Enhavtabelo
“Mi timas konfrontiĝon. Mi komencas panikiĝi kiam iu malkonsentas aŭ kverelas kun mi. Kiel mi povas iĝi pli komforta kun konflikto?”
Vidu ankaŭ: Kiel Amikiĝi En Viaj 40-aj jarojFoja konflikto inter amikoj, partneroj, familio kaj kolegoj estas normala. Kvankam ĝi povas esti streĉa, konflikto eĉ povas esti utila; se vi traktas ĝin ĝuste, ĝi povas solvi problemojn kaj plifortigi rilaton.[] En ĉi tiu gvidilo, vi lernos kial vi eble timas konflikton kaj kiel venki vian timon.
Kial vi eble timas konfrontiĝon
Oftaj kaŭzoj subesta timo de konfrontiĝo inkluzivas:
- Esti maltrankvila pri tio, ke vi ne povas atingi tion; vi povus zorgi, ke vi aspektos malsaĝa antaŭ aliaj homoj
- Timo de fizika konfrontiĝo
- Deziro feliĉigi aliajn homojn, eĉ se ĝi kostas viajn proprajn bezonojn; vi povas vidi konfrontiĝon kiel signon, ke via rilato malsukcesas
- Timo, ke la alia persono devigos vin akompani solvon, kun kiu vi ne konsentas
- Timo de kolero (aŭ via aŭ de la alia persono) aŭ sperti aliajn superfortajn negativajn emociojn, kiel angoro aŭ sento sen kontrolo
- Timo de konfrontiĝo, ruĝiĝo aŭ skuado >
- Scott, E. (2020). Kion Vi Devas Memori Pri Konflikto kaj Streso. Verywell Mind .
- Kim-Jo, T., Benet-Martínez, V., & Ozer, D. J. (2010). Kulturo kaj Interhomaj Konfliktsolvado-Stiloj: Rolo de Akkulturado. Revuo pri Interkultura Psikologio , 41 (2), 264–269.
- Nunez, K. (2020). Batalo, Flugo aŭ Frostiĝo: Kiel Ni Respondas al Minacoj. Sanlinio .
Kelkaj el ĉi tiuj kialoj povas deveni el infanaj spertoj. Ekzemple, kreski en familio kie detruaj bataloj aŭ konfrontiĝoj okazis oftesur.
12. Rolludo kun fidinda amiko
Petu amikon helpi vin ekzerci solvi konflikton. Se vi bezonas prepari sin por specifa konfrontiĝo, donu al via amiko iom da fono pri la alia partio, kio estas la problemo, kaj kiel vi atendas ke la alia persono kondutu. Donu sufiĉajn informojn por fari la rolludon kiel eble plej realisma.
Tia rolludo ne estas linio-post-linia provludo por vera konfrontiĝo. Sed ĝi povas doni al vi ŝancon praktiki konfliktajn malintensigajn kapablojn kaj ekzerci resumi viajn punktojn.
Elektu amikon, kiu havas sperton pri konflikto, serioze prenos la rolludon kaj estas sufiĉe firme por defii vin. Ekzemple, ili povus altigi sian voĉon en kolero aŭ pafi vin kiam vi proponas akcepteblan solvon al problemo.
13. Prenu luktosporton
Kelkaj homoj trovas, ke lerni luktosporton aŭ preni memdefendan kurson igas ilin sentiĝi pli memfida kiam ili devas trakti ekscititajn konfrontojn. Guglo "[via areo] + luktosporto" por trovi klasojn.
Estas grave noti, ke kutime estas pli bone forigi vin el danĝera situacio prefere ol batali. Por multaj homoj, la avantaĝo de alpreni luktosporton ne estas kapablo batali; estas sciante, ke en la plej malbona kazo, ili povas defendi sin. Ĉi tiu scio povas senti vin pli sekura se iu koleriĝas kaj agresema.
Ofademandoj pri venkado de timo de konfrontiĝo
Kial mi havas timon de konfrontiĝo?
Se vi kreskis en medio kie konflikto estis normala, vi eble estos konflikto-evita kiel plenkreskulo ĉar konfrontiĝo havas negativajn asociojn por vi. Vi ankaŭ povas timas konfrontiĝon se vi mankas konfido, zorgas, ke homoj ne komprenos vin, aŭ timas, ke ili ignoros viajn dezirojn.
Kiel mi ĉesas timi konfrontiĝon?
Praktiki asertan komunikadon, prepari viajn punktojn antaŭ malfacila konversacio kaj labori por plibonigi vian ĝeneralan memfidon povas helpi vin senti malpli da timo pri konfrontiĝo. Lernado de maleskalaj teknikoj ankaŭ povas helpi vin senti vin pli sekura.
Ĉu estas malbone eviti konfrontiĝon?
