فهرست مطالب
شاید شنیده باشید که منفعل بودن ناسالم است، اما این اصطلاح دقیقاً به چه معناست؟
این مقاله به معنای منفعل-پرخاشگر بودن توضیح خواهد داد. شما دلایل متداول رفتارهای منفعل-پرخاشگرانه و نحوه توقف استفاده از پرخاشگری منفعلانه در روابط خود را خواهید آموخت.
رفتار منفعل-پرخاشگرانه چیست؟
تعریف مریام-وبستر از منفعل-پرخاشگرانه این است: " بودن، مشخص شدن، یا نشان دادن رفتاری که با بیان احساسات منفی متجاوزانه، متجاوزانه و تهاجمی متجاوزانه مشخص می شود. مادرزادی).
در برخی موارد، فردی که منفعل - پرخاشگر است ممکن است حتی از میزان احساسات خود آگاه نباشد. آنها ممکن است نه تنها به دیگران، بلکه به خودشان انکار کنند که اصلاً عصبانی یا ناراضی هستند.
رفتار پرخاشگرانه منفعلانه می‌تواند شبیه به طعنه، گوشه‌گیری، تعارف پشت سر هم باشد (مثلاً «شما برای پوشیدن آن شجاع هستید»)، دستکاری و رفتار کنترل‌کننده. گاهی اوقات، رفتار پرخاشگرانه منفعلانه می‌تواند به‌عنوان یک رفتار بی‌صدا یا گازگرفتگی (شکلی که باعث می‌شود کسی واقعیت خود را زیر سوال ببرد) نشان داده شود.
مثلاً، فرض کنید دوست شما اصرار دارد که پس از یک اختلاف نظر خوب است و از صحبت در مورد آن امتناع می‌کند. بعداً، آنها را می‌بینید که پست‌هایی را در رسانه‌های اجتماعی آپلود می‌کنند که به چیزهایی اشاره دارد که به طرز مشکوکی شبیه به آنچه بین شما دو نفر رخ داده است، اشاره دارد.رفتار - اخلاق. آنها همچنین ممکن است در مواقع استرس به شیوه‌های منفعل-پرخاشگرانه‌تری رفتار کنند، به‌ویژه اگر راهبردهای مقابله‌ای سالم را نیاموخته باشند.
سوالات رایج
چه چیزی باعث می‌شود یک فرد منفعل-پرخاشگر باشد؟
رفتار منفعل-پرخاشگرانه معمولاً از ناامنی، فقدان مهارت‌های ارتباطی ناشی می‌شود، یا یک باور غیرقابل قبول است.
آیا یک فرد منفعل-پرخاشگر می تواند تغییر کند؟
بله، کسی که به روش منفعل-پرخاشگر ارتباط برقرار می کند، اگر واقعاً بخواهد می تواند تغییر را یاد بگیرد. تغییر با کار بر روی باورهای ناسالم ("من نباید بپرسم") و یادگیری شناختن و انتقال موثر احساسات رخ می دهد.
ویژگی های یک فرد منفعل-پرخاشگر چیست؟
افراد منفعل-پرخاشگر ممکن است بدبین، مستعد به تعویق انداختن، و مبارزه با شناسایی و بیان احساساتشان باشند. 0> رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه می تواند مانع ایجاد روابط سالم شود. چون غیرمستقیم است، طرف مقابل را گیج می کند. آنها از خود می پرسند که آیا شما واقعاً ناراحت هستید یا آیا آنها وضعیت را اشتباه می خوانند. مشکل را نمی توان حل کرد زیرا تایید نمی شود.
آیا افراد منفعل - پرخاشگر احساس گناه می کنند؟ با این حال، دیگران از مضر بودن رفتارشان آگاه نیستند. برخی فکر می کنند که اینطور استموجه است.
