Kako prestati biti pasivnoagresivan (sa jasnim primjerima)

Možda ste čuli da je pasivno-agresivan nezdravo, ali šta tačno znači pojam?

Ovaj članak će objasniti šta znači biti pasivno-agresivan. Naučit ćete uobičajene razloge pasivno-agresivnog ponašanja i kako prestati koristiti pasivnu agresiju u vašim vezama.

Šta je pasivno-agresivno ponašanje?

Merriam-Websterova definicija pasivno-agresivnog je „ biti, obilježen ili ispoljavati ponašanje koje karakterizira, resentni izraz negativnih osjećaja i negativnih osjećaja koji prolaze kroz tvrdoglavost i tvrdoglavost).“

U nekim slučajevima, osoba koja je pasivno-agresivna možda nije ni svjesna razmjera svojih osjećaja. Oni mogu poricati, ne samo drugima, već i sebi, da su ljuti ili uopšte nezadovoljni.

Pasivno-agresivno ponašanje može izgledati kao sarkazam, povlačenje, nepoštivanje komplimenata (npr. "Tako si hrabar što to nosiš"), manipulacija i kontroliranje ponašanja. Ponekad se pasivno-agresivno ponašanje može pokazati kao tihi tretman ili gaslighting (oblik kojim se neko dovodi u pitanje svoju stvarnost).

Na primjer, recimo da vaš prijatelj insistira da je u redu nakon neslaganja i odbija da priča o tome. Kasnije ih vidite kako postavljaju postove na društvene mreže koje se odnose na stvari koje zvuče sumnjivo slično onome što se dogodilo između vas dvoje.ponašanje. Oni se također mogu ponašati na pasivnije-agresivnije načine u vrijeme stresa, posebno ako nisu naučili zdrave strategije suočavanja.

Uobičajena pitanja

Šta uzrokuje da osoba bude pasivno-agresivna?

Pasivno-agresivno ponašanje obično dolazi od nesigurnosti, nedostatka komunikacijskih vještina koje se ne prihvaćaju, neprihvatljive vještine.

Može li se pasivno-agresivna osoba promijeniti?

Da, neko ko komunicira na pasivno-agresivan način može naučiti da se mijenja ako to iskreno želi. Promjena se događa radom na nezdravim uvjerenjima („Ne bih trebao pitati“) i učenjem prepoznavanja i učinkovitog komuniciranja osjećaja.

Koje su karakteristike pasivno-agresivne osobe?

Pasivno-agresivne osobe mogu biti pesimistične, sklone odugovlačenju i bore se sa svojim prolaznošću<12 toksično je ispoljavanje i iskazivanje progresije.

Pasivno-agresivno ponašanje može stati na put zdravim odnosima. Budući da je indirektan, ostavlja drugu osobu zbunjenom. Pitat će se da li ste zaista uznemireni ili pogrešno čitaju situaciju. Problem se ne može riješiti jer se ne prepoznaje.

Da li se pasivno-agresivni ljudi osjećaju krivima?

Neki ljudi se osjećaju loše kada reagiraju na pasivno-agresivne načine. Međutim, drugi nisu svjesni da je njihovo ponašanje štetno. Neki misle da jesteopravdano.

<11 1>Mogu nagovijestiti da su povrijeđeni ili uznemireni. Na primjer, mogu podijeliti mem koji kaže: „Dajem i dajem, ali niko ne brine o meni kada sam ja taj kome je nešto potrebno“.

Da li je pasivno-agresivan loša stvar?

Može biti frustrirajuće biti na strani pasivno-agresivnog ponašanja. Na kraju, to može sabotirati i uništiti vezu ako se događa dovoljno često. Evo nekoliko primjera o tome kako se pasivna agresija može odigrati:

• Ako se neko ponaša pasivno-agresivno prema vama, osjećate se kao da vas gasi, što može biti uznemirujuće. Iako pasivna agresija obično nije namjerno ispaljivanje gasa, možete osjetiti da se gasi kada, na primjer, muškarac koji izgleda ljutito insistira na tome da nije ljut ili ako žena poriče da kaže ili radi nešto čemu ste svjedočili da je radila.
• Kada neko glasno uzdiše, okreće se od nas ili prevrće očima, pretpostavljamo da ga nešto muči. Ako poriču da nešto nije u redu, možemo početi preterano analizirati situaciju kako bismo shvatili šta se dogodilo.
• Kada se neko upusti u pasivno-agresivno ponašanje ili ponašanje „vraćanja“, drugi ga smatraju sitnim ili uvredljivim, a svi koji su uključeni mogu na kraju osjetiti nepravdu. Ono što je možda bilo jednostavno neslaganje ili pogrešna komunikacija može čak i prekinuti prijateljstvo.

