توهان جي مقابلي جي خوف کي ڪيئن ختم ڪجي (مثالن سان)

انهن شين کان پاسو ڪرڻ فطري آهي جن کان اسان ڊڄون ٿا. پر ڊگھي عرصي دوران، بچاءُ ٿي سگھي ٿو توھان کي ٻين ماڻھن سان مسئلا حل ڪرڻ لاءِ خوفزده ڪري.

1. تصادم بابت پنهنجا مفروضا چيڪ ڪريو

ڪنهن به غير مددگار، غلط عقيدي کي چيلينج ڪرڻ توهان جي مقابلي جي باري ۾ آهي ته ان کي گهٽ وڌ محسوس ڪري سگهي ٿو. اھو انھن لاءِ آسان آھي ان کان وڌيڪ اھو مون لاءِ.

حقيقت: ڪجھ ماڻھو آھن جيڪي دليل کي پسند ڪن ٿا، پر گھڻا ماڻھو تڪرار کان بچڻ وارا آھن. مان اڪيلو نه آهيان جيڪو مقابلو ڪرڻ لاءِ جدوجهد ڪري رهيو آهيان.

مفروضو: تڪرار يا ٽڪراءُ جو مطلب آهي ته اسان جي دوستي ۾ ڪجهه غلط آهي.

حقيقت: تڪرار ۽ ٽڪراءُ رشتن ۾ معمولي ڳالهه آهي. اهو تمام گهڻو زبردست آهي.

حقيقت: اهو سچ آهي ته ٽڪراءُ پريشاني ۽ خوف جو سبب بڻجي سگهي ٿو، پر مان انهن احساسن کي منهن ڏيڻ سکي سگهان ٿو. تڪرار حل ڪرڻ هڪ مهارت آهي جيڪا مشق سان آسان ٿي وڃي ٿي.

2. پاڻ کي امڪاني فائدن جي ياد ڏياريو

سڃاڻڻ بلڪل ڪيئن aتڪرار توهان جي صورتحال کي بهتر بڻائي سگهي ٿو توهان جي تڪرار جي خوف تي رهڻ بدران سٺو نتيجو حاصل ڪرڻ تي ڌيان ڏيڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي.

مثال طور، جيڪڏهن توهان کي ڪم ڪندڙ ساٿي سان منهن ڏيڻو آهي، اهو ياد رکڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو ته توهان جي اختلافن کي ترتيب ڏيڻ سان، توهان ٻنهي کي وڌيڪ پرامن آفيس جي ماحول مان لطف اندوز ڪري سگھو ٿا. اهو سببن جي فهرست ٺاهڻ ۾ مدد ڪري سگھي ٿو ڇو ته ڪنهن کي منهن ڏيڻ سٺو خيال آهي، جيتوڻيڪ اهو ڏکيو هوندو.

3. سمجھو ته توھان جو جسم تڪرار تي ڪھڙو رد عمل ڏيکاري ٿو

تصادم جو خوف پريشاني جي علامتن جو سبب بڻجي سگھي ٿو، جن ۾ شامل آھن:

• ٿلهي سانس
• پگھار
• دل جي ڌڙڪڻ
• متلي
• تعلق جو احساس يا اھو ته دنيا ”حقيقي“ ناھي
اڳئين حملي دوران توھان تي حملو ڪيو ويو پاڻ کي ڪنهن به صورتحال ۾ رکڻ کان نابري واري آهي جنهن جي نتيجي ۾ تڪرار پيدا ٿي سگهي ٿي ڇو ته توهان خوفزده آهيو ته انهن علامتن کي ٻيهر تجربو ڪريو.

خوش قسمتي سان، جيتوڻيڪ اهي خوفناڪ محسوس ڪري سگهن ٿا، خوفناڪ علامات خطرناڪ نه آهن. جڏهن توهان محسوس ڪيو ته اهي توهان جي جسم جي قدرتي دٻاء جي ردعمل جي سبب آهن، اهي گهٽ خوفناڪ نظر اچن ٿا.

