Sadržaj
Možda ste čuli da je biti pasivno-agresivan nezdravo, ali što taj pojam točno znači?
Ovaj članak će objasniti što znači biti pasivno-agresivan. Naučit ćete uobičajene razloge koji stoje iza pasivno-agresivnih ponašanja i kako prestati koristiti pasivnu agresiju u svojim odnosima.
Što je pasivno-agresivno ponašanje?
Merriam-Websterova definicija pasivno-agresivnog je " biti, obilježeno ili pokazivati ponašanje karakterizirano izražavanjem negativnih osjećaja, ogorčenosti i agresije na neasertivan pasivan način (kao kroz odugovlačenje). tvrdoglavost).”
U nekim slučajevima osoba koja je pasivno-agresivna možda nije ni svjesna razmjera svojih osjećaja. Mogu poricati, ne samo drugima nego i sebi, da su uopće ljuti ili nezadovoljni.
Pasivno-agresivno ponašanje može izgledati kao sarkazam, povlačenje, komplimenti s leđa (npr. "Tako si hrabar što to nosiš"), manipulacija i kontrolirajuće ponašanje. Ponekad se pasivno-agresivno ponašanje može pokazati kao tiho postupanje ili rasvjetljavanje (oblik tjeranja nekoga da preispita svoju stvarnost).
Na primjer, recimo da vaš prijatelj inzistira da je OK nakon neslaganja i odbija razgovarati o tome. Kasnije ih vidite kako postavljaju objave na društvene mreže koje se odnose na stvari koje zvuče sumnjivo slično onome što se dogodilo između vas dvoje.ponašanje. Također se mogu ponašati pasivno-agresivnije tijekom razdoblja stresa, osobito ako nisu naučili zdrave strategije suočavanja.
Uobičajena pitanja
Što uzrokuje pasivno-agresivnost kod neke osobe?
Pasivno-agresivno ponašanje obično dolazi iz nesigurnosti, nedostatka komunikacijskih vještina ili uvjerenja da je pokazivanje ljutnje neprihvatljivo.
Može li se pasivno-agresivna osoba promijeniti?
Da, netko tko komunicira na pasivno-agresivan način može naučiti promijeniti se ako to iskreno želi. Do promjene dolazi radom na nezdravim uvjerenjima ("Ne bih trebao pitati") i učenjem prepoznavanja i učinkovitog izražavanja osjećaja.
Koje su karakteristike pasivno-agresivne osobe?
Pasivno-agresivni ljudi mogu biti pesimistični, skloni odugovlačenju i bore se s identificiranjem i izražavanjem svojih emocija.
Zašto je pasivna agresija toksična?<1 3>
Pasivno-agresivno ponašanje može stati na put zdravim odnosima. Budući da je neizravan, drugu osobu ostavlja zbunjenom. Pitat će se jeste li doista uznemireni ili krivo tumače situaciju. Problem se ne može riješiti jer se ne priznaje.
Osjećaju li se pasivno-agresivni ljudi krivima?
Neki se ljudi osjećaju loše kada reagiraju na pasivno-agresivan način. Međutim, drugi nisu svjesni da je njihovo ponašanje štetno. Neki misle da jestopravdano.
<1 1>Mogu nagovijestiti da su povrijeđeni ili uznemireni. Na primjer, mogu podijeliti meme koji kaže: "Dajem i dajem, ali nikoga nije briga za mene kada sam ja taj koji nešto treba."Je li loša stvar biti pasivno-agresivan?
Može biti frustrirajuće biti na udaru pasivno-agresivnog ponašanja. Na kraju, to može sabotirati i uništiti vezu ako se događa dovoljno često. Evo nekoliko primjera kako se pasivna agresija može odigrati:
- Ako se netko prema vama ponaša na pasivno-agresivan način, osjećate se kao da vas napada, što može biti uznemirujuće. Dok pasivna agresija obično nije namjerno bacanje plina, možete se osjećati osvijetljeni kada, na primjer, muškarac koji izgleda ljutito inzistira da nije ljut ili ako žena poriče da je rekla ili učinila nešto čemu ste svjedočili.
