Kaip sustabdyti pernelyg didelį dalijimąsi

"Kaip nustoti pernelyg dalytis su kitais žmonėmis? Jaučiu, kad kovoju su kompulsyviu dalijimusi. Kaip nustoti pernelyg dalytis socialinėje žiniasklaidoje arba kai jaučiuosi susinervinęs?"

Šiame straipsnyje panagrinėsime, kas lemia perdėtą dalijimąsi ir ką galite daryti, jei susiduriate su šia problema. Sužinosite keletą praktinių būdų, kaip sustabdyti perdėtą dalijimąsi ir pakeisti šį elgesį tinkamesniais socialiniais įgūdžiais.

Kodėl per didelis dalijimasis yra blogai?

Pernelyg didelis dalijimasis informacija gali priversti kitus žmones jaustis nepatogiai ir nerimauti.

Vieną kartą kažkam kažką pasakę, negalite to atšaukti. Jie negali "negirdėti" to, ką jiems pasakėte, net jei vėliau dėl to gailitės. Privačios informacijos atskleidimas gali iškreipti pirmąjį įspūdį apie jus. Taip pat gali priversti suabejoti jūsų ribomis ir savigarba.

Galiausiai, pernelyg didelis dalijimasis iš tikrųjų neskatina sveikų santykių. Priešingai, dėl to kiti žmonės jaučiasi nepatogiai. Jie gali jausti spaudimą "prilygti" dalijimuisi, o tai gali sukelti nepatogumų ir pasipiktinimą.

Per didelis dalijimasis taip pat gali pakenkti jūsų reputacijai, ypač jei per daug dalijatės socialinėje žiniasklaidoje. Visi žinome, kad kartą ką nors paskelbus internete, tai lieka visam laikui. Viena nuotrauka ar "Facebook" įrašas gali persekioti jus po daugelio metų.

Kas lemia pernelyg didelį dalijimąsi?

Žmonės per daug dalijasi dėl daugelio priežasčių. Panagrinėkime keletą dažniausiai pasitaikančių.

Nerimas

Nerimas yra dažna priežastis, dėl kurios per daug dalijamasi informacija. Jei jaučiatės neramiai šalia kitų žmonių, galite pradėti pasakoti apie save. Tai greičiausiai yra reakcija į norą užmegzti ryšį su kitu žmogumi.

Tačiau tada galite pripažinti, kad pasidalijote per daug, ir bandysite ištaisyti savo klaidą atsitraukdami arba nuolat atsiprašinėdami. Dėl to galite jausti dar didesnį nerimą, o tai gali tapti varginančiu ciklu.

Žr. mūsų vadovą, kaip nustoti nervintis tarp žmonių.

Prastos ribos

Kartais šios ribos būna aiškios. Pavyzdžiui, žmogus gali atvirai pasakyti, kas jam patinka ar nepatinka.

Jei jūsų santykiai neturi daug ribų, galite natūraliai per daug dalytis. Kitas asmuo gali jaustis nepatogiai, bet jei jis nieko nesako, galite nesuvokti, kad tai darote.

Sunkumai, susiję su prastais socialiniais ženklais

"Skaityti kambarį" - tai gebėti suprasti, kaip kiti žmonės galvoja ir jaučiasi. Žinoma, niekas negali to daryti visiškai tiksliai, tačiau svarbu išmokti neverbalinio bendravimo pagrindus. Neverbalinis bendravimas - tai tokie dalykai kaip akių kontaktas, laikysena ir kalbos tonas.

Jei nežinote, nuo ko pradėti, pateikiame vadovą, kuriame apžvelgiamos geriausios knygos apie kūno kalbą.

Šeimoje pernelyg dažnai dalijamasi informacija.

Jei jūsų šeimoje apie viską atvirai kalbama, gali būti, kad ir jūs patys būsite labiau linkę per daug dalytis. Taip yra todėl, kad tai žinote - jums tai atrodo normalu ir tinkama. O jei jūsų šeima tai skatina ir leidžia, galite neatpažinti tokio elgesio kaip potencialiai problemiško.

