Táboa de contidos
"Como podo deixar de compartir demasiado con outras persoas? Sinto que loito co exceso de compartición compulsiva. Como deixo de compartir en exceso nas redes sociais ou cando me sinto nervioso?"
Este artigo analizará o que provoca o uso excesivo de recursos compartidos e o que podes facer se tes problemas con este problema. Aprenderás algunhas formas prácticas de deixar de compartir en exceso e substituír este comportamento por habilidades sociais máis adecuadas.
Por que é malo compartir información en exceso?
Compartir información en exceso pode facer que outras persoas se sintan incómodas e ansiosas.
Unha vez que lle dis algo a alguén, non podes recuperala. Non poden "desoír" o que lles dis, aínda que despois te arrepintas. Revelar información privada pode sesgar as súas primeiras impresións sobre ti. Tamén pode facerlles cuestionar os teus límites e a túa autoestima.
Finalmente, compartir en exceso non promove relacións saudables. Pola contra, adoita facer que outras persoas se sintan incómodas. Poden sentirse presionados para "coincidir" co uso compartido, o que pode causar incomodidade e resentimento.
O uso excesivo tamén pode prexudicar a túa reputación, especialmente se o compartes en exceso nas redes sociais. Todos sabemos que unha vez que publicas algo en liña, está aí para sempre. Unha soa foto ou publicación de Facebook pode perseguirche moitos anos despois.
Que é o que provoca que se comparta en exceso?
As persoas comparten en exceso por moitas razóns. Exploremos algúns dos máis comúns.
Ter ansiedade
A ansiedade é un motivo común para compartir demasiado. Sesentirse máis alto que un 5-6, espera. As túas emocións poden estar enturbiando o teu criterio, o que pode levar a un comportamento impulsivo.
Practica máis a atención plena
A atención plena refírese a estar máis presente no momento actual. É un acto deliberado. A maioría de nós pasamos a maior parte do tempo pensando no pasado ou obsesionándonos co futuro. Pero cando estás presente, é máis probable que te sintas tranquilo e atento. É máis probable que aceptes o que che brinde ese momento.[]
Podes comezar a engadir atención á túa rutina de pequenos xeitos. Lifehack ten unha guía sinxela para comezar.
Pídelle a alguén que che faga responsable
Esta estratexia pode funcionar se tes un amigo íntimo, parella ou familiar que coñeza o teu problema. Pídalles que che lembren suavemente cando esteas a compartir en exceso. Para facilitar as cousas, podes desenvolver unha palabra en código que poidan usar para chamarte.
Este método só funciona se estás disposto a escoitar os seus comentarios. Se che fan saber que estás compartindo en exceso, non ignores o que din nin argumentes. En vez diso, se non estás seguro de por que pensan así, pregúntalles.
Como dicirlle a alguén que deixe de compartir en exceso
Pode resultar incómodo se estás no lado receptor do exceso de uso compartido doutra persoa. Se este é o caso, aquí tes algunhas suxestións.
Afirma os teus propios límites
Non é necesario que coincidas coa compartición excesiva doutra persoa. Se che din un excesivamente persoalhistoria, iso non significa que tamén teñas que falar do teu pasado.
Se non queres falar dun determinado tema, podes responder dicindo:
- "Iso non é algo que me sirva de nada agora mesmo".
- "Non quero falar disto hoxe".
- "Iso é demasiado persoal para que o comparta". Se non o fan, está ben lembrarlles que non ten ganas de falar deste tema. Se comezan a presionar para atrás ou a poñerse á defensiva, é perfectamente razoable marchar.
Non lle sigas dándolle o teu tempo
Se alguén segue compartindo información en exceso e non che fai sentir incómodo, deixa de darlle o teu tempo e atención.
Non fagas preguntas abertas ou aclaratorias. Isto adoita prolongar a conversa. En vez diso, dálles un sinxelo, Síntoo, que soa áspero, pero en realidade estou a piques de entrar nunha reunión, ou Iso soa marabilloso; terás que falarme máis tarde.
