Kiel Ĉesi Esti Pasiva Agresema (Kun Klaraj Ekzemploj)

Vi eble aŭdis, ke esti pasiv-agresema estas nesana, sed kion precize signifas la termino?

Ĉi tiu artikolo klarigos, kion signifas esti pasiv-agresema. Vi lernos la komunajn kialojn malantaŭ pasivaj-agresemaj kondutoj kaj kiel ĉesi uzi pasivan agresemon en viaj rilatoj.

Kio estas pasiva-agresema konduto?

La difino de Merriam-Webster de pasiva-agresema estas " esti, markita per, aŭ montri konduton karakterizitan per la esprimo de negativaj sentoj, rankoro kaj neaserveco en maniero "aserta"4>

En kelkaj kazoj, la persono kiu estas pasive-agresema eble eĉ ne konscias pri la amplekso de siaj sentoj. Ili povas nei, ne nur al aliaj sed ankaŭ al si mem, ke ili estas koleraj aŭ malkontentaj entute.

Pasiva agresema konduto povas aspekti kiel sarkasmo, retiriĝo, komplimentoj (ekz., "Vi estas tiel kuraĝa por porti tion"), manipulado kaj kontrola konduto. Kelkfoje, pasiv-agresema konduto povas aperi kiel la silenta traktado aŭ gaslumado (formo de igi iun pridubi sian realecon).

Ekzemple, ni diru, ke via amiko insistas, ke ili bonfartas post malkonsento kaj rifuzas paroli pri ĝi. Poste, vi vidas ilin alŝuti afiŝojn en sociaj amaskomunikiloj, kiuj rilatas al aferoj, kiuj sonas suspektinde similaj al kio okazis inter vi du.konduto. Ili ankaŭ povas konduti en pli pasive-agresemaj manieroj dum tempoj de streĉo, precipe se ili ne lernis sanajn eltenajn strategiojn.

Vidu ankaŭ: 21 Manieroj Akiri Konfidan Korpan Lingvon (Kun Ekzemploj)

Komunaj demandoj

Kio igas personon esti pasiv-agresema?

Pasiive-agresema konduto kutime venas de malsekureco, manko de komunikado aŭ kredo ke kolero estas neakceptebla.

Ĉu pasiv-agresema persono povas ŝanĝi?

Jes, iu, kiu komunikas en pasive-agresema maniero, povas lerni ŝanĝiĝi, se li vere volas. Ŝanĝo okazas per laborado pri nesanaj kredoj ("Mi ne devus demandi") kaj lernado rekoni kaj komuniki sentojn efike.

Kiuj estas la karakterizaĵoj de pasiv-agresema persono?

Pasiiv-agresemaj homoj povas esti pesimismaj, inklinaj al prokrastado, kaj lukti kun identigado kaj esprimado de siaj emocioj.

toksa? 0>Pasiva-agresema konduto povas malhelpi sanajn rilatojn. Ĉar ĝi estas nerekta, ĝi lasas la alian personon konfuzita. Ili demandos sin, ĉu vi vere ĉagrenas aŭ ĉu ili malĝuste legas la situacion. La problemo ne povas esti traktita ĉar ĝi ne estas agnoskita.

Ĉu pasiv-agresemaj homoj sentas sin kulpaj?

Kelkaj homoj sentas sin malbone kiam ili reagas en pasiv-agresemaj manieroj. Tamen, aliaj ne konscias, ke ilia konduto estas malutila. Iuj pensas, ke ĝi estaspravigita.

1>Ili povas sugesti, ke ili estas vunditaj aŭ ĉagrenitaj. Ekzemple, ili povas dividi memeon kiu diras: "Mi donas kaj donas, sed neniu zorgas pri mi kiam mi estas tiu, kiu bezonas ion."

Ĉu esti pasiv-agresema estas malbona afero?

