Kuidas lõpetada passiiv-agressiivne olemine (selgete näidetega)

Olete võib-olla kuulnud, et passiiv-agressiivsus on ebatervislik, kuid mida see mõiste täpselt tähendab?

Selles artiklis selgitatakse, mida tähendab olla passiiv-agressiivne. Saate teada, millised on passiiv-agressiivse käitumise tavalised põhjused ja kuidas lõpetada passiivse agressiivsuse kasutamine oma suhetes.

Mis on passiiv-agressiivne käitumine?

Merriam-Websteri definitsioon passiiv-agressiivsusele on " olemine, mida iseloomustab või käitumine, mida iseloomustab negatiivsete tunnete, pahameele ja agressiivsuse väljendamine passiivselt, mitte-assertiivselt (näiteks edasilükkamise ja kangekaelsuse kaudu)."

Mõnel juhul ei pruugi passiiv-agressiivne isik isegi teadvustada oma tunnete ulatust. Ta võib mitte ainult teistele, vaid ka endale eitada, et ta on üldse vihane või pahane.

Passiiv-agressiivne käitumine võib näida sarkasmina, tagasitõmbumisena, tagurpidise komplimendina (nt "Sa oled nii julge, et sa seda kannad"), manipulatsioonina ja kontrolliva käitumisena. Mõnikord võib passiiv-agressiivne käitumine ilmneda vaikiva kohtlemise või gaasivalgustamisena (üks vorm, mis paneb kedagi oma reaalsuses kahtluse alla seadma).

Oletame näiteks, et teie sõber väidab, et tal on pärast lahkarvamust kõik korras ja keeldub sellest rääkimast. Hiljem näete, et ta laeb sotsiaalmeediasse üles postitusi, mis viitavad asjadele, mis kõlavad kahtlaselt sarnaselt teie kahe vahel juhtunule. Ta võib vihjata, et ta on haavatud või ärritunud. Näiteks võib ta jagada meemi, mis ütleb: "Ma annan ja annan, aga keegi ei hooli minust, kui maolen see, kes vajab midagi."

Kas passiiv-agressiivsus on halb asi?

Passiiv-agressiivse käitumise saajaks olemine võib olla masendav. Lõpuks võib see saboteerida ja hävitada suhte, kui seda juhtub piisavalt sageli. Siin on mõned näited, kuidas passiiv-agressiivne käitumine võib avalduda:

• Kui keegi käitub teie suhtes passiiv-agressiivselt, tunnete, et ta gaasivalgustab teid, mis võib olla häiriv. Kuigi passiivne agressioon ei ole tavaliselt tahtlik gaasivalgustus, võite te tunda end gaasivalgustatuna, kui näiteks vihane mees väidab, et ta ei ole vihane, või kui naine eitab, et ta on öelnud või teinud midagi, mille tunnistajaks olite.
• Kui keegi ohkab valjusti, pöördub meist eemale või pööritab silmi, eeldame, et teda häirib midagi. Kui ta eitab, et midagi on valesti, võime hakata olukorda üle analüüsima, et välja selgitada, mis juhtus.
• Kui keegi käitub passiivselt-agressiivselt või "tagantjärele", kipuvad teised teda pidama väiklaseks või solvavaks ning kõik asjaosalised võivad lõpuks tunda end vääralt. See, mis võis olla lihtne erimeelsus või väärteomenetlus, võib isegi sõpruse lõpetada.

Kuidas lõpetada passiivne-agressiivsus

Parim viis passiiv-agressiivse käitumise väljajuurimiseks on pikemas perspektiivis tervislikumate emotsionaalsete harjumuste arendamine. Kui muutute enesekindlamaks, õpite oma vajadusi ja emotsioone ära tundma ja edastama ning konfliktidega toime tulema, ei pea te enam passiiv-agressiivse käitumise poole pöörduma. Samuti saate õppida vahendeid, kuidas juhtida oma reaktsioone, kui miski teid reaalajas ärritab.

1. Päevik oma tunnete kohta

Regulaarne päevikuharjutus aitab teil õppida tundma oma tundeid, vajadusi ja käitumismustreid.

Kui midagi ärritavat juhtub, on lihtne tuulutada ja keskenduda teisele inimesele ("nad olid nii hoolimatud!"). Sa võid kõik selle välja ajada, kuid proovi vaadata sügavamale ja esitada endale küsimusi nagu: millised tunded tulid minus esile, kui see juhtus? Millised olulised mälestused on nende tunnetega seotud? Mõtle, mida teine inimene võis tunda, kui sa reageerisid nii, nagu sa reageerisid.

