Konuşmak Zor mu? Nedenleri ve Bu Konuda Ne Yapmalı?

Sosyal becerilerle ilgili makalelerimizin çoğu sohbet etmeye odaklanır, ancak insanlarla konuşmak en büyük sorununuz olduğunda ne yapmalısınız?

Birçoğumuz konuşmalar sırasında kendimizin bilincinde oluruz veya endişeleniriz, bu da kendimizi açıkça ifade etmekte zorlandığımız anlamına gelebilir. Bu, konuşmaları gerçekten zorlaştırır ve hatta kendinizi dilsiz hissetmenize neden olabilir.

Bu makalede, insanlarla konuşmayı zor bulmanızın bazı nedenlerini ve bu konuda neler yapabileceğinizi ele alacağım.

Neden konuşmakta zorlanabilirsiniz?

1. Çok hızlı konuşmaya çalışmak

Çok hızlı konuşmaya çalışmak, birçok farklı şekilde konuşmayı zorlaştırabilir. Kelimelerinizi takılıp düşebilir, diğer insanların anlayamayacağı kadar hızlı konuşabilir ve bazen kendinizi gerçekten söylemek istemedim.

Kendinize zaman tanıyın

Daha yavaş konuşmanıza izin vermek, bu hatalardan herhangi birini yapma olasılığınızı azaltır. Doğrudan konuşmaya atlamak yerine konuşmaya başlamadan önce nefes almayı deneyin. Konuşmaya başlamadan önce ne söylemek üzere olduğunuzu bildiğinizden emin olmak için bu zamanı kullanın.

Konuşurken daha yavaş konuşmaya çalışmak da işe yarayabilir. Topluluk önünde konuşma uzmanları insanlara doğal hissettiklerinden daha yavaş konuşmalarını söyler ve bu aslında birçoğumuz için sohbetlerde de geçerlidir. Bunu aynada pratik etmek veya evde yalnızken kendi kendinize konuşmak faydalı olabilir.

2. Çok fazla "dolgu" sesi çıkarmak

Birçoğumuz söyleyecek mükemmel kelimeyi bulmaya çalışırken kendimizi tekrar tekrar "umm", "uh" veya "like" derken buluruz ve bunlar aslında yararlı olabilir. Yine de ölçülü olmaları gerekir. Bunları çok fazla kullanırsanız, sesiniz daha az ikna edici gelebilir veya sadece "konuya giremediğiniz" için kendinize kızabilirsiniz.

Bir şeyleri basitçe söyleme alıştırması yapın

Bu benim çok mücadele ettiğim bir konu ve yaşamak için yazmak bana gerçekten yardımcı oldu. Beni bir şeyleri açık ve basit bir şekilde söylemeye zorladı. Eskiden çok fazla fikri uzun ve karmaşık cümlelerle bir araya getirmeye çalışırdım. Bu da zaten konuşurken kendimi en iyi nasıl ifade edeceğimi bulmam gerektiği anlamına geliyordu. Bu anları refleks olarak "umm" gibi bir dolgu sesiyle "kapatırdım".

Düşüncelerinizi yazmayı veya kendinizi konuşurken kaydetmeyi deneyin. Kullandığınız cümleleri ve daha basit bir şekilde ifade edip edemeyeceğinizi düşünün. Örneğin, şöyle diyebilirim:

"Dün, köpeğimi gezdiren Laura ile geri çağırma konusuna mı odaklanmamız gerektiğini yoksa öncelikle Oak'ın yürüyüşe çıktığımızda bana dikkatini verme şeklini geliştirmenin daha iyi olup olmayacağını konuşuyorduk."

Dürüst olmak gerekirse, bunu anlamak için birkaç kez okumanız gerekebilir. Şöyle deseydim daha basit olurdu:

"Dün köpek gezdiricim Laura ile konuşuyordum. Oak'ın yürüyüşlerde daha iyi davranmasını sağlamak istiyorduk ve iki seçenek bulduk. Birincisi özellikle geri çağırmaya odaklanmak. Diğeri ise önce yürüyüşler sırasında dikkatini bana vermesini sağlamak, daha sonra geri çağırma üzerinde çalışabiliriz."

