Hogyan lehet megállítani a túlzott megosztást

"Hogyan hagyhatom abba a túlzott megosztást másokkal? Úgy érzem, hogy küzdök a kényszeres túlzott megosztással. Hogyan hagyhatom abba a túlzott megosztást a közösségi médiában vagy amikor ideges vagyok?"

Ez a cikk elmélyül abban, hogy mi okozza a túlzott megosztást, és mit tehetsz, ha ezzel a problémával küzdesz. Megtanulhatsz néhány gyakorlati módszert arra, hogyan hagyhatod abba a túlzott megosztást, és hogyan helyettesítheted ezt a viselkedést megfelelőbb szociális készségekkel.

Miért rossz a túlzott megosztás?

Az információk túlzott megosztása miatt mások kényelmetlenül és szorongva érezhetik magukat.

Ha egyszer elmondtál valakinek valamit, azt nem tudod visszavonni. Nem tudja "visszahallani", amit elmondtál neki, még akkor sem, ha utólag megbántad. A magánéleti információk felfedése elferdítheti az első benyomásaikat rólad. Azt is eredményezheti, hogy megkérdőjelezik a határaidat és az önbecsülésedet.

Végül pedig a túlzott megosztás valójában nem segíti elő az egészséges kapcsolatokat. Ehelyett inkább arra hajlamosítja a többi embert, hogy kínosan érezze magát. Nyomást érezhetnek, hogy "megfeleljenek" a megosztásnak, ami kellemetlenséget és neheztelést okozhat.

A túlzott megosztás a hírnevednek is árthat, különösen, ha túlságosan megosztod a közösségi médiában. Mindannyian tudjuk, hogy ha valamit egyszer közzéteszel az interneten, az örökre ott marad. Egyetlen fotó vagy Facebook-bejegyzés sok évvel később is kísérhet.

Mi okozza a túlzott megosztást?

Az emberek sokféle okból osztják meg túlságosan az információkat. Nézzünk meg néhányat a leggyakoribbak közül.

Szorongás

A szorongás gyakori oka a túlzott megosztásnak. Ha szorongsz mások társaságában, előfordulhat, hogy elkezdesz magadról fecsegni. Ez valószínűleg reakció arra a vágyra, hogy kapcsolatot teremts valaki mással.

Ekkor azonban felismerheted, hogy túl sokat osztottál meg, és megpróbálod túlkorrigálni a hibádat azzal, hogy visszahúzódsz vagy szüntelenül bocsánatot kérsz. Ettől még inkább szorongani kezdesz, ami egy frusztráló körforgást eredményezhet.

Tekintse meg útmutatónkat arról, hogyan hagyja abba az idegeskedést az emberek között.

Szegényes határokkal

A határok a kapcsolaton belüli korlátokra utalnak. Néha ezek a határok egyértelműek. Például valaki nyíltan megmondhatja, hogy mit tűr, és mit nem.

Ha egy olyan kapcsolatban élsz, ahol nincsenek sok határ, akkor természetes, hogy túl sokat osztasz meg magadról. A másik személy kellemetlenül érezheti magát, de ha nem mond semmit, akkor lehet, hogy észre sem veszed, hogy ezt teszed.

A gyenge szociális jelzésekkel való küszködés

A "szoba olvasása" azt jelenti, hogy képesek vagyunk felmérni, hogyan gondolkodnak és éreznek mások. Természetesen senki sem tudja ezt teljes pontossággal megtenni, de fontos, hogy megtanuljuk a nonverbális kommunikáció alapjait. A nonverbális kommunikáció olyan dolgokra utal, mint a szemkontaktus, a testtartás és a beszédhang.

Ha nem tudod, hol kezdd, találsz egy útmutatót, amely a testbeszédről szóló legjobb könyveket tekinti át.

A családban előfordult a túlzott megosztás

Ha a családod nyíltan beszélne mindenről, akkor lehet, hogy te magad is nagyobb valószínűséggel osztanád meg túlságosan. Ez azért van, mert ez az, amit ismersz - ez az, amit normálisnak és megfelelőnek érzel. És ha a családod bátorít és lehetővé teszi ezt, akkor lehet, hogy nem ismered fel a viselkedést, mint potenciálisan problémásat.

