Miten lopettaa ylenpalttinen jakaminen

"Miten lopetan ylisanoittamisen muiden ihmisten kanssa? Minusta tuntuu, että kamppailen pakonomaisen ylisanoittamisen kanssa. Miten lopetan ylisanoittamisen sosiaalisessa mediassa tai silloin, kun tunnen itseni hermostuneeksi?"

Tässä artikkelissa tarkastellaan, mistä ylenpalttinen jakaminen johtuu ja mitä voit tehdä, jos kamppailet tämän ongelman kanssa. Opit joitakin käytännön keinoja, joilla voit lopettaa ylenpalttisen jakamisen ja korvata tämän käytöksen sopivammilla sosiaalisilla taidoilla.

Miksi liiallinen jakaminen on pahasta?

Tietojen liiallinen jakaminen voi saada muut ihmiset tuntemaan olonsa epämukavaksi ja ahdistuneeksi.

Kun olet kertonut jollekulle jotakin, et voi enää perua sitä. Hän ei voi "perua" sitä, mitä kerrot, vaikka katuisit sitä jälkeenpäin. Yksityisten tietojen paljastaminen voi vääristää hänen ensivaikutelmaansa sinusta. Se voi myös saada hänet kyseenalaistamaan rajasi ja itsetuntosi.

Lopuksi, liiallinen jakaminen ei varsinaisesti edistä terveitä ihmissuhteita, vaan saa muut ihmiset tuntemaan olonsa kiusalliseksi. He saattavat tuntea painetta "vastata" jakamiseen, mikä voi aiheuttaa epämukavuutta ja mielipahaa.

Liiallinen jakaminen voi myös vahingoittaa mainettasi, varsinkin jos jaat liikaa sosiaalisessa mediassa. Me kaikki tiedämme, että kun julkaiset jotain verkossa, se on siellä ikuisesti. Yksittäinen valokuva tai Facebook-postaus voi vainota sinua vielä vuosia myöhemmin.

Mikä aiheuttaa ylenmääräistä jakamista?

Ihmiset jakavat liikaa tietoa monista syistä, joista tarkastellaan joitakin yleisimpiä.

Ahdistuneisuus

Ahdistus on yleinen syy liialliseen jakamiseen. Jos tunnet olosi ahdistuneeksi muiden ihmisten seurassa, saatat alkaa höpöttää itsestäsi. Tämä on todennäköisesti reaktio haluun saada yhteys johonkin toiseen.

Sitten saatat kuitenkin huomata, että olet kertonut liikaa, ja yrität korjata virhettäsi vetäytymällä tai pyytämällä jatkuvasti anteeksi. Tämä voi saada sinut tuntemaan olosi entistäkin ahdistuneemmaksi, mikä voi aiheuttaa turhauttavaa kierrettä.

Katso oppaamme siitä, miten lopetat hermostumisen ihmisten seurassa.

Huonot rajat

Rajat tarkoittavat suhteeseen sisältyviä rajoja. Joskus nämä rajat ovat selviä. Joku voi esimerkiksi kertoa sinulle suoraan, mitä hän hyväksyy tai ei hyväksy.

Jos olet parisuhteessa, jossa ei ole paljon rajoja, saatat luonnostaan kertoa liikaa. Toinen henkilö saattaa tuntea olonsa epämukavaksi, mutta jos hän ei sano mitään, et ehkä tajua tekeväsi niin.

Ongelmia huonojen sosiaalisten vihjeiden kanssa

"Huoneen lukeminen" tarkoittaa sitä, että pystyt arvioimaan, mitä muut ihmiset ajattelevat ja tuntevat. Kukaan ei tietenkään pysty tähän täydellisellä tarkkuudella, mutta on tärkeää oppia nonverbaalisen viestinnän perusasiat. Nonverbaaliseen viestintään kuuluvat esimerkiksi katsekontakti, ryhti ja puhetapa.

Jos et ole varma, mistä aloittaa, meillä on opas, jossa tarkastellaan parhaita kehonkieltä käsitteleviä kirjoja.

Perheessä on ollut liikaa jakamista

Jos perheesi puhuisi avoimesti kaikesta, saattaisit todennäköisemmin kertoa itsestäsi liikaa. Tämä johtuu siitä, että tiedät sen - se tuntuu sinusta normaalilta ja sopivalta. Ja jos perheesi rohkaisee ja mahdollistaa sen, et ehkä tunnista käyttäytymistä mahdollisesti ongelmalliseksi.