Bunu takip etmek muhtemelen daha kolay olurdu ve cümleyi nasıl bitireceğimi düşünmek zorunda kalmayacağım için dolgu sözcükleri kullanmaya daha az meyilli olurdum. Daha otoriter görünmek ve daha kolay anlaşılır olmak her ikisi de konuşmanızı geliştirecektir.

Kendinizi bir sonraki adımda ne söyleyeceğinizi düşünmekte zorlanırken bulursanız, dolgu sözcük kullanmak yerine duraklamaya çalışın. Bunları kullandığınızda farkına bile varmayabilirsiniz, bu nedenle bir arkadaşınızdan size işaret etmesini istemeyi düşünün.

3. Duygular hakkında konuşmayı zor bulma

Pek çok insan gerçekler veya güncel olaylar hakkında konuşmayı kolay bulurken, duyguları veya bir şeyin onları nasıl etkilediği hakkında konuşmakta gerçekten zorlanır. Bunun nedeni başkalarını rahatsız etmek istememeniz veya reddedilmekten korkmanız olabilir.

Duygularımızı paylaşmak istememek genellikle konuştuğumuz kişilere güvenmememizden kaynaklanır. Kendimizi savunmasız hissettiğimizde bizi önemseyeceklerine ya da duyarlı ve nazik olacaklarına güvenmeyebiliriz.

Yavaş yavaş güven geliştirin

Güven inşa etmek nadiren kolaydır ve bunu aceleye getirmemek önemlidir. Kendinizi insanlara çok kolay güvenmeye zorlamak, birine hak ettiğinden daha fazla güvenmenize ve sonuç olarak işlerin ters gitmesine neden olabilir.

Bunun yerine, küçük parçalar halinde güven vermeye çalışın. En derin, en travmatik duygularınızdan hemen bahsetmenize gerek yok. "Bu grubu seviyorum" veya hatta "Bu film beni gerçekten üzdü" gibi bir tercihi ifade etmeyi deneyin.

Başkalarının sizinle ne kadar şey paylaştığına dikkat edin. Muhtemelen siz kendi duygularınızı paylaştıkça başkalarının da kendi duyguları hakkında daha fazla şey paylaşmaya başladığını göreceksiniz. Yalnızca kendinizi güvende hissettiğiniz kadarını paylaşın, ancak konfor alanınızın sınırlarını biraz zorlamaya çalışın.

4. Kelime bulmakta zorlanmak

Doğru kelimenin "dilinizin ucunda" olduğu hissi inanılmaz derecede sinir bozucudur ve konuşmanızı kolayca raydan çıkarabilir. Bu durum, diğer kelimelere kıyasla isimler ve adlarla daha sık yaşanır. Neredeyse herkes dil ucu deneyimleriyle oldukça düzenli bir şekilde (yaklaşık haftada bir kez) mücadele eder[], ancak kendinizi garip ve utanmış hissetmenize neden olabilir.

Dürüst olun

Bir kelimeyi unuttuğunuzu saklamaya çalışmak veya bir an önce bulmak için kendinize baskı yapmak genellikle durumu daha da kötüleştirecektir. Kelimeyi unuttuğunuz ve bunun size nasıl hissettirdiği konusunda dürüst olmak yardımcı olabilir.

Geçenlerde biraz stresliydim ve doğru kelimeyi bulmakta çok zorlandığımı fark ettim. Hatırlayamadığım zaman "şey" veya "wotsit" diyerek bunu örtbas etmeye çalıştım. Partnerim bunu gerçekten komik buldu ve bana güldü, bu da kendimi daha kötü hissetmeme neden oldu. Kötü olmaya çalışmıyordu, sadece kötü hissettiğimi bilmiyordu.

Bir hafta kadar sonra, açıkladım. Dedim ki, "Kaba olmaya çalışmadığını biliyorum, ama şu anda doğru kelimeleri bulmakta gerçekten zorlanıyorum. Bundan hoşlanmıyorum ve bu konuda bana gülmen beni kötü hissettiriyor."

