Како да го надминете стравот од конфронтација (со примери)

„Се плашам од конфронтација. Почнувам да паничам кога некој не се согласува или се расправа со мене. Како можам да станам поудобно со конфликтот?“

Повремените конфликти меѓу пријателите, партнерите, семејството и колегите се нормални. Иако може да биде стресно, конфликтот може да биде дури и корисен; ако се справите со тоа на вистински начин, тоа може да ги реши проблемите и да ја направи врската посилна.[] Во ова упатство, ќе дознаете зошто можеби се плашите од конфликт и како да го надминете стравот.

Зошто може да се плашите од конфронтација

Вообичаените причини за основниот страв од конфронтација вклучуваат:

• да се грижите дека нема да можете да ја достигнете вашата точка може да се грижите дека ќе изгледате глупаво пред другите луѓе
• Страв од физичка пресметка
• Желба да ги усреќите другите луѓе, дури и ако тоа е на сметка на вашите сопствени потреби; може да ја гледате конфронтацијата како знак дека вашата врска е неуспешна
• Страв дека другата личност ќе ве присили да продолжите со решение со кое не се согласувате
• Страв од лутина (било ваш или на другиот) или доживување други огромни негативни емоции, како што се анксиозност или чувство на неконтролирање
• <>
страв од поцрвенување7 или фронтирање77, 7>

Некои од овие причини може да потекнуваат од искуства од детството. На пример, растење во семејство каде често се случувале деструктивни тепачки или конфронтациина.

12. Играње улоги со доверлив пријател

Побарајте пријател да ви помогне да вежбате да го решите конфликтот. Ако треба да се подготвите за конкретна конфронтација, дајте му на вашиот пријател некоја позадина за другата страна, што е проблемот и како очекувате да се однесува другата личност. Дајте доволно информации за да ја направите играта на улоги што е можно пореална.

Овој вид на играње улоги не е проба од ред по ред за вистинска конфронтација. Но, тоа може да ви даде можност да вежбате вештини за деескалација на конфликти и да вежбате да ги сумирате вашите поенти.

Изберете пријател кој има искуство со конфликт, сериозно ќе ја сфати играта на улоги и е доволно наметлив за да ве предизвика. На пример, тие би можеле да го кренат гласот во лутина или да ве соборат кога ќе предложите разумно решение за некој проблем.

13. Започнете со боречка вештина

Некои луѓе откриваат дека учењето на боречка вештина или курсот за самоодбрана ги прави да се чувствуваат посигурни кога треба да се справат со жестоки конфронтации. Google „[ваша област] + боречки вештини“ за да најдете часови.

Важно е да се забележи дека обично е подобро да се отстраните од опасна ситуација наместо да се борите. За многу луѓе, придобивката од преземањето боречка вештина не е способноста за борба; знаејќи дека во најлошото сценарио, тие можат да се одбранат. Ова знаење може да направи да се чувствувате побезбедно ако некој стане лут и агресивен.

Заедничкипрашања за надминување на стравот од конфронтација

Зошто имам страв од конфронтација?

Ако сте пораснале во средина каде што конфликтот бил нормален, можеби избегнувате конфликт како возрасен бидејќи конфронтацијата има негативни асоцијации за вас. Може да се плашите и од конфронтација ако немате самодоверба, се грижите дека луѓето нема да ве разберат или се плашите дека ќе ги игнорираат вашите желби.

Како да престанам да се плашам од конфронтација?

Важувањето на наметлива комуникација, подготовката на вашите поенти пред тежок разговор и работата на подобрување на вашата општа самодоверба може да ви помогне да се чувствувате помалку страв од конфронтација. Учењето техники за деескалација исто така може да ви помогне да се чувствувате побезбедно.

Дали е лошо да се избегне конфронтација?

Зависи од ситуацијата. Во нестабилна ситуација каде што постои ризик од насилство, избегнувањето на конфронтација е најдобриот начин на дејствување. Но, како општо правило, најдобро е да се соочите со проблемите за да можат да се решат што е можно поскоро.

Како да започнете конфронтација?

Започнете со накратко опишување на проблемот за кој треба да разговарате. Користете изјави „јас“ наместо изјави „ти“ и фокусирајте се на конкретни факти и однесувања наместо на карактерни црти или општи поплаки. Ако мислите дека другата личност ќе се налути, изберете безбедно место со други луѓе во близина.

