ditzakezu.

6. Egin zure ikerketa eztabaida gogor baten aurretik

Konfrontazio baten aurretik ikerketa batzuk egiteak nahi duzun emaitzan zentratuta egoten lagunduko dizu, eta horrek lasai egoten eta zure iritzia zabaltzen lagunduko dizu. Estrategia erabilgarria da eztabaida zail batean koherentziaz hitz egin ezin izango duzulako kezkatzen bazaizu.

Demagun marketin-sail bateko buru gisa lan egiten duzula.Azken hilabeteetan, goi-zuzendaritzako bi kidek, Alex eta Sarahk, zure urteko praktiken programa amaitu nahi dutela adierazi dute. Ez zaude ados arrakasta handia izan duela uste duzulako.

Asedenaldiko gelan konpainiaren lehentasunei buruzko azken eztabaida gogor baten ostean, hirurok adostu zarete elkartzea, hitz egitea eta behin betiko erabakia hartzea.

Alex: Uste dut bekadunen programa murrizteak denbora gehiago askatuko lukeela guztiontzat. Orduak behar dira sokak erakusteko.

Sarah: Ados nago. Badakit proiektuetan lagundu dezaketela, baina kostuak niretzat onurak baino handiagoak direla uste dut.

Zuek: Ados, baditut datu batzuk honi buruz hitz egiten lagunduko digutenak. Zenbakiak exekutatu eta bekadun programa hasi genuenetik, marketinaren aurrekontua %7an murriztu dugula ikusi nuen. Gure langileek ere esaten dute gure bekadunen prestatzaile gisa jarduteak haien trebetasun-multzoa eta konfiantza areagotu dituela. Horrek ez du aldaketarik zure iritzian?

Taktika honek ez du beti funtzionatuko, batzuetan beste pertsonak emozioan oinarrituko duelako bere jarrera, ez logikan. Baina argudio sinesgarri eta ondo prestatutako bat aurkezten baduzu, zure ikuspuntua ikusten lagun dezake.

7. Ikusi konfrontazioa ikasteko aukera gisa

Saiatu beste pertsonak pentsatzen duenari buruz jakin-mina sortzen. Esan zeure buruari: "Ez dut zertan esaten dutenarekin ados egon, baina interesgarria izan daiteke haien ikuspuntua jasotzea". Hau ahal dalagundu konfrontazioaren beldur bazara, ez zaizulako gustatzen beste norbaiten ikuspuntua onartzea edo gaizki frogatzea.

Beste pertsonari galdera irekiak egitea lagungarria izan daiteke, hala nola:

  • “Zergatik uste duzu hori?”
  • “Noiz hartu zenuen lehen erabaki hori?”
  • “Nola esan nahi duzu?”
  • <07> <07> <07>
<07>
  • “Noiz hartu zenuen erabaki hori?”. lehenik eta behin, galdera gogoetatsuak egiteak eta arretaz entzuteak gaizki-ulertuak ebatzi ditzakeelako.

    8. Ikasi zure burua asertiboki adierazten

    Diskurtso batean zehar hunkituta geratzeko beldur bazara, komunikazio asertiboa praktikatzeak prestatuago sentitzen lagunduko dizu.

    Komunikazio asertiboko trebetasunak gaizki-ulertuak konpontzen lagun diezazuke gatazka bihurtu aurretik, beste pertsonei zure beharrak eta mugak ulertzen laguntzen dietelako.

    Trebetasun horiek jokabide onartezinak izaten lagunduko dizute besteen arazoa ixten baino lehen. Muga bat mantentzen ziur sentitzen zarenean, baliteke gogo indartsuko pertsonek gutxiago beldurtzen zaituztela.

    Ate-zerbitzua nola ez izan jakiteko gure gidak eta jendeak zu errespetatzeari buruzko gure artikuluak asertiboagoa izateko aholku praktikoak dituzte.

    9. Ikasi deseskalatzeko teknika batzuk

    Egoera deseskalatzeko gaitasuna duzula jakiteak konfiantza eman diezazuke konfrontazio batean zehar.

