"Mi Ne Povas Paroli Al Homoj" - SOLVITA

"Mi Ne Povas Paroli Al Homoj" - SOLVITA
Matthew Goodman

Enhavtabelo

Ni inkluzivas produktojn, kiujn ni opinias utilaj por niaj legantoj. Se vi faras aĉeton per niaj ligiloj, ni povas gajni komisionon.

“Kial mi ne povas paroli kun homoj? Kelkfoje sentas, ke mi ne povas teni konversacion kun iu ajn. Ĉu ĉi tio estas normala, kaj kiel mi povas ripari ĝin?”

Se vi ne scias kiel komenci konversacion, pri kio paroli aŭ kion diri kiam via menso malplenas, vi ne estas sola. Ĉi tiu artikolo enhavas praktikajn strategiojn, kiuj povas helpi vin.

Ni ankaŭ parolos pri pli profundaj kialoj, kiujn vi eble sentas, ke vi ne povas paroli kun homoj.

1. Lernu kelkajn konversaciajn komencantojn

Babilado povas sentiĝi sensignifa, sed ĝi estas grava unua paŝo por ekkoni iun. Ĝi helpas nin varmiĝi al pli signifa konversacio sur la vojo. Vi ne devas diri ion ajn inteligentan aŭ profundan. Vi povas enmemorigi kelkajn komencajn liniojn por malsamaj sociaj situacioj, kiel laboro, vespermanĝo aŭ societumado kiel parto de grupo.

Ekzemple:

  • De kie vi estas?
  • En kiu fako vi laboras?
  • Kiel vi konas la gastiganton?
  • Ĉu vi aŭdis la plej novan pri [nuna novaĵo]?
Ĉi tiu artikolo povas komenciĝi.

Ĉiu artikolo povas komenci. ankaŭ komencu konversacion per rimarkado pri io en via medio. Ekzemple, ĉu vi povas flari kafon en la aero? Ĉu estas alloga pentraĵo sur la muro?

Demandi pri la situacio estas alia bona strategio. Porkonversacio kiel introvertito. Kun praktiko, vi pliboniĝos preter babilado kaj plu al pli interesaj konversacioj.

Se vi povas trovi homojn, kiuj kunhavas viajn interesojn, fari konversacion eble sentos pli inda ĉar vi havos ŝancon diskuti ion pri kio vi zorgas. Konsideru trovi regulan renkontan grupon aŭ klason plenan de homoj, kiuj havas ion komunan kun vi.

7. Ĉu vi estas deprimita?

Socia retiriĝo estas ofta signo de depresio.[] Se vi iom post iom fariĝis pli hezita paroli kun homoj, vi povas esti deprimita, precipe se vi ankaŭ havas iun el la jenaj:

  • Kronika malĝojo aŭ malalta humoro
  • Senti kolerema
  • Senti netolerema pri ĝojo de aliaj homoj
  • Sentinte pri kulpeco
  • Vi kutimis ĝoji pri kulpeco de aliaj homoj. neniu klara kialo
  • Sentiĝi maltrankvila
  • Pensoj damaĝi vin mem
  • Ŝanĝoj al manĝado kaj dormokutimoj
  • Neklarigitaj doloroj kaj doloroj

Se vi havas iun el ĉi tiuj simptomoj dum pli ol du semajnoj, parolu kun via kuracisto. Ili povas rekomendi kontraŭdepresiajn medikamentojn, terapion aŭ ambaŭ. Kun la ĝusta traktado kaj subteno, vi eble komencos ĝui socianiĝondenove.

11> 11> 11> 11> 11> 11> 11> 11> 11> 11> 11> 11> 11> 11>Ekzemple, se vi estas en la paŭzoĉambro ĉe la laboro, vi povus demandi kunlaboranton, ĉu ili scias kiel labori kun la kafmaŝino.

2. Uzu babiladon kiel ponton al pli profundaj konversacioj

Por preterpasi la etapon de babilado, faru sekvajn demandojn kaj konigu ion pri vi mem.

