Depresyondaki Biriyle Nasıl Konuşulur (& Ne Söylenmemeli)

Okuyucularımız için yararlı olduğunu düşündüğümüz ürünleri ekliyoruz. Bağlantılarımız aracılığıyla bir satın alma işlemi yaparsanız, komisyon kazanabiliriz. Depresyon inanılmaz derecede yaygın bir akıl hastalığıdır. Dünya çapında yetişkinlerin yaklaşık %20'si hayatlarının bir noktasında depresyon yaşayacaktır.[] Hayatınızdaki biri büyük olasılıkla depresyona girecektir, peki yardımcı olmak için ne yapabilirsiniz?

Depresyondaki biriyle konuşmak ve nasıl hissettiğini size anlatması için onu cesaretlendirmek iyileşmesini destekleyebilir. Aynı zamanda zordur. Muhtemelen sevdiğiniz kişi için endişeleniyor ve daha kötü hissetmesini önlemek için onunla yapıcı yollarla konuşmaya çalışıyorsunuzdur.

Depresyondaki bir kişiyi desteklemenize ve ihtiyaç duyduğu yardımı almaya teşvik etmenize yardımcı olmak için ihtiyacınız olan bilgileri size vereceğiz.

Depresyondaki biriyle nasıl konuşulur?

Ne kadar yardım etmek istersek isteyelim, biriyle ruh sağlığı hakkında nasıl konuşacağımızı bilmek zor olabilir. İşte depresyondaki biriyle destekleyici bir şekilde konuşmanızı sağlayacak akılda tutulması gereken en önemli şeylerden bazıları.

1. Nasıl hissettiklerini sorun

Depresyondaki kişiler (özellikle erkekler) genellikle diğer insanların duygularını önemsemediğine inanır, bu nedenle soru sormak (ve cevabı önemsediğinizi açıkça belirtmek) konuşmalarını sağlar.

İlk sorunuzu "iyi" diyerek geçiştirebilirler. Nazik bir soruyla devam edebilirsiniz, örneğin "Bu bir gerçek 'iyi' ya da Sadece kibarlık olsun diye. 'iyi' mi?" Bu, çok fazla baskı altında kalmadan, isterlerse konuşmalarına izin verir.

2. Bilgi sahibi olun

Depresyondaki kişiler semptomlarını araştıracak ve neyin yanlış olduğunu anlayacak enerjiye veya dirence sahip olmayabilir.[][] Onlara neler olabileceği hakkında mümkün olduğunca çok şey anlamanız yararlı olabilir.

Depresyon hakkında daha fazla bilgi sahibi olmak, yaşadıkları şeylerin tamamen normal olduğunu açıklamanızı sağlar.

Örneğin, depresyondaki birçok insan İmkansız Görev ile mücadele eder. Bu, postayı açmak veya yatağı yapmak gibi görünüşte kolay olan bir görevin bunaltıcı hissettirmeye başlamasıdır. Bu, kendilerini yetersiz veya aptal hissetmelerine neden olabilir.

İmkansız Görevleri Anlamak, bunun bir zayıflık işareti olmadığını nazikçe açıklamanızı sağlar, bu da depresyondaki kişinin yardımı kabul etmesini kolaylaştırabilir.

3. Duygularını değiştirmeye değil, anlamaya çalışın

Depresyondaki bir arkadaşınızla ya da sevdiğiniz biriyle konuşurken muhtemelen her şeyin yolunda gitmesini istersiniz:

"Sevdiğim birinin acı çekmesinden nefret ediyorum. Onları sevgimle ve ilgimle sarıp sarmalamak ve mutlu etmek istiyorum. Eğer onları yeterince seviyorsam, elbette bunu yapabilmeliyim."

Depresyonlarını "düzeltemeyeceğinizi" fark etmek berbat hissettirebilir.

Kabul etmek ne kadar zor olsa da, duygularını anlamaya çalışmak çoğu zaman yapabileceğiniz en iyi şeydir.

Küçük bir uyarı, anlamanıza yardımcı olmanın depresyondaki kişinin görevi olmadığıdır. Konuşmaları için alan açın, dinlemekten mutlu olduğunuzu bilmelerini sağlayın, ancak sorgulama gibi hissettirebilecek her şeyden kaçının. Şunu söylemeyi deneyin, "Bana rahatça söyleyebildiğiniz kadarını anlamak isterim."

4. Bir destek ağınız olduğunu bilmelerini sağlayın

Depresyondaki kişiler tipik olarak "kendilerini toparlayamadıkları", normal görevlerle mücadele edemedikleri ve yardım etmeyi teklif eden insanlara yük oldukları için suçluluk duyarlar[].

