Kaip nebūti pasyviai agresyviam (su aiškiais pavyzdžiais)

Galbūt esate girdėję, kad būti pasyviai agresyviam yra nesveika, tačiau ką tiksliai reiškia šis terminas?

Šiame straipsnyje paaiškinsime, ką reiškia būti pasyviai agresyviam. Sužinosite, kokios yra dažniausios pasyvaus agresyvaus elgesio priežastys ir kaip nustoti naudoti pasyvią agresiją santykiuose.

Kas yra pasyvus agresyvus elgesys?

"Merriam-Webster" pasyviai agresyvaus elgesio apibrėžimas yra " būti, pasižymėti ar demonstruoti elgesį, kuriam būdingas neigiamų jausmų, nuoskaudų ir agresijos išreiškimas pasyviu būdu (pvz., atidėliojant ir užsispyrus)."

Kai kuriais atvejais pasyviai agresyvus asmuo gali net nesuvokti savo jausmų masto. Jis gali neigti ne tik kitiems, bet ir sau, kad yra piktas ar nepatenkintas.

Pasyviai agresyvus elgesys gali atrodyti kaip sarkazmas, atsiribojimas, komplimentai iš nugaros (pvz., "Tu toks drąsus, kad taip dėvi"), manipuliavimas ir kontroliuojantis elgesys. Kartais pasyviai agresyvus elgesys gali pasireikšti kaip tylus elgesys arba gaslighting (priversti žmogų suabejoti savo realybe).

Tarkime, jūsų draugas tvirtina, kad po nesutarimų viskas gerai, ir atsisako apie tai kalbėti. Vėliau pamatysite, kad jie į socialinę žiniasklaidą įkelia įrašus, kuriuose minimi dalykai, įtartinai panašūs į tai, kas įvyko tarp jūsų. Jie gali užsiminti, kad yra įskaudinti ar nusiminę. Pavyzdžiui, jie gali pasidalyti memu, kuriame rašoma: "Aš duodu ir duodu, bet niekam nerūpi, kai ašesu tas, kuriam kažko reikia."

Ar būti pasyviai agresyviam yra blogai?

Gali būti nemalonu patirti pasyvų agresyvų elgesį. Ilgainiui jis gali sužlugdyti ir sugriauti santykius, jei pasitaiko pakankamai dažnai. Štai keli pavyzdžiai, kaip gali pasireikšti pasyvi agresija:

• Jei kas nors jūsų atžvilgiu elgiasi pasyviai agresyviai, jaučiatės taip, tarsi jis jus apšviestų dujomis, o tai gali jus nuliūdinti. Nors pasyvi agresija paprastai nėra tyčinis apšvietimas dujomis, galite jaustis apšviestas dujomis, kai, pavyzdžiui, vyras, kuris atrodo supykęs, tvirtina, kad jis nėra supykęs, arba jei moteris neigia sakiusi ar dariusi tai, ką matėte darant.
• Kai kas nors garsiai atsidūsta, nusigręžia nuo mūsų arba nusuka akis, manome, kad kažkas jį neramina. Jei jis neigia, kad kažkas negerai, galime pradėti analizuoti situaciją, kad išsiaiškintume, kas atsitiko.
• Kai kas nors elgiasi pasyviai agresyviai arba "atsilygina", kiti linkę laikyti jį menkaverčiu arba įžeidžiančiu, ir visi susiję asmenys gali pasijusti nuskriausti. Tai, kas galėjo būti paprastas nesutarimas arba nesusikalbėjimas, gali net nutraukti draugystę.

Kaip nebūti pasyviai agresyviam

Geriausias būdas ilgainiui išgyvendinti pasyvų agresyvų elgesį - išsiugdyti sveikesnius emocinius įpročius. Tapę atkaklesni, išmokę atpažinti ir pranešti apie savo poreikius ir emocijas bei spręsti konfliktus, neturėsite poreikio griebtis pasyvaus agresyvaus elgesio. Taip pat galite išmokti priemonių, kaip valdyti savo reakcijas, kai kas nors jus suerzina realiuoju laiku.

1. Žurnale rašykite apie savo jausmus

Reguliarus dienoraščio rašymas gali padėti išmokti atpažinti savo jausmus, poreikius ir elgesio modelius.

