Kako prenehati s pretiranim deljenjem

Kako prenehati s pretiranim deljenjem
Matthew Goodman

"Kako naj neham pretirano deliti z drugimi ljudmi? Zdi se mi, da se borim s kompulzivnim deljenjem. Kako naj neham pretirano deliti na družbenih omrežjih ali ko sem nervozna?"

V tem članku se bomo poglobili v to, kaj povzroča pretirano deljenje in kaj lahko storite, če se spopadate s to težavo. Naučili se boste nekaj praktičnih načinov, kako ustaviti pretirano deljenje in to vedenje nadomestiti z ustreznejšimi socialnimi veščinami.

Zakaj je pretirano deljenje slabo?

Zaradi pretiranega deljenja informacij se lahko drugi ljudje počutijo nelagodno in zaskrbljeno.

Ko nekomu nekaj poveste, tega ne morete več vzeti nazaj. Tega, kar mu poveste, ne more "preslišati", tudi če pozneje obžalujete. Razkritje zasebnih informacij lahko izkrivlja prvi vtis o vas. Zaradi tega lahko podvomijo tudi o vaših mejah in samospoštovanju.

Pretirano deljenje dejansko ne spodbuja zdravih odnosov. Namesto tega se drugi ljudje zaradi tega počutijo nerodno. Morda čutijo pritisk, da se morajo deljenju "prilagoditi", kar lahko povzroči nelagodje in neodobravanje.

Pretirano deljenje lahko škodi tudi vašemu ugledu, zlasti če se pretirano delite v družabnih medijih. Vsi vemo, da ko nekaj objavite na spletu, je to za vedno. Ena sama fotografija ali objava na Facebooku vas lahko preganja še mnogo let pozneje.

Kaj je vzrok za pretirano deljenje?

Ljudje pretirano delijo podatke iz številnih razlogov. Oglejmo si nekaj najpogostejših.

anksioznost

Če se počutite tesnobno v družbi drugih ljudi, lahko začnete govoriti o sebi. To je verjetno reakcija na željo po povezovanju z drugimi ljudmi.

Poglej tudi: 18 tipov toksičnih prijateljev (& Kako ravnati z njimi)

Vendar pa lahko nato ugotovite, da ste delili preveč, in poskušate popraviti svojo napako tako, da se umaknete ali se nenehno opravičujete. Zaradi tega se lahko počutite še bolj zaskrbljeni, kar lahko povzroči frustrirajoč cikel.

Oglejte si naš vodnik o tem, kako se znebiti živčnosti v družbi ljudi.

slabo postavljene meje

Včasih so te meje izrecne. Nekdo vam lahko na primer odkrito pove, kaj mu ustreza in kaj ne.

Če ste v razmerju brez številnih meja, se vam lahko zgodi, da se pretirano razkrijete. Druga oseba se bo morda počutila neprijetno, a če ne bo ničesar rekla, se morda ne boste zavedali, da to počnete.

Težave s slabimi socialnimi namigi

"Brati prostor" pomeni znati oceniti, kaj drugi ljudje mislijo in čutijo. Seveda tega nihče ne zna popolnoma natančno, vendar je pomembno, da se naučite osnov neverbalne komunikacije. Neverbalna komunikacija se nanaša na stvari, kot so očesni stik, drža in ton govora.

Če niste prepričani, kje začeti, vam ponujamo vodnik, ki vsebuje pregled najboljših knjig o govorici telesa.

družinska zgodovina pretiranega deljenja.

Če je vaša družina odkrito govorila o vsem, ste morda tudi sami bolj nagnjeni k pretiranemu razkrivanju. To je zato, ker to veste - zdi se vam normalno in primerno. In če vaša družina to spodbuja in omogoča, morda tega vedenja ne prepoznate kot potencialno problematičnega.

Doživljanje močne želje po intimnosti

Pretirano deljenje običajno izvira iz želje, da bi se počutili blizu nekomu drugemu. Morda delite informacije o sebi, ker upate, da bo to spodbudilo drugo osebo, da stori enako. Ali pa morda upate, da se bo zaradi vaše zgodbe počutila bližje vam.