Uzu la IFR-metodon por konservi la konversacion ekvilibra kaj interesa. IFR signifas I nquire, F ollow up, R elate.

Ekzemple:

Vi: Mi amas la novajn plantojn en la oficejo. Ili heligas la lokon.

Ili: Jes, mi tre ŝatas precipe la kakton.

Vi: Ĉu vi havas proprajn kaktojn? [Demandu]

Ili: Jes, mi kutimis kreskigi kelkajn malsamajn variaĵojn, fakte.

Vi: Bone. Kio estas via plej ŝatata vario? [Sekvu]

Ili: Hibotanaj kaktoj. La floroj estas belaj. Ili aspektas bonege sur fenestrobretoj.

Vi: Mia patrino havis kelkajn el tiuj kiam mi kreskis. [Rilati]

Vi povas tiam ripeti la ciklon por ke la konversacio fluu:

Vi: Ĉu vi ĉiam ŝatis plantojn? [Demandu]

Ni eniras pli detale en nia mega-gvidilo pri kiel fari konversacion.

3. Praktiku fari kaj konservi vidan kontakton

“Mi ne povas rigardi homojn en la okulojn kiam mi parolas kun ili. Kion mi povas fari?”

Provu ĉi tiujn strategiojn:

  • Rigardu la nazon, buŝon aŭ mentonon de la persono se rigardi ilin en la okulon sentas tro intense aŭmallerta.[]
  • Rompu vian rigardon ĉiujn 3-4 sekundojn. Esploro montras, ke averaĝa persono estas komforta kun 3,2 sekundoj de okulkontakto de fremdulo.[]
  • Kiam paŭzon de okulkontakto, kapjesu aŭ faru geston. Ĉi tio ŝajnas pli natura ol simple forrigardi.
  • Faru okulan kontakton 70% de la tempo kiam vi aŭskultas iun kaj 50% de la tempo kiam vi parolas.[]
  • Kiam vi rigardas for, ne lasu vian rigardon moviĝi. Fari subitajn okulmovojn povas igi vin ŝajni neĝena.

Legu ĉi tiun gvidilon por pliaj konsiloj pri fari kaj konservi okulkontakton memfide.

Vidu ankaŭ: Kiel Skribi Leteron al Amiko (Ekzemploj de paŝo post paŝo)

4. Vidu malakcepton kiel signon, ke vi kreskas

Malakcepto ne ĉiam estas malbona afero. Ĝi povas dolori, sed ĝi servas gravan celon: ĝi helpas filtri homojn, kiuj ne taŭgas por vi. Ĉiufoje kiam vi estas malakceptita, vi rajtas pluiri al aliaj eblaj amikoj kaj partneroj. Reframu malakcepton kiel signon, ke vi prenas sanajn riskojn en via socia vivo. Donu al vi krediton pro ŝanco.

Alia maniero venki timon de malakcepto estas ĉesi tiom zorgi pri tio, kion pensas aliaj. Ĉi tiu artikolo klarigos kiel akcepti vin mem, inkluzive de la partoj, kiujn vi opinias misaj. Memoru, ke plej multaj homoj havas ian malsekurecon, eĉ se ili kapablas kaŝi ĝin.

5. Koncentru la konversacion prefere ol vi

“Mi ne povas koncentriĝi, kiam homoj parolas al mi. Mi estas tiel kaptitaen miaj propraj pensoj kaj zorgoj, ke mi perdas la spuron de tio, kion ili diras.”

Se vi restas pri tio, kion iu alia pensas pri vi anstataŭ tio, kion ili diras, vi eble sentas sin memkonscia kaj frostiĝos. Provu ŝanĝi vian fokuson al la enhavo de la konversacio anstataŭe.[] Ĝi povas helpi vin sentiĝi malpli maltrankvila kaj faciligi eltrovi aferojn por diri.

