Cum să nu mai fii pasiv-agresiv (cu exemple clare)

Cum să nu mai fii pasiv-agresiv (cu exemple clare)
Matthew Goodman

Poate ai auzit că a fi pasiv-agresiv este nesănătos, dar ce înseamnă mai exact acest termen?

Acest articol va explica ce înseamnă să fii pasiv-agresiv. Vei afla motivele comune din spatele comportamentelor pasiv-agresive și cum să nu mai folosești agresivitatea pasivă în relațiile tale.

Ce este comportamentul pasiv-agresiv?

Definiția Merriam-Webster pentru pasiv-agresiv este " a fi, a fi marcat de sau a manifesta un comportament caracterizat prin exprimarea sentimentelor negative, a resentimentelor și a agresivității într-un mod pasiv și neasumat (ca prin amânare și încăpățânare)."

Vezi si: Cum să-ți faci prieteni adevărați (și nu doar cunoștințe)

În unele cazuri, este posibil ca persoana care este pasiv-agresivă să nu fie conștientă de amploarea sentimentelor sale. Ea poate nega, nu numai în fața celorlalți, ci și în fața ei însăși, că este supărată sau nemulțumită.

Comportamentul pasiv-agresiv poate lua forma sarcasmului, retragerii, complimente pe la spate (de exemplu, "Ești atât de curajoasă că porți asta"), manipulării și comportamentului de control. Uneori, comportamentul pasiv-agresiv poate apărea sub forma tratamentului tăcut sau a gazlighting-ului (o formă de a face pe cineva să-și pună la îndoială realitatea).

De exemplu, să presupunem că prietenul tău insistă că este în regulă în urma unei neînțelegeri și refuză să vorbească despre asta. Mai târziu, îl vezi încărcând postări pe rețelele de socializare care se referă la lucruri care sună suspect de asemănător cu ceea ce s-a întâmplat între voi doi. Este posibil să dea de înțeles că este rănit sau supărat. De exemplu, poate împărtăși un meme care spune: "Dau și dau, dar nimănui nu-i pasă de mine când măeu sunt cel care are nevoie de ceva."

Este un lucru rău să fii pasiv-agresiv?

Poate fi frustrant să te afli la capătul receptorului unui comportament pasiv-agresiv. În cele din urmă, acesta poate sabota și distruge o relație dacă se întâmplă destul de des. Iată câteva exemple de cum se poate manifesta agresivitatea pasivă:

  • Dacă cineva se comportă într-un mod pasiv-agresiv față de tine, ai impresia că te urmărește, ceea ce poate fi supărător. Deși agresivitatea pasivă nu este, de obicei, un gazlighting intenționat, te poți simți gazlit atunci când, de exemplu, un bărbat care pare furios insistă că nu este supărat sau dacă o femeie neagă că a spus sau a făcut ceva ce ai văzut că a făcut.
  • Atunci când cineva oftează tare, se întoarce de la noi sau își dă ochii peste cap, presupunem că ceva îl deranjează. Dacă neagă că ceva nu este în regulă, putem începe să analizăm în mod excesiv situația pentru a ne da seama ce s-a întâmplat.
  • Atunci când cineva se angajează într-un comportament pasiv-agresiv sau de "răzbunare", ceilalți tind să îl considere meschin sau ofensator, iar toți cei implicați pot sfârși prin a se simți nedreptățiți. Ceea ce ar fi putut fi un simplu dezacord sau o lipsă de comunicare poate chiar să pună capăt unei prietenii.

Cum să nu mai fii pasiv-agresiv

Cel mai bun mod de a eradica comportamentul pasiv-agresiv, pe termen lung, este prin dezvoltarea unor obiceiuri emoționale mai sănătoase. Devenind mai asertiv, învățând să vă recunoașteți și să vă comunicați nevoile și emoțiile și să vă ocupați de conflicte, nu veți mai fi nevoit să recurgeți la comportamentul pasiv-agresiv. De asemenea, puteți învăța instrumente pentru a vă gestiona în timp real reacțiile atunci când ceva vă supără.

1. Ține un jurnal despre sentimentele tale

O practică regulată a jurnalului vă poate ajuta să învățați să vă recunoașteți sentimentele, nevoile și tiparele de comportament.

Când se întâmplă ceva supărător, este ușor să te descarci și să te concentrezi asupra celeilalte persoane ("au fost atât de lipsiți de considerație!"). Poți să scoți toate aceste lucruri, dar încearcă să privești mai în profunzime și să îți pui întrebări precum: Ce sentimente au apărut pentru mine când s-a întâmplat acest lucru? Ce amintiri semnificative sunt atașate acestor sentimente? Gândește-te cum s-ar fi putut simți cealaltă persoană când ai reacționat așa cum ai făcut-o.