Toda prava intimnost ne deluje po hitrem urniku. Za vzpostavitev bližine in zaupanja z drugo osebo sta potrebna čas in potrpežljivost.

Kako se z nekom spoprijateljiti, ne da bi ga pretirano delili.

Težave z motnjo ADHD

Slaba kontrola impulzov in omejena samoregulacija sta glavna simptoma ADHD. Če imate to bolezen, morda ne prepoznate, kdaj preveč govorite. Morda imate tudi težave z napačnim razumevanjem družbenih znakov ali nizko samopodobo, kar lahko vodi v pretirano deljenje.

Pomembno je, da se naučite, kako obvladati svojo motnjo ADHD. Oglejte si ta izčrpen vodnik, ki ga je pripravil Help Guide. Če niste prepričani, ali imate ADHD, se dogovorite za obisk pri zdravniku. Ta lahko oceni vaše simptome in ugotovi, ali izpolnjujete merila za diagnozo.

Biti pod vplivom

Ste že kdaj sedeli z opitim prijateljem, ki je jokal, ali pa ste se zbudili ob nerazumljivem sporočilu? Če je tako, veste, kako lahko nekdo pretirano deli svojo življenjsko zgodbo, ne da bi se tega zavedal.

Ni skrivnost, da lahko droge in alkohol zameglijo vašo presojo. Te snovi lahko zmanjšajo vaše zavore in nadzor impulzov. Prav tako lahko zmanjšajo občutek socialne tesnobe, kar lahko poveča nagnjenost k pretiranemu deljenju.[]

pogosta uporaba družbenih medijev

Družbeni mediji spodbujajo pretirano deljenje, še posebej če sledite drugim ljudem, ki so nagnjeni k prikazovanju vseh podrobnosti iz svojega življenja.

V psihologiji je ta pojav včasih znan kot potrditvena pristranskost. Z drugimi besedami, "potrdite", da je to, kar počnete, v redu, če najdete dokaze, ki kažejo, da drugi ljudje počnejo enako.[]

Kako veste, ali ste osebnost, ki pretirava z deljenjem?

Obstaja razlika med odpiranjem drugim in pretiranim deljenjem informacij. Če se obnašate tako, kot je navedeno, imate morda težave s pretiranim deljenjem informacij.

Želite se hitro zbližati z nekom drugim

V zdravih odnosih je za vzpostavitev varnosti in zaupanja potreben čas. Sčasoma, ko se obe osebi dobro počutita druga z drugo, naravno razkrijeta vedno več informacij.

Bližina zahteva potrditev in empatijo ter poznavanje druge osebe Ljudje, ki se preveč razkrivajo, lahko poskušajo pospešiti ta proces. Lahko razkrijejo preveč občutljive informacije o sebi, da bi hitro vzpostavili intimnost.

Če niste prepričani, ali to velja tudi za vas, si zastavite naslednja vprašanja:

  • Ste prepričani, da sovražite pogovore?
  • Ali ob prvem srečanju z nekom pogosto delite osebne zgodbe?
  • Ali vam je kdo kdaj rekel, da se je počutil neprijetno zaradi tega, kar ste delili?
  • Ali se ljudje včasih izogibajo očesnemu stiku ali se umaknejo iz pogovora, ko govorite?

Odgovor "da" ne pomeni nujno, da se preveč razkrivate. Lahko pomeni tudi, da imate težave s socialno anksioznostjo ali slabimi socialnimi veščinami. Vendar so ti odgovori dobro izhodišče za boljše samozavedanje.

Še vedno ste zelo čustveno povezani s svojo preteklostjo.

Če vas preganjajo dogodki iz preteklosti, lahko poskušate sprostiti nekaj napetosti s pogovorom o njih. Običajno je to podzavestno. Čeprav ni nič narobe, če predelate svoja čustva, na splošno ni primerno, da to počnete z osebo, ki je ne poznate dobro.

Želite sočutje nekoga drugega

Včasih ljudje pretirano delijo, ker želijo, da bi se drugi ljudje počutili žalostne zanje. Večinoma ta želja ni zlonamerna. Gre bolj za željo, da bi se počutili razumljene ali povezane z nekom drugim.

