আপোনাৰ সংঘাতৰ ভয় কেনেকৈ জয় কৰিব পাৰি (উদাহৰণৰ সৈতে)

“মই সংঘাতৰ ভয় কৰে। কোনোবাই মোৰ লগত মতানৈক্য বা তৰ্ক কৰিলে মই আতংকিত হ’বলৈ ধৰো। সংঘাতৰ সৈতে মই কেনেকৈ অধিক আৰামদায়ক হ’ব পাৰো?”

বন্ধু, সংগী, পৰিয়াল আৰু সহকৰ্মীৰ মাজত মাজে মাজে সংঘাত হোৱাটো স্বাভাৱিক। যদিও ই মানসিক চাপৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে, তথাপিও সংঘাত লাভজনক হ’ব পাৰে; যদি আপুনি ইয়াক সঠিকভাৱে চম্ভালিব পাৰে, তেন্তে ই সমস্যা সমাধান কৰিব পাৰে আৰু সম্পৰ্কক শক্তিশালী কৰিব পাৰে।[] এই গাইডত আপুনি শিকিব যে আপুনি কিয় সংঘাতৰ প্ৰতি ভয় কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ ভয়ক কেনেকৈ জয় কৰিব পাৰে।

আপুনি কিয় সংঘাতৰ প্ৰতি ভয় কৰিব পাৰে

সংঘাতৰ ভয়ৰ অন্তৰ্নিহিত সাধাৰণ কাৰণসমূহৰ ভিতৰত আছে:

• আপুনি আপোনাৰ কথাখিনি বুজাব নোৱাৰিব বুলি চিন্তিত হোৱা; আপুনি হয়তো চিন্তা কৰিব যে আপুনি আন মানুহৰ সন্মুখত মূৰ্খ যেন লাগিব
• শাৰীৰিক সংঘাতৰ ভয়
• আন মানুহক সুখী কৰাৰ ইচ্ছা, যদিও সেয়া আপোনাৰ নিজৰ প্ৰয়োজনৰ মূল্যত; আপুনি সংঘাতক আপোনাৰ সম্পৰ্ক বিফল হোৱাৰ চিন হিচাপে ল’ব পাৰে
• আপুনি একমত নোহোৱা সমাধানৰ সৈতে আন ব্যক্তিয়ে আপোনাক বাধ্য কৰিব বুলি ভয়
• ক্ৰোধৰ ভয় (আপোনাৰ বা আনজনৰ) বা অন্যান্য আপ্লুত নেতিবাচক আৱেগ অনুভৱ কৰা, যেনে উদ্বেগ বা নিয়ন্ত্ৰণৰ বাহিৰত অনুভৱ
• সংঘাতৰ সময়ত লাজত ৰঙা পৰা, কান্দোন, বা জোকাৰণিৰ ভয়

এই কাৰণসমূহৰ কিছুমান শৈশৱৰ অভিজ্ঞতাৰ পৰাই উদ্ভৱ হ’ব পাৰে। উদাহৰণস্বৰূপে, এনে এটা পৰিয়ালত ডাঙৰ হোৱা, য’ত সঘনাই ধ্বংসাত্মক কাজিয়া বা সংঘৰ্ষ সংঘটিত হৈছিলon.

12. বিশ্বাসযোগ্য বন্ধুৰ সৈতে ভূমিকা পালন

এজন বন্ধুক সংঘাত সমাধানৰ অভ্যাসত সহায় কৰিবলৈ কওক। যদি আপুনি কোনো নিৰ্দিষ্ট সংঘাতৰ বাবে প্ৰস্তুতি চলাব লাগে, তেন্তে আপোনাৰ বন্ধুক আন পক্ষৰ বিষয়ে কিছু পটভূমি দিয়ক, সমস্যাটো কি আৰু আপুনি আনজনে কেনে আচৰণ কৰিব বুলি আশা কৰে। ভূমিকা নাটকখন যিমান পাৰি বাস্তৱিক কৰি তুলিবলৈ যথেষ্ট তথ্য দিয়ক।

এই ধৰণৰ ভূমিকা নাটক প্ৰকৃত সংঘাতৰ বাবে লাইন-বাই-লাইন আখৰা নহয়। কিন্তু ই আপোনাক সংঘাত হ্ৰাস কৰাৰ দক্ষতা অনুশীলন কৰাৰ সুযোগ দিব পাৰে আৰু আপোনাৰ কথাবোৰ সামৰি লোৱাৰ অভ্যাস কৰিব পাৰে।

See_also: কথোপকথনত কেনেকৈ ধেমেলীয়া হ'ব পাৰি (অমজাৰ লোকৰ বাবে)

