"Nu pot vorbi cu oamenii" - REZOLVAT

"Nu pot vorbi cu oamenii" - REZOLVAT
Matthew Goodman

Am inclus produse pe care le considerăm utile pentru cititorii noștri. Dacă faceți o achiziție prin intermediul link-urilor noastre, este posibil să câștigăm un comision.

"De ce nu pot vorbi cu oamenii? Uneori am impresia că nu pot purta o conversație cu nimeni. Este normal și cum pot rezolva acest lucru?"

Dacă nu știți cum să începeți o conversație, despre ce să vorbiți sau ce să spuneți atunci când mintea vă rămâne în gol, nu sunteți singurul. Acest articol conține strategii practice care vă pot ajuta.

De asemenea, vom vorbi și despre motivele mai profunde pentru care simți că nu poți vorbi cu oamenii.

1. Învățați câteva idei de conversație

Discuțiile mărunte pot părea lipsite de sens, dar este un prim pas esențial pentru a cunoaște pe cineva. Ne ajută să ne încălzim pentru o conversație mai semnificativă pe parcurs. Nu trebuie să spui nimic inteligent sau profund. Poți memora câteva replici de deschidere pentru diferite situații sociale, cum ar fi la serviciu, la cină sau la o întâlnire în grup.

De exemplu:

  • De unde ești?
  • În ce departament lucrați?
  • De unde știi cine este gazda?
  • Ați auzit ultimele noutăți despre [știrea actuală]?

Acest articol conține zeci de subiecte de conversație.

Puteți, de asemenea, să începeți o conversație remarcând ceva din mediul în care vă aflați. De exemplu, simțiți mirosul de cafea în aer? Există un tablou atractiv pe perete?

O altă strategie bună este aceea de a pune o întrebare despre situație. De exemplu, dacă vă aflați în sala de pauză de la serviciu, ați putea întreba un coleg dacă știe cum funcționează automatul de cafea.

2. Folosiți conversațiile mărunte ca o punte către conversații mai profunde

Pentru a trece de stadiul de conversație, puneți întrebări suplimentare și împărtășiți ceva despre dumneavoastră.

Folosiți metoda IFR pentru a menține conversația echilibrată și interesantă. IFR înseamnă I ntrebați, F Urmați-mă, R elate.

De exemplu:

Tu: Îmi plac noile plante din birou. Înveselesc locul.

Ei: Da, îmi place foarte mult cactusul în special.

Tu: Aveți cactuși? [Întrebați]

Ei: Da, obișnuiam să cultiv câteva soiuri diferite, de fapt.

Tu: Mișto. Care este soiul tău preferat? [Urmează]

Ei: Cactuși Hibotan. Florile sunt frumoase. Arată foarte bine pe pervazurile ferestrelor.

Tu: Mama mea avea câteva din astea când eram mic. [Relatează]

Puteți repeta apoi ciclul pentru a menține conversația:

Tu: Ai fost întotdeauna pasionat de plante? [Întrebați]

Intrăm mai în detaliu în mega-ghidul nostru despre cum să faci conversație.

3. Exersați realizarea și menținerea contactului vizual

"Nu pot să privesc oamenii în ochi când vorbesc cu ei, ce pot face?"

Încercați aceste strategii:

  • Uitați-vă la nasul, gura sau bărbia persoanei dacă privirea în ochi vă pare prea intensă sau ciudată[].
  • Întrerupeți-vă privirea la fiecare 3-4 secunde. Cercetările arată că o persoană medie se simte confortabil cu 3,2 secunde de contact vizual din partea unui străin[].
  • Când faceți o pauză de la contactul vizual, dați din cap sau faceți un gest. Acest lucru pare mai natural decât să vă uitați pur și simplu în altă parte.
  • Priviți în ochi 70% din timp când ascultați pe cineva și 50% din timp când vorbiți[].
  • Atunci când vă întoarceți privirea, nu vă lăsați privirea să se miște. Mișcările bruște ale ochilor vă pot face să păreți evazivă.

Citiți acest ghid pentru mai multe sfaturi despre cum să stabiliți și să păstrați contactul vizual cu încredere.

4. Privește respingerea ca pe un semn că ești în creștere

Respingerea nu este întotdeauna un lucru rău. Poate să doară, dar are un scop important: ajută la filtrarea persoanelor care nu sunt potrivite pentru tine. De fiecare dată când ești respins, ești liber să mergi mai departe către alți potențiali prieteni și parteneri. Reformulează respingerea ca pe un semn că îți asumi riscuri sănătoase în viața ta socială. Acordă-ți credit pentru că îți asumi o șansă.