Како да избегнам конфронтација со некој што еемоционално вознемирени?

Останете смирени. Покажувањето премногу негативни емоции може да ја ескалира ситуацијата. Ако се многу лути или вознемирени, предложете да се разделите неколку минути пред да разговарате. Слушајте внимателно и обидете се да ја разберете нивната позиција пред да ги понудите вашите сопствени поени за возврат.

Како да избегнам конфронтација на работа?

Не е можно да се избегнат сите конфронтации на работа. Сепак, користењето на наметлив стил на комуникација, справувањето со недоразбирањата кога ќе се појават и поткрепувањето на вашите поенти со податоци може да ви помогне да ги решите проблемите на граѓански начин.

Референци

1. Scott, E. (2020). Што треба да запомните за конфликтот и стресот. Verywell Mind .
2. Kim-Jo, T., Benet-Martínez, V., & засилувач; Озер, Д.Ј. (2010). Култура и стилови на разрешување на интерперсонални конфликти: Улога на акултурацијата. Journal of Cross-cultural Psychology , 41 (2), 264–269.
3. Nunez, K. (2020). Борба, лет или замрзнување: како реагираме на заканите. Здравствена линија .

Природно е да избегнуваме работи од кои се плашиме. Но, долгорочно, избегнувањето може да ве натера сè повеќе да се плашите да ги решавате проблемите со другите луѓе.

1. Проверете ги вашите претпоставки за конфронтацијата

Прикажувањето на какви било некорисни, неточни верувања што ги имате за конфронтацијата може да направи да се чувствува помалку поразително.

Еве неколку од најчестите митови за конфронтацијата:

Претпоставка: Другите луѓе се во ред со конфронтација. Ним им е полесно отколку за мене.

Реалност: Постојат неколку луѓе кои сакаат расправија, но многу луѓе избегнуваат конфликти. Не сум единствениот кој се бори да се справи со конфронтацијата.

Претпоставка: Конфликтот или конфронтацијата значи дека нешто не е во ред со нашето пријателство.

Реалност: Конфликтот и конфронтацијата се нормални во односите.[]

Претпоставка: Не можам да се справам со конфронтација. Тоа е едноставно премногу поразително.

Реалност: Точно е дека конфронтацијата може да предизвика вознемиреност и паника, но можам да научам да се справувам со овие чувства. Решавањето на конфликти е вештина што станува полесно со вежбање.

2. Потсетете се на потенцијалните придобивки

Идентификувајќи точно како аконфронтацијата може да ја подобри вашата ситуација може да ви помогне да се фокусирате на постигнување добар исход наместо да се задржите на вашиот страв од конфликт.

На пример, ако треба да се соочите со колега од работа, може да помогне да запомните дека со средување на вашите разлики, и двајцата ќе можете да уживате во помирна канцелариска средина. Може да помогне да се направи листа на причини зошто е добра идеја да се соочиш со некого, дури и ако тоа ќе биде тешко.

3. Разберете како вашето тело реагира на конфликти

Стравот од конфликт може да предизвика симптоми на анксиозност, вклучувајќи:

• Плитко дишење
• Потење
• Засилено чукање на срцето
• Гадење
• Чувство на одвоеност или дека светот не е „реален“
<80> мравка да се ставите во каква било ситуација што може да резултира со конфликт бидејќи се плашите повторно да ги доживеете овие симптоми.

За среќа, иако може да се чувствуваат ужасно, симптомите на паника не се опасни. Кога ќе сфатите дека тие се предизвикани од природната реакција на вашето тело на стрес, може да изгледаат помалку застрашувачки.

Може да помогне да научите како да се смирите. Практикувањето на овие чекори однапред може да ви помогне да се чувствувате поподготвени да се справите со конфликтот:

• Вдишете бавно и длабоко од стомакот.
• Заземјете се во моментот користејќи ги вашите сетила. Идентификувајте што можете да видите, мирисате, слушнете и допрете.
• Намерно опуштете семускулите. Фокусирајте се на еден дел од телото одеднаш.
• Запомнете дека одговорот на стресот на вашето тело обично исчезнува во рок од 20-30 минути.[] нема да чувствувате паника засекогаш.

4. Подгответе изјава што се однесува на проблемот

Кога точно знаете за што сакате да разговарате и сте подготвиле воведна изјава, можеби помалку се плашите од конфронтација бидејќи знаете точно што ќе кажете.

