シェアしすぎをやめるには

"他の人と共有しすぎるのをやめるにはどうしたらいいですか？ 強迫的な共有のしすぎに苦しんでいるような気がします。 ソーシャルメディアや神経質になっているときに共有しすぎるのをやめるにはどうしたらいいですか？"

この記事では、共有しすぎることの原因と、この問題に悩むあなたができることについて掘り下げます。 共有しすぎることをやめ、この行動をより適切な社会的スキルに置き換えるための実践的な方法を学ぶことができます。

なぜ共有しすぎることが悪いのか？

情報を共有しすぎることは、相手に不快感や不安を与える。

一度話してしまったことは、もう取り消すことはできません。 あなたが後で後悔したとしても、相手はあなたが話したことを "聞かない "ことはできません。 個人的な情報を明かすことは、相手のあなたに対する第一印象を歪めてしまいます。 また、あなたの境界線や自尊心を疑わせることにもなりかねません。

最後に、過剰な共有は健全な人間関係を促進しない。 むしろ、他の人に気まずい思いをさせる傾向がある。 他の人は共有に「合わせなければ」というプレッシャーを感じ、不快感や憤りを感じるかもしれない。

特にソーシャルメディアで共有し過ぎると、評判を落とすこともある。 一度オンラインに何かを投稿すると、それが永遠に残ることは誰もが知っている。 たった一枚の写真やフェイスブックの投稿が、何年も後にあなたを苦しめるかもしれない。

共有しすぎる原因は何か？

人は様々な理由で共有しすぎる。 最も一般的なものをいくつか探ってみよう。

不安を抱えている

不安は、共有しすぎる一般的な理由である。 他の人と一緒にいるときに不安を感じると、自分のことをしゃべり始めるかもしれない。 これはおそらく、誰かとつながりたいという欲求の反応であろう。

しかし、共有しすぎたことに気づき、引き下がったり、ひたすら謝ったりすることで、間違いを修正しようとする。 そうすると、さらに不安になり、フラストレーションの連鎖になりかねない。

人前で緊張しなくなる方法については、こちらのガイドをご覧ください。

境界線が乏しい

境界線とは、人間関係における限界のことである。 境界線が明示されている場合もある。 たとえば、ある人があなたに、自分が心地よいと思うこと、あるいは心地よくないと思うことをはっきりと告げることがある。

相手が不快に思っても、黙っていれば自分では気づかないものです。

社会的な合図が苦手

部屋を読む」とは、相手がどう考え、どう感じているかを計ることができるということだ。 もちろん、これを完全に正確にできる人はいないが、非言語コミュニケーションの要点を学ぶことは重要だ。 非言語コミュニケーションとは、アイコンタクト、姿勢、話し方のトーンなどを指す。

何から始めたらいいのかわからないという人のために、ボディーランゲージに関するベスト本を紹介するガイドを用意した。

家族に共有しすぎる傾向がある

もしあなたの家族が何でもオープンに話していたら、あなたは自分自身について話しすぎる傾向があるかもしれません。 それはあなたが知っていることであり、あなたにとって正常で適切だと感じることだからです。 そしてあなたの家族がそれを奨励し、可能にしているならば、あなたはその行動が潜在的に問題であると認識しないかもしれません。

親密さを強く求めている

共有のしすぎはたいてい、誰かと親密になりたいという気持ちから生まれる。 自分の情報を共有することで、相手にもそうなってほしいと思っているかもしれない。 あるいは、自分の話をすることで、相手に親近感を持ってほしいと思っているかもしれない。

しかし、本当の親密さは、急いだスケジュールではうまくいかない。 相手との親密さと信頼を築くには、時間と忍耐が必要だ。

ここでは、共有しすぎることなく誰かと親密になる方法を紹介する。

ADHDとの闘い

衝動制御がうまくいかず、自己規制が限られていることが、ADHDの主な症状です。 この症状の場合、自分が話しすぎていることに気づかないかもしれません。 また、社会的な合図を読み違えたり、自尊心が低かったりすることもあり、それが共有しすぎにつながることもあります。