1> آنها ممکن است اشاره کنند که آسیب دیده یا ناراحت هستند. به عنوان مثال، آنها ممکن است یک الگوی رفتاری را به اشتراک بگذارند که می گوید: "من می دهم و می دهم، اما وقتی من کسی هستم که به چیزی نیاز دارم هیچ کس به من اهمیت نمی دهد."آیا منفعل بودن-پرخاشگرانه چیز بدی است؟
ممکن است در رفتار منفعل-پرخاشگرانه قرار گرفتن ناامید کننده باشد. در نهایت، اگر به اندازه کافی اتفاق بیفتد، ممکن است یک رابطه را خراب کرده و از بین ببرد. در اینجا چند نمونه از نحوه انجام پرخاشگری منفعل آورده شده است:
- اگر فردی رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه با شما داشته باشد، احساس می کنید که به شما گاز می دهد، که می تواند ناراحت کننده باشد. در حالی که پرخاشگری منفعل معمولاً گاز دادن عمدی نیست، ممکن است وقتی که مثلاً مردی که عصبانی به نظر می‌رسد، اصرار می‌کند که عصبانی نیست یا اگر زنی گفتن یا انجام کاری را انکار می‌کند، احساس گاز گرفتگی کنید.
- وقتی شخصی آه بلند می‌کشد، از ما دور می‌شود یا چشمانش را می‌چرخاند، تصور می‌کنیم که او چیزی است. اگر آنها اشتباه بودن چیزی را انکار کنند، ممکن است شروع به تجزیه و تحلیل بیش از حد موقعیت کنیم تا بفهمیم چه اتفاقی افتاده است.
- وقتی فردی رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه یا "بازگشت" را انجام می دهد، دیگران تمایل دارند که او را کوچک یا توهین آمیز ببینند، و هر کسی که درگیر است ممکن است در نهایت احساس کند که مورد ظلم قرار گرفته است. چیزی که ممکن است یک اختلاف نظر ساده یا عدم ارتباط باشد حتی ممکن است به یک دوستی پایان دهد.
چگونه از منفعل بودن پرخاشگر خودداری کنیم
بهترین راه برای ریشه کن کردن حالت منفعل پرخاشگرانهرفتار، در دراز مدت، با ایجاد عادات عاطفی سالم تر است. با قاطعیت بیشتر، یادگیری شناخت و برقراری ارتباط با نیازها و عواطف خود و مقابله با تعارض، نیازی به متوسل شدن به رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه نخواهید داشت. همچنین می‌توانید ابزارهایی را برای مدیریت واکنش‌های خود هنگامی که چیزی شما را ناراحت می‌کند، بیاموزید.
1. در مورد احساسات خود بنویسید
یک تمرین منظم روزانه می تواند به شما کمک کند تا احساسات، نیازها و الگوهای رفتاری خود را بشناسید.
هنگامی که اتفاق ناراحت کننده ای رخ می دهد، به راحتی می توانید روی طرف مقابل خود تمرکز کنید ("آنها خیلی بی ملاحظه بودند!"). شما می توانید همه آن چیزها را بیرون بیاورید، اما سعی کنید عمیق تر نگاه کنید و از خود سوالاتی بپرسید: وقتی این اتفاق افتاد چه احساساتی برای من ایجاد شد؟ چه خاطرات مهمی به این احساسات پیوسته است؟ در نظر بگیرید که ممکن است طرف مقابل چه احساسی داشته باشد وقتی که شما واکنشی نشان دادید.
روزنامه نویسی یک تمرین است، بنابراین سعی کنید عادت کنید که چندین بار در هفته یا ترجیحا هر روز آن را انجام دهید. زمان مناسب برای یادداشت روزانه، صبح قبل از شروع روز است، اما همچنین می توانید برای پردازش احساسات خود پس از یک رویداد مهم، یادداشت برداری کنید.
این مقاله نکات بیشتری را برای بهبود خودآگاهی به شما می دهد.
2. سپاسگزاری را تمرین کنید
از آنجایی که پرخاشگری منفعل اغلب از احساس ناامنی و حسادت سرچشمه می گیرد، تمرین قدردانی به طور منظم می تواند کمک کند.
با یادگیری تمرکزتوجه شما به چیزهای مثبتی که در زندگی تان دارید، کمتر بر روی احساسی که دیگران به شما ظلم می کنند تمرکز خواهید کرد. ما مقاله ای با ایده های مختلف برای تمرین شکرگزاری داریم.