এজন বন্ধু বাছক যিজনৰ সংঘাতৰ অভিজ্ঞতা আছে, ভূমিকাক গুৰুত্বসহকাৰে ল'ব, আৰু আপোনাক প্ৰত্যাহ্বান জনাবলৈ যথেষ্ট আত্মবিশ্বাসী। উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি কোনো সমস্যাৰ যুক্তিসংগত সমাধানৰ প্ৰস্তাৱ দিলে তেওঁলোকে খঙত মাত মাতিব পাৰে বা আপোনাক গুলীয়াই পেলাব পাৰে। <৩>১৩। যুদ্ধ কলা গ্ৰহণ কৰক

কিছুমান মানুহে বিচাৰি পায় যে যুদ্ধ কলা শিকিলে বা আত্মৰক্ষাৰ পাঠ্যক্ৰম গ্ৰহণ কৰিলে যেতিয়া তেওঁলোকে উত্তপ্ত সংঘৰ্ষৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলগীয়া হয় তেতিয়া তেওঁলোকে অধিক আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰে। ক্লাছ বিচাৰিবলৈ “[আপোনাৰ অঞ্চল] + যুদ্ধ কলা” গুগল কৰক।

এইটো মন কৰিবলগীয়া যে সাধাৰণতে যুঁজ দিয়াতকৈ নিজকে বিপজ্জনক পৰিস্থিতিৰ পৰা আঁতৰাই ৰখাটোৱেই ভাল। বহুতৰে বাবে যুদ্ধ কলা এটা লোৱাৰ সুবিধা যুঁজ দিয়াৰ ক্ষমতা নহয়; ই জানি যে আটাইতকৈ বেয়া পৰিস্থিতিত তেওঁলোকে নিজকে ৰক্ষা কৰিব পাৰে৷ এই জ্ঞানে আপোনাক নিৰাপদ অনুভৱ কৰিব পাৰে যদি কোনোবাই খং আৰু আক্ৰমণাত্মক হয়।

সাধাৰণসংঘাতৰ ভয় অতিক্ৰম কৰাৰ বিষয়ে প্ৰশ্ন

মোৰ সংঘাতৰ ভয় কিয়?

যদি আপুনি এনে পৰিৱেশত ডাঙৰ-দীঘল হৈছে য'ত সংঘাত স্বাভাৱিক আছিল, তেন্তে আপুনি প্ৰাপ্তবয়স্ক হিচাপে সংঘাত পৰিহাৰ কৰিব পাৰে কাৰণ সংঘাতৰ আপোনাৰ বাবে নেতিবাচক সম্পৰ্ক আছে। আত্মবিশ্বাসৰ অভাৱ হ’লে আপুনিও সংঘাতৰ ভয় কৰিব পাৰে, মানুহে আপোনাক বুজি নাপাব বুলি চিন্তা কৰিব পাৰে, বা আপোনাৰ ইচ্ছাক আওকাণ কৰিব বুলি ভয় কৰিব পাৰে।

মই সংঘাতৰ প্ৰতি ভয় কৰাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিম?

আত্মবিশ্বাসী যোগাযোগৰ অভ্যাস কৰা, কঠিন কথা-বতৰাৰ আগতেই আপোনাৰ কথাবোৰ প্ৰস্তুত কৰা, আৰু আপোনাৰ সাধাৰণ আত্মবিশ্বাস উন্নত কৰাৰ কাম কৰাটোৱে আপোনাক সংঘাতৰ প্ৰতি কম ভয় অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। ডি-এস্কেলেচন কৌশল শিকিলেও আপোনাক নিৰাপদ অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।

সংঘাতৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ বেয়া নেকি?

এয়া পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে। হিংসাৰ আশংকা থকা অস্থিৰ পৰিস্থিতিত সংঘাত এৰাই চলাটোৱেই উত্তম পন্থা। কিন্তু সাধাৰণ নিয়ম অনুসৰি সমস্যাৰ সন্মুখীন হোৱাটোৱেই উত্তম যাতে সেইবোৰ সোনকালে সমাধান কৰিব পৰা যায়।

আপুনি কেনেকৈ সংঘাত আৰম্ভ কৰে?

আৰম্ভণিতে আপুনি আলোচনা কৰিবলগীয়া সমস্যাটোৰ চমু বৰ্ণনাৰে। “আপুনি” বক্তব্যৰ পৰিৱৰ্তে “মই” বক্তব্য ব্যৱহাৰ কৰক আৰু চৰিত্ৰৰ বৈশিষ্ট্য বা সাধাৰণ অভিযোগৰ পৰিৱৰ্তে নিৰ্দিষ্ট তথ্য আৰু আচৰণৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক। যদি আপুনি ভাবে যে আনজনৰ খং উঠিব, তেন্তে ওচৰৰ আন মানুহৰ সৈতে নিৰাপদ ঠাই বাছি লওক।

যিজন খং কৰে তেওঁৰ লগত মই কেনেকৈ মুখামুখি হোৱাৰ পৰা হাত সাৰিব পাৰোআৱেগিকভাৱে উত্তেজিত?