ADHDを管理する方法を学ぶことは重要です。 ヘルプガイドによるこの包括的なガイドを参照してください。 ADHDかどうかわからない場合は、医師の予約を取ってください。 医師はあなたの症状を評価し、診断の基準を満たしているかどうかを判断します。

飲酒運転

酔っぱらって泣きじゃくる友人と同席したり、とりとめのない文章で目を覚ましたりしたことはあるだろうか。 そうであれば、気づかないうちに誰かが自分の人生を語りすぎてしまうことがどれほど簡単なことかわかるはずだ。

薬物やアルコールが判断力を鈍らせることは周知の事実である。 これらの物質は抑制や衝動制御を低下させる。 また、社会不安の感情を低下させ、共有しすぎる傾向を強める可能性もある[]。

ソーシャルメディアを頻繁に利用する

ソーシャルメディアは共有しすぎを助長する。特に、自分の生活の細部まで見せる傾向がある人をフォローしている場合はなおさらだ。

心理学では、この現象は確証バイアスとして知られることがある。 つまり、他の人が同じことをしていることを示す証拠を見つけることで、自分のしていることが問題ないことを「確認」するのだ[]。

自分が共有しすぎる性格かどうか、どうすればわかるのか？

他人に心を開くことと、情報を共有しすぎることは違います。 もしあなたがこれらの行動をとっているなら、情報を共有しすぎることに悩むかもしれません。

早く誰かと親しくなりたい

健全な人間関係においては、安全と信頼を築くには時間がかかるものである。 時間が経つにつれて、お互いが心地よさを感じれば、自然と多くの情報を開示するようになる。

親密さには承認と共感が必要であり、それには時間がかかる。 相手を知る 共有しすぎる人は、このプロセスを早めようとするかもしれない。 早く親密な関係を築こうとするために、自分自身について過度にデリケートな情報を明かすかもしれない。

これが自分に当てはまるかどうかわからない場合は、以下の質問を自分に投げかけてみてほしい：

• あなたは世間話が嫌いだと確信していますか？
• 初対面で個人的な話をすることはよくありますか？
• あなたが話したことで不快に感じたと言われたことはありますか？
• あなたが話しているとき、人は目を合わせなかったり、会話から遠ざかったりすることがある？

はい」と答えたからといって、必ずしも共有しすぎるとは限りません。 社交不安や社交スキルの低さに悩んでいる可能性もあります。 しかし、これらの答えは、自己認識を深めるための良い出発点です。

あなたはまだ過去について非常に感情的になっている

過去の出来事に悩まされている場合、そのことを話すことで緊張をほぐそうとするかもしれない。 通常、これは潜在意識にあるものだ。 自分の感情を処理することは悪いことではないが、一般的に、あまりよく知らない人とこれをするのは適切ではない。

他人の同情が欲しい

他人に同情してもらいたいがために、過剰にシェアすることがある。 ほとんどの場合、この欲求は悪意があるわけではない。 むしろ、誰かに理解されたい、つながっていると感じたいのだ。

他人の同情が欲しいかどうか、どうやって見分ける？

• 慰められたいがために、恥ずかしいことを誰かに話したことがあるだろうか？
• 交際中のケンカをソーシャルメディアに投稿しますか？
• 否定的な出来事を定期的に他人や同僚に話すか？

人と話した直後に後悔することがよくある

これは社交不安や不安の症状であることもあるが、共有しすぎの兆候であることもある。 共有しすぎの場合、誰かに何かを明かした直後に疑念や後悔を経験することがある。 これは、その情報が不適切であったかもしれないと認識していることを示すサインである可能性がある。

何か良いことや悪いことがあると、すぐにソーシャルメディアにアクセスする。

ソーシャルメディアを楽しむことは悪いことではありません。 ソーシャルメディアは、あなたの人生を記録し、大切な人とつながる素晴らしい機会を提供してくれます。 しかし、あなたがすべての写真、考え、感情を投稿するためにソーシャルメディアに頼るなら、それはあなたが共有しすぎている兆候かもしれません。