Sizi desteklemeye hazır başkalarının olduğunu göstererek destek isteme konusundaki suçluluk duygularını sınırlamaya çalışın.

Halka Teorisi fikrini ihtiyacı olan birine yardım etmenin bir yolu olarak açıklamak faydalı olabilir. En çok acı çeken kişi (bu durumda depresyondaki kişi) merkezdedir. Etrafında ona en yakın kişilerden oluşan bir "halka" vardır, örneğin eşi, çocuğu veya ebeveyni. Bir sonraki halka yakın arkadaşlar ve geniş aile olabilir.

Her halka, kendisinden daha küçük bir halkada bulunan herkese destek ve rahatlık sunar ve daha büyük bir halkada bulunan herkesten destek ister.

Depresyondaki birine kendinizle ilgilendiğinizi göstermek, onun açılmasını kolaylaştırabilir.

5. Hızlı kararlar istemeyin

Depresyonun bir belirtisi de, özellikle zor durumda kalındığında karar vermekte güçlük çekmektir[] Bu durum, insanların gerçekten takdir edecekleri yardım tekliflerini reddetmelerine yol açabilir.

Bunu söyleyerek daha kolay hale getirin, "Şimdi karar vermene gerek yok." Bu, baskıyı azaltır ve diğer kişinin kendi zamanında yardım isteyip istemediğini düşünmesine olanak tanır.

Soruları, karar vermelerini kolaylaştıracak şekilde de ifade edebilirsiniz. Örneğin, "Ne yapmak istersiniz?" çok fazla baskı hissedebilirsiniz. Deneyin "Yürüyüşe çıkmaya ne dersin?" onun yerine.

6. Onlara yalnız olmadıklarını gösterin

Depresyon yalnızlıktır. Kimsenin sizinle vakit geçirmek istemeyeceğini ve kimsenin sizi anlayamayacağını düşünebilirsiniz[] Yalnız olmadıklarını göstermenin yollarını bulmak gerçekten yardımcı olabilir.

Birine sadece onu dinlemekten mutlu olduğunuzu ve bunu yalnız başına yaşamasını istemediğinizi söylemek bile son derece anlamlı olabilir. Ona sadece bir telefon uzaklığında olduğunuzu söylemek veya onu düşündüğünüzü bildirmek için bir mesaj göndermek, gerçekten önemsediğinizi hissetmesini sağlar.

En önemlisi, teklif ettiğiniz şeyleri yerine getirin. Depresyondaki kişiler genellikle başkalarının "sadece iyi davrandıklarını" ve gerçekten umursamadıklarını düşünürler. Bu, onları kaçırılan planlara veya gerçekleşmeyen yardım tekliflerine karşı aşırı duyarlı hale getirebilir.[] Genellikle az söz verip çok teslim etmek, tam tersini yapmaktan daha iyidir.

ABD'de depresyonla ilgili bu istatistikler de aydınlatıcı olabilir.

7. Bunun onların hatası olmadığını hatırlatın

Depresyondaki insanlar, sorumlu olamayacakları sorunlar için bile kendilerini suçlamaya eğilimlidirler[] Genellikle depresyonları için kendilerini suçlarlar

Kendilerini daha mutlu hissetmedikleri için "zayıf", "acınası" veya "başarısız" olarak nitelendirebilir ve onları seven insanlar üzerinde kabul edilemez (ve istenmeyen) bir yük olduklarına inanabilirler[].

Onlara depresyona sahip olmanın ahlaki bir başarısızlık veya zayıflık belirtisi olmadığını hatırlatın. Bu, biyolojik (genetik dahil) ve çevresel faktörlerin bir kombinasyonundan kaynaklanan bir hastalıktır[] Depresyona sahip oldukları için alerjik reaksiyon veya kırık bir kola sahip olmaktan daha fazla hatalı değillerdir.

Bazen depresyonun çok yaygın bir hastalık olduğunu ve bu zorluklarla karşılaşmada yalnız olmadıklarını belirtmek yardımcı olabilir. Depresyondaki kişilerin ev işleri ve duş almak gibi kişisel bakımla mücadele etmelerinin gerçekten yaygın olduğunu açıklayabilirsiniz. Yine de bu konuda dikkatli olun. Sevdiğiniz kişinin, ona bir birey olarak yanıt verdiğinizi hissetmesi önemlidir.sorunlarını önemsizleştirmek.

