Izolácia a sociálne médiá: špirála smerom nadol

Rozmýšľal som, koľko ľudí sa "vyhlo" alebo takmer prestalo viesť úprimné rozhovory s blízkymi, nehovoriac o priateľoch. Zdá sa, že dlhé, hlboké rozhovory sa z našich životov vytrácajú. Čo sa deje s naším pocitom spolupatričnosti, keď sa sotva dostaneme na desať minút rozhovoru bez vyrušenia alebo prerušenia zo strany našich zariadení? Cítime sa osamelejší, keď sú naše rozhovoryrozptýlení a roztrieštení? Sme v rozpakoch, ak sa zdá, že obťažujeme ľudí, keď začneme hovoriť o niečom dôležitom - "nevhodnom čase"? Nikdy sa nám nezdá, že by bol ten "správny" čas na dobrý rozhovor, najmä ak nás trápi nejaký vážny problém.

Dlho predtým, ako do našich životov vtrhol COVID-19, mnohí sociológovia tvrdili, že zmysluplná konverzácia sa v našom digitálnom veku skutočne vytráca. Podľa štúdie spoločnosti Cigna (2018) 53 % Američanov uviedlo, že denne majú zmysluplné interakcie. To znamená, že druhá polovica z nás mala pocit, že našim konverzáciám chýba obsah alebo význam - skrátka povrchné, prázdne alebo neosobné.Takmer polovica z nás prežíva dni alebo týždne bez toho, aby sme boli podporovaní zmysluplnými, úprimnými alebo osobnými interakciami. Tento nedostatok autentického spojenia môže byť znásobený vplyvom COVID-19, pretože nám chýba aj fyzický kontakt v dôsledku sociálneho odstupu.

Sherry Turkleová, profesorka spoločenských vied na Massachusettskom technologickom inštitúte, sa posledných dvanásť rokov venuje skúmaniu toho, ako naša digitálna éra zmenšuje náš čas, sústredenie a uznanie pre zmysluplné rozhovory, Reclaiming Conversation: Sila rozhovoru v digitálnom veku (Penguin, 2016) si sťažuje, že keď si pri komunikácii s niekým kontrolujeme telefón, "strácame to, čo priateľ, učiteľ, rodič, milenec alebo spolupracovník práve povedal, myslel, cítil".

Sherry Turkleová presvedčivo dokazuje, že môžeme byť dobrým príkladom pre naše deti, rovesníkov, spolupracovníkov a priateľov, keď si chránime čas, ktorý potrebujeme na osobné rozhovory. Jej štúdie a odporúčania, ako udržať rozhovory v našich životoch, ma povzbudili. Mnohí z nás možno nepotrebujú sociálnovedecký výskum, aby sa presvedčili, že musíme znovu získaťPo niekoľkých rokoch, keď som sa cítila odstrčená, odstrčená a odmietnutá, keď som sa snažila oživiť konverzáciu, som zistila, že jej výskum ma úplne upokojuje a posilňuje sebadôveru.

Sociálne médiá a osamelosť

Ak sa cítime osamelí a opustení, obrátime sa na sociálne médiá. A počas pandémie sa väčšina Američanov samozrejme spoliehala na sociálne médiá (ako aj na Zoom alebo Skype), aby zostali v kontakte. Podľa prieskumu Gallup/Knight z apríla 2020 74 % Američanov uviedlo, že sa počas pandémie spoliehali na sociálne médiá ako na spôsob, ako zostať v kontakte.nám dobre poslúžili ako veľmi potrebná náhrada osobných kontaktov počas karantény, pretože nám poskytli príležitosti na rozhovory, zdieľanie fotografií, videí a hudobných playlistov, sledovanie filmov prostredníctvom Watch Parties na Facebooku a účasť na online podujatiach.

Sociálne médiá však môžu odčerpávať náš čas a energiu na hĺbkovú konverzáciu. Prílišné spoliehanie sa na sociálne médiá a online sociálne siete pre pocit spojenia sa môže obrátiť proti nám a pripraviť nás o komunikačné návyky, ktoré potrebujeme na rozhovory o dôležitejších alebo ťažších témach. Žiaľ, výskumy ukazujú, že ak ste už v živote osamelí alebo izolovaní, je pravdepodobnejšie, že sa budete spoliehaťna sociálnych sieťach a čoraz viac sa vyhýbajú konverzácii a zmysluplným aktivitám tvárou v tvár.