Kai nutinka kas nors nuliūdinančio, lengva išsilieti ir sutelkti dėmesį į kitą asmenį ("jie buvo tokie neatsargūs!"). Galite visa tai išlieti, bet pabandykite pažvelgti giliau ir užduoti sau tokius klausimus: kokie jausmai man kilo, kai tai nutiko? Kokie reikšmingi prisiminimai susiję su šiais jausmais? Pagalvokite, kaip galėjo jaustis kitas asmuo, kai reagavote taip, kaip reagavote.

Rašyti dienoraštį - tai praktika, todėl pasistenkite įgyti įprotį tai daryti kelis kartus per savaitę, o geriausia - kasdien. Geras laikas rašyti dienoraštį - ryte, prieš pradedant dieną, bet taip pat galite rašyti dienoraštį, norėdami apdoroti savo emocijas po svarbaus įvykio.

Šiame straipsnyje pateikiama daugiau patarimų, kaip pagerinti savęs pažinimą.

2. Praktikuokite dėkingumą

Kadangi pasyvus agresyvumas dažnai kyla iš nesaugumo ir pavydo jausmo, reguliarus dėkingumo praktikavimas gali padėti.

Išmokę sutelkti dėmesį į teigiamus dalykus, kuriuos turite savo gyvenime, mažiau dėmesio skirsite tam, kad jaustumėtės nuskriausti kitų. Turime straipsnį, kuriame rasite įvairių idėjų, kaip praktikuoti dėkingumą.

3. Įtraukite judėjimo praktiką

Mankšta gali būti puikus būdas sumažinti stresą ir pagerinti emocinę reguliaciją. O kai jūsų emocijos geriau reguliuojamos, lengviau išreikšti savo poreikius sveiku, o ne pasyviai agresyviu būdu.

Pavyzdžiui, atlikus tyrimą, kurio metu aštuonias savaites buvo stebimi aerobikos ir jogos pratybų dalyviai, nustatyta, kad dalyvavusiems dalyviams pagerėjo netiesioginė emocinė reguliacija.[]

4. Raskite sveikų emocijų išliejimo būdų

Kovos menai, šokis, terapija, paramos grupės ir tapyba - visa tai gali būti puikūs būdai išreikšti savo jausmus, kurie kitu atveju galėtų pasireikšti kaip pasyvus agresyvus elgesys. Meno kūrimas taip pat gali būti puikus būdas vadinamuosius neigiamus jausmus paversti kažkuo gražiu.

Jums taip pat gali patikti šis straipsnis apie sveikus būdus emocijoms reikšti.

5. Ieškokite pagalbos dėl priklausomybės nuo kitų

Pasyvioji agresija gali būti priklausomybės nuo kitų žmonių požymis. Priklausomi nuo kitų žmonių žmonės daugiausia dėmesio skiria kitų žmonių poreikiams ir troškimams, o ne savo. Jei visada pirmenybę teikiate kitam žmogui, galite tapti įžeidus ir pasyviai agresyvus.

Jei jums tai pažįstama, galbūt jums praverstų prisijungti prie CoDA (Anoniminių priklausomų asmenų draugijos) - bendraamžių grupės, kurios nariams keliamas tik vienas reikalavimas: "noras turėti sveikus ir mylinčius santykius".

Nebūtina susitapatinti su visais kodependencijos modeliais ir savybėmis ar atlikti dvylika žingsnių, kad prisijungtumėte. Tačiau gali būti naudinga išklausyti kitus, kai jie mokosi atpažinti savo nesveikus modelius ir mokosi bendrauti bei reaguoti kitais būdais.

6. Prisijunkite prie nesmurtinio bendravimo grupės

Lengva pasakyti, kad turėtumėte išmokti būti tvirtas ir aiškiai bendrauti, tačiau sunku žinoti, nuo ko pradėti.

Marshalis Rosenbergas parašė knygą "Neprievartinis bendravimas: gyvenimo kalba" (angl. Nonviolent Communication: A Language of Life), kad padėtų kitiems išmokti veiksmingai bendrauti ir pasiekti geresnių rezultatų santykiuose. Šis metodas daugiausia dėmesio skiria jausmų ir poreikių nustatymui.

Pavyzdžiui, užuot pasakę draugui: "Tavo komentaras buvo piktas, bet nesvarbu", galite sakyti: "Kai išgirdau, kaip viešai komentuoji mano maistą, pasijutau įžeistas ir nesaugus. Turiu jaustis gerbiamas, todėl norėčiau, kad kitą kartą tokį komentarą man pasakytum vienas prieš vieną."

Neprievartinio bendravimo ir kitų bendravimo gerinimo metodų (pvz., autentiško santykio ir "Circle") praktikos grupių galite rasti internete ir tokiose grupėse kaip "Meetup".