ソーシャルメディアにおける共有のしすぎの例をいくつか挙げよう：

• ほとんどどこに行っても、その場所に "チェックイン "する。
• 他人を困らせるようなビデオや写真を投稿する。
• あなたは人間関係について、過度に親密な詳細を共有している。
• あなたは自分の感情を公に吐き出す手段としてソーシャルメディアを使っている。
• あなたは、自分や子供の人生のほとんどすべての出来事を記録している。

他人から「シェアしすぎ」と言われる

あなたが共有しすぎているかどうかを知る最良の方法は、他の人があなたに言うことです！通常、これはあなたの行動を不快に思っているサインです。

強迫観念を感じる

もしあなたが物事をぶちまけなければならないと感じているなら、あなたは強迫性過剰共有に苦しんでいる可能性があります。 これは、胸にあるものを吐き出す必要性を感じているときに起こる可能性があり、その必要性を解放する唯一の方法は話すことです。 強迫性過剰共有の場合、あなたは自分の行動に対して恥ずかしさや罪悪感を感じるかもしれません。

シェアしすぎをやめるには

分かち合いすぎていることが分かれば、行動を変える方法があります。 意識することが変化への第一歩であることを忘れないでください。 問題を認識するだけでも、それをどのように改善したいかをより深く考えることができます。

なぜ共有しすぎるのかを考える

私たちは、人々が共有しすぎる一般的な理由を検討しました。 どの理由があなたの心に響きましたか？

知ること なぜ 例えば、注目されたいがために話しすぎてしまうのだと分かれば、注目されたいと思うきっかけは何なのかを考えてみる。 不安があるために話しすぎてしまうのだと思えば、最も不安を感じる状況を振り返ってみる。

文化的にタブーな話題は避ける

"何を話すのが適切か、どうすればわかるのか？"

もちろん、これは厳格なルールではないが、共有しすぎるのをやめようとするならば、心に留めておくべきことだ。 タブーとされる話題には、以下のようなものがある：

• 宗教（特定の宗教を信仰しているかどうかを尋ねられる場合を除く）
• 医学的または精神的健康状態
• 政治
• セックス
• 同僚に関する個人的な詳細（職場にいる間）
• お金（いくら稼ぐか、いくらかかるか）

これらの話題は、感情的になりやすく、物議を醸しやすいため、タブー視されています。 完全に避ける必要はありませんが、親しくなりたての相手とその話題について話すのは、考え直したほうがいいかもしれません。

より積極的なリスニングの練習

アクティブ・リスニングとは、会話中に相手に完全に注意を向けることです。 話すために聞くのではなく、相手を理解し、心を通わせるために聞くのです。

自分が聞き上手だと思っていても、それは常に向上させる価値のあるスキルである。 積極的な聞き手は、社会的な合図に注意を払う方法を知っているため、話しすぎる可能性が低い。 相手が不快に感じているかもしれないことを直感できるのだ。

アクティブリスニングには、次のような多くの特徴がある：

• 他の人が話しているときに気が散らないようにする。
• 理解できないことがあれば、明確な質問をすること。
• 相手がどう考えているかを想像しようとする。
• 判断保留。

これらのスキルの具体的な取り組み方については、Edutopiaによるこのガイドを参照のこと。

指定された共有場所を持つ

共有しすぎることは、激しい感情のはけ口となりうる。 その感情を吐き出す場所がないと感じると、話を聞いてくれそうな人に八つ当たりしてしまうかもしれない。

その代わりに、心の中にあることを何でもオープンに分かち合える場を作ることを考えよう。 そのためのアイデアには、以下のようなものがある：

• セラピストと定期的に会う。
• 毎晩、自分の一日や感情について日記を書く。
• 話を聞いてくれる特定の親しい友人やパートナーがいること。
• 毎晩、帰宅したらペットに発散する。

自分のシェアが会話にどのように貢献しているか自問する

次に自分の個人的なことを明かそうとするときは、一旦立ち止まること。

そうではなく、自分自身に問いかけてみてほしい、 この情報は今、私たちにどのようにつながっているのだろうか？ この質問に答えられない場合は、あなたの話が適切でないということかもしれない。