শান্ত হৈ থাকক। অত্যধিক নেতিবাচক আৱেগ দেখুৱালে পৰিস্থিতি অধিক তীব্ৰতৰ হ’ব পাৰে। যদি তেওঁলোকৰ অতি খং বা বিচলিত হয়, তেন্তে কথা পতাৰ আগতে কেইমিনিটমান ব্যৱধান ৰাখিবলৈ পৰামৰ্শ দিয়ক। ভালদৰে শুনিব আৰু বিনিময়ত নিজৰ পইণ্ট আগবঢ়োৱাৰ আগতে তেওঁলোকৰ স্থিতি বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক।

কৰ্মক্ষেত্ৰত মই কেনেকৈ সংঘাতৰ পৰা হাত সাৰিব পাৰো?

কৰ্মক্ষেত্ৰত সকলো সংঘাত এৰাই চলাটো সম্ভৱ নহয়। কিন্তু, এটা আত্মবিশ্বাসী যোগাযোগ শৈলী ব্যৱহাৰ কৰা, ভুল বুজাবুজিৰ সৃষ্টি হোৱাৰ লগে লগে মোকাবিলা কৰা, আৰু আপোনাৰ পইণ্টসমূহৰ তথ্যৰ সৈতে বেকআপ লোৱাটোৱে আপোনাক সমস্যাসমূহ নাগৰিক পদ্ধতিৰে সমাধান কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।

উল্লেখসমূহ

1. স্কট, ই. (2020)। সংঘাত আৰু মানসিক চাপৰ বিষয়ে আপুনি কি মনত ৰখা উচিত। ভেৰিৱেল মাইণ্ড .
2. কিম-জো, টি., বেনেট-মাৰ্টিনেজ, ভি., & অজেৰ, ডি.জে.(২০১০)। সংস্কৃতি আৰু আন্তঃব্যক্তিগত সংঘাত সমাধানৰ শৈলী: সংস্কৃতিকৰণৰ ভূমিকা। জাৰ্নেল অৱ ক্ৰছ-কালচাৰেল চাইক’লজি , 41 (2), 264–269.
3. নুনেজ, কে. যুঁজ, উৰণ, বা ফ্ৰীজ: আমি ভাবুকিৰ প্ৰতি কেনেকৈ প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰো। স্বাস্থ্যৰেখা .

<11 11>আন মানুহৰ লগত কঠিন কথা-বতৰা পাতিবলৈ ভয় কৰিব পাৰে। বা, যদি আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃয়ে এনেকুৱা কাম কৰিছিল যেন সংঘাত সম্পূৰ্ণ অগ্ৰাহ্য, তেন্তে আপুনি হয়তো কেতিয়াও আন মানুহৰ লগত সমস্যাৰ সন্মুখীন হ’বলৈ শিকিব পৰা নাই।

আমি ভয় কৰা বস্তুবোৰ এৰাই চলাটো স্বাভাৱিক। কিন্তু দীৰ্ঘম্যাদীভাৱে, পৰিহাৰে আপোনাক আন মানুহৰ সৈতে সমস্যা সমাধান কৰিবলৈ ক্ৰমান্বয়ে ভয় খুৱাব পাৰে।

1. সংঘাতৰ বিষয়ে আপোনাৰ অনুমানসমূহ পৰীক্ষা কৰক

সংঘাতৰ বিষয়ে আপোনাৰ যিকোনো অসহায়, ভুল বিশ্বাসক প্ৰত্যাহ্বান জনোৱাটোৱে ইয়াক কম আপ্লুত অনুভৱ কৰিব পাৰে।

সংঘাতৰ বিষয়ে কেইটামান সাধাৰণ মিথ ইয়াত দিয়া হ'ল:

ধাৰণা: সংঘাতৰ সৈতে আন মানুহ ঠিকেই আছে। মোতকৈ তেওঁলোকৰ বাবে সহজ৷

বাস্তৱ: তৰ্ক ভাল পোৱা কেইজনমান মানুহ আছে, কিন্তু বহুতে সংঘাত পৰিহাৰ কৰে। সংঘাতৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ কেৱল মইয়েই সংগ্ৰাম কৰা নাই৷

ধাৰণা: সংঘাত বা সংঘাতৰ অৰ্থ হ’ল আমাৰ বন্ধুত্বত কিবা এটা ভুল আছে।

বাস্তৱতা: সম্পৰ্কত সংঘাত আৰু সংঘাত স্বাভাৱিক।[]

ধাৰণা: মই সংঘাতৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিব নোৱাৰো। ই মাত্ৰ অতি আৱৰি ধৰা।