Ajakirja pidamine on harjutus, seega püüdke harjuda seda tegema mitu korda nädalas või soovitavalt iga päev. Hea aeg päeviku pidamiseks on hommikul enne päeva algust, kuid võite päevikut pidada ka oma emotsioonide töötlemiseks pärast olulist sündmust.

See artikkel annab teile rohkem näpunäiteid eneseteadlikkuse parandamiseks.

2. Harjuta tänulikkust

Kuna passiivne-agressiivsus on sageli tingitud ebakindluse ja armukadeduse tunnetest, siis võib tänulikkuse regulaarne harjutamine aidata.

Õppides keskenduma oma tähelepanu positiivsetele asjadele, mis teil oma elus on, hakkate vähem keskenduma sellele, kuidas te tunnete end teiste poolt halvasti koheldud olevat. Meil on artikkel erinevate ideedega tänulikkuse harjutamiseks.

3. Kaasake liikumisharjumusi

Harjutamine võib olla suurepärane viis stressi vähendamiseks ja emotsionaalse reguleerimise parandamiseks. Ja kui olete emotsionaalselt paremini reguleeritud, on teil lihtsam oma vajadustest tervislikult, mitte passiiv-agressiivselt, teada anda.

Näiteks uuringus, milles jälgiti osalejaid kaheksa nädala jooksul, kui nad osalesid aeroobses treeningus ja joogas, leiti, et need, kes osalesid, parandasid oma kaudset emotsionaalset reguleerimist.[]

4. Leia oma emotsioonidele tervislikud väljapääsud

Võitluskunstid, tants, teraapia, tugirühmad ja maalimine võivad kõik olla suurepärased viisid oma tunnete väljendamiseks, mis muidu võivad välja tulla passiiv-agressiivse käitumisena. Kunsti tegemine võib olla ka suurepärane võimalus muuta nn negatiivsed tunded millekski ilusaks.

Võib-olla meeldib teile ka see artikkel, mis käsitleb tervislikke viise oma emotsioonide väljendamiseks.

5. Otsige abi kaassõltuvuse puhul

Passiivne agressiivsus võib olla märk kaassõltuvusest. Kaassõltuvad inimesed keskenduvad pigem teiste inimeste vajadustele ja soovidele kui enda omadele. Kui te asetate alati kedagi teist esikohale, võite muutuda pahatahtlikuks ja passiiv-agressiivseks.

Kui see kõlab tuttavalt, siis võib olla kasulik liituda CoDA-ga (Codependents Anonymous), mis on eakaaslaste juhitud rühm, mille liikmeks saamise ainus tingimus on "soov tervete ja armastavate suhete järele".

Te ei pea samastuma kõigi kaasalluvuse mustrite ja omadustega ega tegema kaheteistkümne sammu, et nendega ühineda. Siiski võib olla kasulik kuulata teisi, kui nad õpivad oma ebatervislikke mustreid ära tundma ja õpivad teistmoodi suhtlema ja reageerima.

6. Liituge vägivallatu suhtlemise rühmaga

Lihtne on öelda, et peaksite õppima olema enesekindel ja selgelt suhtlema, kuid raske on teada, kust alustada.

Marshal Rosenberg kirjutas raamatu "Vägivallatu suhtlemine: elukeel", et aidata teistel õppida tõhusalt suhtlema ja saavutada oma suhetes paremaid tulemusi. Meetod keskendub tunnete ja vajaduste väljaselgitamisele.

Näiteks selle asemel, et öelda sõbrale: "Sinu kommentaar oli õel, aga ükskõik," võid valida, et öelda: "Kui ma kuulsin, kuidas sa avalikult minu toidu kohta kommentaari tegid, tundsin end haiget ja ebakindlalt. Mul on vaja tunda, et mind austatakse, ja ma tahaksin, et järgmine kord annaksid mulle seda tüüpi tagasisidet hoopis üks-ühele."

Vägivallavaba suhtlemise ja teiste suhtlemist parandavate meetodite (näiteks autentne suhtlemine ja ringkäsitlus) harjutamisrühmi leiate internetist ja rühmadest, näiteks Meetupist.