- Kada netko glasno uzdiše, okreće se od nas ili koluta očima, pretpostavljamo da ga nešto muči. Ako poriču da nešto nije u redu, mogli bismo početi pretjerano analizirati situaciju kako bismo shvatili što se dogodilo.
- Kada se netko upusti u pasivno-agresivno ponašanje ili ponašanje koje se "vraća", drugi ga obično gledaju kao beznačajnog ili uvredljivog, a svi uključeni mogu se na kraju osjećati nepravo. Ono što je možda bilo jednostavno neslaganje ili loša komunikacija može čak prekinuti prijateljstvo.
Kako prestati biti pasivno-agresivan
Najbolji način da iskorijenite pasivno-agresivniponašanje, dugoročno gledano, razvijanjem zdravijih emocionalnih navika. Ako postanete asertivniji, naučite prepoznati i komunicirati svoje potrebe i emocije te se nosite sa sukobima, nećete morati pribjegavati pasivno-agresivnom ponašanju. Također možete naučiti alate za upravljanje svojim reakcijama kada vas nešto uznemiri u stvarnom vremenu.
1. Vodite dnevnik o svojim osjećajima
Redovita praksa vođenja dnevnika može vam pomoći da naučite prepoznavati svoje osjećaje, potrebe i obrasce ponašanja.
Kada se dogodi nešto uznemirujuće, lako je dati oduška i usredotočiti se na drugu osobu ("bili su tako bezobzirni!"). Sve te stvari možete izvući van, ali pokušajte pogledati dublje i postaviti si pitanja poput: kakvi su mi se osjećaji javili kad se ovo dogodilo? Koja su značajna sjećanja vezana uz te osjećaje? Razmislite kako se druga osoba možda osjećala kad ste reagirali na svoj način.
Vođenje dnevnika je praksa, pa pokušajte steći naviku da to radite nekoliko puta tjedno ili po mogućnosti svaki dan. Dobro vrijeme za vođenje dnevnika je jutro prije nego što započnete dan, ali također možete voditi dnevnik kako biste obradili svoje emocije nakon značajnog događaja.
Ovaj vam članak daje više savjeta za poboljšanje samosvijesti.
Vidi također: Kako prekinuti prijateljstvo (bez povrijeđenih osjećaja)2. Vježbajte zahvalnost
Budući da pasivna agresivnost često proizlazi iz osjećaja nesigurnosti i ljubomore, redovito vježbanje zahvalnosti može pomoći.
Učeći se usredotočitisvoju pozornost na pozitivne stvari koje imate u svom životu, postat ćete manje usredotočeni na način na koji se osjećate nepravo od drugih. Imamo članak s različitim idejama za vježbanje zahvalnosti.
3. Uključite praksu kretanja
Vježbanje može biti izvrstan način za smanjenje stresa i poboljšanje emocionalne regulacije. A kada ste emocionalno reguliraniji, lakše je komunicirati svoje potrebe na zdrav, umjesto na pasivno-agresivan način.
Na primjer, studija koja je pratila sudionike tijekom osam tjedana dok su sudjelovali u aerobnim vježbama i jogi pokazala je da su oni koji su sudjelovali poboljšali svoju implicitnu emocionalnu regulaciju.[]
4. Pronađite zdrave izlaze za svoje emocije
Borilačke vještine, ples, terapija, grupe podrške i slikanje mogu biti sjajni načini da izrazite svoje osjećaje koji bi se inače mogli pokazati kao pasivno-agresivno ponašanje. Stvaranje umjetnosti također može biti odličan način da se takozvani negativni osjećaji pretvore u nešto lijepo.
Možda bi vam se svidio i ovaj članak o zdravim načinima izražavanja emocija.
5. Potražite pomoć za suovisnost
Pasivna agresija može biti znak suovisnosti. Suovisni ljudi fokusiraju se na potrebe i želje drugih ljudi, a ne na vlastite. Ako uvijek nekoga drugoga stavljate na prvo mjesto, mogli biste postati ogorčeni i pasivno agresivni.