O altă modalitate de a depăși teama de respingere este să nu-ți mai pese atât de mult de ceea ce cred ceilalți. Acest articol îți va explica cum să te accepți pe tine însuți, inclusiv părțile pe care le consideri defectuoase. Nu uita că majoritatea oamenilor au o formă de nesiguranță, chiar dacă se pricep să o ascundă.

5. Concentrează-te pe conversație mai degrabă decât pe tine

"Nu mă pot concentra atunci când oamenii îmi vorbesc. Sunt atât de prins în propriile gânduri și griji încât pierd din vedere ceea ce spun."

Dacă vă gândiți la ceea ce crede altcineva despre dvs. în loc să vă gândiți la ceea ce spune, este posibil să vă simțiți stânjenit și să vă blocați. Încercați să vă concentrați asupra conținutului conversației[]. Aceasta vă poate ajuta să vă simțiți mai puțin anxios și să vă fie mai ușor să găsiți lucruri de spus.

Puneți-vă întrebări despre cealaltă persoană și despre experiențele sale. De exemplu, să spunem că cineva vă spune că este obosit pentru că a stat treaz până târziu pentru a viziona un film. Dacă vă permiteți să fiți curios, ați putea începe să vă întrebați:

  • La ce film se uitau?
  • Care a fost partea lor preferată?
  • Au mai văzut și alte filme ale aceluiași regizor?

De acolo, aveți mai multe întrebări pregătite, de exemplu: "Super. Ce film a fost?" sau "Care a fost cea mai bună parte?".

6. Aveți misiunea de a cunoaște oamenii

Iată un exercițiu care vă poate ajuta să vă concentrați asupra celorlalți: faceți-vă misiunea de a afla câte ceva despre oamenii pe care îi veți întâlni.

Iată câteva exemple:

  • Aflați ce le place oamenilor la locul lor de muncă
  • Aflați de unde provine cineva și de ce s-a mutat
  • Aflați ce îi place cuiva să facă în timpul liber

O astfel de misiune vă poate ajuta să fiți curioși față de oameni și să le puneți întrebări într-un mod mai autentic decât să întrebați doar de dragul de a întreba.

Având o misiune vă poate da un scop în interacțiunile dvs. Cu un scop, interacțiunea socială tinde să fie mai puțin ciudată, deoarece știți în ce direcție doriți să duceți conversația.

7. Privește dincolo de vârsta cuiva

"Nu pot să vorbesc cu oameni de vârsta mea. Nu mă deranjează dacă cineva este mai în vârstă sau mai tânăr decât mine, dar să vorbesc cu colegii mei mă umple de anxietate."

Puneți sub semnul întrebării orice presupuneri pe care le faceți despre persoanele de vârsta dvs. De exemplu, nu toți cei care au douăzeci de ani iubesc să bea mult și să meargă la petreceri tot timpul. Unii o fac, dar mulți nu se ridică la nivelul stereotipurilor populare. Probabil că doriți să fiți apreciat ca individ, așa că extindeți această curtoazie și asupra celorlalți.

Încercați să vedeți fiecare persoană pe care o întâlniți ca pe o ființă umană cu o poveste unică de spus, nu ca pe cineva care se întâmplă să aibă o anumită vârstă. Dacă rămâneți curioși și dornici să învățați, veți descoperi că regulile de bază ale conversației și ale conversației se aplică pe tot spectrul de vârstă. Vârsta modelează experiența de viață a cuiva, dar dacă căutați puncte comune și vă distrați socializând împreună, s-ar putea să conteze mai puțin decât dvs.gândiți.

8. Încearcă să nu te ascunzi în spatele telefonului sau al computerului

"Nu pot să vorbesc cu oamenii în persoană, dar mă descurc prin mesaje. De ce?"

Atunci când trimiteți mesaje cuiva, aveți suficient timp să vă decideți ce să spuneți. Nu trebuie să interpretați limbajul corpului sau tonul vocii, ceea ce face comunicarea mai puțin complicată. Dezavantajul este că pierdeți indicii importante, cum ar fi tonul vocii și expresia facială.[]

Prieteniile online pot fi grozave, dar mesajele text și mesajele nu înlocuiesc o conversație în persoană. Dacă vrei să devii mai bun în a vorbi cu oamenii în timp real, trebuie să exersezi în lumea offline.

În loc să faceți conversații nesfârșite online, propuneți o întâlnire față în față. Dacă acest lucru nu este posibil, încercați cel puțin să faceți apeluri video, mai degrabă decât o comunicare bazată pe text. Acest lucru vă va ajuta să exersați citirea semnelor nonverbale și să mențineți o conversație în timp real.