自分の考えを書き出す

今度、共有しすぎる衝動に駆られたら、携帯電話のメモに書き留めよう。 全部吐き出そう。 ただ、相手には送るな。 自分の考えを書き留めるという行為だけで、不安が和らぐこともある。

感情的になりすぎているときはソーシャルメディアを避ける

オンラインでニュースを共有したいのであれば、その問題に極端に熱中していないときにするようにしよう。

嬉しいときも、悲しいときも、怒っているときも、自分に問いかけてみてください、 今、この感覚は0から10までのスケールでどのくらい強いか？ 感情が判断を鈍らせ、衝動的な行動につながる可能性がある。

よりマインドフルネスを実践する

マインドフルネスとは、今この瞬間に集中することである。 それは意図的な行為である。 私たちの多くは、過去のことを考えたり、未来にこだわったりして過ごしている。 しかし、今この瞬間に集中することで、冷静さと気配りを感じやすくなる。 その瞬間がもたらすものを受け入れることができるようになる。

ライフハックには、マインドフルネスを始めるための簡単なガイドがあります。

誰かに責任を負ってもらう

この作戦は、あなたの問題を知っている親しい友人やパートナー、家族がいる場合に有効です。 その人たちに、あなたが話しすぎているときにそっと注意してもらうように頼みましょう。 事を簡単にするために、その人たちがあなたを呼び止めるときに使える合言葉を開発することもできます。

この方法が有効なのは、次のような場合に限られる。 リッスン 相手のフィードバックに耳を傾けること。 もし相手が、あなたがシェアしすぎていることを指摘したら、その言葉を無視したり、反論したりしないこと。 その代わり、相手がなぜそう思うのかわからない場合は、相手に尋ねること。

シェアしすぎをやめるよう相手に伝える方法

もし、あなたが他人の過剰な共有の受け手であれば、不快に感じるかもしれない。 そのような場合、ここにいくつかの提案がある。

自分の境界線を主張する

相手があまりにも個人的な話をしたからといって、自分も過去の話をする必要はない。

ある話題について話したくない場合は、こう答えればいい：

• "それは、今すぐに話すことではない"
• 「今日はこの話はしたくない。
• "個人的なことだから話せない"

たいていの場合、相手はそのヒントを理解するものだが、そうでない場合は、あなたがこの問題について話す気がないことを相手に伝えても構わない。 相手が圧力をかけ始めたり、防衛的になったりしたら、その場から立ち去るのはまったく妥当なことだ。

彼らに時間を与えてはいけない

もし誰かが情報を共有しすぎて、あなたが不快に感じるようなら、その人に時間と注意を向けるのをやめましょう。

質問を長引かせるようなことはせず、シンプルに答えましょう、 ごめん、乱暴に聞こえるかもしれないけど、実はこれからミーティングに入るところなんだ、 または 素敵な話ね。後で聞かせてね。

感情を表に出しすぎない

多くの場合、人は何らかのリアクションを得るために（たとえ本人がそのような動機に気づいていなかったとしても）過剰に情報を提供するものです。 もしあなたが中立的な表情や一般的な謝辞で応えれば、相手は自分の行動が不適切であると認識するかもしれません。

当たり障りのない、退屈な答えをする

例えば、相手が人間関係の悩みを話し始めて、あなたの人間関係について聞かれたら、こう答える、 いつも仲がいいわけじゃないけど、いいこともあるよ。

相手の噂話をしない

たとえ誰かが会話の中で話し過ぎたとしても、その人の行動について噂話をすることで問題を悪化させないようにしましょう。 これは特に職場において重要です。 噂話は残酷であり、実際には何も解決しません。

自分にゆとりを

もし誰かが過剰にシェアし続けるなら（そしてそのことを話しても反応が薄いなら）、少し距離を置いても構わない。 健康的で有意義な人間関係を築く資格がある。 彼らの話を聞いてくれるのは自分だけだと思い込む罠にはまらないこと。 彼らがサポートを得るために利用できる人、セラピスト、リソースは他にもたくさんある。