Az intimitás iránti erős vágy megtapasztalása

A túlzott megosztás általában abból fakad, hogy közel akarod érezni magad valaki máshoz. Lehet, hogy azért osztasz meg információkat magadról, mert azt reméled, hogy ez a másik személyt is erre ösztönzi. Vagy talán azt reméled, hogy a történeteddel közelebb érzed magadhoz.

De az igazi intimitás nem működik rohanó időbeosztás szerint. Idő és türelem kell ahhoz, hogy valaki mással közelséget és bizalmat építsünk ki.

Íme, hogyan lehet valakivel közeli barátságot kötni anélkül, hogy túlságosan megosztanád.

ADHD-val küszködve

A gyenge impulzuskontroll és a korlátozott önszabályozás kulcsfontosságú ADHD-tünetek. Ha Ön ebben az állapotban szenved, előfordulhat, hogy nem ismeri fel, ha túl sokat beszél. Az is előfordulhat, hogy nehezen értelmezi a társas jeleket, vagy alacsony az önbecsülése, ami túlzott megosztáshoz vezethet.

Fontos, hogy megtanulja, hogyan kezelje az ADHD-t. Tekintse meg a Help Guide átfogó útmutatóját. Ha nem biztos benne, hogy ADHD-s-e, kérjen időpontot az orvosától. Ő tudja felmérni a tüneteit, hogy megállapítsa, megfelel-e a diagnózis kritériumainak.

Befolyásoltság alatt lenni

Ültél már egy zokogó, részeg barátod mellett? Vagy ébredtél már fel egy zagyva szövegre? Ha igen, akkor tudod, milyen könnyű, ha valaki úgy osztja meg az élettörténetét, hogy észre sem veszi.

Nem titok, hogy a drogok és az alkohol elhomályosíthatják az ítélőképességet. Ezek az anyagok csökkenthetik a gátlásokat és az impulzuskontrollt. Csökkenthetik a szociális szorongás érzését is, ami fokozhatja a túlságos megosztásra való hajlamot[].

Gyakori közösségi médiahasználat

A közösségi média túlzott megosztásra késztet, különösen, ha olyan embereket követsz, akik hajlamosak életük minden részletét megmutatni.

A pszichológiában ezt a jelenséget néha megerősítési torzításnak nevezik. Más szóval, "megerősítjük", hogy amit teszünk, az rendben van, ha bizonyítékot találunk arra, hogy más emberek is ugyanezt teszik.[]

Honnan tudod, hogy túlságosan megosztó személyiség vagy?

Különbség van a mások felé való megnyílás és a túlzott megosztás között. Ha az alábbi viselkedésformák bármelyikét követed el, akkor küzdhetsz a túlzott információmegosztással.

Gyorsan közel akarsz kerülni valaki máshoz

Az egészséges kapcsolatokban a biztonság és a bizalom kiépítése időbe telik. Idővel, amikor mindkét fél jól érzi magát a másikban, egyre több információt tárnak fel természetes módon.

A közelség érvényesítést és empátiát igényel, és ehhez az kell. a másik személy ismerete Azok az emberek, akik túl sokat osztanak meg magukról, megpróbálhatják felgyorsítani ezt a folyamatot. Túlságosan érzékeny információkat fedhetnek fel magukról, hogy megpróbáljanak gyorsan intimitást kialakítani.

Ha nem vagy biztos benne, hogy ez rád is vonatkozik, tedd fel magadnak a következő kérdéseket:

• Meg van győződve arról, hogy utálja a társalgást?
• Gyakran osztja meg személyes történeteit, amikor először találkozik valakivel?
• Mondta már neked valaki, hogy kényelmetlenül érezte magát attól, amit megosztottál?
• Előfordul, hogy az emberek kerülik a szemkontaktust, vagy kivonják magukat a beszélgetésből, amikor Ön beszél?

Az "igen" válasz nem feltétlenül jelenti azt, hogy túlságosan megosztod magad. Azt is jelentheti, hogy szociális szorongással vagy gyenge szociális készségekkel küzdesz. De ezek a válaszok jó kiindulópontot jelentenek az önismereted növeléséhez.

Még mindig nagyon érzelmes vagy a múltaddal kapcsolatban.