اهو سکڻ ۾ مدد ڪري سگھي ٿو ته ڪيئن پنهنجو پاڻ کي پرسکون ڪجي. اڳ ۾ انهن قدمن تي عمل ڪرڻ توهان کي تڪرار کي منهن ڏيڻ لاءِ وڌيڪ تيار محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي:

• پنهنجي پيٽ مان سست، گہرا سانس وٺو. سڃاڻپ ڪريو جيڪو توهان ڏسي، بوء، ٻڌي ۽ ڇهائي سگهو ٿا.
• جان بوجھ ڪري آرام سانعضلات. هڪ وقت ۾ پنهنجي جسم جي هڪ حصي تي ڌيان ڏيو.
• ياد رکو ته توهان جي جسم جو دٻاءُ جو ردعمل عام طور تي 20-30 منٽن اندر ختم ٿي ويندو آهي. هڪ بيان تيار ڪريو جيڪو مسئلي کي حل ڪري ٿو

  جڏهن توهان کي خبر آهي ته توهان ڇا تي بحث ڪرڻ چاهيو ٿا ۽ هڪ افتتاحي بيان تيار ڪيو آهي، توهان شايد تڪرار کان گهٽ ڊپ محسوس ڪري سگهو ٿا ڇو ته توهان بلڪل ڄاڻو ٿا ته توهان ڇا چوڻ وارا آهيو.

  فرض ڪريو ته توهان جو دوست اڌ ڪلاڪ کان وڌيڪ دير سان موٽيو آهي گذريل ٽي ڀيرا توهان هنگ آئوٽ ڪيو آهي. توهان انهن کي منهن ڏيڻ نٿا چاهيو ڇو ته توهان کي ڊپ آهي ته اهي ناراض ٿي ويندا ۽ توهان جي دوستي کي ختم ڪري ڇڏيندا. پر توهان ان حقيقت کي نظر انداز نٿا ڪري سگهو ته اهي اڪثر دير سان هوندا آهن، ۽ توهان ناراض ٿي ويندا آهيو ڇاڪاڻ ته اهي غير سنجيدگيءَ سان ڪم ڪري رهيا آهن.

  هي فارمولا استعمال ڪريو:

  • مون کي لڳي ٿو…
  • جڏهن…
  • ڇاڪاڻ ته…
  • مستقبل ۾…

توهان ٻولي کي ٿورو ترتيب ڏئي سگهو ٿا. ٻئي شخص جي مشاهدي واري رويي تي ڌيان ڏيو، نه انهن جي ڪردار جي خاصيتن تي، ڇاڪاڻ ته اهو وڌيڪ حقيقي آهي ته رويي جي تبديلي لاء پڇڻ جي ڀيٽ ۾ ڪنهن جي شخصيت کي تبديل ڪرڻ لاء. تبديلي جي معقول درخواست سان ختم ڪريو.

ان صورت ۾، توھان ڪجھھ چئي سگھو ٿا جھڙوڪ:

“جڏھن توھان دير سان اٿندا آھيو مون کي ٿورڙي بي عزتي محسوس ٿيندي آھي ڇاڪاڻ ته اھو محسوس ٿئي ٿو ته توھان کي نه ٿو لڳي ته منھنجو وقت ضروري آھي. مستقبل ۾، مان واقعي ان جي تعريف ڪندس جيڪڏهن توهان مون کي فون ڪيو يا ميسيج ڪيو جڏهن توهان دير سان هلي رهيا آهيو.

سانعملي طور تي، توھان استعمال ڪري سگھندا ”آءٌ بيان“ انھن کي اڳواٽ منصوبابندي ڪرڻ کان سواءِ. جيئن توهان اعتماد حاصل ڪيو، توهان وڏن مسئلن کي حل ڪرڻ ۽ انهن ماڻهن کي منهن ڏيڻ شروع ڪري سگهو ٿا جيڪي توهان کي خاص طور تي محفوظ محسوس نٿا ڪن.

5. ڪجهه امڪاني حل تيار ڪريو

جيڪڏهن توهان پريشان آهيو ته ٻيو ماڻهو اهو سوچيندو ته توهان غير معقول آهيو، اهو اڳ ۾ ئي مسئلي جي ڪجهه حلن جي باري ۾ سوچڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿو.

جڏهن توهان هڪ حل پيش ڪيو ٿا، توهان صرف پنهنجي جذبات جو اظهار ٻئي شخص ڏانهن نه ڪري رهيا آهيو- توهان هڪ ٽيم طور ڪم ڪرڻ جي آڇ ڪري رهيا آهيو توهان جي گڏيل مسئلي جو جواب سوچڻ لاءِ. اهو انهن کي گهٽ دفاعي ۽ ناراض بڻائي سگهي ٿو.