Evita mostrar demasiada emoción
Moitas veces, a xente comparte en exceso para ter algún tipo de motivo de reacción (incluso, se é consciente). Se respondes cunha expresión neutra ou con un recoñecemento xenérico, pode que reconozcan que o seu comportamento é inadecuado.
Dá respostas insípidas e aburridas
Se alguén comparte en exceso e quere que devolva a compartición, intenta ser vago. Por exemplo, se comezan a falar dos seusproblemas de relación e pregúntanche pola túa relación, podes responder cunha resposta como: non sempre nos levamos ben, pero as cousas son boas.
Non cotillees sobre a outra persoa
Aínda que alguén comparta unha conversación en exceso, non empeore o problema falando sobre o seu comportamento. Isto é especialmente importante no traballo. Os fofocas son crueis e en realidade non solucionan nada.
Déchete un pouco de espazo
Se alguén segue compartindo demasiado (e non responde ben cando falas diso), está ben que te quedes un pouco de distancia. Mereces ter relacións saudables e significativas. Non caia na trampa de pensar que es a única persoa que os escoitará. Hai moitas outras persoas, terapeutas e recursos que poden usar para obter apoio>
Non obstante, entón podes recoñecer que compartiches demasiado e tentas corrixir en exceso o teu erro retirándote ou pedindo desculpas incesantemente. Isto pode facerche sentir aínda máis ansioso, o que pode provocar un ciclo frustrante.
Consulta a nosa guía sobre como deixar de sentirse nervioso ao redor das persoas.
Ter límites deficientes
Os límites refírense aos límites dunha relación. Ás veces, estes límites son explícitos. Por exemplo, alguén pode dicirche directamente con que é ou non se sente cómodo.
Se tes unha relación sen moitos límites, é posible que compartas demasiado. A outra persoa pode sentirse incómoda, pero se non di nada, é posible que non te decates de que o estás facendo.
Loitar con indicios sociais pobres
‘Ler a sala’ significa ser capaz de valorar como pensan e senten outras persoas. Por suposto, ninguén pode facelo con total precisión, pero é importante aprender o esencial da comunicación non verbal. A comunicación non verbal refírese a cousas como o contacto visual, a postura e o ton de fala.
Se non estás seguro de por onde comezar, temos unha guía que revisa os mellores libros sobre linguaxe corporal.
Tes un historial familiar de compartir en exceso
Se a túa familia falou abertamente de todo, é máis probable que sexas máis probable.para compartir en exceso. Isto é porque é o que sabes, é o que che parece normal e apropiado. E se a túa familia o anima e o permite, é posible que non recoñezas o comportamento como potencialmente problemático.
Experimentar un forte desexo de intimidade
O exceso de compartir normalmente provén dun lugar no que queres sentirte preto doutra persoa. Podes compartir información sobre ti porque esperas que anime á outra persoa a facer o mesmo. Ou quizais esperas que a túa historia faga que se sintan máis preto de ti.
Pero a verdadeira intimidade non funciona nunha liña de tempo apresurada. Cómpre tempo e paciencia crear proximidade e confianza con outra persoa.
Aquí indícase como facer amigos íntimos con alguén sen compartir demasiado.
Ver tamén: Cando parece que a xente pensa que es parvo: RESOLVOLoitar co TDAH
O mal control dos impulsos e a autoregulación limitada son síntomas fundamentais do TDAH. Se tes esta condición, pode que non recoñezas cando estás falando demasiado. Tamén podes ter dificultades para malinterpretar as indicacións sociais ou ter unha baixa autoestima, o que pode levar a compartir demasiado.
É importante aprender a xestionar o teu TDAH. Consulte esta guía completa da Guía de axuda. Se non está seguro de se ten TDAH, programe unha cita co seu médico. Poden avaliar os seus síntomas para determinar se cumpre os criterios para un diagnóstico.
Estar baixo a influencia
Algunha vez sentou cun amigo borracho saloucando? Ou espertou cun texto divagado? Se é así,sabes o fácil que é para alguén compartir a súa historia de vida sen que se decate.
Non é ningún segredo que as drogas e o alcohol poden enturbar o teu criterio. Estas substancias poden reducir as súas inhibicións e control de impulsos. Tamén poden reducir os sentimentos de ansiedade social, o que pode aumentar a tendencia a compartir en exceso.[]
Participar no uso frecuente das redes sociais
As redes sociais xeran un exceso de uso compartido, especialmente se segues a outras persoas que adoitan mostrar todos os detalles da súa vida.