Dikkat çekmeyi bıraktı. "Şey" demeyi bıraktım. Onun yerine, doğru kelimeyi bulamadığımda konuşmayı bıraktım, "Hayır. Kelimeyi hatırlayamıyorum." Birkaç gün sonra bu durum sık sık yaşanmamaya başladı.

Kelimeleri bulamadığınızda dürüst olmayı deneyin. Dilinizin ucunda bir kelimenin olmasının nasıl bir his olduğunu herkes bildiğinden, çoğu insan fark ettikleri anda doğru kelimeyi bulmanıza yardımcı olmaya çalışacaktır. Zorlandığınızı kabul edebilmek, başkalarına karşı daha özgüvenli görünmenizi ve hatta kendinize daha fazla güvenmenizi sağlayabilir, bu da ek bir avantajdır.

5. Düşüncelerini ifade edememek

Bazen sorun belirli kelimeleri bulmakta zorlanmanız değil, düşüncelerinizi kelimelere dökmenin bir yolunu bulamamanızdır. İçgüdüsel olarak ne söylemek istediğinizi "biliyor" olabilir, ancak bunu başkalarına anlamlı gelecek şekilde açıklayamayabilirsiniz.

Bazen kendinizi iyi ifade edemediğinizi bilirsiniz, bazen de söylediklerinizin gayet açık olduğunu düşünürsünüz, ancak karşınızdaki kişi "anlamaz." Bu durum konuşmaları son derece sinir bozucu hale getirebilir ve kendinizi yalnız hissetmenize neden olabilir.

Önce düşüncelerinizi zihninizde netleştirin

Çoğu zaman, konuyu gerçekten derinlemesine anladığımızda bir şeyleri açıklamakta çok daha başarılı oluruz. Ne söylemeye çalıştığımızı "biraz bildiğimizde", kafamız karışabilir ve kafamız karışabilir. Bu da konuştuğumuz kişinin kafasını karıştırır. Ne söylemeye çalıştığınız konusunda net olmak için konuşmadan önce bir dakikanızı ayırın. Oldukça karmaşık bir şey söylemeye çalışıyorsanız ve bunu enine boyuna düşünmeninçok uzun sürer, hatta bunu söyleyebilirsiniz.

Şöyle demeyi dene, "Bir saniye. Bu biraz karmaşık bir konu ve düzgün bir şekilde açıkladığımdan emin olmak istiyorum." Bu size konuşmadan önce düşüncelerinizi düzene sokmak için zaman kazandırabilir.

Karşınızdaki kişinin zaten ne bildiğini düşünmek de faydalı olabilir. Biriyle konuşmak ders kitabı yazmak gibi değildir. Söylediklerinizi onun deneyim ve anlayışına göre ayarlamak istersiniz.

Örneğin, başka bir danışmanla konuşuyorsam, ne dediğimi anlayacaklarını bildiğim için "çalışma ittifakı" kelimelerini kullanabilirim. Danışmanlık eğitimi almamış biriyle konuşuyorsam, "bir danışman ve danışanın danışana yardım etmek için birlikte çalışma şekli" diyebilirim.

Nasıl daha açık sözlü olunabileceğine dair daha fazla tavsiye içeren ayrı bir makalemiz var.

6. Konuşmaya konsantre olamayacak kadar yorgun olmak

Yorgun veya uykusuz olmak konuşmayı inanılmaz derecede zorlaştırabilir. Ne kadar yorgun olursam, o kadar çok yanlış şey söylerim, mırıldanırım ve (bazen) tamamen anlamsız konuşurum. Bütün gece ayakta kaldıysanız farkı fark edebilirsiniz, ancak uzun süreli uykusuzluk, sohbet etmede ince zorluklara yol açabilir.

Uykulu olduğunuzda dinlenin ve önemli konuşmalardan kaçının

Hepimiz yeterince uyumanın iyi olduğunu biliyoruz, ancak bu, özellikle yoğun modern dünyada veya gerçekten stresli olduğunuzda zor olabilir. İyi bir uyku hijyeni sağlamak önemlidir.

Kendi kendinizi izlemeniz ve uykusuzluk nedeniyle en iyi durumda olmadığınız zamanları fark etmeye çalışmanız da faydalıdır. Yorgun (ve muhtemelen biraz da huysuz) olduğunuzu fark ederseniz, önemli konuşmaları onlarla daha iyi başa çıkabileceğiniz bir zamana ertelemeye çalışın.

