Kako prenehati biti pasivno agresiven (z jasnimi primeri)

Kako prenehati biti pasivno agresiven (z jasnimi primeri)
Matthew Goodman

Morda ste že slišali, da je pasivna agresivnost nezdrava, vendar kaj točno pomeni ta izraz?

V tem članku boste izvedeli, kaj pomeni biti pasivno agresiven. Spoznali boste pogoste razloge za pasivno agresivno vedenje in kako prenehati uporabljati pasivno agresijo v svojih odnosih.

Kaj je pasivno-agresivno vedenje?

Merriam-Websterjeva definicija pasivno agresivnega je " biti, biti zaznamovan z vedenjem, za katerega je značilno izražanje negativnih čustev, zamere in agresije na neasertiven, pasiven način (kot sta odlašanje in trma)."

V nekaterih primerih se oseba, ki je pasivno agresivna, morda sploh ne zaveda obsega svojih čustev. Ne le drugim, temveč tudi sebi lahko zanika, da je sploh jezna ali nezadovoljna.

Pasivno-agresivno vedenje je lahko videti kot sarkazem, umikanje, komplimenti s hrbtne strani (npr. "Tako si pogumna, da si to oblekla"), manipuliranje in nadzorovanje. Včasih se pasivno-agresivno vedenje lahko kaže kot molčeče ravnanje ali gaslighting (oblika prisiljevanja nekoga, da dvomi o svoji resničnosti).

Recimo, da vaš prijatelj vztraja, da je po nesoglasju v redu, in noče govoriti o njem. Pozneje vidite, da na družabne medije nalaga objave, ki se nanašajo na stvari, ki zvenijo sumljivo podobno tistemu, kar se je zgodilo med vama. Morda namigujejo, da so prizadeti ali razburjeni. Lahko na primer delijo mem, ki pravi: "Dajem in dam, a nikomur ni mar zame, ko semjaz sem tisti, ki nekaj potrebuje."

Ali je pasivna agresivnost slaba stvar?

Biti prejemnik pasivno agresivnega vedenja je lahko neprijetno. Če se to dogaja dovolj pogosto, lahko sčasoma sabotira in uniči razmerje. V nadaljevanju navajamo nekaj primerov, kako se lahko pasivna agresija odraža:

  • Če se nekdo do vas vede pasivno agresivno, imate občutek, kot da vas zasačuje, kar je lahko neprijetno. Čeprav pasivna agresija običajno ni namerno zasačevanje, se lahko počutite zasačene, ko na primer moški, ki je videti jezen, vztraja, da ni jezen, ali če ženska zanika, da je rekla ali naredila nekaj, čemur ste bili priča.
  • Če nekdo glasno vzdihuje, se obrača stran od nas ali zavija z očmi, domnevamo, da ga nekaj skrbi. Če zanika, da je nekaj narobe, lahko začnemo pretirano analizirati situacijo, da bi ugotovili, kaj se je zgodilo.
  • Kadar se nekdo vede pasivno agresivno ali se "maščuje", ga drugi običajno obravnavajo kot malenkostnega ali žaljivega, vsi vpleteni pa se lahko na koncu počutijo oškodovane. Morda je šlo za preprosto nesoglasje ali nesporazum, zaradi katerega se lahko celo konča prijateljstvo.

Kako prenehati biti pasivno agresiven

Najboljši način za dolgoročno izkoreninjenje pasivno-agresivnega vedenja je razvijanje bolj zdravih čustvenih navad. Če boste postali bolj asertivni, se naučili prepoznavati in sporočati svoje potrebe in čustva ter reševati konflikte, se vam ne bo treba zatekati k pasivno-agresivnemu vedenju. Prav tako se lahko naučite orodij za upravljanje svojih reakcij, ko vas nekaj vznemiri v realnem času.

1. Pišite dnevnik o svojih občutkih

Z rednim pisanjem dnevnika se lahko naučite prepoznati svoja čustva, potrebe in vzorce vedenja.

Ko se zgodi kaj neprijetnega, se zlahka odzovete in osredotočite na drugo osebo ("bila je tako brezobzirna!"). Vse to lahko spravite iz sebe, vendar poskusite pogledati globlje in si zastaviti vprašanja, kot so: Kateri občutki so se mi pojavili, ko se je to zgodilo? Kateri pomembni spomini so povezani s temi občutki? Razmislite, kako se je druga oseba morda počutila, ko ste se odzvali tako, kot ste se.