Kako lahko ugotovite, ali želite sočutje nekoga drugega?

  • Ali kdaj nekomu poveste kaj sramotnega, ker želite, da vas potolaži?
  • Ali v družabnih medijih objavljate o prepirih v razmerju?
  • Ali o negativnih dogodkih redno govorite z neznanci ali sodelavci?

Pogosto vam je žal takoj po pogovoru z ljudmi

To je lahko simptom socialne anksioznosti ali negotovosti, lahko pa je tudi znak pretiranega deljenja. Če pretirano delite, lahko takoj po tem, ko nekomu nekaj razkrijete, občutite dvom ali obžalovanje. To je lahko znak, da se zavedate, da so bile informacije morda neprimerne.

Ko se vam zgodi kaj dobrega ali slabega, se obrnete na družbene medije.

Nič ni narobe, če uživate v družabnih medijih. Te platforme vam lahko ponudijo odlične priložnosti za dokumentiranje svojega življenja in povezovanje z bližnjimi. Toda če se na družabne medije obračate zaradi objavljanja vsake slike, misli ali občutka, je to lahko znak, da se preveč razkrivate.

Tukaj je nekaj primerov pretiranega deljenja v družabnih medijih:

  • Skoraj povsod, kamor greste, se prijavite na lokacijo.
  • objavljate videoposnetke ali fotografije, ki bi lahko spravile druge ljudi v zadrego.
  • Delite preveč intimne podrobnosti o svojih odnosih.
  • Družabne medije uporabljate za javno izražanje svojih čustev.
  • Dokumentirate skoraj vsak dogodek v svojem ali otrokovem življenju.

Drugi ljudje vam pravijo, da preveč delite

Najboljši način, da ugotovite, ali se preveč razkrivate, je, če vam to povedo drugi ljudje! Običajno je to znak, da jim je vaše vedenje neprijetno.

Občutek je kompulziven.

Če se vam zdi, da morate stvari razkriti, se morda spopadate s kompulzivnim pretiranim deljenjem. To se lahko zgodi, kadar čutite potrebo, da stvari spravite iz sebe, in edini način za sprostitev te potrebe je govorjenje. Če kompulzivno pretirano delite, se lahko zaradi svojega vedenja počutite osramočene ali krive.

Kako prenehati s pretiranim deljenjem

Če ugotovite, da pretiravate z deljenjem, obstajajo načini za spremembo vašega vedenja. Ne pozabite, da je zavedanje prvi korak k spremembi. Že to, da lahko prepoznate težavo, vam omogoča, da bolje razmislite o tem, kako jo želite izboljšati.

Razmislite, zakaj pretirano delite

Pravkar smo pregledali najpogostejše razloge, zakaj ljudje pretirano delijo podatke. Kateri so se vam zdeli pomembni?

Poznavanje zakaj Če na primer veste, da se preveč razkrivate, ker si želite pozornosti, lahko začnete razmišljati o tem, kaj sproži to potrebo po pozornosti. Če menite, da se preveč razkrivate, ker ste anksiozni, lahko razmislite o situacijah, ki vas najbolj vznemirjajo.

Izogibajte se "kulturno tabuiziranim" temam

"Kako naj vem, o čem je primerno govoriti?"

V družbi se strinjamo, da o nekaterih temah ni primerno govoriti, razen če si z nekom zelo blizu. Seveda to ni trdno pravilo, vendar ga je treba upoštevati, če se želite izogniti pretiranemu deljenju. Te tabu teme vključujejo:

  • veroizpoved (razen če vas nekdo preprosto vpraša, ali se opredeljujete za določeno veroizpoved).
  • zdravstveno ali duševno stanje.
  • Politika
  • Seks
  • osebne podatke o sodelavcih (na delovnem mestu).
  • Denar (koliko zaslužite ali koliko nekaj stane)

Te teme so tabu, ker so običajno čustveno nabite in sporne. Ni se jih treba popolnoma izogibati, vendar bi morda morali razmisliti o tem, da se o njih pogovarjate z nekom, ki ga šele spoznavate.

