Como superar o teu medo á confrontación (con exemplos)

"Teño medo ao enfrontamento. Comezo a entrar en pánico cando alguén non está de acordo ou discute comigo. Como podo sentirme máis cómodo co conflito?”

Os conflitos ocasionais entre amigos, parellas, familiares e compañeiros son normais. Aínda que pode ser estresante, o conflito pode ser incluso beneficioso; se o manexas do xeito correcto, pode resolver problemas e fortalecer unha relación.[] Nesta guía, aprenderás por que podes ter medo aos conflitos e como superar o teu medo.

Por que podes ter medo á confrontación

As causas comúns subxacentes ao medo á confrontación inclúen:

• Preocuparse de que non poidas conseguir o teu punto de vista; podes preocuparte de parecer parvo diante doutras persoas
• Medo á confrontación física
• O desexo de facer felices a outras persoas, aínda que sexa a costa das túas propias necesidades; podes ver a confrontación como un sinal de que a túa relación está a fracasar
• Un medo a que a outra persoa te obrigue a aceptar unha solución coa que non estás de acordo
• Medo á ira (xa sexa a túa ou a doutra persoa) ou a experimentar outras emocións negativas abrumadoras, como ansiedade ou sentirte fóra de control
• Medo ao enfrontamento,
>

Algunhas destas razóns poden derivarse de experiencias da infancia. Por exemplo, crecer nunha familia onde se producían con frecuencia pelexas ou enfrontamentos destrutivosen.

12. Xogo de roles cun amigo de confianza

Pídelle a un amigo que che axude a practicar a resolución de conflitos. Se necesitas prepararte para un enfrontamento específico, dálle ao teu amigo información sobre a outra parte, cal é o problema e como esperas que se comporte da outra persoa. Dá información suficiente para que o xogo de roles sexa o máis realista posible.

Este tipo de xogo de roles non é un ensaio liña por liña para unha confrontación xenuína. Pero pode darche a oportunidade de practicar as habilidades de desescalada de conflitos e practicar resumindo os teus puntos.

Escolle un amigo que teña experiencia en conflitos, que se tome en serio o xogo de roles e sexa o suficientemente asertivo como para desafiarte. Por exemplo, poderían alzar a voz enfadados ou abatirche cando propoñas unha solución razoable a un problema.

13. Empregar unha arte marcial

Algunhas persoas consideran que aprender unha arte marcial ou facer un curso de autodefensa fai que se sintan máis seguros cando teñen que lidiar con enfrontamentos acalorados. Google "[a túa zona] + artes marciais" para atopar clases.

É importante ter en conta que normalmente é mellor saír dunha situación perigosa en lugar de loitar. Para moitas persoas, o beneficio de asumir unha arte marcial non é unha habilidade para loitar; é saber que no peor dos casos, poden defenderse. Este coñecemento pode facerte sentir máis seguro se alguén se enfada e se agresivo.

Comúnpreguntas sobre a superación do medo á confrontación

Por que teño medo á confrontación?

Se creciste nun ambiente onde o conflito era normal, podes evitar conflitos como adulto porque a confrontación ten asociacións negativas para ti. Tamén podes ter medo á confrontación se non ten confianza, se preocupa de que a xente non te entenda ou teme que ignoran os teus desexos.

Como deixo de ter medo ao enfrontamento?

Practicar a comunicación asertiva, preparar os teus puntos antes dunha conversación difícil e traballar para mellorar a túa confianza en ti mesmo pode axudarche a sentir menos medo ao enfrontamento. Aprender técnicas de desescalada tamén pode axudarche a sentirte máis seguro.

É malo evitar a confrontación?

Depende da situación. Nunha situación volátil onde hai risco de violencia, evitar o enfrontamento é a mellor vía de acción. Pero, como regra xeral, o mellor é enfrontarse aos problemas para que se poidan resolver canto antes.

Como se inicia un enfrontamento?

Comeza describindo brevemente o problema que cómpre discutir. Use afirmacións "eu" en lugar de afirmacións "ti" e céntrase en feitos e comportamentos específicos en lugar de trazos de carácter ou queixas xerais. Se pensas que a outra persoa se enfadará, escolle un lugar seguro con outras persoas preto.