Voimakas halu läheisyyteen.

Liiallinen jakaminen lähtee yleensä siitä, että haluat tuntea itsesi läheiseksi jollekin toiselle. Saatat jakaa tietoa itsestäsi, koska toivot, että se rohkaisee toista henkilöä tekemään samoin. Tai ehkä toivot, että tarinasi saa hänet tuntemaan itsensä läheisemmäksi sinulle.

Todellinen läheisyys ei kuitenkaan toimi kiireellä, vaan läheisyyden ja luottamuksen rakentaminen toisen kanssa vaatii aikaa ja kärsivällisyyttä.

Näin saat läheisen ystävän jonkun kanssa jakamatta liikaa.

ADHD:n kanssa kamppaileminen

Huono impulssikontrolli ja rajoittunut itsesäätely ovat keskeisiä ADHD-oireita. Jos sinulla on tämä sairaus, et ehkä tunnista, milloin puhut liikaa. Saatat myös ymmärtää väärin sosiaalisia vihjeitä tai sinulla voi olla huono itsetunto, mikä voi johtaa liialliseen puhumiseen.

On tärkeää oppia, miten ADHD:tä voi hallita. Katso tämä kattava opas, jonka on laatinut Help Guide. Jos et ole varma, onko sinulla ADHD, varaa aika lääkärillesi. Hän voi arvioida oireesi ja määrittää, täytätkö diagnoosin kriteerit.

Vaikutuksen alaisena oleminen

Oletko koskaan istunut nyyhkyttävän humalaisen ystäväsi vieressä tai herännyt tekstiviestin äärellä? Jos olet, tiedät, miten helppoa on, että joku kertoo elämäntarinaansa liikaa ilman, että hän tajuaa sitä.

Ei ole mikään salaisuus, että huumeet ja alkoholi voivat hämärtää arvostelukykyäsi. Nämä aineet voivat alentaa estoja ja impulssikontrollia. Ne voivat myös vähentää sosiaalisen ahdistuksen tunteita, mikä voi lisätä taipumusta liialliseen kertomiseen.[]

Sosiaalisen median tiivis käyttö

Sosiaalinen media synnyttää ylenpalttista jakamista, varsinkin jos seuraat muita ihmisiä, joilla on taipumus näyttää kaikki yksityiskohdat elämästään.

Psykologiassa tämä ilmiö tunnetaan joskus nimellä confirmation bias. Toisin sanoen "vahvistat", että se, mitä teet, on ok, kun löydät todisteita siitä, että muut ihmiset tekevät samoin.[]

Mistä tiedät, onko sinulla ylenpalttinen persoonallisuus?

Avautumisen ja liiallisen jakamisen välillä on ero. Saatat kamppailla tiedon liiallisen jakamisen kanssa, jos käytät jotakin näistä käyttäytymistavoista.

Haluat päästä nopeasti lähelle jotakuta toista

Terveissä ihmissuhteissa turvallisuuden ja luottamuksen rakentaminen vie aikaa. Kun molemmat tuntevat olonsa mukavaksi toistensa kanssa, he paljastavat ajan myötä yhä enemmän ja enemmän tietoa luonnollisesti.

Läheisyys edellyttää validointia ja empatiaa, ja se vaatii toisen henkilön tunteminen Ihmiset, jotka kertovat liikaa itsestään, saattavat yrittää nopeuttaa tätä prosessia. He saattavat paljastaa itsestään liian arkaluonteisia tietoja yrittäessään luoda nopeasti läheisyyttä.

Jos et ole varma, koskeeko tämä sinua, kysy itseltäsi seuraavat kysymykset:

• Oletko vakuuttunut siitä, että vihaat small talkia?
• Kerrotko usein henkilökohtaisia tarinoita, kun tapaat jonkun ensimmäistä kertaa?
• Onko kukaan koskaan kertonut sinulle, että se, mitä kerroit, tuntui epämukavalta?
• Välttelevätkö ihmiset joskus katsekontaktia tai vetäytyvätkö he pois keskustelusta, kun puhut?

Jos vastaat "kyllä", se ei välttämättä tarkoita, että kerrot liikaa. Se voi myös tarkoittaa, että kärsit sosiaalisesta ahdistuksesta tai huonoista sosiaalisista taidoista. Nämä vastaukset ovat kuitenkin hyvä lähtökohta itsetuntemuksesi lisäämiseksi.

