Como deixar de ser pasivo-agresivo (con exemplos claros)

Pode que escoitases que ser pasivo-agresivo non é saudable, pero que significa exactamente o termo?

Este artigo explicará o que significa ser pasivo-agresivo. Aprenderás as razóns comúns detrás dos comportamentos pasivo-agresivos e como deixar de usar a agresión pasiva nas túas relacións.

Que é o comportamento pasivo-agresivo?

A definición de pasivo-agresivo de Merriam-Webster é " estar, marcado por ou mostrar un comportamento caracterizado pola expresión de sentimentos negativos, resentimento e pasión (a través da pasión) de forma asertiva>

Ver tamén: Xa non che gustan os teus amigos? Razóns polas que & Que facer

Nalgúns casos, a persoa que está a ser pasivo-agresiva pode nin sequera ser consciente do alcance dos seus sentimentos. Poden negar, non só aos demais, senón tamén a eles mesmos, que estean enfadados ou descontentos.

O comportamento pasivo-agresivo pode parecer sarcasmo, retranca, eloxios de revés (por exemplo, "Es tan valente por usar iso"), manipulación e comportamento de control. Ás veces, o comportamento pasivo-agresivo pode aparecer como o tratamento silencioso ou a luz de gas (unha forma de facer que alguén cuestione a súa realidade).

Por exemplo, digamos que o teu amigo insiste en que está ben despois dun desacordo e se nega a falar sobre iso. Máis tarde, ves cargando publicacións nas redes sociais que fan referencia a cousas que soan sospeitosamente similares ao que pasou entre vós dous.comportamento. Tamén poden comportarse de xeito máis pasivo-agresivo durante os momentos de estrés, especialmente se non aprenderon estratexias de afrontamento saudables.

Preguntas comúns

Que fai que unha persoa sexa pasivo-agresiva?

O comportamento pasivo-agresivo adoita derivarse da inseguridade, a falta de habilidades de comunicación ou a crenza de que mostrar rabia é inaceptable.

Unha persoa pasivo-agresiva pode cambiar?

Si, alguén que se comunica dun xeito pasivo-agresivo pode aprender a cambiar se realmente quere. O cambio prodúcese traballando con crenzas pouco saudables (“non debería ter que preguntar”) e aprender a recoñecer e comunicar os sentimentos de forma eficaz.

Cales son as características dunha persoa pasivo-agresiva?

As persoas pasivo-agresivas poden ser pesimistas, procrastinadas e loitar para identificar e expresar as súas emocións pasivas. 0>O comportamento pasivo-agresivo pode obstaculizar as relacións saudables. Porque é indirecto, deixa a outra persoa confusa. Preguntaranse se estás realmente molesto ou se están lendo mal a situación. O problema non se pode tratar porque non se recoñece.

As persoas pasivo-agresivas séntense culpables?

Algunhas persoas séntense mal cando reaccionan de xeito pasivo-agresivo. Non obstante, outros non saben que o seu comportamento é prexudicial. Algúns pensan que é asíxustificado.

1> Poden indicar que están feridos ou molestos. Por exemplo, poden compartir un meme que di: "Eu dou e dou, pero ninguén se preocupa por min cando son eu quen necesita algo".

Ser pasivo-agresivo é algo malo?

Pode ser frustrante estar no lado receptor do comportamento pasivo-agresivo. Eventualmente, pode sabotear e destruír unha relación se ocorre con suficiente frecuencia. Aquí tes algúns exemplos de como se pode desenvolver a agresión pasiva:

• Se alguén se comporta dun xeito pasivo-agresivo contigo, sentes que te está a encender, o que pode ser molesto. Aínda que a agresión pasiva non adoita ser un gas intencionado, podes sentirte agasallo cando, por exemplo, un home que parece enfadado insiste en que non está tolo ou se unha muller nega dicir ou facer algo do que a presenciaches.
• Cando alguén está suspirando en voz alta, se afasta de nós ou pon os ollos en blanco, asumimos que algo lle preocupa. Se negan que algo está mal, podemos comezar a analizar demasiado a situación para descubrir o que pasou.
• Cando alguén se implica en un comportamento pasivo-agresivo ou de "recuperación", outros tenden a velo como insignificantes ou ofensivos, e todos os implicados poden acabar sentíndose agraviados. O que puido ser un simple desacordo ou unha mala comunicación pode incluso acabar cunha amizade.

Como deixar de ser pasivo-agresivo

A mellor forma de erradicar o pasivo-agresivo.o comportamento, a longo prazo, é o desenvolvemento de hábitos emocionais máis saudables. Ao facerte máis asertivo, aprender a recoñecer e comunicar as túas necesidades e emocións, e xestionar os conflitos, non terás que recorrer a comportamentos pasivo-agresivos. Tamén podes aprender ferramentas para xestionar as túas reaccións cando algo che molesta en tempo real.

1. Xornal sobre os teus sentimentos

Unha práctica regular de escribir un diario pode axudarche a aprender a recoñecer os teus sentimentos, necesidades e patróns de comportamento.

