Πώς να ξεπεράσετε το φόβο σας για την αντιπαράθεση (με παραδείγματα)

"Φοβάμαι την αντιπαράθεση. Αρχίζω να πανικοβάλλομαι όταν κάποιος διαφωνεί ή διαφωνεί μαζί μου. Πώς μπορώ να γίνω πιο άνετος με τις συγκρούσεις;"

Οι περιστασιακές συγκρούσεις μεταξύ φίλων, συντρόφων, οικογένειας και συναδέλφων είναι φυσιολογικές. Αν και μπορεί να είναι αγχωτικές, οι συγκρούσεις μπορεί να είναι και ωφέλιμες- αν τις χειριστείτε με τον σωστό τρόπο, μπορούν να επιλύσουν προβλήματα και να κάνουν μια σχέση πιο δυνατή[] Σε αυτόν τον οδηγό, θα μάθετε γιατί μπορεί να φοβάστε τις συγκρούσεις και πώς να ξεπεράσετε τον φόβο σας.

Γιατί μπορεί να φοβάστε την αντιπαράθεση

Οι συνήθεις αιτίες που υποκρύπτουν τον φόβο της αντιπαράθεσης περιλαμβάνουν:

• Ανησυχείτε ότι δεν θα μπορέσετε να περάσετε την άποψή σας- μπορεί να ανησυχείτε ότι θα φανείτε ανόητοι μπροστά σε άλλους ανθρώπους.
• Φόβος φυσικής αντιπαράθεσης
• Επιθυμία να κάνετε τους άλλους ανθρώπους ευτυχισμένους, ακόμη και αν αυτό γίνεται εις βάρος των δικών σας αναγκών- μπορεί να θεωρείτε την αντιπαράθεση ως σημάδι ότι η σχέση σας αποτυγχάνει.
• Φόβος ότι το άλλο άτομο θα σας αναγκάσει να συμφωνήσετε με μια λύση με την οποία δεν συμφωνείτε
• Φόβος θυμού (είτε του δικού σας είτε του άλλου ατόμου) ή βίωση άλλων συντριπτικών αρνητικών συναισθημάτων, όπως άγχος ή αίσθημα έλλειψης ελέγχου.
• Φόβος να κοκκινίσει, να κλάψει ή να τρέμει κατά τη διάρκεια μιας αντιπαράθεσης

Ορισμένοι από αυτούς τους λόγους μπορεί να οφείλονται σε παιδικές εμπειρίες. Για παράδειγμα, το να μεγαλώνετε σε μια οικογένεια όπου οι καταστροφικοί καβγάδες ή οι αντιπαραθέσεις συνέβαιναν συχνά μπορεί να σας κάνει να φοβάστε να κάνετε δύσκολες συζητήσεις με άλλους ανθρώπους. Ή, αν οι γονείς σας ενεργούσαν σαν να ήταν εντελώς απαράδεκτη η αντιπαράθεση, μπορεί να μην έχετε μάθει ποτέ πώς να αντιμετωπίζετε τα προβλήματα με άλλους ανθρώπους κατά μέτωπο.

Είναι φυσικό να αποφεύγουμε πράγματα που φοβόμαστε. Μακροπρόθεσμα όμως, η αποφυγή μπορεί να σας κάνει να φοβάστε όλο και περισσότερο να αντιμετωπίσετε προβλήματα με άλλους ανθρώπους.

1. Ελέγξτε τις υποθέσεις σας σχετικά με την αντιπαράθεση

Η αμφισβήτηση τυχόν μη χρήσιμων, ανακριβών πεποιθήσεων που έχετε σχετικά με την αντιπαράθεση μπορεί να την κάνει να αισθάνεστε λιγότερο συντριπτική.

Ακολουθούν μερικοί από τους πιο συνηθισμένους μύθους σχετικά με την αντιπαράθεση:

Υπόθεση: Άλλοι άνθρωποι είναι εντάξει με την αντιπαράθεση. Είναι ευκολότερο γι' αυτούς απ' ό,τι για μένα.

Πραγματικότητα: Υπάρχουν μερικοί άνθρωποι που αγαπούν τη διαφωνία, αλλά πολλοί άνθρωποι αποφεύγουν τις συγκρούσεις. Δεν είμαι ο μόνος που δυσκολεύεται να αντιμετωπίσει την αντιπαράθεση.

