Как отказаться от чрезмерного распространения информации

"Как мне перестать излишне делиться информацией с другими людьми? Я чувствую, что борюсь с компульсивным излишним общением. Как мне перестать излишне делиться информацией в социальных сетях или когда я нервничаю?"

В этой статье мы рассмотрим, что является причиной чрезмерного распространения информации и что можно сделать, если вы столкнулись с этой проблемой. Вы узнаете несколько практических способов прекратить чрезмерное распространение информации и заменить это поведение более подходящими социальными навыками.

Почему чрезмерное распространение информации вредно?

Излишнее распространение информации может вызвать у других людей чувство дискомфорта и тревоги.

Рассказав кому-то что-то, вы уже не сможете взять свои слова обратно. Они не смогут "не услышать" того, что вы им сказали, даже если вы потом пожалеете об этом. Разглашение личной информации может исказить первое впечатление о вас. Это также может заставить их усомниться в ваших границах и самооценке.

Наконец, чрезмерный обмен информацией не способствует здоровым отношениям, а наоборот, заставляет других людей чувствовать себя неловко. Они могут ощущать давление, заставляющее их "соответствовать", что может вызвать дискомфорт и обиду.

Чрезмерное распространение информации также может навредить вашей репутации, особенно если вы слишком много рассказываете о себе в социальных сетях. Все мы знаем, что если вы размещаете что-то в Интернете, то это остается там навсегда. Одна фотография или сообщение в Facebook могут преследовать вас много лет спустя.

Что является причиной чрезмерного распространения информации?

Люди излишне распространяются по разным причинам. Давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных.

Наличие тревоги

Если вы чувствуете тревогу в окружении других людей, вы можете начать рассказывать о себе. Скорее всего, это реакция на желание общаться с кем-то еще.

Однако затем вы можете осознать, что рассказали слишком много, и попытаться исправить свою ошибку, отступая или постоянно извиняясь. Это может заставить вас чувствовать себя еще более тревожным, что может привести к разочарованию.

См. наше руководство о том, как перестать нервничать при общении с людьми.

Плохие границы

Границы - это пределы отношений. Иногда эти границы явно выражены. Например, человек может прямо сказать вам, что его устраивает или не устраивает.

Если вы находитесь в отношениях, в которых отсутствует множество границ, то вы, естественно, можете слишком много рассказывать. Другой человек может чувствовать себя неловко, но если он ничего не говорит, то вы можете не осознавать, что делаете это.

Борьба с плохими социальными сигналами

Конечно, никто не может сделать это с полной точностью, но важно знать основные принципы невербального общения. Под невербальным общением понимаются такие вещи, как контакт глаз, поза и тон речи.

Если вы не знаете, с чего начать, мы подготовили руководство, в котором собраны лучшие книги по языку тела.

Наличие в семье склонности к чрезмерному распространению информации

Если в вашей семье открыто говорили обо всем, то вы, скорее всего, будете излишне откровенничать. Это потому, что вы знаете, что это нормально и уместно для вас. А если ваша семья поощряет и позволяет это делать, то вы можете не распознать такое поведение как потенциально проблематичное.

Испытывает сильное желание близости

Излишнее распространение информации обычно происходит из желания почувствовать близость с другим человеком. Вы можете поделиться информацией о себе, потому что надеетесь, что это побудит другого человека сделать то же самое. Или, возможно, вы надеетесь, что ваша история поможет им почувствовать близость с вами.

Но настоящая близость не возникает в спешке. Для того чтобы построить близкие и доверительные отношения с другим человеком, требуется время и терпение.

Вот как подружиться с кем-то без излишней откровенности.

Борьба с СДВГ

Слабый импульсный контроль и ограниченная саморегуляция являются основными симптомами СДВГ. Если у вас есть это заболевание, вы можете не заметить, когда говорите слишком много. Вы также можете не улавливать социальные сигналы или иметь низкую самооценку, что может привести к излишней откровенности.

Если вы не уверены, что у вас СДВГ, запишитесь на прием к врачу. Он сможет оценить ваши симптомы и определить, отвечаете ли вы критериям диагноза.