7. Tuletage endale meelde, et teie vajadused on olulised

Enda ülekoormamine ja kõigi teiste tähtsustamine võib tekitada pahameelt ja passiiv-agressiivsust. Ärge võtke endale rohkem, kui saate hakkama. Kui keegi esitab taotluse, võtke hetkeks aega, et mõista, mida te hetkel tunnete ja vajate ning kuidas te saate seda assertiveeritult edastada.

8. Esitage küsimusi

Me mõtleme sageli oma peas välja lugusid, lisades (negatiivse) tähenduse lihtsale lausele, mida keegi ütleb. Arusaamatused võivad viia haigetele tunnetele, mis võivad väljenduda passiivses agressioonis. "Miks" küsimine või selle selgitamine, mida keegi mõtles, enne kui me vastame, võib teha maailma muutuse.

Küsimuste esitamine võib olla kunst, mistõttu on meil rida artikleid, mis aitavad teil seda parandada, sealhulgas 20 nõuannet, kuidas esitada häid küsimusi.

9. Võtke aega vastamiseks

On täiesti okei võtta aega, et oma emotsioonide väljaselgitamiseks. Kui keegi ütleb midagi, mis tekitab tugeva sisemise reaktsiooni, mida te ei oska tervislikult edastada, võite öelda midagi sellist: "See on minu jaoks oluline ja ma ei taha impulsiivselt reageerida. Kas ma võin teile tunni/homme tagasi tulla?".

10. Keskendu mina-avaldustele

Veenduge, et võtate vastutuse oma emotsioonide eest. Kui inimesed kuulevad "Sa tegid mulle haiget", võivad nad tunda vajadust end kaitsta, samas kui mina-avaldused nagu "Ma tunnen end praegu haiget" viivad tõenäolisemalt produktiivse aruteluni.

Samuti püüdke vältida selliste sõnade kasutamist nagu "alati" või "mitte kunagi". "Sa teed seda alati" on tõenäolisem, et saada negatiivne reaktsioon kui "Ma olen märganud, et seda on viimasel ajal sagedamini juhtunud".

11. Tehke ruumi teise inimese vaatenurgale

Nii nagu teie tunded on olulised, on seda ka teise inimese tunded. Emotsioonide kinnitamine võib aidata, öeldes midagi sellist: "Ma saan aru, et sa oled praegu häiritud."

Teise inimese tunnete valideerimine ei tähenda, et olete nõus, et olete vastutav selle eest, miks ta nii tunneb, või selle eest, et ta end paremini tunneks. Teie töökaaslane võib tunda end arusaadavalt stressis, kuid samas ei tähenda see, et te peate võtma endale lisavahetuse. Kui teete ruumi mõlema vaatenurga kooseksisteerimisele, võite mõlemad võita.

Kasuks võib tulla ka see artikkel raskete vestluste pidamise kohta.

Mis põhjustab passiivset agressiooni?

Passiiv-agressiivne käitumine on tavaliselt tingitud võimetusest selgelt ja rahulikult emotsioone edastada. On mitmeid põhjusi, miks kellelgi võib tekkida passiiv-agressiivne suhtlusstiil. Need on kõige levinumad põhjused:

1. Uskumus, et ei ole okei olla vihane

Passiiv-agressiivne käitumine tuleneb tavaliselt veendumusest, et vihane olemine ei ole vastuvõetav.

Kui te võitlete passiiv-agressiivse käitumisega, siis olete võib-olla üles kasvanud kodus, kus teile karjuti või teid karistati viha näitamise eest (võib-olla isegi siis, kui olite väga väike ja teil ei ole teadlikke mälestusi või väljaspool kodu).

Te olete võib-olla kasvanud koos vihase vanemaga ja vandunud, et te ei lõpeta nagu nemad. Kui keegi näitab passiiv-agressiivset käitumist, arvab ta tavaliselt, et ta ei käitu vihase või ebaterve viisil, sest ta ei tõsta häält ega ole hirmutav. Ta võib öelda, et ta ei ole vihane inimene või et ta ei vihastu kunagi, mõistmata, et tema tegevus tuleb välja kuihirmutav.

Tõsi on see, et kõik vihastuvad mõnikord. Vihastumise äratundmine ja selle väljendamine aitab teil mõista oma piire ja seda, millal neid on ületatud.