مثال طور، جيڪڏهن توهان کي پنهنجي پارٽنر سان مقابلو ڪرڻ جي ضرورت آهي ته هو گهر جي ڪمن ۾ پنهنجو حصو ڇو نه ٿا ڪن، توهان هڪ روٽا سسٽم تجويز ڪري سگهو ٿا. جيڪڏهن توهان کي ڪم جي جڳهه تي ڪنهن سان مقابلو ڪرڻ جي ضرورت آهي ڇو ته اهي توهان جي پارڪنگ جي جڳهه کي چوري ڪندا رهندا آهن، توهان هڪ يا ٻه ٻيون هنڌون تجويز ڪري سگهو ٿا جيڪي اهي پنهنجي ڪار پارڪ ڪري سگهن ٿا.

ڏسو_ پڻ: ماڻهو ڇا ڪندا؟ (ڪم کان پوء، دوستن سان، هفتي جي آخر ۾)

6. پنهنجي تحقيق کي سخت بحث کان اڳ ۾ ڪريو

ڪجهه تحقيق اڳڀرائي کان اڳ ڪرڻ سان توهان کي پنهنجي گهربل نتيجن تي ڌيان ڏيڻ ۾ مدد ملي سگهي ٿي، جنهن جي نتيجي ۾ توهان کي پرسڪون رهڻ ۽ توهان جي نقطه نظر کي حاصل ڪرڻ ۾ مدد ملندي. اها هڪ ڪارائتي حڪمت عملي آهي جيڪڏهن توهان پريشان آهيو ته توهان مشڪل بحث دوران هڪجهڙائي سان ڳالهائڻ جي قابل نه هوندا.

چون ٿا ته توهان مارڪيٽنگ ڊپارٽمينٽ جي سربراهه طور ڪم ڪري رهيا آهيو.تازن مهينن ۾، سينئر مئنيجمينٽ جا ٻه ميمبر، ايڪس ۽ سارا، اشارو ڪيو ويو آهي ته اهي توهان جي سالياني انٽرنيشنل پروگرام کي ختم ڪرڻ چاهيندا آهن. توهان متفق آهيو ڇو ته توهان يقين ڪيو آهي ته اهو تمام ڪامياب آهي.

بريڪ روم ۾ ڪمپني جي ترجيحن بابت تازي گرم بحث کان پوءِ، توهان ٽنهي ملڻ، ڳالهائڻ ۽ حتمي فيصلي تي پهچڻ تي اتفاق ڪيو آهي.

Alex: منهنجو خيال آهي ته انٽرن پروگرام تي واپسي ڪرڻ سان هر ڪنهن لاءِ وڌيڪ وقت خالي ٿيندو. انهن کي رسي ڏيکارڻ ۾ ڪلاڪ لڳن ٿا.

ساره: مان متفق آهيان. مون کي خبر آهي ته اهي منصوبن تي مدد ڪري سگهن ٿا، پر مان سمجهان ٿو ته قيمتون مون لاءِ فائدن کان وڌيڪ آهن.

توهان: ٺيڪ، مون وٽ ڪجهه ڊيٽا آهي جيڪا اسان جي انهي بابت ڳالهائڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي. مون انگ اکر ڏنا ۽ ڏٺم ته جڏهن کان اسان انٽرنيشنل پروگرام شروع ڪيو آهي، اسان اصل ۾ مارڪيٽنگ بجيٽ کي 7 سيڪڙو گهٽايو آهي. اسان جا اسٽاف اهو به چون ٿا ته اسان جي انٽرن کي ٽرينرز طور ڪم ڪرڻ انهن جي مهارت جي سيٽ ۽ اعتماد کي وڌايو آهي. ڇا ان مان ڪو به توهان جي راءِ ۾ فرق ٿو آڻي؟

هي حڪمت عملي هميشه ڪم نه ڪندي ڇو ته ڪڏهن ڪڏهن ٻيو شخص پنهنجي پوزيشن جو بنياد جذبات تي رکي ٿو، منطق نه. پر جيڪڏهن توهان هڪ زبردست، چڱي طرح تيار ڪيل دليل پيش ڪري سگهو ٿا، اهو شايد توهان جي نقطي نظر کي ڏسڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي.

