Kako zaustaviti pretjerano dijeljenje

“Kako da prestanem da preterujem sa drugim ljudima? Osjećam se kao da se borim s kompulzivnim pretjeranim dijeljenjem. Kako da prestanem s pretjeranim dijeljenjem na društvenim mrežama ili kada se osjećam nervozno?"

Ovaj članak će uroniti u to što uzrokuje pretjerano dijeljenje i što možete učiniti ako se borite s ovim problemom. Naučit ćete neke praktične načine da prestanete s pretjeranim dijeljenjem i zamijenite ovo ponašanje prikladnijim društvenim vještinama.

Zašto je pretjerano dijeljenje loše?

Pretjerano dijeljenje informacija može učiniti da se drugi ljudi osjećaju nelagodno i tjeskobno.

Kada nekome nešto kažete, ne možete to vratiti. Ne mogu da "nečuju" ono što im kažete, čak i ako se kasnije kajete. Otkrivanje privatnih podataka može iskriviti njihove prve utiske o vama. To ih također može natjerati da preispitaju vaše granice i samopoštovanje.

Konačno, pretjerano dijeljenje zapravo ne promovira zdrave odnose. Umjesto toga, ima tendenciju da se drugi ljudi osjećaju neugodno. Mogli bi osjetiti pritisak da "usporede" dijeljenje, što može izazvati nelagodu i ozlojeđenost.

Pretjerano dijeljenje također može naštetiti vašoj reputaciji, posebno ako previše dijelite na društvenim mrežama. Svi znamo da jednom kada nešto objavite na internetu, to je tu zauvijek. Jedna fotografija ili objava na Facebooku može vas proganjati mnogo godina kasnije.

Šta uzrokuje pretjerano dijeljenje?

Ljudi previše dijele iz mnogo razloga. Istražimo neke od najčešćih.

Anksioznost

Anksioznost je čest razlog za pretjerano dijeljenje. Akoosjećajući se kao viši od 5-6, čekajte. Vaše emocije mogu zamagliti vašu prosudbu, što može dovesti do impulsivnog ponašanja.

Vježbajte više pažnje

Svjesnost se odnosi na to da budete prisutniji u trenutnom trenutku. To je namjeran čin. Većina nas provodi većinu vremena razmišljajući o prošlosti ili opsjednujući budućnost. Ali kada ste prisutni, veća je vjerovatnoća da ćete se osjećati smireno i pažljivo. Veća je vjerovatnoća da ćete prihvatiti sve što taj trenutak donosi.[]

Možete početi dodavati pažnju svojoj rutini na male načine. Lifehack ima jednostavan vodič za početak.

Zamolite nekoga da vas smatra odgovornim

Ova strategija može funkcionirati ako imate bliskog prijatelja, partnera ili člana porodice koji zna za vaš problem. Zamolite ih da vas nježno podsjete kada previše dijelite. Da biste olakšali stvari, možete razviti kodnu riječ pomoću koje će vas prozvati.

Ova metoda funkcionira samo ako ste voljni slušati njihove povratne informacije. Ako vam daju do znanja da preterujete, nemojte zanemariti ono što kažu niti se svađati. Umjesto toga, ako niste sigurni zašto tako razmišljaju, pitajte ih.

Kako reći nekome da prestane s pretjeranim dijeljenjem

Može biti neugodno ako ste na strani nečijeg pretjeranog dijeljenja. Ako je to slučaj, evo nekoliko prijedloga.

Potvrdite vlastite granice

Ne morate se podudarati s nečijim pretjeranim dijeljenjem. Ako vam kažu nešto previše ličnopriča, to ne znači da treba da pričate i o svojoj prošlosti.

Ako ne želite da razgovarate o određenoj temi, možete odgovoriti tako što ćete reći:

• "O tome trenutno ne želim razgovarati."
• "Ne želim razgovarati o ovome danas."
• "To je previše lično da bih to podijelio."
<13 ljudi će dobiti vrijeme. Ako to ne urade, u redu je da ih podsjetite da ne želite razgovarati o ovom pitanju. Ako počnu da uzvraćaju ili postanu defanzivni, sasvim je razumno da se udaljite.

Nemojte im stalno davati svoje vrijeme

Ako neko stalno previše dijeli informacije i zbog toga se osjećate neugodno, prestanite davati svoje vrijeme i pažnju.

Ne postavljajte otvorena pitanja ili pitanja koja pojašnjavaju. Ovo obično produžava razgovor. Umjesto toga, recite im jednostavno, Žao mi je, to zvuči grubo, ali zapravo se spremam ući na sastanak, ili To zvuči divno – morat ćete mi reći o tome kasnije.