Ako vam ovo zvuči poznato, moglo bi vam pomoći pridruživanje CoDA (Codependents Anonymous), grupi koju vode vršnjacisa samo jednim uvjetom za članstvo: "želja za zdravim odnosima punim ljubavi."
Ne morate se poistovjetiti sa svim obrascima i karakteristikama suovisnosti ili napraviti dvanaest koraka da biste se pridružili. Međutim, može biti korisno slušati druge dok uče prepoznavati svoje nezdrave obrasce te uče komunicirati i reagirati na različite načine.
6. Pridružite se grupi za nenasilnu komunikaciju
Lako je reći da biste trebali naučiti biti asertivni i jasno komunicirati, ali teško je znati odakle početi.
Maršal Rosenberg napisao je knjigu pod nazivom Nenasilna komunikacija: Jezik života kako bi pomogao drugima da nauče kako učinkovito komunicirati i postići bolje rezultate u svojim odnosima. Metoda se fokusira na prepoznavanje osjećaja i potreba.
Na primjer, umjesto da prijatelju kažete: “Tvoj je komentar bio zao, ali kako god”, mogao bi reći: “Kad sam čuo da javno komentiraš moju hranu, osjećao sam se povrijeđeno i nesigurno. Trebam se osjećati poštovano i volio bih da mi sljedeći put daš ovu vrstu povratne informacije jedan-na-jedan."
Možete pronaći grupe za vježbanje nenasilne komunikacije i drugih metoda za poboljšanje komunikacije (kao što je autentično povezivanje i kruženje) na mreži i u grupama kao što je Meetup.
7. Podsjetite se da su vaše potrebe važne
Pretjerano naprezanje sebe i davanje prioriteta svima drugima moglo bi izazvati osjećaj ogorčenosti ipasivno agresivan. Nemojte preuzimati više nego što možete podnijeti. Kad netko uputi zahtjev, odvojite trenutak da prepoznate što osjećate i što vam je potrebno u ovom trenutku i kako možete asertivno komunicirati.
8. Postavljajte pitanja
Često izmišljamo priče u mislima, dodajući (negativno) značenje jednostavnoj rečenici koju netko izgovori. Nesporazumi mogu dovesti do povrijeđenih osjećaja, što se može pretvoriti u pasivnu agresiju. Pitati "zašto" ili razjasniti što je netko mislio prije nego što odgovorimo može napraviti svijet razlike.
Postavljanje pitanja može biti umjetnost, zbog čega imamo niz članaka koji vam mogu pomoći da se poboljšate, uključujući 20 savjeta za postavljanje dobrih pitanja.
9. Odvojite vrijeme za odgovor
Sasvim je u redu odvojiti malo vremena da shvatite svoje emocije. Ako netko kaže nešto što izaziva snažnu unutarnju reakciju koju ne znate kako prenijeti na zdrav način, možete reći nešto poput: “Ovo mi je važno i ne želim impulzivno odgovoriti. Mogu li vam se javiti za sat vremena/sutra?”
10. Usredotočite se na I izjave
Uvjerite se da preuzimate odgovornost za svoje emocije. Kad ljudi čuju "Povrijedio si me", možda će osjetiti potrebu da se obrane, dok će Ja-izjave poput "Trenutno se osjećam povrijeđeno" vjerojatnije dovesti do produktivne rasprave.
Također, pokušajte izbjegavati korištenje riječi poput "uvijek" ili "nikad". Vjerojatnije je da ćete dobiti "uvijek ovo radiš".negativnu reakciju nego "Primijetio sam da se ovo češće događa u posljednje vrijeme."
11. Napravite mjesta za perspektivu druge osobe
Kao što su vaši osjećaji važni, važni su i osjećaji druge osobe. Može vam pomoći da potvrdite emocije tako što ćete reći nešto poput: "Razumijem da se sada osjećate uzrujano."
Potvrda nečijih osjećaja ne znači da se slažete da ste odgovorni za to zašto se tako osjećaju ili za to da se osjećaju bolje. Vaš se kolega može razumljivo osjećati pod stresom, au isto vrijeme to ne znači da trebate uzeti dodatnu smjenu. Ostavljajući prostor za suživot obje perspektive, oboje možete pobijediti.