Jurnalul este o practică, așa că încercați să vă obișnuiți să o faceți de mai multe ori pe săptămână sau, de preferință, în fiecare zi. Un moment bun pentru a scrie în jurnal este dimineața, înainte de a începe ziua, dar puteți, de asemenea, să scrieți în jurnal pentru a vă procesa emoțiile după un eveniment semnificativ.

Acest articol vă oferă mai multe sfaturi pentru a vă îmbunătăți autocunoașterea.

2. Practicați recunoștința

Deoarece agresivitatea pasivă își are adesea originea în sentimente de nesiguranță și gelozie, practicarea recunoștinței în mod regulat poate ajuta.

Învățând să vă concentrați atenția asupra lucrurilor pozitive pe care le aveți în viața voastră, veți deveni mai puțin concentrați pe modul în care vă simțiți nedreptățiți de alții. Avem un articol cu diferite idei pentru a practica recunoștința.

3. Încorporează practici de mișcare

Exercițiile fizice pot fi o modalitate excelentă de a reduce stresul și de a îmbunătăți reglarea emoțională. Și atunci când sunteți mai bine reglementat emoțional, este mai ușor să vă comunicați nevoile într-un mod sănătos, mai degrabă decât pasiv-agresiv.

De exemplu, un studiu care a urmărit participanții pe parcursul a opt săptămâni în timp ce făceau exerciții aerobice și yoga a constatat că cei care au luat parte la ele și-au îmbunătățit reglarea emoțională implicită[].

4. Găsește-ți ieșiri sănătoase pentru emoțiile tale

Artele marțiale, dansul, terapia, grupurile de sprijin și pictura pot fi modalități excelente de a vă exprima sentimentele care altfel ar putea ieși la iveală sub forma unor comportamente pasiv-agresive. Realizarea de artă poate fi, de asemenea, o modalitate excelentă de a transforma așa-numitele sentimente negative în ceva frumos.

S-ar putea să vă placă și acest articol despre modalitățile sănătoase de a vă exprima emoțiile.

5. Căutați ajutor pentru codependență

Agresivitatea pasivă poate fi un semn de codependență. Persoanele codependente se concentrează pe nevoile și dorințele altora mai degrabă decât pe ale lor. Dacă întotdeauna pui pe primul loc pe altcineva, poți deveni resentimentar și pasiv-agresiv.

Dacă acest lucru vă sună familiar, ați putea beneficia de aderarea la CoDA (Codependenți Anonimi), un grup condus de colegi, cu o singură cerință pentru a deveni membru: "dorința de a avea relații sănătoase și iubitoare".

Nu trebuie să vă identificați cu toate tiparele și caracteristicile codependenței sau să faceți cei doisprezece pași pentru a vă alătura. Cu toate acestea, poate fi util să îi ascultați pe ceilalți în timp ce învață să își recunoască tiparele nesănătoase și învață să comunice și să răspundă în moduri diferite.

6. Alăturați-vă unui grup de comunicare non-violentă

Este ușor să spui că ar trebui să înveți să fii asertiv și să comunici clar, dar este greu să știi de unde să începi.

Marshal Rosenberg a scris o carte intitulată Comunicarea nonviolentă: un limbaj al vieții pentru a-i ajuta pe ceilalți să învețe cum să comunice eficient și să obțină rezultate mai bune în relațiile lor. Metoda se concentrează pe identificarea sentimentelor și a nevoilor.

Vezi si: 57 de sfaturi pentru a nu fi incomod din punct de vedere social (pentru introvertiți)

De exemplu, în loc să-i spui unui prieten: "Comentariul tău a fost răutăcios, dar mă rog", ai putea alege să spui: "Când te-am auzit comentând în public despre mâncarea mea, m-am simțit rănit și nesigur. Am nevoie să mă simt respectat și mi-ar plăcea ca data viitoare să-mi dai acest tip de feedback individual".

Puteți găsi grupuri de practică pentru Comunicarea Nonviolentă și alte metode de îmbunătățire a comunicării (cum ar fi Relaționarea Autentică și Circling) online și în grupuri precum Meetup.

7. Amintește-ți că nevoile tale contează

Suprasolicitarea și prioritizarea celorlalți ar putea să vă facă să vă simțiți resentimentar și pasiv-agresiv. Nu vă ocupați de mai mult decât puteți face față. Când cineva vă face o cerere, luați un moment pentru a recunoaște ce simțiți și de ce aveți nevoie în acel moment și cum puteți comunica asertiv.