Cando ocorre algo molesto, é fácil desahogarse e concentrarse na outra persoa ("foron tan desconsiderados!"). Podes sacar todas esas cousas, pero intenta mirar máis a fondo e facerte preguntas como: que sentimentos me xurdiu cando isto ocorreu? Que recordos significativos están ligados a estes sentimentos? Considera como se puido sentir a outra persoa cando reaccionou do mesmo xeito que o fixeches.

Realizar un xornal é unha práctica, así que intenta acostumarte a facelo varias veces á semana ou preferiblemente todos os días. Un bo momento para facer un diario é pola mañá antes de comezar o día, pero tamén podes facer un diario para procesar as túas emocións despois dun evento significativo.

Este artigo ofrécelle máis consellos para mellorar a túa autoconciencia.

2. Practica a gratitude

Debido a que a agresividade pasiva adoita orixinarse de sentimentos de inseguridade e celos, practicar a gratitude regularmente pode axudar.

Aprendendo a concentrarse.a túa atención nas cousas positivas que tes na túa vida, te centrarás menos na forma en que te sentes agraviado polos demais. Temos un artigo con diferentes ideas para practicar a gratitude.

3. Incorporar prácticas de movemento

Facer exercicio pode ser unha boa forma de reducir o estrés e mellorar a regulación emocional. E cando estás máis regulado emocionalmente, é máis fácil comunicar as túas necesidades dun xeito saudable, en lugar de pasivo-agresivo.

Por exemplo, un estudo que seguiu aos participantes durante oito semanas mentres participaban en exercicios aeróbicos e ioga descubriu que os que participaron melloraron a súa regulación emocional implícita.[]

4. Busca saídas saudables para as túas emocións

As artes marciais, a danza, a terapia, os grupos de apoio e a pintura poden ser excelentes formas de expresar os teus sentimentos que doutro xeito poderían aparecer como comportamentos pasivo-agresivos. Facer arte tamén pode ser unha boa forma de converter os chamados sentimentos negativos en algo fermoso.

É posible que tamén che guste este artigo sobre formas saudables de expresar as túas emocións.

5. Busca axuda para a codependencia

A agresión pasiva pode ser un sinal de codependencia. As persoas codependentes céntranse nas necesidades e desexos dos demais en lugar dos seus. Se sempre pons a outra persoa en primeiro lugar, podes volverte resentido e pasivo-agresivo.

Se isto che parece familiar, podes beneficiarte de unirte a CoDA (Codependents Anonymous), un grupo dirixido por compañeiros.cun só requisito para ser membro: "un desexo de relacións saudables e amorosas".

Non tes que identificarte con todos os patróns e características da codependencia nin facer os doce pasos para unirte. Non obstante, pode ser útil escoitar aos demais mentres aprenden a recoñecer os seus patróns pouco saudables e aprenden a comunicarse e responder de diferentes xeitos.

6. Únete a un grupo de comunicación non violenta

É doado dicir que debes aprender a ser asertivo e a comunicarte con claridade, pero é difícil saber por onde comezar.

O mariscal Rosenberg escribiu un libro chamado Comunicación non violenta: unha linguaxe de vida para axudar aos demais a aprender a comunicarse de forma eficaz e a conseguir mellores resultados nas súas relacións. O método céntrase na identificación de sentimentos e necesidades.

Ver tamén: "Por que estás tan calado?" 10 cousas para responder

Por exemplo, en lugar de dicirlle a un amigo: "O teu comentario foi malo, pero o que sexa", podes optar por dicir: "Cando te escoitei comentar publicamente sobre a miña comida, sentínme ferido e inseguro. Necesito sentirme respectado, e gustaríame que a próxima vez puideses darme este tipo de comentarios un a un."

Podes atopar grupos de práctica para a Comunicación non violenta e outros métodos para mellorar a comunicación (como Relación auténtica e Circling) en liña e en grupos como Meetup.

7. Lembra que as túas necesidades importan

Extenderte demasiado e priorizar a todos os demais pode facerte sentir resentido epasivo-agresivo. Non asumas máis do que podes manexar. Cando alguén fai unha solicitude, tómase un momento para recoñecer o que estás a sentir e necesitas neste momento e como podes comunicarte de forma asertiva.

8. Facer preguntas

Moitas veces inventamos historias na nosa mente, engadindo significado (negativo) a unha frase simple que alguén di. Os malentendidos poden provocar sentimentos feridos, que poden traducirse en agresión pasiva. Preguntar "por que" ou aclarar o que alguén quería dicir antes de responder pode marcar a diferenza.

Facer preguntas pode ser unha arte, por iso temos unha serie de artigos que poden axudarche a mellorar, incluíndo 20 consellos para facer boas preguntas.

