Durerea de a fi părăsit

Atunci când cineva în care avem încredere dispare brusc, fără niciun contact, ne lasă șocați și consternați. Ne poate răni profund și ne poate descuraja să mai avem încredere în alții sau să mai întindem mâna. Ghosting, conform Merriam Webster, înseamnă "a întrerupe brusc orice contact cu cineva." Din păcate, actul lipsit de respect al ghosting-ului este în creștere, atât în carieră, cât și în relații. Indeed.com a publicat unun raport revelator în februarie 2021, în care se afirma că 77% dintre persoanele aflate în căutarea unui loc de muncă au fost "ghosted" de către un potențial angajator, dar 76% dintre angajatori au fost "ghosted" de către un candidat care nu s-a prezentat.

Ghosting-ul mi-a afectat din ce în ce mai mult viața. Voi împărtăși o scurtă "poveste cu fantome" pentru a ilustra modul în care ne poate deraia viețile. În calitate de baby boomer proaspăt vaccinat care căuta o garsonieră de închiriat, am întâlnit proprietarul proprietății (îi voi spune "Lisa"), o mamă tânără, amabilă și muncitoare, care susținea că "trecuse prin iad" în ultima lună încercând să găsească chiriașul potrivit. Supraviețuise unei serii întregi de ghosting-uri îndoar în ultima lună: mai întâi, iubitul ei a dispărut brusc după un an de relație "pandemică sigilată", apoi, potențialul angajator nu a mai contactat-o după o ofertă verbală de muncă și o verificare a antecedentelor, iar apoi, un potențial chiriaș "serios" nu s-a prezentat la semnarea contractului de închiriere. Distrugându-i încrederea în sine, această triplă serie de fantome a declanșat o explozie de "cine poateAm încredere?".

"Tratamentul ăsta de rahat mi se tot întâmplă!" A oftat.

Ne-am apropiat într-un mod ciudat, tandru, de la boomer la milenial, când i-am spus că prea Tocmai fusesem "ghosted" de o companie interesată să mă angajeze ca și consultant. Din ghostee în ghostee, ne-am descărcat timp de o oră.

"Toată lumea o face în zilele noastre, dar ar trebui să fie un comportament total inacceptabil. Ar trebui să nu mai cred că se întâmplă doar la eu Nu-i așa?", s-a plâns ea.

"Corect!", am declarat eu. "Mi-aș dori ca oamenii să se opună acestui tratament și să își păstreze decența - se pare că cel puțin putem spune un simplu "mulțumesc" sau doar câteva cuvinte amabile, cum ar fi "îmi pare rău"."

După ce am văzut garsoniera ei de închiriat, am recunoscut cu blândețe că era prea mică pentru nevoile mele, dar mi-am exprimat interesul de a fi ocazional babysitter pentru fiica ei. Ea a fost încântată și ușurată să audă că aș putea să o ajut. "Poate că există un motiv pentru care trebuia să te întâlnesc astăzi - nu ca un chiriaș, ci ca pe cineva care să-mi redea încrederea în umanitate."

Într-adevăr, compătimirea cu Lisa m-a scos din starea mea de spirit. Căutam un loc de locuit în mijlocul lunii februarie în Massachusetts, în plină zăpadă, în mijlocul unei pandemii, pentru că proprietarul meu se grăbea să-și vândă proprietatea cât timp piața imobiliară era fierbinte.

Am asigurat-o pe Lisa că legătura noastră de astăzi a fost importantă. În momentul în care am încheiat conversația, i-am mulțumit, i-am urat succes și i-am promis că vom ține legătura.

Dar eram înfierbântată de faptul că acest tratament urât numit ghosting provocase atât de mult haos în viața Lisei, pe lângă incertitudinea pandemiei. Eram hotărâtă să aflu mai multe despre ceea ce ne făcea ghosting-ul. În săptămâni de cercetare, am aflat mai multe despre modul în care acest comportament neangajant și lipsit de angajament este normalizat. Unul dintre motive este că persoanele care au fost ghostate sunt mai predispuse la a face același lucru cu altcinevaaltfel. Acest studiu a indicat faptul că frecventarea unui ghosting într-un domeniu al vieții (cariera/afacerile) poate avea un efect de normalizare asupra modului în care ne tratăm celelalte relații. Se pare că ceea ce se întâmplă se întoarce.

Chiar dacă ne dăm seama că ghosting-ul este mai răspândit în cultura noastră, tot ne poate răni profund. Am putea suferi un adevărat răspuns de doliu la o astfel de încheiere bruscă și inexplicabilă a unei relații. Colegii noștri ne-ar putea spune să trecem peste asta, să ne ștergem praful, să mergem mai departe și "să nu o luăm personal", dar acest sfat bine intenționat ne-ar putea face să ne simțim rușinați că ne simțim rău - adăugând încă un strat în partea de sus de adevărata durere pe care o purtăm.

Aș dori să abordez problema modului în care ne afectează durerea după ce am fost "ghosted". Îmi voi valorifica experiența de fost consilier de reabilitare timp de douăzeci de ani și mă voi baza pe înțelegerea mea cu privire la tipurile de doliu de neîmpăcat care sunt oarecum diferite de durerea de doliu.

Durerea este un lucru foarte comun - și foarte uman -reacția la faptul că am fost părăsiți. Este posibil să ne confruntăm cu un amestec dezordonat de reacții de doliu, cum ar fi șocul, negarea, furia, tristețea, negocierea, împreună cu scurte descoperiri de acceptare. Aceste sentimente de mare amploare pot izbucni fără o anumită ordine și ne pot surprinde.