3. تمرینات حرکتی را بگنجانید
ورزش می تواند راهی عالی برای کاهش استرس و بهبود تنظیم هیجانی باشد. و هنگامی که از نظر عاطفی تنظیم‌تر هستید، راحت‌تر می‌توانید نیازهای خود را به روشی سالم و نه منفعل-تهاجمی بیان کنید.
برای مثال، مطالعه‌ای که شرکت‌کنندگان را در طول هشت هفته در حین شرکت در تمرینات هوازی و یوگا دنبال کرد، نشان داد که افرادی که شرکت کردند، تنظیم عاطفی ضمنی خود را بهبود بخشیدند.[]
4. راه های سالمی برای احساسات خود بیابید
هنرهای رزمی، رقص، درمان، گروه های حمایتی و نقاشی همگی می توانند راه های خوبی برای بیان احساسات شما باشند که در غیر این صورت ممکن است به صورت رفتارهای منفعلانه-پرخاشگرانه ظاهر شوند. ساختن هنر نیز می تواند راهی عالی برای تبدیل احساسات به اصطلاح منفی به چیزی زیبا باشد.
همچنین ممکن است این مقاله در مورد روش های سالم برای بیان احساسات خود را دوست داشته باشید.
5. برای هم وابستگی به دنبال کمک باشید
پرخاشگری منفعل می تواند نشانه ای از هم وابستگی باشد. افراد وابسته به هم بر نیازها و خواسته های دیگران تمرکز می کنند تا خواسته های خودشان. اگر همیشه شخص دیگری را در اولویت قرار دهید، ممکن است خشمگین و منفعل-تهاجمی شوید.
همچنین ببینید: چگونه وقتی اضطراب اجتماعی دارید دوست پیدا کنیداگر این موضوع آشنا به نظر می رسد، ممکن است از پیوستن به CoDA (Codependents Anonymous)، یک گروه تحت رهبری همتایان بهره مند شوید.تنها با یک شرط برای عضویت: "میل به روابط سالم و عاشقانه."
شما مجبور نیستید با تمام الگوها و ویژگی های هم وابستگی آشنا شوید یا دوازده مرحله را برای پیوستن انجام دهید. با این حال، ممکن است گوش دادن به دیگران مفید باشد، زیرا آنها یاد می گیرند الگوهای ناسالم خود را تشخیص دهند و یاد می گیرند که به طرق مختلف ارتباط برقرار کنند و پاسخ دهند.
6. به یک گروه ارتباط غیر خشونت آمیز بپیوندید
گفتن اینکه باید قاطعیت و ارتباط واضح را یاد بگیرید آسان است، اما سخت است که بدانید از کجا شروع کنید.
مارشال روزنبرگ کتابی به نام ارتباطات بدون خشونت: زبان زندگی نوشت تا به دیگران کمک کند نحوه برقراری ارتباط موثر را بیاموزند و به نتایج بهتری در روابط خود دست یابند. این روش بر شناسایی احساسات و نیازها تمرکز دارد.
به عنوان مثال، به جای اینکه به یک دوست بگویید، "نظر شما بد بود، اما هر چه باشد"، می توانید بگویید: "وقتی شنیدم که شما به طور عمومی در مورد غذای من نظر می دهید، احساس ناراحتی و ناامنی کردم. من باید احساس احترام کنم، و دوست دارم دفعه بعد بتوانید این نوع بازخورد را به‌جای آن به من بدهید.»
می‌توانید گروه‌های تمرینی برای ارتباطات غیرخشونت‌آمیز و روش‌های دیگر برای بهبود ارتباطات (مانند ارتباط معتبر و چرخش) را به صورت آنلاین و در گروه‌هایی مانند Meetup پیدا کنید.
7. به خود یادآوری کنید که نیازهای شما اهمیت دارد
توسعه بیش از حد خود و اولویت دادن به دیگران ممکن است باعث شود احساس رنجش و رنجش کنید.منفعل-تهاجمی بیش از توان خود را بر عهده نگیرید. وقتی کسی درخواستی می کند، لحظه ای وقت بگذارید و بفهمید که در آن لحظه به چه چیزی احساس می کنید و به چه چیزی نیاز دارید و چگونه می توانید قاطعانه ارتباط برقرار کنید.