Povas esti frustrante esti ĉe la ricevanto de pasiv-agresema konduto. Eventuale, ĝi povas saboti kaj detrui rilaton se ĝi okazas sufiĉe ofte. Jen kelkaj ekzemploj pri kiel pasiva agreso povas rezulti:

• Se iu kondutas pasive-agreseme al vi, vi sentas, ke li gaslumigas vin, kio povas esti ĝena. Dum pasiva agreso kutime ne estas intenca gaslumado, vi povas senti vin gaslumita kiam, ekzemple, viro kiu aspektas kolera insistas ke li ne estas freneza aŭ se virino neas diri aŭ fari ion, kion vi atestis, ke ŝi faras.
• Kiam iu ĝemas laŭte, deturnas sin de ni aŭ turnas siajn okulojn, ni supozas, ke io ĝenas. Se ili neas, ke io estas malĝusta, ni povas tro-analizi la situacion por ekscii, kio okazis.
• Kiam iu okupiĝas pri pasiv-agresema aŭ "revenanta" konduto, aliaj emas rigardi ilin kiel etajn aŭ ofendajn, kaj ĉiuj implikitaj povas fini senti sin maljusta. Kio eble estis simpla malkonsento aŭ miskomunikado, eĉ povas fini amikecon.

Kiel ĉesi esti pasiv-agresema

La plej bona maniero por elradikigi pasiv-agresemon.konduto, longtempe, estas disvolvante pli sanajn emociajn kutimojn. Fariĝante pli asertema, lernante rekoni kaj komuniki viajn bezonojn kaj emociojn, kaj traktante konflikton, vi ne bezonos recurri al pasiv-agresema konduto. Vi ankaŭ povas lerni ilojn por administri viajn reagojn kiam io ĝenas vin en reala tempo.

1. Ĵurnalo pri viaj sentoj

Norma ĵurnala praktiko povas helpi vin lerni rekoni viajn sentojn, bezonojn kaj kondutojn.

Kiam io ĉagrena okazas, estas facile eliri kaj koncentriĝi sur la alia persono ("ili estis tiel malkonsideraj!"). Vi povas eltiri ĉiujn tiujn aferojn, sed provu rigardi pli profunde kaj demandi vin kiel ekzemple: kiaj sentoj aperis por mi kiam tio okazis? Kiuj signifaj memoroj estas ligitaj al ĉi tiuj sentoj? Konsideru, kiel eble sentis la alia persono, kiam vi reagis tiel, kiel vi faris.

Ĵurnalo estas praktiko, do provu alkutimiĝi plurfoje semajne aŭ prefere ĉiutage. Bona tempo por ĵurnalo estas matene antaŭ ol vi komencas la tagon, sed vi ankaŭ povas ĵurnalo por prilabori viajn emociojn post grava evento.

Ĉi tiu artikolo donas al vi pliajn konsiletojn por plibonigi vian memkonscion.

2. Praktiku dankemon

Ĉar pasiv-agresemo ofte devenas de sentoj de malsekureco kaj ĵaluzo, praktiki dankemon regule povas helpi.

Lernante koncentriĝi.vian atenton pri la pozitivaj aferoj, kiujn vi havas en via vivo, vi fariĝos malpli koncentrita pri la maniero, kiel vi sentas vin maljusta de aliaj. Ni havas artikolon kun malsamaj ideoj por praktiki dankemon.

3. Korpigi movadajn praktikojn

Ekzercado povas esti bonega maniero por redukti streson kaj plibonigi emocian reguligon. Kaj kiam vi estas pli emocie reguligita, estas pli facile komuniki viajn bezonojn en sana, prefere ol pasive-agresema, maniero.

Ekzemple, studo kiu sekvis partoprenantojn dum ok semajnoj dum ili partoprenis en aerobia ekzercado kaj jogo trovis ke tiuj kiuj partoprenis plibonigis sian implican emocian reguligon.[]

4. Trovu sanajn elirojn por viaj emocioj

Martial arto, danco, terapio, subtengrupoj kaj pentrado povas ĉiuj esti bonegaj manieroj esprimi viajn sentojn, kiuj alie povus montriĝi kiel pasivaj-agresemaj kondutoj. Fari arton ankaŭ povas esti bonega maniero por igi tiel nomatajn negativajn sentojn en io bela.

Vi ankaŭ povus ŝati ĉi tiun artikolon pri sanaj manieroj esprimi viajn emociojn.

5. Serĉu helpon por kodependeco

Pasiva agreso povas esti signo de kodependeco. Kodependaj homoj fokusiĝas al la bezonoj kaj deziroj de aliaj homoj prefere ol la propraj. Se vi ĉiam metas iun alian unue, vi eble fariĝos indignema kaj pasive-agresema.