বাস্তৱ: এইটো সঁচা যে সংঘাতৰ ফলত উদ্বেগ আৰু আতংকৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে, কিন্তু মই এই অনুভৱবোৰৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ শিকিব পাৰো। সংঘাত সমাধান হৈছে এনে এটা দক্ষতা যিটো অনুশীলনৰ লগে লগে সহজ হৈ পৰে।

See_also: ১৯৭ টা উদ্বেগৰ উক্তি (আপোনাৰ মনটোক সহজ কৰি তুলিবলৈ আৰু আপোনাক মোকাবিলা কৰাত সহায় কৰিবলৈ)

2. সম্ভাৱ্য সুবিধাসমূহৰ বিষয়ে নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক

ঠিক কেনেকৈ কমুখামুখি হ'লে আপোনাৰ পৰিস্থিতি উন্নত হ'ব পাৰে। কাৰোবাৰ সৈতে মুখামুখি হোৱাটো এটা ভাল ধাৰণা হোৱাৰ কাৰণসমূহৰ তালিকা এখন বনাই দিলে সহায় হ’ব পাৰে, যদিও সেয়া কঠিন হ’ব। <৩>৩. সংঘাতৰ প্ৰতি আপোনাৰ শৰীৰে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া কৰে বুজিব

সংঘাতৰ ভয়ে উদ্বেগৰ লক্ষণৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে, য’ত অন্তৰ্ভুক্ত হ’ব:

• অগভীৰ উশাহ লোৱা
• ঘামচি ওলোৱা
• হৃদস্পন্দন হৃদস্পন্দন
• বমি
• বিচ্ছিন্নতাৰ অনুভৱ বা পৃথিৱীখন “বাস্তৱ” নহয় বুলি অনুভৱ

যদি আপুনি আগতে সংঘাতৰ সময়ত আতংকৰ আক্ৰমণ হৈছিল, তেন্তে আপুনি নিজকে সংঘাতৰ সৃষ্টি কৰিব পৰা যিকোনো পৰিস্থিতিত ৰাখিবলৈ অনিচ্ছুক হ’ব পাৰে কাৰণ আপুনি এই লক্ষণসমূহ পুনৰ অনুভৱ কৰিবলৈ ভয় কৰে।

সৌভাগ্যক্ৰমে, যদিও ইয়াৰ ভয়ংকৰ অনুভৱ হ’ব পাৰে, আতংকৰ লক্ষণসমূহ বিপজ্জনক নহয়। যেতিয়া আপুনি উপলব্ধি কৰে যে আপোনাৰ শৰীৰৰ স্বাভাৱিক মানসিক চাপৰ প্ৰতিক্ৰিয়াৰ ফলত এইবোৰ হৈছে, তেতিয়া সেইবোৰ কম ভয়ংকৰ যেন লাগিব পাৰে।

নিজকে কেনেকৈ শান্ত কৰিব লাগে সেই বিষয়ে শিকিলে ই সহায় কৰিব পাৰে। এই পদক্ষেপসমূহৰ আগতীয়াকৈ অভ্যাস কৰিলে সংঘাত মোকাবিলা কৰিবলৈ অধিক প্ৰস্তুত অনুভৱ কৰিব পাৰি:

• পেটৰ পৰা লাহে লাহে গভীৰ উশাহ লওক।
• নিজৰ ইন্দ্ৰিয়সমূহ ব্যৱহাৰ কৰি নিজকে সেই মুহূৰ্ততে গ্ৰাউণ্ড কৰক। আপুনি কি দেখিব, গোন্ধ পাব, শুনিব আৰু স্পৰ্শ কৰিব পাৰে সেইটো চিনাক্ত কৰক।
• ইচ্ছাকৃতভাৱে আপোনাৰ...পেশী। এটা সময়ত আপোনাৰ শৰীৰৰ এটা অংশত মনোনিৱেশ কৰক।
• মনত ৰাখিব যে আপোনাৰ শৰীৰৰ মানসিক চাপৰ সঁহাৰি সাধাৰণতে ২০-৩০ মিনিটৰ ভিতৰতে শেষ হৈ যায়।[] আপুনি চিৰদিনৰ বাবে আতংকিত অনুভৱ নকৰিব।

৪. বিষয়টোক সম্বোধন কৰা এটা বিবৃতি প্ৰস্তুত কৰক

যেতিয়া আপুনি কি আলোচনা কৰিব বিচাৰে সেই বিষয়ে সঠিকভাৱে জানে আৰু এটা আৰম্ভণিৰ বক্তব্য প্ৰস্তুত কৰে, তেতিয়া আপুনি সংঘাতৰ ভয় কম অনুভৱ কৰিব পাৰে কাৰণ আপুনি কি ক’ব সেইটো সঠিকভাৱে জানে।

ধৰি লওক আপোনাৰ বন্ধুৱে যোৱা তিনিবাৰ আড্ডা মাৰি আধা ঘণ্টাৰো অধিক দেৰিকৈ আহিছিল। আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে মুখামুখি হ’ব নিবিচাৰে কাৰণ আপুনি ভয় কৰে যে তেওঁলোকে বিচলিত হৈ আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ অন্ত পেলাব। কিন্তু আপুনি এই কথাটো উপেক্ষা কৰিব নোৱাৰে যে তেওঁলোকে প্ৰায়ে দেৰি কৰে, আৰু আপুনি ক্ষোভিত হয় কাৰণ তেওঁলোকে অবিবেচকভাৱে কাম কৰে।

এই সূত্ৰটো ব্যৱহাৰ কৰক:

• মই অনুভৱ কৰোঁ...
• যেতিয়া...
• কাৰণ...
• ভৱিষ্যতে...