Pisanje dnevnika je praksa, zato se ga poskušajte navaditi pisati večkrat na teden ali po možnosti vsak dan. Primeren čas za pisanje dnevnika je zjutraj pred začetkom dneva, lahko pa ga pišete tudi za predelovanje čustev po pomembnem dogodku.

V tem članku najdete več nasvetov za izboljšanje samozavedanja.

2. Prakticirajte hvaležnost

Ker pasivna agresivnost pogosto izvira iz občutkov negotovosti in ljubosumja, vam lahko pomaga redno izvajanje hvaležnosti.

Če se boste naučili osredotočiti svojo pozornost na pozitivne stvari, ki jih imate v svojem življenju, boste manj osredotočeni na to, kako se počutite prizadete s strani drugih. V članku imamo različne ideje za vadbo hvaležnosti.

3. Vključite gibalne prakse

Vadba je lahko odličen način za zmanjšanje stresa in izboljšanje čustvene regulacije. Ko ste čustveno bolj uravnovešeni, lažje sporočate svoje potrebe na zdrav in ne pasivno agresiven način.

V študiji, ki je osem tednov spremljala udeležence aerobne vadbe in joge, je bilo na primer ugotovljeno, da so udeleženci izboljšali svojo implicitno čustveno regulacijo.[]

4. Poiščite zdrave izhode za svoja čustva

Borilne veščine, ples, terapija, podporne skupine in slikarstvo so lahko odlični načini za izražanje čustev, ki bi se sicer izrazila kot pasivno agresivno vedenje. Ustvarjanje umetnosti je lahko tudi odličen način, da tako imenovana negativna čustva spremenite v nekaj lepega.

Morda vam bo všeč tudi ta članek o zdravih načinih izražanja čustev.

5. Poiščite pomoč za soodvisnost

Pasivna agresija je lahko znak soodvisnosti. Soodvisne osebe se osredotočajo na potrebe in želje drugih ljudi in ne na svoje. Če vedno postavljate nekoga drugega na prvo mesto, lahko postanete užaljeni in pasivno agresivni.

Če se vam to zdi znano, bi vam morda koristilo, če bi se pridružili skupini CoDA (Codependents Anonymous), ki jo vodijo vrstniki in ima le en pogoj za članstvo: "željo po zdravih in ljubečih odnosih".

Ni se vam treba poistovetiti z vsemi vzorci in značilnostmi soodvisnosti ali opraviti dvanajst korakov, da bi se jim pridružili. Vendar pa je lahko koristno prisluhniti drugim, ko se učijo prepoznavati svoje nezdrave vzorce in se učijo komunicirati in odzivati na drugačne načine.

Poglej tudi: Kako biti bolj prijeten (za ljudi, ki se radi ne strinjajo)

6. Pridružite se skupini za nenasilno komunikacijo

Zlahka rečemo, da se morate naučiti biti asertivni in jasno komunicirati, vendar je težko vedeti, kje začeti.

Marshal Rosenberg je napisal knjigo z naslovom Nonviolent Communication: A Language of Life (Nenasilno komuniciranje: jezik življenja), da bi drugim pomagal pri učenju učinkovitega komuniciranja in doseganju boljših rezultatov v njihovih odnosih. Metoda se osredotoča na prepoznavanje čustev in potreb.

Namesto da prijatelju na primer rečete: "Tvoj komentar je bil grd, ampak kakor koli," lahko rečete: "Ko sem slišal, kako javno komentiraš mojo hrano, sem se počutil prizadetega in negotovega. Počutiti se moram spoštovanega in rad bi, da mi naslednjič namesto tega podate takšno povratno informacijo na štiri oči."

Na spletu in v skupinah, kot je Meetup, lahko najdete vadbene skupine za nenasilno komunikacijo in druge metode za izboljšanje komunikacije (na primer avtentično povezovanje in kroženje).

7. Spomnite se, da so vaše potrebe pomembne

Zaradi pretiravanja in dajanja prednosti vsem drugim se lahko počutite užaljene in pasivno agresivne. Ne prevzemajte več, kot zmorete. Ko nekdo poda zahtevo, si vzemite trenutek časa in prepoznajte, kaj trenutno čutite in potrebujete ter kako lahko asertivno komunicirate.