Ĝi dependas de la situacio. En volatila situacio kie ekzistas risko de perforto, eviti konfrontiĝon estas la plej bona procedmaniero. Sed kiel ĝenerala regulo, plej bone estas alfronti problemojn por ke ili estu solvitaj kiel eble plej baldaŭ.
Kiel oni komencas konfrontiĝon?
Komencu mallonge priskribante la problemon pri kiu vi devas diskuti. Uzu "mi" deklarojn prefere ol "vi" deklaroj kaj koncentriĝu pri specifaj faktoj kaj kondutoj prefere ol karakteraj trajtoj aŭ ĝeneralaj plendoj. Se vi pensas, ke la alia homo koleros, elektu sekuran lokon kun aliaj homoj proksime.
Kiel mi povas eviti konfrontiĝon kun iu, kiu estas;emocie ekscitita?
Restu trankvila. Montri tro da negativa emocio povas eskaladi la situacion. Se ili estas tre koleraj aŭ ĉagrenitaj, sugestu preni kelkajn minutojn aparte antaŭ ol paroli. Atente aŭskultu kaj provu kompreni ilian pozicion antaŭ oferti viajn proprajn poentojn rekompence.
Kiel mi povas eviti konfrontiĝon sur la laboro?
Ne eblas eviti ĉiujn konfrontojn sur la laboro. Tamen, uzi asertan komunikadstilon, trakti miskomprenojn kiam ili aperas, kaj subteni viajn punktojn per datumoj povas helpi vin solvi problemojn en civila maniero.
Referencoj
Estas nature eviti aferojn, kiujn ni timas. Sed longtempe, evitado povas igi vin ĉiam pli timi trakti problemojn kun aliaj homoj.
1. Kontrolu viajn supozojn pri konfrontiĝo
Defii ajnajn nehelpajn, malprecizajn kredojn, kiujn vi havas pri konfrontiĝo, povas igi ĝin senti malpli superforta.
Jen kelkaj el la plej oftaj mitoj pri konfrontiĝo:
Supozo: Aliaj homoj bonfartas pri konfrontiĝo. Estas pli facile por ili ol por mi.
Realeco: Estas kelkaj homoj kiuj amas argumenton, sed multaj homoj evitas konfliktojn. Mi ne estas la sola, kiu luktas por trakti konfrontiĝon.
Supozo: Konflikto aŭ konfrontiĝo signifas, ke estas io malbona ĉe nia amikeco.
Realeco: Konflikto kaj konfrontiĝo estas normalaj en rilatoj.[]
Vidu ankaŭ: 21 Kialoj Kial Viroj Revenas Monatojn Poste (&Kiel Reagi)Supozo: Mi ne povas trakti konfrontiĝon. Estas nur tro superforta.
Realeco: Estas vere, ke konfrontiĝo povas kaŭzi angoron kaj panikon, sed mi povas lerni trakti ĉi tiujn sentojn. Konfliktsolvado estas kapablo kiu plifaciliĝas kun praktiko.
2. Memoru vin pri la eblaj avantaĝoj
Identigante precize kiel akonfrontiĝo povas plibonigi vian situacion povus helpi vin koncentriĝi pri akiri bonan rezulton anstataŭ resti pri via timo de konflikto.
Ekzemple, se vi devas alfronti laborkolegon, eble helpos memori, ke ordigante viajn diferencojn, vi ambaŭ povus ĝui pli pacan oficejan medion. Povas helpi fari liston de kialoj, kial alfronti iun estas bona ideo, eĉ se ĝi estos malfacila.
3. Komprenu kiel via korpo reagas al konflikto
Timo de konflikto povas kaŭzi angoro-simptomojn, inkluzive de:
- Malprofunda spirado
- Ŝvitado
- Rakura korbato
- Naŭzo
- Sento de malligo aŭ ke la mondo ne estas "reala"
Vi povus esti antaŭ panika atako dum vi antaŭe havis atakon. metu vin en ajnan situacion, kiu povus rezultigi konflikton, ĉar vi timas denove sperti ĉi tiujn simptomojn.
Feliĉe, kvankam ili povas sentiĝi terure, panikaj simptomoj ne estas danĝeraj. Kiam vi rimarkas, ke ili estas kaŭzitaj de la natura streĉa respondo de via korpo, ili povas ŝajni malpli timigaj.
Ĝi povas helpi lerni kiel trankviligi vin mem. Praktiki ĉi tiujn paŝojn anticipe povas helpi vin senti vin pli preta por trakti konflikton:
- Prenu malrapide, profundajn spirojn el via abdomeno.
- Teru vin en la momento uzante viajn sentojn. Identigu tion, kion vi povas vidi, flari, aŭdi kaj tuŝi.
- Intence malstreĉu vianmuskoloj. Koncentru unu parton de via korpo samtempe.
