Sorgen över att vara Ghosted

När någon vi litar på plötsligt försvinner utan kontakt blir vi chockade och bestörta. Det kan såra oss djupt och avskräcka oss från att lita på andra eller ta kontakt. Ghosting, enligt Merriam Webster, betyder att "plötsligt avbryta all kontakt med någon." Tyvärr ökar den respektlösa handlingen att ghosta, både i karriärer och i relationer. Indeed.com publicerade enögonöppnande rapport i februari 2021 om att 77 % av alla arbetssökande har blivit ghostade av en potentiell arbetsgivare, men att 76 % av alla arbetsgivare har blivit ghostade av en kandidat som inte dök upp.

Ghosting har påverkat mitt liv alltmer. Jag ska dela med mig av en snabb "spökhistoria" för att illustrera hur det kan få våra liv att spåra ur. Som en nyvaccinerad babyboom som sökte efter en studio att hyra träffade jag fastighetsägaren (jag kallar henne "Lisa"), en snäll, hårt arbetande ung mamma som hävdade att hon hade "gått igenom helvetet" den senaste månaden och försökt hitta rätt hyresgäst. Hon hade överlevt en hel radda av ghostings ibara den senaste månaden: Först försvann hennes pojkvän plötsligt efter en årslång "pandemiskt förseglad" relation, sedan kontaktade hennes potentiella arbetsgivare henne aldrig efter ett muntligt jobberbjudande och bakgrundskontroll, och sedan dök en potentiell "seriös" hyresgäst inte upp när hyresavtalet skulle skrivas på. Denna trippelhändelse av spöken krossade hennes självförtroende och utlöste ett uppblossande av "vem kanJag litar på?" ångest.

"Den här usla behandlingen fortsätter att drabba mig!" Hon suckade.

Vi knöt an till varandra på ett märkligt, ömsint, boomer-to-millennial sätt, när jag berättade för henne att jag också hade just blivit ghostad av ett företag som var intresserat av att anlita mig som konsult. Ghostee till ghostee, vi ventilerade i en timme.

"Alla gör det nuförtiden, men det borde vara ett helt oacceptabelt beteende. Jag borde sluta tro att det bara händer mig -eller hur?" beklagade hon sig.

"Just det!" förklarade jag. "Jag önskar att folk kunde stå upp mot den här behandlingen och hålla fast vid sin anständighet - det verkar som om det minsta vi kan göra är att säga ett enkelt 'tack' eller bara några vänliga ord som 'jag är ledsen'."

Efter att ha sett hennes studio för uthyrning medgav jag försiktigt att den var för liten för mina behov, men jag uttryckte intresse för att ibland sitta barnvakt åt hennes dotter. Hon blev glad och lättad över att höra att jag kunde hjälpa till. "Kanske finns det någon anledning till att jag skulle träffa dig idag - inte som hyresgäst - utan som någon som återställer min tro på mänskligheten."

Jag hade letat efter en bostad i mitten av februari i snöiga Massachusetts, mitt i en pandemi, bara för att min hyresvärd hade bråttom att sälja sin fastighet medan bostadsmarknaden var het.

Jag försäkrade Lisa om hur viktig vår kontakt idag var. När vi avslutade vårt samtal tackade jag henne, önskade henne lycka till och lovade att hålla kontakten.

Men jag brann för att denna fula behandling som kallas ghosting hade orsakat så mycket kaos i Lisas liv, ovanpå pandemins osäkerhet. Jag var fast besluten att lära mig mer om vad ghosting gjorde med oss. Under veckor av forskning lärde jag mig mer om hur detta icke-bindande, fläckiga beteende normaliseras. En anledning är att personer som har blivit ghostade är mer benägna att ghosta på någonannat. Denna undersökning indikerade att ofta förekommande ghosting inom ett område i livet (karriär/affärer) kan ha en normaliserande effekt på hur vi behandlar våra andra relationer. Det verkar som att det som går runt kommer runt.

Även om vi inser att ghosting är vanligare i vår kultur kan det fortfarande skada oss djupt. Vi kan drabbas av en verklig sorgereaktion på ett sådant abrupt och oförklarligt slut på en relation. Våra kamrater kanske säger till oss att komma över det, damma av oss, gå vidare och "inte ta det personligt", men det välmenande rådet kan få oss att skämmas för att vi mår dåligt - och lägga till ytterligare ett lager på toppen av den verkliga sorg vi bär på.

Jag skulle vilja ta itu med frågan om hur sorg påverkar oss efter att ha blivit ghostade. Jag kommer att utnyttja min erfarenhet som tidigare rehabiliteringsrådgivare i tjugo år och använda mig av min förståelse av de typer av odelbar sorg som är något annorlunda än sorg vid dödsfall.

Sorg är en mycket vanlig - och en mycket människa -reaktion på att bli ghostad. Vi kan stå inför en rörig blandning av sorgereaktioner som chock, förnekelse, ilska, sorg, förhandling, tillsammans med korta genombrott av acceptans. Dessa vitt skilda känslor kan bryta fram utan någon särskild ordning och kan överraska oss.