Vidi također: 101 ideja za popis najboljih prijatelja (za svaku situaciju)Ovaj članak o vođenju teških razgovora mogao bi vam također biti od pomoći.
Što uzrokuje pasivnu agresiju?
Pasivno-agresivno ponašanje obično je posljedica nemogućnosti jasnog i smirenog izražavanja emocija. Mnogo je razloga zašto netko može razviti pasivno-agresivni komunikacijski stil. Ovo su najčešći uzroci:
1. Uvjerenje da nije u redu biti ljut
Pasivno-agresivno ponašanje obično se rađa iz uvjerenja da ljutnja nije prihvatljiva.
Ako se borite s pasivno-agresivnim ponašanjem, možda ste odrasli u domu u kojem su vikali na vas ili kažnjavali zbog pokazivanja ljutnje (možda čak i dok ste bili vrlo mladi i nemate svjesna sjećanja ili izvan svog doma).
Možda ste odrasli s ljutitimroditelj i zakleo se da neću završiti kao oni. Kada netko pokazuje pasivno-agresivno ponašanje, obično misli da se ne ponaša ljutito ili nezdravo jer ne povisuje glas niti je zastrašujući. Mogu reći da nisu ljutita osoba ili da se nikad ne ljute, a da ne shvaćaju da njihovi postupci djeluju zastrašujuće.
Istina je da se svi ponekad naljute. Prepoznavanje i izražavanje ljutnje može vam pomoći da shvatite svoje granice i kada su one prijeđene.
2. Kontrolirajući ili pasivno-agresivni roditelji
Možda ste nesvjesno internalizirali nezdrave načine nošenja sa sukobom od strane svojih skrbnika, poput mučeničkog ponašanja, šutke ili ignoriranja problema. Ako su vaši roditelji jako kontrolirali, možda ste trebali izvana pokazati popustljivost, ali ste osjećali iznutra ljutnju, koju niste smjeli pokazati.
3. Nesigurnost
Pasivno-agresivno ponašanje može se roditi iz niskog samopoštovanja, nesigurnosti i ljubomore prema drugima.
Ponekad se ljudi s niskim samopoštovanjem ponašaju kao oni koji ugađaju ljudima, govoreći da stvarima koje im se zapravo ne daju činiti. Tada mogu zamjeriti ljudima koji su ih zamolili za usluge, a oni koji jesu kažu ne.
Misli poput: "Zašto moraju sjediti dok ja radim?" česti su i mogu se pokazati kao pasivno-agresivni komentari poput: “Nemoj ustajati. Dobro samradim sve sam”, umjesto da tražim pomoć ili napravim pauzu.
Nisko samopouzdanje prilično je uobičajeno, zbog čega čitamo i ocjenjujemo najbolje knjige za poboljšanje samopouzdanja.
4. Nedostatak asertivnosti/vještina rješavanja sukoba
Ako netko ne zna nositi se sa sukobom ili se zauzeti za sebe samopouzdano i asertivno, može reagirati pasivno-agresivno jer je to sve što zna.
Biti asertivan znači reći meti svoje ljutnje ili nezadovoljstva što osjećate na zdrav način, bez povisivanja glasa, prozivanja ili pokazivanja nepoštovanja.
Neki primjeri biti asertivan su:
- "Razumijem da nemate dovoljno osoblja. Rekao sam da mi treba ovaj slobodan dan tjednima unaprijed, tako da neću moći doći."
- "Znam da pokušavaš pomoći, ali ja bih radije ovo riješio sam."
- "Dogovorili smo se da jedna osoba kuha, a druga pere suđe. Čist sudoper mi je jako važan. Kada to možete obaviti?”
5. Problemi s mentalnim zdravljem ili ponašanjem
Obrazac pasivno-agresivnog ponašanja nije mentalna bolest. Međutim, pasivna agresija može se pojaviti uz probleme mentalnog zdravlja kao što su CPTSP/PTSP, ADHD, zlouporaba alkohola i droga, depresija i anksiozni poremećaji.
Nekome tko se bori s mentalnom bolešću može biti teško prepoznati i regulirati svoje emocije, što može dovesti do pasivno-agresivnih