8. Postavljajte vprašanja

Pogosto si v mislih izmišljujemo zgodbe in preprostemu stavku, ki ga nekdo reče, dodamo (negativen) pomen. Nesporazumi lahko vodijo v prizadeta čustva, ki se lahko spremenijo v pasivno agresijo. Vprašanje "zakaj" ali pojasnilo, kaj je nekdo mislil, preden se odzovemo, lahko veliko spremeni.

Postavljanje vprašanj je lahko umetnost, zato smo pripravili vrsto člankov, ki vam lahko pomagajo pri izboljšanju, vključno z 20 nasveti za postavljanje dobrih vprašanj.

9. Vzemite si čas za odziv

Popolnoma v redu je, da si vzamete nekaj časa, da razberete svoja čustva. Če nekdo reče nekaj, kar v vas sproži močan notranji odziv, ki ga ne znate zdravo sporočiti, lahko rečete nekaj takega: "To je zame pomembno in ne želim se odzvati impulzivno. Lahko se vam oglasim čez eno uro/jutri?"

Poglej tudi: Kako vzpostaviti zaupanje v prijateljstvu (tudi če imate težave)

10. Osredotočite se na izjave I

Prepričajte se, da prevzemate odgovornost za svoja čustva. Ko ljudje slišijo: "Užalil si me," lahko začutijo potrebo po obrambi, medtem ko je bolj verjetno, da bodo izjave "jaz", kot je "Zdaj se počutim prizadetega", privedle do produktivne razprave.

Prav tako se izogibajte uporabi besed, kot sta "vedno" ali "nikoli". "Vedno to počneš" bo bolj verjetno povzročilo negativen odziv kot "Opazil sem, da se to v zadnjem času pogosteje dogaja".

11. Naredite prostor za pogled druge osebe

Tako kot so pomembna vaša čustva, so pomembna tudi čustva druge osebe. Pomaga, če čustva potrdite z besedami, kot so: "Razumem, da ste zdaj razburjeni."

Potrjevanje čustev nekoga ne pomeni, da se strinjate, da ste odgovorni za to, zakaj se tako počuti, ali da se bo počutil bolje. Vaš sodelavec se lahko počuti razumljivo pod stresom, hkrati pa to ne pomeni, da morate prevzeti dodatno izmeno. Če boste omogočili soobstoj obeh vidikov, lahko oba pridobita.

V pomoč vam bo morda tudi ta članek o težavnih pogovorih.

Kaj povzroča pasivno agresijo?

Pasivno agresivno vedenje je običajno posledica nezmožnosti jasnega in mirnega sporočanja čustev. Obstaja veliko razlogov, zakaj lahko nekdo razvije pasivno-agresivni slog komuniciranja. Ti so najpogostejši:

1. Prepričanje, da ni v redu biti jezen

Pasivno agresivno vedenje je običajno posledica prepričanja, da je jeza ni sprejemljiva.

Če imate težave s pasivno agresivnim vedenjem, ste morda odraščali v družini, kjer so na vas kričali ali vas kaznovali zaradi jeze (morda celo, ko ste bili zelo majhni in se tega niste zavedali, ali zunaj vašega doma).

Morda ste odraščali z jeznimi starši in ste se zaobljubili, da ne boste končali kot oni. Ko se nekdo vede pasivno-agresivno, običajno misli, da se ne vede jezno ali nezdravo, ker ne povzdiguje glasu ali ustrahuje. Lahko reče, da ni jezna oseba ali da se nikoli ne jezi, ne da bi se zavedal, da njegova dejanja izpadejo kotzastrašujoče.

Prepoznavanje in izražanje jeze vam lahko pomaga razumeti svoje meje in razumeti, kdaj so bile prekoračene.

2. Nadzorujoči ali pasivno agresivni starši

Morda ste nezavedno ponotranjili nezdrave načine reševanja konfliktov svojih skrbnikov, na primer ravnanje kot mučenik, molčeče ravnanje ali ignoriranje problema. Če so bili vaši starši zelo nadzorujoči, ste morda morali navzven pokazati skladnost, vendar ste notranje čutili zamero, ki je niste smeli pokazati.

3. Negotovost

Pasivno-agresivno vedenje se lahko rodi zaradi nizke lastne vrednosti, negotovosti in ljubosumja na druge.

Včasih se ljudje z nizko samopodobo obnašajo kot uglaševalci ljudi in se strinjajo s stvarmi, ki jih v resnici ne želijo početi. Nato lahko zamerijo ljudem, ki so jih prosili za usluge, in tistim, ki jim rečejo ne.