Örneğin, şöyle demek "depresyondaki insanlar genellikle ev işlerinden geri kalırlar" küçümseyici gelebilir. Bunun yerine

"Depresyon, insanların normalde kolay buldukları şeyleri yapmalarını zorlaştırabilir. Böyle hissediyorsanız, bu sizin suçunuz değil. Bu, hastalığın işleyişinin bir parçası. Örneğin, elektrik süpürgesini ya da çamaşırları yıkama düşüncesi sizi gerçekten hasta edebilir. Böyle bir şey olursa, sizi yargılamayacağım. Sorun değil. Yardımcı olabilirim."

8. Yardım aramak için onlarla birlikte çalışın

Depresyondaki birine yardım etmek, her şeyi kendi başınıza düzeltmeye çalışmak değildir. Profesyonellerden yardım almaları da bir o kadar önemlidir.

Birçok farklı yardım türü mevcuttur ve en etkili olabilecek yardım türünü doktorlarıyla konuşmaları faydalı olabilir.[]

Tamamen rahat olmadıkları bir tedavi türünü zorlamamak önemlidir. Örneğin, antidepresanlara harika bir yanıt almış olabilirsiniz, ancak ilaç almaya karşı temkinli hissedebilirler. Alternatif olarak, terapide birine açılamayabilir ve önce ilaç tedavisini denemeyi tercih edebilirler.

Depresyon karar vermeyi zorlaştırsa da, sevdiğiniz kişinin tedavisinin kontrolünün kendisinde olduğunu hissetmesi çok önemlidir.[] Tıbbi bir randevuya onlarla birlikte gelmeyi teklif etmeyi düşünün (ancak ısrar etmeyin) veya randevuyu sizin arayıp almanızı isteyip istemediklerini sorun.

Sonuç olarak, sevdiğiniz kişiye size söylediklerini ciddiye aldığınızı, isteklerine saygı duyacağınızı ve kabul edebileceği bir yardım bulmasına yardımcı olmak istediğinizi gösterin.

Depresyondaki birine söylenmemesi gerekenler

Bir şey söylemek, depresyon hakkında konuşmaktan kaçınmaktan kesinlikle daha iyi olsa da, depresyonu olan biri için işleri daha da zorlaştırabilecek bazı yorumlar vardır. İşte depresyonu olan birine söylemekten kaçınmanız gereken birkaç şey

1. "Her şey daha kötü olabilirdi"

Elbette, sevdiğiniz kişiyi hayatındaki olumlu şeylere bakmaya teşvik etmek cazip gelebilir. Sanki onlara tüm iyi şeyleri hatırlatırsanız, dengeyi değiştirecek ve tekrar mutlu olacaklarmış gibi hissedebilirsiniz. Ancak depresyon bu şekilde işlemez.

Depresyon, bir kişinin hayatının olumlu ve olumsuz yönlerini tartıp bir karara varmasıyla ortaya çıkmaz. Biyolojik, genetik, çevresel ve sosyal bileşenleri olan karmaşık bir hastalıktır[].

Depresyondaki kişilere "iyi tarafından bakmalarını" söylemek veya sahip oldukları her şeyi sıralamak, kendilerini daha yalnız ve hatta suçlu hissetmelerine neden olabilir. Muhtemelen bu konuşmayı kendileriyle yapmışlardır ve daha iyi hissedemedikleri için hayal kırıklığına uğramışlardır.

Ayrıca depresyonun bir seçim olduğu ya da yanlış şeylere odaklandıkları veya nankör oldukları için suçlu oldukları ima edilebilir.

Onun yerine ne diyeceksin? "Şu anda mutluluk veya neşe hissetmenin gerçekten zor olduğunu anlıyorum. Konuşmak istediğin her zaman seni dinlemek için buradayım."

2. "Neden sadece..."

Pek çok şey depresyona yardımcı olabilir, ancak sevdiğiniz kişiye hazır olmadığı veya yapamayacağını düşündüğü bir şeyi yapması için baskı yapmak, kendisini daha iyi hissetmek yerine daha kötü hissetmesine neden olabilir. "Yapmalısın" gibi, yapmadıkları kolay bir çözüm olduğunu ima eden ifadelerden kaçınmaya çalışın.

Egzersiz bunun harika bir örneğidir. Egzersiz genellikle depresyondaki kişilere yardımcı olur,[] ancak depresyonda olmak vücudunuzu hücresel düzeyde enerji yaratmada daha az verimli hale getirir.[] Bu da egzersiz yapmayı gerçekten zorlaştırır. Orta veya şiddetli depresyonun ortasındayken "sadece koşuya çık" denmesi, "sadece aya uç" denmesi kadar zor gelebilir.