Ha a múltadból származó események kísértenek, megpróbálhatod levezetni a feszültséged egy részét azzal, hogy beszélsz róla. Általában ez tudatalatti. Bár semmi rossz nincs abban, ha feldolgozod az érzéseidet, általában nem helyénvaló ezt olyasvalakivel tenni, akit nem ismersz nagyon jól.

Valaki más szimpátiáját akarod.

Néha az emberek azért osztják meg túlságosan, mert azt akarják, hogy mások sajnálják őket. Legtöbbször ez a vágy nem rosszindulatú. Inkább arról van szó, hogy meg akarják érteni magukat, vagy azt akarják, hogy valaki mással kapcsolatban legyenek.

Honnan lehet tudni, hogy valaki más szimpátiáját akarod-e?

• Előfordult már, hogy azért mondtál el valakinek valami szégyenteljeset, mert vigasztalni akartál?
• Párkapcsolati veszekedésekről posztolsz a közösségi médiában?
• Rendszeresen beszélsz negatív eseményekről idegeneknek vagy munkatársaknak?

Gyakran megbánod, miután beszéltél az emberekkel.

Ez lehet a szociális szorongás vagy a bizonytalanság tünete, de lehet a túlzott megosztás jele is. Ha túlságosan megosztja, akkor kételyeket vagy megbánást érezhet közvetlenül azután, hogy felfedett valamit valakinek. Ez árulkodó jele lehet annak, hogy felismerte, az információ lehet, hogy nem volt helyénvaló.

A közösségi médiához fordulsz, ha valami jó vagy rossz történik veled.

Semmi baj nincs azzal, ha élvezed a közösségi médiát. Ezek a platformok kiváló lehetőségeket kínálhatnak arra, hogy dokumentáld az életedet és kapcsolatot teremts szeretteiddel. De ha a közösségi médiához fordulsz, hogy minden képet, gondolatot vagy érzést posztolj, az annak a jele lehet, hogy túlságosan megosztod.

Íme néhány példa a közösségi médiában történő túlzott megosztásra:

• Szinte bárhová is megy, "bejelentkezik" egy helyre.
• Olyan videókat vagy fényképeket tesz közzé, amelyek zavarba hozhatnak másokat.
• Túlságosan intim részleteket osztasz meg a kapcsolataidról.
• A közösségi médiát arra használja, hogy nyilvánosan kiadja az érzéseit.
• Ön szinte minden eseményt dokumentál az Ön vagy gyermeke életében.

Mások azt mondják neked, hogy túlságosan megosztod a dolgaidat.

A legjobb módja annak, hogy megtudd, ha túl sokat osztasz meg magadról, ha mások szólnak neked! Általában ez annak a jele, hogy kellemetlenül érzik magukat a viselkedésed miatt.

Kényszerítő érzés

Ha úgy érzi, hogy ki kell mondania dolgokat, akkor kényszeres túlbeszéléssel küzdhet. Ez akkor fordulhat elő, ha úgy érzi, hogy ki kell adnia magából a dolgokat, és ezt a szükségletet csak úgy tudja feloldani, ha beszél. Ha kényszeresen túlbeszél, akkor szégyenkezhet vagy bűntudatot érezhet a viselkedése miatt.

Hogyan hagyjuk abba a túlzott megosztást

Ha felismeri, hogy túlságosan is megosztja magát, van mód arra, hogy változtasson a viselkedésén. Ne feledje, hogy a tudatosság az első lépés a változás felé. Már az is lehetővé teszi, hogy felismerje a problémát, hogy jobban elgondolkodjon azon, hogyan szeretne javítani rajta.

Gondolja át, miért osztja meg túlságosan

Az imént áttekintettük a leggyakoribb okokat, amiért az emberek túlságosan megosztják a tartalmukat. Melyek voltak azok, amelyek rezonáltak rád?

A ismerete miért Ha például tudod, hogy azért osztod meg túlságosan, mert figyelmet akarsz, elkezdhetsz gondolkodni azon, hogy mi váltja ki ezt a figyelemigényt. Ha úgy gondolod, hogy azért osztod meg túlságosan, mert szorongsz, elgondolkodhatsz azon, hogy milyen helyzetekben érzed magad a leginkább szorongónak.

Kerülje a "kulturálisan tabutémákat".

"Honnan tudjam, miről illik beszélni?"