Да претпоставиме дека вашиот пријател доцнел повеќе од половина час последните три пати кога сте се дружеле. Не сакате да се соочите со нив затоа што се плашите дека ќе се вознемират и ќе го прекинат вашето пријателство. Но, не можете да го занемарите фактот дека тие често доцнат и се огорчувате затоа што се однесуваат на невнимателен начин.

Користете ја оваа формула:

• Се чувствувам…
• Кога…
• Бидејќи…
• Во иднина…

Можете малку да ја прилагодите структурата на јазикот, но обидете се да се приспособите на оваа структура. Фокусирајте се на однесувањето на другата личност, а не на нивните карактерни црти, затоа што е пореално да се бара промена во однесувањето отколку некој да ја промени нивната личност. Завршете со разумно барање за промена.

Во овој случај, може да кажете нешто како:

„Се чувствувам малку непочитувано кога ќе се појавите доцна затоа што се чувствувате како да не мислите дека моето време е важно. Во иднина, навистина би ценел доколку ми се јавите или ми испратите порака кога доцните“.

Совежбајте, ќе можете да користите „јас изјави“ без претходно да ги планирате.

Започнете со релативно мали проблеми со луѓе на кои им верувате. Како што стекнувате самодоверба, можете да започнете да се справувате со поголеми проблеми и да се соочувате со луѓе кои не прават да се чувствувате особено безбедно.

5. Подгответе некои потенцијални решенија

Ако сте загрижени дека другата личност ќе мисли дека сте неразумни, може да ви помогне однапред да размислите за некои решенија за проблемот.

Кога предлагате решение, вие не едноставно ги изразувате своите чувства на другата личност - вие се нудите да работите како тим за да размислите за одговор на вашиот заеднички проблем. Ова може да ги направи помалку одбранбени и лути.

На пример, ако треба да се соочите со вашиот партнер за тоа зошто тој не ги извршува својот дел од домашните задолженија, можете да предложите рота систем. Ако треба да се соочите со некого на работното место затоа што постојано ви го краде паркингот, можете да предложите уште едно или две места каде што би можеле да го паркираат својот автомобил.

6. Направете го вашето истражување пред тешка дискусија

Спроведувањето на некои истражувања пред конфронтација може да ви помогне да останете фокусирани на посакуваниот исход, што пак може да ви помогне да останете смирени и да ја пренесете вашата поента. Тоа е корисна стратегија ако сте загрижени дека нема да можете да зборувате кохерентно за време на тешка дискусија.

Да речеме дека работите како шеф на оддел за маркетинг.Во последниве месеци, двајца членови на повисокото раководство, Алекс и Сара, навестија дека сакаат да ја прекинат вашата годишна програма за стажирање. Не се согласувате затоа што верувате дека тоа е многу успешно.

По неодамнешната жестока дискусија за приоритетите на компанијата во просторијата за одмор, тројцата сте се согласиле да се сретнеме, разговараме и да донесеме конечна одлука.

Алекс: Само мислам дека намалувањето на програмата за практикантска работа ќе ослободи повеќе време за сите. Потребни се часови за да им се покажат јажињата.

Сара: Се согласувам. Знам дека можат да помогнат во проектите, но мислам дека трошоците ги надминуваат придобивките за мене.

Вие: Добро, имам некои податоци кои би можеле да ни помогнат да разговараме за ова. Ги истрчав бројките и открив дека откако ја започнавме програмата за практикантска работа, всушност го намаливме буџетот за маркетинг за 7%. Нашиот персонал, исто така, вели дека делувањето како обучувачи на нашите практиканти ги зголемило нивните вештини и самодоверба. Дали нешто од ова прави разлика во вашето мислење?

Оваа тактика нема секогаш да функционира затоа што понекогаш другата личност ќе ја заснова својата позиција на емоции, а не на логика. Но, ако можете да прикажете убедлив, добро подготвен аргумент, тоа може да им помогне да ја видат вашата гледна точка.

7. Сфатете ја конфронтацијата како можност за учење

Обидете се да бидете љубопитни за тоа што мисли другата личност. Кажете си: „Не мора да се согласувам со она што го велат, но можеби е интересно да се добие нивната перспектива“. Ова можепомогнете ако се плашите од конфронтација затоа што не сакате да се согласите со туѓата гледна точка или да ви се докаже дека не сте во право.