Depresyondan kurtulmak yavaş bir süreçtir. Onları kaynaklarının yetmediği bir seviyeye atlamaya zorlamak pek yardımcı olmayacaktır.

Onun yerine ne diyeceksin? "Bunun yardımcı olacağını garanti edemem ama istersen birlikte yürüyüşe çıkabilir/besleyici bir şeyler pişirebilir/senin için bir terapist bulmaya çalışabiliriz."

3. "Nasıl hissettiğini çok iyi biliyorum"

Birine tam olarak nasıl hissettiğini bildiğinizi söylediğinizde muhtemelen destekleyici olmaya çalışıyorsunuzdur, ancak bu bazen onların kendilerini daha yalnız hissetmelerine neden olabilir.

Asla bilemeyiz tam olarak Başka bir kişinin nasıl hissettiğini anlamak ve bunu söylediğimizde onun duygusal acısını önemsizleştirme riski taşırız. Ayrıca, onlar için neler olup bittiğine dair fikrinizi çoktan oluşturduğunuzu düşünürlerse, neler yaşadıkları hakkında konuşmalarını zorlaştırabilir.

Onun yerine ne diyeceksin? "Herkesin depresyon deneyimi farklıdır ve tam olarak ne yaşadığınızı biliyormuş gibi davranmayacağım. Yine de çoğunu anlayabiliyorum ve dinlemek için buradayım."

4. "Herkes zor zamanlardan geçer"

"Herkes zor zamanlardan geçer" demek, depresyondaki sevdiğiniz kişiyle empati kuruyormuşsunuz ve duygularını daha geniş bir bağlama oturtuyormuşsunuz gibi hissettirebilir. Ne yazık ki, duyduklarının bu olması pek olası değildir.

Depresyondaki birine, herkesin sorunları olduğunu söylemek ona şunu söyler

• Sorunları tepkilerini haklı çıkaracak kadar ciddi değildir (kendini suçlama ve suçluluk duygusuna yol açar)
• Numara yaptıklarını/abarttıklarını düşünebilirsiniz (bu da kendinizi yalnız ve yanlış anlaşılmış hissetmenize yol açar)
• Kendi hastalıkları için kendilerini suçlarlar (yardım istemelerini zorlaştırır)
• Duyguları hakkında konuşmamalılar
• Bencil/ benmerkezci davranıyorlar
• 'Sadece üzgünler' ya da 'kendilerini kötü hissediyorlar' (bu da depresyonun ciddiyetini en aza indirir)

Onun yerine ne diyeceksin? "Depresyon pek çok insanı etkileyen korkunç bir hastalıktır. Bu kesinlikle sizin suçunuz değil. Sizin için de uygunsa, size yardım etmek için yapabileceğimiz bir şey olup olmadığına bakmak isterim."

5. "Neden kendine gelemiyorsun?"

Depresyondaki birinden "kendini toparlamasını" ya da bu durumu atlatmasını istemek, hastalığının ciddiyetini en aza indirir ve yardım aramasını ya da kabul etmesini zorlaştırır.

Klinik depresyonu olan bir arkadaşa, aile üyesine, erkek arkadaşa veya kız arkadaşa bakmak yorucu ve sinir bozucu olabilir. Bu durum, özellikle yardım aramaya hazır değilse veya çok fazla içki içmek veya fiziksel sağlığına dikkat etmemek gibi kendine zarar verici olduğunu düşündüğünüz davranışlarda bulunmaya devam ediyorsa geçerlidir.

Zor olsa da, bu tür yorumlar yaparak hayal kırıklıklarınızın ortaya çıkmasına izin vermemeye çalışın. Hayal kırıklığınızla başa çıkmanıza yardımcı olması ve depresyondaki kişiye sevgi ve destek sunmaya devam etmenize izin vermesi için destek ağınıza başvurmak genellikle daha iyidir.

Depresyon hastası bir yazarın sözleriyle, "Bir başkasının 'uzun boylu olmamayı' deneyebileceği kadar 'depresyonda olmamayı' deneyemem."

Onun yerine ne diyeceksin? "Depresyonunla tek başına mücadele etmek zorunda değilsin. Bazı günler daha iyi, bazıları daha kötü olacak ama ben her zaman senin yanında olacağım."