8. Puneți întrebări

Adesea inventăm povești în mintea noastră, adăugând un înțeles (negativ) la o simplă propoziție pe care o spune cineva. Neînțelegerile pot duce la sentimente rănite, care se pot traduce în agresiune pasivă. Întrebarea "de ce" sau clarificarea a ceea ce a vrut să spună cineva înainte de a răspunde poate face o lume de diferență.

A pune întrebări poate fi o artă, motiv pentru care avem o serie de articole care vă pot ajuta să vă îmbunătățiți, inclusiv 20 de sfaturi pentru a pune întrebări bune.

9. Luați-vă timp pentru a răspunde

Este complet în regulă să îți iei ceva timp pentru a-ți da seama de emoțiile tale. Dacă cineva spune ceva care îți provoacă o reacție internă puternică pe care nu știi cum să o comunici într-un mod sănătos, poți spune ceva de genul: "Este important pentru mine și nu vreau să răspund impulsiv. Pot să revin la tine peste o oră/maine?".

10. Concentrează-te pe declarațiile I

Asigură-te că îți asumi responsabilitatea pentru emoțiile tale. Când oamenii aud "M-ai rănit", pot simți nevoia să se apere, în timp ce afirmațiile de tipul "Mă simt rănit acum" au mai multe șanse să ducă la o discuție productivă.

De asemenea, încercați să evitați să folosiți cuvinte precum "întotdeauna" sau "niciodată." "Întotdeauna faci asta" este mai probabil să obțineți o reacție negativă decât "Am observat că acest lucru se întâmplă mai des în ultima vreme."

11. Faceți loc pentru perspectiva altei persoane

La fel cum sentimentele tale contează, la fel contează și cele ale celeilalte persoane. Poate fi de ajutor să validezi emoțiile spunând ceva de genul: "Înțeleg că te simți supărat acum".

Validarea sentimentelor cuiva nu înseamnă că sunteți de acord că sunteți responsabil pentru motivul pentru care se simte așa sau pentru a-l face să se simtă mai bine. Colegul dvs. se poate simți stresat pe bună dreptate și, în același timp, acest lucru nu înseamnă că trebuie să luați o tură în plus. Făcând loc pentru ca ambele perspective să coexiste, puteți câștiga amândoi.

S-ar putea să vă fie de ajutor și acest articol despre cum să purtați conversații dificile.

Care sunt cauzele agresivității pasive?

Comportamentul pasiv-agresiv se datorează, de obicei, unei incapacități de a comunica clar și calm emoțiile. Există multe motive pentru care cineva poate dezvolta un stil de comunicare pasiv-agresiv. Acestea sunt cele mai frecvente cauze:

1. Convingerea că nu este în regulă să fii supărat

Comportamentul pasiv-agresiv se naște, de obicei, din convingerea că furia nu este acceptabilă.

Dacă vă luptați cu un comportament pasiv-agresiv, este posibil să fi crescut într-o casă în care s-a țipat la dumneavoastră sau ați fost pedepsit pentru că v-ați manifestat furia (posibil chiar și când erați foarte mic și nu aveți amintiri conștiente sau în afara casei).

Este posibil să fi crescut cu un părinte furios și să fi jurat să nu ajungi ca el. Atunci când cineva manifestă comportamente pasiv-agresive, de obicei crede că nu acționează într-un mod furios sau nesănătos, deoarece nu ridică vocea sau nu este intimidant. Poate spune că nu este o persoană nervoasă sau că nu se enervează niciodată, fără să realizeze că acțiunile sale apar ca fiindintimidant.

Adevărul este că toată lumea se enervează uneori. Recunoașterea și exprimarea furiei vă poate ajuta să vă înțelegeți limitele și când acestea au fost depășite.

2. Părinți controlori sau pasiv-agresivi

Este posibil să fi internalizat în mod inconștient modalitățile nesănătoase ale celor care se ocupă de tine de a aborda conflictele, cum ar fi să te comporți ca un martir, să tratezi cu tăcere sau să ignori problema. Dacă părinții tăi erau foarte autoritari, este posibil să fi avut nevoie să arăți o supunere exterioară, dar să fi simțit resentimente în interior, pe care nu aveai voie să le arăți.

3. Insecuritatea

Comportamentul pasiv-agresiv se poate naște din cauza unei slabe valori de sine, a nesiguranței și a geloziei față de ceilalți.

Uneori, persoanele cu o stimă de sine scăzută se comportă ca niște persoane care fac pe plac, spunând da unor lucruri pe care nu au chef să le facă. Apoi pot avea resentimente față de cei care le-au cerut favoruri și față de cei care le spun nu.