Нахождение под воздействием

Приходилось ли вам сидеть с рыдающим пьяным другом или просыпаться от бессвязного сообщения? Если да, то вы знаете, как легко человек может рассказать о своей жизни, сам того не осознавая.

Не секрет, что наркотики и алкоголь могут затуманивать рассудок. Эти вещества снижают уровень сдержанности и импульсивности, уменьшают чувство социальной тревоги, что может усиливать склонность к излишней откровенности.[]

Частое использование социальных сетей

Социальные сети порождают чрезмерное распространение информации, особенно если вы следите за другими людьми, которые стремятся показать все подробности своей жизни.

В психологии это явление иногда называют предвзятостью подтверждения. Другими словами, вы "подтверждаете", что то, что вы делаете, нормально, находя доказательства того, что другие люди делают то же самое.[]

Как узнать, есть ли у вас склонность к чрезмерному распространению информации?

Существует разница между открытостью и чрезмерным обменом информацией. Вы можете столкнуться с проблемой чрезмерного обмена информацией, если вы придерживаетесь любого из этих типов поведения.

Вы хотите быстро сблизиться с кем-то другим

В здоровых отношениях требуется время для создания безопасности и доверия. Со временем, когда оба человека чувствуют себя комфортно друг с другом, они открывают все больше и больше информации естественным образом.

Близость требует подтверждения и сопереживания, а для этого необходимо знание другого человека Люди, которые слишком много рассказывают о себе, могут пытаться ускорить этот процесс. Они могут раскрывать слишком чувствительную информацию о себе, чтобы попытаться быстро установить близость.

Если вы не уверены, относится ли это к вам, задайте себе эти вопросы:

• Вы убеждены, что ненавидите светские беседы?
• Часто ли Вы делитесь личными историями при первой встрече?
• Говорил ли вам кто-нибудь, что ему неприятно то, чем вы поделились?
• Бывает ли, что люди избегают зрительного контакта или отстраняются от разговора, когда Вы говорите?

Ответ "да" не обязательно означает, что вы слишком много рассказываете. Он также может означать, что вы испытываете социальную тревогу или плохо владеете навыками общения. Но эти ответы являются хорошей отправной точкой для повышения уровня самоанализа.

Вы по-прежнему очень эмоционально относитесь к своему прошлому

Если события из прошлого преследуют Вас, Вы можете попытаться снять напряжение, рассказав о них. Обычно это происходит на подсознательном уровне. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы разобраться в своих чувствах, обычно не стоит делать это с человеком, которого Вы не очень хорошо знаете.

Вам нужно чужое сочувствие

Иногда люди слишком много рассказывают, потому что хотят, чтобы их пожалели. Чаще всего это желание не является злым. Оно скорее связано с желанием почувствовать себя понятым или связанным с кем-то другим.

Как определить, что вам нужна чужая симпатия?

• Бывает ли, что вы рассказываете кому-то что-то постыдное, потому что хотите, чтобы вас утешили?
• Публикуете ли Вы информацию о ссорах в отношениях в социальных сетях?
• Регулярно ли Вы рассказываете о негативных событиях незнакомым людям или коллегам по работе?

Вы часто сожалеете сразу после общения с людьми

Это может быть симптомом социальной тревожности или неуверенности в себе, но может быть и признаком чрезмерной откровенности. При чрезмерной откровенности вы можете испытывать сомнения или сожаление сразу после того, как вы кому-то что-то рассказали. Это может быть признаком того, что вы понимаете, что информация могла быть неуместной.

Вы обращаетесь к социальным сетям всякий раз, когда с вами происходит что-то хорошее или плохое

Нет ничего плохого в том, чтобы наслаждаться социальными сетями. Эти платформы предоставляют прекрасные возможности для документирования своей жизни и общения с близкими людьми. Но если вы обращаетесь к социальным сетям для публикации каждой фотографии, мысли или чувства, это может быть признаком того, что вы слишком много рассказываете.

Вот несколько примеров чрезмерного распространения информации в социальных сетях:

• Вы "регистрируетесь" в каком-либо месте практически везде, где бы вы ни находились.
• Вы размещаете видео или фотографии, которые могут смутить других людей.
• Вы делитесь слишком интимными подробностями своих отношений.
• Вы используете социальные сети как способ публичного выражения своих чувств.
• Вы документируете практически каждое событие в жизни вас или вашего ребенка.