6. "Depresif görünmüyorsun"

Depresyondaki kişilerin çevrelerindeki insanlara ne kadar mücadele ettiklerini göstermemeye çalışmaları yaygındır.[] Bunun nedeni insanları endişelendirmek istememeleri, ne kadar mücadele ettikleri konusunda utanç duymaları veya depresyonda olduklarını kendilerine itiraf etmeye hazır hissetmemeleri olabilir. Ayrıca ilgiye layık olmadıklarını düşünebilir veya insanların onlara inanmayacağından veya zayıf olduklarını düşüneceklerinden endişe edebilirler.

Size tarafsız bir şaşkınlık ifadesi gibi gelse de, birine depresyonda görünmediğini söylemek onu inanılmamış hissettirebilir. Sağlıklı "görünmeye" ve depresyon belirtilerini gizlemeye çalışmak yorucu olabilir.[] Bu çabalar aile ve arkadaşların inançsızlığına yol açtığında, bu durum iki kat daha incitici olabilir. Ayrıca, az önce açılarak gösterdikleri büyük cesareti de göz ardı edersana.

Onun yerine ne diyeceksin? "Fark etmemiştim. Açtığın için çok teşekkür ederim. Bu konu hakkında konuşmak ister misin?"

7. "Neden sadece..."

Depresif bir dönem yaşamayan birinin günlük işleri yerine getirmenin ne kadar zor olabileceğini anlaması zordur. Diş fırçalamak, postayı açmak veya dışarıda giysiler giymek gibi şeyler çoğumuz için neredeyse hiç düşünme veya enerji gerektirmez. Ancak depresyonda olduğunuzda, bunlar kaynaklarınız üzerinde gerçek bir yük haline gelebilir[].

Depresyon da dahil olmak üzere görünmez bir hastalığı veya engeli olan kişilere dünyanın farklı görünebilmesinin bir yolunu açıklamak için kullanılan Kaşık Teorisini araştırmayı deneyin.

Onun yerine ne diyeceksin? "Hayatınızı kolaylaştırmak için yapılacaklar listenizden çıkarabileceğim herhangi bir görev var mı?"

Depresyon türleri

Farklı depresyon türleri vardır. Sevdiğiniz kişiye teşhis koymayacak olsanız da, farklılıkları anlamak yardımcı olabilir. İşte yaygın depresyon türlerinden bazıları.

• Majör (klinik) depresyon: Majör depresif bozukluk (MDB) olarak da bilinir. Depresyon denince çoğu insanın aklına bu gelir. Üzüntü, anksiyete, düşük enerji ve uyku ve yemek yeme gibi günlük işlerde rahatsızlıkları içerebilen uzun süreli depresif semptomlardır.
• Bipolar bozukluk: Bipolar bozukluk (daha önce manik depresyon veya bazen bipolar depresyon olarak bilinir) mani dönemleri (alışılmadık derecede yüksek ruh hali, artan enerji, risk alma coşkusu) ve depresyon dönemleri ile karakterizedir[].
• Kalıcı depresif bozukluk (PDD): YGB, depresyon belirtileri iki yıldan uzun süredir mevcut olduğunda teşhis edilir. Bu belirtiler genellikle MDB'den daha az şiddetli olacaktır, ancak çok uzun süredir mevcut oldukları için kişinin hayatı üzerinde dramatik bir etkiye sahip olabilirler[].
• Mevsimsel Duygudurum Bozukluğu (SAD): SAD, aldığımız doğal ışık miktarıyla bağlantılı gibi görünen bir depresyon türüdür. Tipik olarak kış aylarında daha kötüdür ve semptomlar yaz aylarında azalır.
• Peripartum depresyon: Bu eskiden doğum sonrası veya doğum sonrası depresyon olarak bilinirdi, ancak sadece doğum yaptıktan sonra insanları etkilemez. Hamile olan veya yakın zamanda doğum yapmış olan herkesin ruh halinde değişiklikler olabilir, ancak peripartum depresyon daha ciddidir ve önemli ölçüde daha uzun sürebilir.[] Babaların da peripartum depresyondan muzdarip olabileceğine dair artan kanıtlar vardır[].
• Premenstrüel disforik bozukluk (PMDD): Bu durum, adet öncesi sendromu (PMS) ile ilişkilidir ve semptomlar adet dönemi etrafında kümelenir. PMDD'deki ruh hali değişimleri veya şiddetli üzüntü ve endişe gibi ruh hali bozuklukları PMS'den daha belirgindir ve tipik olarak günlük yaşamda önemli aksamalara neden olur[].
• Durumsal depresyon: Bu klinik depresyona çok benzer, ancak duygular için açık bir 'tetikleyici' vardır. Bu genellikle bir ilişkinin bozulması veya bir suçun kurbanı olmak gibi son derece stresli bir yaşam olayıdır[].