Gânduri de genul "De ce stau ei degeaba în timp ce eu fac treaba?" sunt frecvente și se pot manifesta sub forma unor comentarii pasiv-agresive de genul "Nu te ridica. Mă descurc să fac totul de unul singur", în loc să ceri ajutor sau să iei o pauză.

Stima de sine scăzută este destul de comună, motiv pentru care am citit și evaluat cele mai bune cărți pentru îmbunătățirea stimei de sine.

4. Lipsa abilităților de afirmare/rezolvare a conflictelor

Dacă cineva nu știe cum să gestioneze conflictele sau să se apere cu încredere și asertivitate, poate reacționa pasiv-agresiv pentru că este tot ce știe.

A fi asertiv înseamnă să-i spui persoanei care te supără sau te nemulțumește ceea ce simți într-un mod sănătos, fără să ridici vocea, fără să o jignești sau să dai dovadă de lipsă de respect.

Câteva exemple de a fi asertiv sunt:

  • "Înțeleg că sunteți în criză de personal. Am spus că am nevoie de această zi liberă cu câteva săptămâni înainte, așa că nu voi putea veni."
  • "Știu că încerci să mă ajuți, dar aș prefera să mă descurc singur."
  • "Am convenit ca o persoană să gătească și cealaltă să spele vasele. O chiuvetă curată este foarte importantă pentru mine. Când poți să faci asta?".

5. Probleme de sănătate mintală sau comportamentale

Un model de comportament pasiv-agresiv nu este o boală mintală. Cu toate acestea, agresivitatea pasivă poate apărea alături de probleme de sănătate mintală, cum ar fi CPTSD/PTSD, ADHD, abuzul de alcool și substanțe, depresia și tulburările de anxietate.

O persoană care se luptă cu o boală mintală poate întâmpina dificultăți în a-și recunoaște și regla emoțiile, ceea ce poate duce la un comportament pasiv-agresiv. De asemenea, se poate comporta în moduri mai pasiv-agresive în perioadele de stres, în special dacă nu a învățat strategii sănătoase de adaptare.

Întrebări frecvente

Ce determină o persoană să fie pasiv-agresivă?

Comportamentul pasiv-agresiv provine, de obicei, din nesiguranță, din lipsa abilităților de comunicare sau din convingerea că manifestarea furiei este inacceptabilă.

Se poate schimba o persoană pasiv-agresivă?

Da, o persoană care comunică într-un mod pasiv-agresiv poate învăța să se schimbe dacă dorește cu adevărat. Schimbarea are loc lucrând asupra convingerilor nesănătoase ("nu ar trebui să cer") și învățând să recunoască și să comunice sentimentele în mod eficient.

Care sunt caracteristicile unei persoane pasiv-agresive?

Persoanele pasiv-agresive pot fi pesimiste, predispuse la amânare și au dificultăți în a-și identifica și exprima emoțiile.

De ce este agresivitatea pasivă toxică?

Comportamentul pasiv-agresiv poate sta în calea unor relații sănătoase. Pentru că este indirect, îl lasă pe celălalt confuz. Se va întreba dacă ești cu adevărat supărat sau dacă interpretează greșit situația. Problema nu poate fi rezolvată pentru că nu este recunoscută.

Se simt vinovate persoanele pasiv-agresive?

Unii oameni se simt prost atunci când reacționează în mod pasiv-agresiv. Cu toate acestea, alții nu sunt conștienți că comportamentul lor este dăunător. Unii cred că este justificat.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz este un pasionat de comunicare și un expert în limbi străine dedicat să-i ajute pe indivizi să-și dezvolte abilitățile de conversație și să le sporească încrederea în a comunica eficient cu oricine. Cu o experiență în lingvistică și o pasiune pentru diferite culturi, Jeremy își combină cunoștințele și experiența pentru a oferi sfaturi practice, strategii și resurse prin intermediul blogului său larg recunoscut. Cu un ton prietenos și care se potrivește, articolele lui Jeremy își propun să dea cititorilor puterea să depășească anxietățile sociale, să construiască conexiuni și să lase impresii de durată prin conversații cu impact. Fie că este vorba de navigarea în medii profesionale, întâlniri sociale sau interacțiuni de zi cu zi, Jeremy crede că toată lumea are potențialul de a-și debloca priceperea în comunicare. Prin stilul său captivant de scris și sfaturile practice, Jeremy își ghidează cititorii spre a deveni comunicatori încrezători și articulați, promovând relații semnificative atât în ​​viața lor personală, cât și în cea profesională.