Társadalomként hajlamosak vagyunk egyetérteni abban, hogy bizonyos témákról nem illik beszélni, hacsak nem állunk nagyon közel valakihez. Persze ez nem egy szigorúan vett szabály, de érdemes szem előtt tartani, ha megpróbálsz leszokni a túlzott megosztásról. Ezek a tabutémák közé tartoznak:

• Vallás (kivéve, ha valaki egyszerűen csak megkérdezi, hogy azonosul-e egy adott vallással)
• Orvosi vagy mentális egészségi állapot
• Politika
• Szex
• Személyes adatok munkatársakról (a munkahelyen tartózkodva)
• Pénz (mennyit keresel vagy mennyibe kerül valami)

Ezek a témák azért tabuk, mert általában érzelmekkel teli és ellentmondásosak. Nem kell teljesen elkerülni őket, de talán érdemes átgondolni, hogy beszélj-e róluk valakivel, akit még csak most kezdesz megismerni.

Gyakorolja az aktívabb hallgatás gyakorlását

Az aktív hallgatás azt jelenti, hogy a beszélgetés során teljes figyelmedet másnak szenteled. Ahelyett, hogy azért hallgatsz, hogy beszélj, azért hallgatsz, hogy megértsd a másikat és kapcsolatot teremts vele.

Még ha azt is gondolod, hogy jó hallgatóság vagy, ezt a készséget mindig érdemes fejleszteni. Az aktív hallgatók kevésbé hajlamosak túlbeszélni, mert tudják, hogyan kell figyelni a társas jelzésekre. Megérzik, ha valaki kényelmetlenül érzi magát.

Az aktív hallgatás számos funkciót tartalmaz, mint például:

• Kerülje a zavaró tényezőket, amikor valaki más beszél.
• Tisztázó kérdések feltevése, ha valamit nem értesz.
• Próbáljuk elképzelni, hogy a másik mit gondolhat.
• Ítélethozatal visszatartása.

Az Edutopia ezen készségek fejlesztésének módjáról az alábbi útmutatóban olvashatsz részletesen.

Kijelölt megosztási hely

A túlzott megosztás intenzív érzelmek levezetése lehet. Ha úgy érzi, hogy nincs hová levezetnie ezeket az érzelmeket, akkor lehet, hogy bárkin, aki meghallgatni látszik, levezeti őket.

Ehelyett gondolkodjon el egy olyan hely létrehozásán, ahol nyíltan megoszthatja, ami éppen a fejében van. Néhány ötlet erre vonatkozóan:

• Rendszeres találkozás egy terapeutával.
• Naplóírás a napodról vagy az érzéseidről minden este.
• Egy konkrét közeli barát vagy partner, aki hajlandó meghallgatni.
• Minden este, amikor hazaérsz, szellőztesd ki a levegőt a háziállatodnak.

Kérdezd meg magadtól, hogy a megosztásod hogyan járul hozzá a beszélgetéshez.

Legközelebb, amikor valami személyes dolgot akarsz elárulni magadról, tarts egy kis szünetet.

Ehelyett kérdezd meg magadtól, hogyan kapcsol minket most ez az információ? Ha nem tud erre a kérdésre válaszolni, az azt jelentheti, hogy a története nem megfelelő.

Írja le a gondolatait

Legközelebb, amikor késztetést érzel arra, hogy túl sokat beszélj, írd le a telefonodban egy jegyzetbe. Csak ne küldd el a másiknak. Néha már a gondolataid leírása is segíthet enyhíteni a szorongásodat.

Kerülje a közösségi médiát, ha túlságosan érzelmesnek érzi magát.

Ha híreket akarsz megosztani az interneten, próbáld meg akkor megtenni, amikor nem érzed magad rendkívül szenvedélyesnek az adott témával kapcsolatban.

Akár boldognak, szomorúnak vagy dühösnek érzed magad, kérdezd meg magadtól, mennyire intenzív ez az érzés most egy 0-10-es skálán? Ha az érzésedet 5-6-nál magasabbnak azonosítod, várj. Lehet, hogy az érzelmeid elhomályosítják az ítélőképességedet, ami impulzív viselkedéshez vezethet.

