Hoe te stoppen met passief agressief te zijn (met duidelijke voorbeelden)

Je hebt misschien wel eens gehoord dat passief-agressief zijn ongezond is, maar wat betekent die term precies?

In dit artikel wordt uitgelegd wat het betekent om passief-agressief te zijn. Je leert de meest voorkomende redenen achter passief-agressief gedrag en hoe je kunt stoppen met het gebruik van passieve agressie in je relaties.

Wat is passief-agressief gedrag?

De Merriam-Webster definitie van passief-agressief is " gekenmerkt worden door, of gedrag vertonen dat gekenmerkt wordt door het uiten van negatieve gevoelens, wrok en agressie op een passieve manier (zoals door uitstelgedrag en koppigheid)."

In sommige gevallen kan de persoon die passief-agressief is zich niet eens bewust zijn van de omvang van zijn gevoelens. Hij kan ontkennen, niet alleen tegenover anderen maar ook tegenover zichzelf, dat hij boos of ontevreden is.

Passief-agressief gedrag kan eruit zien als sarcasme, terugtrekken, schouderklopjes (bijv. "Je bent zo dapper dat je dat draagt"), manipulatie en controlerend gedrag. Soms kan passief-agressief gedrag zich manifesteren als de stille behandeling of gaslighting (een vorm van iemand zijn realiteit in twijfel laten trekken).

Stel bijvoorbeeld dat je vriend(in) volhoudt dat hij/zij oké is na een meningsverschil en weigert erover te praten. Later zie je hem/haar berichten uploaden op sociale media die verwijzen naar dingen die verdacht veel lijken op wat er tussen jullie is gebeurd. Hij/zij kan laten doorschemeren dat hij/zij gekwetst of overstuur is. Hij/zij kan bijvoorbeeld een meme delen met de tekst: "Ik geef en geef, maar niemand geeft om mij als ik".Ik ben degene die iets nodig heeft."

Is passief-agressief zijn slecht?

Het kan frustrerend zijn om aan de ontvangende kant van passief-agressief gedrag te staan. Uiteindelijk kan het een relatie saboteren en vernietigen als het vaak genoeg gebeurt. Hier zijn een paar voorbeelden van hoe passieve agressie kan werken:

• Als iemand zich passief-agressief gedraagt tegenover jou, heb je het gevoel dat hij je aan het gaslighten is, wat verontrustend kan zijn. Hoewel passieve agressie meestal geen opzettelijke gaslighting is, kun je je wel gaslit voelen als bijvoorbeeld een man die er boos uitziet, volhoudt dat hij niet boos is of als een vrouw ontkent iets gezegd of gedaan te hebben waarvan je getuige was.
• Als iemand hard zucht, zich van ons wegdraait of met zijn ogen rolt, gaan we ervan uit dat hem iets dwarszit. Als hij ontkent dat er iets mis is, gaan we de situatie misschien overmatig analyseren om erachter te komen wat er is gebeurd.
• Wanneer iemand passief-agressief of "terugpakken" gedrag vertoont, hebben anderen de neiging om hen als kleinzielig of beledigend te zien, en iedereen die erbij betrokken is kan zich uiteindelijk onrecht aangedaan voelen. Wat een eenvoudig meningsverschil of miscommunicatie kan zijn geweest, kan zelfs het einde van een vriendschap betekenen.

Hoe je niet meer passief-agressief kunt zijn

De beste manier om passief-agressief gedrag op de lange termijn uit te bannen, is door gezondere emotionele gewoonten te ontwikkelen. Door assertiever te worden, je behoeften en emoties te leren herkennen en communiceren, en om te gaan met conflicten, hoef je geen toevlucht te nemen tot passief-agressief gedrag. Je kunt ook hulpmiddelen leren om je reacties te beheersen wanneer iets je van streek maakt.

1. Journaliseer over je gevoelens

Regelmatig een dagboek bijhouden kan je helpen om je gevoelens, behoeften en gedragspatronen te leren herkennen.