- Memoru, ke la streĉa respondo de via korpo kutime malaperas ene de 20-30 minutoj.[] vi ne sentos panikon por ĉiam.
4. Preparu deklaron, kiu traktas la aferon
Kiam vi scias precize, kion vi volas diskuti kaj preparis komencan deklaron, vi eble sentas malpli timon de konfrontiĝo ĉar vi scias precize kion vi diros.
Supozi, ke via amiko venis pli ol duonhoron malfrue la lastajn tri fojojn kiam vi kunvenis. Vi ne volas alfronti ilin ĉar vi timas, ke ili ĉagreniĝos kaj finos vian amikecon. Sed vi ne povas preteratenti la fakton, ke ili ofte malfruas, kaj vi koleriĝas ĉar ili agas nekonsiderante.
Uzu ĉi tiun formulon:
- Mi sentas...
- Kiam...
- Ĉar...
- Estonte...
Vi povas iomete ĝustigi la lingvon, sed provu alĝustigi ĉi tiun strukturon. Koncentru la observeblajn kondutojn de la alia persono, ne iliajn karakterajn trajtojn, ĉar estas pli reale peti kondutŝanĝon ol ke iu ŝanĝu sian personecon. Finu per racia peto por ŝanĝo.
En ĉi tiu kazo, vi povus diri ion kiel:
“Mi sentas min iomete malrespektata kiam vi malfruiĝas ĉar ŝajnas, ke vi ne pensas, ke mia tempo estas grava. En la estonteco, mi vere dankus, se vi vokus aŭ mesaĝus min kiam vi malfruos."
Kunpraktiko, vi povos uzi "I-deklarojn" sen devi antaŭplani ilin.
Komencu kun relative etaj problemoj kun homoj, kiujn vi fidas. Dum vi akiras konfidon, vi povas komenci trakti pli grandajn problemojn kaj alfronti homojn, kiuj ne faras vin senti vin aparte sekura.
5. Preparu iujn eblajn solvojn
Se vi zorgas, ke la alia persono pensos, ke vi estas malracia, povas helpi anticipe pensi pri iuj solvoj al la problemo.
Kiam vi proponas solvon, vi ne simple esprimas viajn sentojn al la alia persono—vi proponas labori kiel teamo por pensi pri respondo al via komuna problemo. Ĉi tio povas igi ilin malpli defendaj kaj koleraj.
Ekzemple, se vi bezonas alfronti vian partneron pri kial ili ne faras sian parton de hejmaj taskoj, vi povus sugesti rotacian sistemon. Se vi bezonas alfronti iun en la laborejo ĉar ili daŭre ŝtelas vian parkejon, vi povus sugesti unu aŭ du aliajn lokojn, kie ili povus parki sian aŭton.
6. Faru vian esploron antaŭ malfacila diskuto
Iun esploron antaŭ konfrontiĝo povas helpi vin resti koncentrita pri via dezirata rezulto, kiu siavice povas helpi vin resti trankvila kaj transpreni vian punkton. Ĝi estas utila strategio se vi maltrankviliĝas, ke vi ne povos paroli kohere dum malfacila diskuto.
Ni diru, ke vi laboras kiel estro de merkatika fako.En la lastaj monatoj, du membroj de altranga administrado, Alex kaj Sarah, sugestis, ke ili volas fini vian jaran staĝan programon. Vi malkonsentas ĉar vi kredas ke ĝi estis tre sukcesa.
Post lastatempa ekscitita diskuto pri firmaaj prioritatoj en la paŭzoĉambro, vi tri konsentis renkontiĝi, paroli kaj veni al fina decido.
Alex: Mi nur pensas, ke redukti la staĝan programon liberigus pli da tempo por ĉiuj. Necesas horoj por montri al ili la ŝnurojn.
Sarah: Mi konsentas. Mi scias, ke ili povas helpi pri projektoj, sed mi pensas, ke la kostoj superas la avantaĝojn por mi.
Vi: Bone, mi havas kelkajn datumojn, kiuj povus helpi nin priparoli ĉi tion. Mi prizorgis la nombrojn kaj trovis, ke de kiam ni komencis la staĝan programon, ni efektive tranĉis la merkatan buĝeton je 7%. Nia personaro ankaŭ diras, ke agi kiel trejnistoj al niaj staĝantoj pliigis ilian kapablon kaj konfidon. Ĉu io el ĉi tio ŝanĝas vian opinion?
Ĉi tiu taktiko ne ĉiam funkcios ĉar foje la alia persono bazos sian pozicion sur emocio, ne sur logiko. Sed se vi povas prezenti konvinkan, bone preparitan argumenton, ĝi povas helpi ilin vidi vian vidpunkton.