Misli, kot so: "Zakaj oni sedijo, jaz pa delam?", so pogoste in se lahko kažejo kot pasivno-agresivni komentarji, kot so: "Ne vstaj, vse bom opravil sam," namesto da bi prosil za pomoč ali si vzel odmor.

Nizka samopodoba je precej pogosta, zato smo prebrali in ocenili najboljše knjige za izboljšanje samopodobe.

4. Pomanjkanje spretnosti asertivnosti/reševanja konfliktov

Če nekdo ne zna reševati konfliktov ali se samozavestno in asertivno postaviti zase, se lahko odzove pasivnoagresivno, ker je to vse, kar zna.

Asertivnost pomeni, da tarči svoje jeze ali nezadovoljstva na zdrav način poveste, kaj čutite, ne da bi povzdignili glas, jo imenovali ali pokazali nespoštovanje.

Nekateri primeri asertivnosti so:

  • "Razumem, da imate premalo osebja. Povedal sem, da potrebujem ta prosti dan že nekaj tednov vnaprej, zato ne bom mogel priti."
  • "Vem, da skušaš pomagati, vendar bi to raje opravil sam."
  • "Dogovorila sva se, da ena oseba kuha, druga pa pomiva posodo. Čisto pomivalno korito je zame zelo pomembno. Kdaj lahko to narediš?"

5. Duševno zdravje ali vedenjske težave

Pasivno agresivno vedenje ni duševna bolezen, vendar se pasivna agresija lahko pojavlja skupaj s težavami z duševnim zdravjem, kot so CPTSD/PTSD, ADHD, zloraba alkohola in drog, depresija in anksiozne motnje.

Nekdo, ki se spopada z duševno boleznijo, morda težko prepozna in uravnava svoja čustva, kar lahko vodi v pasivno-agresivno vedenje. Prav tako se lahko pasivno-agresivno vede v času stresa, zlasti če se ni naučil zdravih strategij obvladovanja.

Pogosta vprašanja

Kaj povzroča pasivno agresivnost?

Pasivno agresivno vedenje je običajno posledica negotovosti, pomanjkanja komunikacijskih spretnosti ali prepričanja, da je izražanje jeze nesprejemljivo.

Ali se lahko pasivno agresivna oseba spremeni?

Da, nekdo, ki komunicira na pasivno-agresiven način, se lahko nauči spremeniti, če si to resnično želi. Sprememba se zgodi tako, da odpravite nezdrava prepričanja ("Ne bi mi bilo treba prositi") in se naučite prepoznati in učinkovito sporočati čustva.

Katere so značilnosti pasivno-agresivne osebe?

Pasivno agresivne osebe so lahko pesimistične, nagnjene k odlašanju in imajo težave s prepoznavanjem in izražanjem svojih čustev.

Zakaj je pasivna agresija strupena?

Pasivno agresivno vedenje lahko ovira zdrave odnose. Ker je posredno, je druga oseba zmedena. Vprašala se bo, ali ste resnično razburjeni ali pa napačno razume situacijo. Težave ni mogoče odpraviti, ker ni priznana.

Ali se pasivno agresivni ljudje počutijo krive?

Nekateri ljudje se slabo počutijo, ko se odzivajo na pasivno-agresivne načine. Vendar se drugi ne zavedajo, da je njihovo vedenje škodljivo. Nekateri menijo, da je upravičeno.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz je komunikacijski navdušenec in jezikovni strokovnjak, ki se posveča pomoči posameznikom pri razvoju njihovih pogovornih veščin in krepitvi njihove samozavesti za učinkovito komunikacijo s komer koli. Jeremy z jezikoslovnim ozadjem in strastjo do različnih kultur združuje svoje znanje in izkušnje, da na svojem splošno priznanem spletnem dnevniku nudi praktične nasvete, strategije in vire. Namen Jeremyjevih člankov je s prijaznim in sorodnim tonom opolnomočiti bralce, da premagajo socialne tesnobe, vzpostavijo stike in pustijo trajne vtise skozi vplivne pogovore. Ne glede na to, ali gre za krmarjenje po poklicnih okoljih, družabnih srečanjih ali vsakodnevnih interakcijah, Jeremy verjame, da ima vsak potencial, da sprosti svojo komunikacijsko sposobnost. S svojim privlačnim slogom pisanja in praktičnimi nasveti Jeremy vodi svoje bralce, da postanejo samozavestni in zgovorni komunikatorji ter spodbujajo pomembne odnose tako v osebnem kot poklicnem življenju.