8. سوال بپرسید
ما اغلب در ذهن خود داستان می سازیم و به جمله ساده ای که کسی می گوید معنی (منفی) اضافه می کنیم. سوء تفاهم ها می تواند منجر به احساسات جریحه دار شود که می تواند به پرخاشگری منفعل تبدیل شود. پرسیدن «چرا» یا روشن کردن منظور شخصی قبل از پاسخ دادن، می‌تواند دنیای متفاوتی را ایجاد کند.
پرسیدن سؤال می‌تواند یک هنر باشد، به همین دلیل است که ما مجموعه‌ای از مقاله‌ها را داریم که می‌تواند به بهبود شما کمک کند، شامل 20 نکته برای پرسیدن سؤالات خوب.
9. برای پاسخ دادن وقت بگذارید
این کاملاً اشکالی ندارد که کمی وقت بگذارید تا احساسات خود را بفهمید. اگر کسی چیزی می‌گوید که باعث واکنش شدید درونی می‌شود و نمی‌دانید چگونه به شیوه‌ای سالم ارتباط برقرار کنید، می‌توانید چیزی مانند این بگویید: «این برای من مهم است و نمی‌خواهم به صورت تکانشی پاسخ دهم. آیا می توانم یک ساعت دیگر/فردا به شما برگردم؟»
همچنین ببینید: چگونه به بدن خود اطمینان داشته باشید (حتی اگر در حال مبارزه هستید)10. روی بیانیه های I تمرکز کنید
مطمئن شوید که مسئولیت احساسات خود را به عهده می گیرید. وقتی مردم می شنوند "تو به من صدمه زدی"، ممکن است احساس می کنند که از خود دفاع کنند، در حالی که جملات من مانند "در حال حاضر احساس ناراحتی می کنم" به احتمال زیاد منجر به یک بحث سازنده می شود.
همچنین، سعی کنید از استفاده از کلماتی مانند "همیشه" یا "هرگز" خودداری کنید. "شما همیشه این کار را انجام می دهید" بیشتر احتمال دارد که یک را دریافت کنیدواکنش منفی نسبت به «متوجه شده‌ام که اخیراً بیشتر اتفاق می‌افتد».
11. فضایی را برای دیدگاه شخص دیگر ایجاد کنید
همانطور که احساسات شما اهمیت دارد، احساسات شخص دیگر نیز اهمیت دارد. می‌تواند با گفتن جمله‌ای مانند «می‌توانم درک کنم که در حال حاضر ناراحت هستید» به تأیید احساسات کمک می‌کند.
تأیید کردن احساسات یک نفر به این معنی نیست که قبول می‌کنید که مسئول این هستید که چرا آنها چنین احساسی دارند یا باعث می‌شوند احساس بهتری داشته باشند. همکار شما ممکن است به طور قابل درک احساس استرس کند، و در عین حال، این بدان معنا نیست که شما نیاز به تغییر بیشتر دارید. با ایجاد فضا برای همزیستی هر دو دیدگاه، هر دوی شما می توانید برنده شوید.
همچنین ممکن است این مقاله در مورد گفتگوهای دشوار مفید باشد.
چه چیزی باعث پرخاشگری منفعلانه می شود؟
رفتار منفعل-پرخاشگرانه معمولاً به دلیل ناتوانی در بیان واضح و آرام احساسات است. دلایل زیادی وجود دارد که چرا شخصی ممکن است سبک ارتباطی منفعل-تهاجمی را ایجاد کند. اینها شایع ترین علل هستند:
1. این باور که خشمگین بودن اشکالی ندارد
رفتار منفعل-پرخاشگرانه معمولاً از این باور به وجود می آید که عصبانی بودن قابل قبول نیست.
اگر با رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه مبارزه می‌کنید، ممکن است در خانه‌ای بزرگ شده باشید که در آن به خاطر نشان دادن خشم شما فریاد زده یا تنبیه شده‌اید (احتمالاً حتی زمانی که خیلی جوان بودید و هیچ خاطره‌ای آگاهانه ندارید یا خارج از خانه‌تان).