Olet edelleen hyvin tunteellinen menneisyytesi suhteen

Jos menneisyytesi tapahtumat vainoavat sinua, voit yrittää purkaa jännitystäsi puhumalla niistä. Yleensä tämä on alitajuista. Vaikka tunteiden käsittelyssä ei ole mitään väärää, sitä ei yleensä ole sopivaa tehdä jonkun sellaisen henkilön kanssa, jota et tunne kovin hyvin.

Haluat jonkun muun myötätuntoa

Joskus ihmiset kertovat liikaa, koska he haluavat, että muut ihmiset säälivät heitä. Useimmiten tämä halu ei ole pahansuopa. Kyse on enemmänkin siitä, että he haluavat tuntea itsensä ymmärretyksi tai tuntea olevansa yhteydessä johonkin toiseen.

Mistä tiedät, haluatko jonkun toisen myötätuntoa?

• Kerrotko koskaan jollekin jotain häpeällistä, koska haluat lohdutusta?
• Julkaisetko parisuhdetappeluista sosiaalisessa mediassa?
• Puhutko säännöllisesti negatiivisista tapahtumista tuntemattomille tai työtovereille?

Kadut usein heti kun olet puhunut ihmisille.

Tämä voi olla oire sosiaalisesta ahdistuksesta tai epävarmuudesta, mutta se voi olla myös merkki liiallisesta jakamisesta. Jos jaat liikaa, saatat tuntea epäilyksiä tai katumusta heti sen jälkeen, kun olet paljastanut jollekin jotain. Tämä voi olla merkki siitä, että tunnistat, että tieto on saattanut olla sopimatonta.

Käännyt sosiaalisen median puoleen aina, kun sinulle tapahtuu jotain hyvää tai huonoa.

Sosiaalisesta mediasta nauttimisessa ei ole mitään väärää. Nämä alustat voivat tarjota sinulle erinomaisia mahdollisuuksia dokumentoida elämääsi ja pitää yhteyttä läheisiisi. Mutta jos käytät sosiaalista mediaa jokaisen kuvan, ajatuksen tai tunteen julkaisemiseen, se voi olla merkki siitä, että jaat liikaa.

Seuraavassa on muutamia esimerkkejä liiallisesta jakamisesta sosiaalisessa mediassa:

• Kirjaudut sisään johonkin paikkaan melkein missä tahansa.
• Julkaiset videoita tai valokuvia, jotka saattavat nolata muita ihmisiä.
• Jaat liian intiimejä yksityiskohtia ihmissuhteistasi.
• Käytät sosiaalista mediaa keinona purkaa tunteitasi julkisesti.
• Dokumentoit lähes jokaisen tapahtuman omassa tai lapsesi elämässä.

Muut ihmiset sanovat sinulle, että jaat liikaa.

Paras tapa tietää, jos kerrot liikaa, on se, että muut ihmiset kertovat siitä sinulle! Yleensä se on merkki siitä, että käyttäytymisesi on heille epämiellyttävää.

Se tuntuu pakonomaiselta

Jos sinusta tuntuu, että sinun on pakko purskahduttaa asioita ulos, saatat kamppailla pakonomaisen ylikertomisen kanssa. Näin voi käydä, kun tunnet tarvetta purkaa asioita rinnastasi, ja ainoa tapa purkaa tämä tarve on puhua. Jos pakonomaisesti ylikertominen on yleistä, saatat tuntea häpeää tai syyllisyyttä käytöksestäsi.

Miten lopettaa liiallinen jakaminen

Jos huomaat, että jaat liikaa, on olemassa keinoja muuttaa käyttäytymistäsi. Muista, että tietoisuus on ensimmäinen askel kohti muutosta. Jo se, että tunnistat ongelman, antaa sinulle mahdollisuuden miettiä tarkemmin, miten haluat parantaa sitä.

Mieti, miksi jaat liikaa

Tarkastelimme juuri yleisiä syitä, miksi ihmiset jakavat liikaa. Mitkä niistä puhuttivat sinua?

Tietäen miksi Jos esimerkiksi tiedät, että kerrot liikaa, koska haluat huomiota, voit alkaa miettiä, mikä laukaisee tämän huomion tarpeen. Jos luulet, että kerrot liikaa, koska olet ahdistunut, voit pohtia tilanteita, jotka saavat sinut tuntemaan olosi ahdistuneimmaksi.

Vältä "kulttuurisesti tabuaiheita".