Kako prestati biti pasivno-agresivan

Najbolji način da se iskorijeni pasivno-agresivnidugoročno gledano, razvijanjem zdravih emocionalnih navika. Ako postanete asertivniji, naučite da prepoznate i komunicirate svoje potrebe i emocije, i da se nosite sa konfliktom, nećete morati da pribjegavate pasivno-agresivnom ponašanju. Također možete naučiti alate za upravljanje svojim reakcijama kada vas nešto uznemiri u realnom vremenu.

1. Dnevnik o svojim osjećajima

Uobičajena praksa vođenja dnevnika može vam pomoći da naučite prepoznati svoja osjećanja, potrebe i obrasce ponašanja.

Kada se dogodi nešto uznemirujuće, lako je dati oduška i usredotočiti se na drugu osobu („Bile su tako bezobzirne!“). Možete izvući sve te stvari, ali pokušajte da pogledate dublje i postavite sebi pitanja kao što su: kakva su osjećanja bila kod mene kada se ovo dogodilo? Koja su značajna sjećanja vezana za ova osjećanja? Razmislite kako se druga osoba možda osjećala kada ste reagovali na način na koji ste vi.

Vođenje dnevnika je praksa, pa pokušajte da steknete naviku da to radite nekoliko puta sedmično ili po mogućnosti svaki dan. Dobro vrijeme za vođenje dnevnika je ujutro prije nego što započnete dan, ali također možete voditi dnevnik da obradite svoje emocije nakon značajnog događaja.

Ovaj članak vam daje više savjeta za poboljšanje vaše samosvijesti.

2. Vježbajte zahvalnost

Budući da pasivno-agresivnost često potiče od osjećaja nesigurnosti i ljubomore, redovno prakticiranje zahvalnosti može pomoći.

Učenjem fokusiranjaVašu pažnju na pozitivne stvari koje imate u svom životu, postat ćete manje fokusirani na način na koji se osjećate nepravedno od strane drugih. Imamo članak s različitim idejama za vježbanje zahvalnosti.

3. Uključite vježbe pokreta

Vježbanje može biti odličan način za smanjenje stresa i poboljšanje emocionalne regulacije. A kada ste više emocionalno regulisani, lakše je komunicirati svoje potrebe na zdrav, a ne pasivno-agresivan način.

Na primjer, studija koja je pratila učesnike tokom osam sedmica dok su učestvovali u aerobnim vježbama i jogi pokazala je da su oni koji su učestvovali poboljšali svoju implicitnu emocionalnu regulaciju.[]

4. Pronađite zdrave izlaze za svoje emocije

Borilačke vještine, ples, terapija, grupe za podršku i slikanje mogu biti sjajni načini da izrazite svoja osjećanja koja bi inače mogla ispasti kao pasivno-agresivno ponašanje. Umjetnost također može biti odličan način da takozvana negativna osjećanja pretvorite u nešto lijepo.

Možda će vam se svidjeti i ovaj članak o zdravim načinima izražavanja emocija.

5. Potražite pomoć za suovisnost

Pasivna agresija može biti znak suovisnosti. Suzavisni ljudi se fokusiraju na potrebe i želje drugih ljudi, a ne na svoje. Ako uvijek nekoga drugog stavljate na prvo mjesto, možete postati ogorčeni i pasivno-agresivni.

Vidi_takođe: 12 kvaliteta koje osobu čine zanimljivom

Ako vam ovo zvuči poznato, možda ćete imati koristi od pridruživanja CoDA (Anonimni suovisni ljudi), grupi koju vode vršnjacisa samo jednim uslovom za članstvo: “željom za zdravim vezama i ljubavnim vezama.”