Como podo evitar o enfrontamento con alguén que estáemocionalmente axitado?

Mantén a calma. Mostrar demasiada emoción negativa pode agravar a situación. Se están moi enfadados ou molestos, suxire que se separen uns minutos antes de falar. Escoita atentamente e intenta comprender a súa posición antes de ofrecer os teus propios puntos a cambio.

Como podo evitar o enfrontamento no traballo?

Non é posible evitar todos os enfrontamentos no traballo. Non obstante, empregar un estilo de comunicación asertivo, abordar os malentendidos a medida que xurden e facer unha copia de seguridade dos seus puntos con datos pode axudarche a resolver problemas dun xeito civil.

Referencias

1. Scott, E. (2020). O que debes lembrar sobre o conflito e o estrés. Verywell Mind .
2. Kim-Jo, T., Benet-Martínez, V., & Ozer, D. J. (2010). Cultura e estilos de resolución de conflitos interpersoais: papel da aculturación. Journal of Cross-Cultural Psychology , 41 (2), 264–269.
3. Nunez, K. (2020). Loitar, fuxir ou conxelar: como respondemos ás ameazas. Línea de saúde .

É natural evitar cousas que temos medo. Pero a longo prazo, a evitación pode facer que teñas cada vez máis medo de abordar os problemas con outras persoas.

1. Comproba as túas suposicións sobre a confrontación

Desafiar as crenzas pouco útiles e inexactas que teñas sobre a confrontación pode facer que se sinta menos abrumadora.

Aquí tes algúns dos mitos máis comúns sobre a confrontación:

Suposición: Outras persoas están ben coa confrontación. É máis fácil para eles que para min.

Realidade: Hai poucas persoas ás que lles encanta unha discusión, pero moita xente evita conflitos. Non son o único que loita por facer fronte á confrontación.

Suposición: O conflito ou a confrontación significa que hai algo mal na nosa amizade.

Realidade: O conflito e a confrontación son normais nas relacións.[]

Suposición: Non podo afrontar a confrontación. É demasiado abrumador.

Realidade: É certo que o enfrontamento pode causar ansiedade e pánico, pero podo aprender a manexar estes sentimentos. A resolución de conflitos é unha habilidade que se fai máis sinxela coa práctica.

2. Lembra os posibles beneficios

Identificando exactamente como aa confrontación pode mellorar a túa situación pode axudarche a centrarte en obter un bo resultado en lugar de deterte no teu medo ao conflito.

Por exemplo, se tes que enfrontarte a un compañeiro de traballo, pode ser útil lembrar que, ao resolver as túas diferenzas, podes que ambos poidan gozar dun ambiente de oficina máis tranquilo. Pode ser útil facer unha lista de razóns polas que enfrontarse a alguén é unha boa idea, aínda que sexa difícil.

3. Comprende como reacciona o teu corpo ao conflito

O medo ao conflito pode causar síntomas de ansiedade, incluíndo:

• Respiración superficial
• Suor
• Latidos cardíacos acelerados
• Náuseas
• Sensación de desapego ou que o mundo non é "real"

Poderías ter un ataque de pánico durante un enfrontamento previo. colócase en calquera situación que poida provocar un conflito porque tes medo de volver experimentar estes síntomas.

Afortunadamente, aínda que poden sentirse terribles, os síntomas de pánico non son perigosos. Cando te das conta de que son causadas pola resposta natural ao estrés do teu corpo, poden parecer menos asustados.

Pode axudar a aprender a calmarte. Practicar estes pasos con antelación pode axudarche a sentirte máis preparado para xestionar os conflitos:

• Respira lenta e profundamente desde o teu abdome.
• Consérvate no momento usando os teus sentidos. Identifica o que podes ver, ulir, escoitar e tocar.
• Relaxa deliberadamente o teumúsculos. Céntrate nunha parte do teu corpo á vez.
• Lembra que a resposta ao estrés do teu corpo normalmente desaparece en 20-30 minutos.[] non sentirás pánico para sempre.