9. Tómate o tempo para responder

Está completamente ben dedicar un tempo a descubrir as túas emocións. Se alguén di algo que provoca unha forte reacción interna que non sabes como comunicar de forma saudable, podes dicir algo así como: "Isto é importante para min e non quero responder impulsivamente. Podo contactar contigo nunha hora/mañá?”

10. Concéntrase nas afirmacións I

Asegúrate de asumir a responsabilidade das túas emocións. Cando a xente escoita "Fechesme dano", pode sentir o desexo de defenderse, mentres que afirmacións como "Estou a sentirme ferido agora mesmo" teñen máis probabilidades de levar a unha discusión produtiva.

Ademais, tenta evitar usar palabras como "sempre" ou "nunca". "Ti sempre fas isto" é máis probable que obteña unreacción negativa que "Notei que isto ocorreu con máis frecuencia ultimamente".

11. Fai espazo para a perspectiva doutra persoa

Así como os teus sentimentos importan, tamén o fan os da outra persoa. Pode axudar a validar as emocións dicindo algo como: "Podo entender que estás a sentir molesto agora".

Validar os sentimentos dunha persoa non significa que esteas de acordo en que sexas responsable de por que se sintan así ou de que se sintan mellor. O teu compañeiro de traballo pode sentirse comprensiblemente estresado e, ao mesmo tempo, iso non significa que teñas que facer unha quenda extra. Ao facer espazo para que ambas perspectivas coexistan, ambos poden gañar.

Pode que este artigo sobre conversas difíciles tamén che resulte útil.

Que causa a agresión pasiva?

O comportamento pasivo-agresivo adoita ser debido á incapacidade de comunicar emocións de forma clara e tranquila. Hai moitas razóns polas que alguén pode desenvolver un estilo de comunicación pasivo-agresivo. Estas son as causas máis comúns:

1. A crenza de que non está ben estar enfadado

O comportamento pasivo-agresivo adoita nacer da crenza de que estar enfadado non é aceptable.

Se loitas contra un comportamento pasivo-agresivo, é posible que creceras nunha casa na que te gritaron ou castigou por mostrar rabia (posiblemente incluso cando eras moi novo e non tes recordos conscientes ou fóra da túa casa).

Pode que te criases con rabia.pai e xurou non acabar coma eles. Cando alguén exhibe comportamentos pasivo-agresivos, adoita pensar que non está actuando de forma enfadada ou insalubre porque non está alzando a voz nin sendo intimidatorio. Poden dicir que non é unha persoa enfadada ou que nunca se enfada sen decatarse de que as súas accións parecen intimidantes.

A verdade é que todos se enfadan ás veces. Recoñecer e expresar a ira pode axudarche a comprender os teus límites e cando se cruzaron.

2. Pais controladores ou pasivos-agresivos

É posible que teñas interiorizado inconscientemente as formas insalubres dos teus coidadores de xestionar o conflito, como actuar como un mártir, dar o tratamento silencioso ou ignorar o problema. Se os teus pais eran moi controladores, é posible que tiveses que mostrar o cumprimento externo, pero sentiches resentimento internamente, que non estabas autorizado a mostrar.

3. Inseguridade

O comportamento pasivo-agresivo pode nacer da baixa autoestima, da inseguridade e dos celos dos demais.

Ás veces, as persoas con pouca autoestima actúan como agradando ás persoas, dicindo que si ás cousas que realmente non teñen ganas de facer. Entón poden resentirse coas persoas que lles pediron favores e as que di que non.

Pensamentos como: "Por que se senten mentres eu fago o traballo?" son comúns e poden aparecer como comentarios pasivo-agresivos como: "Non te levantes. Estou benfacéndoo todo só», en lugar de pedir axuda ou facer un descanso.

A baixa autoestima é bastante habitual, por iso lemos e valoramos os mellores libros para mellorar a autoestima.

4. Falta de asertividade/habilidades de resolución de conflitos

Se alguén non sabe manexar o conflito ou defenderse con confianza e asertividade, pode reaccionar de forma pasiva-agresiva porque é todo o que sabe.

Ser asertivo significa dicirlle ao obxectivo da súa ira ou descontento o que sente de forma saudable, sen levantar a súa voz, mostrarlle a súa actitude, mostrarlle respecto, ou mostrarlle respecto. son:

• “Entendo que tes pouco persoal. Dixen que necesito este día de descanso con semanas de antelación, polo que non poderei entrar."
• "Sei que estás intentando axudar, pero preferiría xestionar este mesmo."
• "Acordamos que unha persoa cociña e outra lava. Unha pía limpa é moi importante para min. Cando podes facer isto?"

5. Saúde mental ou problemas de comportamento

Un patrón de comportamento pasivo-agresivo non é unha enfermidade mental. Non obstante, a agresión pasiva pode ocorrer xunto con problemas de saúde mental como CPTSD/PTSD, TDAH, abuso de alcohol e sustancias, depresión e trastornos de ansiedade.

Alguén que loita contra unha enfermidade mental pode ter dificultades para recoñecer e regular as súas emocións, o que pode levar a unha actitude pasivo-agresiva.