Isi kandungan
Anda mungkin pernah mendengar bahawa menjadi pasif-agresif adalah tidak sihat, tetapi apakah sebenarnya maksud istilah itu?
Artikel ini akan menerangkan maksud menjadi pasif-agresif. Anda akan mengetahui sebab biasa di sebalik tingkah laku pasif-agresif dan cara berhenti menggunakan pencerobohan pasif dalam perhubungan anda.
Apakah tingkah laku pasif-agresif?
Takrifan pasif-agresif Merriam-Webster ialah “ menjadi, ditandai dengan atau memaparkan tingkah laku yang dicirikan oleh luahan perasaan negatif, kebencian dan kemarahan secara progresif (agresif dan agresif) .”
Dalam sesetengah kes, orang yang bersikap pasif-agresif mungkin tidak menyedari sejauh mana perasaan mereka. Mereka mungkin menafikan, bukan sahaja kepada orang lain tetapi juga kepada diri mereka sendiri, bahawa mereka marah atau tidak berpuas hati sama sekali.
Tingkah laku pasif-agresif boleh kelihatan seperti sindiran, menarik diri, pujian kilas (cth., "Anda sangat berani untuk memakai itu"), manipulasi dan tingkah laku mengawal. Kadangkala, tingkah laku pasif-agresif boleh muncul sebagai rawatan senyap atau penyalaan gas (suatu bentuk untuk membuat seseorang mempersoalkan realiti mereka).
Sebagai contoh, katakan rakan anda menegaskan bahawa mereka OK berikutan perselisihan faham dan enggan membincangkannya. Kemudian, anda melihat mereka memuat naik siaran di media sosial yang merujuk kepada perkara yang terdengar mencurigakan serupa dengan apa yang berlaku antara anda berdua.tingkah laku. Mereka juga mungkin berkelakuan dengan cara yang lebih pasif-agresif semasa masa tekanan, terutamanya jika mereka tidak mempelajari strategi menangani masalah yang sihat.
Soalan biasa
Apakah yang menyebabkan seseorang menjadi pasif-agresif?
Tingkah laku pasif-agresif biasanya datang daripada rasa tidak selamat, kurang kemahiran komunikasi atau kepercayaan bahawa menunjukkan kemarahan tidak boleh diterima.
Bolehkah orang pasif-agresif berubah?
Ya, seseorang yang berkomunikasi dengan cara pasif-agresif boleh belajar untuk berubah jika mereka benar-benar mahu. Perubahan berlaku dengan mengusahakan kepercayaan yang tidak sihat (“Saya tidak sepatutnya bertanya”) dan belajar mengenali dan menyampaikan perasaan dengan berkesan.
Apakah ciri-ciri orang yang pasif-agresif?
Orang yang pasif-agresif mungkin pesimis, terdedah kepada penangguhan dan bergelut untuk mengenal pasti dan meluahkan emosi mereka.
Mengapa agresif adalah toksik->
Mengapa agresif adalah toksik-><12 tingkah laku sive boleh menghalang hubungan yang sihat. Kerana ia tidak langsung, ia membuatkan orang lain keliru. Mereka akan bertanya kepada diri sendiri jika anda benar-benar kecewa atau jika mereka salah membaca situasi. Masalah itu tidak dapat ditangani kerana ia tidak diakui. Adakah orang yang pasif-agresif berasa bersalah?
Sesetengah orang berasa sedih apabila mereka bertindak balas dengan cara yang pasif-agresif. Walau bagaimanapun, orang lain tidak menyedari tingkah laku mereka berbahaya. Ada yang berpendapat begituwajar.
<1 1> Mereka mungkin membayangkan bahawa mereka terluka atau kecewa. Sebagai contoh, mereka mungkin berkongsi meme yang mengatakan, "Saya memberi dan memberi, tetapi tiada siapa yang mengambil berat tentang saya apabila saya memerlukan sesuatu." Adakah menjadi pasif-agresif satu perkara yang tidak baik?
<1 1> Mereka mungkin membayangkan bahawa mereka terluka atau kecewa. Sebagai contoh, mereka mungkin berkongsi meme yang mengatakan, "Saya memberi dan memberi, tetapi tiada siapa yang mengambil berat tentang saya apabila saya memerlukan sesuatu." Adakah menjadi pasif-agresif satu perkara yang tidak baik?