4. Prepara unha declaración que aborde o problema

Cando sabes exactamente o que queres discutir e teñas preparada unha declaración inicial, quizais teñas menos medo á confrontación porque sabes exactamente o que vas dicir.

Supoña que o teu amigo apareceu máis de media hora tarde nas últimas tres veces que saíches. Non queres enfrontarte a eles porque tes medo de que se molesten e acaben coa túa amizade. Pero non podes pasar por alto o feito de que a miúdo chegan tarde e te resentis porque actúan de forma desconsiderada.

Ver tamén: Como ser máis consciente de si mesmo (con exemplos sinxelos)

Utiliza esta fórmula:

• Síntome...
• Cando...
• Porque...
• No futuro...

Podes axustar lixeiramente a linguaxe, pero intenta manter esta estrutura. Céntrese nos comportamentos observables da outra persoa, non nos seus trazos de carácter, porque é máis realista pedir un cambio de comportamento que que alguén cambie a súa personalidade. Remata cunha solicitude de cambio razoable.

Neste caso, podes dicir algo así como:

“Síntome un pouco menos respectado cando chegas tarde porque pareces que non cres que o meu tempo é importante. No futuro, agradeceríache moito que me chamases ou me enviases unha mensaxe cando chegues tarde".

Conpráctica, poderás usar as declaracións "I" sen ter que planificalas con antelación.

Comeza con problemas relativamente menores con persoas na que confías. A medida que gañas confianza, podes comezar a abordar problemas máis grandes e enfrontarte a persoas que non te fan sentir especialmente seguro.

5. Prepara algunhas posibles solucións

Se che preocupa que a outra persoa pense que non estás sendo razoable, pode axudarche a pensar nalgunhas solucións ao problema con antelación.

Cando propoñas unha solución, non estás simplemente expresando os teus sentimentos á outra persoa; estás a ofrecer traballar en equipo para pensar nunha resposta ao teu problema conxunto. Isto pode facelos menos defensivos e enfadados.

Por exemplo, se precisas enfrontarte á túa parella sobre por que non está a facer a súa parte das tarefas domésticas, podes suxerir un sistema de rotación. Se necesitas enfrontarte a alguén no lugar de traballo porque segue roubando a túa praza de aparcamento, podes suxerir un ou dous lugares máis onde aparcar o seu coche.

6. Fai a túa investigación antes dunha discusión difícil

Facer unha investigación antes dunha confrontación pode axudarche a manterte concentrado no resultado desexado, que á súa vez pode axudarche a manter a calma e a transmitir o teu punto de vista. É unha estratexia útil se che preocupa non poder falar coherentemente durante unha discusión difícil.

Digamos que traballas como xefe dun departamento de marketing.Nos últimos meses, dous membros da alta dirección, Alex e Sarah, deron a entender que queren rematar o seu programa anual de prácticas. Non estás de acordo porque cres que tivo moito éxito.

Despois dunha acalorada discusión sobre as prioridades da empresa na sala de descanso, os tres acordaron reunirse, falar e tomar unha decisión final.

Alex: Creo que recortar o programa de prácticas liberaría máis tempo para todos. Leva horas mostrarlles as cordas.

Sarah: Estou de acordo. Sei que poden axudar nos proxectos, pero creo que os custos superan os beneficios para min.

Ti: Está ben, teño algúns datos que poden axudarnos a falar disto. Fixen os números e descubrín que desde que comezamos o programa de prácticas, en realidade reducimos o orzamento de mercadotecnia nun 7%. O noso persoal tamén di que actuar como formadores dos nosos internos aumentou o seu conxunto de habilidades e confianza. Algo disto marca a diferenza na túa opinión?

Esta táctica non sempre funcionará porque ás veces a outra persoa baseará a súa posición na emoción, non na lóxica. Pero se podes presentar un argumento convincente e ben preparado, pode axudarlles a ver o teu punto de vista.

7. Ver o enfrontamento como unha oportunidade para aprender

Tenta a curiosidade polo que pensa a outra persoa. Diga a si mesmo: "Non teño que estar de acordo co que din, pero pode ser interesante obter a súa perspectiva". Isto podeaxuda se tes medo á confrontación porque non che gusta ceder o punto de vista doutra persoa ou que se demostre que está equivocado.