7. Aşık olduğunuz kişiyle konuşurken dilinizin tutulması

Ne kadar güzel konuşuyor ya da kendinize güveniyor olursanız olun, romantik olarak ilgilendiğiniz biriyle konuşmak, konuşmanın riskini artırabilir ve çok daha stresli hale getirebilir. Çoğumuz için bu, kendimizi ifade etmekte zorlanmamıza, paniklememize ve aptalca bir şey söylememize ya da kabuğumuza çekilip sessiz kalmamıza neden olabilir. Bunların hiçbiri, erkek ya da kadınla birlikteyken özellikle yararlı bir yanıt değildirHayallerinizin.

Birine uzaktan baktığımızda, zihnimizde onun nasıl bir insan olduğuna dair bir imaj yaratırız. Unutmayın ki bu sizin ona dair imajınızdır, o kişinin kendisi değil. Birini tanıyana kadar, aslında onun hakkındaki imajınızdan etkilenirsiniz.

Konuşmanın riskini azaltın

Aşık olduğunuz kişiyle konuşmak, onun ayaklarını yerden kesmek ya da zekanızla onu hayrete düşürmek anlamına gelmemelidir. Amaç, ona dürüstçe kim olduğunuzu göstermek ve onun kim olduğunu öğrenmeye çalışmaktır. Kendinize hatırlatmayı deneyin, "Bu bir baştan çıkarma değil. Bu kişiyi tanımaya çalışıyorum."

Daha sık ve daha kısa konuşmalar yapmak da faydalı olabilir. Bir konuşmanın birini etkilemek için tek şansınız olduğunu düşünüyorsanız, bu konuda endişeli olma olasılığınız, birçok konuşma arasında sadece bir konuşma olmasından daha yüksektir. Bu, rahatlamanıza ve kendiniz olmanıza yardımcı olabilir.

8. İmar dışı

Hemen hemen herkes bir konuşma sırasında dikkatinin dağılmasının nasıl bir his olduğunu bilir. Dikkatinizin dağılması yeterince kötüdür, ancak dikkatiniz geri geldiğinde konuşmaya yeniden katılmak inanılmaz derecede zor olabilir. Bunun nedeni, insanların şu anda ne hakkında konuştuğunu tam olarak anlamayabilir veya başka birinin daha önce söylediği bir şeyi tekrarlamaktan endişe duyabilirsiniz.

Dikkatinizi geliştirin

Bu durumda, önlem almak tedaviden daha iyidir. İlk etapta dikkatinizin dağılmasını önlemenize yardımcı olacak birçok ipucumuz var, bu nedenle bunlardan en az birkaçını uygulamaya çalışın.

Dikkatinizin dağıldığını fark ederseniz, en iyi çözüm genellikle özür dilemek ve ardından dikkatinizi yenilemek olabilir. Bunu çok sık yapmadığınız sürece, çoğu insan sizi anlayacak ve dürüstlüğünüz için minnettar olacaktır.

9. Acı veren konulardan kaçınmak

Bazen genel konular hakkında konuşurken son derece rahat oluruz, ancak şu anda yaşadığımız zor konular hakkında konuşmakta zorlanırız. Mevcut acıyı paylaşamamak bizi izole edilmiş, savunmasız ve depresyona ve kendine zarar vermeye eğilimli hissettirebilir[].

İhtiyacınız olanı isteyin

İşler gerçekten zorlaştığında, tam olarak neye ihtiyacınız olduğunu sormanızda hiçbir sakınca yoktur. Aslında, çoğu insan size nasıl yardım edecekleri konusunda endişeli olabileceğinden, onlara bir rehber kitap verdiğiniz için minnettar olacaktır.

Çoğu zaman bu, sizden konuşmanızı beklemeden sadece sizinle oturmalarını içerebilir. İhtiyacınız olan şey buysa, şunu söylemeyi deneyin, "Şu anda bu konuda gerçekten konuşamam ama yalnız kalmak istemiyorum. Bir süre benimle oturur musun?"