<1 1> Mereka mungkin membayangkan bahawa mereka terluka atau kecewa. Sebagai contoh, mereka mungkin berkongsi meme yang mengatakan, "Saya memberi dan memberi, tetapi tiada siapa yang mengambil berat tentang saya apabila saya memerlukan sesuatu." Adakah menjadi pasif-agresif satu perkara yang tidak baik?
<1 1> Mereka mungkin membayangkan bahawa mereka terluka atau kecewa. Sebagai contoh, mereka mungkin berkongsi meme yang mengatakan, "Saya memberi dan memberi, tetapi tiada siapa yang mengambil berat tentang saya apabila saya memerlukan sesuatu." Adakah menjadi pasif-agresif satu perkara yang tidak baik?
<1 1> Mereka mungkin membayangkan bahawa mereka terluka atau kecewa. Sebagai contoh, mereka mungkin berkongsi meme yang mengatakan, "Saya memberi dan memberi, tetapi tiada siapa yang mengambil berat tentang saya apabila saya memerlukan sesuatu." Adakah menjadi pasif-agresif satu perkara yang tidak baik?
<1 1> Mereka mungkin membayangkan bahawa mereka terluka atau kecewa. Sebagai contoh, mereka mungkin berkongsi meme yang mengatakan, "Saya memberi dan memberi, tetapi tiada siapa yang mengambil berat tentang saya apabila saya memerlukan sesuatu." Adakah menjadi pasif-agresif satu perkara yang tidak baik?
Ia boleh mengecewakan untuk berada di pihak yang menerima tingkah laku pasif-agresif. Akhirnya, ia mungkin mensabotaj dan memusnahkan hubungan jika ia berlaku cukup kerap. Berikut ialah beberapa contoh cara pencerobohan pasif boleh dimainkan:
- Jika seseorang berkelakuan secara pasif-agresif terhadap anda, anda berasa seolah-olah mereka mencerahkan anda, yang boleh menjengkelkan. Walaupun pencerobohan pasif biasanya bukan menyalakan gas yang disengajakan, anda mungkin berasa sebak apabila, sebagai contoh, seorang lelaki yang kelihatan marah menegaskan bahawa dia tidak marah atau jika seorang wanita menafikan mengatakan atau melakukan sesuatu yang anda saksikan dia lakukan.
- Apabila seseorang mengeluh kuat, berpaling dari kita atau melelapkan mata, kami menganggap ada sesuatu yang mengganggu mereka. Jika mereka menafikan bahawa ada sesuatu yang tidak kena, kami mungkin mula menganalisis keadaan terlebih dahulu untuk mengetahui perkara yang berlaku.
- Apabila seseorang terlibat dalam tingkah laku pasif-agresif atau "kembali", orang lain cenderung untuk melihat mereka sebagai remeh atau menyinggung perasaan, dan semua orang yang terlibat mungkin akan merasa disalahgunakan. Perkara yang mungkin merupakan perselisihan faham atau miskomunikasi yang mudah malah boleh menamatkan persahabatan.
Cara berhenti menjadi pasif-agresif
Cara terbaik untuk menghapuskan pasif-agresiftingkah laku, dalam jangka panjang, adalah dengan membangunkan tabiat emosi yang lebih sihat. Dengan menjadi lebih tegas, belajar mengenali dan menyampaikan keperluan dan emosi anda, dan menangani konflik, anda tidak perlu menggunakan tingkah laku pasif-agresif. Anda juga boleh mempelajari alatan untuk mengurus reaksi anda apabila sesuatu mengganggu anda dalam masa nyata.
1. Jurnal tentang perasaan anda
Amalan jurnal biasa boleh membantu anda belajar mengenali perasaan, keperluan dan corak tingkah laku anda.
Apabila sesuatu yang menjengkelkan berlaku, mudah untuk melepaskan dan menumpukan perhatian kepada orang lain (“mereka sangat tidak bertimbang rasa!”). Anda boleh mengeluarkan semua perkara itu, tetapi cuba lihat lebih dalam dan tanya diri anda soalan seperti: apakah perasaan yang timbul untuk saya apabila ini berlaku? Apakah kenangan penting yang melekat pada perasaan ini? Pertimbangkan perasaan orang lain apabila anda bertindak balas seperti yang anda lakukan.