Als er iets vervelends gebeurt, is het gemakkelijk om te reageren en je te richten op de andere persoon ("ze waren zo onattent!"). Je kunt al die dingen eruit halen, maar probeer dieper te kijken en jezelf vragen te stellen als: welke gevoelens kwamen er bij mij naar boven toen dit gebeurde? Welke belangrijke herinneringen zijn er verbonden aan deze gevoelens? Bedenk hoe de andere persoon zich gevoeld kan hebben toen je reageerde zoals je deed.

Journaling is een oefening, dus probeer er een gewoonte van te maken om het meerdere keren per week te doen of het liefst elke dag. Een goed moment om te journaliseren is 's ochtends voordat je aan de dag begint, maar je kunt ook journaliseren om je emoties te verwerken na een belangrijke gebeurtenis.

Dit artikel geeft je meer tips om je zelfbewustzijn te verbeteren.

2. Oefen dankbaarheid

Omdat passief-agressiviteit vaak voortkomt uit gevoelens van onzekerheid en jaloezie, kan het regelmatig oefenen van dankbaarheid helpen.

Door te leren je aandacht te richten op de positieve dingen die je hebt in je leven, zul je minder gefocust raken op de manier waarop je je onrecht aangedaan voelt door anderen. We hebben een artikel met verschillende ideeën om dankbaarheid te oefenen.

3. Beweegpraktijken integreren

Lichaamsbeweging kan een geweldige manier zijn om stress te verminderen en je emoties beter te reguleren. En als je emotioneel beter gereguleerd bent, is het makkelijker om je behoeften op een gezonde, in plaats van passief-agressieve, manier te communiceren.

Zo bleek uit een onderzoek waarin deelnemers acht weken lang werden gevolgd tijdens hun aerobicsoefeningen en yoga, dat degenen die deelnamen hun impliciete emotieregulatie verbeterden.[]

4. Zoek een gezonde uitlaatklep voor je emoties

Vechtsporten, dans, therapie, steungroepen en schilderen kunnen allemaal geweldige manieren zijn om je gevoelens te uiten die anders misschien naar buiten zouden komen als passief-agressief gedrag. Kunst maken kan ook een geweldige manier zijn om zogenaamde negatieve gevoelens om te zetten in iets moois.

Misschien vind je dit artikel over gezonde manieren om je emoties te uiten ook leuk.

5. Zoek hulp voor codependency

Passieve agressie kan een teken zijn van codependency. Codependent mensen richten zich op de behoeften en verlangens van anderen in plaats van op die van henzelf. Als je altijd iemand anders op de eerste plaats zet, kun je haatdragend en passief-agressief worden.

Als dit je bekend in de oren klinkt, heb je er misschien baat bij om je aan te sluiten bij CoDA (Codependents Anonymous), een groep onder leiding van lotgenoten met slechts één lidmaatschapseis: "een verlangen naar gezonde en liefdevolle relaties".

Je hoeft je niet te identificeren met alle patronen en kenmerken van codependence of de twaalf stappen te doen om mee te doen. Het kan echter nuttig zijn om naar anderen te luisteren terwijl ze hun ongezonde patronen leren herkennen en leren om op andere manieren te communiceren en te reageren.

6. Word lid van een groep voor geweldloze communicatie

Het is makkelijk om te zeggen dat je moet leren assertief te zijn en duidelijk te communiceren, maar het is moeilijk om te weten waar je moet beginnen.

Marshal Rosenberg schreef het boek Nonviolent Communication: A Language of Life om anderen te helpen effectief te leren communiceren en betere resultaten te bereiken in hun relaties. De methode richt zich op het identificeren van gevoelens en behoeften.

Bijvoorbeeld, in plaats van tegen een vriend te zeggen: "Je opmerking was gemeen, maar het zal wel," kun je ook zeggen: "Toen ik hoorde dat je publiekelijk commentaar gaf op mijn eten, voelde ik me gekwetst en onzeker. Ik moet me gerespecteerd voelen en ik zou het fijn vinden als je me de volgende keer dit soort feedback één op één zou kunnen geven."

Je kunt oefengroepen voor Geweldloze Communicatie en andere methoden om communicatie te verbeteren (zoals Authentiek Relateren en Circling) online vinden en in groepen zoals Meetup.