Izbjegavajte pokazivati ​​previše emocija

Mnogo puta ljudi previše dijele da bi dobili neku vrstu reakcije (ako su na neki način)'. Ako odgovorite neutralnim izrazom ili generičkim priznanjem, oni bi mogli prepoznati da je njihovo ponašanje neprikladno.

Dajte blage i dosadne odgovore

Ako neko preterano deli i želi da uzvratite, pokušajte da budete nejasni. Na primjer, ako počnu pričati o svojimproblemi u vezi i oni vas pitaju o vašoj vezi, mogli biste odgovoriti odgovorom poput, ne slažemo se uvijek, ali stvari su dobre.

Ne ogovarajte drugu osobu

Čak i ako neko previše govori u razgovoru, nemojte pogoršavati problem ogovaranjem o njegovom ponašanju. Ovo je posebno važno na poslu. Tračevi su okrutni i zapravo ništa ne popravljaju.

Dajte sebi malo prostora

Ako neko stalno pretjera (a ne reaguje dobro na to da pričate o tome), u redu je da se malo distancirate. Zaslužujete da imate zdrave i značajne veze. Nemojte upasti u zamku misleći da ste jedina osoba koja će ih saslušati. Postoji mnogo drugih ljudi, terapeuta i resursa koje mogu koristiti da dobiju podršku.

<9 9>ako osjećate anksioznost u blizini drugih ljudi, mogli biste početi brbljati o sebi. Ovo je vjerovatno reakcija na želju da se povežete s nekim drugim.

Međutim, tada biste mogli prepoznati da ste podijelili previše i pokušavate ispraviti svoju grešku tako što ćete se povući ili izviniti neprestano. Ovo može učiniti da se osjećate još više anksiozno, što može dovesti do frustrirajućeg ciklusa.

Pogledajte naš vodič o tome kako prestati osjećati nervozu u blizini ljudi.

Postojati loše granice

Granice se odnose na granice unutar veze. Ponekad su ove granice eksplicitne. Na primjer, neko vam može direktno reći šta mu je ili šta nije ugodno.

Ako ste u vezi bez mnogo granica, prirodno možete pretjerati. Druga osoba se može osjećati neugodno, ali ako ništa ne kaže, možda nećete shvatiti da to radite.

Borba s lošim društvenim znakovima

„Čitanje sobe“ znači biti u stanju procijeniti kako drugi ljudi misle i osjećaju. Naravno, to niko ne može učiniti s potpunom preciznošću, ali važno je naučiti osnove neverbalne komunikacije. Neverbalna komunikacija se odnosi na stvari kao što su kontakt očima, držanje i ton govora.

Ako niste sigurni odakle da počnete, imamo vodič koji recenzira najbolje knjige o govoru tijela.

Imate porodičnu povijest pretjeranog dijeljenja

Ako je vaša porodica otvoreno pričala o svemu, vjerovatnije je da ćeteda preterujete sa sobom. To je zato što je to ono što znate – to je ono što vam se čini normalnim i odgovarajućim. A ako vaša porodica to ohrabruje i omogućava, možda nećete prepoznati ponašanje kao potencijalno problematično.

Iskustvo snažne želje za intimnošću

Pretjerano dijeljenje obično dolazi iz želje da se osjećate blisko s nekim drugim. Možete podijeliti informacije o sebi jer se nadate da će to potaknuti drugu osobu da učini isto. Ili se možda nadate da će vaša priča učiniti da se oni osjećaju bliže vama.

Ali prava intimnost ne funkcionira na žurnoj vremenskoj liniji. Potrebno je vrijeme i strpljenje da se izgradi bliskost i povjerenje s nekim drugim.

Evo kako steći bliske prijatelje s nekim bez pretjeranog dijeljenja.

Borba s ADHD-om

Loša kontrola impulsa i ograničena samoregulacija su ključni simptomi ADHD-a. Ako imate ovo stanje, možda nećete prepoznati kada previše pričate. Također se možete boriti s pogrešnim čitanjem društvenih znakova ili imate nisko samopoštovanje, što može dovesti do pretjeranog dijeljenja.

Važno je naučiti kako upravljati svojim ADHD-om. Pogledajte ovaj sveobuhvatni vodič od Vodiča za pomoć. Ako niste sigurni imate li ADHD, zakažite pregled sa svojim ljekarom. Oni mogu procijeniti vaše simptome kako bi utvrdili da li ispunjavate kriterije za dijagnozu.

Biti pod utjecajem

Da li ste ikada sjedili sa pijanim prijateljem koji jeca? Ili ste se probudili uz neuredan tekst? Ako tako,znate koliko je lako nekome da ispriča svoju životnu priču, a da to ne shvati.