Stiprus intymumo troškimas

Perdėtas dalijimasis dažniausiai kyla iš noro pasijusti artimesniam kitam žmogui. Galbūt dalijatės informacija apie save, nes tikitės, kad tai paskatins kitą žmogų daryti tą patį. O gal tikitės, kad jūsų istorija privers jį pasijusti artimesnį jums.

Tačiau tikras intymumas neveikia skubotai. Norint sukurti artumą ir pasitikėjimą su kitu žmogumi, reikia laiko ir kantrybės.

Štai kaip užmegzti artimus ryšius su žmogumi, bet nepersistengti.

Kova su ADHD

Prasta impulsų kontrolė ir ribota savireguliacija yra pagrindiniai ADHD simptomai. Jei sergate šia liga, galite neatpažinti, kada kalbate per daug. Taip pat galite sunkiai suprasti socialinius ženklus arba turėti žemą savivertę, todėl galite per daug dalytis informacija.

Svarbu sužinoti, kaip valdyti ADHD. Žr. šį išsamų pagalbos vadovo vadovą. Jei nesate tikri, ar sergate ADHD, susitarkite su gydytoju. Jis gali įvertinti jūsų simptomus ir nustatyti, ar atitinkate diagnozės nustatymo kriterijus.

Buvimas apsvaigus

Ar kada nors sėdėjote su verkiančiu girtu draugu? Arba pabudote nuo bergždžios žinutės? Jei taip, žinote, kaip lengva žmogui nesuprantant papasakoti savo gyvenimo istoriją.

Ne paslaptis, kad narkotikai ir alkoholis gali apsunkinti jūsų apsisprendimą. Šios medžiagos gali sumažinti jūsų stabdžius ir impulsų kontrolę. Jos taip pat gali sumažinti socialinio nerimo jausmą, o tai gali padidinti polinkį pernelyg dalytis.[]

Dažnas naudojimasis socialine žiniasklaida

Socialinė žiniasklaida skatina pernelyg didelį dalijimąsi, ypač jei sekate kitus žmones, kurie linkę rodyti kiekvieną savo gyvenimo detalę.

Psichologijoje šis reiškinys kartais vadinamas patvirtinimo šališkumu. Kitaip tariant, jūs "patvirtinate", kad tai, ką darote, yra gerai, nes randate įrodymų, kad kiti žmonės daro tą patį.[]

Kaip sužinoti, ar esate pernelyg dalijimosi asmenybė?

Yra skirtumas tarp atsivėrimo kitiems ir perdėto dalijimosi. Jei elgiatės taip, kaip elgiatės, galite susidurti su problema dėl perdėto dalijimosi informacija.

Norite greitai suartėti su kitu žmogumi

Sveikuose santykiuose saugumui ir pasitikėjimui sukurti reikia laiko. Laikui bėgant, kai abu žmonės jaučiasi gerai vienas su kitu, jie natūraliai atskleidžia vis daugiau informacijos.

Artumas reikalauja patvirtinimo ir empatijos, o tam reikia pažinti kitą asmenį. Žmonės, kurie per daug dalijasi, gali bandyti pagreitinti šį procesą. Jie gali atskleisti pernelyg jautrią informaciją apie save ir taip bandyti greitai užmegzti intymumą.

Jei nesate tikri, ar tai taikoma jums, užduokite sau šiuos klausimus:

• Ar esate įsitikinę, kad nekenčiate pokalbių?
• Ar dažnai dalijatės asmeninėmis istorijomis pirmą kartą su kuo nors susitikę?
• Ar kas nors kada nors sakė, kad dėl to, kuo dalijotės, jautėsi nepatogiai?
• Ar kartais žmonės vengia akių kontakto arba pasitraukia iš pokalbio, kai kalbate?

Atsakymas "taip" nebūtinai reiškia, kad per daug dalijatės. Tai taip pat gali reikšti, kad susiduriate su socialiniu nerimu ar prastais socialiniais įgūdžiais. Tačiau šie atsakymai yra geras atspirties taškas, nuo kurio galima pradėti geriau pažinti save.

Vis dar jaučiate didelį emocinį ryšį su savo praeitimi

Jei jus persekioja įvykiai iš praeities, galite pabandyti išlaisvinti dalį įtampos kalbėdami apie tai. Paprastai tai vyksta pasąmonėje. Nors nėra nieko blogo apdoroti savo jausmus, paprastai nederėtų to daryti su žmogumi, kurio gerai nepažįstate.