Ne morate se identificirati sa svim obrascima i karakteristikama suovisnosti ili učiniti dvanaest koraka da biste se pridružili. Međutim, može biti od pomoći slušati druge dok uče prepoznati svoje nezdrave obrasce i nauče komunicirati i reagirati na različite načine.

6. Pridružite se grupi za nenasilnu komunikaciju

Lako je reći da biste trebali naučiti biti asertivni i jasno komunicirati, ali je teško znati odakle početi.

Maršal Rosenberg je napisao knjigu pod nazivom Nenasilna komunikacija: jezik života kako bi pomogao drugima da nauče kako učinkovito komunicirati i postići bolje rezultate u svojim odnosima. Metoda se fokusira na prepoznavanje osjećaja i potreba.

Na primjer, umjesto da kažete prijatelju: „Tvoj komentar je bio zao, ali kako god“, mogli biste izabrati da kažete: „Kada sam čuo da javno komentirate moju hranu, osjećao sam se povrijeđeno i nesigurno. Moram se osjećati poštovano i volio bih da mi sljedeći put date ovu vrstu povratnih informacija jedan na jedan."

Možete pronaći grupe za vježbanje za nenasilnu komunikaciju i druge metode za poboljšanje komunikacije (kao što su autentično povezivanje i kruženje) na mreži i u grupama kao što je Meetup.

Vidi_takođe: Kako ostvariti društveni život

7. Podsjetite se da su vaše potrebe bitne

Preterivanje sa sobom i davanje prioriteta svima ostalima može uzrokovati da se osjećate ogorčeno ipasivno-agresivna. Ne preuzimajte više nego što možete podnijeti. Kada neko uputi zahtjev, odvojite trenutak da prepoznate šta osjećate i što vam je potrebno u ovom trenutku i kako možete komunicirati asertivno.

8. Postavljajte pitanja

Često u mislima izmišljamo priče, dodajući (negativno) značenje jednostavnoj rečenici koju neko kaže. Nesporazumi mogu dovesti do povrijeđenih osjećaja, što se može pretvoriti u pasivnu agresiju. Pitati "zašto" ili razjasniti šta je neko mislio prije nego što odgovorimo može napraviti veliku razliku.

Postavljanje pitanja može biti umjetnost, zbog čega imamo niz članaka koji vam mogu pomoći da se poboljšate, uključujući 20 savjeta za postavljanje dobrih pitanja.

9. Odvojite vrijeme da odgovorite

Potpuno je u redu odvojiti malo vremena da shvatite svoje emocije. Ako neko kaže nešto što izaziva snažnu unutrašnju reakciju koju ne znate kako da komunicirate na zdrav način, možete reći nešto poput: „Ovo mi je važno i ne želim da odgovaram impulsivno. Mogu li se javiti za sat/sutra?”

10. Fokusirajte se na I izjave

Uvjerite se da preuzimate odgovornost za svoje emocije. Kada ljudi čuju "Ti si me povrijedio", možda će osjetiti potrebu da se brane, dok će I-izjave poput "trenutno se osjećam povrijeđeno" vjerovatnije dovesti do produktivne rasprave.

Također, pokušajte izbjeći korištenje riječi poput "uvijek" ili "nikad". Vjerovatnije je da ćete dobiti anegativnu reakciju od "Primijetio sam da se ovo češće dešava u posljednje vrijeme."

11. Napravite mjesta za perspektivu druge osobe

Kao što su vaša osjećanja bitna, bitna su i druga osoba. Može pomoći u potvrđivanju emocija tako što ćete reći nešto poput: „Mogu razumjeti da se trenutno osjećate uznemireno.“

Potvrda nečijih osjećaja ne znači da se slažete da ste odgovorni za to zašto se tako osjećaju ili da se osjećate bolje. Vaš kolega se može osjećati razumljivo pod stresom, a u isto vrijeme, to ne znači da trebate uzeti dodatnu smjenu. Ako napravite prostor za koegzistiranje obje perspektive, oboje možete pobijediti.