Nie je prekvapením, že z našej závislosti od sociálnych médií sa vynoril silný fenomén nazvaný FOMO, strach z toho, že niečo zmeškáme. Tento syndróm môže spôsobovať depresiu, ako aj úzkosť - najmä sociálnu úzkosť. (Zaujímavé je, že dávno pred nástupom sociálnych médií pojem FOMO vymyslel v roku 2004 autor Patrick McGinnis, čím spopularizoval svoj článok v časopise HarvardBusiness School.)

FOMO, strach zo zmeškania, vystihuje spôsoby, akými nás sociálne médiá izolujú tým, že nás neustále udržiavajú v napätí:

• Kontrolujeme si telefóny, aby sme nezmeškali nikoho, kto sa nám snaží dovolať.
• Sledovanie životného štýlu iných ľudí a porovnávanie sa.
• Kontrola najnovších informácií o novinkách, podujatiach a zmenách v plánoch.
• Kontrola telefónov, aby sme nezostali pozadu a nezabudli.

Paradoxne, čím viac sa snažíme zostať v spojení, tým viac sa izolujeme. Tieto čísla ma zaujali:

1. Mileniáli, ktorí sa označujú za osamelých, uvádzajú, že pri hľadaní spoločnosti sa viac spoliehajú na sociálne médiá a online kontakty. ("Social Media Use and Perceived Social Isolation Among Young Adults in the US", Journal of Preventative Medicine, 2017).

2. Osemdesiatdva percent ľudí si myslí, že používanie smartfónov na spoločenských stretnutiach v skutočnosti škodí konverzáciám. (Tchiki Davisová, PhD, konzultantka pre výskum a vývoj, prispievateľka do kurzu a blogu Science of Happiness vedeckého centra Greater Good.)

3. Približne 92 percent dospelých v USA má v súčasnosti nejaký druh mobilného telefónu a 90 percent z nich tvrdí, že svoj telefón majú často pri sebe. 31 percent majiteľov mobilných telefónov tvrdí, že svoj telefón nikdy nevypínajú a 45 percent tvrdí, že ho vypínajú len zriedka. (Štúdia Pew Research Center na 3 042 Američanoch, 2015).

4. Ženy majú častejšie ako muži pocit, že používanie mobilov na spoločenských stretnutiach skupine škodí : 41 percent žien tvrdí, že to často škodí stretnutiu, v porovnaní s 32 percentami mužov, ktorí tvrdia to isté. Podobne, ľudia nad päťdesiat rokov (45 percent) majú častejšie ako mladší majitelia mobilov (29 percent) pocit, že používanie mobilov často škodí skupinovým rozhovorom. (Štúdia Pew Research Center na 3 042 Američanoch, 2015).

5. Len približne polovica Američanov (53 %) má denne zmysluplné osobné sociálne interakcie, ako napríklad dlhší rozhovor s priateľom alebo trávenie kvalitného času s rodinou. (Štúdia Cigna, 2018).

6. Facebook v nás môže vyvolať pocit osamelosti. (Používanie Facebooku predpovedá pokles subjektívnej pohody u mladých dospelých, štúdia Michiganskej univerzity, august 2013.)

7. Samotné používanie sociálnych médií nie je prediktorom osamelosti; respondenti definovaní ako veľmi intenzívni používatelia sociálnych médií majú skóre osamelosti (43,5), ktoré sa výrazne nelíši od skóre tých, ktorí sociálne médiá nikdy nepoužívajú (41,7). (štúdia Cigna, 2018)

Môj veľký záver: Keď sa cítime vylúčení z osobných kontaktov (osamelí) v našom živote, je pravdepodobnejšie, že sa obrátime na online kontakty ako na jediný zdroj našej spoločnosti, čo môže viesť k väčšej sociálnej izolácii a potom k zhoršeniu zdravia, psychického aj fyzického. Je to skutočne zostupná špirála.

Vytvoril som diagram, ktorý znázorňuje, ako nás izolujúce udalosti a nedostatok sociálnej podpory môžu viesť k závislosti od sociálnych médií a následne k väčšej izolácii a uzavretosti.