Demandu vin pri la alia persono kaj iliaj spertoj. Ekzemple, ni diru, ke iu diras al vi, ke ili estas lacaj, ĉar ili maldormis malfrue por spekti filmon. Se vi permesis al vi esti scivolema, vi eble komencos demandi:

  • Kiun filmon ili spektis?
  • Kiu estis ilia plej ŝatata parto?
  • Ĉu ili vidis aliajn filmojn de la sama reĝisoro?

De tie, vi havas plurajn demandojn pretajn, ekz., "Bone. Kiu filmo ĝi estis?" aŭ "Kio estis la plej bona parto?"

6. Havu mision koni homojn

Jen ekzerco, kiu povas helpi vin koncentriĝi pri aliaj: Faru vian mision koni ion pri la homoj, kiujn vi renkontos.

Jen kelkaj ekzemploj:

  • Lernu kion homoj ŝatas kun siaj laboroj
  • Lernu de kie iu estas originale kaj kial ili translokiĝis
  • Lernu kion iu ŝatas vin fari
  • >

    estu scivolema pri homoj kaj faru al ili demandojn en pli aŭtentika maniero ol nur peti por demandi.

    Vidu ankaŭ: Trejnado pri Socia Kapablo por Plenkreskuloj: 14 Plej Bonaj Gvidiloj por Pliboniĝi Socie

    Havi mision.povas doni al vi celon kun viaj interagoj. Kun celo, socia interago emas sentiĝi malpli mallerta ĉar vi scias en kiu direkto vi volas movi la konversacion.

    7. Rigardu preter ies aĝo

    “Mi ne povas paroli kun homoj de mia aĝo. Mi estas en ordo se iu estas pli maljuna aŭ pli juna ol mi, sed paroli kun miaj kunuloj plenigas min per angoro."

    Pridubi ajnajn supozojn, kiujn vi faras pri homoj de via propra aĝo. Ekzemple, ne ĉiuj en siaj fruaj dudekaj amas trinki multe kaj iri al festoj la tutan tempon. Iuj faras, sed multaj ne vivas laŭ popularaj stereotipoj. Vi verŝajne volas esti aprezata kiel individuo, do etendu tiun ĝentilecon al aliaj.

    Provu vidi ĉiujn, kiujn vi renkontas, kiel homon kun unika rakonto por rakonti, ne kiel iu, kiu hazarde estas certa aĝo. Se vi restas scivolema kaj volanta lerni, vi trovos, ke la bazaj reguloj de babilado kaj konversacio validas tra la aĝa spektro. Aĝo ja formas la vivsperton de ies, sed se vi serĉas komunaĵojn kaj amuziĝas intersocietante, eble gravas malpli ol vi pensas.

    8. Provu ne kaŝi sin malantaŭ via telefono aŭ komputilo

    “Mi ne povas paroli kun homoj persone, sed mi fartas bone pri teksto. Kial tio estas?”

    Kiam vi mesaĝas al iu, vi havas sufiĉe da tempo por decidi kion diri. Vi ne devas interpreti ilian korpan lingvon aŭ voĉon, kio faras komunikadon malpli komplika.La malavantaĝo estas, ke vi maltrafas gravajn indikojn, kiel la tonon de voĉo kaj vizaĝ-esprimo.[]

    Retaj amikecoj povas esti bonegaj, sed mesaĝado kaj mesaĝado ne anstataŭas personan konversacion. Se vi volas pliboniĝi pri parolado kun homoj en reala tempo, vi devas ekzerci en la eksterreta mondo.

    Anstataŭ fari senfinan babiladon interrete, sugestu renkontiĝon. Se tio ne eblas, almenaŭ provu videovokon prefere ol tekst-bazita komunikado. Ĉi tio helpos vin ekzerci legi nevortajn indikojn kaj daŭrigi konversacion en reala tempo.