7. Vidu konfrontiĝon kiel ŝancon lerni
Provu scivolemi pri tio, kion pensas la alia persono. Diru al vi: "Mi ne devas konsenti kun tio, kion ili diras, sed eble estos interese akiri ilian perspektivon." Ĉi tio povashelpu se vi timas konfrontiĝon ĉar vi ne ŝatas koncedi la vidpunkton de iu alia aŭ esti pruvita erara.
Povas helpi demandi al la alia persono nefermitajn demandojn kiel:
- “Kial vi pensas tion?”
- “Kiam vi unue venis al tiu decido?”
- “Kiel vi volas diri?” <07>
8. Lernu kiel esprimi vin firme
Se vi timas esti steamrolita dum kverelo, praktiki asertan komunikadon povas helpi vin sentiĝi pli preta.
Asertemaj komunikadokapablecoj ankaŭ povas helpi vin solvi miskomprenojn antaŭ ol ili eskaladas en konflikton ĉar ili helpas aliajn homojn kompreni viajn bezonojn kaj limojn.
Ĉi tiuj kapabloj fariĝos neakceptebla konduto en problemo por ĉesigi aliajn. Kiam vi sentas vin memfida por subteni limon, vi povas senti vin malpli timigita de fortvolaj homoj.
Niaj gvidiloj pri kiel ne esti pordmato kaj nia artikolo pri kiel igi homojn respekti vin enhavas praktikajn konsilojn pri kiel esti pli firmega.
9. Lernu kelkajn teknikojn de maleskalado
Sciante, ke vi havas la kapablon malpliigi la situacion, povas doni al vi konfidon dum konfrontiĝo.
Malpliigi la situacion.eskaladi ekscititan argumenton:
- Ne petu iun "trankviliĝi" aŭ "malstreĉiĝi;" ĉi tio ĝenos plej multajn homojn
- Uzu malferman korpan lingvon por krei senton de fido kaj sekureco; alfrontu la alian personon, faru memfidan okulan kontakton kaj tenu viajn manplatojn montritajn. Ne atentu, ĉar ĉi tio povas esti agresema
- Konservu personan spacon; resti almenaŭ unu brako for
- Restu je la sama alteco kiel la alia persono; ekzemple, se ili sidas, restu sidantaj
- Malstreĉu viajn vizaĝajn muskolojn
- Parolu laŭmezura rapide je konstanta tonalto kaj rapideco
- Sugestu 5 aŭ 10-minutan paŭzon se unu aŭ ambaŭ el vi estas tre emociaj
10. Petu iun peri la diskuton
Se vi bezonas alfronti iun kaj la situacio estas volatila, eble estas bona ideo peti neŭtralan trian peri la diskuton. Ĉi tio validas por laboro prefere ol personaj konfliktoj.
Peranto ne diras al vi aŭ al la alia persono kion fari. Ilia rolo estas instigi vin ambaŭ paroli trankvile kaj klare pri via vidpunkto kaj kunlabori por solvi la aferon amike. Petu vian HR-fakon aŭ altrangan administranton pri konsilo pri kiu povas agi kiel mediaciisto.
Uzi mediaciiston estas saĝa elekto se:
- Vi timas, ke la alia persono fariĝos perforta
- La alia persono havas historion de manipulado de tio, kion aliaj homoj diras, kaj vi volas senpartian atestanton
- Vi jam havas.provis solvi la problemon sed ne povas atingi solvon
- La problemo estas tempo-sentema, kaj vi devas atingi ian interkonsenton kiel eble plej baldaŭ. Uzado de peranto povus savi vin de plurdiskutado ĉar mediacio povas konservi la diskuton survoje
Antaŭ peti iun peri, estu honesta kun vi mem. Ĉu vi vere bezonas periston, aŭ ĉu vi volas iun tie kiel homan ŝildon? Se ĝi estas la lasta, laboru pri via timo de konfrontiĝo anstataŭ kaŝi sin malantaŭ tria partio.
11. Pensu kiel vi traktus plej malbonajn okazojn
Se vi anticipe scias kiel vi respondus al realisma plej malbona kazo, vi eble sentos vin pli memfida.
Demandu vin:
- Realisme parolante, kio estas la plej malbona afero, kiu povus okazi?
- Kiel mi traktus ĝin? Ekzemplo:<80>
>
perdas sian humoron, krias misuzon al mi, kaj ŝtormoj eksteren.Solvo: Mi trankviligus min uzante profundspirajn teknikojn. Mi tiam petus mian administranton subtenon kaj petus al ili konsilojn pri kiel mi agu ĉirkaŭ mia kolegino la venontan fojon kiam mi vidos ilin.
Ebla scenaro: Mia amiko ne aŭskultas min kaj diras, ke nia amikeco finiĝis.
Solvo: Mi provus vidi ŝian vidpunkton kaj pardonpetus, se mi ekkomprenus ŝian vidpunkton. Se ni ne povus ellabori ĝin, mi estus malĝoja, sed eventuale, mi moviĝus