Gyakoroljon több odafigyelést

A mindfulness arra utal, hogy jobban jelen vagyunk az aktuális pillanatban. Ez egy tudatos cselekedet. A legtöbbünk a legtöbb időt a múlton való gondolkodással vagy a jövő megszállottságával tölti. De amikor jelen vagyunk, nagyobb valószínűséggel érezzük magunkat nyugodtnak és figyelmesnek. Nagyobb valószínűséggel fogadjuk el, amit az adott pillanat hoz.[]

A tudatosságot kis lépésekkel is beillesztheted a rutinodba. A Lifehack tartalmaz egy egyszerű útmutatót a kezdéshez.

Kérj meg valakit, hogy tartson számon

Ez a stratégia akkor működhet, ha van egy közeli barátod, partnered vagy családtagod, aki tud a problémádról. Kérd meg, hogy finoman emlékeztessen, ha túl sokat osztasz meg. A dolgok megkönnyítése érdekében kidolgozhatsz egy kódszót, amelyet használhat, ha felhívod a figyelmét.

Ez a módszer csak akkor működik, ha hajlandó vagy hallgassa meg Ha tudatja Önnel, hogy túlságosan megosztja a véleményét, ne hagyja figyelmen kívül, amit mond, vagy ne vitatkozzon vele. Ehelyett, ha nem biztos benne, hogy miért gondolja így, kérdezze meg őket.

Hogyan mondjuk meg valakinek, hogy hagyja abba a túlzásba vitt megosztást

Kellemetlen lehet, ha valaki más túlságosan is megosztja magát. Ha ez a helyzet, íme néhány javaslat.

Érvényesítse a saját határait

Nem kell megfelelned valaki más túlságosan megosztó viselkedésének. Ha valaki túlságosan személyes történetet mesél neked, az nem jelenti azt, hogy neked is beszélned kell a múltadról.

Ha nem akarsz beszélni egy bizonyos témáról, válaszolhatsz azzal, hogy:

• "Ez nem olyasmi, amiről most nem szívesen beszélek."
• "Ma nem akarok erről beszélni."
• "Ez túl személyes ahhoz, hogy ezt megosszam veled."

A legtöbbször az emberek megértik a célzást. Ha mégsem, akkor nyugodtan emlékeztesd őket, hogy nincs kedved erről a kérdésről beszélni. Ha elkezdenek visszanyomni vagy védekezni, akkor teljesen ésszerű, ha elsétálsz.

Ne adj nekik időt

Ha valaki folyamatosan túlságosan megosztja az információkat, és ez kellemetlen érzéssel tölti el, ne szenteljen neki több időt és figyelmet.

Ne tegyen fel nyitott vagy tisztázó kérdéseket. Ez általában elhúzza a beszélgetést. Ehelyett adjon nekik egy egyszerűt, Sajnálom, ez durván hangzik, de épp egy megbeszélésre készülök, vagy Csodálatosan hangzik - majd később mesélj róla.

Kerülje a túl sok érzelem kimutatását

Sokszor az emberek azért osztják meg túlságosan a véleményüket, hogy valamilyen reakciót kapjanak (még akkor is, ha nincsenek tudatában ennek az indítéknak). Ha semleges arckifejezéssel vagy általános elismeréssel válaszolsz, akkor talán felismerik, hogy a viselkedésük nem helyénvaló.

Unalmas és unalmas válaszokat ad

Ha valaki túl sokat mesél, és azt akarja, hogy te is túl sokat mesélj, próbálj meg homályosan fogalmazni. Például, ha a párkapcsolati problémáiról kezd el beszélni, és a te kapcsolatodról kérdez, akkor válaszolj egy olyan válasszal, mint, nem mindig jövünk ki egymással, de a dolgok jól mennek.

Ne pletykálj a másik személyről.

Még akkor is, ha valaki egy beszélgetés során túlbeszél, ne rontsd tovább a problémát azzal, hogy pletykálsz a viselkedéséről. Ez különösen fontos a munkahelyen. A pletyka kegyetlen, és valójában semmit sem old meg.

Adj magadnak egy kis teret

Ha valaki folyton túlbeszél (és nem reagál jól arra, ha beszélsz róla), akkor nem baj, ha egy kis távolságot tartasz. Megérdemled, hogy egészséges és tartalmas kapcsolatod legyen. Ne ess abba a csapdába, hogy azt hiszed, te vagy az egyetlen ember, aki meghallgatja őket. Sok más ember, terapeuta és forrás van, akiktől támogatást kaphatnak.