7. Priminkite sau, kad jūsų poreikiai svarbūs

Pernelyg save sureikšmindami ir teikdami pirmenybę visiems kitiems, galite jaustis įžeisti ir pasyviai agresyvūs. Neprisiimkite daugiau, nei galite suvaldyti. Kai kas nors pateikia prašymą, skirkite akimirką tam, kad atpažintumėte, ką šiuo metu jaučiate ir ko jums reikia, ir kaip galite bendrauti asertyviai.

8. Užduokite klausimus

Dažnai mintyse susikuriame istorijas ir paprastam sakiniui, kurį kas nors pasako, suteikiame (neigiamą) prasmę. Dėl nesusipratimų gali būti įžeisti jausmai, o tai gali virsti pasyvia agresija. Klausimas "kodėl" arba paaiškinimas, ką kas nors norėjo pasakyti, prieš atsakant, gali daug ką pakeisti.

Uždavinėti klausimus gali būti menas, todėl parengėme keletą straipsnių, kurie padės jums tobulėti, įskaitant 20 patarimų, kaip užduoti gerus klausimus.

9. Skirkite laiko atsakymui

Visiškai normalu, kad jums reikia šiek tiek laiko, kad suvoktumėte savo emocijas. Jei kas nors sako ką nors, kas sukelia stiprią vidinę reakciją, apie kurią nežinote, kaip sveikai pranešti, galite pasakyti, pavyzdžiui, "Man tai svarbu ir nenoriu reaguoti impulsyviai. Ar galiu su jumis susisiekti po valandos arba rytoj?".

10. Sutelkite dėmesį į I teiginius

Įsitikinkite, kad prisiimate atsakomybę už savo emocijas. Išgirdę "Tu mane įskaudinai", žmonės gali pulti gintis, o tokie "aš" teiginiai kaip "Dabar jaučiuosi įskaudintas" greičiausiai paskatins produktyvią diskusiją.

Be to, stenkitės vengti tokių žodžių kaip "visada" ar "niekada". "Tu visada taip darai" greičiausiai sulauksite neigiamos reakcijos, o ne "Pastebėjau, kad pastaruoju metu tai vyksta dažniau".

11. Padarykite vietos kito asmens požiūriui

Kaip ir jūsų, taip ir kito asmens jausmai yra svarbūs. Gali padėti patvirtinti emocijas sakydamas ką nors panašaus į: "Suprantu, kad dabar jautiesi nusiminęs."

Kieno nors jausmų patvirtinimas nereiškia, kad sutinkate, jog esate atsakingas už tai, kodėl jis taip jaučiasi, arba už tai, kad jam palengvėtų. Jūsų bendradarbis gali jaustis suprantamai įsitempęs, bet kartu tai nereiškia, kad turite imtis papildomos pamainos. Sudarydami sąlygas abiem požiūriams egzistuoti kartu, galite laimėti abu.

Jums taip pat gali būti naudingas šis straipsnis apie sudėtingus pokalbius.

Kas sukelia pasyvią agresiją?

Pasyviai agresyvus elgesys paprastai atsiranda dėl nesugebėjimo aiškiai ir ramiai perteikti emocijas. Yra daugybė priežasčių, dėl kurių žmogui gali išsivystyti pasyviai agresyvus bendravimo stilius. Šios priežastys yra dažniausios:

1. Įsitikinimas, kad pykti nėra gerai

Pasyviai agresyvus elgesys paprastai kyla iš įsitikinimo, kad pykti yra nepriimtina.

Jei susiduriate su pasyviai agresyviu elgesiu, galbūt augote namuose, kur ant jūsų buvo šaukiama arba baudžiama už pyktį (galbūt net tada, kai buvote labai mažas ir neturite sąmoningų prisiminimų arba už namų ribų).

Galbūt užaugote su piktais tėvais ir prisiekėte nebūti tokie kaip jie. Kai kas nors elgiasi pasyviai agresyviai, paprastai galvoja, kad nesielgia piktai ar nesveikai, nes nekelia balso ir negąsdina. Jie gali sakyti, kad nėra pikti arba kad niekada nesipiktina, nesuvokdami, kad jų veiksmai atrodo kaipbauginantis.

Tiesa ta, kad kiekvienas kartais supyksta. Pykčio atpažinimas ir išreiškimas gali padėti suprasti savo ribas ir tai, kada jos buvo peržengtos.