Ar fi corect să spunem că durerea pe care o simțim este fie ceea ce se numește ambiguu durere, sau ar putea fi lipsit de drepturi doliu sau un amestec de ambele. Ambele tipuri de doliu pot include toate etapele durerii, precum și aspecte fizice conexe - durerea fizică propriu-zisă. Durerea și respingerea pot provoca o durere fizică reală, care o Asociația Americană de Psihologie articolul descrie.

Pierdere ambiguă : Pauline Boss, Ph.D., în anii '70, a inventat acest concept important în lumea doliului. Acesta este un fel de pierdere inexplicabilă, care nu are o încheiere și nu poate fi niciodată înțeleasă pe deplin. Doliul cauzat de traume, de sfârșituri bruște, de război, de pandemii, de dezastre naturale sau de alte cauze neregulate, catastrofale, ne poate lăsa în suspensie, fără o rezolvare sau o înțelegere concretă.

Durere lipsită de drepturi este un termen inventat de cercetătorul Kenneth Doka, Ph.D., în cartea sa din 1989, Fără drepturi Doliu : Recunoașterea durerii ascunse Acesta este un tip de durere care este de neîmpăcat, deoarece ne este jenă să recunoaștem sau să spunem cuiva din cauza stigmatului social sau a altor norme sociale. De exemplu, atunci când suntem părăsiți, s-ar putea să nu vrem să spunem nimănui de teamă să nu fim judecați ca fiind proști sau creduli. Așa că ne ținem în noi și ne suferim pierderea singuri și în tăcere solitară.

Fie că suferim de o suferință ambiguă, fie că suferim de o suferință lipsită de drepturi, fie că suferim o parte din ambele, iată câteva lucruri pe care probabil le plângem:

• Pierderea încrederii: Poate că ne simțim trădați, manipulați sau induși în eroare. Suntem lăsați în praf cu un sentiment profund de pierdere, deoarece acea persoană sau grup în care aveam încredere cândva este într-adevăr nu este de încredere .
• Pierderea speranței în decența oamenilor: Ne-am pierdut încrederea în umanitate. Am putea fi tentați să considerăm că ființele umane sunt egoiste, lipsite de caracter, meschine sau... (completați spațiul gol - sau adăugați înjurături).
• Pierderea inițiativei : De ce să te mai deranjezi să faci ceea ce trebuie, să porți pantaloni mari sau să încerci să ajungi din nou la oameni?
• Pierderea unei relații Nu numai că am fost grav dezamăgiți, dar relația s-a terminat. Există durere atunci când, dintr-o dată, covorul este tras de sub noi de către o altă persoană sau de către un grup de oameni la care țineam.

Ce putem face pentru a-i ajuta pe cei răniți

• Recunoașteți durerea. Numiți-o și dați-i un nume: Ați fost "ghosted" - și asta ar putea răni pe oricine. Împărtășiți-vă povestea cu un prieten de încredere, scrieți un jurnal despre ea sau creați o operă de artă sau muzică cu aceste sentimente crude. Ar putea fi de ajutor să auziți un partener sau un terapeut care să condamne cu voce tare această "ghosting" printr-o discuție de la inimă la inimă.
• Încercați să vedeți imaginea de ansamblu și să depistați aceste comportamente problematice în cariera și relațiile dumneavoastră - pentru că, desigur, nu este vorba despre dumneavoastră.
• Chiar dacă toată lumea pare a fi fantomă în aceste zile, fă-ți sfinte integritatea și caracterul moral. Ține-te de valorile tale și încearcă să nu cedezi sau să nu cedezi doar pentru că acest tip de comportament lipsit de respect este normalizat.
• Tratați-vă sănătatea mintală ca pe o prioritate. Dacă încă vă simțiți deprimat sau anxios după ce ați fost părăsit de cineva în care ați avut încredere, în care ați crezut sau pe care l-ați iubit, ar putea fi înțelept să căutați psihoterapie sau îndrumare de la un furnizor. Cu siguranță ați suferit din cauza unei experiențe teribile, posibil traumatizante, sau a durerii durerii în sine.

Indiferent ce s-a întâmplat, ascultă-ți sentimentele și instinctul. Ghosting-ul este o formă îngrozitoare de maltratare și meriți să îți onorezi sincer sentimentele oferind un răspuns proactiv și plin de compasiune. În loc să îți propovăduiești pur și simplu: "Nu o lua personal", cea mai corectă abordare pentru a-ți gestiona reacția este următoarea să ia personal responsabilitate pentru durerea reală și legitimă cu care te-ai putea confrunta.

Iată o scurtă actualizare: În timp ce îmi reveneam după ce am fost fantomă și continuam să caut un loc de închiriat, am luat legătura cu Lisa câteva săptămâni mai târziu pentru a vedea cum se descurca după cele trei fantome. Din fericire, ea și-a închiriat spațiul unui membru al familiei care se mutase înapoi acasă din afara statului (din cauza unei relocări legate de o pandemie). Iar Lisa și-a găsit un loc de muncă cu un angajator care a urmat și anu a lăsat-o să aștepte.

Dar, în ceea ce privește scena întâlnirilor, din păcate, ea continuă să fie uimită de tot mai multe fantome.

Lisa nu și-a pierdut speranța. Insistă că nu-și va pierde niciodată standardele în ceea ce privește modul în care tratează oamenii. Cel puțin există un lucru pe care se poate baza: caracterul ei moral. Face ceea ce trebuie, indiferent de situație. Când toate celelalte eșuează, va avea întotdeauna integritatea ei la finalul zilei.

Imagine: Fotografie PEXELS, Liza Summer