En psicoloxía, este fenómeno ás veces coñécese como sesgo de confirmación. Noutras palabras, "confirmas" que o que estás a facer está ben ao atopar probas que demostran que outras persoas están a facer o mesmo.[]
Como sabes se tes unha personalidade que comparte demasiado?
Hai unha diferenza entre abrirte aos demais e compartir demasiado. Podes ter dificultades para compartir información en exceso se fas algún destes comportamentos.
Queres achegarte rapidamente a outra persoa
Nunhas relacións saudables, lévase tempo crear seguridade e confianza. Co paso do tempo, cando ambas as persoas se senten cómodas entre si, revelan cada vez máis información de forma natural.
A proximidade require validación e empatía, e é necesario coñecer á outra persoa para ter esas cousas. As persoas que comparten en exceso poden intentar acelerar este proceso. Poden revelar información demasiado confidencial sobre si mesmos para tentar construírintimidade rapidamente.
Se non estás seguro de que isto se aplica a ti, fai estas preguntas:
- Estás convencido de que odias as conversas pequenas?
- Compartes a miúdo historias persoais a primeira vez que coñeces a alguén?
- Alguén che dixo que se sentía incómodo polo que compartiches cando as persoas que compartasen ás veces?
- Evitas a conversa? 12>
Responder "si" non significa necesariamente que compartas en exceso. Tamén pode significar que loitas contra a ansiedade social ou as habilidades sociais deficientes. Pero estas respostas son un bo punto de partida para aumentar a túa autoconciencia.
Aínda te sentes moi emocionado polo teu pasado
Se os acontecementos do teu pasado te perseguen, podes tentar liberar parte da túa tensión falando diso. Normalmente, isto é subconsciente. Aínda que non hai nada de malo en procesar os teus sentimentos, xeralmente non é apropiado facelo con alguén que non coñeces moi ben.
Queres a simpatía doutra persoa
Ás veces, as persoas comparten demasiado porque queren que outras persoas sintan pena por eles. Na maioría das veces, este desexo non é malicioso. Trátase máis de querer sentirse comprendido ou conectado con outra persoa.
Como podes saber se queres a simpatía doutra persoa?
- Algunha vez dis a alguén algo vergonzoso porque queres sentirte reconfortado?
- Publicas sobre pelexas de relacións nas redes sociais?
- Ti o fas.falar de eventos negativos con descoñecidos ou compañeiros de traballo regularmente?
Moitas veces tes arrepentimento despois de falar coa xente
Isto pode ser un síntoma de ansiedade ou inseguridade social, pero tamén pode ser un sinal de compartir demasiado. Se o compartes en exceso, podes experimentar dúbidas ou arrepentimento despois de revelarlle algo a alguén. Isto pode ser un sinal revelador de que recoñeces que a información pode ser inadecuada.
Recorres ás redes sociais sempre que che ocorre algo bo ou malo
Non hai nada de malo en gozar das redes sociais. Estas plataformas poden ofrecerche excelentes oportunidades para documentar a túa vida e conectar cos teus seres queridos. Pero se recorres ás redes sociais para publicar todas as imaxes, pensamentos ou sentimentos, pode ser un sinal de que o compartes en exceso.
Aquí tes algúns exemplos de compartir en exceso nas redes sociais:
Ver tamén: "Por que son tan torpe?" - Motivos e que facer ao respecto- Fas o check-in nun lugar case onde vaias.
- Publicas vídeos ou fotos que poden avergoñar a outras persoas.
- Compartes a túa relación de xeito excesivo e íntimo sobre os detalles das túas redes sociais para desahogar o teu sentimento público de xeito excesivo<1. .
- Documentas case todos os eventos da túa vida ou da túa filla.
Outras persoas dinche que estás compartindo en exceso
A mellor forma de saber se compartes en exceso é se outras persoas cho contan! Normalmente, este é un sinal de que están incómodos co teu comportamento.