Kewartawanan adalah satu amalan, jadi cuba biasakan melakukannya beberapa kali seminggu atau sebaiknya setiap hari. Masa yang sesuai untuk menulis jurnal ialah pada waktu pagi sebelum anda memulakan hari, tetapi anda juga boleh membuat jurnal untuk memproses emosi anda selepas peristiwa penting.
Artikel ini memberi anda lebih banyak petua untuk meningkatkan kesedaran diri anda.
2. Amalkan rasa syukur
Oleh kerana sikap agresif pasif selalunya berpunca daripada perasaan tidak selamat dan cemburu, mengamalkan rasa syukur secara kerap boleh membantu.
Dengan belajar untuk fokusperhatian anda pada perkara-perkara positif yang anda ada dalam hidup anda, anda akan menjadi kurang tertumpu pada cara anda merasa dianiaya oleh orang lain. Kami mempunyai artikel dengan idea berbeza untuk mengamalkan rasa syukur.
3. Menggabungkan amalan pergerakan
Bersenam boleh menjadi cara yang baik untuk mengurangkan tekanan dan meningkatkan peraturan emosi. Dan apabila anda lebih terkawal dari segi emosi, lebih mudah untuk menyampaikan keperluan anda dengan cara yang sihat, berbanding pasif-agresif.
Sebagai contoh, kajian yang mengikuti peserta selama lapan minggu semasa mereka mengambil bahagian dalam senaman aerobik dan yoga mendapati bahawa mereka yang mengambil bahagian meningkatkan peraturan emosi tersirat mereka.[]
Lihat juga: Cara Menyimpan Perbualan Mati Melalui Teks: 15 Cara Tidak Perlu4. Cari saluran yang sihat untuk emosi anda
Seni mempertahankan diri, tarian, terapi, kumpulan sokongan dan lukisan semuanya boleh menjadi cara terbaik untuk meluahkan perasaan anda yang mungkin kelihatan sebagai tingkah laku pasif-agresif. Membuat seni juga boleh menjadi cara terbaik untuk mengubah perasaan negatif kepada sesuatu yang indah.
Anda mungkin juga menyukai artikel ini tentang cara yang sihat untuk meluahkan emosi anda.
5. Dapatkan bantuan untuk kebergantungan bersama
Keagresifan pasif boleh menjadi tanda kebergantungan bersama. Orang yang bergantung bersama memberi tumpuan kepada keperluan dan keinginan orang lain dan bukannya keperluan mereka sendiri. Jika anda sentiasa mengutamakan orang lain, anda mungkin menjadi marah dan pasif-agresif.
Jika ini terdengar biasa, anda mungkin mendapat manfaat daripada menyertai CoDA (Codependents Anonymous), kumpulan yang diterajui rakan sebayadengan hanya satu keperluan untuk keahlian: "keinginan untuk hubungan yang sihat dan penuh kasih sayang."
Anda tidak perlu mengenal pasti dengan semua corak dan ciri pergantungan bersama atau melakukan dua belas langkah untuk menyertai. Walau bagaimanapun, mungkin berguna untuk mendengar orang lain semasa mereka belajar mengenali corak tidak sihat mereka dan belajar berkomunikasi serta bertindak balas dengan cara yang berbeza.
6. Sertai kumpulan Komunikasi Tanpa Keganasan
Memang mudah untuk mengatakan bahawa anda harus belajar bersikap tegas dan berkomunikasi dengan jelas, tetapi sukar untuk mengetahui dari mana hendak bermula.
Marshal Rosenberg menulis buku yang dipanggil Komunikasi Tanpa Kekerasan: A Language of Life untuk membantu orang lain mempelajari cara berkomunikasi dengan berkesan dan mencapai hasil yang lebih baik dalam perhubungan mereka. Kaedah ini memberi tumpuan kepada mengenal pasti perasaan dan keperluan.