    Ikusi ere: 143 Icebreaker Lanerako galderak: aurrera egin edozein egoeratan

    Desagerrarazteko.areagotu eztabaida sutsu bat:

    • Ez eskatu inori "lasaitzeko" edo "lasaitzeko"; horrek jende gehienak gogaitu egingo ditu
    • Erabili gorputz-hizkuntza irekia konfiantza eta segurtasun sentsazioa sortzeko; aurrez aurre beste pertsonari, egin begi-harreman segurua eta mantendu ahurrak agerian. Ez seinalatu, hau oldarkorra izan baitaiteke
    • Mantendu espazio pertsonala; egon beso batera gutxienez
    • Beste pertsonaren altuera berean egon; adibidez, eserita badaude, eserita egon
    • Lasaitu aurpegiko muskuluak
    • Erritmo neurtuan hitz egin tonu eta erritmo egonkorrean
    • Iradoki 5 edo 10 minutuko atsedenaldia zuetako bat edo biak oso emozionala bazaude
  • 10. Eskatu norbaiti eztabaidaren bitartekaritza egiteko

    Norbaiti aurre egin behar bazaio eta egoera aldakorra bada, komenigarria izan daiteke hirugarren neutral bati eztabaidaren bitartekaritza eskatzea. Gatazka pertsonalak baino lanerako balio du hori.

    Bitartekari batek ez dio zuri edo beste pertsonari zer egin behar duzun esaten. Haien eginkizuna da biak zure ikuspuntua lasai eta argi hitz egitera animatzea eta elkarrekin lan egitea arazoa adiskidetasunez konpontzeko. Galdetu zure HR sailari edo goi-zuzendari bati bitartekari gisa jarduteko aholkua emateko.

    Bitartekari bat erabiltzea aukera adimenduna da:

    • Beste pertsona abusua bihurtuko ote den beldur bazara.
    • Beste pertsonak besteek diotena manipulatzeko historia du, eta lekuko inpartziala nahi baduzu
    • Dagoeneko.arazoa konpontzen saiatu, baina ezin izan du konponbidera iritsi
    • Arazoa denboraren araberakoa da, eta ahalik eta azkarren adostasun batera iritsi behar duzu. Bitartekari bat erabiltzeak hainbat eztabaida edukitzea salba dezakezu, bitartekaritzak eztabaida bide onetik jarrai dezakeelako

    Norbaiti bitartekari lanak egiteko eskatu baino lehen, izan zintzo zure buruarekin. Benetan behar al duzu bitartekari bat, edo nahi duzu han norbait giza ezkutu gisa? Azken hau bada, landu konfrontazioaren beldurra hirugarren baten atzean ezkutatu beharrean.

    11. Pentsa nola kudeatuko zenituzkeen egoera txarrenak

    Aldez aurretik badakizu nola erantzungo zeniokeen egoera errealista bati, seguruago sentituko zara.

    Galdetu zeure buruari:

    • Errealtasunez hitz eginez, zer da gerta litekeen gauzarik txarrena?
    • Nola aurre egingo nioke? gogoa galtzen du, tratu txarrak oihu egiten dizkidate eta ekaitzak ateratzen ditu.

      Konponbidea: Arnasketa sakoneko teknikak erabiliz lasaituko nuke. Gero, nire zuzendariari laguntza eskatuko nioke eta hurrengoan nire lankidearen inguruan nola jokatu behar dudan jakiteko aholkuak eskatuko nizkioke.

      Agertoki posiblea: Nire lagunak ez nau entzuten eta gure adiskidetasuna amaitu dela dio.

      Konponbidea: Bere ikuspuntua ikusita barkamena eskatuko banu. Ezingo bagenu konpondu, triste egongo nintzateke, baina azkenean, mugituko nintzateke




    Matthew Goodman
    Matthew Goodman
    Jeremy Cruz komunikazio zalea eta hizkuntza aditua da pertsonei elkarrizketarako gaitasunak garatzen eta edonorekin modu eraginkorrean komunikatzeko duten konfiantza areagotzen laguntzeko. Hizkuntzalaritzan ikasia eta kultura ezberdinetarako zaletasuna duen, Jeremyk bere ezagutza eta esperientzia uztartzen ditu aholku praktikoak, estrategiak eta baliabideak emateko, oso ezaguna den bere blogaren bidez. Tonu atsegin eta erlazionagarriarekin, Jeremyren artikuluek irakurleei antsietate sozialak gainditzeko, konexioak eraikitzeko eta inpresioak iraunkorrak uzteko ahalmena eman nahi diete elkarrizketa eragingarrien bidez. Ezarpen profesionaletan, topaguneetan edo eguneroko interakzioetan nabigatzen ari den ala ez, Jeremyk uste du denek dutela komunikaziorako gaitasuna desblokeatzeko. Idazteko estilo erakargarriaren eta aholku ekingarrien bidez, Jeremyk bere irakurleak gidatzen ditu komunikatzaile konfiantzazko eta artikulatzaile bihurtzera, harreman esanguratsuak sustatuz euren bizitza pertsonalean zein profesionalean.