7. Herinner jezelf eraan dat jouw behoeften er toe doen

Als je te veel van jezelf vraagt en iedereen voorrang geeft, kun je je boos en passief-agressief voelen. Neem niet meer op je dan je aankunt. Als iemand je iets vraagt, neem dan even de tijd om te herkennen wat je op dat moment voelt en nodig hebt en hoe je assertief kunt communiceren.

8. Vragen stellen

We verzinnen vaak verhalen in ons hoofd en voegen (negatieve) betekenis toe aan een eenvoudige zin die iemand zegt. Misverstanden kunnen leiden tot gekwetste gevoelens, wat zich kan vertalen in passieve agressie. Vragen "waarom" of verduidelijken wat iemand bedoelde voordat we reageren kan een wereld van verschil maken.

Vragen stellen kan een kunst zijn en daarom hebben we een reeks artikelen die je kunnen helpen om beter te worden, waaronder 20 tips om goede vragen te stellen.

9. Neem de tijd om te reageren

Het is helemaal oké om even de tijd te nemen om je emoties te verwerken. Als iemand iets zegt dat een sterke interne reactie veroorzaakt waarvan je niet weet hoe je die op een gezonde manier kunt overbrengen, kun je iets zeggen als: "Dit is belangrijk voor me en ik wil niet impulsief reageren. Kan ik over een uur of morgen contact met je opnemen?".

10. Focus op ik-verklaringen

Zorg ervoor dat je verantwoordelijkheid neemt voor je emoties. Als mensen horen "Je doet me pijn", kunnen ze de neiging hebben om zich te verdedigen, terwijl ik-woorden als "Ik voel me nu gekwetst" eerder tot een productieve discussie zullen leiden.

Probeer ook het gebruik van woorden als "altijd" of "nooit" te vermijden. "Je doet dit altijd" zal eerder een negatieve reactie opleveren dan "Ik heb gemerkt dat dit de laatste tijd vaker gebeurt".

11. Maak ruimte voor het perspectief van een ander

Net zoals jouw gevoelens belangrijk zijn, zijn die van de ander dat ook. Het kan helpen om emoties te valideren door iets te zeggen als: "Ik kan begrijpen dat je je nu overstuur voelt."

Iemands gevoelens valideren betekent niet dat je het ermee eens bent dat jij verantwoordelijk bent voor waarom hij of zij zich zo voelt of dat jij ervoor moet zorgen dat hij of zij zich beter voelt. Je collega kan zich begrijpelijkerwijs gestrest voelen en tegelijkertijd betekent dat niet dat jij een extra dienst moet draaien. Door ruimte te maken voor beide perspectieven om naast elkaar te bestaan, kunnen jullie allebei winnen.

Misschien vind je dit artikel over het voeren van moeilijke gesprekken ook nuttig.

Wat veroorzaakt passieve agressie?

Passief-agressief gedrag is meestal het gevolg van een onvermogen om emoties duidelijk en kalm over te brengen. Er zijn veel redenen waarom iemand een passief-agressieve communicatiestijl kan ontwikkelen. Dit zijn de meest voorkomende oorzaken:

1. Een overtuiging dat het niet OK is om boos te zijn

Passief-agressief gedrag komt meestal voort uit de overtuiging dat boos zijn niet acceptabel is.

Als je worstelt met passief-agressief gedrag, ben je misschien opgegroeid in een gezin waar je werd uitgescholden of gestraft voor het tonen van boosheid (mogelijk zelfs toen je nog heel jong was en je geen bewuste herinneringen hebt of buitenshuis).

Misschien ben je wel opgegroeid met een boze ouder en heb je gezworen niet te eindigen zoals zij. Wanneer iemand passief-agressief gedrag vertoont, denken ze meestal dat ze zich niet op een boze of ongezonde manier gedragen omdat ze hun stem niet verheffen of intimiderend zijn. Ze kunnen zeggen dat ze geen boos persoon zijn of dat ze nooit boos worden zonder zich te realiseren dat hun acties overkomen alsintimiderend.

De waarheid is dat iedereen wel eens boos wordt. Het herkennen en uiten van boosheid kan je helpen om je grenzen te begrijpen en te begrijpen wanneer ze overschreden zijn.