Det skulle vara rättvist att säga att den sorg vi känner antingen är vad som kallas tvetydig sorg, eller så kan det vara utan rättigheter sorg, eller en blandning av båda. Båda typerna av sorg kan omfatta alla sorgens stadier samt relaterade fysiska aspekter - fysisk smärta i sig. Sorg och avvisande kan orsaka verklig fysisk smärta, som en Amerikanska psykologförbundet artikel beskriver.

Tvetydig förlust : Pauline Boss, Ph.D. myntade på 1970-talet detta viktiga begrepp i sorgens värld. Detta är en slags oförklarlig förlust som inte har något avslut och aldrig helt kan förstås. Sorg orsakad av trauma, plötsliga slut, krig, pandemier, naturkatastrofer eller andra oregelbundna, katastrofala orsaker kan lämna oss hängande, utan någon lösning eller konkret förståelse.

Sorg utan rättigheter är en term som sorgforskaren Kenneth Doka, Ph.D., myntade i sin bok 1989, Utan rättigheter Sorg : Att känna igen dold sorg . Detta är en typ av sorg som inte går att dela eftersom vi känner oss generade över att erkänna det eller berätta för någon på grund av social stigmatisering eller andra sociala normer. Till exempel, när vi blir spolade kanske vi inte vill berätta för någon av rädsla för att bli bedömda som dumma eller godtrogna. Så vi håller det inom oss och lider vår förlust ensamma och i ensam tystnad.

Oavsett om vi lider av tvetydig sorg eller sorg utan rättigheter, eller något av båda, så finns det några saker som vi sannolikt sörjer:

• Förlust av förtroende: Kanske känner vi oss förrådda, manipulerade eller vilseledda. Vi lämnas i stoftet med en djup känsla av förlust eftersom den person eller grupp som vi en gång litade på faktiskt är inte trovärdig .
• Förlust av hopp i människors anständighet: Vi har förlorat vår tro på mänskligheten. Vi kan frestas att avfärda människor som själviska, otrevliga, elaka eller ... (fyll i det tomma - eller lägg till svordomar).
• Förlust av initiativförmåga : Varför längre bry sig om att göra det rätta, ta på sig de stora byxorna eller försöka nå ut till människor igen?
• Förlust av ett förhållande Vi har inte bara blivit djupt besvikna, utan relationen är över. Det gör ont när en annan person eller en grupp människor som vi bryr oss om plötsligt drar undan mattan under oss.

Vad vi kan göra för att hjälpa de drabbade

• Bekräfta sorgen. Ropa ut den och ge den ett namn: Du blev ghostad - och det kan såra vem som helst. Dela din historia med en pålitlig vän, skriv en dagbok om det eller skapa ett konstverk eller musikstycke med dessa råa känslor. Det kan hjälpa att höra en kompanjon eller terapeut döma ut ghostandet högt med ett hjärt-till-hjärtasamtal.
• Ha som mål att se den större bilden och upptäcka dessa problematiska beteenden i din karriär och dina relationer - för det handlar naturligtvis inte om dig.
• Även om alla verkar vara ghosting nuförtiden, gör din integritet och moraliska karaktär helig. Håll fast vid dina värderingar och försök att inte ge efter eller flinga bara för att denna typ av respektlöst beteende normaliseras.
• Prioritera din mentala hälsa. Om du fortfarande känner dig deprimerad eller orolig efter att ha blivit övergiven av någon du litade på, trodde på eller älskade, kan det vara klokt att söka psykoterapi eller mentorskap från en leverantör. Du har säkert drabbats av en hemsk, kanske traumatisk upplevelse eller smärtan av sorg i sig.

Vad som än har hänt, lyssna på dina känslor och din magkänsla. Ghosting är en hemsk form av misshandel, och du förtjänar att ärligt hedra dina känslor genom att ge ett proaktivt och medkännande svar. Snarare än att bara predika för dig själv, "Ta det inte personligt" är det rättvisaste sättet att hantera din reaktion att personligen ta ansvar för den verkliga, legitima sorg som du kan befinna dig i.

Här är en snabb uppdatering: När jag återhämtade mig från att ha blivit spökad och fortsatte att leta efter en plats att hyra, kontaktade jag Lisa några veckor senare för att se hur hon mådde efter sina tre spökningar. Lyckligtvis hade hon hyrt ut sitt utrymme till en familjemedlem som hade flyttat tillbaka hem från utlandet (på grund av en pandemirelaterad flytt). Och Lisa hade hittat ett jobb hos en arbetsgivare som fullföljde ochinte lämnade henne hängande.

Men när det gäller dejtingscenen fortsätter hon tyvärr att förvånas över fler spökhistorier.

Lisa har inte gett upp hoppet. Hon insisterar på att hon aldrig kommer att förlora sina normer för hur hon behandlar människor. Det finns åtminstone en sak hon kan lita på: hennes moraliska karaktär. Hon gör det rätta, oavsett vad. När allt annat misslyckas kommer hon alltid att ha sin integritet i slutet av dagen.

Bild: Fotografi PEXELS, Liza Summer