ممکن است با یک فرد عصبانی بزرگ شده باشید.والدین و سوگند خورده اند که مانند آنها نباشند. وقتی فردی رفتارهای منفعلانه-پرخاشگرانه از خود نشان می دهد، معمولاً فکر می کند که عصبانی یا ناسالم عمل نمی کند زیرا صدای خود را بلند نمی کند یا ارعاب نمی کند. آنها ممکن است بگویند که فرد عصبانی نیستند یا هرگز عصبانی نمی شوند بدون اینکه متوجه شوند که اعمالشان ترسناک است.
حقیقت این است که همه گاهی عصبانی می شوند. شناخت و ابراز خشم می تواند به شما کمک کند تا مرزهای خود و زمانی که از آنها عبور کرده اید را درک کنید.
2. والدین کنترل‌گر یا منفعل-پرخاشگر
شما ممکن است به طور ناخودآگاه روش‌های ناسالم مراقبین خود را برای برخورد با تعارض درونی کرده باشید، مانند رفتار کردن مانند یک شهید، رفتار بی‌صدا، یا نادیده گرفتن مشکل. اگر والدین شما بسیار کنترل کننده بودند، ممکن است نیاز داشته باشید که مطابق ظاهری خود را نشان دهید، اما از درون احساس رنجش می کردید، که اجازه نداشتید نشان دهید.
3. ناامنی
رفتار پرخاشگرانه منفعلانه می تواند ناشی از ارزش خود پایین، ناامنی و حسادت دیگران باشد.
گاهی اوقات افرادی که ارزش خود پایینی دارند به عنوان افراد راضی کننده عمل می کنند و به چیزهایی که واقعاً تمایلی به انجام آنها ندارند بله می گویند. سپس ممکن است از افرادی که از آنها درخواست لطف کرده‌اند و آنهایی که از آنها خیر می‌خواهند عصبانی شوند.
افکارهایی مانند: "چرا وقتی کار را انجام می‌دهم آنها می‌نشینند؟" رایج هستند و ممکن است به صورت نظرات منفعلانه-پرخاشگرانه مانند: «بلند نشو. من خوبمانجام همه کارها توسط خودم، به جای درخواست کمک یا استراحت.
عزت نفس پایین بسیار رایج است، به همین دلیل است که ما بهترین کتاب ها را برای بهبود عزت نفس خواندیم و رتبه بندی کردیم.
4. فقدان قاطعیت/مهارت های حل تعارض
اگر کسی نمی داند چگونه با تعارض برخورد کند یا با اعتماد به نفس و قاطعانه از خود دفاع کند، ممکن است واکنش منفعلانه-پرخاشگرانه نشان دهد زیرا این تنها چیزی است که می داند.
قاطعیت به این معناست که به هدف خشم یا نارضایتی خود بگویید بدون اینکه صدای خود را به زبان بیاورید یا احساس نارضایتی کنید. نمونه هایی از قاطعیت عبارتند از:
- "من می دانم که شما کم کار هستید. گفتم که هفته‌ها قبل به این روز تعطیل نیاز دارم، بنابراین نمی‌توانم وارد شوم.»
- «می‌دانم که می‌خواهید کمک کنید، اما ترجیح می‌دهم خودم این روز را انجام دهم.»
- «ما توافق کردیم که یک نفر غذا بپزد و دیگری ظرف‌ها را بپزد. یک سینک تمیز واقعا برای من مهم است. چه زمانی می توانید این کار را انجام دهید؟»
5. سلامت روان یا مسائل رفتاری
الگوی رفتار منفعل-پرخاشگرانه یک بیماری روانی نیست. با این حال، پرخاشگری منفعل ممکن است در کنار مسائل مربوط به سلامت روانی مانند CPTSD/PTSD، ADHD، سوء مصرف الکل و مواد، افسردگی و اختلالات اضطرابی رخ دهد.
کسی که با یک بیماری روانی دست و پنجه نرم می کند ممکن است تشخیص و تنظیم هیجانات خود را دشوار کند، که می تواند منجر به پرخاشگری منفعل شود.