আপুনি ভাষাটো অলপ সামঞ্জস্য কৰিব পাৰে, কিন্তু এই গাঁথনিটোত আঁঠু লৈ চেষ্টা কৰক। আনজনৰ চৰিত্ৰৰ বৈশিষ্ট্যৰ ওপৰত নহয়, আনজনৰ পৰ্যবেক্ষণযোগ্য আচৰণৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক, কাৰণ কোনোবাই নিজৰ ব্যক্তিত্ব সলনি কৰাতকৈ আচৰণৰ পৰিৱৰ্তন বিচৰাটো অধিক বাস্তৱসন্মত। পৰিৱৰ্তনৰ বাবে যুক্তিসংগত অনুৰোধৰে শেষ কৰক।

এই ক্ষেত্ৰত আপুনি এনেকুৱা কিবা এটা ক’ব পাৰে:

“আপুনি দেৰিকৈ আহিলে মই অলপ অসন্মান অনুভৱ কৰো কাৰণ এনে লাগে যেন আপুনি মোৰ সময়ক গুৰুত্বপূৰ্ণ বুলি নাভাবে। ভৱিষ্যতে দেৰি হ’লে মোক ফোন বা মেছেজ কৰিলে মই সঁচাকৈয়ে শলাগ ল’ম।”

সহঅনুশীলন কৰিলে, আপুনি আগতীয়াকৈ পৰিকল্পনা নকৰাকৈয়ে “I বিবৃতি” ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰিব।

আপুনি বিশ্বাস কৰা লোকৰ সৈতে তুলনামূলকভাৱে সৰু সৰু সমস্যাৰ পৰা আৰম্ভ কৰক। আপুনি আত্মবিশ্বাস লাভ কৰাৰ লগে লগে আপুনি বৃহৎ সমস্যাসমূহৰ সমাধান আৰম্ভ কৰিব পাৰে আৰু এনে লোকৰ সন্মুখীন হ’ব পাৰে যিসকলে আপোনাক বিশেষভাৱে নিৰাপদ অনুভৱ নকৰে।

5. কিছুমান সম্ভাৱ্য সমাধান প্ৰস্তুত কৰক

যদি আপুনি চিন্তিত যে আনজনে আপোনাক অযুক্তিকৰ বুলি ভাবিব, তেন্তে সমস্যাটোৰ কিছুমান সমাধান আগতীয়াকৈ চিন্তা কৰিলে সহায় হ’ব পাৰে।

যেতিয়া আপুনি সমাধানৰ প্ৰস্তাৱ দিয়ে, তেতিয়া আপুনি কেৱল আনজনৰ আগত আপোনাৰ অনুভৱ প্ৰকাশ কৰা নাই—আপুনি আপোনাৰ যৌথ সমস্যাৰ উত্তৰ চিন্তা কৰিবলৈ এটা দল হিচাপে কাম কৰাৰ প্ৰস্তাৱ দিছে। ইয়াৰ ফলত তেওঁলোক কম প্ৰতিৰক্ষামূলক আৰু খং উঠিব পাৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে মুখামুখি হ’ব লাগে যে তেওঁলোকে ঘৰৰ কামত নিজৰ অংশ কিয় কৰা নাই, তেন্তে আপুনি এটা ৰোটা ব্যৱস্থাৰ পৰামৰ্শ দিব পাৰে। যদি আপুনি কৰ্মক্ষেত্ৰত কাৰোবাৰ সৈতে মুখামুখি হ’বলগীয়া হয় কাৰণ তেওঁলোকে আপোনাৰ পাৰ্কিং স্থান চুৰি কৰি থাকে, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকৰ গাড়ী ৰখাব পৰা আন এটা বা দুটা ঠাইত পৰামৰ্শ দিব পাৰে। <৩>৬. কঠিন আলোচনাৰ আগতেই আপোনাৰ গৱেষণা কৰক