    Subestaj kialoj kiuj povus klarigi kial vi ne povas paroli kun homoj

    En la antaŭa ĉapitro, ni kovris konsiletojn pri kiel paroli kun homoj. En ĉi tiu ĉapitro, ni kovros la subestajn kialojn, kiuj povas malfaciligi paroli kun homoj:

    1. Ĉu vi havas socian maltrankvilon (SAD)?

    Se paroli kun homoj teruras vin, vi eble havas SAD. Vi povas legi pli pri ĉi tiu kondiĉo kaj fari ekzamenon ĉi tie. SAD foje estas nomita "socia fobio".

    Iom post iom elmontri vin al ĉiam pli malfacilaj situacioj povas redukti vian angoron. Faru liston de sociaj situacioj, kiuj igas vin sentiĝi nervoza, kaj rangu ilin de malplej ĝis plej timigaj. Laboru vian vojon malrapide supren laŭ la ŝtupetaro.

    Ekzemple, la unuaj kelkaj eroj en via listo povus aspekti kiel ĉi tio:

    1. Faru vidan kontakton kun fremdulo
    2. Ridetu al iu.fremdulo
    3. Diru "Saluton" al butiklaboristo aŭ baristo
    4. Ridetu kaj diru "Bonan matenon" al kolego

    Memhelpo povas bone funkcii por SAD, sed kelkaj homoj bezonas terapiiston por gvidi ilin. Provu trovi iun, kiu proponas kognan-kondutan terapion (CBT). Esploro montras, ke ĝi estas tre efika por ĉi tiu malsano.[]

    Ni rekomendas BetterHelp por interreta terapio, ĉar ili ofertas senliman mesaĝadon kaj semajnan sesion, kaj estas pli malmultekostaj ol iri al terapiisto oficejo.

    Iliaj planoj komenciĝas je $64 semajne. Se vi uzas ĉi tiun ligilon, vi ricevas 20% rabaton ĉe via unua monato ĉe BetterHelp + $50-kuponon valida por iu ajn SocialSelf-kurso: Klaku ĉi tie por lerni pli pri BetterHelp.

    (Por ricevi vian $50 SocialSelf-kuponon, aliĝu per nia ligilo. Poste, retpoŝtu al ni la mendokonfirmon de BetterHelp por ricevi vian personan kodon.

    2 Vi povas uzi ĉi tiun personan kodon.)

    2. Ĉu vi havas Aŭtisman Spektron (ASD)?

    Se vi havas ASD, vi eble sentos vin forigita aŭ konfuzita en sociaj situacioj, kio igas vin malvolonta provi paroli kun homoj. Socia angoro kaj ASD ofte iras kune.[]

    Homoj kun ASD ofte:

    • Malfacilas kompreni, kion aliaj homoj pensas kaj sentas
    • Paroli pri mallarĝa gamo da temoj kiuj interesas ilin
    • Trovas malfacile alterniĝi en konversacio
    • Interpreti frazojn laŭvorte
    • Havas problemojn pri parolo pri siaj sentoj
    • Havas malfacilaĵojn pri interparolo.okulkontakto

    Se ĉi tiuj problemoj sonas konataj, legu pli pri ASD kaj faru senpagan ekzamenon ĉi tie.

    Vidu nian gvidilon pri kiel amikiĝi se vi havas Asperger-Sindromon. Vi eble ankaŭ trovos la libron "Plibonigi Viajn Sociajn Kapablojn" de Daniel Wendler utila. (Diskonigo: Ĉi tio ne estas filia ligilo. Daniel Wendler estas membro de nia reviziokomisiono.)

    Daniel havas Asperger-Sindromon kaj komprenas la sociajn malfacilaĵojn kiuj venas kun ASD.

    3. Ĉu vi povus havi Atentan Manko-Hiperaktiveca Malordo (ADHD)?

    Homoj kun ADHD povas malfacile sekvi tion, kion aliaj homoj diras kaj havi ekvilibran konversacion.