Sebagai contoh, daripada memberitahu rakan, "Ulasan anda kejam, tetapi apa pun," anda boleh memilih untuk berkata, "Apabila saya mendengar anda mengulas secara terbuka tentang makanan saya, saya berasa sakit hati dan tidak selamat. Saya perlu berasa dihormati dan saya suka jika lain kali anda boleh memberi saya maklum balas jenis ini secara bersemuka.”
Lihat juga: Cara Berhenti Mengeluh (Mengapa Anda Melakukannya & Apa yang Perlu Dilakukan)Anda boleh mencari kumpulan latihan untuk Komunikasi Tanpa Kekerasan dan kaedah lain untuk meningkatkan komunikasi (seperti Perhubungan Tulen dan Berkeliling) dalam talian dan dalam kumpulan seperti Meetup.
7. Ingatkan diri anda bahawa keperluan anda penting
Memperluaskan diri anda secara berlebihan dan mengutamakan orang lain mungkin membuat anda berasa kesal danpasif agresif. Jangan ambil lebih daripada yang anda boleh kendalikan. Apabila seseorang membuat permintaan, luangkan sedikit masa untuk mengenali apa yang anda rasa dan perlukan pada masa ini dan cara anda boleh berkomunikasi secara tegas.
8. Tanya soalan
Kita sering mereka-reka cerita dalam fikiran kita, menambahkan makna (negatif) pada ayat mudah yang diucapkan seseorang. Salah faham boleh membawa kepada perasaan sakit hati, yang boleh diterjemahkan kepada pencerobohan pasif. Bertanya "mengapa" atau menjelaskan maksud seseorang sebelum kami membalas boleh membuat perubahan besar.
Bertanya soalan boleh menjadi seni, itulah sebabnya kami mempunyai satu siri artikel yang boleh membantu anda menambah baik, termasuk 20 petua untuk bertanya soalan yang baik.
9. Luangkan masa untuk bertindak balas
Adalah OK untuk mengambil sedikit masa untuk memikirkan emosi anda. Jika seseorang mengatakan sesuatu yang menyebabkan reaksi dalaman yang kuat yang anda tidak tahu cara berkomunikasi dengan cara yang sihat, anda boleh mengatakan sesuatu seperti, "Ini penting bagi saya, dan saya tidak mahu bertindak balas secara impulsif. Bolehkah saya menghubungi anda semula dalam sejam/esok?”
10. Fokus pada pernyataan I
Pastikan anda bertanggungjawab ke atas emosi anda. Apabila orang mendengar "Anda menyakiti saya," mereka mungkin merasakan keinginan untuk mempertahankan diri mereka, manakala pernyataan saya seperti "Saya berasa sakit hati sekarang" lebih cenderung membawa kepada perbincangan yang produktif.
Selain itu, cuba elakkan menggunakan perkataan seperti "selalu" atau "tidak pernah". "Anda sentiasa melakukan ini" lebih berkemungkinan mendapat areaksi negatif daripada "Saya perasan perkara ini lebih kerap berlaku sejak kebelakangan ini."
11. Beri ruang untuk perspektif orang lain
Sama seperti perasaan anda penting, begitu juga dengan orang lain. Ini boleh membantu untuk mengesahkan emosi dengan mengatakan sesuatu seperti, "Saya boleh faham anda berasa kecewa sekarang."
Mengesahkan perasaan seseorang tidak bermakna anda bersetuju bahawa anda bertanggungjawab atas sebab mereka berasa sedemikian atau untuk membuat mereka berasa lebih baik. Rakan sekerja anda mungkin berasa tertekan, dan pada masa yang sama, itu tidak bermakna anda perlu mengambil giliran tambahan. Dengan memberi ruang kepada kedua-dua perspektif untuk wujud bersama, anda berdua boleh menang.
Anda mungkin juga mendapati artikel ini tentang perbualan yang sukar membantu.
Apakah yang menyebabkan keagresifan pasif?
Tingkah laku pasif-agresif biasanya disebabkan oleh ketidakupayaan untuk menyampaikan emosi dengan jelas dan tenang. Terdapat banyak sebab mengapa seseorang boleh mengembangkan gaya komunikasi pasif-agresif. Ini adalah punca yang paling biasa:
1. Kepercayaan bahawa tidak wajar untuk marah
Tingkah laku pasif-agresif biasanya lahir daripada kepercayaan bahawa marah tidak boleh diterima.