Se ĉi tio sonas konata, vi povus profiti de aliĝo al CoDA (Codependents Anonymous), grupo gvidata de samuloj.kun nur unu postulo por membreco: "deziro al sanaj kaj amaj rilatoj."

Vi ne devas identigi kun ĉiuj ŝablonoj kaj trajtoj de kundependeco aŭ fari la dek du paŝojn por aliĝi. Tamen, povas esti helpe aŭskulti aliajn dum ili lernas rekoni siajn nesanajn ŝablonojn kaj lerni komuniki kaj respondi en malsamaj manieroj.

6. Aliĝu al grupo de Senperforta Komunikado

Estas facile diri, ke vi devus lerni esti asertema kaj klare komuniki, sed estas malfacile scii kie komenci.

Marŝalo Rosenberg skribis libron nomitan Neperforta Komunikado: Lingvo de Vivo por helpi aliajn lerni kiel efike komuniki kaj atingi pli bonajn rezultojn en siaj rilatoj. La metodo fokusiĝas al identigado de sentoj kaj bezonoj.

Ekzemple, anstataŭ diri al amiko, "Via komento estis malbona, sed kio ajn," vi povus elekti diri, "Kiam mi aŭdis vin publike komenti pri mia manĝaĵo, mi sentis min vundita kaj nesekura. Mi devas senti min respektata, kaj mi ŝatus, se venontfoje vi povus doni al mi ĉi tiun tipon de sugestoj unu-kontraŭ-unu anstataŭe.”

Vi povas trovi ekzercgrupojn por Neperforta Komunikado kaj aliajn metodojn por plibonigi komunikadon (kiel Aŭtentika Rilatado kaj Rondo) interrete kaj en grupoj kiel Meetup.

7. Memoru vin, ke viaj bezonoj gravas

Tre etendi vin kaj prioritatigi ĉiujn aliajn povus sentigi vin indigno kajpasive-agresema. Ne prenu pli ol vi povas manipuli. Kiam iu petas, prenu momenton por rekoni, kion vi sentas kaj bezonas nuntempe kaj kiel vi povas komuniki firme.

8. Demandu

Ni ofte inventas rakontojn en nia menso, aldonante (negativan) signifon al simpla frazo, kiun iu diras. Miskomprenoj povas konduki al vunditaj sentoj, kiuj povas tradukiĝi en pasivan agreson. Demandi "kial" aŭ klarigi kion iu celis antaŭ ol ni respondas povas fari mondon de diferenco.

Demandi povas esti arto, tial ni havas serion da artikoloj kiuj povas helpi vin plibonigi, inkluzive de 20 konsiletoj por demandi bonajn demandojn.

9. Prenu tempon por respondi

Estas tute bone preni iom da tempo por eltrovi viajn emociojn. Se iu diras ion, kio kaŭzas fortan internan reagon, kiun vi ne scias kiel komuniki en sana maniero, vi povas diri ion kiel: "Ĉi tio estas grava por mi, kaj mi ne volas respondi impulseme. Ĉu mi povas reveni al vi post horo/morgaŭ?”

10. Fokuso sur I-deklaroj

Certu, ke vi prenas respondecon pri viaj emocioj. Kiam homoj aŭdas "Vi vundas min", ili povas senti emon defendi sin, dum mi-deklaroj kiel "Mi sentas min vundita nun" pli verŝajne kondukos al produktiva diskuto.

Ankaŭ, provu eviti uzi vortojn kiel "ĉiam" aŭ "neniam". "Vi ĉiam faras ĉi tion" pli verŝajne ricevas anegativa reago ol "Mi rimarkis, ke ĉi tio okazas pli ofte lastatempe."

11. Faru lokon por la perspektivo de alia persono

Same kiel viaj sentoj gravas, tiel faru la de la alia persono. Ĝi povas helpi validigi emociojn dirante ion kiel: "Mi povas kompreni, ke vi sentas vin ĉagrenita nun."

Validi la sentojn de ies ne signifas, ke vi konsentas, ke vi respondecas pri kial ili sentas tiel aŭ por igi ilin senti pli bone. Via kunlaboranto povas sentiĝi kompreneble streĉita, kaj samtempe tio ne signifas, ke vi devas preni kroman deĵoron. Farante spacon por ambaŭ perspektivoj kunekzisti, vi ambaŭ povas venki.