Več aktivnega poslušanja

Aktivno poslušanje pomeni, da se med pogovorom popolnoma posvetite drugi osebi. Ne poslušate zato, da bi govorili, temveč zato, da bi razumeli in se povezali z drugo osebo.

Tudi če menite, da ste dober poslušalec, je to vedno veščina, ki jo je vredno izboljšati. Pri aktivnih poslušalcih je manjša verjetnost, da bodo preveč delili, saj znajo biti pozorni na družbene namige. Intuitivno zaznajo, kdaj se nekdo morda počuti neprijetno.

Aktivno poslušanje vključuje številne funkcije, kot so:

  • Izogibanje motnjam, ko govori nekdo drug.
  • postavljanje pojasnjevalnih vprašanj, kadar nečesa ne razumete.
  • Poskušajte si predstavljati, kako bi lahko druga oseba razmišljala.
  • Zadržanje sodbe.

Podrobnosti o tem, kako izboljšati te spretnosti, najdete v tem priročniku, ki ga je pripravila Edutopia.

Določite prostor za deljenje.

Če se vam zdi, da teh čustev ne morete nikjer sprostiti, jih lahko izlijete na vsakogar, ki vas posluša.

Namesto tega razmislite o ustvarjanju prostora, v katerem boste lahko odkrito delili vse, kar vam leži na duši. Nekaj idej za to je:

  • Redno se srečujete s terapevtom.
  • Vsak večer pišite dnevnik o svojem dnevu ali občutkih.
  • imeti bližnjega prijatelja ali partnerja, ki je pripravljen prisluhniti.
  • Vsak večer, ko pridete domov, se izpovejte svojemu hišnemu ljubljenčku.

Vprašajte se, kako vaša delitev prispeva k pogovoru.

Ko boste naslednjič želeli razkriti nekaj osebnega o sebi, se ustavite.

Namesto tega se vprašajte, kako nas te informacije zdaj povezujejo? Če ne morete odgovoriti na to vprašanje, to lahko pomeni, da vaša zgodba ni primerna.

Zapišite svoje misli

Ko boste naslednjič imeli potrebo po pretiranem deljenju, si to zapišite v beležko v telefonu. Vse to izpustite iz sebe. Le ne pošiljajte tega drugi osebi. Včasih lahko že samo zapisovanje misli pomaga ublažiti nekaj tesnobe.

Izogibajte se družbenim medijem, kadar ste preveč čustveni.

Če želite deliti novice na spletu, to poskušajte storiti, ko niste zelo navdušeni nad tem vprašanjem.

Ne glede na to, ali ste srečni, žalostni ali jezni, se vprašajte, kako močan je ta občutek na lestvici od 0 do 10? Če svoje občutke označite kot višje od 5-6, počakajte. Vaša čustva vam morda zamegljujejo presojo, kar lahko privede do impulzivnega vedenja.

Več pozornosti

Pozornost se nanaša na večjo prisotnost v sedanjem trenutku. To je zavestno dejanje. Večina nas večino svojega časa preživi v razmišljanju o preteklosti ali obsedenosti s prihodnostjo. Ko pa ste prisotni, ste bolj verjetno mirni in pozorni. Bolj verjetno boste sprejeli vse, kar prinaša ta trenutek.[]

Svojo rutino lahko začnete dopolnjevati z miselnostjo na majhne načine. Lifehack je pripravil preprost vodnik za začetek.

Prosite nekoga, da vam bo odgovarjal.

Ta strategija lahko deluje, če imate bližnjega prijatelja, partnerja ali družinskega člana, ki ve za vašo težavo. Prosite ga, naj vas nežno opomni, kadar pretiravate z deljenjem. Da bo lažje, lahko pripravite kodno besedo, s katero vas bodo lahko opozorili.

Ta metoda deluje le, če ste pripravljeni poslušajte Če vam dajo vedeti, da pretiravate z deljenjem, ne ignorirajte njihovih besed ali jim ugovarjajte. Če niste prepričani, zakaj tako mislijo, jih raje vprašajte.