7. تصادم کي سکڻ جي موقعي جي طور تي ڏسو

ڪوشش حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو ته ٻيو ماڻهو ڇا ٿو سوچي. پنهنجو پاڻ کي ٻڌايو، "مون کي انهن سان متفق ٿيڻ جي ضرورت ناهي، جيڪي چوندا آهن، پر اهو دلچسپ ٿي سگهي ٿو انهن جي نقطه نظر حاصل ڪرڻ لاء." هي ڪري سگهي ٿومدد ڪريو جيڪڏھن توھان تڪرار کان ڊڄو ڇو ته توھان پسند نٿا ڪريو ڪنھن ٻئي جي نقطي نظر کي مڃڻ يا غلط ثابت ٿيڻ.

اھو ٻئي ماڻھوءَ کان کليل سوال پڇڻ ۾ مدد ڪري سگھي ٿو جھڙوڪ:

• “توهان ائين ڇو ٿا سوچيو؟”
• “توهان ان فيصلي تي پھريون ڀيرو ڪڏھن آيا؟”
• “توھان جو مطلب ڪيئن آھي؟ پهرين جاءِ تي تڪرار پيدا ٿيڻ کان ڇو ته سوچيندڙ سوال پڇڻ ۽ غور سان ٻڌڻ سان غلط فهميون دور ٿي سگهن ٿيون.

  8. سکو ته ڪيئن پنهنجو پاڻ کي ظاهري طور بيان ڪيو وڃي

  جيڪڏهن توهان ڪنهن بحث دوران اسٽيم رول ٿيڻ کان ڊڄو ٿا، زور ڀريو ڪميونيڪيشن مشق ڪرڻ توهان کي وڌيڪ تيار محسوس ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي.

  اعتبار واري ڪميونيڪيشن مهارتون پڻ توهان جي غلط فهميءَ کي حل ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگهن ٿيون ان کان اڳ جو اهي تڪرار ۾ وڌي وڃن ڇاڪاڻ ته اهي ٻين ماڻهن کي توهان جي ضرورتن ۽ حدن کي سمجهڻ ۾ مدد ڏين ٿيون.

  انهن مهارتن کي ٻين جي مدد ڪرڻ کان اڳ توهان کي غير ضروري رويي ۾ مدد ملندي. جڏهن توهان هڪ حد کي برقرار رکڻ ۾ اعتماد محسوس ڪندا آهيو، توهان شايد مضبوط ارادن وارن ماڻهن کان گهٽ ڊڄي محسوس ڪيو.

  اسان جا گائيڊ ان تي ته ڪيئن نه ڊور ميٽ ٿيڻ گهرجن ۽ اسان جو آرٽيڪل انهي بابت آهي ته ماڻهن کي توهان جي عزت ڪيئن ڪجي جنهن ۾ عملي صلاحون شامل آهن ته ڪيئن وڌيڪ ثابت قدم رهڻ.

  9. ڪجهه ڊي-اسڪيليشن ٽيڪنڪ سکو

  ڄاڻڻ ته توهان وٽ صورتحال کي ختم ڪرڻ جي صلاحيت آهي توهان کي مقابلي دوران اعتماد ڏئي سگهي ٿو.

  ڊ-هڪ گرم دليل کي وڌايو:

  • ڪنهن کي ”آرام ڪرڻ“ يا ”آرام ڪرڻ“ لاءِ نه چئو. اهو اڪثر ماڻهن کي ناراض ڪندو
  • ڀروسي ۽ حفاظت جو احساس پيدا ڪرڻ لاءِ کليل جسماني ٻولي استعمال ڪريو. ٻئي شخص کي منهن ڏيو، اکين سان اعتماد سان رابطو ڪريو، ۽ پنھنجي ھٿن کي ڏيکاريندا رھو. اشارو نه ڪريو، جيئن ته اهو جارحاڻي طور تي اچي سگهي ٿو
  • ذاتي جڳهه کي برقرار رکڻ؛ گهٽ ۾ گهٽ هڪ بازو جي ڊگھائي پري رهو
  • ٻئي شخص جي برابر اونچائي تي رهو؛ مثال طور، جيڪڏهن اهي ويٺا آهن، بيٺا رهو
  • پنهنجي منهن جي عضون کي آرام ڪريو
  • مستقل پچ ۽ رفتار تي ماپي رفتار سان ڳالهايو
  • جيڪڏهن توهان مان هڪ يا ٻئي انتهائي جذباتي آهيو ته 5 يا 10 منٽن جو وقت ڏيو