সংঘাতৰ আগতীয়াকৈ কিছু গৱেষণা কৰিলে আপোনাৰ আকাংক্ষিত ফলাফলৰ ওপৰত মনোনিৱেশ কৰি থাকিব পাৰে, যিয়ে আপোনাক শান্ত হৈ থাকিবলৈ আৰু আপোনাৰ কথাখিনি বুজাবলৈ সহায় কৰিব পাৰে। যদি আপুনি চিন্তিত যে কঠিন আলোচনাৰ সময়ত আপুনি সুসংহতভাৱে কথা ক’ব নোৱাৰিব তেন্তে ই এটা উপযোগী কৌশল।

ধৰক আপুনি এটা বিপণন বিভাগৰ মুৰব্বী হিচাপে কাম কৰে।যোৱা কেইমাহমানত জ্যেষ্ঠ ব্যৱস্থাপনাৰ দুজন সদস্য এলেক্স আৰু ছাৰাই ইংগিত দি আহিছে যে তেওঁলোকে আপোনাৰ বাৰ্ষিক ইন্টাৰশ্বিপ কাৰ্যসূচী শেষ কৰিব বিচাৰে। আপুনি মতানৈক্য কৰে কাৰণ আপুনি বিশ্বাস কৰে যে ই অতি সফল হৈছে৷

শেহতীয়াকৈ ব্ৰেক ৰুমত কোম্পানীটোৰ অগ্ৰাধিকাৰৰ বিষয়ে উত্তপ্ত আলোচনাৰ পিছত আপোনালোক তিনিওজনে লগ হ'বলৈ, কথা পাতিবলৈ আৰু চূড়ান্ত সিদ্ধান্তত উপনীত হ'বলৈ সন্মত হৈছে।

এলেক্স: মই মাত্ৰ ভাবো যে ইন্টাৰ্ণ প্ৰগ্ৰেমটো কৰ্তন কৰিলে সকলোৰে বাবে অধিক সময় মুকলি হ'ব। তেওঁলোকক ৰছীবোৰ দেখুৱাবলৈ ঘণ্টাৰ পিছত ঘণ্টা সময় লাগে।

ছাৰা: মই মান্তি। মই জানো যে তেওঁলোকে প্ৰজেক্টত সহায় কৰিব পাৰে, কিন্তু মই ভাবো যে খৰচ মোৰ বাবে সুবিধাতকৈ বেছি।

আপুনি: ঠিক আছে, মোৰ হাতত কিছুমান তথ্য আছে যিয়ে আমাক এই বিষয়ে ক’বলৈ সহায় কৰিব পাৰে। মই সংখ্যাবোৰ চলাই গ’লোঁ যে আমি ইন্টাৰ্ণ প্ৰগ্ৰেম আৰম্ভ কৰাৰ পিছৰে পৰা আচলতে আমি মাৰ্কেটিং বাজেট ৭% কমালোঁ। আমাৰ কৰ্মচাৰীসকলেও কয় যে আমাৰ ইন্টাৰ্ণসকলৰ প্ৰশিক্ষক হিচাপে কাম কৰিলে তেওঁলোকৰ দক্ষতা আৰু আত্মবিশ্বাস বৃদ্ধি পাইছে। ইয়াৰে কোনোবাই আপোনাৰ মতামতত পাৰ্থক্য আনেনে?

এই কৌশলে সদায় কাম নকৰে কাৰণ কেতিয়াবা আনজনে নিজৰ স্থিতি যুক্তিৰ ওপৰত নহয়, আৱেগৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি ল’ব। কিন্তু যদি আপুনি এটা বাধ্যতামূলক, সু-প্ৰস্তুত যুক্তি দাঙি ধৰিব পাৰে, তেন্তে ই তেওঁলোকক আপোনাৰ দৃষ্টিভংগী চাবলৈ সহায় কৰিব পাৰে। <৩>৭। সংঘাতক শিকাৰ সুযোগ হিচাপে চাওক

আনজনে কি ভাবে সেই বিষয়ে কৌতুহলী হ’বলৈ চেষ্টা কৰক। নিজকে কওক, “তেওঁলোকে কোৱা কথাত মই একমত হ’ব নালাগে, কিন্তু তেওঁলোকৰ দৃষ্টিভংগী লাভ কৰাটো আকৰ্ষণীয় হ’ব পাৰে।” এই কৰিব পাৰেযদি আপুনি সংঘাতৰ ভয় কৰে কাৰণ আপুনি আন কাৰোবাৰ দৃষ্টিভংগীক স্বীকাৰ কৰাটো বা ভুল প্ৰমাণিত হোৱাটো ভাল নাপায় তেন্তে সহায় কৰক।

আন ব্যক্তিজনক মুকলি প্ৰশ্ন সুধিলে সহায় কৰিব পাৰে যেনে:

• “আপুনি কিয় তেনেকৈ ভাবে?”
• “আপুনি প্ৰথম কেতিয়া সেই সিদ্ধান্তত উপনীত হ’ল?”
• “আপুনি কেনেকৈ বুজাব বিচাৰিছে?”