Klesajúca špirála sociálnej izolácie (predstava autora)

Ak sa pristihneme pri tom, že sa prepadáme do špirály a točíme sa v ešte väčšej izolácii a osamelosti, máme silu priznať si to a vziať to na vedomie. Ak totiž otvorene povieme dôveryhodnej osobe vo svojom živote, že sme osamelí alebo izolovaní, urobíme najdôležitejší krok. Našťastie sa v týchto pandemických časoch stalo spoločensky prijateľnejšie otvorene hovoriť o svojej osamelosti - pretože teraz je tocelkom bežné, že sa ľudia cítia osamelí počas výluk, sociálneho odlúčenia, finančných otrasov, nezamestnanosti a kolektívneho smútku v týchto neistých časoch. Je známe, že väčšina z nás je vyčerpaná zo zoomu a online kontaktov. Tí z nás, ktorí žijú sami (1 zo 4 Američanov), žijú bez dotyku alebo objatia celé mesiace.

Skrátka, v čase pandémie majú ľudia dobrý dôvod alebo "výhovorku", aby sa cítili izolovaní, osamelí a úzkostliví, a to znamená, že osamelosť je menej stigmatizovaná. Teraz máme viac ako kedykoľvek predtým dokonalú príležitosť oslobodiť sa z väzenia hanby za nedostatok sociálnych kontaktov. Môžeme sa spriateliť so svojou osamelosťou v sebe, ako aj s inými ľuďmi s pocitom súcitu a pochopenia.naozaj sme v tom všetci spoločne.

Osem spôsobov, ako sa vymaniť z izolácie

1. Kontaktujte dávno strateného priateľa, spolužiaka, kolegu alebo príbuzného. Možno budete prekvapení, aký dobrý pocit je byť v kontakte s ľuďmi z minulosti, ktorí privítajú váš telefonát.
2. Obráťte sa na niekoho, kto je izolovanejší ako vy. Možno je vo vašej rodine, u priateľov alebo u susedov niekto, komu by vaše oslovenie mohlo pomôcť.
3. Pomáhajte druhým alebo sa prihláste ako dobrovoľník na pomoc svojej komunite - aj na diaľku. (Pozrite si stránku Volunteer Match na www.volunteermatch.org). Služba druhým nám dáva zmysel, normálnosť a zmierňuje úzkosť. Pridajte sa k veci, ktorej veríte.
4. Porozprávajte sa o svojom pocite izolácie a osamelosti s mentorom, terapeutom, duchovným alebo možno s dôveryhodným priateľom. Teleterapia je dostupnejšia a pohodlnejšia. (Počet volaní na krízové linky a linky pomoci v celej krajine vzrástol o viac ako 300 %.) Psychologický a sociálno-ekonomický vplyv COVID-19 viedol k enormnému využívaniu služieb duševného zdravia. (Dúfam, že je to dôkaz, že Američania súmenej sa hanbíme požiadať o pomoc - nemôžeme sa dostať z izolácie bez pomoci niekoho, s kým môžeme hovoriť a komu môžeme dôverovať.)
5. Buďte kreatívni a vyrábajte nápadité veci pre ľudí, ktorých máte radi a na ktorých vám záleží. (Šperky z korálkov, blahoželania, obrazy, drevené výrobky, piesne, básne, blogy, albumy, príbehy pre webové stránky, šitie, pletenie, dokonca aj výroba masiek na tvár.)
6. Vytvorte si zoznamy médií, ktoré môžete zdieľať s ostatnými: obľúbená povzbudzujúca hudba na Spotify, zdieľanie videí na TikToku alebo obľúbené podcasty či filmy.
7. Prechádzky v prírode - pri riekach, v lesoch, na plážach. Alebo si sadnite pod strom a počúvajte vtáky. Obnovenie nášho zmyslu pre úžas a vďačnosť za život robí s nami ľuďmi zázraky.
8. Samozrejme, ak máme spoločenské zviera, cítime sa menej osamelí. V ideálnom prípade sa môžeme s ostatnými podeliť o lásku k nášmu zvieraťu, čo vyvoláva živé rozhovory.

Poznámka: Tento príspevok je upravený z úryvkov 400 priateľov a nikto, komu by sa dalo zavolať: prelomenie izolácie a budovanie komunity, so súhlasom autora a vydavateľa.