Jika anda bergelut dengan tingkah laku pasif-agresif, anda mungkin telah dibesarkan di rumah yang anda dimarahi atau dihukum kerana menunjukkan kemarahan (mungkin walaupun semasa anda masih sangat muda dan tidak mempunyai ingatan sedar atau di luar rumah anda).
Anda mungkin telah membesar dengan perasaan marah.ibu bapa dan bersumpah tidak akan berakhir seperti mereka. Apabila seseorang mempamerkan tingkah laku pasif-agresif, mereka biasanya berfikir bahawa mereka tidak bertindak dengan cara yang marah atau tidak sihat kerana mereka tidak meninggikan suara atau menakutkan. Mereka mungkin mengatakan bahawa mereka bukan seorang yang pemarah atau bahawa mereka tidak pernah marah tanpa menyedari bahawa tindakan mereka dilihat sebagai menakutkan.
Sebenarnya semua orang kadangkala marah. Mengenali dan meluahkan kemarahan boleh membantu anda memahami sempadan anda dan apabila ia telah dilalui.
2. Ibu bapa yang mengawal atau pasif-agresif
Anda mungkin secara tidak sedar telah menghayati cara pengasuh anda yang tidak sihat dalam menangani konflik, seperti bertindak seperti syahid, memberikan layanan senyap atau mengabaikan masalah itu. Jika ibu bapa anda sangat mengawal, anda mungkin perlu menunjukkan kepatuhan secara luaran tetapi merasakan kebencian secara dalaman, yang tidak dibenarkan anda tunjukkan.
3. Rasa tidak selamat
Tingkah laku pasif-agresif boleh lahir daripada nilai diri yang rendah, rasa tidak selamat dan cemburu terhadap orang lain.
Kadangkala orang yang mempunyai nilai diri yang rendah bertindak sebagai orang yang menggembirakan, berkata ya kepada perkara yang mereka tidak suka lakukan. Mereka kemudiannya mungkin membenci orang yang meminta bantuan daripada mereka dan mereka yang berkata tidak.
Fikiran seperti, "Mengapa mereka boleh duduk-duduk semasa saya melakukan kerja?" adalah perkara biasa dan mungkin muncul sebagai komen pasif-agresif seperti, “Jangan bangun. Saya baikmelakukan segala-galanya sendirian,” bukannya meminta bantuan atau berehat.
Harga diri yang rendah adalah perkara biasa, itulah sebabnya kami membaca dan menilai buku terbaik untuk meningkatkan harga diri.
4. Kurangnya kemahiran ketegasan/penyelesaian konflik
Jika seseorang tidak tahu cara mengendalikan konflik atau membela diri dengan yakin dan tegas, mereka mungkin bertindak balas secara pasif-agresif kerana itu sahaja yang mereka tahu.
Bersikap tegas bermakna memberitahu sasaran kemarahan atau ketidakpuasan hati anda tentang perasaan anda dengan cara yang sihat, tanpa menjelek-jelekkan, atau menyindir mereka. tegas ialah:
- “Saya faham anda kekurangan kakitangan. Saya berkata bahawa saya memerlukan hari cuti ini beberapa minggu lebih awal, jadi saya tidak akan dapat masuk."
- "Saya tahu anda cuba membantu, tetapi saya lebih suka mengendalikan yang ini sendiri."
- "Kami bersetuju bahawa seorang memasak dan yang lain memasak. Sinki yang bersih sangat penting bagi saya. Bilakah anda boleh menyelesaikan ini?”
5. Isu kesihatan mental atau tingkah laku
Corak tingkah laku pasif-agresif bukanlah penyakit mental. Walau bagaimanapun, pencerobohan pasif mungkin berlaku bersama-sama isu kesihatan mental seperti CPTSD/PTSD, ADHD, penyalahgunaan alkohol dan bahan, kemurungan dan gangguan kecemasan.
Seseorang yang bergelut dengan penyakit mental mungkin sukar untuk mengenali dan mengawal emosi mereka, yang boleh membawa kepada pasif-agresif