Norite kieno nors užuojautos

Kartais žmonės per daug dalijasi, nes nori, kad kiti žmonės jų gailėtųsi. Dažniausiai šis noras nėra piktybinis. Tai labiau noras pasijusti suprastam ar susijusiam su kitu žmogumi.

Kaip suprasti, ar norite sulaukti kito žmogaus užuojautos?

• Ar kada nors kam nors pasakojate ką nors gėdingo, nes norite jaustis paguostas?
• Ar socialinėje žiniasklaidoje rašote apie santykių kovas?
• Ar reguliariai kalbate apie neigiamus įvykius su nepažįstamais žmonėmis ar bendradarbiais?

Dažnai apgailestaujate iškart po to, kai pasikalbate su žmonėmis.

Tai gali būti socialinio nerimo ar nesaugumo požymis, tačiau tai taip pat gali būti perdėto dalijimosi požymis. Jei perdėtai dalijatės, iškart po to, kai kažkam kažką atskleidėte, galite patirti abejonių ar apgailestavimą. Tai gali būti iškalbingas ženklas, kad pripažįstate, jog informacija galėjo būti netinkama.

Į socialinę žiniasklaidą kreipiatės, kai tik jums nutinka kas nors gero ar blogo.

Nėra nieko blogo mėgautis socialine žiniasklaida. Šios platformos gali suteikti puikių galimybių dokumentuoti savo gyvenimą ir palaikyti ryšį su artimaisiais. Tačiau jei į socialinę žiniasklaidą kreipiatės skelbdami kiekvieną nuotrauką, mintį ar jausmą, tai gali būti ženklas, kad per daug dalijatės informacija.

Štai keletas pavyzdžių, kai socialinėje žiniasklaidoje dalijamasi pernelyg daug informacijos:

• Beveik visur, kur tik einate, "užsiregistruojate" tam tikroje vietoje.
• Skelbiate vaizdo įrašus ar nuotraukas, dėl kurių gali būti gėda kitiems žmonėms.
• Dalijatės pernelyg intymiomis detalėmis apie savo santykius.
• Naudojate socialinę žiniasklaidą kaip būdą viešai išlieti savo jausmus.
• Dokumentuojate beveik kiekvieną savo ar vaiko gyvenimo įvykį.

Kiti žmonės jums sako, kad per daug dalijatės

Geriausias būdas sužinoti, ar per daug dalijatės, yra tai, kad kiti žmonės jums apie tai pasako! Paprastai tai yra ženklas, kad jiems nepatinka jūsų elgesys.

Jaučiasi priverstinis

Jei jaučiate, kad privalote išsipasakoti, gali būti, kad susiduriate su kompulsyviu pertekliniu dalijimusi. Taip gali nutikti, kai jaučiate poreikį išsipasakoti, o vienintelis būdas išlaisvinti šį poreikį yra kalbėti. Jei kompulsyviai per daug dalijatės, galite jausti gėdą ar kaltę dėl savo elgesio.

Kaip nustoti pernelyg dalytis

Jei nustatėte, kad per daug dalijatės, yra būdų, kaip pakeisti savo elgesį. Atminkite, kad sąmoningumas yra pirmas žingsnis pokyčių link. Netgi gebėjimas atpažinti problemą leidžia labiau apmąstyti, kaip norite ją pagerinti.

Pagalvokite, kodėl pernelyg dalijatės

Ką tik apžvelgėme dažniausiai pasitaikančias priežastis, dėl kurių žmonės per daug dalijasi informacija. Kurios iš jų jums patiko?

Žinios kodėl ką nors darote, padeda atpažinti savo elgesio modelius. Pavyzdžiui, jei žinote, kad per daug dalijatės, nes norite dėmesio, galite pradėti galvoti apie tai, kas sukelia šį dėmesio poreikį. Jei manote, kad per daug dalijatės, nes jaučiate nerimą, galite apmąstyti situacijas, kurios jums kelia didžiausią nerimą.

Venkite "kultūriškai tabu" temų

"Kaip man žinoti, apie ką derėtų kalbėti?"