"Mistä tiedän, mistä on sopivaa puhua?" "Mistä tiedän, mistä on sopivaa puhua?"

Yhteiskuntana olemme yleensä samaa mieltä siitä, että tietyistä aiheista ei ole sopivaa puhua, ellei ole hyvin läheinen suhde. Tämä ei tietenkään ole mikään tiukka sääntö, mutta se on hyvä pitää mielessä, jos yrität lopettaa ylenpalttisen jakamisen. Näitä tabuaiheita ovat muun muassa:

• Uskonto (paitsi jos joku vain kysyy, tunnetko itsesi tiettyyn uskontoon).
• Lääketieteelliset tai mielenterveysongelmat
• Politiikka
• Seksi
• Henkilökohtaiset tiedot työtovereista (työpaikalla ollessaan).
• Raha (kuinka paljon ansaitset tai kuinka paljon jokin asia maksaa).

Nämä aiheet ovat tabuja, koska ne ovat yleensä tunnepitoisia ja kiistanalaisia. Niitä ei tarvitse välttää kokonaan, mutta niistä puhumista kannattaa ehkä harkita uudelleen sellaisen henkilön kanssa, johon on vasta tutustumassa.

Harjoittele aktiivisempaa kuuntelemista

Aktiivinen kuuntelu tarkoittaa sitä, että annat täyden huomiosi jollekin toiselle keskustelun aikana. Sen sijaan, että kuuntelisit puhuaksesi, kuuntelet ymmärtääksesi toista ja ollaksesi yhteydessä häneen.

Vaikka olisit mielestäsi hyvä kuuntelija, sitä taitoa kannattaa aina kehittää. Aktiiviset kuuntelijat eivät todennäköisesti kerro liikaa, koska he osaavat kiinnittää huomiota sosiaalisiin vihjeisiin. He vaistoavat, milloin joku voi tuntea olonsa epämukavaksi.

Aktiivinen kuuntelu sisältää monia ominaisuuksia, kuten:

• Vältä häiriötekijöitä, kun joku muu puhuu.
• Kysy tarkentavia kysymyksiä, kun et ymmärrä jotakin.
• Yritä kuvitella, mitä toinen henkilö voisi ajatella.
• Tuomion epääminen.

Lisätietoja näiden taitojen kehittämisestä on tässä Edutopian oppaassa.

on nimetty jakopaikka

Jos sinusta tuntuu, että sinulla ei ole paikkaa, jossa purkaa näitä tunteita, saatat purkaa ne keneen tahansa, joka näyttää kuuntelevan sinua.

Mieti sen sijaan sellaisen tilan luomista, jossa voit jakaa avoimesti kaiken, mikä sinua askarruttaa. Joitakin ideoita tähän ovat esimerkiksi

• Tapaaminen terapeutin kanssa säännöllisesti.
• Kirjoita joka ilta päiväkirjaa päivästäsi tai tunteistasi.
• On oltava erityinen läheinen ystävä tai kumppani, joka on valmis kuuntelemaan.
• Puhu lemmikkisi kanssa joka ilta, kun tulet kotiin.

Kysy itseltäsi, miten jakamisesi edistää keskustelua.

Kun seuraavan kerran haluat paljastaa jotain henkilökohtaista itsestäsi, pysähdy.

Kysy sen sijaan itseltäsi, miten tämä tieto yhdistää meitä juuri nyt? Jos et pysty vastaamaan tähän kysymykseen, se voi tarkoittaa, että tarinasi ei ole sopiva.

Kirjoita ajatuksesi ylös

Seuraavan kerran, kun sinulla on halu kertoa liikaa, kirjoita se muistiin puhelimeesi. Kerro kaikki, mutta älä lähetä sitä toiselle henkilölle. Joskus pelkkä ajatusten kirjaaminen ylös voi auttaa lievittämään ahdistusta.

Vältä sosiaalista mediaa, kun tunnet olosi liian tunteelliseksi.

Jos haluat jakaa uutisia verkossa, yritä tehdä se silloin, kun et ole erityisen innostunut asiasta.

Olitpa sitten iloinen, surullinen tai vihainen, kysy itseltäsi, kuinka voimakas tämä tunne on asteikolla 0-10 juuri nyt? Jos tunnistat tunteen suuremmaksi kuin 5-6, odota. Tunteesi saattavat hämärtää arviointikykyäsi, mikä voi johtaa impulsiiviseen käyttäytymiseen.