Ovaj članak o teškim razgovorima bi vam također mogao biti od pomoći.

Šta uzrokuje pasivnu agresiju?

Pasivno-agresivno ponašanje obično je posljedica nemogućnosti da se jasno i smireno prenesu emocije. Mnogo je razloga zašto neko može razviti pasivno-agresivni stil komunikacije. Ovo su najčešći uzroci:

1. Vjerovanje da nije u redu biti ljut

Pasivno-agresivno ponašanje obično se rađa iz uvjerenja da ljutnja nije prihvatljiva.

Ako se borite sa pasivno-agresivnim ponašanjem, možda ste odrasli u domu u kojem su vikali ili kažnjavani zbog pokazivanja bijesa (vjerovatno čak i kada ste bili vrlo mladi i nemate svjesna sjećanja ili izvan svog doma).

Možda ste odrasli uz ljutnju.roditelj i zakleo se da neće završiti kao oni. Kada neko pokazuje pasivno-agresivno ponašanje, obično misli da se ne ponaša ljutito ili nezdravo jer ne podiže glas ili ne zastrašuje. Oni mogu reći da nisu ljuta osoba ili da se nikada ne naljute, a da ne shvate da su njihovi postupci zastrašujući.

Istina je da se svi ponekad naljute. Prepoznavanje i izražavanje ljutnje može vam pomoći da shvatite svoje granice i kada su one pređene.

2. Kontrolirajući ili pasivno-agresivni roditelji

Možda ste nesvjesno internalizirali nezdrave načine rješavanja sukoba svojih staratelja, kao što je ponašanje kao mučenik, pružanje tihog tretmana ili ignoriranje problema. Ako su vaši roditelji bili veoma kontrolisani, možda ste morali da pokažete spoljnu saglasnost, ali ste unutra osećali ogorčenost, što vam nije bilo dozvoljeno da pokažete.

3. Nesigurnost

Pasivno-agresivno ponašanje može se roditi iz niske vlastite vrijednosti, nesigurnosti i ljubomore prema drugima.

Ponekad se ljudi s niskom vlastitom vrijednošću ponašaju kao ljudi koji udovoljavaju ljudima, govoreći da stvarima koje zapravo ne žele da rade. Tada se mogu zamjeriti ljudima koji su od njih tražili usluge i onima koji kažu ne.

Misli poput: „Zašto oni sjede dok ja radim?“ su uobičajeni i mogu se pojaviti kao pasivno-agresivni komentari poput: „Ne ustaj. Dobro samradim sve sam”, umjesto da tražim pomoć ili da pravim pauzu.

Nisko samopoštovanje je prilično uobičajeno, zbog čega čitamo i ocjenjujemo najbolje knjige za poboljšanje samopoštovanja.

4. Nedostatak asertivnosti/vještina rješavanja sukoba

Ako neko ne zna kako da se nosi sa konfliktom ili da se zauzme za sebe samopouzdano i asertivno, može reagovati pasivno-agresivno jer je to sve što zna.

Biti asertivan znači reći cilju svoje ljutnje ili nezadovoljstva ono što osjećate na zdrav način, bez ikakvog neslaganja, bez ikakvog neslaganja. Asertivni stavovi su:

• “Razumijem da vam nedostaje osoblja. Rekao sam da mi treba ovaj slobodan dan nedeljama unapred, tako da neću moći da uđem."
• "Znam da pokušavaš da pomogneš, ali bih radije sama rešila ovaj."
• "Dogovorili smo se da jedna osoba kuva, a druga pere suđe. Čist sudoper mi je zaista važan. Kada to možete obaviti?”

5. Mentalno zdravlje ili problemi u ponašanju

Obrazac pasivno-agresivnog ponašanja nije mentalna bolest. Međutim, pasivna agresija se može pojaviti uz probleme mentalnog zdravlja kao što su CPTSP/PTSP, ADHD, zloupotreba alkohola i supstanci, depresija i anksiozni poremećaji.

Nekome ko se bori s mentalnom bolešću može biti teško prepoznati i regulirati svoje emocije, što može dovesti do pasivno-agresivnog