İntihar önleme

Hiç kimse sevdiği birinin kendi canına kıyacak kadar çaresiz olabileceğini düşünmek istemez. Ne yazık ki depresyon, insanların içinde bulundukları durumdan kurtulmanın tek yolunun intihar olduğunu düşünmelerine yol açabilir.

Sevdiğiniz kişinin kendi canına kıymayı düşündüğünü düşünüyorsanız, en önemli şey bu konuyu onunla konuşmaktır. Korkutucu olduğu açıktır, ancak sormak, nasıl hissettikleri hakkında dürüstçe iletişim kurabileceklerini bilmelerini sağlar.

Direkt olun. Eğer şöyle bir şey söylerlerse "Burada olmasaydım daha iyi olurdu." veya "En azından daha uzun süre yük olmayacağım." Onlara kendi canlarına kıymayı düşünüp düşünmediklerini sormayı deneyin. "Yargılamıyorum ama sormam gerekiyor. İntihar etmeyi düşündün mü? Düşündüysen bana söylemende bir sakınca yok."

Birine intihara meyilli olup olmadığını sormanın bu fikri aklına sokacağından endişe edebilirsiniz. Durum kesinlikle böyle değildir. Araştırmalar sürekli olarak insanlara intihar niyetlerini sormanın intihar girişiminde bulunma olasılığını azalttığını göstermektedir[].

İntiharın uyarı işaretleri

İntihar hakkında konuşmakla ilgili çok fazla damgalama vardır ve bu, nelere dikkat etmeniz gerektiğini bilmenizi zorlaştırabilir. İşte intihar için bazı önemli uyarı işaretleri[]

• İntihar hakkında üstü kapalı da olsa konuşmak
• Ölüm, ölmek veya intihar hakkında konuşmak veya yazmak
• Kendi canına kıymak için bir plan yapmak
• Kendilerinden bir yük olarak bahsetmek veya başkalarının onlarsız daha iyi olacağını ima etmek
• Depresyonu takiben ani bir sakinlik veya enerji hissi
• Daha önce intihar girişiminde bulunmuş olmak
• Sosyal destek ve faaliyetlerden geri çekilme
• Belirgin bir neden olmaksızın mallarını vermek, vasiyette bulunmak veya işlerini düzene koymak
• İntihar için kaynak toplamak, örneğin hap veya silah toplamak
• Tehlikeli veya kendine zarar verici davranışlar
• Bakmakla yükümlü olunan kişiler veya evcil hayvanlar için düzenlemeler yapmak

İntihara meyilli biri için nereden yardım alınabilir?

Sevdiğiniz kişide bu işaretlerden birini veya daha fazlasını görürseniz paniğe kapılmamaya çalışın. En önemli şey yardım için ulaşmaktır. Ücretsiz, gizli tavsiye için 7/24 800-273-8255 numaralı telefondan Ulusal İntiharı Önleme Yaşam Hattı ile iletişime geçin.

Amerika Birleşik Devletleri dışındakiler için, burada intiharı önleme yardım hatlarının bir listesi bulunmaktadır.

Acil bir risk olduğundan endişeleniyorsanız, kişiyi yalnız bırakmayın, ilaç, bıçak veya silah gibi tehlikeli nesneleri uzaklaştırmaya çalışın ve 911'i arayın.

Kendinize nasıl iyi bakabilirsiniz?

Değer verdiğiniz ve depresyondan muzdarip birine bakmak kolay değildir. Kendinize de iyi bakmanız her ikiniz için de önemlidir.

Kişisel öz bakım aşağıdaki gibi şeyleri içerebilir:

• Sadece kendinize zaman ayırın
• Sevdiğiniz kişiye yardım etmeden önce ihtiyaçlarınızın karşılandığından emin olmak
• Yardım etmek için yapabilecekleriniz ve yapamayacaklarınız konusunda sınırlar belirlemek
• Bunun sizin için de zor olduğunu kabul etmek
• Destek ağınıza ulaşma
• Bir terapist veya destek grubu bulma

Sık sorulan sorular

Biriyle depresyon hakkında konuşmak neden bu kadar zor?

Depresyon hakkında konuşmak zordur çünkü gerçekten kişiseldir ve depresyondaki kişiye en iyi nasıl yardımcı olacağımızı bilemeyebiliriz. Yanlış bir şey söyleyebileceğimizden veya durumu daha da kötüleştirebileceğimizden endişe ederiz. Ne söyleyeceğinizi düşünmek yerine, dinlemeye ve anlamaya odaklanmaya çalışın.