Harjoittele enemmän tietoisuutta

Mindfulness tarkoittaa läsnäoloa nykyhetkessä. Se on tietoista toimintaa. Useimmat meistä viettävät suurimman osan ajasta miettien menneisyyttä tai miettien pakkomielteisesti tulevaisuutta. Mutta kun olet läsnä, tunnet itsesi todennäköisemmin rauhalliseksi ja tarkkaavaiseksi. Olet todennäköisemmin valmis ottamaan vastaan kaiken, mitä hetki tuo tullessaan.[]

Voit aloittaa tietoisuuden lisäämisen rutiineihisi pienillä tavoilla. Lifehackissa on yksinkertainen opas, jolla pääset alkuun.

Pyydä jotakuta pitämään sinua tilivelvollisena

Tämä strategia voi toimia, jos sinulla on läheinen ystävä, kumppani tai perheenjäsen, joka tietää ongelmastasi. Pyydä häntä varovasti muistuttamaan sinua siitä, kun kerrot liikaa. Helpottaaksesi tilannetta voit kehittää koodisanan, jota hän voi käyttää huomauttamiseen.

Tämä menetelmä toimii vain, jos olet valmis - kuuntele Jos he kertovat sinulle, että jaat liikaa tietoa, älä jätä huomiotta heidän sanomisiaan tai väitä vastaan. Jos et ole varma, miksi he ajattelevat näin, kysy heiltä.

Kuinka kertoa jollekin, että hänen pitäisi lopettaa ylenpalttinen jakaminen

Voi olla epämiellyttävää, jos olet jonkun toisen ylenpalttisen jakamisen kohteena. Jos näin on, tässä on muutama ehdotus.

Vahvista omia rajojasi

Jos joku kertoo sinulle liian henkilökohtaisen tarinan, se ei tarkoita, että sinun pitäisi puhua myös menneisyydestäsi.

Jos et halua puhua tietystä aiheesta, voit vastata sanomalla:

• "Siitä ei ole mukava keskustella juuri nyt."
• "En halua puhua tästä tänään."
• "Se on liian henkilökohtaista minulle jaettavaksi."

Useimmiten ihmiset tajuavat vihjeen. Jos he eivät tajua, voit muistuttaa heille, että et halua puhua tästä asiasta. Jos he alkavat painostaa takaisin tai puolustautua, on täysin järkevää lähteä pois.

Älä anna heille jatkuvasti aikaasi

Jos joku jakaa jatkuvasti liikaa tietoa ja se saa sinut tuntemaan olosi epämukavaksi, lakkaa antamasta hänelle aikaa ja huomiota.

Älä esitä avoimia tai tarkentavia kysymyksiä. Ne yleensä pitkittävät keskustelua. Anna sen sijaan yksinkertainen, Olen pahoillani, että tämä kuulostaa karkealta, mutta olen itse asiassa menossa kokoukseen, tai Kuulostaa ihanalta - sinun täytyy kertoa minulle siitä myöhemmin.

Vältä osoittamasta liikaa tunteita

Usein ihmiset kertovat liikaa saadakseen jonkinlaisen reaktion (vaikka he eivät olisikaan tietoisia tästä motiivista). Jos vastaat neutraalilla ilmeellä tai yleisellä kuittauksella, he saattavat huomata, että heidän käytöksensä on sopimatonta.

Anna tylsiä ja tylsiä vastauksia

Jos joku puhuu liikaa ja haluaa, että sinä puhut takaisin, yritä olla epämääräinen. Jos hän esimerkiksi alkaa puhua parisuhdeongelmistaan ja kysyy sinulta suhteestasi, voit vastata esimerkiksi seuraavasti, emme aina tule toimeen, mutta asiat ovat hyvin.

Älä juoruile toisesta henkilöstä.

Vaikka joku kertoisi keskustelussa liikaa, älä pahenna ongelmaa juoruamalla hänen käytöksestään. Tämä on erityisen tärkeää työpaikalla. Juoruilu on julmaa, eikä se oikeastaan korjaa mitään.

Anna itsellesi tilaa

Jos joku jatkaa ylikeskustelua (eikä hän reagoi hyvin siihen, että puhut siitä), on ihan ok ottaa etäisyyttä. Ansaitset terveet ja merkitykselliset ihmissuhteet. Älä lankea siihen ansaan, että luulet olevasi ainoa ihminen, joka kuuntelee häntä. On monia muita ihmisiä, terapeutteja ja resursseja, joista hän voi saada tukea.