Motive subiacente care ar putea explica de ce nu poți vorbi cu oamenii

În capitolul anterior, am prezentat sfaturi despre cum să vorbești cu oamenii. În acest capitol, vom aborda motivele de bază care pot face dificilă discuția cu oamenii:

Vezi si: Cum să nu-ți pese de ce cred oamenii (cu exemple clare)

1. Aveți tulburare de anxietate socială (SAD)?

Dacă vă îngrozește să vorbiți cu oamenii, este posibil să aveți SAD. Puteți citi mai multe despre această afecțiune și puteți face un test de screening aici. SAD este uneori numit "fobie socială".

Expunerea treptată la situații din ce în ce mai dificile vă poate reduce anxietatea. Faceți o listă cu situațiile sociale care vă fac să vă simțiți nervos și clasificați-le de la cel mai puțin la cel mai intimidant. Urcați încet pe scara socială.

De exemplu, primele câteva elemente de pe listă ar putea arăta cam așa:

  1. Faceți contact vizual cu un străin
  2. Zâmbește unui străin
  3. Spuneți "Bună ziua" unui lucrător din magazin sau unui barman.
  4. Zâmbiți și spuneți "Bună dimineața" unui coleg

Auto-ajutorul poate funcționa bine pentru SAD, dar unele persoane au nevoie de un terapeut care să le ghideze. Încercați să găsiți pe cineva care oferă terapie cognitiv-comportamentală (CBT). Cercetările arată că este foarte eficientă pentru această tulburare.[]

Recomandăm BetterHelp pentru terapia online, deoarece oferă mesagerie nelimitată și o ședință săptămânală și este mai ieftin decât să mergi la cabinetul unui terapeut.

Planurile lor încep de la 64 $ pe săptămână. Dacă utilizați acest link, obțineți 20% reducere pentru prima lună la BetterHelp + un cupon de 50 $ valabil pentru orice curs SocialSelf: Faceți clic aici pentru a afla mai multe despre BetterHelp.

(Pentru a primi cuponul $50 SocialSelf, înscrieți-vă cu link-ul nostru. Apoi, trimiteți-ne prin e-mail confirmarea comenzii BetterHelp pentru a primi codul dvs. personal. Puteți utiliza acest cod pentru oricare dintre cursurile noastre.)

2. Aveți tulburare de spectru autist (TSA)?

Dacă aveți TSA, s-ar putea să vă simțiți exclus sau confuz în situații sociale, ceea ce vă face să fiți reticent în a încerca să vorbiți cu oamenii. Anxietatea socială și TSA merg adesea împreună.[]

Persoanele cu TSA adesea:

  • Îți este greu să înțelegi ce gândesc și ce simt ceilalți oameni
  • Vorbesc despre o gamă restrânsă de subiecte care îi interesează
  • Îi este greu să ia cu rândul într-o conversație
  • Interpretați frazele literal
  • Au probleme în a vorbi despre sentimentele lor
  • Au probleme în a stabili contactul vizual

Dacă aceste probleme vă sună familiar, citiți mai multe despre TSA și faceți un test de screening gratuit aici.

Consultați ghidul nostru despre cum să vă faceți prieteni dacă aveți sindromul Asperger. De asemenea, ați putea găsi utilă cartea "Îmbunătățiți-vă abilitățile sociale" de Daniel Wendler. (Dezvăluire: Acesta nu este un link afiliat. Daniel Wendler este membru al consiliului nostru de recenzii).

Daniel suferă de sindromul Asperger și înțelege dificultățile sociale care însoțesc TSA.

3. Ai putea avea tulburare de hiperactivitate cu deficit de atenție (ADHD)?

Persoanele cu ADHD pot întâmpina dificultăți în a urmări ceea ce spun ceilalți și în a purta o conversație echilibrată.

Dacă aveți ADHD, s-ar putea:[]

  • Nu vă mai gândiți când vorbesc alții
  • Vorbește atât de repede încât ceilalți nu pot ține pasul cu tine
  • Monopolizați conversația
  • Întrerupeți oameni
  • Se agită sau se deplasează în timpul conversațiilor
  • Aparent plictisit sau distant
  • Să fii foarte sensibil la respingere; acest lucru este cunoscut sub numele de "Disforie sensibilă la respingere"[]

ADHD nu este o boală rară; 13% dintre bărbați și 4,2% dintre femei vor fi diagnosticați cu această boală la un moment dat în viața lor.[]

Nu există leac, dar majoritatea persoanelor cu ADHD pot învăța să își gestioneze simptomele și să își îmbunătățească abilitățile sociale. Medicamentele pot fi de mare ajutor. Faceți acest test de depistare și discutați cu medicul dumneavoastră dacă simptomele enumerate aici rezonează cu dumneavoastră.