Kako nekomu reči, naj preneha pretirano deliti

Neprijetno je lahko, če ste deležni pretiranega deljenja drugih. Če se vam to zgodi, vam ponujamo nekaj predlogov.

Uveljavljanje lastnih meja

Če vam nekdo pripoveduje preveč osebno zgodbo, to še ne pomeni, da morate tudi vi govoriti o svoji preteklosti.

Če ne želite govoriti o določeni temi, se lahko odzovete z besedami:

  • "O tem mi zdaj ni prijetno govoriti."
  • "Danes o tem ne želim govoriti."
  • "To je preveč osebno, da bi to delil z vami."

Večinoma bodo ljudje razumeli namig. Če ga ne bodo, jih lahko opozorite, da vam ni do pogovora o tem vprašanju. Če začnejo pritiskati nazaj ali se braniti, je povsem razumno, da odidete.

Ne posvečajte jim svojega časa.

Če nekdo nenehno deli preveč informacij in se zaradi tega počutite neprijetno, mu prenehajte namenjati svoj čas in pozornost.

Ne postavljajte odprtih ali pojasnjevalnih vprašanj. To običajno podaljša pogovor, Žal mi je, da se sliši grobo, ampak pravzaprav se ravno odpravljam na sestanek, ali Sliši se čudovito - o tem mi boš morala povedati pozneje.

Poglej tudi: Kako se pogovarjati z moškim, ki vam je všeč (tudi če vam je nerodno)

Izogibajte se pretiranemu izkazovanju čustev

Ljudje velikokrat pretiravajo z razkrivanjem, da bi dosegli kakšen odziv (tudi če se tega motiva ne zavedajo). Če se odzovete z nevtralnim izrazom ali splošnim priznanjem, bodo morda spoznali, da je njihovo vedenje neprimerno.

dajete nezanimive in dolgočasne odgovore.

Če se nekdo preveč razkriva in želi, da mu to tudi vi vračate, poskusite biti nejasni. Če na primer začne govoriti o svojih težavah v razmerju in vas vpraša o vašem razmerju, se lahko odzovete z odgovorom, kot je na primer, ne razumemo se vedno, vendar je vse dobro.

Ne klevetajte o drugi osebi

Tudi če se nekdo v pogovoru preveč razkrije, ne poslabšajte težave z govoricami o njegovem vedenju. To je še posebej pomembno na delovnem mestu. Govorice so krute in v resnici ničesar ne popravijo.

Dajte si nekaj prostora

Če se nekdo še vedno preveč razkriva (in se ne odziva dobro na vaše pogovore o tem), ni nič narobe, če se nekoliko oddaljite. Zaslužite si zdrave in smiselne odnose. Ne padajte v past in ne mislite, da ste edina oseba, ki jih bo poslušala. Obstaja veliko drugih ljudi, terapevtov in virov, ki jih lahko uporabijo, da bi dobili podporo.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikacijski navdušenec in jezikovni strokovnjak, ki se posveča pomoči posameznikom pri razvoju njihovih pogovornih veščin in krepitvi njihove samozavesti za učinkovito komunikacijo s komer koli. Jeremy z jezikoslovnim ozadjem in strastjo do različnih kultur združuje svoje znanje in izkušnje, da na svojem splošno priznanem spletnem dnevniku nudi praktične nasvete, strategije in vire. Namen Jeremyjevih člankov je s prijaznim in sorodnim tonom opolnomočiti bralce, da premagajo socialne tesnobe, vzpostavijo stike in pustijo trajne vtise skozi vplivne pogovore. Ne glede na to, ali gre za krmarjenje po poklicnih okoljih, družabnih srečanjih ali vsakodnevnih interakcijah, Jeremy verjame, da ima vsak potencial, da sprosti svojo komunikacijsko sposobnost. S svojim privlačnim slogom pisanja in praktičnimi nasveti Jeremy vodi svoje bralce, da postanejo samozavestni in zgovorni komunikatorji ter spodbujajo pomembne odnose tako v osebnem kot poklicnem življenju.