আনজনৰ বিষয়ে কৌতুহলী হৈ থকা উদ্দেশ্য আৰু অনুভৱে প্ৰথমতে সংঘাতৰ সৃষ্টি হোৱাত বাধা দিব পাৰে কাৰণ চিন্তাশীল প্ৰশ্ন সুধিলে আৰু ভালদৰে শুনিলে ভুল বুজাবুজিৰ সমাধান হ'ব পাৰে।

8. নিজকে কেনেকৈ আত্মবিশ্বাসীভাৱে প্ৰকাশ কৰিব লাগে শিকিব

যদি আপুনি কোনো তৰ্কৰ সময়ত ষ্টীমৰোল হোৱাৰ ভয় কৰে, তেন্তে আত্মবিশ্বাসী যোগাযোগৰ অভ্যাসে আপোনাক অধিক প্ৰস্তুত অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।

আত্মবিশ্বাসী যোগাযোগ দক্ষতাই আপোনাক ভুল বুজাবুজিবোৰ সংঘাতলৈ পৰিণত হোৱাৰ আগতে সমাধান কৰাত সহায় কৰিব পাৰে কাৰণ ই আন মানুহক আপোনাৰ প্ৰয়োজন আৰু সীমা বুজিবলৈ সহায় কৰিব।

এই দক্ষতাসমূহে আপোনাক আনৰ অগ্ৰাহ্য আচৰণ বন্ধ কৰাত সহায় কৰিব ইয়াৰ আগতে ই এটা চলি থকা সমস্যা হৈ পৰে। যেতিয়া আপুনি কোনো সীমাবদ্ধতা ৰক্ষা কৰি আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰে, তেতিয়া দৃঢ় ইচ্ছাৰ লোকৰ প্ৰতি আপুনি কম ভয় অনুভৱ কৰিব পাৰে।

দুৱাৰমেট কেনেকৈ নহ'ব লাগে তাৰ ওপৰত আমাৰ গাইড আৰু মানুহে আপোনাক কেনেকৈ সন্মান কৰিব পাৰি তাৰ ওপৰত আমাৰ প্ৰবন্ধত কেনেকৈ অধিক আত্মবিশ্বাসী হ'ব পাৰি তাৰ ব্যৱহাৰিক পৰামৰ্শ আছে।

9. কিছুমান ডি-এস্কেলেচন কৌশল শিকিব

আপুনি যে পৰিস্থিতি ডি-এস্কেলেচন কৰাৰ ক্ষমতা আছে বুলি জানিলে সংঘাতৰ সময়ত আপোনাক আত্মবিশ্বাস দিব পাৰে।

উত্তপ্ত যুক্তি বৃদ্ধি কৰা:

• কাৰোবাক “শান্ত হ’বলৈ” বা “শান্তি ল’বলৈ;” এইটোৱে বেছিভাগ মানুহকে বিৰক্ত কৰিব
• আস্থা আৰু সুৰক্ষাৰ অনুভূতি সৃষ্টি কৰিবলৈ মুকলি শৰীৰৰ ভাষা ব্যৱহাৰ কৰক; আনজনৰ সন্মুখীন হওক, আত্মবিশ্বাসী চকুৰ সংস্পৰ্শ কৰক, আৰু হাতৰ তলুৱা দেখুৱাই ৰাখক। আঙুলিয়াই নিদিব, কিয়নো এইটো আক্ৰমণাত্মক হিচাপে ওলাই আহিব পাৰে
• ব্যক্তিগত স্থান বজাই ৰাখক; অন্ততঃ এটা হাতৰ দূৰত্বত থাকিব
• আনজনৰ দৰে একে উচ্চতাত থাকিব; উদাহৰণস্বৰূপে, যদি তেওঁলোক বহি আছে, তেন্তে বহি থাকক
• আপোনাৰ মুখৰ পেশীবোৰ শিথিল কৰক
• এটা স্থিৰ পিচ আৰু গতিৰে জুখি উলিওৱা গতিৰে কথা কওক
• যদি আপোনালোকৰ এজন বা দুয়োজনেই অতি আৱেগিক হয় তেন্তে ৫ বা ১০ মিনিটৰ সময় আউট কৰাৰ পৰামৰ্শ দিয়ক

10। কাৰোবাক আলোচনাৰ মধ্যস্থতা কৰিবলৈ কওক

যদি আপুনি কাৰোবাৰ সন্মুখীন হ’বলগীয়া হয় আৰু পৰিস্থিতি অস্থিৰ হয়, তেন্তে কোনো নিৰপেক্ষ তৃতীয় পক্ষক আলোচনাৰ মধ্যস্থতা কৰিবলৈ কোৱাটো ভাল হ’ব পাৰে। ব্যক্তিগত সংঘাতৰ পৰিৱৰ্তে কামৰ ক্ষেত্ৰত এই কথা প্ৰযোজ্য।