Υπόθεση: Η σύγκρουση ή η αντιπαράθεση σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά με τη φιλία μας.

Πραγματικότητα: Η σύγκρουση και η αντιπαράθεση είναι φυσιολογικές στις σχέσεις[].

Υπόθεση: Δεν μπορώ να αντιμετωπίσω την αντιπαράθεση. Είναι πολύ συγκλονιστικό.

Πραγματικότητα: Είναι αλήθεια ότι η αντιπαράθεση μπορεί να προκαλέσει άγχος και πανικό, αλλά μπορώ να μάθω να αντιμετωπίζω αυτά τα συναισθήματα. Η επίλυση συγκρούσεων είναι μια δεξιότητα που γίνεται ευκολότερη με την εξάσκηση.

2. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας τα πιθανά οφέλη

Ο ακριβής προσδιορισμός του τρόπου με τον οποίο μια αντιπαράθεση μπορεί να βελτιώσει την κατάστασή σας μπορεί να σας βοηθήσει να επικεντρωθείτε στην επίτευξη ενός καλού αποτελέσματος αντί να ασχολείστε με το φόβο σας για τη σύγκρουση.

Για παράδειγμα, αν πρέπει να αντιμετωπίσετε έναν συνάδελφο στη δουλειά, μπορεί να σας βοηθήσει να θυμηθείτε ότι με τη διευθέτηση των διαφορών σας, ίσως μπορέσετε και οι δύο να απολαύσετε ένα πιο ειρηνικό περιβάλλον στο γραφείο. Μπορεί να σας βοηθήσει να φτιάξετε έναν κατάλογο με τους λόγους για τους οποίους είναι καλή ιδέα να αντιμετωπίσετε κάποιον, ακόμη και αν αυτό θα είναι δύσκολο.

3. Κατανοήστε πώς αντιδρά το σώμα σας στις συγκρούσεις

Ο φόβος της σύγκρουσης μπορεί να προκαλέσει συμπτώματα άγχους, όπως:

• Αβαθής αναπνοή
• Ιδρώτας
• Αγωνιστικός καρδιακός παλμός
• Ναυτία
• Αίσθημα αποστασιοποίησης ή ότι ο κόσμος δεν είναι "πραγματικός".

Αν είχατε στο παρελθόν μια κρίση πανικού κατά τη διάρκεια μιας αντιπαράθεσης, μπορεί να διστάζετε να μπείτε σε οποιαδήποτε κατάσταση που θα μπορούσε να οδηγήσει σε σύγκρουση, επειδή φοβάστε να ξαναζήσετε αυτά τα συμπτώματα.

Ευτυχώς, αν και μπορεί να νιώθετε απαίσια, τα συμπτώματα πανικού δεν είναι επικίνδυνα. Όταν συνειδητοποιείτε ότι προκαλούνται από τη φυσική αντίδραση του σώματός σας στο στρες, μπορεί να φαίνονται λιγότερο τρομακτικά.

Μπορεί να σας βοηθήσει να μάθετε πώς να ηρεμήσετε τον εαυτό σας. Η εκ των προτέρων εξάσκηση αυτών των βημάτων μπορεί να σας βοηθήσει να νιώσετε πιο προετοιμασμένοι να χειριστείτε τις συγκρούσεις:

• Πάρτε αργές, βαθιές αναπνοές από την κοιλιά σας.
• Προσγειωθείτε στη στιγμή χρησιμοποιώντας τις αισθήσεις σας. Προσδιορίστε τι μπορείτε να δείτε, να μυρίσετε, να ακούσετε και να αγγίξετε.
• Χαλαρώστε σκόπιμα τους μύες σας. Εστιάστε σε ένα μέρος του σώματός σας κάθε φορά.
• Να θυμάστε ότι η αντίδραση του σώματός σας στο στρες συνήθως εξασθενεί μέσα σε 20-30 λεπτά[] δεν θα αισθάνεστε πανικόβλητοι για πάντα.

4. Προετοιμάστε μια δήλωση που να αντιμετωπίζει το θέμα

Όταν ξέρετε ακριβώς τι θέλετε να συζητήσετε και έχετε προετοιμάσει μια εναρκτήρια δήλωση, μπορεί να αισθάνεστε λιγότερο φοβισμένοι από την αντιπαράθεση, επειδή ξέρετε ακριβώς τι πρόκειται να πείτε.