Nije tajna da vam droga i alkohol mogu pomutiti rasuđivanje. Ove supstance mogu smanjiti vaše inhibicije i kontrolu impulsa. Oni također mogu smanjiti osjećaj socijalne anksioznosti, što može povećati sklonost pretjeranom dijeljenju.[]

Učestalost u korištenju društvenih medija

Društveni mediji podstiču pretjerano dijeljenje, posebno ako pratite druge ljude koji imaju tendenciju da prikažu svaki detalj svog života.

U psihologiji, ovaj fenomen je ponekad poznat kao pristranost potvrde. Drugim riječima, "potvrđujete" da je ono što radite u redu pronalaženjem dokaza koji pokazuju da i drugi ljudi rade istu stvar.[]

Kako znati da li imate pretjerano dijeljenje ličnosti?

Postoji razlika između otvaranja drugima i pretjeranog dijeljenja. Možda ćete imati problema sa prenaglašenim dijeljenjem informacija ako radite bilo koje od ovih ponašanja.

Želite se brzo zbližiti s nekim drugim

U zdravim vezama potrebno je vrijeme da se izgradi sigurnost i povjerenje. S vremenom, kada se obje osobe osjećaju ugodno jedno s drugim, otkrivaju sve više informacija prirodno.

Bliskost zahtijeva potvrđivanje i empatiju, a potrebno je poznavanje druge osobe da bi imala te stvari. Ljudi koji previše dijele mogu pokušati ubrzati ovaj proces. Mogu otkriti previše osjetljive informacije o sebi da bi ih pokušali izgraditibrzo intimnost.

Ako niste sigurni da li se ovo odnosi na vas, postavite sebi ova pitanja:

Vidi_takođe: Intervju sa Wendy Atterberry sa dearwendy.com

• Jeste li uvjereni da mrzite male razgovore?
• Da li često dijelite lične priče kada prvi put upoznate nekoga?
• Da li vam je iko ikada rekao da se osjeća neugodno zbog onoga što ste podijelili?
• ili kada ljudi izbjegnete kontakt okom
• <12 ponekad izbjegnete razgovor
• ili><12 izbjegnete razgovor?>

Odgovaranje sa "da" ne znači nužno da previše dijelite. To također može značiti da se borite sa socijalnom anksioznošću ili lošim socijalnim vještinama. Ali ovi odgovori su dobra polazna tačka za povećanje vaše samosvesti.

Još uvijek se osjećate vrlo emotivno u vezi sa svojom prošlošću

Ako vas događaji iz prošlosti proganjaju, možete pokušati osloboditi dio svoje napetosti pričajući o tome. Obično je to podsvjesno. Iako nema ništa loše u procesuiranju svojih osjećaja, generalno nije prikladno to raditi s nekim koga ne poznajete baš dobro.

Želite nečije simpatije

Ponekad ljudi previše dijele jer žele da ih drugi ljudi žale. Većinu vremena ova želja nije zlonamjerna. Više se radi o želji da se osjećate shvaćeno ili povezano s nekim drugim.

Kako možete znati da li želite nečiju simpatiju?

• Da li ikada nekome kažete nešto sramotno jer želite da se osjećate utješeno?
• Da li objavljujete o svađama u odnosima na društvenim mrežama?
• Da li i vi kažete nešto sramotnoredovno pričate o negativnim događajima strancima ili kolegama?

Često požalite odmah nakon što razgovarate s ljudima

Ovo može biti simptom socijalne anksioznosti ili nesigurnosti, ali može biti i znak pretjeranog dijeljenja. Ako pretjerate, možete doživjeti sumnju ili žaljenje odmah nakon što nekome nešto otkrijete. Ovo može biti znak da prepoznajete da su informacije možda bile neprikladne.

Vidi_takođe: Kako izgraditi samopouzdanje (čak i ako ste stidljivi ili nesigurni)

Okrećete se društvenim mrežama kad god vam se dogodi nešto dobro ili loše

Nema ništa loše u uživanju na društvenim mrežama. Ove platforme vam mogu ponuditi odlične mogućnosti da dokumentirate svoj život i povežete se sa svojim voljenima. Ali ako se obratite društvenim mrežama za objavljivanje svake slike, misli ili osjećaja, to bi mogao biti znak da previše dijelite.

Evo nekoliko primjera pretjeranog dijeljenja na društvenim mrežama:

• Prijavljujete se na lokaciju gotovo svuda gdje idete.
• Objavljujete videozapise ili fotografije koje mogu osramotiti druge ljude.
• Previše dijelite podatke o društvenim medijima kao11> o svojim osjećajima.
• Dokumentirate gotovo svaki događaj u sebi ili životu vašeg djeteta.

Drugi vam ljudi govore da previše dijelite

Najbolji način da saznate da li previše dijelite je ako vam drugi kažu! Obično je to znak da im je neprijatno zbog vašeg ponašanja.