10. ڪنهن کي بحث ۾ ثالثي ڪرڻ لاءِ چئو

جيڪڏهن توهان کي ڪنهن سان مقابلو ڪرڻ جي ضرورت آهي ۽ صورتحال غير مستحڪم آهي، اهو سٺو خيال ٿي سگهي ٿو ڪنهن غير جانبدار ٽئين پارٽي کي بحث ۾ ثالثي ڪرڻ لاءِ. اهو ڪم تي لاڳو ٿئي ٿو بلڪه ذاتي تڪرارن جي.

هڪ ثالث توهان کي يا ٻئي شخص کي نه ٿو ٻڌائي ته ڇا ڪجي. انهن جو ڪردار توهان ٻنهي کي حوصلا افزائي ڪرڻ آهي ته توهان جي نقطي نظر جي باري ۾ خاموشي ۽ واضح طور تي ڳالهائڻ ۽ گڏجي ڪم ڪرڻ لاء مسئلو حل ڪرڻ لاء. پنهنجي HR ڊپارٽمينٽ يا ڪنهن سينيئر مئنيجر کان صلاح لاءِ پڇو ته ڪير ثالث طور ڪم ڪري سگهي ٿو.

ثالث استعمال ڪرڻ هڪ بهترين آپشن آهي جيڪڏهن:

• توهان کي ڊپ آهي ته ٻيو شخص بدسلوڪي ڪندو
• ٻي شخص کي هيراڦائڻ جي تاريخ آهي جيڪي ٻيا ماڻهو چون ٿا، ۽ توهان هڪ غير جانبدار شاهد چاهيو ٿا
• توهان اڳ ۾ ئي آهيمسئلو حل ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي پر حل نه ٿي سگهيا
• مسئلو وقت جي لحاظ کان حساس آهي، ۽ توهان کي جلد کان جلد ڪنهن قسم جي معاهدي تي اچڻ جي ضرورت آهي. ثالث استعمال ڪرڻ توهان کي ڪيترن ئي بحثن کان بچائي سگهي ٿو ڇو ته ثالث بحث کي ٽريڪ تي رکي سگهي ٿو

ڪنهن کي ثالثي ڪرڻ لاءِ پڇڻ کان اڳ، پاڻ سان ايماندار ٿيو. ڇا توهان کي واقعي ڪنهن ثالث جي ضرورت آهي، يا توهان چاهيو ٿا ته اتي ڪنهن کي انساني ڍال جي طور تي؟ جيڪڏهن اهو بعد ۾ آهي، توهان جي مقابلي جي خوف تي ڪم ڪرڻ جي بدران ٽئين پارٽي جي پويان لڪايو.

11. سوچيو ته توهان بدترين حالتن کي ڪيئن سنڀاليندا آهيو

جيڪڏهن توهان اڳ ۾ ئي ڄاڻو ٿا ته توهان هڪ حقيقي بدترين صورتحال کي ڪيئن جواب ڏيندا، توهان کي وڌيڪ اعتماد محسوس ٿيندو. ريو: منهنجو ساٿي پنهنجو مزاج وڃائي ٿو، مون تي گاريون ڏئي ٿو، ۽ طوفان اٿاري ٿو.

حل: مان گہرے سانس جي ٽيڪنڪ استعمال ڪندي پاڻ کي پرسکون ڪندس. مان پوءِ پنهنجي مئنيجر کان مدد لاءِ پڇندس ۽ انهن کان صلاحون پڇندس ته مون کي پنهنجي ساٿي جي چوڌاري ايندڙ وقت ۾ ڪيئن عمل ڪرڻ گهرجي جڏهن آئون انهن کي ڏسان.

ممڪن منظر: منهنجو دوست مون کي نه ٿو ٻڌي ۽ چوي ٿو ته اسان جي دوستي ختم ٿي وئي آهي.

حل: مان هن جي نقطه نظر کي ڏسڻ جي ڪوشش ڪندس ۽ جيڪڏهن مون ڪجهه ڪيو ته مان معافي وٺندس. جيڪڏهن اسان اهو ڪم نه ڪري سگهياسين، مان اداس ٿيندس، پر آخرڪار، مان هليو ويندس