Ας υποθέσουμε ότι ο φίλος σας έχει αργήσει περισσότερο από μισή ώρα τις τρεις τελευταίες φορές που βγαίνετε. Δεν θέλετε να τον αντιμετωπίσετε γιατί φοβάστε ότι θα εκνευριστεί και θα τερματίσει τη φιλία σας. Δεν μπορείτε όμως να παραβλέψετε το γεγονός ότι αργεί συχνά και αγανακτείτε γιατί συμπεριφέρεται με απερίσκεπτο τρόπο.

Χρησιμοποιήστε αυτόν τον τύπο:

• Αισθάνομαι...
• Όταν...
• Επειδή...
• Στο μέλλον...

Μπορείτε να προσαρμόσετε ελαφρώς τη γλώσσα, αλλά προσπαθήστε να επιμείνετε σε αυτή τη δομή. Επικεντρωθείτε στις παρατηρήσιμες συμπεριφορές του άλλου ατόμου, όχι στα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του, επειδή είναι πιο ρεαλιστικό να ζητάτε αλλαγή συμπεριφοράς από το να αλλάξει κάποιος την προσωπικότητά του. Ολοκληρώστε με ένα λογικό αίτημα για αλλαγή.

Σε αυτή την περίπτωση, θα μπορούσατε να πείτε κάτι σαν:

"Αισθάνομαι ελαφρώς ασεβής όταν έρχεσαι αργοπορημένος, γιατί αισθάνομαι ότι δεν θεωρείς τον χρόνο μου σημαντικό. Στο μέλλον, θα το εκτιμούσα πραγματικά αν μου τηλεφωνούσες ή μου έστελνες μήνυμα όταν αργείς."

Με την εξάσκηση, θα μπορείτε να χρησιμοποιείτε τις "δηλώσεις εγώ" χωρίς να χρειάζεται να τις σχεδιάζετε εκ των προτέρων.

Ξεκινήστε με σχετικά ασήμαντα ζητήματα με ανθρώπους που εμπιστεύεστε. Καθώς αποκτάτε αυτοπεποίθηση, μπορείτε να αρχίσετε να αντιμετωπίζετε μεγαλύτερα προβλήματα και να έρχεστε αντιμέτωποι με ανθρώπους που δεν σας κάνουν να αισθάνεστε ιδιαίτερα ασφαλείς.

5. Προετοιμάστε ορισμένες πιθανές λύσεις

Αν ανησυχείτε ότι το άλλο άτομο θα σας θεωρήσει παράλογους, μπορεί να σας βοηθήσει να σκεφτείτε εκ των προτέρων κάποιες λύσεις για το πρόβλημα.

Όταν προτείνετε μια λύση, δεν εκφράζετε απλώς τα συναισθήματά σας στο άλλο άτομο - προσφέρεστε να εργαστείτε ως ομάδα για να σκεφτείτε μια απάντηση στο κοινό σας πρόβλημα. Αυτό μπορεί να τον κάνει λιγότερο αμυντικό και θυμωμένο.

Για παράδειγμα, αν πρέπει να αντιμετωπίσετε τον σύντροφό σας για τον λόγο ότι δεν κάνει το μερίδιό του στις δουλειές του σπιτιού, θα μπορούσατε να του προτείνετε ένα σύστημα βάρδιας. Αν πρέπει να αντιμετωπίσετε κάποιον στον χώρο εργασίας επειδή σας κλέβει συνεχώς τη θέση στάθμευσης, θα μπορούσατε να του προτείνετε ένα ή δύο άλλα μέρη όπου θα μπορούσε να παρκάρει το αυτοκίνητό του.

6. Κάντε την έρευνά σας πριν από μια δύσκολη συζήτηση

Το να κάνετε κάποια έρευνα πριν από μια αντιπαράθεση μπορεί να σας βοηθήσει να παραμείνετε επικεντρωμένοι στο επιθυμητό αποτέλεσμα, το οποίο με τη σειρά του μπορεί να σας βοηθήσει να παραμείνετε ήρεμοι και να περάσετε το θέμα σας. Είναι μια χρήσιμη στρατηγική αν ανησυχείτε ότι δεν θα είστε σε θέση να μιλήσετε με συνοχή κατά τη διάρκεια μιας δύσκολης συζήτησης.