2. Controlerende of passief-agressieve ouders

Het kan zijn dat je onbewust de ongezonde manieren van je verzorgers om met conflicten om te gaan hebt geïnternaliseerd, zoals je gedragen als een martelaar, de stille behandeling geven of het probleem negeren. Als je ouders erg controlerend waren, kan het zijn dat je je uiterlijk moest conformeren, maar innerlijk wrok voelde, die je niet mocht tonen.

3. Onzekerheid

Passief-agressief gedrag kan voortkomen uit een lage eigenwaarde, onzekerheid en jaloezie op anderen.

Soms gedragen mensen met een lage eigenwaarde zich als mensen-vrienden en zeggen ze ja tegen dingen waar ze eigenlijk geen zin in hebben. Ze kunnen dan een hekel krijgen aan de mensen die hen om gunsten hebben gevraagd en aan degenen die nee zeggen.

Gedachten als: "Waarom mogen zij blijven zitten terwijl ik het werk doe?" komen vaak voor en kunnen zich uiten als passief-agressieve opmerkingen als: "Sta niet op, ik kan alles prima alleen doen", in plaats van om hulp te vragen of een pauze te nemen.

Een laag zelfbeeld komt vaak voor en daarom hebben we de beste boeken om je zelfbeeld te verbeteren gelezen en beoordeeld.

4. Gebrek aan assertiviteit/conflictoplossende vaardigheden

Als iemand niet weet hoe hij conflicten moet aanpakken of hoe hij zelfverzekerd en assertief voor zichzelf moet opkomen, kan hij passief-agressief reageren omdat dat het enige is dat hij kent.

Assertief zijn betekent dat je het doelwit van je boosheid of ongenoegen op een gezonde manier vertelt wat je voelt, zonder je stem te verheffen, hen uit te schelden of respectloos te zijn.

Enkele voorbeelden van assertief zijn:

• "Ik begrijp dat u onderbezet bent. Ik heb al weken van tevoren gezegd dat ik deze dag vrij nodig heb, dus ik kan niet komen."
• "Ik weet dat je probeert te helpen, maar ik handel dit liever zelf af."
• "We hebben afgesproken dat de ene persoon kookt en de andere de afwas doet. Een schoon aanrecht vind ik heel belangrijk. Wanneer kun je dit voor elkaar krijgen?"

5. Geestelijke gezondheid of gedragsproblemen

Een patroon van passief-agressief gedrag is geen psychische aandoening, maar passieve agressie kan wel voorkomen naast psychische problemen zoals CPTSD/PTSD, ADHD, alcohol- en drugsmisbruik, depressie en angststoornissen.

Iemand die worstelt met een psychische aandoening kan het moeilijk vinden om zijn emoties te herkennen en te reguleren, wat kan leiden tot passief-agressief gedrag. Ze kunnen zich ook op meer passief-agressieve manieren gedragen in tijden van stress, vooral als ze geen gezonde copingstrategieën hebben geleerd.

Veelgestelde vragen

Waarom is iemand passief-agressief?

Passief-agressief gedrag komt meestal voort uit onzekerheid, gebrek aan communicatievaardigheden of de overtuiging dat boosheid tonen onacceptabel is.

Kan een passief-agressief persoon veranderen?

Ja, iemand die op een passief-agressieve manier communiceert, kan leren om te veranderen als hij/zij dat echt wil. Verandering vindt plaats door te werken aan ongezonde overtuigingen ("ik zou het niet hoeven te vragen") en te leren om gevoelens effectief te herkennen en te communiceren.

Wat zijn de kenmerken van een passief-agressief persoon?

Passief-agressieve mensen kunnen pessimistisch zijn, neigen tot uitstelgedrag en moeite hebben met het identificeren en uiten van hun emoties.

Waarom is passieve agressie giftig?

Passief-agressief gedrag kan een gezonde relatie in de weg staan. Omdat het indirect is, laat het de andere persoon in verwarring achter. Ze zullen zich afvragen of je echt boos bent of dat ze de situatie verkeerd lezen. Het probleem kan niet worden aangepakt omdat het niet wordt erkend.

Voelen passief-agressieve mensen zich schuldig?

Sommige mensen voelen zich slecht als ze op een passief-agressieve manier reageren. Anderen zijn zich er echter niet van bewust dat hun gedrag schadelijk is. Sommigen denken dat het gerechtvaardigd is.