Другие люди говорят вам, что вы слишком много рассказываете

Лучший способ узнать, что вы слишком много рассказываете, - это сказать об этом другим людям! Обычно это признак того, что им некомфортно ваше поведение.

Ощущение навязчивости

Если Вы чувствуете, что Вам необходимо выговориться, возможно, Вы страдаете от компульсивной чрезмерной откровенности. Это может происходить, когда Вы чувствуете потребность выговориться, и единственным способом разрядить эту потребность является разговор. При компульсивной чрезмерной откровенности Вы можете испытывать чувство стыда или вины за свое поведение.

Как отказаться от чрезмерного распространения информации

Если вы обнаружили, что слишком много рассказываете, есть способы изменить свое поведение. Помните, что осознание проблемы - это первый шаг к изменениям. Даже осознание проблемы позволяет вам больше размышлять о том, как ее улучшить.

Подумайте, почему вы слишком много рассказываете

Мы только что рассмотрели распространенные причины, по которым люди излишне распространяют информацию. Какие из них нашли отклик у вас?

Знание почему Например, если вы знаете, что слишком много рассказываете, потому что хотите внимания, вы можете начать думать о том, что вызывает эту потребность во внимании. Если вы думаете, что слишком много рассказываете, потому что испытываете тревогу, вы можете подумать о ситуациях, которые заставляют вас чувствовать себя наиболее тревожно.

Избегайте "табуированных" в культурном отношении тем

"Как мне узнать, о чем уместно говорить?"

В обществе принято считать, что некоторые темы не стоит обсуждать, если только вы не находитесь с кем-то в очень близких отношениях. Конечно, это не жесткое правило, но его стоит иметь в виду, если вы пытаетесь отказаться от чрезмерного распространения информации. К таким запретным темам относятся:

• Религия (за исключением случаев, когда вас просто спрашивают, относите ли вы себя к определенной религии)
• Медицинские или психические заболевания
• Политика
• Секс
• Личные сведения о сослуживцах (во время нахождения на рабочем месте)
• Деньги (сколько вы зарабатываете или сколько что-то стоит)

Эти темы табуированы, потому что они вызывают бурные эмоции и споры. Не стоит их избегать, но, возможно, стоит пересмотреть свои взгляды на них при общении с человеком, с которым вы только начинаете знакомиться.

Практиковать более активное слушание

Активное слушание - это полное внимание к собеседнику во время разговора. Вместо того чтобы слушать, чтобы говорить, вы слушаете, чтобы понять собеседника и установить с ним контакт.

Даже если вы считаете себя хорошим слушателем, этот навык всегда стоит совершенствовать. Активные слушатели менее склонны к излишней откровенности, поскольку умеют обращать внимание на социальные сигналы. Они могут понять, когда человек чувствует себя неловко.

Активное прослушивание включает в себя множество функций, таких как:

• Не отвлекаться на посторонние разговоры.
• Задавать уточняющие вопросы, когда что-то непонятно.
• Попытка представить, что думает другой человек.
• Отмена судебного решения.

Более подробно о том, как работать над этими навыками, см. в этом руководстве Edutopia.

Иметь специально отведенное место для совместного использования

Излишняя откровенность может стать выплеском сильных эмоций. Если вы чувствуете, что вам некуда выплеснуть эти эмоции, вы можете выместить их на всех, кто покажется вам внимательным.

Вместо этого подумайте о создании пространства, в котором вы могли бы открыто делиться тем, что у вас на душе. Некоторые идеи для этого включают в себя:

• Регулярные встречи с психотерапевтом.
• Ведение дневника о своем дне или чувствах каждый вечер.
• Наличие конкретного близкого друга или партнера, готового выслушать.
• Каждый вечер, приходя домой, проветривайте своего питомца.

Спросите себя, какой вклад вносит ваше участие в беседу

В следующий раз, когда вы захотите рассказать о себе что-то личное, сделайте паузу.

Вместо этого спросите себя, как эта информация связана с нами сейчас? Если вы не можете ответить на этот вопрос, это может означать, что ваша история не подходит.