Ας υποθέσουμε ότι εργάζεστε ως επικεφαλής ενός τμήματος μάρκετινγκ. Τους τελευταίους μήνες, δύο μέλη της ανώτερης διοίκησης, ο Άλεξ και η Σάρα, υπαινίσσονται ότι θέλουν να τερματίσουν το ετήσιο πρόγραμμα πρακτικής άσκησης. Εσείς διαφωνείτε γιατί πιστεύετε ότι ήταν πολύ επιτυχημένο.

Μετά από μια πρόσφατη έντονη συζήτηση σχετικά με τις προτεραιότητες της εταιρείας στην αίθουσα διαλείμματος, οι τρεις σας συμφωνήσατε να συναντηθείτε, να μιλήσετε και να καταλήξετε σε μια τελική απόφαση.

Alex: Απλά πιστεύω ότι η μείωση του προγράμματος των ασκούμενων θα απελευθέρωνε περισσότερο χρόνο για όλους. Χρειάζονται ώρες για να τους δείξουμε τα κατατόπια.

Sarah: Συμφωνώ. Ξέρω ότι μπορούν να βοηθήσουν σε έργα, αλλά νομίζω ότι το κόστος είναι μεγαλύτερο από τα οφέλη για μένα.

Εσύ: Εντάξει, έχω κάποια στοιχεία που μπορεί να μας βοηθήσουν να μιλήσουμε γι' αυτό. Έκανα μια αριθμητική ανάλυση και διαπίστωσα ότι από τότε που ξεκινήσαμε το πρόγραμμα των ασκούμενων, έχουμε μειώσει τον προϋπολογισμό μάρκετινγκ κατά 7%. Το προσωπικό μας λέει επίσης ότι το να ενεργούμε ως εκπαιδευτές των ασκούμενων μας έχει ενισχύσει τις δεξιότητες και την αυτοπεποίθησή τους. Έχει κάτι από αυτά σημασία για τη γνώμη σας;

Αυτή η τακτική δεν θα αποδώσει πάντα, επειδή μερικές φορές το άλλο άτομο θα βασίσει τη θέση του στο συναίσθημα και όχι στη λογική. Αλλά αν μπορείτε να παρουσιάσετε ένα πειστικό, καλά προετοιμασμένο επιχείρημα, μπορεί να το βοηθήσει να δει την άποψή σας.

7. Δείτε την αντιπαράθεση ως ευκαιρία για μάθηση

Προσπαθήστε να γίνετε περίεργοι για το τι σκέφτεται το άλλο άτομο. Πείτε στον εαυτό σας: "Δεν χρειάζεται να συμφωνώ με αυτά που λένε, αλλά μπορεί να είναι ενδιαφέρον να μάθω την άποψή τους." Αυτό μπορεί να σας βοηθήσει αν φοβάστε την αντιπαράθεση επειδή δεν σας αρέσει να παραδέχεστε την άποψη κάποιου άλλου ή να αποδεικνύεται ότι έχετε άδικο.

Μπορεί να σας βοηθήσει να κάνετε στο άλλο άτομο ερωτήσεις ανοικτού τύπου όπως:

• "Γιατί το πιστεύεις αυτό;"
• "Πότε πήρατε αυτή την απόφαση;"
• "Τι εννοείς;"

Το να παραμένετε περίεργοι για τα κίνητρα και τα συναισθήματα του άλλου ατόμου μπορεί να αποτρέψει τη σύγκρουση από το να προκύψει εξαρχής, επειδή το να κάνετε προσεκτικές ερωτήσεις και να ακούτε προσεκτικά μπορεί να επιλύσει παρεξηγήσεις.

8. Μάθετε πώς να εκφράζεστε διεκδικητικά

Αν φοβάστε ότι θα σας κατατροπώσουν κατά τη διάρκεια ενός καυγά, η εξάσκηση στη διεκδικητική επικοινωνία μπορεί να σας βοηθήσει να νιώσετε πιο προετοιμασμένοι.

Οι δεξιότητες διεκδικητικής επικοινωνίας μπορούν επίσης να σας βοηθήσουν να επιλύσετε παρεξηγήσεις πριν αυτές κλιμακωθούν σε σύγκρουση, επειδή βοηθούν τους άλλους ανθρώπους να κατανοήσουν τις ανάγκες και τα όριά σας.