Séntasecompulsivo
Se cres que debes soltar as cousas, podes ter dificultades para compartir de forma compulsiva. Isto pode ocorrer cando sentes a necesidade de quitar as cousas do teu peito, e a única forma de liberar esa necesidade é falando. Se compartes en exceso de forma compulsiva, podes sentirte avergoñado ou culpable polo teu comportamento.
Como deixar de compartir en exceso
Se identificas que compartes en exceso, hai formas de cambiar o teu comportamento. Lembra que a concienciación é o primeiro paso para o cambio. Mesmo o feito de poder recoñecer o problema permíteche reflexionar máis sobre como queres melloralo.
Pensa sobre por que o compartes en exceso
Acabamos de revisar os motivos comúns polos que a xente o comparte en exceso. Cales che resonaron?
Saber por que fas algo axúdache a recoñecer os teus patróns. Por exemplo, se sabes que compartes en exceso porque queres atención, podes comezar a pensar en que provoca esta necesidade de atención. Se cres que compartes en exceso porque tes ansiedade, podes reflexionar sobre as situacións que che fagan sentir máis ansioso.
Evita os temas ‘culturalmente tabú’
“Como podo saber de que é apropiado falar?”
Como sociedade, adoitamos coincidir en que certos temas non son moi apropiados a menos que teñas que falar con alguén. Por suposto, esta non é unha regra rápida, pero é algo que debes ter en conta se intentas deixar de compartir en exceso. Estes temas tabú inclúen:
- Relixión (a menos que alguén simplemente che pregunte se te identificas cunha relixión específica)
- Afeccións médicas ou de saúde mental
- Política
- Sexo
- Datos persoais sobre compañeiros de traballo (mentres no traballo)
- Diñeiro (canto gañas ou canto custa algo)<122> boo porque tenden a ser cargados de emoción e controvertidos. Non tes que evitalos por completo, pero quizais queiras reconsiderar falar sobre eles con alguén que acabas de coñecer.
Practicar unha escoita máis activa
A escoita activa significa prestar toda a túa atención a outra persoa durante unha conversa. En lugar de escoitar falar, estás escoitando para entender e conectar con outra persoa.
Aínda que penses que es un bo escoita, sempre é unha habilidade que merece a pena mellorar. Os oíntes activos son menos propensos a compartir demasiado porque saben prestar atención ás indicacións sociais. Poden intuir cando alguén pode sentirse incómodo.
A escoita activa inclúe moitas funcións como:
- Evitar distraccións cando outra persoa fala.
- Facer preguntas aclaratorias cando non entendes algo.
- Tratar de imaxinar como pode estar pensando a outra persoa.
- Reter o xuízo específico. para traballar nestas habilidades, consulta esta guía de Edutopia.
Ter un lugar designado para compartir
O exceso de uso compartido pode ser unha descargade emocións intensas. Se cres que non tes onde liberar estas emocións, podes eliminalas a calquera que pareza escoitar.
En cambio, pensa en crear un espazo no que poidas compartir abertamente o que teñas en mente. Algunhas ideas para iso inclúen:
- Reunirse cun terapeuta regularmente.
- Realizar un diario sobre o teu día ou os teus sentimentos todas as noites.
- Ter un amigo próximo ou unha parella específico que estea disposto a escoitar.
- Ventilar á túa mascota todas as noites cando chegues a casa.
A próxima vez que contribúes a compartir a túa conversa
algo persoal sobre ti, fai unha pausa.
En cambio, pregúntase: como nos conecta esta información agora mesmo? Se non podes responder a esta pregunta, pode significar que a túa historia non é adecuada.
Anota os teus pensamentos
A próxima vez que teñas ganas de compartir en exceso, escríbeo nunha nota no teu teléfono. Sacao todo. Simplemente non llo envíes á outra persoa. Ás veces, só o feito de escribir os teus pensamentos pode axudar a aliviar parte da ansiedade.
Evita as redes sociais cando te sintas demasiado emotivo
Se queres compartir noticias en liña, tenta facelo cando non te apaixona moito o problema.
Se te sintas feliz, triste ou enfadado, pregúntase que é a escala máis intensa desde agora?
Se identifica o seu