2. Kontroliuojantys arba pasyviai agresyvūs tėvai

Galbūt nesąmoningai įsisąmoninote nesveikus globėjų būdus spręsti konfliktus, pavyzdžiui, elgtis kaip kankiniui, tylėti arba ignoruoti problemą. Jei tėvai buvo labai kontroliuojantys, galbūt jums reikėjo parodyti išorinį paklusnumą, bet viduje jautėte nuoskaudą, kurios negalėjote parodyti.

3. Nesaugumas

Pasyviai agresyvų elgesį gali lemti žema savivertė, nesaugumas ir pavydas kitiems.

Kartais žemos savivertės žmonės elgiasi kaip pataikaujantys žmonėms, sakydami "taip" dalykams, kurių iš tikrųjų nenori daryti. Tada jie gali piktintis žmonėmis, kurie prašė jų paslaugų, ir tais, kurie sako "ne".

Tokios mintys, kaip "Kodėl jie turi sėdėti, o aš dirbu?", yra dažnos ir gali pasireikšti pasyviai agresyviais komentarais, pavyzdžiui, "Nesikelk. Aš viską galiu padaryti pats", užuot paprašius pagalbos ar padarius pertrauką.

Žemas savęs vertinimas yra gana dažnas reiškinys, todėl perskaitėme ir įvertinome geriausias knygas savivertei gerinti.

4. Asertyvumo ir (arba) konfliktų sprendimo įgūdžių stoka

Jei kas nors nežino, kaip spręsti konfliktus arba kaip už save pasisakyti užtikrintai ir tvirtai, jis gali reaguoti pasyviai, nes tik taip moka.

Asertyvumas reiškia, kad savo pykčio ar nepasitenkinimo objektui sveiku būdu pasakote, ką jaučiate, nekeldami balso, nevadindami jo vardu ir nerodydami nepagarbos.

Keletas asertyvumo pavyzdžių:

• "Aš suprantu, kad jums trūksta darbuotojų. Pasakiau, kad man reikia šios laisvos dienos prieš kelias savaites, todėl negalėsiu ateiti."
• "Žinau, kad bandote padėti, bet norėčiau pats susitvarkyti."
• "Sutarėme, kad vienas žmogus gamina maistą, o kitas plauna indus. Švari kriauklė man labai svarbi. Kada galite tai padaryti?"

5. Psichikos sveikatos ar elgesio problemos

Pasyvaus agresyvaus elgesio modelis nėra psichikos liga. Tačiau pasyvi agresija gali pasireikšti kartu su tokiomis psichikos sveikatos problemomis kaip CPTSD/PTSD, ADHD, piktnaudžiavimas alkoholiu ir narkotinėmis medžiagomis, depresija ir nerimo sutrikimai.

Su psichikos liga kovojantiems asmenims gali būti sunku atpažinti ir reguliuoti savo emocijas, todėl jie gali elgtis pasyviai ir agresyviai. Be to, streso metu jie gali elgtis pasyviai ir agresyviai, ypač jei nėra išmokę sveikų įveikos strategijų.

Dažniausi klausimai

Kas lemia pasyvią agresiją?

Pasyviai agresyvus elgesys paprastai kyla dėl nesaugumo, bendravimo įgūdžių stokos arba įsitikinimo, kad rodyti pyktį yra nepriimtina.

Ar pasyvus agresyvus žmogus gali pasikeisti?

Taip, pasyviai agresyviai bendraujantis žmogus gali išmokti keistis, jei iš tiesų to nori. Pokyčiai vyksta dirbant su nesveikais įsitikinimais ("aš neturėčiau prašyti") ir mokantis atpažinti jausmus bei veiksmingai juos perteikti.

Kokiomis savybėmis pasižymi pasyviai agresyvus žmogus?

Pasyviai agresyvūs žmonės gali būti pesimistiški, linkę atidėlioti ir sunkiai atpažinti bei išreikšti savo emocijas.

Kodėl pasyvi agresija yra toksiška?

Pasyvus agresyvus elgesys gali trukdyti sveikiems santykiams. Kadangi jis yra netiesioginis, kitas asmuo lieka sutrikęs. Jis klausia savęs, ar jūs iš tiesų esate nusiminęs, ar neteisingai supranta situaciją. Problemos negalima spręsti, nes ji nepripažįstama.

Ar pasyviai agresyvūs žmonės jaučiasi kalti?

Kai kurie žmonės jaučiasi blogai, kai reaguoja pasyviai agresyviai. Tačiau kiti nesuvokia, kad jų elgesys yra žalingas. Kai kurie mano, kad jis pateisinamas.