Vidu ankaŭ: Kiel Amikiĝi ĉe Laboro

Vi eble ankaŭ trovos ĉi tiun artikolon pri malfacilaj konversacioj helpema.

Kio kaŭzas pasivan agresemon?

Pasiv-agresema konduto kutime estas pro malkapablo klare kaj trankvile komuniki emociojn. Estas multaj kialoj, kial iu povas disvolvi pasiv-agreseman komunikadstilon. Jen la plej oftaj kaŭzoj:

1. Kredo ke ne estas bone esti kolera

Pasiva-agresema konduto kutime naskiĝas el kredo ke esti kolera ne estas akceptebla.

Se vi luktas kun pasiv-agresema konduto, vi eble kreskis en hejmo kie oni kriis aŭ punis vin pro kolero (eble eĉ kiam vi estis tre juna kaj ne havas konsciajn memorojn aŭ ekster via hejmo).

Vi eble kreskis kun kolera.gepatro kaj ĵuris ne fini kiel ili. Kiam iu elmontras pasiv-agresemajn kondutojn, ili kutime pensas, ke ili ne agas kolere aŭ malsane ĉar ili ne levas sian voĉon aŭ timigas. Ili povas diri, ke ili ne estas kolera homo aŭ ke ili neniam koleras sen rimarki, ke iliaj agoj ŝajnas timigaj.

La vero estas, ke ĉiuj koleras foje. Rekoni kaj esprimi koleron povas helpi vin kompreni viajn limojn kaj kiam ili estas transpasitaj.

2. Kontrolantaj aŭ pasive-agresemaj gepatroj

Vi eble senkonscie internigis la nesanajn manierojn de viaj prizorgantoj trakti konflikton, kiel agi kiel martiro, doni la silentan traktadon aŭ ignori la problemon. Se viaj gepatroj estis tre regantaj, vi eble bezonis montri eksteran obeemon sed interne sentis rankoron, kion vi ne rajtis montri.

3. Sensekureco

Pasiva-agresema konduto povas naskiĝi el malalta memvaloro, malsekureco kaj ĵaluzo de aliaj.

Foje homoj kun malalta memvaloro agas kiel homoj-plaĉuloj, dirante jes al aferoj, kiujn ili ne vere emas fari. Ili tiam povas indigni kontraŭ la homoj, kiuj petis al ili favorojn kaj tiujn, kiuj diras ne.

Pensoj kiel: "Kial ili sidas ĉirkaŭe dum mi faras la laboron?" estas oftaj kaj povas aperi kiel pasive-agresemaj komentoj kiel: "Ne leviĝu. Mi bonfartasfari ĉion per mi mem,” anstataŭ peti helpon aŭ preni paŭzon.

Malalta memestimo estas sufiĉe ofta, tial ni legas kaj taksas la plej bonajn librojn por plibonigi la memestimo.

4. Manko de aserteco/konfliktsolvokapablo

Se iu ne scias kiel trakti konflikton aŭ memfide kaj aserteme defendi sin, ili povas reagi pasive-agreseme ĉar ĝi estas ĉio, kion ili scias.

Esti asertema signifas diri al la celo de via kolero aŭ malkontento tion, kion vi sentas en sana maniero, sen altigi vian voĉon, montri al ili respekton, ekzemple

respekti. estas:

• “Mi komprenas, ke vi mankas al vi. Mi diris, ke mi bezonas ĉi tiun libertagon kelkajn semajnojn anticipe, do mi ne povos enveni.”
• “Mi scias, ke vi provas helpi, sed mi preferus pritrakti ĉi tiun mem.”
• “Ni konsentis, ke unu homo kuiras kaj la alia kuiras la pladojn. Pura lavujo estas vere grava por mi. Kiam vi povas fari tion?”

5. Mensa sano aŭ kondutismaj aferoj

Mastro de pasiv-agresema konduto ne estas mensa malsano. Tamen, pasiva agreso povas okazi kune kun menshigienproblemoj kiel ekzemple CPTSD/PTSD, ADHD, alkoholo kaj drogmanio, depresio kaj angoro-malordoj.

Iu, kiu luktas kun mensa malsano, povas malfacile rekoni kaj reguligi siajn emociojn, kio povas konduki al pasiva agresema.