4. Ați fost vreodată hărțuit?

Cercetările arată că adulții care au fost hărțuiți în copilărie au tendința de a avea probleme în a-și face prieteni și de a forma relații[] Dacă ai fost vreodată hărțuit sau exclus dintr-un grup social, este posibil să ai impresia că ceilalți oameni nu te vor plăcea sau nu te vor accepta. Este posibil să fii reticent să ai încredere în ei și să alegi să te retragi din situațiile sociale pentru a te proteja.

Construirea stimei de sine și a unui sentiment puternic de identitate poate anula, de asemenea, efectele dăunătoare ale bullying-ului.[] Îți poți crește stima de sine prin:[]

  • Învățați să vă vorbiți cu mai multă bunătate
  • Concentrează-te pe ceea ce ai făcut bine
  • Stăpânirea unei noi abilități sau a unui hobby
  • Ajutarea celorlalți și contribuția la comunitatea ta
  • Petreceți mai mult timp cu persoane care vă fac să vă simțiți pozitiv

Citirea unor cărți practice despre stima de sine poate fi, de asemenea, de ajutor. Iată lista noastră cu cele mai bune cărți despre stima de sine.

6. Sunteți introvertit?

Introvertiții nu sunt neapărat timizi sau singuratici. Totuși, pentru că socializarea le consumă energia, să vorbească cu alte persoane poate părea că nu merită efortul.

Dacă sunteți introvertit, este posibil să nu vă placă deloc discuțiile mărunte, deoarece preferați să aveți conversații profunde și semnificative decât să discutați chestiuni banale. Această preferință vă poate dezavantaja, deoarece discuțiile mărunte reprezintă modul în care majoritatea oamenilor se încălzesc social.

Încearcă să accepți conversațiile mărunte ca pe un obicei social care pune bazele unor relații semnificative. Iată mai multe sfaturi despre cum să faci conversație ca introvertit. Cu puțin exercițiu, vei deveni mai bun la a trece de conversațiile mărunte și la conversații mai interesante.

Vezi si: Aveți anxietate după socializare? De ce & Cum să faceți față

Dacă puteți găsi oameni care vă împărtășesc interesele, conversația poate fi mai utilă, deoarece veți avea ocazia să discutați despre ceva ce vă interesează. Luați în considerare găsirea unui grup de întâlnire regulat sau a unei clase pline de oameni care au ceva în comun cu dvs.

7. Sunteți deprimat?

Retragerea socială este un semn comun al depresiei.[] Dacă ați devenit treptat mai reticent în a vorbi cu oamenii, este posibil să fiți deprimat, mai ales dacă aveți și oricare dintre următoarele:

  • Tristețe cronică sau dispoziție scăzută
  • Senzație de iritabilitate
  • Sentimentul de intoleranță față de alte persoane
  • Lipsa de interes pentru lucrurile care vă plăceau înainte
  • Sentimentul de vinovăție fără un motiv clar
  • Senzație de anxietate
  • Gânduri de a-ți face rău
  • Modificări ale obiceiurilor alimentare și de somn
  • Dureri și dureri inexplicabile

Dacă aveți oricare dintre aceste simptome timp de mai mult de două săptămâni, adresați-vă medicului dumneavoastră. Acesta vă poate recomanda medicamente antidepresive, terapie sau ambele. Cu tratamentul și sprijinul potrivit, ați putea începe să vă bucurați din nou de socializare.




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz este un pasionat de comunicare și un expert în limbi străine dedicat să-i ajute pe indivizi să-și dezvolte abilitățile de conversație și să le sporească încrederea în a comunica eficient cu oricine. Cu o experiență în lingvistică și o pasiune pentru diferite culturi, Jeremy își combină cunoștințele și experiența pentru a oferi sfaturi practice, strategii și resurse prin intermediul blogului său larg recunoscut. Cu un ton prietenos și care se potrivește, articolele lui Jeremy își propun să dea cititorilor puterea să depășească anxietățile sociale, să construiască conexiuni și să lase impresii de durată prin conversații cu impact. Fie că este vorba de navigarea în medii profesionale, întâlniri sociale sau interacțiuni de zi cu zi, Jeremy crede că toată lumea are potențialul de a-și debloca priceperea în comunicare. Prin stilul său captivant de scris și sfaturile practice, Jeremy își ghidează cititorii spre a deveni comunicatori încrezători și articulați, promovând relații semnificative atât în ​​viața lor personală, cât și în cea profesională.