2. Kontrollivad või passiiv-agressiivsed vanemad

Te võisite alateadlikult sisendada oma hooldajate ebatervislikke viise konfliktidega tegelemiseks, näiteks märtrina käitumine, vaikimine või probleemi ignoreerimine. Kui teie vanemad olid väga kontrollivad, võis teil olla vaja näidata väliselt järeleandmist, kuid sisemiselt tundsite pahameelt, mida teil ei lubatud välja näidata.

3. Ebakindlus

Passiiv-agressiivne käitumine võib tuleneda madalast eneseväärtusest, ebakindlusest ja teiste kadedusest.

Mõnikord käituvad madala eneseväärtusega inimesed inimeste meeldetuletajana, öeldes "jah" asjadele, mida nad tegelikult ei taha teha. Nad võivad siis pahandada nende inimeste peale, kes paluvad neilt teeneid, ja nende peale, kes ütlevad "ei".

Mõtted nagu "Miks nad saavad istuda, kui mina teen tööd?" on tavalised ja võivad ilmneda passiiv-agressiivsete kommentaaridena nagu "Ära tõuse, ma saan kõik ise ära teha", selle asemel, et küsida abi või teha pausi.

Madal enesehinnang on üsna levinud, mistõttu lugesime ja hindasime parimaid raamatuid enesehinnangu parandamiseks.

4. Enesekindluse/konfliktide lahendamise oskuse puudumine

Kui keegi ei oska konflikti lahendada või enesekindlalt ja enesekindlalt enda eest seista, võib ta reageerida passiiv-agressiivselt, sest see on kõik, mida ta teab.

Enesekindel olemine tähendab, et ütlete oma viha või pahameele sihtmärgile, mida te tunnete, tervislikul viisil, ilma häält tõstmata, teda nimetamata või lugupidamatust üles näitamata.

Mõned näited enesekindluse kohta on järgmised:

• "Ma saan aru, et teil on tööjõupuudus. Ma ütlesin, et vajan seda vaba päeva nädalaid ette, nii et ma ei saa tulla."
• "Ma tean, et sa üritad aidata, aga ma eelistaksin selle küsimusega ise hakkama saada."
• "Me leppisime kokku, et üks teeb süüa ja teine peseb nõud. Puhas valamu on mulle väga tähtis. Millal sa saad selle valmis?"

5. Vaimse tervise või käitumisega seotud probleemid

Passiiv-agressiivse käitumise muster ei ole vaimuhaigus. Siiski võib passiivne agressiivsus esineda koos vaimse tervise probleemidega, nagu CPTSD/PTSD, ADHD, alkoholi ja ainete kuritarvitamine, depressioon ja ärevushäired.

Psüühikahäirega võitleval inimesel võib olla raske oma emotsioone ära tunda ja reguleerida, mis võib viia passiiv-agressiivse käitumiseni. Samuti võivad nad stressi ajal käituda passiiv-agressiivsemalt, eriti kui nad ei ole õppinud tervislikke toimetulekustrateegiaid.

Üldised küsimused

Mis põhjustab inimese passiiv-agressiivsust?

Passiiv-agressiivne käitumine tuleneb tavaliselt ebakindlusest, suhtlemisoskuste puudumisest või veendumusest, et viha näitamine on vastuvõetamatu.

Kas passiiv-agressiivne inimene saab muutuda?

Jah, keegi, kes suhtleb passiiv-agressiivselt, võib õppida muutuma, kui ta seda siiralt soovib. Muutus toimub ebatervislike uskumuste ("ma ei peaks küsima") kallal töötades ja õppides tundmusi tõhusalt ära tundma ja edastama.

Millised on passiiv-agressiivse inimese tunnused?

Passiiv-agressiivsed inimesed võivad olla pessimistlikud, kalduda edasilükkamisele ning neil on raske oma emotsioone tuvastada ja väljendada.

Miks on passiivne agressioon mürgine?

Passiiv-agressiivne käitumine võib takistada terveid suhteid. Kuna see on kaudne, jätab see teise inimese segadusse. Ta küsib endalt, kas sa oled tõesti pahane või loeb ta olukorda valesti. Probleemiga ei saa tegeleda, sest seda ei tunnistata.

Kas passiiv-agressiivsed inimesed tunnevad end süüdi?

Mõned inimesed tunnevad end halvasti, kui nad reageerivad passiiv-agressiivselt. Teised aga ei ole teadlikud, et nende käitumine on kahjulik. Mõned arvavad, et see on õigustatud.