Αυτές οι δεξιότητες θα σας βοηθήσουν να σταματήσετε την απαράδεκτη συμπεριφορά των άλλων πριν αυτή γίνει μόνιμο πρόβλημα. Όταν αισθάνεστε σίγουροι για την τήρηση ενός ορίου, μπορεί να αισθάνεστε λιγότερο εκφοβισμένοι από ανθρώπους με ισχυρή θέληση.

Οι οδηγοί μας σχετικά με το πώς να μην είσαι χαλάκι της πόρτας και το άρθρο μας σχετικά με το πώς να κάνεις τους ανθρώπους να σε σέβονται περιέχουν πρακτικές συμβουλές για το πώς να γίνεις πιο δυναμικός.

9. Μάθετε κάποιες τεχνικές αποκλιμάκωσης

Η γνώση ότι έχετε την ικανότητα να αποκλιμακώσετε την κατάσταση μπορεί να σας δώσει αυτοπεποίθηση κατά τη διάρκεια μιας αντιπαράθεσης.

Για την αποκλιμάκωση μιας έντονης διαφωνίας:

• Μην ζητάτε από κάποιον να "ηρεμήσει" ή να "χαλαρώσει"- αυτό θα ενοχλήσει τους περισσότερους ανθρώπους.
• Χρησιμοποιήστε ανοιχτή γλώσσα του σώματος για να δημιουργήσετε μια αίσθηση εμπιστοσύνης και ασφάλειας- κοιτάξτε το άλλο πρόσωπο, κάντε σίγουρη οπτική επαφή και κρατήστε τις παλάμες σας να φαίνονται. Μην δείχνετε με το δάχτυλο, καθώς αυτό μπορεί να φανεί επιθετικό.
• Διατηρήστε τον προσωπικό σας χώρο- μείνετε σε απόσταση τουλάχιστον ενός χεριού.
• Μείνετε στο ίδιο ύψος με το άλλο άτομο- για παράδειγμα, αν είναι καθιστοί, παραμείνετε καθιστοί.
• Χαλαρώστε τους μύες του προσώπου σας
• Μιλήστε με μετρημένο ρυθμό σε σταθερό ύψος και ρυθμό
• Προτείνετε ένα διάλειμμα 5 ή 10 λεπτών αν ο ένας ή και οι δύο σας είναι ιδιαίτερα συναισθηματικοί.

10. Ζητήστε από κάποιον να μεσολαβήσει στη συζήτηση

Εάν πρέπει να αντιμετωπίσετε κάποιον και η κατάσταση είναι ασταθής, ίσως είναι καλή ιδέα να ζητήσετε από ένα ουδέτερο τρίτο μέρος να μεσολαβήσει στη συζήτηση. Αυτό ισχύει για την εργασία και όχι για προσωπικές συγκρούσεις.

Ο διαμεσολαβητής δεν λέει σε εσάς ή στο άλλο άτομο τι να κάνετε. Ο ρόλος του είναι να σας ενθαρρύνει και τους δύο να μιλήσετε με ηρεμία και σαφήνεια για την άποψή σας και να συνεργαστείτε για να επιλύσετε το ζήτημα φιλικά. Ζητήστε από το τμήμα ανθρώπινου δυναμικού σας ή από έναν ανώτερο διευθυντή συμβουλές σχετικά με το ποιος μπορεί να ενεργήσει ως διαμεσολαβητής.

Η χρήση διαμεσολαβητή είναι μια έξυπνη επιλογή εάν:

• Φοβάστε ότι το άλλο άτομο θα γίνει βίαιος.
• Το άλλο άτομο έχει ιστορικό χειραγώγησης των όσων λένε οι άλλοι άνθρωποι, και θέλετε έναν αμερόληπτο μάρτυρα
• Έχετε ήδη προσπαθήσει να επιλύσετε το πρόβλημα, αλλά δεν μπορείτε να βρείτε λύση.
• Το πρόβλημα είναι χρονικά ευαίσθητο και πρέπει να καταλήξετε σε κάποιου είδους συμφωνία το συντομότερο δυνατό. Η χρήση ενός διαμεσολαβητή μπορεί να σας γλιτώσει από πολλαπλές συζητήσεις, επειδή η διαμεσολάβηση μπορεί να κρατήσει τη συζήτηση στο σωστό δρόμο.