Запишите свои мысли

В следующий раз, когда у вас возникнет желание поделиться с кем-то своими мыслями, запишите их в заметке в телефоне. Выскажите все. Только не отправляйте их собеседнику. Иногда простое изложение своих мыслей может помочь снять тревогу.

Избегайте социальных сетей, когда вы испытываете сильные эмоции

Если вы хотите поделиться новостью в Интернете, старайтесь делать это в то время, когда вы не испытываете сильного волнения по этому поводу.

Чувствуете ли вы себя счастливым, грустным или сердитым, спросите себя, насколько интенсивным является это чувство по шкале от 0 до 10 в данный момент? Если вы определили свое чувство выше, чем 5-6 баллов, подождите. Возможно, ваши эмоции затуманивают ваши суждения, что может привести к импульсивному поведению.

Практиковать более внимательное отношение к себе

Осознанность - это осознанное присутствие в текущем моменте. Большинство из нас проводят большую часть времени, думая о прошлом или зацикливаясь на будущем. Но когда вы присутствуете в настоящем моменте, вы скорее всего будете чувствовать себя спокойным и внимательным. Вы скорее сможете принять все, что принесет этот момент.[]

Вы можете начать внедрять осознанность в свою повседневную жизнь с малого: Lifehack предлагает простое руководство для начала.

Попросите кого-нибудь взять вас под контроль

Эта стратегия может сработать, если у вас есть близкий друг, партнер или член семьи, который знает о вашей проблеме. Попросите их мягко напоминать вам, когда вы слишком много рассказываете. Чтобы облегчить ситуацию, можно разработать кодовое слово, которое они смогут использовать, чтобы обратить на вас внимание.

Этот метод работает только в том случае, если вы готовы слушать Если они сообщают вам, что вы слишком много рассказываете, не игнорируйте их слова и не спорьте. Если вы не уверены, почему они так считают, спросите их.

Как сказать человеку, чтобы он перестал делиться информацией

Это может быть неприятно, если вы стали жертвой чьего-то чрезмерного распространения информации. Если это так, то вот несколько рекомендаций.

Утверждение собственных границ

Если человек рассказывает вам слишком личную историю, это не значит, что вы тоже должны рассказывать о своем прошлом.

Если вы не хотите говорить на определенную тему, вы можете ответить, сказав:

• "Это не то, что мне сейчас удобно обсуждать".
• "Я не хочу говорить об этом сегодня".
• "Это слишком личное, чтобы я мог этим делиться".

В большинстве случаев люди понимают намек. Если они не понимают, можно напомнить им, что вы не хотите обсуждать эту тему. Если они начинают давить в ответ или защищаться, вполне разумно уйти.

Не уделяйте им время

Если кто-то постоянно делится информацией, и это заставляет вас чувствовать себя неловко, перестаньте уделять ему время и внимание.

Не задавайте открытых или уточняющих вопросов - это обычно затягивает разговор. Вместо этого дайте им простой ответ, Извините, это звучит грубо, но я действительно собираюсь на встречу, или Звучит замечательно - вы должны будете рассказать мне об этом позже.

Избегайте проявления излишних эмоций

Часто люди слишком много рассказывают, чтобы получить какую-то реакцию (даже если они не осознают этого мотива). Если вы ответите нейтральным выражением лица или общим признанием, они могут понять, что их поведение неуместно.

Давать однообразные и скучные ответы

Например, если человек начинает говорить о своих проблемах в отношениях и спрашивает вас о ваших отношениях, вы можете ответить что-то вроде, Мы не всегда ладим, но все хорошо.

Не сплетничайте о другом человеке

Даже если в разговоре кто-то проговорился, не усугубляйте проблему сплетнями о его поведении. Это особенно важно на работе. Сплетни жестоки и ничего не исправляют.

Дайте себе свободу

Если кто-то продолжает чрезмерно делиться информацией (и плохо реагирует на ваши разговоры об этом), не стоит отстраняться. Вы заслуживаете здоровых и полноценных отношений. Не попадайте в ловушку, думая, что вы - единственный человек, который может их выслушать. Есть много других людей, психотерапевтов и ресурсов, к которым они могут обратиться за поддержкой.