Bir süre birlikte oturduktan sonra bir şeyler hakkında konuşmak isteyebilirsiniz ya da istemeyebilirsiniz. Neye ihtiyacınız varsa sorun değil.

10. Konuşmanın çaba harcamaya değmediğini hissetmek

Bazen insanlarla konuşmakta zorlanabilirsiniz çünkü bu, harcamak istediğinizden çok daha fazla çaba gerektiriyormuş gibi gelir. Sanırım çoğu insan bu duyguyla empati kurabilir.

Bu sorunun iki kısmı vardır: Birincisi, diğer insanlarla konuşmak çok fazla enerji gerektirebilir. Diğeri ise insanlarla konuşmak ödüllendirici olmayabilir. Bunlardan her ikisi de sohbet etmenin çaba harcamaya değmediğini hissetmenize yol açabilir.

Sizi bu şekilde hissettiren sadece birkaç kişi varsa, sorunun sizde olmayabileceğini kabul etmeye çalışın. Bu onların hatası da olmayabilir. Sadece ikiniz birbirinize iyi uyum sağlayamıyorsunuzdur. Çoğu insan veya tüm insanlar hakkında bu şekilde hissediyorsanız, altta yatan varsayımlarınızı düşünmek isteyebilirsiniz.

Yorgunluğu azaltmak için duygularınıza öncelik verin

Sosyal becerilere sahip pek çok insanın insanlarla konuşurken oldukça yorulduğunu bilmek sizi şaşırtabilir. Bunun nedeni, aynı anda karşımızdakinin beden dilini okumaya, bakış açısını anlamaya, konuşma konusunu düşünmeye ve söylemek üzere olduğumuz şeyi düşünmeye çalışıyor olmamızdır. Bu düşünülmesi gereken çok şeydir ve aynı zamanda yönetmemiz gereken kendi duygularımız da vardır.

Başkalarının duygularına dikkat etmenin zorluğu nedeniyle onlarla konuşmaktan kaçınıyorsanız, kendinize diğer kişiden çok kendinize odaklanma izni vermeyi deneyin.

Kendinize söylemeyi deneyin, "Onlardan ben sorumlu değilim, benim işim bu sohbetten keyif almamı sağlamak." Bir pislik olmanızı önermiyorum, ancak diğer kişinin ihtiyaçlarına karşı sizi gergin tutacak kadar tetikte olmanıza gerek yok.

Ödüllendirici bulmak için küçük konuşmanın amacını anlayın

Havadan sudan konuşmak nadiren kendi başına ödüllendiricidir, özellikle de dışa dönük olmaktan çok içe dönükseniz. Zihniyetinizi değiştirmeye çalışın ve havadan sudan konuşmayı ilişki ve güven kurmakla ilgili olarak görün. Ödüllendirici olmayan konuşmalar sırasında kendinize şunu söylemeyi deneyin:

"Hava durumu/trafik/ünlü dedikoduları umurumda olmayabilir ama güvenilir olduğumu gösteriyorum. Bu şekilde daha derin sohbetler ve arkadaşlıklar kazanıyorum."

11. Ruh sağlığı sorunları

Birçok farklı ruh sağlığı sorunu, sohbet etme zorluğu veya bu sohbetlerden keyif alma mücadelesi ile ilişkilidir. Sosyal anksiyete, depresyon, Asperger ve DEHB'nin yanı sıra seçici mutizm gibi daha spesifik durumlar da özellikle sohbetiniz üzerindeki etkileriyle bilinir.

Altta yatan rahatsızlıklar için tedavi arayışı

Bazı insanlar için teşhis, sosyal deneyimlerine sonsuza dek sınır koyan nihai bir yargı gibi hissedebilir. Diğerleri için ise, hayatlarını iyileştirmek için ihtiyaç duydukları yardım ve tedaviye erişim sağlayan bir fırsat gibi hissedebilir.

Sessizlik içinde acı çekmenize gerek olmadığını hatırlamaya çalışın. Güvendiğiniz bir pratisyenle tedavi arayışına girin. Doktorunuz genellikle ilk arayacağınız kişi olacaktır, ancak sizi rahat hissettirecek birini bulmaktan korkmayın.