Depresyondaki insanlar iletişim kurmakta zorlanır mı?

Depresyondaki bir kişi için nasıl hissettiğini açıklamak zor olabilir. Enerjileri düşük olabilir veya daha yavaş düşünmelerine neden olan "beyin sisi" yaşayabilirler. Ayrıca başkalarına yük olmaktan endişe edebilir, konuşmanın pek bir anlamı olmadığını düşünebilir veya ruh sağlığı damgası nedeniyle kendilerini garip hissedebilirler.

Depresyon için çevrimiçi sohbet var mı?

Depresyondaki kişiler için çevrimiçi sohbet, telefon hatları ve metin desteğinin yanı sıra 7/24 mevcuttur. Ayrıca çevrimiçi terapi sağlayıcıları da bulabilirsiniz. Ulusal İntiharı Önleme Yaşam Hattı gibi yardım hatları bir kriz anında daha uygun olabilir.

Referanslar

1. Cai, N., Choi, K. W., & Fried, E. I. (2020). Depresyonda heterojenliğin genetiğinin gözden geçirilmesi: Operasyonelleştirmeler, tezahürler ve etiyolojiler. İnsan Moleküler Genetiği, 29(R1) , R10-R18.
2. Heifner, C. (2009). depresyonun erkek deneyimi. Psikiyatrik Bakımda Perspektifler, 33(2) , 10-18.
3. Nunstedt, H., Nilsson, K., Skärsäter, I., & Kylén, S. (2012). Majör Depresyon Deneyimleri: Bireylerin Hastalığı Anlama ve Başa Çıkma Becerilerine İlişkin Perspektifleri. Ruh Sağlığı Hemşireliğinde Sorunlar, 33(5) , 272-279.
4. Leontjevas, R., Teerenstra, S., Smalbrugge, M., Vernooij-Dassen, M. J. F. J., Bohlmeijer, E. T., Gerritsen, D. L., & Koopmans, R. T. C. M. (2013). Apati kavramı hakkında daha fazla bilgi: multidisipliner bir depresyon yönetimi programının huzurevlerinde depresif belirtiler ve apati üzerinde farklı etkileri vardır. Uluslararası Psikogeriatri, 25(12) , 1941-1952.
5. Zahn-Waxler, C., Cole, P. M., & Barrett, K. C. (1991). Suçluluk ve empati: Cinsiyet farklılıkları ve depresyon gelişimi için çıkarımlar. J. Garber & K. A. Dodge (Eds.) içinde, Duygu Düzenleme ve Düzenleme Bozukluğunun Gelişimi (s. 243-272). Cambridge Üniversitesi Yayınları.
6. Lawlor, V. M., Webb, C. A., Wiecki, T. V., Frank, M. J., Trivedi, M., Pizzagalli, D. A., & Dillon, D. G. (2019). Depresyonun karar verme üzerindeki etkisinin incelenmesi. Psikolojik Tıp, 50(10) , 1613-1622.
7. Santini, Z. I., Jose, P. E., York Cornwell, E., Koyanagi, A., Nielsen, L., Hinrichsen, C., Meilstrup, C., Madsen, K. R., & Koushede, V. (2020). Yaşlı Amerikalılar arasında sosyal kopukluk, algılanan izolasyon ve depresyon ve anksiyete belirtileri (NSHAP): boylamsal bir arabuluculuk analizi. Lancet Halk Sağlığı, 5(1) , e62-e70.
8. Rudd, M. D., Joiner, T. E., & Rajab, M. H. (1995). Akut intihar krizinden sonra yardımın reddedilmesi. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 63(3) , 499-503.
9. Abramson, L. Y., & Sackheim, H. A. (1977). Depresyonda bir paradoks: Kontrol edilemezlik ve kendini suçlama. Psychological Bulletin, 84(5) , 838-851.
10. Koenig, H. G., Cohen, H. J., Blazer, D. G., Krishnan, K. R. R., & Sibert, T. E. (1993). Majör Depresyonu Olan Genç ve Yaşlı Tıbbi Yatan Hastalarda Depresif Belirtilerin Profili. Amerikan Geriatri Derneği Dergisi, 41(11) , 1169-1176.
11. Saveanu, R. V., & Nemeroff, C. B. (2012). Depresyonun Etiyolojisi: Genetik ve Çevresel Faktörler. Kuzey Amerika Psikiyatri Klinikleri, 35(1) , 51-71.