Πριν ζητήσετε από κάποιον να μεσολαβήσει, να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας. Χρειάζεστε πραγματικά έναν μεσολαβητή ή θέλετε κάποιον εκεί ως ανθρώπινη ασπίδα; Αν είναι το δεύτερο, δουλέψτε πάνω στον φόβο σας για την αντιπαράθεση αντί να κρύβεστε πίσω από ένα τρίτο μέρος.

11. Σκεφτείτε πώς θα χειριστείτε τα χειρότερα σενάρια

Αν γνωρίζετε εκ των προτέρων πώς θα αντιδράσετε σε ένα ρεαλιστικό σενάριο χειρότερης περίπτωσης, μπορεί να αισθανθείτε μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση.

Ρωτήστε τον εαυτό σας:

• Ρεαλιστικά μιλώντας, ποιο είναι το χειρότερο πράγμα που θα μπορούσε να συμβεί;
• Πώς θα το αντιμετώπιζα;

Για παράδειγμα:

Πιθανό σενάριο: Ο συνάδελφός μου χάνει την ψυχραιμία του, με βρίζει και φεύγει.

Λύση: Θα ηρεμούσα τον εαυτό μου χρησιμοποιώντας τεχνικές βαθιάς αναπνοής. Στη συνέχεια, θα ζητούσα από τον προϊστάμενό μου υποστήριξη και θα του ζητούσα συμβουλές για το πώς πρέπει να συμπεριφερθώ στον συνάδελφό μου την επόμενη φορά που θα τον δω.

Πιθανό σενάριο: Ο φίλος μου δεν με ακούει και λέει ότι η φιλία μας έχει τελειώσει.

Λύση: Θα προσπαθούσα να δω την άποψή της και θα ζητούσα συγγνώμη αν συνειδητοποιούσα ότι έκανα κάτι που την προσέβαλε. Αν δεν μπορούσαμε να τα βρούμε, θα στεναχωριόμουν, αλλά τελικά θα προχωρούσα.

12. Παιχνίδι ρόλων με έναν έμπιστο φίλο

Ζητήστε από έναν φίλο να σας βοηθήσει να εξασκηθείτε στην επίλυση συγκρούσεων. Αν πρέπει να προετοιμαστείτε για μια συγκεκριμένη αντιπαράθεση, δώστε στον φίλο σας κάποιο ιστορικό για το άλλο μέρος, ποιο είναι το πρόβλημα και πώς περιμένετε να συμπεριφερθεί το άλλο άτομο. Δώστε αρκετές πληροφορίες ώστε το παιχνίδι ρόλων να είναι όσο το δυνατόν πιο ρεαλιστικό.

Αυτό το είδος παιχνιδιού ρόλων δεν είναι μια πρόβα γραμμή προς γραμμή για πραγματική αντιπαράθεση. Μπορεί όμως να σας δώσει την ευκαιρία να εξασκηθείτε σε δεξιότητες αποκλιμάκωσης συγκρούσεων και να εξασκηθείτε στην περίληψη των θέσεών σας.

Επιλέξτε έναν φίλο που έχει εμπειρία από συγκρούσεις, θα πάρει το παιχνίδι ρόλων στα σοβαρά και είναι αρκετά δυναμικός ώστε να σας προκαλέσει. Για παράδειγμα, θα μπορούσε να υψώσει τη φωνή του με θυμό ή να σας απορρίψει όταν προτείνετε μια λογική λύση σε ένα πρόβλημα.

13. Ξεκινήστε μια πολεμική τέχνη

Ορισμένοι άνθρωποι θεωρούν ότι η εκμάθηση μιας πολεμικής τέχνης ή η παρακολούθηση μαθημάτων αυτοάμυνας τους κάνει να αισθάνονται πιο σίγουροι όταν πρέπει να αντιμετωπίσουν έντονες αντιπαραθέσεις. Ψάξτε στο Google "[η περιοχή σας] + πολεμικές τέχνες" για να βρείτε μαθήματα.

Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι συνήθως είναι προτιμότερο να απομακρυνθείτε από μια επικίνδυνη κατάσταση παρά να παλέψετε. Για πολλούς ανθρώπους, το όφελος από την ενασχόληση με μια πολεμική τέχνη δεν είναι η ικανότητα να παλέψουν- είναι η γνώση ότι στο χειρότερο σενάριο, μπορούν να υπερασπιστούν τον εαυτό τους. Αυτή η γνώση μπορεί να σας κάνει να αισθάνεστε πιο ασφαλείς αν κάποιος θυμώσει και γίνει επιθετικός.