    Se vi havas ADHD, vi povus:[]

    • Eliri kiam aliaj parolas
    • Parolu tiel rapide, ke aliaj ne povas daŭrigi la konversacion
    • interrompi la interparolon
    • interrompi la interparolon kun vi
    • interrompi la interparolon. ĉirkaŭe dum konversacioj
    • Aspekti enue aŭ malproksime
    • Esti tre sentema al malakcepto; tio estas konata kiel "Malakcepto-Sentema Disforio"[]

    ADHD ne estas malofta; 13% de viroj kaj 4.2% de virinoj estos diagnozitaj kun ĝi iam en siaj vivoj.[]

    Ne ekzistas kuraco, sed plej multaj homoj kun ADHD povas lerni administri siajn simptomojn kaj plibonigi siajn sociajn kapablojn. Medikamento povas esti tre helpema. Prenu ĉi tiun ekzamenan teston kaj parolu kun via kuracisto se la simptomoj listigitaj ĉi tie resonas kun vi.

    4. Ĉu vi iam estis ĉikanita?

    Esploromontras, ke plenkreskuloj, kiuj estis ĉikanitaj kiel infanoj, emas havi problemojn por amiki kaj formi rilatojn.[] Se vi iam estis ĉikanita aŭ eltranĉita el socia grupo, vi eble sentas, ke aliaj homoj ne ŝatos aŭ ne akceptos vin. Vi eble malvolontas fidi ilin kaj elektas retiriĝi de sociaj situacioj por protekti vin.

    Konstrui memestimo kaj fortan senton de identeco ankaŭ povas malfari la damaĝajn efikojn de ĉikanado.[] Vi povas kreskigi vian memestimon per:[]

    • Lernante paroli al vi pli afable
    • Koncentriĝi pri tio, kion vi kapablas mortigi
    • bone kontribui al aliaj
    • hobioj kaj ŝatokupi
    • sukceson. via komunumo
    • Pasigi pli da tempo kun homoj, kiuj igas vin senti vin pozitiva

    Ankaŭ legado de praktikaj libroj pri memestimo povas helpi. Jen nia listo de la plej bonaj libroj pri memestimo.

    6. Ĉu vi estas introvertita?

    Introvertitoj ne estas nepre timemaj aŭ solecaj. Tamen, ĉar societumado malplenigas ilian energion, paroli kun aliaj homoj eble ne indas la penon.

    Se vi estas introvertita, vi eble forte malŝatas babiladon ĉar vi preferus havi profundajn, signifoplenajn konversaciojn ol diskuti bagatelaĵojn. Ĉi tiu prefero povas meti vin en malavantaĝon ĉar babilado estas kiel la plej multaj homoj varmiĝas socie.

    Provu akcepti babiladon kiel socian kutimon, kiu metas la bazon por signifaj rilatoj. Jen pliaj konsiletoj pri farado




Matthew Goodman
Matthew Goodman
Jeremy Cruz estas komunikada entuziasmulo kaj lingva fakulo dediĉita al helpi individuojn evoluigi siajn konversaciajn kapablojn kaj plifortigi ilian fidon por efike komuniki kun iu ajn. Kun fono pri lingvistiko kaj pasio por malsamaj kulturoj, Jeremy kombinas sian scion kaj sperton por provizi praktikajn konsiletojn, strategiojn kaj rimedojn per sia vaste agnoskita blogo. Kun amika kaj rilata tono, la artikoloj de Jeremy celas rajtigi legantojn venki sociajn angorojn, konstrui ligojn kaj lasi daŭrajn impresojn per efikaj konversacioj. Ĉu temas pri navigado de profesiaj agordoj, sociaj renkontiĝoj aŭ ĉiutagaj interagoj, Jeremy kredas, ke ĉiuj havas la eblon malŝlosi sian komunikadon. Per sia engaĝiga skribstilo kaj ageblaj konsiloj, Jeremy gvidas siajn legantojn al iĝi memcertaj kaj artikaj komunikiloj, kreskigante signifajn rilatojn en kaj iliaj personaj kaj profesiaj vivoj.