12. Sikorski, C., Luppa, M., König, H.-H., van den Bussche, H., & Riedel-Heller, S. G. (2012). Depresyon bakımında GP eğitimi hasta sonuçlarını etkiler mi? - Sistematik bir inceleme ve meta-analiz. BMC Sağlık Hizmetleri Araştırması, 12(1) .
13. Biegler, P. (2008). Özerklik, stres ve depresyon tedavisi. BMJ, 336(7652) , 1046-1048.
14. Wong, M.-L., & Licinio, J. (2001). Depresyona yönelik araştırma ve tedavi yaklaşımları. Doğa Nörobilim İncelemeleri , 2 (5), 343-351.
15. Kvam, S., Kleppe, C. L., Nordhus, I. H., & Hovland, A. (2016). Depresyon tedavisi olarak egzersiz: Bir meta-analiz. Duygusal Bozukluklar Dergisi, 202 , 67-86.
16. Østergaard, L., Jørgensen, M. B., & Knudsen, G. M. (2018). Düşük enerji mi? Stres ve depresyon üzerine bir enerji arz-talep perspektifi. Neuroscience & Biobehavioral Reviews, 94, 248-270.
17. Coyne, J. C., & Calarco, M. M. (1995). Depresyon Deneyiminin Etkileri: Odak Grup ve Anket Metodolojilerinin Uygulanması. Psikiyatri, 58(2), 149-163.
18. Pollock, K. (2007). Depresyon sunumunda yüz ifadesini korumak: konsültasyonun terapötik potansiyelini kısıtlamak. Health: An Interdisciplinary Journal for the Social Study of Health, Illness and Medicine, 11(2) , 163-180.
19. Kornfield, R., Zhang, R., Nicholas, J., Schueller, S. M., Cambo, S. A., Mohr, D. C., & Reddy, M. (2020). "Enerji Sonlu Bir Kaynaktır": Depresyonun Dalgalanan Belirtilerinde Bireyleri Desteklemek için Teknoloji Tasarlamak. SIGCHI Bilgi İşlem Sistemlerinde İnsan Faktörleri Konferansı Bildirileri. CHI Konferansı, 2020, 10.1145/3313831.3376309.
20. Belmaker, R. H., & Agam, G. (2008). Major Depresif Bozukluk. New England Journal of Medicine, 358(1), 55-68.
21. Müller-Oerlinghausen, B., Berghöfer, A., & Bauer, M. (2002). Bipolar bozukluk. Lancet, 359(9302) , 241-247.
22. Schramm, E., Klein, D. N., Elsaesser, M., Furukawa, T. A., & Domschke, K. (2020). Distimi ve inatçı depresif bozukluğun gözden geçirilmesi: tarihçe, korelasyonlar ve klinik çıkarımlar. The Lancet Psychiatry, 7(9), 801-812.
23. Westrin, Å., & Lam, R. W. (2007). Mevsimsel Duygudurum Bozukluğu: Klinik Bir Güncelleme. Annals of Clinical Psychiatry, 19(4) , 239-246.
24. Dekel, S., Ein-Dor, T., Ruohomäki, A., Lampi, J., Voutilainen, S., Tuomainen, T.-P., Heinonen, S., Kumpulainen, K., Pekkanen, J., Keski-Nisula, L., Pasanen, M., & Lehto, S. M. (2019). Peripartum depresyonun gebelik ve doğum boyunca dinamik seyri. Psikiyatrik Araştırmalar Dergisi, 113, 72-78.
25. Ramchandani, P., Stein, A., Evans, J., & O'Connor, T. G. (2005). Doğum sonrası dönemde baba depresyonu ve çocuk gelişimi: prospektif bir popülasyon çalışması. Lancet, 365(9478) , 2201-2205.
26. Halbreich, U., Borenstein, J., Pearlstein, T., & Kahn, L. S. (2003). Premenstrüel disforik bozukluğun (PMS/PMDD) yaygınlığı, bozukluğu, etkisi ve yükü. Psychoneuroendocrinology, 28, 1-23.
27. Joffe, R. T., Levitt, A. J., Bagby, M., & Regan, J. J. (1993). Durumsal ve Durumsal Olmayan Majör Depresyonun Klinik Özellikleri. Psikopatoloji, 26(3-4) , 138-144.
28. Dazzi, T., Gribble, R., Wessely, S., & Fear, N. T. (2014). İntihar ve ilgili davranışlar hakkında soru sormak intihar düşüncesini tetikler mi? Kanıtlar nelerdir? Psikolojik Tıp, 44(16) , 3361-3363.
29. Rudd, M. D. (2008). Klinik uygulamada intihar uyarı işaretleri. Güncel Psikiyatri Raporları, 10(1), 87-90.