Συνήθεις ερωτήσεις σχετικά με την αντιμετώπιση του φόβου της αντιπαράθεσης

Γιατί φοβάμαι την αντιπαράθεση;

Αν μεγαλώσατε σε ένα περιβάλλον όπου οι συγκρούσεις ήταν φυσιολογικές, μπορεί να αποφεύγετε τις συγκρούσεις ως ενήλικας επειδή η αντιπαράθεση έχει αρνητικούς συνειρμούς για εσάς. Μπορεί επίσης να φοβάστε την αντιπαράθεση αν δεν έχετε αυτοπεποίθηση, αν ανησυχείτε ότι οι άνθρωποι δεν θα σας καταλάβουν ή αν φοβάστε ότι θα αγνοήσουν τις επιθυμίες σας.

Πώς μπορώ να σταματήσω να φοβάμαι την αντιπαράθεση;

Η εξάσκηση στη διεκδικητική επικοινωνία, η προετοιμασία των θέσεών σας πριν από μια δύσκολη συζήτηση και η προσπάθεια βελτίωσης της γενικής αυτοπεποίθησής σας μπορεί να σας βοηθήσει να νιώθετε λιγότερο φοβισμένοι από την αντιπαράθεση. Η εκμάθηση τεχνικών αποκλιμάκωσης μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να νιώσετε πιο ασφαλείς.

Είναι κακό να αποφεύγετε την αντιπαράθεση;

Εξαρτάται από την κατάσταση. Σε μια ασταθή κατάσταση όπου υπάρχει κίνδυνος βίας, η αποφυγή της αντιπαράθεσης είναι η καλύτερη λύση. Αλλά ως γενικός κανόνας, είναι καλύτερο να αντιμετωπίζετε τα προβλήματα ώστε να μπορούν να επιλυθούν το συντομότερο δυνατό.

Πώς ξεκινάτε μια αντιπαράθεση;

Ξεκινήστε περιγράφοντας εν συντομία το πρόβλημα που πρέπει να συζητήσετε. Χρησιμοποιήστε δηλώσεις "εγώ" αντί για δηλώσεις "εσύ" και επικεντρωθείτε σε συγκεκριμένα γεγονότα και συμπεριφορές αντί για χαρακτηριστικά του χαρακτήρα ή γενικά παράπονα. Αν πιστεύετε ότι το άλλο άτομο θα θυμώσει, επιλέξτε ένα ασφαλές μέρος με άλλα άτομα κοντά σας.

Πώς μπορώ να αποφύγω την αντιπαράθεση με κάποιον που είναι συναισθηματικά ταραγμένος;

Παραμείνετε ψύχραιμοι. Η επίδειξη υπερβολικού αρνητικού συναισθήματος μπορεί να κλιμακώσει την κατάσταση. Αν είναι πολύ θυμωμένος ή αναστατωμένος, προτείνετε να κάνετε μερικά λεπτά διάλειμμα πριν μιλήσετε. Ακούστε προσεκτικά και προσπαθήστε να καταλάβετε τη θέση τους προτού προσφέρετε τα δικά σας σημεία σε αντάλλαγμα.

Πώς μπορώ να αποφύγω τις αντιπαραθέσεις στη δουλειά;

Δεν είναι δυνατόν να αποφύγετε όλες τις αντιπαραθέσεις στη δουλειά. Ωστόσο, η χρήση ενός διεκδικητικού ύφους επικοινωνίας, η αντιμετώπιση των παρεξηγήσεων καθώς προκύπτουν και η τεκμηρίωση των θέσεών σας με δεδομένα μπορούν να σας βοηθήσουν να επιλύσετε τα προβλήματα με πολιτισμένο τρόπο.

Αναφορές

1. Scott, E. (2020). Τι πρέπει να θυμάστε για τις συγκρούσεις και το άγχος. Verywell Mind .
2. Kim-Jo, T., Benet-Martínez, V., & Ozer, D. J. (2010). Πολιτισμός και στυλ επίλυσης διαπροσωπικών συγκρούσεων: ο ρόλος του πολιτισμού. Περιοδικό διαπολιτισμικής ψυχολογίας , 41 (2), 264-269.
3. Nunez, K. (2020). Fight, Flight, or Freeze: How We Respond to Threats. Healthline .