Може да помогне да му поставите отворени прашања на другата личност како што се:

• „Зошто мислите така?“
• „Кога првпат дојдовте до таа одлука?“
• „Како мислите на мотивираното и љубопитното чувство на другата личност?“<7 може да спречи појава на конфликт на прво место бидејќи поставувањето внимателни прашања и внимателното слушање може да ги реши недоразбирањата.

  8. Научете како да се изразувате наметливо

  Ако се плашите да не ве натрупуваат за време на расправија, практикувањето на наметлива комуникација може да ви помогне да се чувствувате поподготвени.

  Асертивните комуникациски вештини може исто така да ви помогнат да ги решите недоразбирањата пред тие да прераснат во конфликт бидејќи им помагаат на другите луѓе да ги разберат вашите потреби и граници.

  проблем. Кога се чувствувате сигурни дека ја одржувате границата, може да се чувствувате помалку исплашени од луѓе со силна волја.

  Нашите водичи за тоа како да не бидете черга на вратата и нашата статија за тоа како да ги натерате луѓето да ве почитуваат содржат практични совети за тоа како да бидете понаметливи.

  9. Научете неколку техники за деескалација

  Знаете дека имате способност да ја деескалирате ситуацијата може да ви даде самодоверба за време на конфронтација.

  Да де-ескалирајте жестока расправија:

  • Не барајте некој да се „смири“ или „да се опушти;“ ова ќе ги изнервира повеќето луѓе
  • Користете отворен говор на телото за да создадете чувство на доверба и безбедност; соочете се со другата личност, воспоставете сигурен контакт со очите и држете ги дланките покажани. Не покажувајте, бидејќи тоа може да се покаже како агресивно
  • Одржувајте личен простор; држете се барем на една рака подалеку
  • Останете на иста висина како и другата личност; на пример, ако седат, останете седнати
  • Опуштете ги мускулите на лицето
  • Зборувајте со измерено темпо со стабилно темпо и темпо
  • Предложете 5 или 10 минути тајм аут ако еден или двајцата сте многу емотивни

10. Побарајте некого да посредува во дискусијата

Ако треба да се соочите со некого и ситуацијата е нестабилна, можеби е добра идеја да побарате неутрална трета страна да посредува во дискусијата. Ова се однесува на работните, а не на личните конфликти.

Посредникот не ви кажува вас или на друго лице што да правите. Нивната улога е да ве охрабрат и двајцата да зборувате смирено и јасно за вашата гледна точка и да работите заедно за да го решите проблемот на пријателски начин. Прашајте го вашиот оддел за човечки ресурси или висок менаџер за совет за тоа кој може да дејствува како посредник.

Користењето посредник е паметна опција ако:

• Се плашите дека другата личност ќе стане навредлива
• Другата личност има историја на манипулирање со она што другите луѓе го кажуваат, а вие сакате непристрасен сведок
• Веќе стесе обиде да го реши проблемот, но не може да постигне решение
• Проблемот е временски чувствителен и треба да постигнете некаков договор што е можно поскоро. Користењето на посредник може да ве спаси од повеќекратни дискусии бидејќи медијацијата може да ја одржува дискусијата на вистинскиот пат

Пред да побарате некого да посредува, бидете искрени со себе. Дали навистина ви треба посредник или сакате некој таму за жив штит? Ако е второто, работете на вашиот страв од конфронтација наместо да се криете зад трето лице.

11. Размислете како би се справиле со најлошите сценарија

Ако однапред знаете како ќе одговорите на реалното најлошо сценарио, можеби ќе се чувствувате посигурни.

Запрашајте се:

• Реално гледано, што е најлошото нешто што би можело да се случи?<><8:Како би се справил со тоа

  enario: Мојот колега ги губи нервите, ми вика навредливо и бурно излегува.

  Решение: Би се смирил користејќи техники за длабоко дишење. Потоа би го замолил мојот менаџер за поддршка и би го прашал за совети за тоа како треба да постапам околу колешката следниот пат кога ќе ги видам.

  Можно сценарио: Мојот пријател не ме слуша и вели дека нашето пријателство е завршено.

  Решение: Би се обидел да ја видам нејзината гледна точка и ѝ се извинив ако направив нешто. Ако не можеме да го решиме тоа, би бил тажен, но на крајот, би се преселил