Visuomenėje esame linkę sutarti, kad tam tikromis temomis nedera kalbėti, nebent esate labai artimi. Žinoma, tai nėra griežta taisyklė, tačiau, jei bandote sustabdyti perdėtą dalijimąsi informacija, turėtumėte tai turėti omenyje. Šios tabu temos yra šios:

• Religija (nebent kas nors tiesiog paklausia, ar priskiriate save konkrečiai religijai).
• Medicininės ar psichinės sveikatos būklės
• Politika
• Seksas
• Asmeninė informacija apie bendradarbius (darbo vietoje)
• Pinigai (kiek uždirbate arba kiek kas nors kainuoja)

Šios temos yra tabu, nes jos paprastai būna emociškai įtemptos ir prieštaringos. Nereikia jų visiškai vengti, bet galbūt reikėtų dar kartą apsvarstyti galimybę kalbėti apie jas su žmogumi, su kuriuo dar tik susipažįstate.

Praktikuokite aktyvesnį klausymąsi

Aktyvus klausymasis reiškia, kad pokalbio metu visą dėmesį skiriate kitam žmogui. Užuot klausęsi tam, kad kalbėtumėte, klausotės tam, kad suprastumėte ir užmegztumėte ryšį su kitu žmogumi.

Net jei manote, kad esate geras klausytojas, šį įgūdį visada verta tobulinti. Aktyvūs klausytojai rečiau per daug dalijasi, nes jie moka atkreipti dėmesį į socialinius signalus. Jie gali intuityviai pajusti, kada kas nors gali jaustis nepatogiai.

Aktyvus klausymasis apima daugybę funkcijų, pvz:

• Vengti išsiblaškymo, kai kalba kitas žmogus.
• Užduoti paaiškinamuosius klausimus, kai ko nors nesuprantate.
• Bandymas įsivaizduoti, kaip kitas žmogus gali galvoti.
• Teismo sprendimo atidėjimas.

Daugiau informacijos apie tai, kaip lavinti šiuos įgūdžius, rasite šiame "Edutopia" vadove.

Turėkite paskirtą dalijimosi vietą

Pernelyg didelis dalijimasis gali būti stiprių emocijų iškrova. Jei jaučiate, kad neturite kur išlieti šių emocijų, galite jas išlieti ant visų, kurie atrodo, kad gali klausytis.

Vietoj to pagalvokite apie erdvės, kurioje galėtumėte atvirai dalytis viskuo, kas jums rūpi, sukūrimą. Keletas tokių idėjų:

• Reguliarūs susitikimai su terapeutu.
• Kas vakarą rašykite dienoraštį apie savo dieną ar jausmus.
• Turėti konkretų artimą draugą ar partnerį, kuris norėtų išklausyti.
• Kiekvieną vakarą, kai grįžtate namo, pasipasakokite savo augintiniui.

Paklauskite savęs, kaip jūsų pasidalijimas prisideda prie pokalbio.

Kai kitą kartą norėsite atskleisti ką nors asmeniško apie save, padarykite pauzę.

Vietoj to paklauskite savęs, kaip ši informacija dabar mus jungia? Jei negalite atsakyti į šį klausimą, tai gali reikšti, kad jūsų istorija nėra tinkama.

Užsirašykite savo mintis

Kitą kartą, kai kils noras per daug dalytis, užrašykite tai telefone. Išsakykite viską. Tik nesiųskite to kitam asmeniui. Kartais vien minčių užrašymas gali padėti sumažinti dalį nerimo.

Venkite socialinės žiniasklaidos, kai jaučiatės pernelyg emocionaliai.

Jei norite dalytis naujienomis internete, stenkitės tai daryti tada, kai nesate labai aistringai įsitraukę į šią temą.

Nesvarbu, ar jaučiatės laimingi, liūdni, ar pikti, paklauskite savęs, kaip stiprus šis jausmas yra dabar, vertinant skalėje nuo 0 iki 10? Jei savo jausmą įvardijate kaip didesnį nei 5-6, palaukite. Jūsų emocijos gali užgožti jūsų nuomonę, o tai gali lemti impulsyvų elgesį.