Pode ser útil facerlle preguntas abertas á outra persoa como:

• "Por que pensas iso?"
• "Cando tomaches esa decisión?"
• "Como queres dicir?" de xurdir en primeiro lugar porque facer preguntas reflexivas e escoitar atentamente pode resolver os malentendidos.

  8. Aprende a expresarte de forma asertiva

  Se tes medo de que te enganchen durante unha discusión, practicar a comunicación asertiva pode axudarche a sentirte máis preparado.

  As habilidades de comunicación asertiva tamén poden axudarche a resolver os malentendidos antes de que se convertan nun conflito porque axudan a outras persoas a comprender as túas necesidades e límites.

  Estas habilidades axúdanche a desactivar o comportamento dos demais antes de que se convertan nun problema inaceptable. Cando te sentes seguro de defender un límite, podes sentirte menos intimidado polas persoas de vontade forte.

  As nosas guías sobre como non ser un felpudo e o noso artigo sobre como conseguir que a xente te respecte contén consellos prácticos sobre como ser máis asertivo.

  9. Aprende algunhas técnicas de desescalada

  Saber que tes a capacidade de desescalar a situación pode darche confianza durante un enfrontamento.

  Para desescalar a situación.intensificar unha discusión acalorada:

  • Non lle pidas a ninguén que "se calme" ou "relaxe"; isto molestará á maioría da xente
  • Utiliza a linguaxe corporal aberta para crear unha sensación de confianza e seguridade; enfronta a outra persoa, fai contacto visual seguro e mantén as palmas das mans visibles. Non apuntes, xa que isto pode resultar agresivo
  • Manter o espazo persoal; manterse polo menos a un brazo de distancia
  • Manterse á mesma altura que a outra persoa; por exemplo, se están sentados, permanece sentado
  • Relaxa os músculos faciais
  • Fala a un ritmo medido a un ritmo e tono constante
  • Suxire un tempo de descanso de 5 ou 10 minutos se un ou os dous estás moi emocionado

10. Pídelle a alguén que media na discusión

Se necesitas enfrontarte a alguén e a situación é volátil, pode ser unha boa idea pedirlle a un terceiro neutral que media na discusión. Isto aplícase ao traballo e non aos conflitos persoais.

Un mediador non lle di a vostede nin á outra persoa que facer. O seu papel é animarvos a falar con calma e claridade sobre o voso punto de vista e traballar xuntos para resolver o problema de forma amigable. Pídelle consello ao teu departamento de recursos humanos ou a un director superior sobre quen pode actuar como mediador.

Usar un mediador é unha opción intelixente se:

• Tes medo de que a outra persoa se faga abusiva
• A outra persoa ten un historial de manipulación do que din outras persoas e queres unha testemuña imparcial
• Xa tesintentou resolver o problema, pero non puido chegar a unha solución
• O problema é sensible ao tempo e cómpre chegar a algún tipo de acordo canto antes. Usar un mediador pode evitar que teñas varias discusións porque a mediación pode manter a discusión encamiñada

Antes de pedirlle a alguén que medie, sexa honesto contigo mesmo. Realmente necesitas un mediador ou queres que alguén aí coma un escudo humano? Se é o último, traballa no teu medo á confrontación en lugar de esconderte detrás dun terceiro.

11. Pensa como manexarías os peores escenarios

Se sabes de antemán como responderías a un peor escenario realista, podes sentirte máis seguro.

Pregúntate a ti mesmo:

• Falando de xeito realista, cal é o peor que pode pasar?
• Como o trataría? perden os estribos, grita maltrato contra min e sae de tempestade.

  Solución: Calmaríame usando técnicas de respiración profunda. Despois pedíralle apoio ao meu xestor e pedíralle consellos sobre como debería actuar coa miña compañeira a próxima vez que os vexa.

  Posible escenario: O meu amigo non me escoita e di que a nosa amizade rematou.

  Solución: Tentaría ver que me desculpase se me decatase de que fixera algo. Se non puidésemos resolvelo, estaría triste, pero finalmente, mudaríame