এজন মধ্যস্থতাকাৰীয়ে আপোনাক বা আন ব্যক্তিক কি কৰিব লাগে সেই কথা কোৱা নাই। তেওঁলোকৰ ভূমিকা হ’ল আপোনালোক দুয়োকে আপোনাৰ দৃষ্টিভংগীৰ বিষয়ে শান্ত আৰু স্পষ্টভাৱে ক’বলৈ উৎসাহিত কৰা আৰু একেলগে কাম কৰি সমস্যাটো সৌহাৰ্দ্যপূৰ্ণভাৱে সমাধান কৰা। আপোনাৰ এইচ আৰ বিভাগ বা জ্যেষ্ঠ পৰিচালকৰ পৰামৰ্শ বিচাৰক কোনে মধ্যস্থতাকাৰী হিচাপে কাম কৰিব পাৰে।

মধ্যস্থতাকাৰী ব্যৱহাৰ কৰাটো এটা স্মাৰ্ট বিকল্প যদি:

• আপুনি ভয় কৰে যে আনজনে গালি-গালাজ কৰিব
• আন ব্যক্তিজনৰ আন মানুহে কোৱা কথাত হেতালি খেলাৰ ইতিহাস আছে, আৰু আপুনি এজন নিৰপেক্ষ সাক্ষী বিচাৰে
• আপুনি ইতিমধ্যে কৰিছেসমস্যাটো সমাধান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছিল যদিও সমাধানত উপনীত হ’ব পৰা নাই
• সমস্যাটো সময়ৰ প্ৰতি সংবেদনশীল, আৰু আপুনি যিমান পাৰে সোনকালে কিবা এটা চুক্তিত উপনীত হ’ব লাগিব। মধ্যস্থতাকাৰী ব্যৱহাৰ কৰিলে আপোনাক একাধিক আলোচনাৰ পৰা ৰক্ষা কৰিব পাৰি কাৰণ মধ্যস্থতাই আলোচনাক ট্ৰেকত ৰাখিব পাৰে

কাৰোবাক মধ্যস্থতা কৰিবলৈ কোৱাৰ আগতে নিজৰ লগত সৎ হওক। সঁচাকৈয়ে মধ্যস্থতাকাৰীৰ প্ৰয়োজন নেকি, নে তাত কোনোবা এজনক মানুহৰ ঢাল হিচাপে বিচাৰে? যদি পিছৰটো হয়, তেন্তে তৃতীয় পক্ষৰ আঁৰত লুকাই থকাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ সংঘাতৰ ভয়ৰ ওপৰত কাম কৰক।

11. ভাবি চাওক আপুনি আটাইতকৈ বেয়া পৰিস্থিতি কেনেকৈ চম্ভালিব

যদি আপুনি আগতেই জানে যে আপুনি এটা বাস্তৱিক আটাইতকৈ বেয়া পৰিস্থিতিৰ প্ৰতি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব, তেন্তে আপুনি অধিক আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰিব পাৰে।

নিজকে সুধিব:

• বাস্তৱিকভাৱে ক’বলৈ গ’লে, আটাইতকৈ বেয়া কথাটো কি হ’ব পাৰে?
• মই ইয়াৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিম?

উদাহৰণস্বৰূপে:

সম্ভাৱ্য পৰিস্থিতি:10>মোৰ সহকৰ্মীয়ে তেওঁলোকৰ খং হেৰুৱাই পেলায়, মোক গালি পাৰি চিঞৰি উঠে, আৰু ধুমুহাৰ দৰে ওলাই যায়।

সমাধান: মই গভীৰ উশাহ লোৱাৰ কৌশল ব্যৱহাৰ কৰি নিজকে শান্ত কৰিম। তাৰ পিছত মই মোৰ মেনেজাৰৰ পৰা সমৰ্থন বিচাৰিম আৰু তেওঁলোকৰ পৰা টিপছ বিচাৰিম যে মই মোৰ সহকৰ্মীগৰাকীক অহাবাৰ দেখাৰ সময়ত তেওঁলোকৰ কাষত কেনেদৰে কাম কৰিব লাগে।

সম্ভাৱ্য পৰিস্থিতি: মোৰ বন্ধুৱে মোৰ কথা নুশুনে আৰু কয় যে আমাৰ বন্ধুত্ব শেষ হৈছে।

সমাধান: মই তাইৰ দৃষ্টিভংগী চাবলৈ চেষ্টা কৰিম আৰু যদি মই বুজি পাওঁ যে মই তাইক ক্ষুন্ন কৰিবলৈ কিবা এটা কৰিলোঁ। যদি আমি সেইটো সমাধান কৰিব নোৱাৰিলোঁহেঁতেন, তেন্তে মই দুখী হ’লোঁহেঁতেন, কিন্তু শেষত, মই স্থানান্তৰিত হ’লোঁহেঁতেন৷