Osjeća sekompulzivno

Ako osjećate da morate izbrbljati stvari, možete se boriti s kompulzivnim pretjeranim dijeljenjem. Ovo se može dogoditi kada osjetite potrebu da skinete stvari sa svojih grudi, a jedini način da oslobodite tu potrebu je razgovor. Ako kompulzivno previše dijelite, možete se osjećati posramljeno ili krivim zbog svog ponašanja.

Kako prestati s pretjeranim dijeljenjem

Ako utvrdite da previše dijelite, postoje načini da promijenite svoje ponašanje. Zapamtite da je svijest prvi korak ka promjeni. Čak i sposobnost prepoznavanja problema omogućava vam da bolje razmislite o tome kako ga želite poboljšati.

Razmislite zašto previše dijelite

Upravo smo pregledali uobičajene razloge zašto ljudi previše dijele. Koje su vam odjeknule?

Znanje zašto radite nešto pomaže vam da prepoznate svoje obrasce. Na primjer, ako znate da previše dijelite jer želite pažnju, možete početi razmišljati o tome šta pokreće ovu potrebu za pažnjom. Ako mislite da pretjerano dijelite jer imate anksioznost, možete razmisliti o situacijama zbog kojih se osjećate najviše anksiozno.

Izbjegavajte 'kulturno tabu' teme

"Kako da znam o čemu je prikladno razgovarati?"

Kao društvo, obično se slažemo da su određene teme s nekim vrlo bliskim, osim ako s vama nije prikladno razgovarati. Naravno, ovo nije pravilo koje je teško brzo, ali to je nešto što treba imati na umu ako pokušavate prestati s pretjeranim dijeljenjem. Ove tabu teme uključuju:

• Religija (osim ako vas neko jednostavno ne pita da li se poistovjećujete s određenom religijom)
• Medicinska ili mentalna zdravstvena stanja
• Politika
• Seks
• Lični detalji o kolegama (dok ste na radnom mjestu)
• Novac (koliko zarađujete ili koliko nešto košta)
ove teme su tabu jer imaju tendenciju da budu emocionalno nabijene i kontroverzne. Ne morate ih u potpunosti izbjegavati, ali možda biste trebali razmisliti o tome da razgovarate o njima s nekim koga tek upoznajete.

Vježbajte aktivnije slušanje

Aktivno slušanje znači da svoju potpunu pažnju posvetite nekom drugom tokom razgovora. Umjesto da slušate da razgovarate, slušate da biste razumjeli i povezali se s nekim drugim.

Čak i ako mislite da ste dobar slušatelj, to je vještina koju vrijedi unaprijediti. Manje je vjerovatno da će aktivni slušaoci pretjerati jer znaju kako obratiti pažnju na društvene znakove. Oni mogu naslutiti kada bi se neko mogao osjećati neugodno.

Aktivno slušanje uključuje mnoge funkcije kao što su:

• Izbjegavanje ometanja kada neko drugi govori.
• Postavljanje pitanja koja pojašnjavaju kada nešto ne razumijete.
• Pokušavate zamisliti kako bi druga osoba mogla razmišljati.
• Zadržavanje
Za konkretan sud. radite na ovim vještinama, pogledajte ovaj vodič od Edutopije.

Imajte određeno mjesto za dijeljenje

Pretjerano dijeljenje može biti pražnjenjeintenzivnih emocija. Ako osjećate da nemate gdje osloboditi ove emocije, možete ih iznijeti na svakoga ko izgleda da sluša.

Umjesto toga, razmislite o stvaranju prostora u kojem možete otvoreno dijeliti sve što vam je na umu. Neke ideje za ovo uključuju:

• Redovno sastajanje s terapeutom.
• Pravljenje dnevnika o svom danu ili osjećajima svake večeri.
• Imati određenog bliskog prijatelja ili partnera koji je voljan saslušati.
• Svaku noć kada dođete kući davati zrak svom kućnom ljubimcu.

Sami želite da otkrijete nešto u svom sljedećem razgovoru

lično o sebi, zastanite.

Umjesto toga, zapitajte se, kako nas ove informacije povezuju upravo sada? Ako ne možete odgovoriti na ovo pitanje, to može značiti da vaša priča nije prikladna.

Zapišite svoja razmišljanja

Sljedeći put kada iskusite potrebu za pretjeranim dijeljenjem, zapišite to u bilješku na svom telefonu. Izvuci sve. Samo ga nemojte slati drugoj osobi. Ponekad samo čin zapisivanja svojih misli može pomoći da se oslobodite neke anksioznosti.

Izbjegavajte društvene mreže kada se osjećate pretjerano emocionalno

Ako želite dijeliti vijesti na mreži, pokušajte to učiniti kada niste previše strastveni u vezi s tim.

Bilo da se osjećate srećno, tužno ili ljuto, zapitajte se, da li je ovo ispravan osjećaj od sada?-0 Ako identifikujete svoje