Praktikuokite daugiau dėmesingumo

Sąmoningumas - tai sąmoningas buvimas dabartiniu momentu. Tai sąmoningas veiksmas. Dauguma mūsų didžiąją laiko dalį praleidžia galvodami apie praeitį arba galvodami apie ateitį. Tačiau kai esate dabartyje, labiau tikėtina, kad jausitės ramūs ir dėmesingi. Labiau tikėtina, kad priimsite viską, kas tą akimirką bus.[]

Į savo kasdienybę galite pradėti įtraukti sąmoningumą nedideliais būdais. "Lifehack" pateikia paprastą vadovą, kaip pradėti.

Paprašykite, kad kas nors jums atsiskaitytų

Ši strategija gali pasiteisinti, jei turite artimą draugą, partnerį ar šeimos narį, kuris žino apie jūsų problemą. Paprašykite jų švelniai priminti jums, kai per daug dalijatės. Kad būtų lengviau, galite sukurti kodinį žodį, kurį jie galėtų naudoti, norėdami jus įspėti.

Šis metodas veikia tik tuo atveju, jei norite klausytis į jų atsiliepimus. Jei jie leidžia jums suprasti, kad per daug dalijatės informacija, neignoruokite jų žodžių ir nesiginčykite. Vietoj to, jei nesate tikri, kodėl jie taip mano, paklauskite jų.

Kaip pasakyti žmogui, kad jis nustotų dalytis pernelyg daug informacijos

Gali būti nemalonu, jei esate kito asmens pernelyg didelio dalijimosi informacija gavėjas. Jei taip atsitiko, pateikiame keletą pasiūlymų.

Užtikrinkite savo ribas

Nereikia prilygti kitam žmogui, kuris pernelyg dalijasi savo istorija. Jei jis papasakojo pernelyg asmenišką istoriją, tai nereiškia, kad ir jūs turite kalbėti apie savo praeitį.

Jei nenorite kalbėti tam tikra tema, galite atsakyti:

• "Apie tai dabar man nepatogu kalbėti."
• "Šiandien nenoriu apie tai kalbėti."
• "Tai per daug asmeniška, kad galėčiau tuo dalytis."

Dažniausiai žmonės supras užuominą. Jei nesupras, galite jiems priminti, kad nenorite kalbėti šiuo klausimu. Jei jie pradės spausti arba gintis, visiškai pagrįstai galite pasitraukti.

Neskirkite jiems savo laiko

Jei kas nors nuolat per daug dalijasi informacija ir dėl to jaučiatės nepatogiai, nebeskirkite jam savo laiko ir dėmesio.

Neužduokite atvirų ar patikslinamųjų klausimų. Tai paprastai prailgina pokalbį. Vietoj to pateikite jiems paprastą, Atsiprašau, kad skamba šiurkščiai, bet iš tikrųjų ruošiuosi eiti į susitikimą, arba Tai skamba nuostabiai - turėsite man apie tai papasakoti vėliau.

Venkite rodyti per daug emocijų

Daug kartų žmonės per daug dalijasi, kad sulauktų tam tikros reakcijos (net jei nesuvokia šio motyvo). Jei atsakysite neutralia veido išraiška arba bendru pripažinimu, jie gali pripažinti, kad jų elgesys yra netinkamas.

Pateikite neįdomius ir nuobodžius atsakymus.

Jei kas nors per daug dalijasi ir nori, kad jūs taip pat dalytumėtės, stenkitės būti nekonkretūs. Pavyzdžiui, jei jie pradeda kalbėti apie savo santykių problemas ir klausia apie jūsų santykius, galite atsakyti taip, mes ne visada sutariame, bet viskas yra gerai.

Nekalbėkite apie kitą asmenį

Net jei pokalbio metu kas nors per daug pasakoja, nepabloginkite problemos apkalbinėdami jo elgesį. Tai ypač svarbu darbe. Apkalbos yra žiaurios ir iš tikrųjų nieko neišsprendžia.

Suteikite sau šiek tiek erdvės

Jei kas nors nuolat per daug dalijasi (ir jie prastai reaguoja į jūsų pokalbius apie tai), galima atsiriboti. Nusipelnėte turėti sveikus ir prasmingus santykius. Nepakliūkite į spąstus manydami, kad esate vienintelis žmogus, kuris juos išklausys. Yra daug kitų žmonių, terapeutų ir išteklių, kuriais jie gali pasinaudoti, kad gautų paramą.